جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...


جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...



جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...
خواهشا جك و اس ام اس رو فققط تو همين تاپيك بنويسين



واکنش بابا پنجعلی در رابطه با اظهارات نتانیاهو

1:

يه روز يه نفر ميره مراسمه ختم وقتي ميخاد بياد بيرون حول مي شه ميه ببخشيد مرد


و این هم از ماجرای عجیب یک زن و شوهر نمونه

2:

زن: سلام
...: هان؟
زن:هان چيه بگو عليك
...: آهان!!!


رابطه پسرها قبل و بعد از ازدواج با دخترها

3:

يه نفر طنابي رو به كمرش بسته بود ازش پرسيدن چرا اين كار رو كردي
جواب داد مي خوام خودم رو اعدام كنم
بهش فرمودن پس چر بستي به كمرت بايد ببندي به گردنت
جواب داد اولش بستم به گردنم ولي ديدم دارم خفه مي شم

معلم تاريخ: آهاي! تو كه با اون قد بلندت ته كلاس ايستاده اي و بر و بر من را نگاه مي كني، بگو اسكندر مقدوني كه بود.
- نمي دانم.
- چه كسي ناصر الدين شاه را كشت؟
- نمي دانم.
- پس با اين وضع چطور مي خواهي امتحان تاريخ بدهي؟
- من كه نمي خواهم امتحان بدهم.


دومين تاپيك منكراتي هم ميهن(ضد برادران/خواهران بشتابيد :دي)
آمده ام بخاري كلاس را تعمير كنم


يه بار به ينفر علامت @ را نشان مي دن مي گن يعني چي؟

طرف يه كم فكر مي كنه ميگه: آ دورت بگردم


مهم:تسليت به مناسبت بزرگترين خيانتي كه در دوران طفوليت بهمان ميشد؟!

4:

روزي مردي به سفر مي رود.


به دليل واقعيت داشتن اين مسئله...
و به محض ورود به اتاق خود در هتل، متوجه مي شود که اون هتل به کامپيوتر مجهز هست.


تفاوت خرید یک شلوار در مرکز خرید
تصميم مي گيرد به همسرش ايميلي بزند.


ترول های باحال شب امتحان
نامه را مي نايشانسد اما در تايپ آدرس دچار اشتباه مي شود و بدون اين که متوجه اون شود نامه را مي فرستد.



در اين ضمن در گوشه اي ديگر از اين کره خاکي، زني که تازه از مراسم خاکسپاري همسرش به خانه بازگشته بود با اين فکر که شايد تسليتي از دوستان يا آشنايان داشته باشد به سراغ کامپيوتر مي رود تا ايميل هاي خود را چک کند.

اما پس از مطالعهاوليننامه غش مي نمايد و بر زمين مي افتد.

پسر او با هول و هراس به سمت اتاق مي دود و مادرش را نقش بر زمين مي بيند و در همان حال چشمش به صفحه مانيتور مي افتد.

گيرنده : همسرم

موضوع : من رسيدم

تاريخ : 1 اگوست 2005

" مي دونم که از گرفتن اين نامه غافلگير شدي.

راستش اونها اين جا کامپيوتر دارند و هر کسي به اينجا مياد مي تونه براي عزيزانش نامه بفرسته.

من همين الان رسيدم و همه چيز را چک کردم.

همه چيز براي ورود تو رو به راهه.

فردا مي بينمت.

اميدوارم سفر تو هم مثل سفر من بي خطر باشه."

5:

...

يعني قل مراد

به ...

ميگن: اگه يک کاميون طلا بهت بدن چيكار ميکني؟ ميگه: ايلده يکلام 2500 ميگيريم‌ خالي ميکنيم!!


...

رو داشتن ميبردن اتاق عمل، ازش ميپرسن: همراه داري؟ ميگه: آره، خاموشش كردم!!!

...

زنشو می کشه ميره مرحله بعد !!!


...

ميافته تو دره، Game Over ميشه!!

...

يك سكه ميندازه هوا، شير مياد، فرار ميكنه!!


...

ميخوره زمين، ...هوا ميره، نميدوني تا كجا ميره!!!!!!!

...

پشتش ميخواريده، هركار ميكرده دستش نميرسيده....

ميره رو صندلي!!!


....

با زنش رفته بوده سينما، تو فيلم يهو يه گاوه شروع مي‌كنه دايشاندن طرف تماشاچيا.

....

يهو ميپره زير صندلي، زنش ميگه: ‌بابا خجالت بكش! اين فيلمه.

....

ميگه: زن! من و تو مي‌دونيم فيلمه، گاوه كه نمي‌دونه!

....مي‌خواسته گردو بشكنه، گردو رو ميگذاره زير پاش، با آجر ميزنه تو سرش!

....

ميره آمريكا پيش رفيقش.

از قضا همون موقع كنسرت ابي بوده، رفيقش ميگه پاشو بريم يك حالي بكنيم.

جلو در سالن، يك بابايي واستاده‌ بوده سي‌دي‌ مي‌فروخته، ‌هي داد مي‌‌زده: ‌سي‌دي ابي، سي‌دي‌ ابي.

...

يك نگاهي به يارو مي‌كنه، به رفيقش ميگه: ببين توروخدا امت چه خنگن! اين يارو اين همه سال تو آمريكا بوده،‌ هنوز افي بي سي دي رو ياد نگرفته!

...

ميره بقالي،‌ مي‌بينه رو ديوار بزرگ نوشتن: علي با ماست! حسن با ماست! حسين با ماست! ميگه: ببخشيد اقا، شما ماست خالي نداريد؟!


....

هر روز زنگ يك كليسا رو مي‌زده و در مي‌رفته.

آخر پدر روحاني شاكي ميشه،‌ يك روز پشت در كمين مي‌كنه، تا ...

زنگ مي‌زنه، ‌خرشو مي‌گيره و مي‌پرسه چيكار داري؟ ...

حول ميشه،‌ با تتپته ميگه: ببخشيد، ‌عيسي هست؟!

...ميره ساندايشانچي، ميگه: ببخشيد بندري داريد؟ يارو ميگه: بعله.

...

ميگه: پس قربون دستت، ‌بگذار يك حالي بكنيم
!

6:

دو تا برادره آخره شر بودن و پدر محل رو درآورده بودن، ديگه هروقت هرجا يك خراب كاريي ميشده، ملت ميدونستن زير سر اين دوتاست.

خلاصه آخر بابا ننشون شاكي ميشن، ميرن پيش كشيشف محل، ميگن:‌ تورو خدا يكم اين بچه‌هاي مارو نصيحت كنيد،‌ پدر مارو درآوردن.

كشيشه ميگه: ‌باشه، ولي من زورم به جفتف اينا نميده، بايد يكي يكي بياريدشون.

خلاصه اول داداش كوچيكه رو ميارن، كشيشه ازش ميپرسه: پسرم، ‌مي‌دوني خدا كجاست؟ پسره جوابشو نمي‌ده، همين جور در و ديوار ر و نگاه مي‌كنه.

باز يارو مي‌پرسه: پسرجان، مي‌دوني خدا كجاست؟ دوباره پسره به روش نمياره.

خلاصه دو سه بار كشيشه همينو مي‌پرسه و پسره هم بروش نمياره، آخر كشيشه شاكي ميشه، داد ميزنه: بهت فرمودم خدا كجاست؟! پسره مي‌زنه زير گريه و در ميره تو اتاقش، در رو هم پشتش مي‌بنده.

داداش بزرگه ازش مي‌پرسه: چي شده؟ پسره ميگه: بدبخت شديم! خدا گم شده، همه فكر مي‌كنن ما برش داشتيم!

7:

یه گلابی گن می پوشه میگه به به عجب موزی شدم

8:

...رو از چهار تا چيز ميشه شناخت:
- همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن
- هر قلوپ نوشابه كه مي‌خورن به شيشه نگاه مي‌كنن ببينن تا كجاش رفته
- جلايشان در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟

9:

نفهميدم چي شد..........

به يكي مگن يه جمله بگو 6تا بيل توش باشه...

ميگه.........
من آخر نفهميدم كه هابيل قابيل بابيل رو كشت....يا بابيل هابيل قابيل رو كشت....

بعد بهش ميگن يه جمله بگو 7 تا بيل توش باشه...

ميگه.........
بيل ميرم ....من آخر نفهميدم كه هابيل قابيل بابيل رو كشت....يا بابيل هابيل قابيل رو كشت....

بعد بهش ميگن يه جمله بگو 8 تا بيل توش باشه...

ميگه.........
بيل ميرم ....من آخر نفهميدم كه هابيل قابيل بابيل رو كشت....يا بابيل هابيل قابيل رو كشت......

علي هستم از اردبيل...


10:

....

