پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!


پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!



پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!
بعد صد سال بادوستم رفتیم بیرون براش بلال خریدم،میگه بخورم؟پ نه پ سرشوبالا بگیرالان مثل بلال حبشی اذون میگه



بیچاره کارمندان.../شعر طنز یا واقعیت؟

1:

رفتم سوپر مارکت میگم یه نوشابه بزرگ بده.


جنگ بین زن و مرد
میگه یعنی خانوادگی باشه ؟!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ مجردم بود اشکالی نداره.


حقه روز امتحان
فقط محجوب باشه و اهل نماز و روزه


مطالب حقوقی که بهتر است بدانید (طنز)

2:

رفتم گل فروشی، میگم ببخشید، کاکتوس هم دارید؟ میگه واسه دکور می خواین؟
پـَـــ نــه پـَـــ تو خونمون شتر پرورش می دیم! می خوام یه وقت احساس غربت نکنن،
حس کنن خونه خودشونه..


از بچگی همه ما این را شنیده ایم که حقوق زنها پایمال میشود.


وقتی شوهر از اندام زنش تعریف کند......طنز

3:

رفتم آرایشگاه ، میگه میخوان موهاتونو کوتاه کنین ؟!پ

میگم پَ نَ پَ ، اومدم تایپ یاد بگیرم پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!


دانشجو کیست ؟

4:

تو تاکسی به راننده می‌گم آقا نگه دار.
می‌گه پیاده می‌شی؟
می‌گم بله، پیاده می‌شم.

[ ستاد مبارزه با فتنۀ پـَـَـ نــه پـَـَــــ - ]


شباهت زنان با بعضی وسایل

5:

رفتيم غار عليصدر.

به رفيقم خفاش نشون دادم .ميگه واي خفاشه!
فرمودم پَ نه پَ بتمن بود.

اجاره خونه گرونه اينجا سکونت دارن فعلا!!!



به يارو راننده ميگم..آقا اگه ميشه يكم سريعتر..الان هواپيما ميپره...ميگه..به سلامتي مسافرين؟....
فرمودم پَ نه پَ فندك هواپيما ديشب دستم جامونده....ميرم بدم به رانندش


رفتم بالاي برج ميخواستم خودمو بندازم پايينيارو ميگه ميخواي خودکشي کني؟
فرمودم پَ نه پَ اومدم ببينم سرعت صفر تا صدم از اين بالا تا پايين چقدر ميشه، بجاي پروژه بدم دانشگاه

زنگ زدم ميگم مامان بيا منو گرفتن...
ميگه خاک تو سرم, گشت ارشاد؟
فرمودم پَ نه پَ مرکز نخبگان ايران

6:

یارو زده روح الله داداشی رو کشته ...

حالا گرفتنش ...

میگه حالا چی میشه ؟ اعدامش میکنن؟ پَ نه پَ میره مرحله بعد باید محراب فاطمی روهم بکشه *

7:

بسته سیگارمو گرفته که از توش سیگار برداره ...

میگه اِ اِ اِ همین یه نخه ؟

پَ نه پَ این یه دونه چشم گذاشته، بقیه رفتن قایم شدن !

8:

رفتم دندونپزشکی به دکتره میگم آقای دکتر این دندون عقلم کج دراومده ...

اومدم حسابشو برسی!

دکتره میگه یعنی میگی بکشمش؟!

پَ نه پَ فرمودم دکتری ...

یکم نصیحتش کنی بلکه به راه راست هدایت شه

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

داریم راز بقا میبینیم ...

پرنده داره تخم میذاره ...

دوستم میگه تخم گذاشت؟

پَ نه پَ جیش کرد به صورت بسته بندی شده !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

یه یارو تو بانجی جامپینگ داشت بالا پایین میرفت ..
.
دوستم میگه اگه این کش پاره بشه می خوره زمین داغون می شه؟

پَ نه پَ می خوره زمین هوا میره نمی دونی تا کجا میره ...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

پایان نامم تموم شده ...

زنگ زدم به هستاد میگه میخوای دفاع کنی؟

پَ نه پَ میخوام حمله کنم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

سر کلاس دستمو بلند کردم هستاد میگه سوال داری ؟

پَ نه پَ « های هیتلر »

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


به مامانم میگم: فکر کنم دیگه وقتشه از تنهایی در بیام،هر چی باشه بیست و شش سالمه

مامان...

میگه: یعنی زن میخوای پدرسوخته؟ میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه داداش توپول موپول میخواستم روم نمیشه مستقیم به بابا بگم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

با دوستم رفتیم سینما ...

تاریک تاریک بود ...

مسئول سینما از دور داشت میومد ...

دوستم میگه این کنترل چیه؟

پَ نه پَ موتور گازی بیا کنار نزنه بهت ...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ماشن رو پارک کردم شمارمو گذاشتم زیر برف پاک کن ...

زنگ زده میگه پراید مال شماست؟

پَ نه پَ بی ام و بقلی مال منه ! شماره مو گذاشتم رو پرایده ریا نشه

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

رفتم مرغ سوخاری بخرم یارو میگه همین‌جوری میبری؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه شـــ ـــورت پاش کن جلو مهمونا خجالت نکشه

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ماشینو دوبل پارک کردیم رفتیمو اومدیم میبینم یه برگه جریمه زیر برف پاکنه دوستم میگه جریمت کرده ?میگم

پ ن پ برام یادداشت گذاشته اگه دفعه ای دیگه از این کارا بکنی به بابات میگم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

بیرون گل خریده بودم، میرم خونه میدم به مامانم میگه گله؟؟!!

میگم: پَـــ نَ پَـــ آفساید بود داور قبولش نکرد

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

رفتم سوپر مارکت میگم یه نوشابه بزرگ بده ...

میگه یعنی خانواده باشه ؟!

پَ نه پَ مجردم بود اشکالی نداره ...

فقط محجوب باشه ...

اهل نماز و روزه

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

رو در اتاقم علامت « ورود ممنوع » زدم.

رفیقم اومده تو، میگه اینو زدی که کسی نیاد تووو؟

پَ نه پَ زدم که کسی جلو در پارک نکنه ...

!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

تو آرایشگاه کار می کردم ...

از مشتری می پرسم برات ماسک بذارم؟

میگه ماسک برای جوش صورت و اینا ؟!

پَ نه پَ په ماسک اسپایدرمن

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

تو رستوران پیشخدمتو صدا کردم ...

میگم آقا توی سوپ من مگس افتاده!

میگه مرده؟

پَ نه پَ هنوز زندست، داره شنا میکنه، صدات کردم بیایی نجاتش بدی

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

دندونام ارتودنسی کردم ...

دوستم اومده میگه ارتودنسی کردی

پَ نه پَ واسه حفاظت بیشتر سیم خاردار کشیدم !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

روی نیمکت توی پارک، روزنامه دستمه...

اومده میگه...

روزنامه میخونی؟

پَ نه پَ سبزی خریدم نمیدونم لای کدوم صفحه گذاشتم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

پشه نشسته رو پام داره خونمو می خوره , دستم رو بردم بالا بزنمش یهو داداشم میگه اااا می خوای بکشیش؟!

پَـــ نَ پـَـَـ خونش رو خورده می خوام بزنم پشتش آروغ بزنه ببرم بخوابونمش

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

رفتم واسه ثبت نام رانندگی زَنه میگه واسه آموزش اومدین !؟؟!! فرمودم پـَـَـ نــه پـَـــ

پول میدم که منو سوار ماشینتون کُنین بشینم رو پای راننده قان قان کُنم .

.


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

دوستم میگه امروز چندمه ؟

میگم یکم

میگه یکم مرداد ؟

پَ نه پَ امروز یکمه فروردینه ...

عیدت مبارک عمو جون یه بوس بده

9:

طرف میخواد از تاکسی پیاده شه میگه اقا نگه دارین راننده میپرسه میخوای پیاده شی؟
مسافر میگه اره
(ستاد مبارزه با پَ نه پَ )

10:

این واسم sms اومده پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!


:

با رفیقم رفتیم پیک نیک ...

بهش چاقو دادم در ِ کنسرو ُ باز کنه ;
میگه : با چاقو بازش کنم ؟
پ َ ن َ پَ راست کلیک کن روش اوپن ویت بزن با مدیا پلیر بازش کن !!

11:

اینو ممد فرموده بود !

12:

شمارمو نوشتم دادم به دختره .

دختره دیده میگه شمارته !؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ رمز عملیات ِ فردا شبه ..

خیلی محرمانست ها ! به کسی نده !
فرمود : ایشششششششش ..

پرو !!!
فرمودم شوخی کردم .

فرمود مگه ما باهم شوخی داریم ؟
فرمودم نداریم !؟؟
فرمود پـَـَـ نــه پـَـَــــ داریم ، الانم شوخی شوخی زنگ میزنم داداشم بیاد رمز گشاییت کنه....


13:

نیرو انتظامی به جرم بوق زدن تو خیابون مدارک ماشینم رو گرفت...
چند روز بعدش رفتم کلانتری،
طرف میگه اومدی مدارک را بگیری؟
فرمودم پـَـَـ نــه پـَـَــــ دیشب هم بوق زدم، اومدم نقل کنم.!
فرمود واستا دم بازداشگا تا حالیت کنم.
حول شدم فرمودم میخواید اعمال قانونم کنید سروان؟
فرمود پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوایم به عنوان شهروند نمونه معرفی ت کنیم صداسیما..!

14:

به رفیقم میگم گوشیمو جا گذاشتم خونه گوشیتو چند لحظه بده، میگه میخوای زنگ بزنی؟!
نه پس میخوام ببینم کلیپ خانوادگی جدید چی داری تو گوشیت !
*
عکس برادرزاده هامو نشون دوستم دادم با مامانشون.

برگشته میگه ااِاا داداشت زنم داره؟
نه پس اینارو تو قرعه کشی موسسه مالي برنده شده …
*
بعد مشخص شدن ۳ تا از نمره ها و قطعی شدن مشروطی با رفیقمون رفتیم پارک یه بادی به کلمون بخوره، دختره اومده نشسته جلومون هِی چشمُ و ابرو میاد.

رفیقم میگه داره آمار میده؟!
نه پس دلقک بازی در میاره مارو از این وَضع خارج کنه!
*
شب ساعت ۱۱ اومدم خونه بابام آیفونو برداشته میگه میای بالا؟
میگم نه پس آشغالا رو که میاری پایین ماهیانه منم بیار !!!
*
تو جاده بنزین تمام کردیم وایسادیم کنار جاده ۴ لیتری تکون میدیم ! طرف اومده میگه بنزین تمام کردین ؟
میگیم: نه پس میگیم هورا ! ما هم از این دبـــّه ها داریم !
*
یه گوسفند خریده بودیم بسته بودیمش به درخت که قربونیش کنیم دختر خالم اومده میگه آخــــــی میخوان این طفلی رو بکشن؟
نه پس کار بد کرده بستیمش به درخت درس عبرتی باشه واسه بقیه ی گوسفندا
*
با دوستم رفتیم تو یه مغازه ی شلوغ که عسل طبیعی میفروشه؛ نوبت ما که میشه طرف میگه: شمام عسل میخواین!؟
نه پس دوتا زنبوریم اومدیم هستخدام شیم!!
*
یه روز با جعبه خیلی بزرک رفتم اداره پُست، کًذاشتم رو ترازو جعبه رو کارمنده اومده میکًه می خوای پُست کنُی؟!
کًفتم : نه پس اومدم وزنش کنم ببینم اکًر اضافه وزن داره شبها بهش شام ندم
*
تو خیابون کفتر رو سر دوستم طرح زد! بعد دست میکشه سرش میگه ااااااااه کفتر بود ؟
نه پس پری دریایی بود بوس فرستاد!
*
عروسی خواهرم ماموره اومده دم خونمون میگه عروسیه؟
نه پس ختنه سرون بابامه جشن گرفتیم
*
به یارو میگم قالپاق ریو دارین؟ می پرسه ماشینت ریو هست ؟!؟
فرمودم نه پس لامبورگینیِه قالپاق ریو میندازم یه وقت ریا نشه!!!
*
به دوستم میگم : وقتشه که دیگه برات آستین بالا بزنیم، میگه یعنی زن بگیرین ؟
نه پس وضو بگیریم نماز جماعت بخونیم
*
ماشین رو بردم سرویس، میگم فـــیلترش هم بذار، میگه فیـــلتر هوا؟
نه پس فیلتــر شکن بذار ماشین شبا بتونه بیاد فیسبوک
*
با رفیقم رفتیم پیک نیک … بهش چاقو دادم در کنسروو باز کنه.

میگه: با چاقو بازش کنم؟!
نه پس راست کلیک کن روش اوپن ویت بزن با مدیا پلیر بازش کن
*
ماشینو تو روزنامه تبلیغ کردم.

میگه میخوای بفروشیش؟
نه پس معدلش بیست شده ازش قدردانی کردم
*
سوار ماشین بودیم یه موتور با سرعت دویست تا از کنارمون عبور کرده، رفیقم داشت با موبایلش ور میرفت ندیدش، میگه:موتور بود؟
فرمودم: نه پس میگ میگ بود؟!
*
رفتم آسایشگاه برای دیدن سالمندان.

مسئول اونجا میگه : اومدی عیادت ؟
میگم : نه پس خیال کردی اومدم ۲ تا از این پیرمردها رو ببرم بزرگ کنم؟!
*
تو خیابون موتوریه اومد کیفم رو قاپید، یارو میپرسه دزد بود؟
فرمودم نه پس رفیقم بود اومده بود امانتیش رو پس بگیره، فقط خواست هیجانش بیشتر باشه
*
رفتم از قسمت قفسه باز کتابخونه ۲ تا کتاب برداشتم آوردم گذاشتم جلوی مسئولش که وارد حسابم کنه؛ میگه: میخوای ببریشون؟
نه پس اومدم کتابارو بهت توصیه کنم بخونی، میانگین ساعت مطالعه تو مملکت بره بالا
*
رفتم سر خاک خدا بیامرزی دارم خرما تعارف می کنم، طرف برداشته میگه فاتحه هست دیگه نه؟
نه پس خدا بیامرز زنده شده داریم جشن می گیریم!
*
زنگ زدم ۱۱۵، میگه آمبولانس میخواین قربان؟
نه پس یه پلیس ۱۱۰ میخوام.

بقیش هم آدامس بدین!
*
لامپ اتاقم سوخته، بابام اومده میگه میخوای عوضش کنی؟؟؟
نه پس میخوام بهش پماد سوختگی بمالم خوب شه
*
رفتیم جلو دانشکده رو چمن نشستیم یکم درس بخونیم قبل امتحان.

باغبون دانشگاه اومده میگه میخوام فواره ها رو باز کنم، پا میشید؟
نه پس میشینیم قبل جلسه یه دوش آب سرد بگیریم، حال بیایم
*
تو مترو همه رو سر هم سوار شدن خانومِ اومده میگه اون وسط جا نیست؟!
نه پس جا هست ما مثِ مارمولک چسبیدیم به شیشه یِ در!!
*
رفتیم تو اتوبان.

ترافیک زیادی بود.

دوستم میگه احسان، ترافیکه؟
نه پس واسه اینکه احساسه غریبی بهمون دست نده، ماشینا چسبیدن به ما
*
پام رفته تو چاله وسط خیابون با مغز پهن شدم رو زمین اومدن دورمو گرفتن میگن خوردی زمین؟!
فرمودم نه پس دارم سجده شکر به جا میارم
*
میرم نونوایی میگم حاجی بش دانا بربری خاشخاشلری ور.

میگه سن ترک سن؟
میگم نه پس لرم آپگرید شدم
*
یارو زنگ زده خونه ما میگه اداره ثبت احوال؟ میگم نخیر.

میگه ااااا اشتباه گرفتم؟
نه پس شما درست گرفتی من اشتباه ورداشتم !
*
رفتم پرنده فروشی میگم آقا قناری‌های نر و مادتون کدومان ؟ میگه میخوای بخری ؟
نه پس مامور منکراتم اومدم ببینم قفسشون یه وقت مختلط نباشه
*
داریم راز بقا میبینیم … پرنده داره تخم میذاره … دوستم میگه تخم گذاشت؟
نه پس جیش کرد به صورت بسته بندی شده !
*
با دوستم رفتیم بام تهران.

یه یارو تو بانجی جامپینگ داشت بالا پایین میرفت … دوستم میگه اگه این کش پاره بشه می خوره زمین داغون می شه؟
نه پس می خوره زمین هوا میره نمی دونی تا کجا میره …
*
به دوستم میگم یه ذره حجابتو درست کن … میگیرن ! میگه کی ؟ پلیسا ؟
نه پس دست اندرکاران شبکه فشن تی وی !
*
توی فرودگاه با دوستم داریم از قسمت بازرسی رد میشیم.