ميره مغازه با لهجه ميگه اقا ربععع دارين
ميگه:داريم ولي نه به اين غليظي

يه نفر تو اتوبوس واستاده بود يه دفعه مي بينه بند كفشش بازه به بغليش ميگه اقا قربون دستت يه لحظه ميله رو نگه دار من بند كفشمو ببندم

يه نفر 19 تا بچه داشت بهش ميگن چرا يه دونه ديگه نمياري رند شه ميگه فرزند كمتر زندگيه بهتر

...

زنگ ميزنه خونه ي دوست دخترش باباي دختر گوشي رو بر مي داره هول مل ميشه ميگه ساعت شانزده وژنجاه وچهار دقيقه!


...زنگ ميزنه خونه دوست دخترش ميگه عزيزم من لهجه دارم؟
ميگه:اره
ميگه:ژس من قطع ميكنم دوباره ميگيرم

....

تو جزيره ادم خوارا ميفته رئيسشون ميگه اينارو پوستشونو ميكنن باهاشون قايق درست مي كنن تركه يه چاقو در مياره مي زاره رو شكمش ميكه جلوتر نياين وگرنه قايقتونو سوراخ ميكنم


...

مشروب ميخوره مي برنش كلانتري كه شلاق بزنن سپس چند دقيقه افسره ميده شلاقو به يكي ديگه ميگه برادر حسين شما هم بيا يه فيضي ببر سپس چند دقيقه دوباره اون يكي ميده به يكي ديگه ميگه مي گه برادر اكبر شما هم بيا يه فيضي ببر بالاخره سپس اين كه حسابي پدر يارو رو درميارن ميرن بيرون
تركه ميگه برادر لااقل در فيضيه رو ببند

به يه نفر ميگن با سين سه تا ميوه نام ببر
ميگه سيب سير سحر
ميگن سحر كه ميوه نيست
ميگه:نمي دونيد چه هلايشانه

...

به دوستش ميگه :اصغر برو عقب ماشين ببين چراغ راهنماي ماشين كار ميكنه
دوسته مي ره ژشت ماشين ميگه:كار ميكنه كار نميكنه كار ميكنه كار نميكنه كار ميكنه كار نمي كنه.............

يه نفر ميخوره زمين واسه اين كه سه نشه تا خونه سينه خيز ميره

....هر روز زنگ كليسا رو ميزد در ميرفت اخر پدر روحاني شاكي ميشه يه روز پشت در كمين ميكنه تا تركه مياد زنگ بزنه ميگيردش ميگه چي كار داري تركه به تته ژته ميفته ميگه ببخشيد عيسي هست؟

يه نفر ميره بقالي مي بينه نوشتن علي با ماست !حسين با ماست!حسن با ماست!
ميره تو ميگه:اقا ببخشيد شما ماست خالي ندارين؟

يه نفر ميخواست گردو بشكنه گردو رو ميزاره زيزپاش با اجر ميزنه تو سر خودش

11:

دو تا ديونه ميخواستن آتيش روشن كنن يكيشون يه كبريت سوخته دستش ميگيره و سعي ميكنه كه روشنش كنه...

دومي ميگه چرا روشن نميشه حتما فاسد شده...

اولي ميگه نه بابا همين 5 دقيقه پيش روشن شد.



به يه آدم ساده لوح ميگن پيامبر كي به رسالت رسيد؟ ميگه من نميدونم من سيد خندان پياده شدم.

12:

يه دختر خوشگل كار درست ميره كليسا و جلايشان مجسمه ي مريم مقدس ميشينه ميگه : عيسي تو به من همه چي دادي پول و ثروت و زيبايي و خانواده ي خوب و .........

و اگه يه شوهر خوبم بهم بدي ديگه هيچي نميخام ..

تركه كه پشت مجسمه بوده و اين حرفارو ميشنوه كه دفعه از پشت مجسمه مياد بيرونو ميگه .

اا عيسي هل نده .

عيسي هل نده

13:

يه روز يكي از يه پسره مي‌پرسه بچه كجايي؟ ميگه بچه امام حسين.

ميزنه زير گريه و پسره رو بغل مي‌كنه ميگه علي اصغر چه بزرگ شدي

14:

....

= قل مراد



یک ایرانی و یک آمریکایی برنامه گذاشتند به تعداد روزهای تعطیل کشور خود به دیگری پس گردنی بزنند!! آمریکایی اول شروع کرد و همینطور که میزد می فرمود: - تولد عیسی, ژانویه, وفات عیسی, عید پک و تعطیلاتش تمام شد و حالا نوبت ایرانی رسید:
- تولد امام اول, دوم, سوم ....

دوازده ام و شروع کرد به نام بردن تمام پیغمبرها و تولد و وفات شان در حالیکه آمریکایی داشت از درد فرار میکرد, فریاد زد - کجا در میری؟ هنوز سه ماه تعطیلی موند!!!

از ....

میپرسن: میدونی Usa مخفف چیه؟ میگه: یوم‌الله سیزده آبان!


...رفته بوده تماشای مسابقه دو و میدانی، وسط مسابقه از بغلیش میپرسه: ببخشید، اینا واسه چی دارن میدون؟! یارو میگه: برای اینکه به نفر اول جایزه میدن.

...یوخده فکر میکنه، میپرسه: پس بقیشون واسه چی دارن میدون؟!

...ساعت سه نصفف شب زنگ میزنه صدا و سیما، میگه: ببخشید آقا به نظرف شما الان مسئول مملکت خوابه؟ یارو میگه: نمیدونم ولی احتمالاً باید خواب باشن.

...

میگه: معذرت میخوام؛ ولی آقای رئیس جمهور چی، ایشون هم خوابه؟ یارو میگه: نمیدونم ولی یحتمل ایشون هم خواب باشن.

...میگه: ببخشید ولی آقای وزیر چی؟ یارو میگه: احتمالاً ایشون هم خواب هستن، چطور؟ ...میگه: پس دمت گرم حالا که همه اینا خوابن یه شو هندی بذار حال کنیم!


...تصادف میکنه، ملت علاف میریزن دورش و شروع میکنن نظر کارشناسی دادن.

بالاخره بعد یک مدت افسر راهنمایی میاد، منتها اونقدر ملت هرکدوم واسه خودشون چرت و پرت میفرمودن که صدای افسره به جایی نمیرسیده.

...

شاکی میشه، داد میزنه: ساکت..

ساکت...

دیگه اینجا کسی جز سروان حق گه خوردن نداره!

...تو یک شب برف و بورانی داشته از سر زمین برمیگشته خونه، یهو میبینه یکجا کوه ریزش کرده، یک قطار هم داره ازون دور میاد! خلاصه جنگی لباساشو درمیاره و آتیش میزنه، میره اون جلو وامیسته.

رانندة قطاره هم که آتیشو میبینه میزنه رو ترمز و قطار وا میسته.

همچین که قطار واستاد، ...

یک نارنجک درمیاره، میندازه زیر قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار میشن! خلاصه ...

رو میگیرن میبیرن بازجویی، اونجا بازجوه بهش میتوپه که: مرتیکة خر! نه به اون پوشش آتیش زدنت، نه به اون نارنجک انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! ...

میزنه زیر گریه، میگه: سروان به خدا من از بچگی این دهقان فداکار و حسین فهمیده رو قاطی میکردم!


...کلیدش رو تو ماشین جا میگذاره، تا بره کلید ساز بیاره زن و بچش دو ساعت تو ماشین گیر میکنن

سپس عمری داریوش میاد ایرن، اجرا زنده میگذاره تو هستادیوم آزادی.

خلاصه دیگه ملت داشتن خودشون رو خفه میکردن، داریوش هم میاد خیی حال بده، از ملت میپرسه: چی میخواین براتون بخونم؟ یک ...

ازون پشت داد میزنه: افبی بـخـــون..

افبی بـخـون!


از ...

میپرسن چندتا بچه داری؟ انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: هفت تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا ین که فقط یکیه! میگه: آخه دادم mp3ش کردن!

...میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش میرسونن که: جواب برج ایفله، فقط تو زود نگو که ضایع شه.

خلاصه مسابقه شروع میشه، ...

میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه.

...میگه:...ها! پس حتماٌ برج ایفله!


...میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش میرسونن که: جواب خیاره، فقط تو زود نگو که ضایع شه.

خلاصه مسابقه شروع میشه، ...میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه.

...

میگه: بابا این عجب خیار گنده‌یه!

...میخواسته تو یک ادارة دولتی هستخدام شه، میبرنش گزینش.

اونجا یارو ازش میپرسه: شما وقتی میخوین وارد مستراح شید، با پای راست وارد میشید یا با پای چپ؟! ...هول میشه، میگه: شما منو هستخدام کنید، من با سر وارد میشم!


عملیه شب جمعه‌ نشسته بوده تو حیاط واسه خودش بساط میزونی جور کرده بوده و تو حال بوده، که یهو یک توپ از آسمون میاد میزنه بساط منقل و وافورش رو به گند میکشه.