یه دفعه صدای بوق بلند شده … دوستم میگه یعنی من یه چیز فلزی همرامه ؟
نه پس چون از بچگی بهت میفرمودن شونبول طلا الان این داره بوق میزنه !
*
داشتم یه گربه رو تو سبد می بردم صدای میو میوش کل خیابون رو برداشته بود … دختره میگه گربس؟!
نه پس نهنگه اختلال ژنیتیکی پیدا کرده
*
تو تاکسی نشستم.

میگم آقا پیاده میشم … میگه نگه دارم ؟
نه پس چه کاریه ! … خودمو پرت میکنم بیرون.

دیگه بالاخره شمام خسته شدی از صبح پشت فرمون !
*
اومدم برنامه رو ببندم.

میگه آر یو شُر یو وانت تو کوییت؟
نه پس جاست کیدینگ !
*
زنگ زدم اورژانس میگم تصادف شده.

یارو میپرسه کسی هم صدمه دیده؟
نه پس فقط زنگ زدم بگم همه سالمند که از نگرانی درتون بیارم !
*
قرص پشه گرفتم.

داداشم میگه باید بزارم تو دستگاه؟
نه پس صبح، ظهر، شب با یه لیوان آب بده به پشه‌ها سر یک ماه حالشون خوب میشه !
*
رفتم به همسایه مون می گم تخم مرغ داری؟ میگه می خوای غذا درست کنی؟
نه پس می خوام بخوابم روشون تا جوجه بشن بفهمم مادر بودن چه حسی داره
*
رفتم دندونپزشکی به دکتره میگم آقای دکتر این دندون عقلم کج دراومده.

اومدم حسابشو برسی! دکتره میگه یعنی میگی بکشمش؟!
نه پس فرمودم دکتری … یکم نصیحتش کنی بلکه به راه راست هدایت شه
*
رفتم سوپر مارکت میگم یه نوشابه بزرگ بده.

میگه یعنی خانوادگی باشه ؟!
نه پس مجردم بود اشکالی نداره.

فقط محجوب باشه و اهل نماز و روزه
*
قورمه سبزی آوردند سر میز، دوستم می پرسه قرمه سبزیه؟!
نه پس کوکو سبزیه آبشو زیاد کردن کم نیاد
*
توی اخبار بانوان با مربی بدمینتون بانوان مصاحبه می کرد می فرمود امسال مقامی هم آوردین؟ جواب داد اگه منظورتون اول تا سومه نه!
نه پس منظورش مقام هفتاد و چهارمه که از هفتاد و پنج کشور کسب کردین!
*
می گم فن رو چرا روی cpu نذاشتی، می سوزه ها.

می گه یعنی باید بذارم ؟
می گم نه پس پنکه سقفی بذار، کلاسش بیشتره …
*
می گم آدرس خیابون قائم مقام فراهانی،میدان شعاع.

می گه یعنی تا قائم مقام باید برم ؟
می گم نه پس ، تا امیر کبیر برو سلام برسون بهشون
*
صبح پا شدم رفتم سایپا میگم خانم یه پیش فاکتور ۱۳۲ میخوام میگه پراید؟!
نه پس بوگاتی وِیرون مدل ۱۳۲ تحت لیسانس سایپا!!!
*
رفتم سر تمرین رئال مادرید از کاکا عکس و امضا گرفتم به عمّم نشون میدم میگه ااا رفتی امروز سر کمپشون؟
میگم نه پس خود کاکا تو اتاقم طی الارض کرد تا باهام عکس بندازه و امضا بده
*
پایان نامم تموم شده زنگ زدم به هستاد میگه میخوای دفاع کنی؟
نه پس میخوام حمله کنم
*
به داداشم میگم برو عصای آقاجون رو بیار؛ میگه آقاجون میخواد بره مگه؟
نه پس ؛ میخواد به اذن پروردگار عصا رو تبدیل به اژدها کنه
*
تو موسسه مالي واسه یه پیرزنه داشتم فیش پر میکردم ازش میپرسم شماره تلفن می گه می خای تو فیش بنویسی؟
نه پس می خوام باهات شبا با هم تلفنی صحبت داشته باشم
*
از خواب بیدار شدم بابام اومده میگه بیدار شدی ؟
نه پس خوابم خودمو زدم به بیداری !

15:

اگه تکراری بود ببخشید

16:

ای خواهش
این حرفا چیه !

17:

میگه شما عضو فیسبوک هم هستین؟ میگم آره , میگه: صفحه دارین؟ میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ فعلاً نظافتچی ام تا بعد ببینیم خدا چی می خواد!!

18:

یارو زنگ زده خونه ما میگه اداره ثبت احوال ؟ میگم نخیر .

میگه ااااا اشتباه گرفتم ؟
پَ نَ پَ شما درست گرفتی ، من اشتباه برداشتم !

19:

رفتم تو مغازه یارو میگم شرت بوکس دارین؟میگه خود شرت بوکسو میخای؟میگم پ نه پ بابای شرت بوکسو میخام!!

20:

تق تق تق
شنگول و منگول : کیه ؟
منم منم مادرتون …
مامان اوومد … (در رو باز میکنن)
د ِ نه د ِ سروان احمدی مقدم هستم از نیروی انتظامی! بچه ها بریزین داخل دیشاشونو جمع کنین ...

!!

فکر کردید پ َ نه پ َ ست

21:

موهامو فشن کردم رفیقم اومده میگه فشن کردی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه دونه موی سفید رو سرم درومده بقیه به احترامش بلند شدن..!

22:

تو اتاق عمل نوزاد تازه به دنیا اومده به دستیار میگم چاقو رو بده میگه میخوای بند نافو ببری؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوام رقص چاقو کنم از مامان بچه شاباش بگیرم!!

23:

رفتم تاپیک شیرازیااااا!!میگممممممممم سلام بچه ها منم اومدم.
میگن:ااااااشیرازی هستی؟؟؟؟
میگم:پَ نَ پَ معشوقه عاشق تنهام اومدم ببینم بابی محلیام روزگارش چههههههههههههههه طوره؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

24:

دارم واسه دوستم تعریف میکنم دیشب مغازمون اتیش گرفت!
میگه: چیکار کردین خاموش کردید؟!میگم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ از روش میپریدیم
میفرمودیم سرخیه تو از من زردیه من از تو....!والا

25:

مشغول رانندگی تو جاده ام! از فاصله ی دور پلیس واسم دست تکون میده، ماشینو میزنم کنار میگم سروان با من کاری داشتین؟ میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ داشتم باهات بای بای میکردم! میگم اِ پس شما هم اهل فیسبوکو...

D: راستی میخواین واسم جریمه بنویسین؟ میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ کاغذ آوردم ازت امضا بگیرم، فدات شم...


26:

لیـزر انـداختـن تـو صـورت رحمـتی، خیـابـانـی میـگـه قـطعا اون شخـص تو هستادیومــه !
پـَـَـ نــه پـَـَــــ طـرف تـو خونـشون نشـستـه مینـدازه رو صفحه تلویزیون از اینجا ما میبینیم...


27:

فتم lcd بخرم میگم چند؟
میگه قیمتش؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ سایز کمرش که تو خونه شلوار پاش کنم..


28:

از حموم خیس خیس اومدم بیرون مثل چی دارم میلرزم به مامانم میگم حولمو بیار.
میگه :حوله تنیتو بیارم ؟پـَـَـ نــه پـَـَــــ حوله نا تنیمو بیار..!

29:

بابا بزرگم داشت تو خواب صداهای عجیب و غریب در میاورد !!! خانمم میگه داره خرناس میکشه؟؟؟ میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ داره کانکت میشه ولی چون نرم افزارش قدیمیه از dial-up هستفاده میکنه....

30:

صبح رفته ام کافی نت کارام داشت تموم میشد ییهو برقا رفت دوستم میگه ععععععععع مرجان برقا رفت؟
میگم پ ن پ ما الان تو پادگانیم خاموشی زدن

31:

داداشم امروز رفت مدرسه وقتی برگشت از اونجایی که امسال اولین سالیه که نمیرم مدرسه خیلی مشتاقانه ازش پرسیدم امروز بهتون درس دادن؟فرمود ‍پـَـَـ نــه پـَـَــــ نشستن نگاهمون کردن ببینن توی این 3 ماه قیافمون تغییر کرده یا نه..

32:

رفتم سوپری میگم نوشابه دارید یارو میگه نوشابه مشکی فرمودم پـــ ...

عصبانی شد فرمود برو گمشو بیرون ....میگم آقا میخواستم بگم پنیرم میخوام یارو کلی معذرت خواهی کرده میگه پنیر کیلویی میخوای ؟فرمودم پـَـَـ نَ پـَـَـــ متری میخوام ...


33:

با مهمون شرکت رفتیم رستوران واسه ناهار, خانم میزبان دم در, کلاه ایمنی رو دستم دیده می گـــه شما مهندسین؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ کارگــر بنای متــــروی خط چهاریم, سر کارگرمــون فرموده ظهر کار تعطیله برین ناهار بخورین به حساب من!!! تابلو بود بهش برخورده, خودشو جمع کرده می گه واسه ناهار تشریف آوردین؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ واسه شام اومدیم, فرمودیم زودتر بیایم کمکتون که دست تنها نباشین!..آخرشم با کمال پرویی فرمود غذا تموم شده خوش اومدید :|

34:

میخواستم بخوابم به خواهرم فرمودم لامپو خواموش كن.

فرمود نورش اذیت می كنه؟ فرمودم: پــَ ...

فرمود: جرات داری بگو؟ فرمودم:پتو میكشم سرم خوب.

فرمود آفرین بلاخره آدم شدی فرمودم پـــَ نـــَ پـــَ فكر كردی تا ابد الاغ می مونم

35:

مغزم پاشیده رو دیوار یه مگنوم چهل و پنج هم افتاده کنار هیکلم ...

زنم میاد تو اتاق جیغ میکشه میگه طوریت شده ...

هیچی نمیگم ...

میگه درد داری؟ ...

هیچی نمیگم ....
میگه خود مـــــردی ؟....

هیچی نمیگم ....

...

...من هیــــــچی نمــیگم...
ولی خدا وَکیلی ببین چه پـَـَـ نــه پـَـَــــ خور ِ خوبی داره خانمم d:

36:

تا کمر رفتم تو موتور ماشینم که ببینم چه مرگشه ، رفیقم اومده میگه
داری تعمیرش میکنی ؟
پــــ نه پـــــ دارم با گِیج روغن درد و دل میکنم

37:

نوشته اصلي بوسيله f-m-7 نمايش نوشته ها
میخواستم بخوابم به خواهرم فرمودم لامپو خواموش كن.

فرمود نورش اذیت می كنه؟ فرمودم: پــَ ...

فرمود: جرات داری بگو؟ فرمودم:پتو میكشم سرم خوب.

فرمود آفرین بلاخره آدم شدی فرمودم پـــَ نـــَ پـــَ فكر كردی تا ابد الاغ می مونم
مرسی اینا قشنگ و متفاوت بود.

38:

رفتم خونه دیدم ماهی از تنگ افتاده بیرون،داداشم میگه یعنی مرده؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــ دوگانه سوزش کردم وقتی آب نیست با هوا کار میکنه

39:

کلاغ اولی: غار!!!! کلاغ دومی: غار؟؟؟!!!کلاغ اولی: پـَـــ نــه پـَـــ هتل 5 ستاره

40:

بی دلیل اینو نذاشتم ! هوم


پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!

41:

یه توپ دارم قلقلیه )
پ نه پ شش ضلعی نامنتظمه
( میزنم زمین هوا میره )
پ نه پ می خواستی زمین و حفر کنه برسه مرکز زمین
( نمی دونی تا کجا میره )
پ نه پ می دونم نمیگم که ریا نشه
( من این توپو نداشتم )
پ نه پ داشتی ، رو نمی کردی
( مشقامو خوب نوشتم )
پ نه پ همش برو دنبال یللّی تللّی
( بابام بهم عیدی داد )
پ نه پ می خواستی روز مادر بهت کادو بده
( یه توپ قلقلی داد )
پ نه پ می خواستی یه دونه بی ام 730 بهت بده

42:

تو اتوبان داشتم لایی میکشیدم،یه زانتیا اومد فرمود داری لایی بازی میکنی؟؟؟ فرمودم: پــ نــ پـــ دارم واست عربی میرقصم!!! فرمود: دِ نـَــ دِ کنترل نا محسوس بزن بغل
(ستاد مبارزه با پ نه پ واحد اتوبان)

43:

مادر بزرگ مادرم 120 سالشه، دیدمش لبــاس ورزشی پوشیده داره نرمــش می كنه بهش می گم :

ننه جون شما هم ورزش می كنی؟

فرمود : چرا كه نه....!!

فرمودم ننه جون پس من و تو رو هم نگاه می كنی....؟؟

فرمود پـَـَـ نــه پـَـَــــ ما و شما رو نگاه می كنم.

تعجب كردم فرمودم فیس بوك هم میرید؟

گفــت پـَـَـ نــه پـَـَــــ از فیس بوك بر می گردم،فكـــر كردی دوست

دخــــتری كه الان تـــو فیس بوك داری كیه....؟

دو دستی زدم توی سرم.


44:

دوستم در یخچالو باز کرده,دیده هیچی توش نیس,میپرسه:واقعا خالیه!؟
میگم پَــ نَ پَـــ هیدنشون کردیم که غریبه ها نبیننشون !!

45:

پریشب تو خیابون میرفتم داشتم با فندکم بازی میکردم،
پلیس رد شده میگه اون چیه؟ فندکه؟میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ مشعل
المپیکه دارم میبرم لندن!!

46:

صبح از خواب بیدار شدم، مامانم میگه خوب خوابیدى؟
تا اومدم بگم: پـَـَـ … فرمود: پـَـَـ نَ پـَـَـ و زهرمار، پـَـَـ نَ پـَـَـ درده بیدرمون
پـَـَـ نَ پـَـَـ کوفت، پـَـَـ نَ پـَـَـ مرض… فرمودم: خوب حالا چرا میزنى؟
فرمود: پـَـَـ نَ پـَـَـ میخواى بشینم باهات درد ودل کنم پَـــ نَ پَــــ ش
کنی بذاری فیسبوک؟!

47:

رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟
فرمودم پَــــ نَ پَــــ من میکروبم , اومدم خودمو معرفی کنم!

48:

دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم از راه اومده میگه خوابه؟
میگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه!!!!

49:

نوشته اصلي بوسيله nilay نمايش نوشته ها
صبح از خواب بیدار شدم، مامانم میگه خوب خوابیدى؟
تا اومدم بگم: پـَـَـ … فرمود: پـَـَـ نَ پـَـَـ و زهرمار، پـَـَـ نَ پـَـَـ درده بیدرمون
پـَـَـ نَ پـَـَـ کوفت، پـَـَـ نَ پـَـَـ مرض… فرمودم: خوب حالا چرا میزنى؟
فرمود: پـَـَـ نَ پـَـَـ میخواى بشینم باهات درد ودل کنم پَـــ نَ پَــــ ش
کنی بذاری فیسبوک؟!
وای خیلی باحال بود

50:

رفتم خونه دوستم کامپیوترش خرابه… میگم پاورت
سوخته کامل! میگه یعنی یکی دیگه بگیرم ؟ میگم پَـــ نَ پَــــ
سوختگیش جدی نیست پماد سوختگی بزنی خوب میشه

51:

دوستم اومده صاف رفته نشست رو بالشم! میگم:راحتی‌؟ میگه: بلند شم یعنی‌! میگم: پـَـَـ نَ پـَـَـــ بشین قالب باسنت شه یه موقع گم شدی واسه تشخیص هویت ازش هستفاده کنیم

52:

فدات

53:

به دوستم زنگ زدم میگم ماشینم روشن نمیشه میگه هستارت میزنی روشن نمیشه؟میگم پَـــ نَ پَــــ وقتی ازش خواهش میکنم روشن نمیشه

54:


با دوستم رفتیم تو یه مغازه ی شلوغ که عسل طبیعی میفروشه؛
نوبت ما که میشه طرف میگه:شمام عسل میخواین!؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ دوتا زنبوریم اومدیم هستخدام شیم


55:

میگم مکانیک سیالات 9 شدم...میگه :یعنی افتادی؟؟؟؟ میگم پَـــــ نَ پــَـــ هستاد فرمود دست و بالم تنگه 9اُ بگیر حالا بقیه شم سر ماه میدم !!

56:

دوستم میگه چرا انقدر غذات کم شده ؟ میگم : تو رژیمم ...

میگه رژیم لاغری ؟! ...پَـــ نَ پـَـــ رژیم صهیونیستی

57:

زنگِ خونه رو میزنم مامانم میپرسه میخای‌ بیایی تو ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ می‌خوام ببینم اف ف سالمه یا نه

58:

به بابام میگم تلویزیونو بزن کانال دو ...

میگه روشنش کنم ؟
پَ نه پَ، تو بزن دو ...

من هُل میدم روشن شه ....

59:

یکی روزنامه میخره.دوستش میگه روزنامه خریدی؟ میگه پ ن پ...

سبزی خریدم نمیدونم کدوم صفحه گذاشتم......


60:

رفتم پیش مامان بزرگم میگم خسته نباشى ننه دارى بافتنى میبافى؟ میگه پَــ نَ پَـــ دارم سبزه گره میزنم بختم باز شه یکى بیاد بگیرتم!!!

61:

رفتم تو آپارتمان دارم گوشت قربونی بین همسایه ها پخش میکنم، یارو میپرسه نذریه؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ با خود گوسفنده مشکل داشتیم کشتیمش!!!

62:

رفتم سم بخرم واسه سوسک، یارو میگه میخواین سریع بمیره؟!
فرمودم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام شکنجش کنم ازش اعتراف بگیرم!!!

63:

با بابام رفتيم بنگاه ميگم آقا مزرعه دارين؟ ميگه ميخواين بخرين؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ ما مترسكيم اومديم دنبال کار،فرمودیم مارو تو يه مزرعه ای چیزی نصب كنيد..!

64:

دخترِ رو تو کلاس ضایع کردم ، برگشته می گه : شما با من مشکلی دارید؟

فرمودم : پ نه پ ، من به بن بست نرسیدم ، راهمو کج کردم..

/ با تو مشکلی ندارم ، با خودم لج کردم..


وای

65:

گوشیمو سایلنت کردم ، رو میز داره میلرزه میپرسه داره زنگ میخوره ؟!!
پ نه پ خربزه خورده فکر اینجاشو نکرده..

!

66:

دیروز سوار تاکسی شدم؛ یه آقایی پیشم نشسته بود!
میرفت که بخوابه و کج میشد سمت من!!
صداش زدم؛ میگه : اذیت میشید؟
فرمودم : پ نه پ صدات زدم که بگم سرتو بذار رو شونه هام خوابت بگیره.....

67:

یه ربع مونده کلاسم تموم بشه دستمو بلند کردم هستاد میگه چیه سوال درای؟
میگم پن پ من کلا عقبم دستمو بلند کردم بگم حاضرم!!!!!

68:

پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!

69:

شیشه رفته تو دستم , دارم از درد جیغ و داد می کنم

به رفیقم میگم در بیار, میگه شیشه رو؟

میگم پَــــ نَ پَــــ , ادای من و در بیار شاد شیم !

70:

.
اس ام اس جدید پـ نه پـ
پدربزرگم فوت کرده تو قبرستونیم دوستم زنگ زده میگه کجایی؟
میگم بهشت زهرا ! میگه واسه چی ؟ میگم واسه پدر بزرگم.
میگه اِ ؟ فوت کرده ؟ میگم پـَـــ نَ پـَـــــ تمرینی اومدیم مانور !

71:

سر سفره عقد ، حاج آقا: آیا بنده وکیلم ؟
عروس: پـَـ نـَـ پـَـ متهمی !
.

72:

به معلممون میگم آقا اجازه هست بریم دستشویی ؟!!! میگه واجبه ؟!
پ ن پس مستحبه !!

73:

.
.
همسایمون عروسی داشتن
دوستم خونمون بود هی سروصداشون میومد.دوستم فرمود عروسیه؟
پـَـ نـَـ پـَـ همسایمون سرخ پوسته مراسم خاص خودشونه !
.

74:

آهنگ اندی تو ماشین گذاشتم دوستم میگه اندیه ؟
پَـــ نَ پَـــ داریوشه,داره خودشو لوس میکنه بخندیم !

75:

استاد: کی جواب این سوالو میدونه؟
من دستمو بردم بالا
استاد: میخوای جواب بدی؟
من: پــــَ نه پــــَ میخوام ببینم باد از کدوم ور میاد !

76:

.
شنگول سگشو میبره دامپزشکی منشی میگه سگت مریضه ؟
شنگول:پ ن پ خودم هاری گرفتم سگم گف من اینجا اشنا دارم بیا بریم دکتر ببینتت !

77:

.
تو اتوبوس از رو صندلی پا شدم جامو بدم یه پیرمرده میگه پا شدی من بشینم؟
پـَـ نـَـ پـَـ پا شدم با میله های اتوبوس هستریپ تیز برقصم شما مسافرا تا مقصد حال کنین.

78:

ساعت ۸ صبح کلاس داریم .منم خمیازه میکشم و دهنم یه متر باز میشه .
هستاد میگه چیه خوابت میاد؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخوام بخورمت

79:

اومدم یه سوسکو تو آشپزخونه بکشم … رفیقم می گه : می خوای بکشیش ؟
فرمودم پـَـ نـَـ پـَـ می خوام باهاش وارده مذاکره بشم اجاره خونه رو شریکی بدیم

80:

وسط جاده خلخال زنجان پنچری ماشینمو می گرفتم یه آقاه رسید فرمود پنچر شدی؟
فرمودم پـَـ نـَـ پـَـ لاستیکم گرمش شد در آوردم هوا بخوره!!

81:

پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!

میگم ببخشید شما آقای بیژن بی رنگ هستید؟؟ میگه پـَـ نـَـ پـَـ بیژن پر رنگ بودم کارتریجم تموم شده

***************************
گوشیمو سایلنت کردم ، رو میز میلرزه میپرسه داره زنگ میخوره ؟!! پـَـ نـَـ پـَـ خربزه خورده فکر اینجاشو نکرده

***************************
رفتم اقدام کردم واسه ویزا, یارو میگه میخواید از کشور خارج بشید؟ فرمودم پـَـ نـَـ پـَـ میخوام از خارج وارد بشم فرمود یعنی وارد خارج بشید؟ فرمودم پـَـ نـَـ پـَـ میخوام خارج از وارد بشم فرمود یعنی کلا میخواید خارج بشید فرمودم پـَـ نـَـ پـَـ فرمود پـَـ نـَـ پـَـ و کوفت درست حرف بزن ببینم چه غلطی میخوای بکنی

***************************
رفتم ساندویچی، میگم آقا یه هات داگ با سس مخصوص بدین.

میگه میل می کنید؟ میگم: بله، دستتون درد نکنه
(گشت مبارزه با فتنه پـَـ نـَـ پـَـ واحد سیار غذاخوری ها و رستوران ها)


***************************
رفتم خونه سالمندان عیادت پدربزرگم .

مسئول سالمندان میگه شما اومدین عیادت ؟
می گم پـَـ نـَـ پـَـ خونه سالمندان طلبیده اومدیم زیارت


***************************
از بچه 5 ساله دوستم میپرسم عمو رو چندتا دوست داری؟ میگه دوتا...

میگم فقط دوتا؟؟ میگه پـَـ نـَـ پـَـ هزار تا.

فرمودم آره مگه چه اشکالی داره؟ فرمود دِ نـَـ دِ اول بگو کادوی تولد چی برام میخری؟؟


82:

پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!



همکارم گوشیشو ورداشته رو صفحش ها میکنه میگم میخوای تمیزش کنی؟؟؟ پـَـ نـَـ پـَـ واسه یکی پیغام صوتی بدون متن میذارم

***************************
تو یه ساختمون نیمه کاره با کلاه ایمنی وایسادم.

کارگره میگه مهندس کلاه گذاشتی آجر تو سرت نخوره؟ فرمودم پـَـ نـَـ پـَـ میخوام آقای ایمنی بیاد با هم کلیپ انیمیشن بازی کنیم

***************************
به مامانم میگم تلویزیونوکم کن میگه صداشو؟ا پـَـ نـَـ پـَـ تلاش کن ببین میتونی تصویرشم کم کنی

***************************
دوستم پای ملخ بیچاره رو كنده اون یكی دوستم به مسخره میگه حالا داره میره معافیت سربازی بگیره ?فرمودم پـَـ نـَـ پـَـ جانباز محسوب میشه الان داره میره سهمیه بگیره

***************************
امروز تو اتوبوس شلوغ میخواستم پیاده شم به یارو که جلو راه بود فرمودم آقا ببخشید اجازه میدید...؟ یارو فرمود که پیاده می شید؟ فرمودم پـَـ نـَـ پـَـ اینکه با دخترتون ازدواج کنم!!!...


***************************
به بابام می گم برو تو حموم و نگا کن سوسک نباشه ..

میگه دکککی ..

می ترسی؟؟؟ پـَـ نـَـ پـَـ با احساساتم بازی کرده نمی خوام ریختشو ببینم

83:

پدربزرگم فوت کرده تو قبرستونیم دوستم زنگ زده میگه کجایی؟
میگم بهشت زهرا ! میگه واسه چی ؟ میگم واسه پدر بزرگم.
میگه اِ ؟ فوت کرده ؟ میگم پـَـــ نَ پـَـــــ تمرینی اومدیم مانور !

84:

پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!

نامه رو بردم پیش منشی مدیر شرکت ، دادم رسیدش رو امضا کنه ، میپرسه زیرشو امضا کنم ؟؟؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ! چه کاریه آخه ؟ حالا که رژ لب به این خوشرنگی زدی یه ماچ کن زیرشو دیگه ، حله ! میگه: مرده شور ببرتت حتما تو فیس بوک یاد گرفتی ؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ تو تنظیم خانواده دوره دانشگاه یاد گرفتم ! نیم ساعت بعد یه حکم اخراج آورده واسم ، میگم: اِ !؟!؟! این حکم اخراجه ؟؟؟ میگه: پـَـ نـَـ پـَـ حکم ترفیع و اضافه حقوقه به اضافه یه ماچ تا یادت بمونه منشی مدیر شرکت، دخترشه !!!!
***************************
سیگار روشن دستمه دارم دودشو میدم بیرون ...

اومده میگه داری سیگار میکشی؟ پـَـ نـَـ پـَـ دارم به زنای سرخپوست علامت میدم گشت ارشاد داره میاد خودتون رو بپوشونید نگیرنتون !!!
***************************
رفتم سوپر مارکت میگم اقا حشره کش دارید ؟ میگه برای پشه میخوای ؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ برای مادر زنم میخوام مثل یه حشره افتاده رو زندگیمون ولمونم نمیکنه !!!
***************************
تلویزیون کارتون گربه سگ نشون میداد یهو داد زدم ئه گربه سگ .

مامانم میگه اسم کارتونه؟ پـَـ نـَـ پـَـ فحش جدیده از فیس بوک یاد گرفتم.
***************************
دوستم پاش تو گچه ، یارو میگه شکسته ؟ پـَـ نـَـ پـَـ قطع شده برا اینکه شوکه نشه فعلاً براش گچ بستیم
***************************
رفتم واسه ماهی از مغازه مخصوص وسایل ماهیگیری کرم بگیرم.

به یارو میگم ببخشید آقا کرم دارین ؟ میگه پـَـ نـَـ پـَـ سادیسم دارم.


85:

پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!



تو ماشین نشسته بودیم چند تا تگرگ خورد به شیشه، دوستم پرسید تگرگه؟ فرمودم پـَـ نـَـ پـَـ ابابـــیلن، رزمایش گذاشتن سلاح های جدیدشونو تست کنن

***************************
تو دانشکده حسابداری !!!!!! دختره اومده میگه چی دارید ، میگم پیشرفته ، میگه حسابداری؟؟؟ پـَـ نـَـ پـَـ زیست شناسی پیشرفته داریم ، زنگ پیشم یه غورباقه رو تیکه تیکه کردیم ببینیم توش چه خبره!
***************************
خواهرزاده م رفته پیش یه گربه ی وحشی وایساده,میگه:بهش دست بزنم بهم چنگ میندازه؟ فرمودم:پـَـ نـَـ پـَـ میاد باهات دست میده با هم رفیق شین!!!

***************************
رو دماغم جوش به چه بزرگی زده.

رفیقم میگه جوشه؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ دماغم جوونه زده داره میشه دوتا

***************************
بازم امروز سوار تاکسی بودم,500متر جلوتر پل عابر بود,مسافر فرمود آقا زیر پل نگه دار.راننده فرمود همین پل? منم فرمودم پـَـ نـَـ پـَـ زیر پل صراط پیادش کن که تو برزخ معطل نشه!!!!!
***************************

داشتم با ماشین لباسشویی رخت چرکام رو میشستم دوستم اومده میگه لباسات رو میشوری ؟؟؟ فرمودم پـَـ نـَـ پـَـ لباسام رو آوردم شنا یادشون بدم یه وقت رفتن دریا غرق نشن!!


86:



رفتم موسسه مالي میگم فیش دریافت لطفا میگه از حساب خودتون فرمودم پـَـ نـَـ پـَـ میخوام اختلاس کنم!
***************************
رفتم دانشگاه ثبت نام 1 ساعت وایسادم یارو اومده میگه شما میخوای ثبت نام کنی؟ میگم : پـَـ نـَـ پـَـ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم..
***************************
اومده تو اتاق قاب عکس رو دیوار و دیده میگه : وای داداشته؟؟؟ میگم: آره.

میگه : عکسشه؟؟؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ خودشه ، گذاشتمش رو دیوار با دمپایی کوبیدم رو صورتش، چسبیده به دیوار!!!
***************************
رفتیم سره کلاس دانشگاه.فقط پسرها بودیم.استاده پرسید: تفکیک جنسیتی تون کردن ؟! فرمودم پـَـ نـَـ پـَـ خانوما رفتن گل بچینن! تا سه بار اسمشونو نخوونی حاضر نمیشن !
***************************
جلسه اول کلاس زبان بود,استاد هر چی پرسید,جواب دادم, هستاد فرمود: You're a good student.

فرمودم پـَـ نـَـ پـَـ اسکولم دارم ادای باهوشا رو در میارم!!!
***************************
هندونه خریدم اومدم خونه میگه هندونه خریدی؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ یكی از بمبهای وقته جنگه عمل نكرده اوردم ببینم چه مرگشه
***************************
گوشیم ال سی دیش سوخته بردم درست کنم.

یارو میگه ضربه فیزیکی خورده؟ پـَـ نـَـ پـَـ ضربه روحی خورده چند وقت بهش محل نمیزارم
***************************
پای تلفن دارم میگم ماشین فول امکاناته ۲ هزارتام بیشتر کار نکرده و تعریف میکنم ازش رفیقم اومده میگه مگه داری ماشین میفروشی ؟ فرمودم پـَـ نـَـ پـَـ دارم فخر میفروشم !!
***************************
مادربزرگم که خونشون شیرازه فوت کرده زنگ زدم به دختر خالم که خونشون اهوازه می گم می ری شیراز؟ می پرسه برای مراسم مامان بزرگ؟ می گم پـَـ نـَـ پـَـ برای نامزدیش، قراره رقص چاقوشو تو بکنی!
***************************
رفتم دم نانوایی ماشینی دیدم نونا تو تنور گردون دارن میپزن...

شاطره میگه نون میخای ؟؟؟ فرمودم پـَـ نـَـ پـَـ واستادم یکی پیاده شه من سوار شم ....

!
***************************
دارم تو خونه رو ترد میل میدوام بابام میاد میگه داری میدویی لاغر کنی...!! پـَـ نـَـ پـَـ کلاسم دیر شده عجله دارم
***************************
سوار تاکسی شدیم راننده میگه : همتون آرژانتین (خیابان آرژانتین) میرید ؟ فرمودم پـَـ نـَـ پـَـ سر راه من و فرانکفورت پیاده کن
***************************
مریض شدم رفتم دكتر معاینه كرده میگه سرم بزنم زودتر خوب بشه حالت؟ فرمودم پـَـ نـَـ پـَـ فقط اومدم اینجا از زبون تو بشنوم مریضم مطئمن بشم...هیچ دارویی نده میخوام به روش سرخپوستا خودمو درمان كنم.
***************************
تو اتوبان داشتم لایی میکشیدم،یه زانتیا اومد فرمود داری لایی بازی میکنی؟؟؟ فرمودم: پـَـ نـَـ پـَـ دارم واست عربی میرقصم!!! فرمود: دِ نـَــ دِ کنترل نا محسوس بزن بغل
***************************
سی کیلو بار دستمه میگم کمرم شکست بیا بگیر ...

میگه بار رو؟! پـَـ نـَـ پـَـ ننه بزرگ منو غم بی کَسیش کمرمو شکسته


87:

پ ن پ های جدید! اینبار سوژه مورد نظر حمید هستیلی!


پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!

استیلی پس از توقف برابر نفت فرمود: “اگر با رفتن من پرسپولیس درست شود می‌روم.”
پـ نـ پـ با رفتنت رویانیان اندوهگین میشه و میگه: “نرو! تو هم نمی تونی مثل من دووم بیاری! نرو!”