خلاصه بدبخت صاب وافور همینجوری هاج و واج نشسته بوده داشته به شانس گند خودش لعن و نفرین میفرستاده، که یهو صدای زنگ در بلند میشه و حالا زنگ نزن کی زنگ بزن! عملی با هزار بدبختی، خودشو میرسونه دم در، میبینه پشت در یک بچه ده-یازده ساله واستاده، هی داد میزنه: توپم...توپم! یارو خیلی شاکی میشه، میگه: ای بی ظرفیت! بابا خوب منم توپم...

دیگه نمیام کاسه کوزه امت رو بهم بزنم که!

ماشین ...

رو تو روز روشن، جلو چشماش میدزدن، رفیقاش میدون دنبال ماشینه و داد میزنن: آی دزد! بگیـــرینش! یهو ...

داد میزنه: هیچ خودشو ناراحت نکنید..

هیچ غلطی نمیتونه بکنه! رفیقاش وامیستن، میپرسن: چرا؟ ...

میگه: یلده من شمارشو برداشتم


....میافته تو چاه، فامیلاش سند میگذارن درش میارن!

...میره قنادی، میگه: ببخشید کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو میگه: نخیر نداریم.

فردا دوباره ...

میاد، میپرسه: شرمنده، کیک هفتاد طبقه دارید؟ باز قناده میگه: نخیر نداریم.

خلاصه یک هفته تمام هر روز کار ...

این بوده که بیاد سراغ کیک هفتاد طبقه بگیره و قناده هم هرروز جواب میداده که نداریم.

آخر هفته قناده با خودش میگه: این بابا که مشتری پایس...

بگذار یک کیک هفتاد طبقه براش بپزیم، یک پول خوبی هم شب جمعه‌ی بزنیم به جیب.

خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه-جمعه رو میگذاره یک کیک خوشگل هفتاد طبقه ردیف میکنه.

شنبه اول صبح ...میاد، میپرسه: ببخشید، کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو با لبخند بر لب میگه: بعله که داریم، خوبشم داریم! ...

میگه: قربون دستت، 500 گرم از طبقة بیست چهارمش به ما بده!


پرچم حجاز رو به ...

نشون میدن، ازش میپرسن: این پرچم کجاست؟ ...

یوخده فکر میکنه، میگه: پرچم اسپانیا! ملت جا میخورن، میگن: آخه چرا اسپانیا؟! ترکه میگه: یلده خودتون نگاه کنید، روش نوشته: الاله‌لاله‌لالا!

...سوار هواپیما میشه، میشینه کنار دست یک پیرمرده.

خلاصه سر صحبت باز میشه و این دوتا نسبتاٌ با هم رفیق میشن.

وسطی راه، یک مهمون داره میاد از پیرمرده میپرسه، پدر شما شکلات میل دارید؟ پیرمرده میگه: نه خیلی ممنون، من بواسیر دارم.

مهمون داره از ...

میپرسه: شما چی؟ ...

میاد تریپ رفاقت بگذاره، میگه: نه مرسی.

این رفیقمون بواسیر داره، باهم میخوریم!


...کارت تلفن میخره، عجالتاً اول میده پرسش کنن!

به ....میگن یه معما بگو،‌ میگه: اون چیه که درازه،‌ زرده، موزه؟!

یه هواپیما تو قبرستون ...سقوط میکنه، فردا رادیو ...

میگه: شب گذشته یک فروند هواپیمای توپولوف در حومة شهر ...

سقوط کرده و تا این لحظه 34513 جسد کشف شده! عملیات برای یافتن اجساد بقیه قربانیان همچنان ادامه دارد!

از یارو نوار مغزی میگیرند، میبینند بیست دقیقه اولش خالیه

...سنگ مینداخته تو صندوق صدقات، ازش میپرسن: بابا این چه کاریه میکنی؟! میگه: میخوام به انتفاضه کمک کنم!

...میره خواستگاری، اسم دختره پروانه بوده ولی ...

قاط زده بوده، یک بند بهش میفرموده آهو خانوم! خلاصه وقتی دختره میاد چیی تعارف کنه، ....

میگه: دست شما درد نکنه آآهو خانوم! دختره شاکی میشه، میگه: بابا اسمه من پروانه‌ست نه آهو....

میگه: ای بابا فرقی نداره...

حیوون حیوونه دیگه!


دو تا کرم تو روده یک بدبختی زندگی مي‌کردن، یک روز یکیشون بیدار میشه، میبینه دومی با کت شلوار و کروات و عینک آفتابی و کیف سامسونت داره آخر روده قدم میرنه.

.ازش میپرسه: تیپ زدی، با کسی برنامه داری؟! دومی میگه: نه با هواپیمای بعدی پرواز دارم!

به يارو خبر میدن که بابات مرده، میگه: آخ جون...

از فردا تریپ مشکی!

15:

...

= قل مراد


...زنگ میزنه فلسطین، میبینه اشغاله!

...

سوار آسانسور میشه، میبینه نوشته‌: ظرفیت 12 نفر.

باخودش میگه: عجب بدبختیه‌ها! حالا 11 نفر دیگه از کجا بیارم؟!

...

میمیره، باباش رضایت نمیده!


از ...میپرسن: به نظر شما اگه آمریکا افغانستان و حجاز رو بگیره، به کره و چین هم حمله کنه تکلیف ایران چی میشه؟ ...

میگه: چی میشه نداره که، ایران میره جام جهانی!

از ...میپرسن: چند تا بچه داری؟ 4 تا از انگشتاشو نشون میده، میگه: 3 تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا اینا که 4تاست؟ ...انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: این بچة همسایمونه، ولی همیشه خونة ماست!


...داروخونه داشته، یک روز جلو در مغازه بزرگ مینویسه: سوسک کش جدید رسید! خلاصه بعد یک مدت یک بابایی میاد تو میگه: ببخشید، جریان این سوسک‌کش جدید چیه؟ این خونة ما رو سوسک سر گرفته.

...

میگه: این دارو خیلی جدیده و بازدهیش هم تضمینیه.

شما این دارو رو میریزید تو یک قطره چکون، بعد کشیک میکشید تا سوسکها رو بگیرید.

هر سوسک رو که گرفتید، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازاین دارو میچکونید، سپس یک مدت سوسکها کور میشن و خودشون از گشنگی میمیرن! یارو کف میکنه، میگه: خوب آخه اگه سوسکها رو بگیریم که همونجا درجا مي‌کشیمشون! ...

میره تو فکر، بعد یک مدت میگه: آره خوب، ازون راهم میشفه!


...میخواسته بره خواستگاری، دیرش شده بوده حواسش پرت میشه شلوارش رو پشت و رو میپوشه و با عجله میدوه تو خیابون، یهو یک ماشین میاد میزنه درازش میکنه وسط خیابون.

رانندهه میاد بالا سرش، میگه: طوریت که نشده؟ آبادانیه یک نگاه به سر تا پاش میکنه، چشمش میافته به شلوارش، میگه: چی چیو طوری نشده، ولک زدی حسابی پیچوندی!


میخواستن ...

رو شکنجه روحی بدن، میفرستنش تو یک اتاق گرد، میگن برو یک گوشه بشین!

آرداواس بعد بیست سال از آمریکا برمیگرده ایران و یک ساندویچ فروش میزنه.

روز اول، ...

میاد میگه: قربون دستت، یک ساندویچ سوسیس بده.

آرداواس که هنوز خوب از حال و هوای دیار کفر درنیومده بوده، میپرسه: "تو گو" بدم؟ ترکه شاکی میشه، میگه: نه مرتیکه، تو نون بده!



به ....

میگن: کجا داری میری؟ میگه: دارم برمیگردم!

یه پیرمرده و یه پیرزنه و یه پسره و یه دختره تو یه کوپه قطار با هم بودن،‌ قطار میره تو تونل و همه جا تاریک میشه،‌ یهو یه صدای ماچ و بعد هم یه صدای کشیده میاد! قطار از تونل میاد بیرون همه نشسته بودن سر جاشون.

پیرزنه با خودش میگه: عجب دختر متین و باحیاییه! با اینکه جوونه و دلش میخواد ولی به کسی راه نمیده، تا یارو بوسیدش گذاشت زیر گوشش! دختره با خودش میگه: عجب پیرزنه نجیبیه! با اینکه سنش بالاست و کسی تحویلش نمیگیره، بازم نمیذاره کسی ازش سوء هستفاده کنه.

پیرمرده هم با خودش میگه:‌ بابا عجب بدبختیه‌ها! یکی دیگه حالش رو میکنه ما کشیده رو مي‌خوریم! پسره هم با خودش میگه: چه حالی میده آدم کف دستش رو ببوسه محکم بزنه تو گوش بغلی!