پـ نـ پـ مشکل از شما نیست که با رفتنت بخواد مشکل پرسپولیس حل بشه! تقصیر توپ های فوتبال هست که خیلی گردن و دروازه های فوتبال که خیلی گنده هستن!…
پـ نـ پـ با رفتنت پرسپولیس میشه تیم دوازدهم جدول و در همون هفته های سیزدهم چهاردهم بی خیال قهرمانی میشه!
پس قبول داری الاون پرسپولیس خراب هست و نیاز به درست شدن داره؟! (ستاد مبارزه با پـ نـ پـ)
***



هستیلی پس از توقف برابر نفت فرمود: “امشب فکرهایم را می‌کنم!”


سوال
: هستیلی در مورد هستعفا دادن می خواد فکر کنه؟!
پـ نـ پـ می خواد کاندیدای ریاست جمهوری بشه، می خواد فکر کنه احساس تکلیف کرده یا نه!
پـ نـ پـ از بارسلونا اومدن ازش خواهش می کنن سرمربی تیمشون بشه می خواد فکر کنه بره یا بمونه!
پـ نـ پـ اومدن خواستگاریش می خواد تصمیم بگیره بعله رو بگه یا نه!
امشب در سر شوری دارم … (ستاد مبارزه با پـ نـ پـ)

***


استیلی فرمود: “متاسفانه فقط نتوانستیم به ۳ امتیاز دست یابیم.”

سوال
: مگه ۳ امتیاز مهمه؟!
پـ نـ پـ تعداد پرتاب های اوت دستی و مقدار شعارهای داده شده بر علیه سرمربی و گرفتن جام اخلاق مهمه!
پـ نـ پـ مهم اینه که تا اخراجت نکردن هستعفا ندی و سرمربی بمونی!
آخه چرا سیاست نداری؟! قول قهرمانی در جام حذفی رو بده! شونصدم جدول لیگ برتر هم بشی اگه قهرمان جام حذفی شده باشی، همه خوشحال میشن! (ستاد مبارزه با پـ نـ پـ)

***
هستیلی سوشا مکانی را ستاره بازی این تیم مقابل نفت خواند و فرمود: “قطعا اگر مکانی نبود ما سه امتیاز مسابقه را به دست می آوردیم.”




سوال
: الاون تقصیر هستیلی بود که پرسپولیس نتونست نفت رو ببره؟!
پـ نـ پـ تقصیر سرمربی نفت بود که سوشا مکانی رو بازی داد.
پـ نـ پـ تقصیر سوشا بود که به جای اینکه شرایط بحرانی پرسپولیس رو درک کنه و گل بخوره هی شوت های بازیکن ها رو می گرفت!

***
هستیلی فرمود: “شما توجه داشته باشید ما امروز با تیم صدر جدول بازی می کردیم نه با تیم میانه جدول.”
- البته این روزها در جدول رده بندی لیگ برتر، ده دوازده تیم بالاتر از پرسپولیس هستند و مربی پرسپولیس می تونه سپس این توی اکثر بازی ها از این توجیه برای نتیجه نگرفتن هستفاده کنه!

***
استیلی فرمود: “من هم پرسپولیس را دوست دارم و اگر به من بگویند برو اون را روی چشم می گذارم و می روم.”
پـ نـ پـ اگه فرمودن برو بگو من همین جا می مونم و جایی نمی رم!
پـ نـ پـ اگه فرمودن برو بگو نمی رم؛ می تونین با زور منو بندازین بیرون!
پـ نـ پـ اگه فرمودن برو بگو: “منکه به این خوبی سرمربی گری می کنم برات؛ منکه این همه تساوی و باخت میارم برات، بذارم برم؟!”

***


استیلی همچنین فرمود: “امشب باید فکر کنم؛ در جلسه ای که طی روزهای آینده با آقای رویانیان خواهم داشت شاید تصمیمات دیگر اتخاذ کنم.”



سوال
: تصمیم اتخاد کنه که هستعفا بده؟!
پـ نـ پـ تصمیم بگیره رویانیان مدیرعامل پرسپولیس بمونه یا نه!
پـ نـ پـ تصمیم بگیره کفاشیان رو اخراج کنه یا نه!
عجب! شما تصمیم اتخاذ کنی؟!!

88:

تو کمین طالبان تو قندهار گیر کرده بودیم به یه ایتالیای فرمودم با تیر بار بزن (به انگلیسی )با دو دست سرشو گرفته بود فرمود یعنی میگی دشمنو بزنیم ؟پ ن پ وایسا بیان ما رو بگیرن بعد مسالمت آمیز سرمونو ببرن

89:

دختره: حاج آقا اگه من دوست پسرمو ببوسم میرم جهنم؟
آخونده: پ ن پ با هواپیمای جت شخصی میری بهشت
دختره: حاج آقا اگه شمارو ببوسم چی؟
آخونده: دِ نـَـه دِ مثل اینکه تصمیمت واسه رفتن به بهشت قطعیه

90:

پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!

91:

پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!

92:

پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!

93:

پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!

94:

پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!

95:

پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!

96:

پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!

97:

پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!

98:

پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!

99:


دعوام شد لباسم پاره پوره شده بود ، بابام فرمود : کتک کاری کردی ؟
فرمودم :پـَـَـ نــه پـَـَــــ زلیخا بهم پیشنهاد بی شرمانه داد ، اومدم در برم
لباسمو گرفت پاره پوره شد ..!



100:

هش میگم جوجه هاتو شمردی؟
میگه :اِ اِ اِ مگه آخره پاییزه؟؟؟
میگم: پ ن پ آخر زمستونه دیدم جوجه هات زیادن فرمودم یادآوری کنم از الان بشماری تا شب یلدای 91 تموم بشه!!!
یلداتون شاد و پر از خاطره باد
***************************
ازم میپرسه: اگه یه موقعیت بهتری برات جور شه منو ول میکنی؟ میگم: پَ نه پَ لگد به بختم میزنم بات میمونم تا تو یه موقعیت بهتر برات جور شه منو بپیچونی
***************************
شب جمعه داشتم خرماخیرات میکردم ...

یاروخورده میگه فاتحه بخونم؟
پَ نه پَ الهه ناز بخون
***************************
رو در اتاقم علامت « ورود ممنوع » زدم.

رفیقم اومده تو، میگه اینو زدی که کسی نیاد تووو؟
پَ نه پَ زدم که کسی جلو در پارک نکنه...!
***************************
ماشين رو پارک کردم شمارمو گذاشتم زیر برف پاک کن...
زنگ زده میگه پراید مال شماست؟
پَ نه پَ بی ام و بغلی مال منه ! شماره مو گذاشتم رو پرایده ریا نشه
***************************
دیشب با دوستم داشتیم حکم بازی میکردیم ...

بی بی انداختم
میگه بی بی بازی کردی؟
پ نه پ انداختم وسط یه شوهر خوب واسش گیر بیاریم!
***************************
اسپری سوسک کش زدم به سوسکه، سوسکه افتاده به پشت دست و پا میزنه...هم خونه ایم میگه داره جون میده..؟ پ نه پ قیافه تورو دیده از خنده ریسه رفته
***************************
تو ميدون داشتن طرفو اعدام ميكردن ...

يارو خبرنگار خارجيه برگشته ميگه: يعنى واقعا ميخوان بكشنش !؟
پ نه پ برنامه نقطه جوشه تا ۱۰دقيقه ديگه نميره ۱۰۰دلار بهش جايزه ميدن
***************************
رفتم بازار به یارو میگم 20 لیتر هستون میخوام ...

میگه مصرف صنعتی داری؟! میگم پ نه پ دوست دخترم هزار پاست واسه لاک انگشتاش میخوام
***************************
رفتم کدو تنبل بخرم میگه میخوای بخوری ؟ پ نه پ میخوام براش هستاد خصوصی بگیرم زرنگ شه برم اسمشو عوض کنم
نصفه شب صدای جیغ و دعوای گربه‌ها میاد
***************************
میگه صدای گربه ست؟!
پ نه پ بروسلیه اومده انتقام بگیره
***************************
منو داداشم دو قلوییم در حال قدم زدن بودیم داداشم چند متر جلوتر از من راه میرفت یارو اول داداشمو دید اومد جلوتر منو دید, رنگش پرید برگشت فرمود دو قلویید فرمودم:پ نه پ اجسام از اونچه در آينه مي بينيد به شما نزديك تر هست
***************************
رفتیم عاقد اوردیم که خطبه بخونه میگه وکیلم؟؟ میگم پ ن پ اوردیمت اینجا با اون دفتر گندت کسایی که نیومدنو جلو اسمشون غیبت بزنی
***************************
یه روز با جعبه خيلي بزرك رفتم اداره پُست، كًذاشتم رو ترازو جعبه رو كارمنده اومده ميكًه مي خواي پُست كنُي؟!!
كًفتم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم وزنش كنم ببينم اكًر اضافه وزن داره شبها بهش شام ندم .

.
***************************
رفتیم مهمونی از صاحب خونه پرسیدم دستشویی کجاست برگشته میگه دستشویی داری؟؟؟؟؟ پــــــَ نه پــــــَ
میخوام برم به نحوه اختلاس 30 هزار میلیاردی موسسه مالي صادرات باندیشم.........
***************************
#زنگ زدم آب و فاضلاب میگم آقا چرا دو روز آب قطع شده میگه آب خونتون؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ....

اسغفرالله
***************************
کامپیوترم یه ویروس گرفته بود رفتم کلی پول اونتی ویروس اورجینال دادم بعد سه ساعت اسکن ویروسه رو پیدا کرده پیغام داده: آیا مطمئن هستید که می خواهید این ویروس را حذف کنید؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام ازش نگهداری کنم بزرگ بشه، بشه عصای دستم نور چشام
***************************
سوار تاکسیم میگم آقا نگه دارید میگه پیاده میشی؟ پـَـَـ نه پـَـَـمیخوام باد لاستیکا رو چک کنم
***************************
همسایمون ساعت ۱شب پیانو زدنش گرفته رفتم دم خونش، میگه صدای پیانو اذیتتون می‌کنه؟ میگم پ نه پ می‌خواستم آهنگ سلطان قلبها رو درخواست کنم برامون بزنی‌ حالشو‌ ببریم
***************************
تو صف ماشينهاي ونك وايسادم يارو ميگه ونك ميري آقا ؟ ميگم پ ن پ وايسادم تو نوبت انتخابات بعدي راي بدم!
***************************
می خوام برم مراسم شب قدر زنگ زده میگه کجایی؟! میگم دارم میرم مراسم! میگه شب قدر؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ خدا پارتی گرفته فرموده فقط به کسی نگین شلوغ میشه! اون وقت ریا میشه!!
***************************
با دوستم رفتم مراسم شب احیا، مداحی شروع شد، بغلیم زد زیر گریه...! دوستم می پرسه: واسه مداحی گریه میکنه؟ فرمودم : پـَـ نـَـ پـَـ دلش درد میکنه مامانشو میخواد!!!
***************************
رفتم سرِ خاكِ مادربزرگم دارم با یه تیكه سنگ كوچولو میزنم به سنگِ قبرش، خانومه اومده میگه میخواى فاتحه بخونى؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ كلید نیاوردم،موندم پشتِ در،منتظرم درُ باز كنه!!
***************************
میگم می خوام برم کربلا ,میگه می خوای بری واسه زیارت ؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخوام برم واسه عربا عربی برقصم روشون کم شه .
***************************
دکتر به مریضش میگه متاسفانه تو عکس پاتون از دو ناحیه شکسته، یارو میگه یعنی میخوایید گچ بگیریدش؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخوام بدم بچه ها با فتوشاپ درستش نمايند
***************************
رفتم کفاشی میگم : آقا واکس دارید؟ میگه: واسه کفشت میخوای؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ میخوام باهاش پوستم رو هستتار کنم برم سومالی ببینم واقعا قحطیه یا خالی بندیه!!
********************************************
رفتم قصابی به یارو میگم بال دارید ؟میگه بال مرغ ؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ بال هواپیما
***************************
رفتم دم در داد میزنم این کفشهای من کو؟ مادرم میگه میخای جایی بری؛ پـَـ نـَـ پـَـ کفشهایم کو ،چه کسی بود صدا زد سهراب،اسب حیوان نجیبی هست ،کبوتر زیباست
***************************
کتاب اندیشه اسلامی دستم بود مثه سگ داشتم میخوندم،دوستم اومد فرمود امتحان داری؟ فرمودم پـَـ نـَـ پـَـ میخوام پایه های اعتقادیم قوی بشه.
***************************
به دوستم میگم میای بریم کنسرت شهرام ؟ میگه شهرام ناظری ؟ پـَـ نـَـ پـَـ شهرام جزایری
***************************
با ماشین دوستم داشتیم میرفتیم یهو جلومون موتوریه رفت تو باقالیا دوستم كله اش رو اورده بیرون میگه اتفاقی افتاد ؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ داره تمارض میكنه برو پایین بهش كارت زرد بده
***************************
کلاس بسکتبال بودیم وقتی تموم شد زنگ رو زدن.

بغل دستیم که اولین بارش بود ازم پرسید: این زنگ برا رفتنه؟ فرمودم: پـَـ نـَـ پـَـ این زنگ نماز بود الاون فرشارم میارن پهن میکنن وایستیم برا نماز جماعت.

فرمود: این پـَـ نـَـ پـَـ رو از فیسبوک یاد گرفتی؟ فرمودم پـَـ نـَـ پـَـ حاج آقا که میاد اون یادمون میده
*******************************
رفتم هستخر مرده میگه می خوای شنا کنی فرمودم پـَـــ نــه پـَـــ نمکم اومدم تو آب حل شم
***************************
دل پیچه دارم زود تند سریع باید برم دستشویی مامانم میگه چرا میلرزی دستشویی داری؟فرمودم پـَـــ نــه پـَـــ رو حالت ویبره ولم کردن توام بیا خاموشم کن
***************************
اعلامیه زدم یه کلیه امو بفروشم..پرسید بخاطر پولشه؟ فرمودم پـَـــ نــه پـَـــ تو دلم احساس سنگینی میکنم فرمودم یه کم سبک شم!
***************************
رفتم موتورمو از پارکینگ بگیرم میگن اومدی موتورتو ترخیص کنی میگم ؟ پـَـــ نــه پـَـــ اومدم ملاقاتیش براش پسته و دمپایی ابری هم آوردم
***************************
آب خونه قطع شده بود.

بعد که وصل شد یه آب زرد از شیر میومد.

می پرسه زنگ لوله هاست؟ پـَـــ نــه پـَـــ ساوقت آب واسه عذرخواهی اولش آب پرتقال می فرسته
***************************
دیشب با خانومم و پسرم داشتیم فیلم میدیدیم یه دفعه یه بوی بدی اومد خانومم میگه تو بودی؟فرمودم پ..یه دفعه زد تو دهنم فرمود چیه هر چی میشه میگی پـَـــ نــه پـَـــ فرمودم من میخواستم بگم پسرمون بود
اگه خاستید بازهم هست...


101:

دیشب تو خونه دخترم کوچیکم داره میرقصه بهم میگه بابایی منو نگاه میکنی ؟میگم پـَـــ نــه پـَـــ این روزها همه تپش نگاه مینمايند شما چطور؟
************************************************** ****
داشتم کتاب میخوندم بابام میگه داری کتاب میخونی ؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ کتابه عاشقم شده ۱ساعت زل زده بهم
************************************************** ****
طرف اومده میگه کافی نته؟میگم بله.میگه یعنی اینترنت دارید؟فرمودم پـَـــ نــه پـَـــ آب داریم واسه شنا.لطفا بلیت بگیرید کفشاتونم تحویل بدید و وارد هستخر بشید
************************************************** ****
داشتم به جنازه پشهه روی میزم نگاه میکردم علی پرسید مرده؟ فرمودم: پـَـــ نــه پـَـــ خسته بوده خوابیده بمنم فرموده ساعت ۱۰بیدارش کنم
************************************************** ****
رفتم ماهی فروشی، یارو داشت ماهی ها رو پاک میکرد، بهش میگم داری ماهی پاک میکنی؟ میگه پـَـــ نــه پـَـــ پی پی کرده دارم پوشکش رو عوض میکنم
************************************************** ****
زنگ زدم به علی میگم میشه شماره فکستو بدی.

می پرسه می خوای فکس بفرستی ؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ یه بمب ساعتی داشتم که تا سی ثانیه دیگه باید اونجا منفجر بشه، فرمودم اینجوری سریعتر به دستت میرسه
************************************************** ****
پیرزنه یه عالمه خرید کرده تو راه که داره میره پاکتش میریزه پخش خیابون میشه میرم جلو بهش میگم کمک میخواهین میگه پـَـــ نــه پـَـــ شوهر میخواهم میخواستم جلب توجه کنم
************************************************** ****
دارم مغازرو می بندم برم.یارو میگه دارید میرید؟فرمودم: پـَـــ نــه پـَـــ من شمع جان گدازم ، تو صبح جان فزایی / سوزم گرت نبینم ، میرم چو رخ نمایی نزدیک این چنینم ، دور اون چنان که فرمودم / نه تاب وصل دارم ، نه طاقت جدایی
************************************************** ****
صبح دیرم شده به مامانم میگم یه سیب برام بیار ، میگه واسه اینکه الان بخوری ؟ پـَـــ نــه پـَـــ میخوام کله سحری چک کنم ببینم قانون نیوتن هنوز سر جاشه یا نه !!!
************************************************** ****
بیرون دفتر فرماندم واستادم .دفترچه مرخصی تو دستم.

امده بیرون میگه مرخصی میخوای؟فرمودم : پـَـــ نــه پـَـــ دلم تنگ شده بود امدم یه سر ببینمتو برم آسایشگاه
.
فکر کنم این دفعه درست بشه

102:

قبلیه درست شد اینم ادامه اش:
همسایمون عروسی داشتن .دوستم خونمون بود هی سروصداشون میومد.دوستم فرمود عروسیه؟ پـَـــ نــه پـَـــ همسایمون سرخ پوسته مراسم خاص خودشونه
************************************************** ****
رفیقم اومده خونمون! وضو گرفته میخواد نماز بخونه!می پرسه قبله کدوم طرفه؟! میگم:میخوای نماز بخونی؟! میگه: پـَـــ نــه پـَـــ میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم!!!
************************************************** ****
به دوستم میگم میدونی پـَـــ نــه پـَـــ چیه؟ میگه پـَـــ نــه پـَـــ فقط خودت میدونی پـَـــ نــه پـَـــ چیه!!
************************************************** ****
داریم کارتون تام و جری رو نگاه میکنیم..بابام میگه تام و جریه؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ شیشو بشه همشون دارن ادا در میارن
************************************************** ****
به بابام میگم بهم پول میدی؟ میگه لازم داری؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ میخواستم ببینم اگه نداری بهت قرض بدم
************************************************** ****
از آرایشگاه اومدم خونه مامانم بهم میگه موهاتو کوتاه کردی؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ دیشب خوابیدم امروز که پاشدم دیدم موهام اینجوریه
************************************************** ****
به دوستم میگم درس خوندی؟ میگه درس امروزو میگی؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ درس دیروزو میگم آخه قراره هستاد دیروز بپرسه ازمون
***************************
به یارو میگم آتیش داری؟ میگه کبریت میخوای؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ از دهنت واسم آتیش در بیار میخوام سوخاری شم
************************************************** ****
سرکلاس دارم با گوشیم بازی میکنم..استاد میگه داری بازی میکنی؟..میگم پـَـــ نــه پـَـــ دارم فرموده های شما رو به صورت فوق دیجیتال تو گوشیم مینویسم میفرستم واسه همه دانشجوهای دنیا
************************************************** ****
معلم میگه بیا درس جواب بده..

میگم میشه ازم نپرسید..میگه نخوندی؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ میخوام موقعيت رو بدم به بچه های دیگه
************************************************** ****
به دوستم فرمودم برو بالا نردبون چراغ و ببند فرمود بچرخونمش؟میگم پ ن پ تو بگیرش من نردبون و میچرخونم
************************************************** ****
رفتم خونه سالمندان عیادت پدربزرگم,مسئول اونجا میپرسه:شمام اومدین عیادت؟میگم پ نه پ خونه سالمندان طلبیده اومدیم زیارت
************************************************** ****
و این داستان ادامه دارد...


103:

تو ماشین با بابام بودم اون طرف جاده تصادف شده بود بابام پرسید تصادف شده؟
فرمودم پ ن پ ماشین عروس کادوش کردن که بعدش بابام یه پشت دستی زد تو دهنم

104:

سر امتحان برگه تقلبو درآوردم دارم مینویسم مراقب دیده میگه تقلبه؟
میگم پ ن پ دعای ابوحمزه ثمالی

105:

دیوان پَ نه پَ رفتـــم بــه کنـــار دلــبرم با شــادی ..فرمودـا کـه چـه خوب یاد من افتــادی ..فرمودـم صـنما تــو عشق را هستـادی !فرمودا پـَـَـ نــه پـَـَــــ تو یاد من میدادی !فرمودم پـَـَـ نــه پـَـَــــ و درد زهـــر مــاری***************************بگذار قلم را به غزل بسپارمشاید گره ای باز شود از کــــارمپرسید: مگر تو هم غزل می گویی؟فرمودم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ !! فقط رباعـــی دارمفرمودا: تو آیا زهر مار میل داری ؟؟***************************روزی ز سر سنگ کلاغی به هوا خواستاز بهر غذا بال و پر خویش بیاراستدر حین تماشای زمین بود که ناگاهتیری ز زمین خورد به یک کاسه ی پر ماست !فرمودا نکنه تیر ز پرهای عقاب هستفرمودند پ ن پ ز بال و دم های کلاغ هست !چون زاغ شنید این پـَـَـ نــه پـَـَــــفرمودش که اول چرا نمیشی خَ فَاز بال کلاغ هم شود تیرکی فرموده که پر از دم عقاب گیردوم پـَـَـ نــه پـَـَــــ قدیمی گشتهتکرار نکن که خیلی زشتههر کس که پـَـَـ نــه پـَـَــــ یی بگویدباید که دهان خود بشوید !!*************************** وای عجب شهری، عجب آدم‌کشی پـَــ نــه پـَــ ماییم و صدها دل‌خوشی پســرانش جملگی فاســد شدند...

پـَــ نــه پـَــ در کار حق وارد شدند...

دختــران اینجا دمـا‌دم عاشـــق‌انــــد پـَــ نــه پـَــ دنبال درس و کوشش‌اند پــهلوانــان وطــن را می‌کــُـشنــد...

پـَــ نــه پـَــ حلوا و حلوا می‌کننـد...

مجرم و دزد و فــــراری گشتــه‌ایـــم..

پـَــ نــه پـَــ با حوریان بنشسته‌ایم..

سهم معشوقــانِ اینجـا شد اسیــــد..

پـَــ نــه پـَــ شهزاده با اَسبش رسید..

محض خنده بوده این شعرم همین..

پـَــ نــه پـَــ پاشو بریم زندان اویـنپس تو هم جلو درکه رو ببین...***************************بدجور تو فتنه آفریدی پ ن پجز سوژه دگر هیچ ندیدی پ ن پهرچند گهی شور و گهی بی نمکی!اما تو هنوز هم جدیدی پ ن پگویند که دشمنان ستادی زده انداز بهر مقابله،شنیدی پ ن پ؟برخواسته اند بهر نابودی توآسوده ولیکن تو لمیدی پ ن پ!صد خربزه خوردی و نلرزیدی چونمصداق مثال باد و بیدی پ ن پتعریف خودت خواندی و خر کیف شدی!الحق که چقدر ندید پدیدی پ ن پ!تقدیم به تو و کل اعضا این شعربالای یک به ما نمره نمیدی پ ن پ؟پرسید خودت سروده ای اینهارا؟فرمودم پ ن پ اینرو تو ریدی پ ن پ!***************************مالید دو چشم وفرمود : ها روز شده!فرمودم بخور این چای که لب سوز شدهپرسید به خنده، عید فطر هست مگر؟فرمودم پ نه پ دوباره نوروز شده***************************و این پ ن پ ها ادامه دارد...باتشکر مدیریت پخـــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــشه غوله چراغ جادو

106:

روزی یكی از اصحاب بر سر سفره نشست.

شیخ فرمود: گرسنه هستی؟
عرض كرد: جانم به قربانت، بلی گرسنه می باشم.
شیخ فرمود: می خواهی طعامی بخوری؟

عرض كرد: بلی.

شیخ فرمود: پس از خوردن طعام سیر می شوی؟
عرض كرد: بلی، سیر می شوم.
بناگاه شیخ شمشیر کشید و مرد را به دو نیم کرد و فرمود: از ما نیست كسی كه سه بار موقعيت پــ نه پ برایش مهیا باشد و از اونها هستفاده نكند

107:

میگه : اگه با گوشیم برم تو اینترنت از شارژم کم میشه ؟

پ ن پ از ذخیره ارزی کشورهای عضو اُپک کم میشه !

108:


مبارزه با پ ن پ:
به بابام فرمودم سوئیچ ماشینو بده ......

فرمود : می خوای بری جایی؟ ...

فرمودم : بله پدر عزیزم
ستاد مبارزه با فتنه ی پَ نَ پَ - واحد فرزند صالح
************************************************** ****
رفتم ساندویچی، میگم آقا یه هات داگ با سس مخصوص بدین.

میگه میل می کنید؟ میگم: بله، دستتون درد نکنه
)گشت مبارزه با فتنه پـَ نه پـَ ، واحد سیار غذاخوری ها و رستوران ها(
************************************************** ****
ميخوام مسواك بزنم
مامانم مي پرسه ميخواي مسواك بزني؟؟
ميگم بله مامان جون..

ميگه خمير دندونم روش ميزني؟؟
ميگم بله مامان جان..

ميگه خاك تو سرت اين همه موقعيت پ ن پ درست كردم واست هستفاده نكردی
منم فرمودم پ ن پ خز شده مامان جون
******************
بچه داییم به دنیا اومده.

همه خوشحال و اینا.

مامان بزرگم برگشته میگه حالا میخاین براش اسم بذارین؟میگم...اگه شما صلاح بدونین
)ستاد مبارزه با فتنه ی پَ نَ پَ – واحد احترام به بزرگتر)
************************************************** ****
رفتيم پايگاه انتقال خون ميگه شمام اومدين خون بدين؟ فرمودم بله اومديم خون بديم.

شما هم بفرماييد بساط لودگي تون رو جاي ديگه پهن کنيد.

يارو همون جا به گريه افتاد و ابراز پشیمونی کرد
.
]ستاد مبارزه با فتنه پــَ نــَ پــَ - واحد نهي از منکر[
************************************************** ****
تو صف بربری نوبتم شده یارو میگه بربری میخوای؟میگم نون باشه بقیش مهم نیس
***************************
از اتاقم اومدم بیرون ،در دستشویی رو باز کردم .مامانم میگه داری میری دستشویی؟ میگم نرم؟؟؟
***************************
به مامانم میگم پول بده!!!میگه اونایی که دو روز پیش گرفتی چی شد؟؟نکنه همشو خرج کردی؟؟؟ تا اومدم بگم پـَـ ....زد تو دهنم,نذاشت حرف بزنم من فقط میخواستم بگم پـَـَـس اندازشون کردم
***************************
ماه رمضونی 6 صبح رفتم تهران، 9 شب برگشتم خونه خسته و کوفته میپرسم مامان شام چی داریم؟
میگه گشنته ؟ چند ثانیه سکوت میکنم، چشامو میبندم و یه نفس عمیق میکشم .

آروم و با طمانینه میگم : بله گشنمه
]ستاد مبارزه با فتنه پــَ نــَ پــَ - واحد کم کردن غیظ [
************************************************** ****
نوزاده تو بغل مامانش گریه میکرده مامانه میگه قربونت برم گرسنته؟ بچه هه به اذن خداوند میگه پَ نَ پَ دارم برای گرسنگان و زلزله زدگان سومالی گریه میکنم
(واحد نفوذی پ نه پ)
************************************************** ****
رفتم سوپری فرمودم یک نوشابه زرد بدید
فروشنده فرمود: منظورتون نوشابه پرتقالی که نارنجی رنگه؟
فرمودم: بله، منظورم همون بود.

ببخشید
)ستاد مبارزه با فتنه پـ نـ پـ واحد فرهنگ‌سازی به جای حاضر جوابی(
************************************************** ****
رفتم دستتشویی هی دارم در میزنم! میگه هاااان، دستشویی داری؟ پـَـــ نــه پـَـــ خواستم بگم آخرین مهلت ثبت نام جشنواره حساب های قرض الحسنه موسسه مالي صادراته، جا نمونی! طرف اومد بیرون فرمود خاک بر سرتون کنن که فقط بلدین از این چرت و پرتا بگین (کمیته مبارزه با فتنه پـَـــ نــه پـَـــ , ستاد سیار مستقر در توالت عمومی)
************************************************** ****
تو اتوبان داشتم لایی میکشیدم،یه زانتیا اومد فرمود داری لایی بازی میکنی؟؟؟ فرمودم: پــ نــ پـــ دارم واست عربی میرقصم!!! فرمود: دِ نـَــ دِ کنترل نا محسوسهبزن بغل
(ستاد مبارزه با پ نه پ واحد اتوبان)
************************************************** ****

109:

پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!
پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!
پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!
پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!
پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!
پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!
پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!
پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!
پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!
پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!
پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!
پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!
پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!

پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!

پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!
پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!

پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!

پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!
پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!
پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!
پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!
پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!
پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!
پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!


110:

از فواید این گونه ادبی نادر هستفاده خواهیم کرد

طرحی نو در ادبیات پـ نـ پـ یی، در هم میهن

پ ن پ بگویید و پ ن پ بشنوید

یک پ ن پ بگویید و صد پ ن پ بشنوید

پ ن پ ها را آویزه گوش کنید

و از این جور چیز های پ ن پ یی!



111:

تو ماشین نشسته بودیم چند تا تگرگ خورد به شیشه ...

دوستم پرسید تگرگه؟! فرمودم پـَـ نـَـ پـَـ ابابـــیلن.

رزمایش گذاشتن سلاح های جدیدشون تست کنن.



112:

به مامانم میگم من میرم کارواش، میگه ماشینم میبری؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ دارم میرم اونجا دوش بگیرم


113:

تو بهشت زهرا بابام رفته چایی تعارف آقایی کرده.

آقاهه میگه چاییه؟ بابام فرموده پـَـ نـَـ پـَـ بفرما شربت شهادت!

114:

تو اتوبوس از رو صندلی پا شدم جامو بدم یه پیرمرده میگه پا شدی من بشینم جوون؟ پـَـ نـَـ پـَـ پا شدم با میله های اتوبوس هستریپ تیز برقصم شما مسافرا تا مقصد حال کنین


115:

از بس در جواب سوالای واضح پـَـَـ نــه پـَـَــــ شنیده بودم عقده شده بود برام.

اصلا یادم رفته بود که قبل از اختراع این واژه کاربردی، امت در جواب این سوالا چی می فرمودن...! آخرِ هفته ی قبل که رفته بودیم طبیعت بکر یکی از روستاهای دورافتاده اطراف کاشون (فاقد هرگونه امکانات الکترونیکی مثل خط تلفن ثابت، کامپیوتر، اینترنت و ...)، یه پسره رو دیدم که داشت گله بزرگ گوسفندشو می برد برا چرا.

موقعيتو غنیمت شامت، رفتم جلو پرسیدم: عجب گله پرجمعیتی، داداش گوسفندات دارن میرین چرا...؟ (با همون لهجه خاصش) میگه: پـَـ نـَـ پـَـ!!!!! طی یک حرکت خودجوش، گوسفندام دارن در حمایت از جنبش وال هستریت دارن تظاهرات می کنن



116:

با دوستم رفتم دبی لب ساحل, تا زانو رفتیم تو آب, میگه عمیقتر هم میشه؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ تا بندر عباس همینه, میتونی پیاده بری!


117:

بردم داداشم رو رسوندم کلاس،برگشتم ...

مامانم میگه رسوندیش؟ پـَـ نـَـ پـَـ انداختمش تو چاه اینم پیرهنشه


118:

رفتم هستخر به یارو میگم : عینک اضافه دارید ؟ میگه : واسه شنا میخوای ؟ میگم : پـَـ نـَـ پـَـ میخوام زیر آب مطالعه ی آزاد کنم تا میانگین مطالعه ی امت کشورم بره بالا تو سطح جهان


119:

جونم
به به تاپیک
مرسی حسین جان
کلی خندیدم

120:

دارم تند تند تایپ می کنم داداشم اومده میگه داری تایپ می کنی؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ کیبوردم خسته شده دارم ماساژش می دم.


121:

رفتم جلو فرماندمون بهش احترام نظامی گذاشتم، میگه:احترام گذاشتی؟ فرمودم پـَـ نـَـ پـَـ دارم ادا و شكلك در میارم یه كم بخندین، اونم قاطی كرد فرمود این سرباز و 48 ساعت بندازین بازداشتگاه، منم فرمودم دِ نـَـ دِ خودت موقعیت پـَـ نـَـ پـَـ ایجاد كردی حالا هم جنبه داشته باش، یه دفعه بیشتر قاطی كرد فرمود 10 روزم اضافه خدمت بزنید براش، منم دوباره فرمودم دِ نـَـ ...

فرمود زهر مار و دِ نـَـ دِ.