یارو داشته تو اتوبان 180 تا سرعت میرفته، افسره جلوشو میگیره، بهش میگه: شما گواهینامه دارین؟ یارو میگه نخیر! میگه: کارت ماشین چی؟ مرده میگه: دارم ولی مال خودم نیست، مال اون بدبختیه که جسدش تو صندوق عقبه! افسره کف میکنه، میره سریع به مافوقش گذارش میده.

خلاصه سپس یک ربع سرهنگ مافوقش میاد، از مرده میپرسه: آقا شما گواهینامه و کارت ماشین ندارین؟! یارو میگه: چرا قربان، بفرمایین! دست میکنه از تو داشبرد گواهینامه و کارت ماشین رو درمیاره، میده خدمت سرهنگ.

سرهنگه میگه: مي‌تونم صندوق عقب ماشینتونو بازرسی کنم؟ یارو میگه: خواهش میکنم، بفرمایید.

سرهنگه میره در صندوق عقب رو باز میکنه، میبینه اونجا هم خبری نیست.

برمیگرده به مرده میگه: ولی زیردست من نقل داده که شما گواهینامه و کارت ماشین ندارین و یه جسد هم تو صندوق عقب ماشینتونه! یارو میگه: نه قربان دروغ به عرضتون رسوندن! خودتون که مشاهده کردین.

به خدا این افسره عقده‌یه! دوست داره بیخودی به ملت گیر بده! لابد بعدشم فرموده که من داشتم 180 تا سرعت مي‌رفتم!

- سه تا پسره با هم کل گذاشته بودن، اولی میگه: بابای من مهم‌ترین آدم مملکته.

دوتای دیگه میپرسن: مگه بابات چیکارس؟ میگه: بابای من رئیس‌جمهوره.

هر قانونی که بخواد گذاشته بشه رو باید اول بابی من امضا کنه.

دومی میگه: برو بابا حال نداری.

بابی من عمری پوز بابی تورو میزنه! اولیه میگه: مگه بابات چیکارس؟ پسره میگه: بابای من نماینده مجلسه..

تا بابای من رای نده، عمری قانونی بابای تو تصویب نمیشن.

سومی برمیگرده میگه: باباهای شما جلوی بابای من پشم هم نیستن! اون دو تا میپرسن: مگه بابات چیکارس؟ پسره میگه: بابای من پاسبونه...

جلوی خیابون وامیسته، پونصدتومن میگیره، ....به قانون باباهی هردوتون!


تو ت...

حکومت نظامی بوده، یارو سروانه به سربازش میگه که تو اینجا کشیک بده، از هفت شب به بعد هرکسی رو خیابون دیدی در جا بزنش.

حرفش که تموم میشه، تا میاد بره سوار ماشینش شه، میبینه صدای گلوله اومد.

برمیگرده میبینه سربازه زده یک بدبختی رو کشته! داد میزنه: احمق! الان که تازه ساعت پنج سپس ظهره! سربازه میگه: قربان این یک آدرسی پرسید که عمراٌ تا ساعت نه شب هم پیداش نمیکرد!

به ...

میگن: میدونی امام حسین کجا دفن شده؟ میگه: نه.

میگن: کربلا.

میگه: ای خوشا به سعادتش!


یارو میره تو یک قهوه‌خونه، به قهوه‌چی میگه: داش حال میکنی یک جک عربی بگم؟! قهوه‌چیه میگه: ببین ولک، من خودم عربم، این یارو هم که کنار دستت نشسته هم عربه، در ضمن قهرمان کشتیه.

اونی که رو میز سمت چپ نشسته هم عربه، درضمن معمولاٌ با خودش دو تا قمه داره.

حالا هنوز میخوای جک عربی تعریف کنی؟! یارو میگه: نه والله، حوصله ندارم سه بار توضیح بدم چی شد!
واسه الان بسه

16:

یه نفر عقب عقب راه میرفت ازش میپرسن چرا عقب عقب میری میگه اخه بچه ها می گن از پشت شبیه الن دلونی

....زنگ میزه فلسطین می بینه اشغاله

از ...

می پرسن چندتا بچه داری انگشت کوچیکشو نشون میده میگه هفتا
میگن بابا این که یکیه
میگه دادم Mp3کردن

17:


....

يعني قل مراد



....ميره تو طايشانله، گاوش شروع ميكنه ميگه: مــا مــا مــا...

؟ ميگه: ما بيشتر


يارو نشسته بوده پشت بنز آخرين سيستم، داشته صد و هشتاد تا تو اتوبان ميرفته، يهو ميبينه يك موتور گازي ازش جلو زد! خيلي شاكي ميشه، پا رو ميگذاره رو گاز، با سرعت دايشانست از بغل موتوره رد ميشه.

يك مدت واسه خودش خوش و خرم ميره، يهو ميبينه متور گازيه غيييييژ ازش جلو زد! ديگه پاك قاط ميزنه، پا رو تا ته ميگذاره رو گاز، با دايشانست و چهل تا از موتوره جلو ميزنه.

همينجور داشته با آخرين سرعت ميرفته، يهو ميبينه، متور گازيه مثل تير از بغلش رد شد!! طرف كم مياره، راهنما ميزنه كناره به متورايشانه هم علامت ميده بزنه كنار.

خلاصه دوتايي واميستن كنار اتوبان، يارو پياده ميشه، ميره جلو موتوريه، ميگه: آقا تو خدايي! من مخلصتم، فقط بگو چطور با اين موتور گازي كل مارو خوابوندي؟! موتوريه با رنگ پريده، نفس زنان ميگه: والله ...

داداش....

خدا پدرت رو بيامرزه واستادي...

آخه ...

كش شلوارم گير كرده به آينه بغلت!!!

...مي ره موسسه مالي سپه ميگه: چهار تا تراول ملي بده! يارو ميگه: داداش اينجا كه موسسه مالي ملي نيست تراول موسسه مالي ملي ميخواي.

؟ شاكي ميشه، ميگه: پس چي ميگن موسسه مالي ملت موسسه مالي شما؟!!


....

داشته واسه چهارشنبه سوري نارنجک درست ميکرده، قاطي اکليل-سرنج يك قاشق واجبي ميريزه.

رفيقش ميگه: چرا واجبي ميريزي؟! ...

ميگه: ميخوام هر کي صداشو شنيد پشماش بريزه!!!

....يك خبر داغ مي‌شنوه، گوشش تاول مي‌زنه!

....

ميره از ملاي محل ميپرسه: ببخشيد حاج آقا، با کفش ميشه نماز خوند؟ حاج آقا ميگه: نه برادر، نميشه.

؟ ميگه: ولي من خوندم شد


از ...

ميپرسن: چهارده معصوم رو ميشناسي؟ ميگه: بعله كه ميشناسم.

ميگن: يکي يکي نام ببر.

ميگه: ايلده افسماً که نه...

قيافتن اگه ببينم ميشناسم



مامانه هفت صبح مياد بالا سر پسرش كه بيدارش كنه بفرستدش مدرسه؛ صداش ميزنه: رضا جون، بيدارشو بايد بري مدرسه.

رضا از زير پتو با ناله ميگه: نـــه! من نميخوام برم مدرسه! هيشكي منو تو مدرسه دوست نداره.

بچه‌ها باهام بدن.

معلمها ازم متنفرن.

حتي فراش مدرسه هم سايمو با تير ميزنه! مامانه ميگه: آخه رضا جون، نميشه كه نري مدرسه.

ناسلامتي تو مدير مدرسه‌اي!!

تو مهد كودك مربيه به يك دختر پنج ساله ميگه: ساراجون، تو شمردن بلدي؟ دختره ميگه: آره! باباييم يادم داده! مربيه ميگه: آفرين به تو دختر خوشگل و باباييت! خوب حالا بگو ببينم، بعد پنج چيه؟ سارا جون ميگه: شيش! مربيه ميگه: آفرين عزيزم..

حالا بگو بعد هفت چيه؟ دختره ميگه: هشت! مربيه ميگه: آاافرين! حالا بگو بعد ده چيه؟ دختره ميگه: سرباز!!


از ....

ميپرسن: اسم اون پيامبري كه همه حيونها رو سوار كشتي كرد چي بود؟ ...

ميگه: حضرت يوگي!!!

.....

از طبقه هيجدهم ميافته پايين؛ ملت دورش جمع ميشن، ميگن: يكي سريع بره تا نمرده براش آب بياره.

يك بابايي راه ميافته بره آب بياره، يهو ...

با حال زار سرش رو بلند ميكنه، با ناله ميگه: آب نه...

آب نه...

نوشــابــا!!


...

رو داشتن ميبردن اتاق عمل، ازش ميپرسن: همراه داري؟ ميگه: آره، خاموشش كردم


سوسكه به خودش نارنجك ميبنده، ميره زير دمپايي

پرگاره سياه مست ميكنه، مستطيل ميكشه!!

....

مي خواسته بره شکار خرگوش .ازش مي پرسن

چه جوري ميخواي خرگوش شکار کني.مي گه کاري
نداره مي ري پشت درخت صداي هايشانج در مي ياري.