پریدم وسط حرفش فرمودم باشه خوب یه مرخصی میخواستم بگیرم این همه خشونت واسه چیه آخه، فرمود دِ نـَـ دِ اگر مرخصی میخوای بازم برام ادا و شكلك در بیار تا مرخصی بدم، فرمودم دِ نـَـ دِ این بار دیگه شهیدم میكنی، خلاصه با سماجتش این كار و كردم میگه: این ادا و شكلكِ؟ فرمودم پـَـ نـَـ پـَـ پ احترامات نظامیه
!!


122:

به هستاد میگم: خیس عرق شدم.

میگه گرمته؟ میگم پ ن...

پرید توحرفم و فرمود: اگه جرات دارى بگو پـَـ نـَـ پـَـ .

فرمودم پنجره رو باز كنم؟ هستاد كلى خوشحال شد و فرمود: كم كم دارى آدم میشى.

فرمودم: پـَـ نـَـ پـَـ انتظار داشتى كم كم گوریل بشم؟



123:

عاقد: عروس خانوم بنده وکیلم؟ عروس: پـَـ نـَـ پـَـ میرم گل بچینم تو این بی شوهری؟؟!


124:

زنه شکمش اومده جلو، رفیق ما می پرسه این خانم حامله هست؟ پـَـ نـَـ پـَـ این زن آقا گرگه ‌است، شنگول رو خودش خورده، منگول رو داده به شوهرش!


125:

رفته بودم بالای درخت میوه بچینم، رفیقم اومده میگه داری میوه میچینی؟ میگم پ ن پ تارزان شکست عشقی خورده دپرس شده اومدم این بالا دلداریش بدم


126:

رفتم پشت دستگاه dj وایسادم دختره وسط مهمونی اومده می گه شما dj هستی؟ فرمودم پـَـ نـَـ پـَـ کلفتم داشتم ظرف های شسته شده رو خشک می کردم دیدم این دوتا ظرف هم روی دستگاه با دستمال خشک کنم


127:

چرا هیچکی پ ن پ نمیگه؟

128:

رﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ دوﺳﺘﻢ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮش ﺧﺮاﺑﻪ ﻣﯿﮕﻢ ﭘﺎورت ﺳﻮﺧﺘﻪ ﮐﺎﻣﻞ! ﻣﯿﮕﻪ ﯾﻌﻨﯽ ﯾﮑﯽ دﯾﮕﻪ ﺑﮕﯿﺮم ؟ … ﻣﯿﮕﻢ ﭘـَـــ ﻧــﻪ ﭘـَـــ ﺳﻮﺧﺘﮕﯿﺶ ﺟﺪی ﻧﯿﺴﺖ ﭘﻤﺎد ﺳﻮﺧﺘﮕﯽ ﺑﺰﻧﯽ ﺧﻮب ﻣﯿﺸﻪ

129:

ﺑﻪ دوﺳﺘﻢ ﻣﯿﮕﻢ ﺑﺒﯿﻦ ﺗﻦ ﻣﺎﻫﯽ ﺗﺎرﯾﺦ اﻧﻘﻀﺎش ﮐﯿﻪ؟ ﻣﯿﮕﻪ ﯾﻌﻨﯽ ﺗﺎرﯾﺦ ﺧﺮاب ﺷﺪﻧﺶ؟ ﮔﻔﺘﻢ ﭘـَـَـ ﻧــﻪ ﭘـَـَــــ ﺗﺎرﯾﺦ ﻋﺮوﺳﯽ ﻧﻨﻪ ﺑﺎﺑﺎی ﻣﺎﻫﯽ اس ﻣﯿﺨﻮام واﺳﺸﻮن ﺟﺸﻦ ﺳﺎﻟﮕﺮد ﺑﮕﯿﺮم

130:

ﺧﺮﺑﺰﻩ ﺧﺮﯾﺪم اوﻣﺪم ﺧﻮﻧﻪ،ﺧﻮاﻫﺮم ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺮﺑﺰﻩ اﺳﺖ؟ ﻣﯿﮕﻢ ﭘَـــ نَ ﭘَـــ ﻫﻨﺪوﻧﻪ اﺳﺖ دارﻩ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺑﺎزی در ﻣﯿﺎرﻩ

131:

ﺷﯿﺸﻪ رﻓﺘﻪ ﺗﻮ دﺳﺘﻢ , دارم از درد ﺟﯿﻎ و داد ﻣﯽ ﮐﻨﻢ, ﺑﻪ رﻓﯿﻘﻢ ﻣﯿﮕﻢ در ﺑﯿﺎر, ﻣﯿﮕﻪ ﺷﯿﺸﻪ رو؟ ﻣﯿﮕﻢ ﭘـَـــ ﻧــﻪ ﭘـَـــ ادای ﻣﻦ و در ﺑﯿﺎر ﺷﺎد ﺷﯿﻢ

132:

رﻓﺘﻢ ﺗﻮ آﭘﺎرﺗﻤﺎن دارم ﮔﻮﺷﺖ ﻗﺮﺑﻮﻧﯽ ﺑﯿﻦ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻫﺎ ﭘﺨﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﯾﺎرو ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﻧﺬرﯾﻪ؟ ﭘَـــ نَ ﭘَـــ ﺑﺎ ﺧﻮد ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻩ ﻣﺸﮑﻞ داﺷﺘﯿﻢ ﮐﺸﺘﯿﻤﺶ

133:

از ﺧﻮﻧﻪ زﻧﮓ زدم ﻓﺴﺖ ﻓﻮد ﻏﺬا ﺑﯿﺎرن ﻃﺮف ﻣﯿﮕﻪ ﺑﻔﺮﺳﺘﻢ واﺳﺘﻮن؟ ﻣﯿﮕﻢ ﭘَـــ نَ ﭘَـــ آﭘﻠﻮد ﮐﻦ ﻟﯿﻨﮑﺶ رو ﺑﺪﻩ داﻧﻠﻮد ﻣﯿﮑﻨﻢ

134:

ﻟﭗ ﺗﺎپ رو ﭘﺎﻣﻪ دارم ﺑﺎﻫﺎش ﮐﺎر ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﺎﺑﺎم اوﻣﺪﻩ ﺗﻮ اﺗﺎﻗﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﻟﭗ ﺗﺎﭘﺖ روﺷﻨﻪ ؟ ﻣﯿﮕﻢ
ﭘَـــ نَ ﭘَـــ رو زﻣﯿﻦ داﺷﺖ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﺮد ﮔﺬاﺷﺘﻤﺶ رو دﻟﻢ آروم ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺑﻌﺪ ﺑﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﮐﺎری داری ﺑﺎش ﻣﮕﻪ ؟ ﻣﯿﮕﻪ ﭘَـــ نَ ﭘَـــــ ﺻﺪا ﮔﺮﯾﻪ اش ﺗﺎ ﺗﻮ اﺗﺎق ﻣﻦ ﻣﯿﻮﻣﺪ اوﻣﺪم ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﮔﻨﺎﻩ دارﻩ ﺑﻐﻠﺶ ﮐﻦ

135:

دوازدﻩ ﺷﺐ رﺳﯿﺪم دم ﺧﻮﻧﻪ ﮐﻠﯿﺪ ﻧﺪاﺷﺘﻢ ﺑﻪ داداﺷﻢ زﻧﮓ زدم ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻮاش درو ﺑﺎز ﮐﻦ ﺑﻘﯿﻪ ﺑﯿﺪار ﻧﺸﻦ .ﻣﯿﮕﻪ در ﺧﻮﻧﻪ رو؟ ﭘـَـــ ! ﻧــﻪ ﭘـَـــ در ﯾﺨﭽﺎﻟﻮ!!! ﺳﺮ ﺷﺐ ﮔﺮﻣﻢ ﺑﻮد رﻓﺘﻢ ﭘﺸﺖ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻬﺎ

136:

رﻓﺘﻢ ﻟﺒﻨﯿﺎﺗﯽ ﮔﻔﺘﻢ آﻗﺎ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺗﺨﻢ ﻣﺮغ دارﯾﻦ؟ ﮔﻔﺖ؟دو زردﻩ ﻧﺪارﯾﻢ.دو زردﻩ ﻣﯿﺨﻮاﺳﺘﯿﻦ؟ﮔﻔﺘﻢ پَ...ﮔﻔﺖ:ای ﭘﻪ ﻧﻪ پ و ﮐﻮﻓﺖ پ ﻧﻪ پ و زﻫﺮ ﻣﺎر ﭘﻨﻪ پ و درد ﺑﯽ درﻣﻮن.ﮔﻔﺘﻢ آﻗﺎ ﭼﻪ ﺧﺒﺮﺗﻪ؟ﻣﯿﺨﻮاﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ ﭘﻨﯿﺮ دارﯾﻦ؟ﺑﯿﭽﺎرﻩ ﮐﻠﯽ ﻣﻌﺬرت ﺧﻮاﻫﯽ ﮐﺮد و ﮔﻔﺖ:ﺣﺎﻻ ﭘﻨﯿﺮ ﮐﯿﻠﻮﯾﯽ ﻣﯿﺨﻮاﯾﻦ؟ﮔﻔﺘﻢ:پ ﻧﻪ پ ﻣﺘﺮی ﻣﯿﺨﻮام و ﻓﺮار ﮐﺮدم

137:

ﯾﮑﯽ از اﯾﻦ ﺳﻮﺳﮏ ﮐﻮﭼﯿﮑﺎ از ﺟﻠﻮ ﭘﺎم رد ﺷﺪﻩ ﯾﻪ دﺳﺘﻤﺎل از ﺟﯿﺒﻢ درآوردم ...

دوﺳﺘﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺨﻮای ﺑﮑﺸﯿﺶ ؟ ﭘـَـ ﻧـَـ ﭘـَـ آﺑﺮﯾﺰش ﺑﯿﻨﯽ دارﻩ ﻣﯿﺨﻮام ﻧﺮﯾﺰﻩ رو ﻗﺎﻟﯽ

138:

زنگ زدم سوپر سر کوچمون میگم یه شارز همراه اول بخون برام .میگه بنویسم حساب؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ الان از تو سوراخای گوشی تلفن میفرستم برات مواظب باش نره تو گوشت...


139:

از بیرون صدای قار قار میاد، داداشم میگه صدای کلاغه؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ قناریه متال میخونه


140:

رفتم تو مغازه میگم:2تا سی دی به من بدین...میگه:خام میخوای؟؟ پَ نه پَ نیم پَز باشه خودم میذارم رو آتیش تا برشته بشه.


141:

وقتى هستاد فلسفه ......

باشه موضوع بحث فلسفى اين ميشه: پ نه پ تخم مرغ فحش نيست ولى تخم سگ فحشه؟!!

142:

از بلال حبشی میپرسن:واقعا اسمت بلال حبشیه؟میگه پ نه پ ذرت مکزیکیه!!!!!!!!!!!

143:

زنگ زدم اورژانس میگم تصادف شده ، یارو میپرسه کسی هم صدمه دیده ؟
پَ نَ پَ فقط زنگ زدم بگم همه سالمند که از نگرانی درتون بیارم

144:

رفتم موسسه مالي وام بگیرم
کارمنده فرمود دوتا ضامن میخوایم
فرمودم برای وام؟
فرمود پ ن پ برای آهوی باغ وحش داراباد

145:

گدائه دستشو دراز کرده جلو دوستم ...
بهش میگه یعنی پول بدم ؟!
پ ن پ بزن قدش !

146:

داداشم به مامانم میگه دیگه الان وقتشه از تنهایی در بیام ...
میگه زن میخواهی پدر سوخته؟!
پ ن پ یه داداش توپول موپول میخوام روم نشد به بابا بگم !

147:

پسره اومده خواستگاریم ...

میگم من الان می خوام درس بخونم ...
میگه یعنی چند سال دیگه می خوای ازدواج کنی؟
پ ن پ 10 دقیقه استقامت کنی این صفحه رو بخونم درسم تموم میشه ...


148:

تو کوچمون یکی با یه سگ دوبرمن خفن هم قد خودم واستاده ...
دوستم میگه به نظرت میگیره؟!؟
میگم پ ن پ مس کال میندازه که تو بگیریش !!!

149:

دارم میرم از خونه بیرون مامانم میگه میری کلاس زبان؟
میگم:پ ن پ دارم میرم اقامت آمریکا بگیرم!!!!

150:

ديروز بردم گارانتي ، ميگه گوشيتون خرابه؟
فرمودم پَ ...

فرمود : خیلی بی شخصيتی ، بفرمااا بيــــرون اااا!!!
فرمودم ميخواستم بگم پـرت شدم رو رمل هاي كايشانر، احتمالا توش ماسه رفته باشه!
طرف دوساعت عذر خواهي كرده ، ميگه پس آوردين درستش كنيم؟
فرمودم پ ن پ مرگ مغزي شده آوردم اعضاي قابل اهداي سالمش رو بردارين ...

!

151:

سک سکه ام گرفته،دوستم میگه سک سکه هست؟؟؟؟ فرمودم پـَـ نـَـ پـَـ دزدگیر جدید به خودم وصل کردم بهم دست زدی روشن شده!!!




152:

من : سلام علی خوبی ؟ علی : سلام ،شما ؟ من : آرمینم .

علی : اٍ آرمین تویی ؟ من : پـَـ نـَـ پـَـ راهنمای ۴۷۳ ، بفـرمائید!





153:

به مامانم میگم:نمیخای واسه ما آستین بالا بزنی؟میگه:پسرم زن میخوای؟فرمودم : پـَـ نـَـ پـَـ فرمودم آستیناتو بالا بزنی با هم مچ بندازیم ببینیم کی قوی تره

154:

به بابام میگم :بابا پول داری؟میگه پول می خای؟میگم : پـَـ نـَـ پـَـ میخواستم ببینم اگه پول نداری بهت بدم که وختی رفتی خونه جولو زن و بچت شرمنده نشی

155:

تو اوتوبان گشت نا محسوس یه ماشینو گرفته بود.راننده ماشینه به پلیسه میگه :می خای جریمم کنی؟ پلیسه میگه: پـَـ نـَـ پـَـ بادو تا همکارام میخاستیم حکم بازی کنیم یه یار کم داشتیم فرمودیم مزاحم شما بشیم

156:

به مامانم میگم فردا می خوام روزه بگیرم مامانم میگه سحر صدات کنم؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ مدونا رو بیشتر دوست دارم، مدونا صدام کن!!!

157:

مامانم زنگ زده میگه کجایی؟فرمودم با بهروز رفتم بازار فرمود:بهررز رفیقت؟؟ پـَـ نـَـ پـَـ سس مایونزه بهروز

158:

هواپیما تو قلب آسمون موتورش آتیش گرفته، خلبان فرموده داریم سقوط میکنیم.میکه یعنی سقوط کنیم زندگیمون تموم میشه؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ می یفتیم تو یه جزیره و سریال لاست رو میسازیم

159:

دیشب شام املت داشتیم خواهرم توش رب زده بود با گوجه و ...

سر سفره مامانم فرمود بهش رب زدی مزه گوجه رو از بین برده
خواهرم فرمود مگه گوجه هم مزه داره؟ فرمودم پـَـ نـَـ پـَـ گوجه رو واسه قشنگی غذا می زنن که تو غذا ها رتبه بیاره!!

160:

رفتیم یه باغی دزدی من از درخت رفتم بالا دوستم میگه رفتی گردو بچینی؛ پـَـ نـَـ پـَـ گنجشکم رفتم آشیون بسازم. یه دفعه فرمود وای صاحب باغ داره میاد بهش میگم حالا تو فرار میکنی ،میگه پـَـ نـَـ پـَـ منتظر میمونم تو آشیانتو بسازی

161:

پوشش خریدم .

کارته عابرمو گذاشتم رو میز میگم 2015 .

میگه رمز کارتته.؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ تلفنمه .

شب زنگ بزنی لاو بترکونیم !

162:

رفتم کفش بخرم یه کفش پوشیدم خوشم اومده میگم همینو میخوام فروشنده میگه اون لنگشم بدم میگم پـَـ نـَـ پـَـ بده پسر حاکم پیدام کنه

163:

سر صبح داشتم نرمش میکردم بابام پرسید داری نرمش میکنی.

پـَـ نـَـ پـَـ قر تو کمرم فراوونه نمیدونم کجا بریزم

164:

دعوام شد لباسم پاره پوره شده بود ، بابام فرمود : کتک کاری کردی ؟ فرمودم :پـَـَـ نــه پـَـَــــ زلیخا بهم پیشنهاد بی شرمانه داد ، اومدم در برم لباسمو گرفت پاره پوره شد


165:

رفته بودیم عروسی ،گوسفنده رو بسته بودن به درخت.

رفتم پیشه گوسفنده فرمودم: آخی میخوان سرتو ببرن؟ یهو گوسفنده فرمود : پـَـ نـَـ پـَـ منو آوردن به عنوان دی جی خدمت کنم



166:

گدا دستشو دراز کرده به طرف مرده...

مَرده میگه: پول بدم؟ گدا می گه: پـَـ نـَـ پـَـ بزن قدش



167:

دستامو بردم به سمت اسمون دارم با خدا رازو نیاز میكنم.

اشك از چشمام جاری شده مامانم میگه داری با خدا حرف میزنی؟ پـَـ نـَـ پـَـ دارم با خدا نون بیار كباب ببر بازی میكنم.

محكم زد اشكم در اومد



168:

میگم ایشون رتبه یک کنکور شدن یکی برگشته میگه:درست یک؟؟؟ فرمودم: پـَـ نـَـ پـَـ یک و شش دهم شده، جزء صحیح گرفتیم شد یک



169:

با دوستم رفتیم لب زاینده رود میگه این مرغابیا پرواز کردن اومدن اینجا ؟ پـَـ نـَـ پـَـ نذر داشتن با پای پیاده اومدن اصفهان


170:

لیلی به مجنون میگه : همه این کارا رو می کنی برا من ؟ مجنون : پـَـ نـَـ پـَـ من عاشق اونجلینا جولی ام ، تو حریف تمرینی هستی


171:

بند خدا میره ساعت سازی میگه ساعتم خراب شده، ساعت سازه میگه یعنی درستش کنم ، میگه پ ن پ باهاش صحبت کنه عقلش بیاد سرجاش بیره سر کارش ..


172:

کارگر وایستاده کنار خیابون که ببرنش سر کار وانتیه میاد جلو میگه : دنبال کار میگردی ؟؟ کارگره میگه : پـَـ نـَـ پـَـ هوس قلیون کردم منتظرم یه ماشین مدل بالا سوارم کنه با هم بریم یه سفره خونه قشنگ



173:

تو خیابون پام گیر کرد به جدول، با صورت خوردم زمین و همه صورتم خونی و خاکی شده بود.

اونوقت خانومه اومده میگه: خوردی زمین؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ من بدل مرد عنکبوتیم ، یه حرکت اومدم بهم افتخار کنی!



174:

گوشیمو زدم به شارژ، اومده میپرسه شارژش تموم شده داری میزنیش به برق؟؟؟ فرمودم پـَـ نـَـ پـَـ صبح بیدارم نکرد دارم تنبیه ش میکنم تا دیگه تا ساعت 3 صبح نشینه پای اینترنت!!!



175:

رفتم دفتر بیمه میگم بیمه شخص ثالث هم دارید؟ میگه واسه ماشین میخواین؟ منم فرمودم پـَـ نـَـ پـَـ واسه خونه ام میخوام, آخه تازه گیها راه میره, یهو خدا نکرده با همسایه ها تصادف نکنه!!



176:

با سگه پا كوتامون داشتیم قدم میزدیم دختره رسیده میگه اخی چه نازه گازم میگره؟ فرمودم پـَـ نـَـ پـَـ فقط ترمز میگیره.

بعدش میگه اینا قدشون از این بلندتر نمیشه یعنی؟ فرمودم پـَـ نـَـ پـَـ میشه فقط باید ببرم كلاس بسكتبال ثبت نامش كنم!!




177:

عاقد: عروس خانم آیا به بنده وكالت می‌دهید شما را به عقد دائمی آقای داماد در بیاورم؟ عروس: با اجازه بزرگترا پـَـ نـَـ پـَـ به شما وكالت میدم مذاكراتو با گزینه‌های دیگه شروع كنین!!



178:

در وقت ابتدای حکومت بنی امیه عبیدالله سوار بر اسبی وارد سرزمین شام شد و بپرسید که آیا شما اهل شام هستید؟ به یکباره یکی از اهالی شوخ طبع از میان جمعیت بر خاست و فرمود: پـَـ نـَـ پـَـ رژیم لاغری گرفتیم فقط اهل صبحانه هستیم!!



179:

بالیوود دودی هستی ؟

پ نه پ ژاپنی هستم :دی

180:

پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!

181:


182:

یه روزی یه پسر از بیرون میاد خونه بعد پدرش میگه:اومدی؟پسره میگه:پـــَـــ نــه پـــَــــ هنوز پل سید خندانم ده دقیقه دیگه میرسم.

183:



اول تراختور بعد مرگ,پـــَـــ نــه پـــَــــ زندگی؟

184:

ازبلال حبشی می پرسند:آقا شما بلال حبشی هستین؟
میگه:پ ن پ ذرت مکزیکیم.


185:

میگه زنبور ها گل میخورن چون میخوان عسل بسازن؟میگم پـَـــ نــه پـَـــ گل میخورن چون دوازه بانشون خوب نیست



186:

رفتم داروخونه…میگم باند دارین؟میگه واسه زخم؟…پ نه پ…بانده فرودگاه حیاط خونمون خراب شده…بابام همینجور داره با هواپیماش دوره خونه میچرخه



187:

سوسک اومده تواتاق دمپایی رو دادم مامانم..میگه بزنمش؟؟؟میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ بده پاش کنه تندتر بدوه!!



188:

میگم آقا خمیر دندون سفید نماينده می‌خوام؟ میگه برا دندونات؟؟؟؟؟ پـَـَـ نــه پـَـَـــ می‌خوام کاسه دستشویی رو برق بندازم!!



189:

من یه نفر فقط تو تاکسیم، پولو دادم به راننده… میگه: یه نفر؟ میگم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ ۴تا حساب کن مشتری شیم!!



190:

سر صبح جمعه از سروصداي زياد از خواب بلند شدم ،رفتم آشپزخونه ميبينم بابام هي داره دره يخچالو باز ميکنه باز ميبنده ،بهش ميگم چي شده سر صبح خراب شده ؟
فرمود : پــ نه پــ دارم ميبندم باز ميکنم بلکه رفرش بشه يه چيزي پيدا کنيم بخوريم



191:

مرسی حال کردم

192:

رفتم خونه به خانمم میگم شنیدی طلعت خانم جدا شده؟می پرسه از شوهرش؟
فرمودم:په نه په چسبیده بود کف ماهیتابه کفگیر زدن جدا شد



193:

به مامانم میگم صبح زود منو بیدار کن! میپرسه میخوای بری دانشگاه؟

میگم :پ ن پ میخوام برم پشت بوم قوقولی قوقو کنم!

194:

دارم به خواهرزاده ام دیکته میگم،رسیده آخر خط ،میگه دایی برم سر خط؟
پ ن پ بقیشو رو فرش بنویس!

195:

نصفه شبی،رفتگره داره زمینو جارو میکنه،رفیقم میگه: رفتگره؟
پ ن پ ! بابا بزرگ هری پهتره ، هستتار کرده!

196:

شمع های ماشینم سوخته,رفتم تعمیرگاه…میپرسه عوضشون کنم؟؟
پـَـَـ نَ پـَـَــ فوتشون کن تا صد سال زنده باشی
*********** *************
به دوستم میگم خودکارو بده میگه چیزی میخوای بنویسی؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه زیر شلواری براش گرفتم میخوام ببینم اندازشه یا نه
*********** *************
مگس نشسته رو برنج به خواهرم میگم: مگـــــــــــــــــس، میگه بکشمش؟؟
پــَـَــــ نَ پــَـــ زشته برنج خالی بخوره یکم خورشت بریز واسش
*********** *************
پشه نشسته رو پام داره خونمو می خوره , دستم رو بردم بالا بزنمش یهو داداشم میگه اااا می خوای بکشیش؟!
پــ نَ پـَـَـ خونش رو خورده می خوام بزنم پشتش آروغ بزنه ببرم بخوابونمش !!
*********** *************
ماشین رو پارک کردم شمارمو گذاشتم زیر برف پاک کن! زنگ زده میگه پراید مال شماست؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ بی ام و بقلی مال منه! شماره مو گذاشتم رو پرایده ریا نشه
*********** *************
اسپری سوسک کش زدم به سوسکه، سوسکه افتاده به پشت دست و پا میزنه…هم خونه ایم اومده میگه داره جون میده..؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ قیافه تورو دیده از خنده ریسه رفته
سر جلسه امتحان به دختره میگم سواله ۸ چی میشه؟میگه تقلب میخوای؟
میگم پـَـــــــ نَ پــَــــــــ میخوام ببینم سطح علمیت درچه حد با خانواده بیایم خواستگاریت
*********** *************
به بقاله می گم هزاری بهتر از این نداری؟ میگه پاره‌ س؟
پَـــ نَ پَـــ، امام توش خوب نیفتاده !

*********** *************
از ساق پا تا محدوده ۱۸ قدمو گچ گرفتم، دوستم اومد خونمون عیادت، میپرسه شکسته؟
میگم پَــــ نَ پـَـــ رفیقم اورتوپده، یه تعارف زد منم تو رودرواسی موندم

*********** *************
یه جوش اندازه گلابی رو دماغم زده ، دوستم دیده میگه جوشه ؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ قسمتهای مهم صورتمو علامت زدم ،تو امتحان میاد.)

*********** *************
جارو دستم بود داشتم میرفتم اتاقمو جارو بزنم … عمه ام دید فرمود داری میری جارو بزنی؟
پَـــ نَ پَـــ زنگ زدم بچه ها بیان قسمت ده هری پاتر رو بسازیم !

*********** *************
رفتم حموم داد زدم میگم این آب چرا ســـــــــرده؟!!!! بابام میگه داری دوش میگیری؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ دارم تمرین های دوره غواصی رو تو تشت دوره میکنم!

*********** *************
میگم مکانیک سیالات ۹ شدم…میگه :یعنی افتادی؟؟؟؟
میگم پَـــــ نَ پــَـــ هستاد فرمود دست و بالم تنگه ۹اُ بگیر حالا بقیه شم سر ماه میدم !!:

*********** *************
میگم دوست پسرم همش شک داره میخوام ازش جدا شم میپرسه به تو؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ به نتیجه ی انتخابات ریاست جمهوری ٢سال پیش

*********** *************
روز ظهر عاشورا قابلمه به دست افتادیم تو خیابون .دوستم ما رو میبینه می گه:دارین میرین نذری بگیرین؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَـ پسرخاله ام کنسرت هِوی مِتال داره من امشب تو گروهش نوازنده ی قابلمه ام

*********** *************


197:

نقل گر صدا و سیما در حال تهیه نقل از وضعت کار و اشتغال جوانان…
سلام شمااز وضعیت کاری جوانان راضی هستین؟؟
بله…
-خودتون کجا کار می‌کنید؟؟
…- تو گاوداری..!!!
- کارگر هستین؟؟؟
- پَـــ نَ پَـــ…گـاویم…پوشش کارگر پوشیدیم میخوایم از بیمه بیکاری هستفاده کنیم

*********** *************
خربزه خریدم اومدم خونه،خواهرم میگه خربزه هست؟
میگم پَـــ نَ پَـــ هندونه هست داره مسخره بازی در میاره

*********** *************
تو بیابون داد زدم خدا،صدامو میشنوی؟
یه نور از آسمون اومد پایین فرمود: پـَــــــــ نَ پَــــــــ نشستم با ابی چای مینوشم.

*********** *************
طرف زنگ زده میگه کجایی؟ میگم تو چمران گیر کردم.

میگه بزرگراه چمران؟
پـَــــــــ نَ پَــــــــ خونه آقامصطفی شام دعوتیم گیردادن نمیزارن بیایم

*********** *************
بابابزرگم ۹۸ سالشه ، می گه : وصیت ناممو بنویسم ؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ بشین یه چشم انداز ۲۰ ساله ی جامع بنویس برا آیندت ، قدر جوونیتم بدون


198:

خیلی جالب بود واقعا ...


199:

رفتم در خونه دوستم .

از پشت آیفون میگه :تنهایی؟
پ ن پ! خونه محاصره هست ...بهتره خودتو تسلیم کنی!

200:

رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده.
میگه : اِ ،زنته ؟
پ ن پ !
دختر همسایه اس،اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده، اینجا زدن گم نشه!

201:

یارو دو ساعت داره خودپردازو انگولک میکنه،تازه برگشته میگه: شمام کاردارید؟
پ ن پ!
وایستادیم اینجا بنیه و پشتکار شمارو سرلوحه زندگیمون برنامه بدیم.

202:

رفتم مرغ فروشی میگم آقا بال داری؟
میگه بال مرغ؟
پ ن پ!
بال هواپیما ،کوچه پایینی سقوط کردیم میخوام درستش کنم!

203:

رفتم کارخونه بابام به منشی میگم بابام هست؟

میگه بله میخوای بری تو ؟

فرمودم: پ ن پ فقط میخواستم آمارشو بگیرم یه وقت شیطونی نکنه.

204:

به یارو میگم حاجی, بزن تو دنده من هول میدم روشن شه.

میگه بزنم ۲ ؟

پـَـــ نــه پـَـــ بزن ۳فوتبال داره !


205:

پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!

پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!
پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!






206:

ای بابا، من هم که مقاله دارم: پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!

207:

پایان نامم تموم شده ...

زنگ زدم به هستاد میگه میخوای دفاع کنی؟

پَ نه پَ میخوام حمله کنم



208:

رفتم دندونپزشکی به دکتره میگم آقای دکتر این دندون عقلم کج دراومده ...

اومدم حسابشو برسی!

دکتره میگه یعنی میگی بکشمش؟!

پَ نه پَ فرمودم دکتری ...

یکم نصیحتش کنی بلکه به راه راست هدایت شه



209:

با دوستم رفتیم سینما ...

تاریک تاریک بود ...

مسئول سینما از دور داشت میومد ...

دوستم میگه این کنترل چیه؟

پَ نه پَ موتور گازیه، بیا کنار نزنه بهت ...



210:

ماشن رو پارک کردم شمارمو گذاشتم زیر برف پاک کن ...

زنگ زده میگه پراید مال شماست؟

پَ نه پَ بی ام و بقلی مال منه ! شماره مو گذاشتم رو پرایده ریا نشه




211:

حاجی حالا شمارت چند بود؟

212:

كبوتر اولي..بق بقو
كبوتر دومي..بق بقو؟؟؟
كبوتر اولي...ب ن ب قو قولي قو قو



با دوستم تو خيابون منتظر تاكسي بوديم...تاكسي رد شد..كفتم تاكسي بود؟كفت ب ن ب تبليغ ايرانسل بود

213:

صبح داشتم میدویدم خیس عرق شده بودم یه افسر اومد فرمود داری ورزش میکنی؟
پ ن پ دنبال آدرس خونمون میگردم آخه گم شدم

214:

نصفه شب صدای جیغ و دعوای گربه ها میاد، میگه صدای گربه ست؟!په نه په ! بروسلیه ! اومده انتقام بگیره.


215:

میخوام برم خونه، چشام قرمزه
دوستم میگه با همین چشای قرمز میخوای بری؟
میگم پ ن پ وایمیسم سبز شه بعد حرکت میکنم ...


216:

تو راه خوردیم به کمین یه جلیغه دادم به مترجم تیم ازم پرسید بپوشمش
پ ن پ دستت باشه تیر خوردی بعد بپوشش واسه سلامتیت خوبه اون وقت

217:

محتسب مستی به ره دید و گریبانش گرفت
مست فرمود ای دوست این پیراهن هست افسار نیست
فرمود مستی زان سبب افتان و خیزان میروی؟
فرمود پـَـَـ نــه پـَـَــــ همینطوری حال میکنم بخورم به در و دیوار

218:

با نمك بود.
مرسي

219:

یخچال و باز کردم مامانم میگه میخوای آب بخوری میگم پ ن پ میخواستم ببینم چراغش کار میکنه؟

220:

توكه يخچالتون آب سردكن داره براچی بيخودی یخچالو بازكردی؟مامانت خوب مچتو گرفته پ ن پ رو يه جای اين جمله جا بدين خودتون

221:

سن هاردان بیلدین؟

222:

رفتم برادرزادمو از مهد بیارم مربی میگه میبرینش میگم پ ن پ همینجا میخورمش

223:

مادربزرگم آلزایمر گرفته ، فامیلمون میگه اثرات پیریه ؟ پَ نَ پَ بسوزه پدر عاشقی !

هویجوری گذاشتم تاپیک بیاد بالا :دی

224:

به بابام میگم :بابا پول داری؟

میگه پول می خوای؟

میگم :
پـَـ نـَـ پـَـ میخواستم ببینم اگه پول نداری بهت بدم که وقتی رفتی خونه جلو زن و بچت شرمنده نشی.

225:

پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!

226:

تو باغ وحش یه مار پیتون دیده میگه این مار؟
میگم پـَـ نه پـَـ نخ دندون رستم که سیمرغ با قدرت جادویی بهش جون داده.

227:

امیدوارم تکراری نباشن :دی

+ گوسفند قربونی کردیم، گوشتشو بین همسایه ها پخش کردیم.