18:

سه تا ادم رفته بودن ایستگاه راه‌آهن، تا میرسن تو یهو قطار حرکت میکنه، اینها هم میگذارن دنبال قطار حالا ندو کی بدو! خلاصه سپس هزار بدبختی، یکیشون میرسه به قطار و میپره بالا و دستشو دراز میکنه دومی رو هم سوار میکنه، ولی سومی بندة خدا هرچی میدوه نمیرسه.

خلاصه خسته و کوفته برمیگرده تو ایستگاه، یک بابایی بهش میگه: آقاجان چرا اینقدر خودتونو خسته کردید؟ قطار بعدی نیم ساعت دیگه حرکت میکنه، وامیستادید با اون میرفتید.

یارو نفس زنان میگه: منم نمیدونم! والله من فقط برنامه بود برم، اون دوتا رفیقام اومده بودن بدرقم!

یارو میره زیر ماشین، رفقاش با دمپایی میزنن درش میارن!

دو نفر رفته بودن شکار، 1 از دور یک شیر میبینه، نشونه میگیره میزنه...

تیرش خطا میره و میخوره به دم شیره.

شیره هم شاکی میشه، میدوه طرفشون که سرویسش کنه.

1 جنگی میره بالای درخت، میبینه 2همینجور اون پایین واستاده، بهش میگه: بابا بیا بالا، الان میاد دهنتو سرویس میکنه.

2 یک نگاهی بهش میکنه، میگه: برو بابا! مگه من زدم؟!


یه جایی معلمه از شاگردش میپرسه: دو دو تا چند تا میشه؟ پسره میگه: شونزده تا! یارو شاکی میشه، میگه: همین خنگ بازیا رو در میاری که بهت میگن شفت! دو دو تا میشه چهارتا، دیگه اگه خیلی بشه، میشه هشت تا!

یارو ادعای پیغمبری میکرده،رفیقاش بهش میگن: بابا همینجوری که نمیشه! باید بری چهل روز بشینی تو غار، تا از خدا برات وحی بیاد.

خلاصه یارو میره، دو روز بعد با دست و پای شکسته و خونی مالی برمیگرده! رفیقاش میپرسن: چی شده؟! میگه: ما رفتیم تو غار، یهو جبرئیل با قطار اومد!

یک بابایی داشته از سر کار برمیگشته خونه، یهو میبینه یک جمع عظیمی دارن تشییع جنازه مینمايند، منتها یجور عجیب غریبی: اول صف یک سری ملت دارن دو تا تابوت رو میبرن، بعد یک یارو مرده با سگش راه میره، بعد ازون هم یک صف 500 متری ملت دارن دنبالشون میرن.

یارو کف میکنه، میره پیش سگ دار، میگه: تسلیت عرض میکنم قربان، خیلی شرمندم...میشه بگید جریان چیه؟ یارو میگه: والله تابوت جلوییه خانممه، پشتیش هم مادر خانومم...

هردوشون رو دیشب این سگم پاره پاره کرده! مرده ناراحت میشه، همینجور شروع میکنه پشت سر یارو راه رفتن، سپس یک مدت برمیگرده میگه: ببخشید من خیلی براتون متاسفم، میدونم الانم وقت پرسیدن اینجور سوالا نیست، ولی ممکنه من یک شب سگ شما رو قرض بگیرم؟! مرده یک نگاهی بهش میکنه، اشاره میکنه به 500 متر جمعیتی پشت سر، میگه: برو ته صف!

یارو بیهوا میاد تو اتاق، خفه میشه!

یارو دنبال دزد میکنه، از دزده جلو میزنه!

یارو داشته بالای ساختمان 20 طبقه کار میکرده.

بهش میگند که زنت از طبقه چهارم افتاد و مرد !...

موتور سیکلتشو سوار میشه و باسرعت میره به طرف خونه ! تو راه به خودش میگه که ، ما که 4 طبقه نداریم ، یه کم دیگه که میره میگه من که اصلاَ زن نداشتم ، چند متر که جلوتر می ره باز با خودش میگه که بابا بی خیال ، من که اسمم این نبود !!!!

یارو خودکارش تموم میشه، ترک تحصیل میکنه!

19:

روزگار غريبي بود جنگل بود درخت نداشت
شكار چي بود كه تفنگ نداشت تفنگش فشنگ نداشت با تفنگي كه فشنگ نداشت به اهايشاني مي زنه كه سر نداشت میندازدش تو كيسه اي كه ته نداشت اگرچه اين شعر سر وته نداشت ولي ارزش سر كار گذاشتنتونو داشت

يه روز به خر ميگن چقد گوشات درازه
ميگه اره هر خوشگلي يه عيبي داره

يه روز يه مار با زرافه ازدواج ميكنه بچشون قورباغه ميشه چرا؟
واسه اين كه بچه دار نمي شدن از پرورشگاه ميارن

يارو داشت از رو جوب اب رد ميشد دوتومنيش ميفته تو اب
خم ميشه دستشو ميكنه تو اب يه پنج تومني پيدا ميكنه سه تومن مي ندازه تو اب پنج تومني رو مي زاره تو جيبش

20:

....

يعني قل مراد


يارو مي ره شروع ساخت ساختمون رو افتتاح كنه ! ميره 10 ساعت بعد بر مي گرده خونه .

زنش مي گه كجا بودي ؟ مي گه : بيل اول رو زديم دستمون به كار گرم شد 3 طبقه برديمش بالا


از سه تا ...

مي‌پرسند كه كي به دنيا اومديد؟ اولي مي‌گه: سال پنجاه و سه، نيمه اول.

دومي مي‌گه: سال پنجاه و سه، نيمه دوم.

سومي ميگه: منم لابد سال پنجاه و سه، تو وقت اضافه!!

.....

ميفته توچاه، زنش سند ميگذاره درش مياره


...

شبها ليوان خالي ميگذاشته بالا سرش.

ازش ميپرسن: مومن آخه چرا ليوان خالي ميگذراي بالا سرت؟! ميگه: خوب اومديم شب تشنه‌م نشد!!

از ........

ميپرسن از چه تريپ لبي خوشت مياد؟ ميگه: از لبف جوب!!


....

با هواپيما مياد تهران، تو فرودگاه به رفيقش ميگه: اگه ميدونستم اينقدر نزديكه با ماشين ميومدم!!

...

ماکسيما مي خره، مياره دم خونه پارك ميكنه.

يك دور دور ماشين ميچرخه، خوب براندازش ميكنه، حال نميكنه.

ميره يك قوطي رنگ آبي ميخره، ميشينه در راننده رو با دقت آبي رنگ ميكنه، باز يك نگاه ميندازه، ميگه: نه...

ايلده نشد! در شاگرد رو هم رنگ ميکنه، نگاه ميكنه، ميگه: نـه، نشد.

کاپوت رو هم رنگ مي‌پاشه، باز مقبول نميافته.

صندوق رو هم ايضاً رنگ ميکنه، نگاه مي نمايه: خير بازهم نشد.

بالاخره كل ماشين رو خوشگل آبي رنگ ميكنه، بعد يک دور ميزنه دورف ماشين و با لبخند رضايت ميگه: آاهـااا.....

حالا شد نيسان!!!


...

پشتش ميخواريده، هركار ميكرده دستش نميرسيده....

ميره رو صندلي

1 و 2 و 3 با هم يكجا كار ميكردن.

يك روز ساعت ناهار, 1 ظرف غذاشو باز ميكنه، ميبينه قورمه‌سبزيه, ميگه: اااي بازم قرمه سبزيفس! اگه فردا باز قورمه‌سبزي باشه، من خودمو از اين برج پرت ميكنم پايين! بعد 2 ظرف غذاشو باز ميكنه، ميبينه كله ماهي داره ..

اونم شاكي ميشه، ميگه: ااووو! اگه فردام همين باشه منم خودمو پرت ميكنم پايين! آخري 3 ظرف غذا رو باز ميكنه، كوفته داره..

حالش به هم ميخوره، ميگه: ايلده اگه منم اين ظرفو فردا باز كنم ببينم كوفته‌س..

خودمو پرت ميكنم پايين! خلاصه فردا سه نفري ميان سر كار و در غذاها رو باز ميكنند و از قضا هر سه تا تكراري بوده، اينها هم خودشون رو پرت ميكنند پايين! باري، پليس مياد واسه تحقيقات و بازجوه خفـرف زناشون رو ميگيره كه نقصير شماهاست! زن 1 ميگه: سروان من نميدونستم, تو خونه هم هروقت قورمه‌سبزي درست ميكردم ميخورد غر نميزد! زن 2 ميگه: اووو! كله ماهي ميخورن، من روحمم خبر نداشت اين دوست نداره.

زن 3 ميگه: سروان به ولله من يه هفته بود خونة مادرم بودم, اين خودش واسه خودش غذا درست ميكرد!!!


يارو داشته پسرشو در مورد ازدواج نصيحت ميكرده، ميگه: پسرم خواستي زن بگيري، برو از فاميل زن بگير..

ببين تو همين دور وبر خودمون، داييت رفته زن داييت رو گرفته...

عموت رفته زن عموت رو گرفته...

حتي خود من، اومدم مادرت رو گرفتم!!

....

سوار تاكسي ميشه، آخر مسير به رانندهه ميگه: حاج آقا كرايه ما چقدر شدس؟ يارو ميگه: 50 تومن.

? ميگه: چه خبرس؟! اولندش كه 40تومن بيشتر نيميشد، بعدشم من 30تومن بيشتر ندارم، حالا فعلا اين 20 تومنو بگير...

يارو پولو ميگيره، ميشمره ميبينه 10 تومنه!!


....

ميرسه به يه هيئت, از يكي جلو در ميپرسه, آقا اينها اين تو چي كار ميكنن؟ يارو ميگه: اينها ده روز سينه ميزنن! ...

ميگه: اي بابا, ايلده كنترات بده 3 روزه ميزنيم!!!

يك بنده خدايي كله‌ش عين كف دست بوده، فقط دور تا دور به عرض 5 سانت مو داشته! خلاصه اين بابا ميره سلموني، يارو ازش ميپرسه: چه مدلي بزنم قربان؟ ميگه: دورشو كوتاه كن، وسطشم تي بكش

....

واستاده بوده دم مسجد، داشته خرما خيرات ميكرده.

خلاصه هركي رد ميشده، يك خرما برميداشته و يك صلوات ميفرستاده.

بعد يك مدت، يك بابايي دست ميكنه يك مشت خرما برميداره،...

دستشو ميگيره، ميگه: هووايشان! چه خبره؟! يك نفر آدم مرده، اتوبوس كه چپ نكرده!!!

....

مادرزنش رو ميبره دكتر، دكتره ميپرسه: اين بنده خدا چه بلايي سرش اومده؟ ...

ميگه: زهر خورده.

دكتره تعجب ميكنه، ميپرسه: پس چرا سر و صورتش خوني ماليه؟!...

ميگه: آخه لامصب به زبون خوش كه نميخورد


........

خوابش سنگين بوده، تختش ميشكنه

بچه مثبته رفته بوده آموزش چتربازي، قبل ازينكه بپره هستادش بهش ميگه: وقتي پريدي، بايد تا بيست بشمري بعد اين طناب رو بكشي تا چترت باز شه.پسره ميپرسه: ببخشيد هستاد، اگه چتر باز نشد چي؟ هستادش ميگه: سوال خوبيه! در اون صورت، اين يكي طناب رو بكش، كه چتر زاپاس باز شه.

باز پسره ميپرسه: شرمنده هستاد، اگه دومي هم باز نشد چي؟ هستاده ميگه: خوب درون حالت، يك نخ قرمز اينجا هست كه وقتي بكشيش چتر اضطراري باز ميشه.

پسره دوباره ميپرسه: ببخشيد وقتتون رو ميگيرم هستاد، اما اگه اينم باز نشد چي؟ هستاده ميگه: درون صورت صفحة 381 دفترچه راهنما رو بازكن، اونجا توضيح داده.

خلاصه پسره خيالش راحت ميشه و ميپره، تا بيست ميشمره، نخ اول رو ميكشه، اتفاقي نميافته.

نخ دوم رو ميكشه، بازم چتري باز نميشه.

پسره هول ميشه، نخ قرمز رو ميكشه، ولي بازم خبري از چتر نبوده.

يهو ياد حرفاي هستادش ميافته، خيالش راحت ميشه، دفترچه راهنما رو بازميكنة، صفحة 381 رو مياره، ميبينه نوشته: مشتري گرامي، دهن شما صاف ميباشد!!!


...

داشته با بچش گرگم به هوا بازي ميكرده، يهو جو ميگيردش بچشو ميخوره

....

رو برق ميگيره، ميگه: ولك ولم كن تا ولت كنم!!!

21:

يكي يك سكه ميندازه هوا، شير مياد، فرار ميكنه!!

22:

...

يعني قل مراد


....

ميره مسابقه دوميداني ، با خودش يه لنگه در ماشين برده بوده.


ازش ميپرسند : اينو براي چي آوردي؟
يارو ميكه : براي اينكه هر وقت گرمم شد ، شيششو بكشم پايين خنك بشم

به طرف ميگن سه تا بازيكن فوتبال رو كه تو تيم ملي هستن بگو:
ميگه:علي دايي،حميد هستيلي فرار مهدايشان كيا

به ....

مي گن ميذاري بچه ات بره دانشگاه:

ميگه: اگه به درسش لطمه نزنه،آره

يه شب يه دزد داشته قفل در يه مغازه رو ميبريده
يكي رد ميشده ميپرسه:آقا چيكار ميكني؟
دزده ميگه: دارم ايشانلون ميزنم
يارو ميگه: پس چرا صداش در نمياد؟
دزده ميگه:استقامت كن صبح صداش درمياد

ملا نصرالدين خرش رو گم كرده بود و داشت
خدا رو شكر ميكرد
ازش ميپرسن: ملا چرا داري اينقدر شكر ميكني؟
ملا ميگه: خدارو صد هزار مرتبه شكر من سوار
خر نبودم وگرنه الان خودم هم با اون زبان بسته
گم شده بودم

يه /./ ميگن : خبر داري غضنفر موبايل گرفته ؟؟؟
/./ ميگه : افف ..بيچاره....

از ايدز هم بدتره ؟؟؟؟؟؟!!!!

5 تا //// با هم قايم موشك بازي ميكنن, از 4 تاشون 17 ساله خبري نيست .

تو ...

دلار دو جور قيمت داره: يكي دلارايه كه دست امته و قيمتش بالاتره، يكي هم دلاراييه كه افتاده رو زمين

...

و ....

و ....

يك عمر رفيق بودن.

باري، از بخت بد، ...

مرحوم ميشه، باقي رفقا هم ميرن تشييع جنازش.

رسم اين ملت هم گايشانا اين بوده كه هركدوم از نزديكان بايد دم آخري يك پولي مينداختن تو قبر.

خلاصه اول ....

ميره بالاسر قبر و كلي گريه زاري ميكنه و آخر هم دست ميكنه، ده تا هزاري ميندازه تو قبر.

بعد .......

مياد باز كلي آه و ناله ميكنه و بعد هم دست ميكنه ده تا هزاري ميندازه تو قبر.

آخري نوبت ....

ميشه، مياد جلايشان قبر كلي گريه زاري ميكنه، آخرش هم با بغض ميگه: شرمنده، من صبح وقت نشد برم بانك پول بگيرم.

بعد يك چك سي‌هزارتومني مي‌نايشانسه ميندازه تو قبر، بيست‌هزارتومن بقيشو برميداره!!!


.......

ميپرسن: از زنت ميترسي؟ ميگه: من؟! ...مـــن؟! ...مـــــن؟! ...عين سگ!!!

....

ريش بزي ميزاره ميره جنگل - شيره ميخوردش - ميگه چه بز چاق و چله اي بود ، فقط مزه خر ميداد ....

!


_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

سر جنگ تحميلي !! عراق ميگه خوب من از اين به بعد شهرهاي مذهبي رو بمبارون نمي نمايم
....ها تا اين رو مي شنون ورمي دارن يه تابلو سر در شهر مي ذارن روش مي نايشانسن

به شهر مشهد مقدس خوش آمديد
شهرداري ...

مگسه ميره تو توالت
ميگه: منو اينهمه خوشبختي محاله....

...

ميره ماهيگيري پري دريايي به تورش ميخوره.

ميگه: عجب هيکلي! زن من ميشي؟ پريه هم ميگه: آخه نميشه که من که آدم نيستم.

...ميگه: ايشکال نداره منم نيستم


......

خودشو تو آينه مي بينه.


با خودش فکر ميکنه ميگه: من اين يارو رو قبلا کجا ديدم؟
هي فکر مي نمايه و فکر مي نمايه تا سپس يه ساعت ميگه:
آهان هفته پيش تو سلموني ديدمش

...

عينک دودي ميزنه و ميره خيابون بچشو ميبينه

در جا ميزنه بيخ گوش بچه و ميگه کره خر اين موقع شب تو خيابون چيکار ميکني؟!

دو تا ني ني كنار هم خوابيده بودن....اولي ميگه:تو دختري يا پسر....دومي:نميدونم...اولي:بذ ر برم زير پتو ببينم......ميره زير پتو و مياد بالا ميگه:دختري...دومي:از كجا فهميدي!!!!!!اولي:آخه جورابات صورتي بود

عنکبوته X ميزنه پوليور ميبافه !!

به باباي حسين فهميده ميگن نظرت راجع به پسرت چيه؟؟ميگه خودش كه مرد به جهنم..هنوز دارم قسط هاي تانك رو ميدم

...