یکی از همسایه ها فرمود: نذریه؟ فرمودم: پـَـ نـَـ پـَـ با گوسفنده دعوا داشتیم، کشتیمش

+ دارم اتاقمو تمیز می کنم.

دنبال روزنامه ی باطله می گشتم
.
مامانم میگه میخوای شیشه های اتاقتو تمیز کنی؟ پـَـ نـَـ پـَـ می خوام یه بار دیگه بخونمشون مبادا اتفاق مهمی افتاده باشه


+ لاک پشته ما رو دیده ، رفته تو لاکش ...دوستم میگه: ترسیده؟
میگم: پ ن پ ...چشم گذاشته ما بریم قایم بشیم...بدو بریم بــــدو...

+ دوستم میگه اگه سه نفر بت با چاقو حمله کنن، فرار میکنی؟
پَ نه پَ می جنگم میمیرم ذلت نمی پذیرم


+ ماشینه تا شیشه جمع شده ...

یه نفر اون بغل افتاده پارچه سفید روش کشیدن ...
یارو داره رد میشه ...

میگه مرده؟
پَ نه پَ تصادف خستش کرده خوابیده


+ هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم ...
آمپولارو دادم به پرستاره ...میگه آمپول بزنم؟
پَ نه پَ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!


+ تو صف پمپ گاز منتظرم تا نوبتم بشه ...
یارو زده به شیشه میگه آقا شما هم می‌خوای گاز بزنی‌؟
پَ نه پَ من می‌خوام لیس بزنم

228:

یکی میمیره شب اول قبرش انکرو منکر میرند سراغش.

میگه شما انکرو منکرید.

منکر میگه پَـــ نـ پَـــ کامران و هومنیم اومدیم بهت بگیم تو خود نمره بیستی.


229:

حموم بودم، مامانم می زنه به در میگم: بــــــله ؟ می گه: حمومی ؟ میگم: پـَـَـ نَ پـَـَــــ اینجا لندنه، صدای منو از رادیو بی بی سی می شنوی.

میگه: در زدم بگم مهمونها اومدن دختراشون هم رفتن تو اتاقت داران با کامپیوترت کار مینمايند ، پوشش و حوله ات رو هم از پشت در برمیدارم که امشب رو لندن بمونی تا فهم درست جواب دادن رو یاد بگیری!!!!

230:

چشمام بازه دراز کشیدم بابام میگه بیداری؟میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ خوابیدم یادم رفته چشمامو ببندم

231:


یارو تو مترو داره چراغ قوه میفروشه، صداش کردم اومده میگه چراغ قوه میخوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه لقمه میرزاقاسمی آوردم واسه ناهارم تنهایی نمی چسبید فرمودن بیای باهم بخوریم

232:

متن زیر شوخیه و صحت تاریخی نداره:

یکی از اصحاب مشغول صرف غذا بود که امام از او پرسید آیا غذا میخوری؟صحابی فرمود بله.امام پرسید آیا گرسنه ای؟صحابی فرمود بله.امام پرسید آیا پس از صرف غذا سیر خواهی شد؟ صحابی فرمود بله.

امام ذوالفقار برکشید و صحابی را به دو نیم کرد.

سپس فرمود به خدا قسم از ما نیست کسی که این­همه موقعيت پ نه پ را از دست دهد...


233:

توی تاکسی نشستم راننده فرمود : مستقیم فرمودم : پَــــ نَ پَــــ خابوند تو گوشم فرمود این قرطی بازیها مال انجمنهای اینترنته ,از اونجا یاد گرفتی نه؟ فرمودم:پــــــ ن پـــ مادربزرگم بهم یاد داده و پیاده شدم و الفرار ...


234:

اومدم خونه امتحانم تموم شده مامانیم فرمود:امتحانات تموم شد دیگه؟؟؟؟ فرمودم پ ن پ همین الان رفتم برنامه امتحانیمو گرفتم ایشالا واسه شهریور برم امتحان بدم میگه راس میگی چه طوری از معدل19 و خورده ای رسیدی به این جا؟؟؟؟

235:

نشستم تو سمندم دارم باهش 205 تا میرم دوستم اومده بهم میگه به این میگن ماشین؟
منم بهش فرمودم په ن په میگن گاری حه

236:


خیلی حال کردم

237:

ساعت ۸ صبح کلاس داریم ، منم خمیازه میکشم و دهنم یه متر باز میشه !
استاد میگه چیه خوابت میاد ؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخوام بخورمت !


238:

توعروسي همه دنبالش ميگشتند موقع شام بود يكي از دوستاش ديد توميني بوس نشسته فرمود بيابريم غذابوخور فرمود په نه په زرنگي جاگرفتم برابرگشت

239:

چند پــــَـ ن پـــــَـ به روایت تصویر
پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!

پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!

پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!

پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!

240:

پـــَـــ نــه پـــَــــ !!!

241:


با دوستم رفتيم تو يه مغازه ي شلوغ که عسل طبيعي ميفروشه؛ نوبت ما که ميشه طرف ميگه:شمام عسل ميخواين!؟ پـَ نـه پـَ ، دوتا زنبوريم اومديم هستخدام شيم

مرغ عشقم مرده و درحالي كه پاهاش روبه بالاس افتاده كف قفس.

دوستم اومده مي گه : اِ مرغ عشقت مرد؟

بهـــش فرمودم: پـَ نـه پـَ ، كمر درد داشته دكتر فرموده بايد طاق باز دراز بكشه كف قفس
زنگِ خونه رو میزنم مامانم میپرسه میخای‌ بیایی تو ؟
پـَ نـه پـَ می‌خوام ببینم اف ف سالمه یا نه

صبح رفتم کنکور بدم .مراقب میگه تو هم اومدی کنکور بدی؟

پـَ نـه پـَ اومدم اینجا برم دسشویی

ماشینم بنزین تموم کرد وسط جاده, واستادم دم جاده یکی 2 لیتر بنزین از ماشینش بهم بده که فقط خودمو برسونم به یه پمپ بنزینی، یکی زد بغل فرمود آقا بنزین برای ماشینت می خوای؟

پـَ نـه پـَ ، می خوام باهاش خودمو آتیش بزنم

رفتیم پایگاه انتقال خون میگه شمام اومدین خون بدین؟

پـَ نـه پـَ ، ما پشه ایم اومدیم مهمونی!!!

ساعت 5-4 صبح زنگ زده..گوشی رو برداشتم به زور دارم جواب میدم.میگه خواب بودی؟؟

پـَ نـه پـَ ، داشتم سر گلدسته ی مسجد محله مون اذان میفرمودم صدام گرفته
خونه مون رو عوض کردیم به بابام میگم کِی واسه خونه خط میگیری؟
میگه خط تلفن؟
پـَ نـه پـَ ، خط نستعلیق روزی دوبار هم از روش بنویسیم


برای طرح یه شکایت رفتم کلانتری طرف می گه از کسی شکایت دارین ؟
پـَ نـه پـَ ، اومدم فرار مایکل اسکافیلد رو از فاکس ریور نقل کنم

تو این گرما که سگ تب میکنه رفتم سوپر مارکت میگم یه ایستک بدید یارو میگه خنک باشه؟
پـَ نـه پـَ ، گرم بده میریزم تو نعلبکی خنک بشه!


میگه امتحانِ چی داری؟؟؟ میگم وصایا.

میپرسه وصایای امام؟؟؟
پـَ نـه پـَ ، وصایای الیزابت تیلور
داریم لوازم میزاریم توی ماشین که بریم مسافرت
همسایمون میگه دارید میرید مسافرت؟
پـَ نـه پـَ ، قراره از امشب توی ماشین زندگی کنیم

به مامانم میگم قوری کجاست ؟ میگه میخوای چای بخوری ؟
پـَ نـه پـَ ، میخوام دست بکشم روش شاید غولی چیزی ازش درومد!!

رفتم فروشگاه میگم سیخ داری؟
میگه برا کباب؟
پـَ نـه پـَ ، برا خاروندن دیافراگمم از تو دهنم می خوام


کارت سوخت ماشینو برداشتم دارم میرم بابام میگه میری بنزین بزنی؟؟

پـَ نـه پـَ ، میرم آب هویچ بریزم تو باکش نور چراغاش زیاد شه
ماشین رو بردم سرویس، میگم فـــیلترش هم بذار، میگه فـــلتر هوا؟
پـَ نـه پـَ ، فیلتــر شکن بذار ماشین شبا بتونه بیاد فیسبوک

یارو تو مترو داره چراغ قوه میفروشه، صداش کردم اومده میگه چراغ قوه میخوای؟

پـَ نـه پـَ ، یه لقمه میرزاقاسمی آوردم واسه ناهارم تنهایی نمی چسبید فرمودن بیای باهم بخوریم

داداشم فرمود چرا بال بال میزنی؟چیزی پرید تو گلوت؟

فرمودم: پـَ نـه پـَ ، دارم خودم رو آماده پروار میکنم

به دوستم میگم ببین تن ماهی تاریخ انقضاش کیه؟ میگه یعنی تاریخ خراب شدنش؟

فرمودم: پـَ نـه پـَ ، تاریخ عروسی ننه بابای ماهی اس میخوام واسشون جشن سالگرد بگیرم

تو آشپزخونه هستکان و قندون از دستم افتاد شکست با صدای خفن.

مامان اومده میگه چیزی شکوندی؟

پـَ نـه پـَ ، شیشه ی نازک تنهایی دلم بود منتها صداش رو گذاشتم رو اکو حال کنین

بنده خدا چاقو خورده در حد بنز داره ازش خون میره بردیمش اورژانس پرستار میگه آوردین بستری کنین؟
میگم: پـَ نـه پـَ ، آوردیم خون بده بریم

کله صبحی رفیقم میخواست بیاد درس بخونیم بهش زنگ زدم فرمودم دوتا نونم بگیر بیار
فرمود واسه صبحونه؟
پـَ نـه پـَ ، واسه ذخیره سازی تو روزای سخت زمستون

خواهرم از بیرون میاد خونه.میبینه پشت سیستمم، میگه کامپیوتر روشن کردی؟؟

پـَ نـه پـَ ، دکتر فرموده بشین جلوی مانیتور خاموش زل بزن بهش واسه چشات خوبه!
تو پوشش فرم منو دیده میگه سربازی؟
پـَ نـه پـَ ، عضو سیاه لشگر سریال مختارم محل فیلم برداری رو گم کردم


ساعت 7 صبح رفتم برا امتحان دانشگاه.

نگهبانه میپرسه امتحان داری؟ میگم پـَ نـه پـَ ، اومدم خمیر بگیرم بدم دست نونوا


در پارکینگ و باز کردم برم تو یارو اومده جلوش پارک کرده میگه می خوای بری تو؟

پـَ نـه پـَ ، درو باز کردم هوای کوچه عوض شه

تو هواپیما نشستم دارم دعا می خونم بغل دستیم می گه دعا می کنی سالم برسی؟
پـَ نـه پـَ ، دوست دارم صحنه سقوط هواپیما رو از نزدیک ببینم دعا می کنم سقوط کنیم


از بالای در دارم میام تو خونه بابام از راه رسید میگه باز تو کلید یادت رفت؟

پـَ نـه پـَ ، دارم آمادگی جسمانیمو تست میکنم امشب میخوایم بریم سرقت!!

زنه شیکمش اومده جلو، رفیق ما میپرسه این حامله س؟؟

پـَ نـه پـَ ، این زن آقا گرگه اس، شنگول رو خودش خورده، منگول رو داده شوهرش!


اومده از خواب بیدارم کرده میگه خوابی ؟
پـَ نـه پـَ ، دوستم چشم گذاشته منم رفتم زیر پتو قایم شدم نصف شبی


حسینی بای دست پسره رو گرفته میگه با یاد چی میری کنکور بدی؟پسره میگه با یاد خدا.

پـَ نـه پـَ ، بگه به یاد دوست دخترم میرم سر جلسه

کامپیوترم یه ویروس گرفته بود رفتم کلی پول اونتی ویروس اورجینال دادم بعد سه ساعت اسکن ویروسه رو پیدا کرده پیغام داده:
آیا مطمئن هستید که می خواهید این ویروس را حذف کنید؟
پـَ نـه پـَ ، می خوام ازش نگهداری کنم بزرگ بشه، بشه عصای دستم نور چشام



242:

آپ به دلیل هستارت تاپیک مشابه

243:

رفتم جلسه ثبت نام ۱ساعت وایسادم.
یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟
پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم !


مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟!
پـَـَـ نَ پـَـَــــ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن !




پدربزرگم فوت کرده تو قبرستونیم دوستم زنگ زده میگه کجایی؟
میگم بهشت زهرا ! میگه واسه چی ؟ میگم واسه پدر بزرگم.
میگه اِ ؟ فوت کرده ؟ میگم پـَـــ نَ پـَـــــ تمرینی اومدیم مانور !




مامانم سفره پهن کرده بود ,بهش فرمودم میخوای شام بیاری؟
فرمود: پـَــــــــ نَ پَـــــــــ میخوام گلای سفره رو اب بدم

244:

دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم ازراه اومده میگه خوابه؟
میگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه!



سر سفره عقد ، حاج آقا: آیا بنده وکیلم ؟
عروس: پـَـ نـَـ پـَـ متهمی !



رفتیم غار علیصدر.

به رفیقم خفاش نشون دادم.

میگه وای خفاشه! پــ نه پـــ بتمن بود.

اجاره خونه گرونه اینجا سکونت دارن فعلا!!!




رفیقم میگه اگه با گوشی برم تو اینترنت از شارژم کم میشه؟ پـــ نه پـــ از ذخیره ارزی کشورهای عضو اپک کم میشه.



دم دستشویی عمومی واستادم تا نفر قبلی بیاد بیرون، اومده بیرون، میبینه دارم پیچ و تاب میخورم میگه دستشویی داری؟؟

میگم پـــ نه پـــ ، دارم با صدای موزیکی که نواختی تمرین رقص عربی میکنم!


245:

عجیب خندم میگیره ازین پ نه پ ها
ممنون
که شادم کردی

246:

منتقل شد

نمیدونم جای انتقالش درسته یا نه

247:

سونیای عزیز منم خیلی لذت بردم پروژه جالبیه
ممنون
الهی دلت شاد بشه

248:

به داداشم میگم مگس روی تلویزیون نشسته،میگه:بکشمش؟پ نه پ بهش بگو بیاد عقب وگرنه چشماش ضعیف میشه

249:

باکلی احساس به نامزدم میگم :

خیلی دوست دارم...میگه از ته دل میگی؟

پ ن پ از سر پیچ دوازدهه میگم!!!

250:

* دوستم میپرسه تو هم مثل من به طبیعت و دریا و گل و چیزای رمانتیک علاقه داری؟ پـــ نه پـــ من فقط به زباله دونی و آشغال و توالت عمومی و چیزای چندش آور علاقه دارم!!!!

* مامان و بابام موقع جابه جا کردن مبل یکدفعه ولش کردند رو پام اشکم در اومده، تازه می پرسن دردت اومد؟
پـــ نــه پـــ از اینکه می بینم رابطه شما دوتا انقدر خوبه و با هم همکاری می کنید، دارم اشک شوق می ریزم!!!


* لپ تاپم رو بردم نمایندگیش، می گم ضربه خورده کار نمی کنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟!!
پـــ نه پـــ ، یکم بی محلی کردم، ضربه روحـــی خورده.

* دارم کمرمو با نبش دیوار می خارونم خواهرم میگه کمرت می خاره ؟
میگم پــــ نه پــــ دارم علامت گذاری می کنم واسه خرس ها راهو گم نکنن!!

* دارم چایی می خورم داغ بود سوختم داداشم می پرسه سوختی؟
می گم پـــ نه پـــ رفتم مرحله بعد!!!

* به همکارم می گم همین الان یه فیلم باحال دانلود کردم، می گه از تو اینترنت؟
پـــ نه پـــ از تو کانال کولر، اتفاقاً پهنای باندشم زیاده، قطعی هم نداره!!!

* رفتم ساعت سازی به یارو می گم ساعتم کار نمی کنه، میپرسه یعنی درستش کنم؟
پـــ نه پـــ باهاش صحبت کن سر عقل بیاد بره سر کار!!!

* تو فرودگاه دارم با رفیقم حرف میزنم یارو داره رد میشه میپرسه: شما ایرانی هستین؟
می گم:پـــ نه پـــ ما چینی هستیم فقط روی ما فارسی ساز نصب کردن!!!

* رفتم دکتر از منشیه می پرسم دکتر هست؟ میگه بله می خوایید برید پیششون؟
پـــ نه پـــ اومدم ببینم اگه این وقت شب هنوز تو مطبند، تلاش شبانه روزیشون رو سرمشق زندگیم برنامه بدم و برم!

251:

مرسی خیلی قشنگ بود


79 out of 100 based on 34 user ratings 609 reviews

@