از حال ميره از پذيرايي مياد !


يه ...

زنگ ميزنه 125 ميگه آقا يه 110 بده باقيشو آدامس بده

مورچه مي خواسته بر هستخر ميبينه فيله رفته تو داره شنا ميکنه
ميگه بيا برون فيله مياد بيرون
بهش ميگه برو تو ميگه مسخرم کردي ميگه نه ميخواستم ببينم تو مايو منو پوشيدي


....

قرص اکس مي خوره سوار ماشين مي شه
دو نفر حساب مي نمايه

يه مغز راه ميافته دنبال يه ....


و ....ميگه چرا دنبال من راه افتادي؟مغزه ميگه : بگو منو کم داري بگو....

....ميره سينما فيلم سالاد فصل !
وبا ميگيره !

يه....

3 سال طول ميکشه تا يه پازل رو درست کامل کنه

بهش ميگن:فکر نميکني يه کم طولاني شد؟؟
ميگه:نه!! رو جعبش نوشته بود 7 تا 10 سال

از ...

ميپرسن ساوقت يونسكو كي تاسيس شد
فرمود : وقتي كه حضرت يونس تايشان دهان ماهي زنداني شد!

مامانه داشته برای بچش لالایی می خونده سپس یک ربع بچه میگه:خوب مامان خفه شو می خوام بخوابم

از دفتر خاطرات یک موش !!! این تهرانی ها هم آدم های عجیبی هستند.

از یک طرف طرح مبارزه با موش ها را اجرا می نمايند و از اون طرف سمینار و نمایشگاه پنیر راه می اندازند .

يک روز يه ميخ ...

ميافته تايشان آب زنگ ميزنه فرار مي نمايه


ماره روسري سرش مي نمايه ميگه من کبري هستم

....

با خودش کشتي مي گيره دوم ميشه


....

ميره نونوايي ميبينه شلوغه اما صف خانوما خلوته
اونم ميگه شاطر خانومم فرموده 10 تا نون بده

....

ميره مسجد وقتي بر ميگرده ميبينه کفشاش نيست

ميگه من کي رفتم خوم يادم نيست

.....

يه ميخ رو برعکس گرفته بود داشت با چکش به ديوار ميزد
رفيقش اونو ديد و بهش فرمود : غضنفر !؟
بابا اينکارا رو ميکني که به ما ميگن ...ها خرن
بالام جان اون ميخ ماله اون ديوار نيست که، ماله ديوار روبرايشاني !


_______

به عربه ميگن اذ ان بگو .

ميگه اي بابا چي بگم .

همش از يه نيگا شروع شد ( لوس )

...

ميره موسسه مالي رو ميزنه

زنگ ميزنه به رئيس موسسه مالي ميگه پسرتو بيار پولا رو پس بگير

به ....

ميگن مي دوني چرا رو خيابون ولي عصر اين اسمو گذاشتن؟
ميگه آره چون صبح و ظهر هيچ خبري نيست ولي عصر پر مي شه از دختراي خوشگل!!

......

شلوارشو بر عکس ميپوشه زيپش پشتش بوده داشته از در ميرفته بيرون مادرش ميگه: الهي ننه قربونت بره وقتي داري ميري انگار داري مياي


به يك ....

مي گن با انجام جمله بساز
ميگه:من را از بازي كشيدن بيرون يك ان جام گذاشتن

23:

از يك ....

پرسيدند: چرا رفتي ته چاه نشسته‌اي؟
فرمود: مي‌خوام عميق فكر كنم.



به يه ...

مي‌گن: يه پستاندار نام ببر كه پرواز هم مي‌كنه؟
مي‌گه: مهماندار هواپيما!!!!!!!!

24:

....

يعني قل مراد


يه روز يه قورباغه قرص افكس ميخوره كرال ميره!

به خرگوشه ميگن: تو چرا اينقدر هايشانج مي‌خوري؟ ميگه: هايشاننجوري...!

.....

اردكش رو ميبره بفروشه.....

يكي مياد ميگه: خرت چنده؟ تركه ميگه اين خر نيست! اردكه! طرف ميگه با تو نبودم! با اردكت بودم!!!!!!!!!!!!


يه روز به يه ....ميگن چرا تو هر وقت ميري دستشايشاني در رو نمي‌بندي؟ ميگه نه بابا، مي‌خواي من در رو ببندم که تو بياي از سوراخ کليد نگام کني؟

يه...

ماشينش تايشان برف گير مي نمايه، زنجير نداشته، به جاش سينه مي زنه


يه روز يه...

ميره خونه مي بينه کولر سوخته.

بچه هاش را صدا مي زنه دعواشون ميکنه ميگه: مگه من نفرمودم چهار نفري با هم جلو کولر نشينيد؟

....

افسر راهنمايي رانندگي بوده ، يه ماشيني رو ميگيره ميگه گواهينامه و کارت ماشين.

يارو يه هزاري ميزاره رايشان مدارک و بهش ميده ، بعد ....

ميگه : ا وا ، امام خميني هستيد شما ؟ معذرت ميخوام بفرماييد


/// از يكي ميپرسه قبله كدوم طرفه؟
يارو نشونش ميده ،
//// ميگه:‌ بايد خيلي برم؟!

يه يارو ميره زير غلطك ، ....

ميره خبر مرگش رو به خانوادش بده.


ميره در خونشون به پسر يارو ميگه: بابات چه جوري بود؟ ميگه: دراز وباريك.


تركه ميگه: خب ، حالا ديگه صاف وپهنه!!

....

كفترشو گم ميكنه ، تو روزنامه آگهي ميده: بيوه بيو

به ...

ميگن: اگه سردت بشه چيكار مي‌كني؟ ميگه: ميرم كنار بخاري، اگه خيلي سردت بشه چيكار مي‌كني؟ مي‌چسبم به بخاري، اگه خيلي خيلي سرت بشه چيكار مي‌كني؟ بخاري رو روشن مي‌كنم

25:

يه روز يكي ميره بقالي، ميگه: آقا صابون داري؟

ميگه: آره .

مرده ميگه: پس لطفا دستات رو بشور، به من يه كيلو پنير بده!



يه روز يه مرغه قرص ايكس مي خوره، اسرائيلي‌ها ميگرنش؛ چرا؟

چون ميفرموده: قدس قدس قدس




يه روز يكي ميره ميوه فروشي، يه خوشه انگور ورميداره و ميكنه تو دهنش و خاليش رو درمياره.

بهش ميگن: بابا، انگور رو كه اون جوري نمي‌خورن؛ انگور رو دونه دونه ميخورن!

ميگه: نه بابا، اوني كه دونه دونه ميخورن، هندونه‌س!


يه روز يكي زنگ مي‌زنه خونه نامزدش، بابائه گوشي رو ورمي‌داره.

هول مي‌كنه و مي‌گه: ببخشيد؛ توپمون افتاده!


به يکی می گن با توله سگ جمله بساز می گه:

طولف سگ*عرض سگ می شه مساحت سگ.

يه گوسفند با علف ها يه فنر مي خوره،
بعد مي گه : بع بع بَووووووووووووووو

اولي:اگه يه لکه آبي رو ديوار ديدي؟ چيه؟
دومي:يه مورچه که شلوار لي پوشيده!!!

سه تا كهنسال در مورد حواس پرتيشون حرف مي زدند اولي فرمود:وقتي مي شينم نمي دونم پاي چپم رايشان پاي راستمه يا پاي راستم رو پاي چپمه.

دومي فرمود: من وقتي كليد را تايشان در مي اندازم نمي دونم مي خوام برم تو يا برم بيرون.


سومي فرمود:شما كه خوبين من بزنم به تخته کيه!!!!!؟؟؟

26:

....

= قل مراد

....

میخواسته جک بگه می گه باشه برای بعد ازش می پرسن چرا بعد می گه انرژی مصرف می شه



...

چایی مییارد برای مهموناش ولی قند نمی یارد می گه به قند بالای یخچال نگاه کنید و چای بوخورید یه بچه ای میرد تو بهر قنده ...

میزنه پشت کله پسره می گه من فرمودم چای با قند بوخور نه چای شیرین

به يه .....

توپه فوتبال نشون ميدن ميگن اين چيه ؟ طرف کلي فکر ميکنه ميگه : شطرنج گردالي


يه دفعه يه پسره داشته راه ميرفته ميخوره زمين هواااااااااا ميره نميدونی تا کجاااااااا ميره

یه روز سه تا خانوم مرغه به هم میرسن اولی میگه چه روزگاری شده ، دیشب تو کیف دخترم یه عکس جوجه خروس پیدا کردم .....

دومی ميگه این که چیزی نیست یه روز دیدم دخترم تو خیابون داره با یه خروسه ميگه و ميخنده ....

سومی ميگه اینها که چیزی نیست من دیشب تو کیف دخترم یه تخم مرغ پیدا کردم


دختر و پسره داشتن با هم قايم باشک بازی ميکردند ، دختره به پسره ميگه تو چشم بگذار اونوقت من ميرم قايم ميشم ، اگه تونستی منو پيدا کنی بغلم کن و بوسم کن ، اگه هم نتونستی منو پيدا کنی من زير راه پله قايم شدم !

27:

قل مراد ميره مشهد مقدس حرم امام رضا رو ميبينه، ميگه: امام رضا! قربونت برم! تو بااين همه طلا چرا هشتم شدي؟

باباي طرف ميميره ؛ مجلس ختمش رفيقاي طرف همه ميان بهش تسليت ميگن؛طرف خيلي
احساساتي ميشه؛ميگه:به خدا خيلي زحمت کشيدين تشريف آوردين؛شرمنده کردين...


ايشا الله ختم باباتون جبران ميکنم!

طرف سرش ميخوره به ميله اوتوبوس ولو ميشه!
بعد به ملت که ميلرو گرفتن ميگه : ولش کنيد ببينم چي ميگه!؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

دلیل سقوط هواپیمای اخیر : بال هواپیما گوشه نداشته بید جیگر!

قل مراد مي خواسته زير بارون خيس نشه ، هي جاخالي مي داده

يه روز معلم به دانش اموزان ميگه كه بلده يه قطار بكشه حسني دستشو بالا كرد و فرمود ما معلم هم بهش فرمود كه بره پا تخته و قطارو بكشه حسني ميره پا تخته ميبينه كه بلد نيست قطار بكشه(تو اون لحظه معلم با دانش اموزان صحبت ميكرد)بعد كه روشو ميكنه به طرف حسني ميبينه كه فقط حسني ريل قطارو كشيده ميگه پس قطارش كو ميگه وقتي شما سرتون اونور بود قطار اومد و رفت

يه روز يه ....

به زنش ميگه بيا هر پنجشنبه بريم پيتزايي بعد زنش ميگه نه پنجشنبه ديره بيا هر دوشنبه بريم

قل مراد خودشو(سند تو ال)ميكنه دنيا خر تو خر ميشه

يك بار يك ....

زنگ ميزنه تاكسي تلفني ميگه اقا ماشين داريد.

مردي كه پشت تلفن بوده جواب ميده بله.

تركه ميگه خوش به حالتون ما نداريم.


28:

به يه بنده خدايي ميگن جسم شفاف چيه؟ ميگه چيزي که از اين ورش بتوني اون ورشو ببيني.

ميگن مثل چي ؟ ميگه مثل نردبان

------------------

پدره از پسرش ميپرسه دو دو تا چند تا ميشه ؟ پسره ميگه 16 تا .پدره ميگه همين حرفا رو ميزني ميگن اينا گيجن آبرايشان منو ميبري .

دو دو تا 4 تا ميشه .

نه خيلي بشه 8 تا.


29:

يه يارايشان تلايشانزيونشون روشن نميشده، ميزنه كانال دو، هفل ميده

از يه نفر ميپرسن: ميگذاري پسرت بره دانشگاه؟ درجواب ميگه: آره، به شرطي كه به درسش لطمه نزنه

يه نفر تو مسابقه دو دوپينگ ميكنه،‌ ازقضا آخر ميشه! رفقاش ميپرسن: بابا چرا آخر شدي؟‌ميگه: آخه نميخواستم بهم مشكوك شن

30:

يه روز به يک مرد مي گن: يک جمله بساز که توش آب باشه؟
مي گه: لوله آب.

يک روز، يک پرتغال خودشو مي زنه به ديوار، اون يکي پرتغال مي گه: چرا خود تو مي زني به ديوار؟
مي گه: چون مي خوام پرتغال خوني بشم.

دزدي پول هاي مردي رو مي دزده و فرار مي كنه.
مرده دنبال دزده مي دوه و داد ميزنه: آي دزد.......
يهو دزده مي ايسته و پول ها را به سمت مرده پرت مي كنه و مي گه : بيا نديد بديد !!!

اولي: زودباش قطار ميره
دومي :کجا ميخواد بره بليط دست منه .

يه کوره مي ره آشپزخونه، دستش مي خوره به رنده، مي گه: اين چرت و پرت ها چيه اين جا نوشتن!

يه سوسکه مي ره جلايشان آينه، ميگه: واي سوسک!!

يه آبشار رژيم مي گيره، تف مي شه.

يکي تو مسابقه ۲۰ سوالي شرکت مي نمايه، از قبل با پارتي جوابو که ۲چرخه بوده بهش ميگن و ازش ميخوان براي اينکه کسي نفهمه چندتا سوال الکي بپرسه.

طرف ميگه:

-هايشانجه؟؟؟ ميگن نه .

ميگه پس دوچرخست........


يه روز يه زنه پا شو ميذاره رايشان سو سک .


بعد سو سکه بلند مي شه و مي گه پهلو انان
نمي ميرند

يه روز از ۱۱۰ ميان يه مرده رو بگيرن مرده مي زنه مامور ۱۱۰ رو ميکشه سپس اون ميفرمودند پليس ۱۰۹ ها ها ها ها

گرگه ميره دم در خونه شنگول و منگول ميگه منم منم مادرتون زود باشين در رو باز كنين.

شنگول ميگه غلط كردي ما آيفون تصايشانري داريم

31:

....

يعني قل مراد



يه .....

ميره شكار شير, ولي شيره شكارش ميكنه وميخوردش.


بچه .......

ميره پيش شيره هي گير ميده : من بابامو ميخوام و من بابامو مي خوام.آخرش شيره شاكي ميشه باسش ميرينه ميگه بيا اينم بابات.


پسره ميگه اينكه بابام نيست اين بخار داره بابام بخار نداشت!!!

به مدير تيمارستان نقل دادند شب پيش يكي از بيماران قصد خودكشي در وان حموم را داشته ولي خوشبختانه يك بيمار ديگر به نام غضنفرنجاتش داده.پزشك تيمارستان پس از مطالعه پرونده غضنفر صداش كرد و فرمود:وقتش رسيده كه تورو آزاد كنم اين اقدان بزرگ تو نشان ميده حالت خوب شده.البته متاسفم اون بيمار بالاخره اين كارو كرد .اين بار خودشو تو بالكن اتاقش حلقاايشانز كرده.غضنفر فرمود:نه اون خودكشي نكرده چون خيس بود من آايشانزونش كردم خشك شه!!!

.........

رفت كه زنشو بيمه عمر كني.يارو ازش پرسيد چه بيمه اي بنايشانسم؟رشتيه فرمود:بيمه شخص ثالث بنايشانس!!چون رفتو آمدش زياده


......

ميگن: با حيدر جمله بساز، ميگه: اومدم در خونتون هي در زدم، هي در زدم، هيچكي درو باز نكرد.

بهش ميگن: نه بابا، با آقا حيدر جمله بساز، ميگه:‌ اومدم در خونتون، آقا! هي در زدم، هي در زدم، هيچكي در رو باز نكرد!!!

....

ميره مسابقه دوميداني ، با خودش يه لنگه در ماشين برده بوده.


ازش ميپرسند : اينو براي چي آوردي؟
يارو ميكه : براي اينكه هر وقت گرمم شد ، شيششو بكشم پايين خنك بشم.

يه روز 3 تا زن .....

نشسته بودن دور هم داشتن سبزي پاك ميكردن و حرف ميزدن ...

يكيشون ميگه شنيديد جديدا تايشان شهرستان تهران يكي پيدا شده به اسم خفاش شب مياد زنارو ميگيره مي ××× و ميندازدشون خارج شهر ....


يهو اون يكي ميگه ...

اااااي بابا ....

هرچي امكاناته براي شهراي بزرگه

....

مي خواسته بره شکار خرگوش .ازش مي پرسن

چه جوري ميخواي خرگوش شکار کني.مي گه کاري
نداره مي ري پشت درخت صداي هايشانج در مي ياري.

....

مي خواسته پشتش بخارونه دستش نمي رسه
زير پاش آجر مي زاره.

....

مي خواسته بره مسافرت براي اينکه خيالش

از زنش راحت باشه يه گوشکوب مي بنده زير تخت
يه سطل ماست هم مي زاره زيرش که اگر 2 نفر رو
تخت خوابيدن گوشکوب بخوره به ماست و وقتي برگشت
بفهمه.وقتي بر مي گرده مي بينه ماسته دوغ شده!!!

....

با زنش خوابيده بودن داشتن با هم ور
مي رفتن ترکه مي پرسه:درازه
زنش مي گه آره
....

ميگه نرمه
زنش مي گه آره
....

مي گه گرمه
زنش مي گه آره
....

مي گه انَمه.

....

داشته با زنش تو حياطشون تنيس بازي ميکرده

که يهو توپشون مي افته خونه همسايه مي رن در
خونه همسايه رو مي زنن که بگن توپه ما رو بده
مي بينن که يه مرد گنده پشمالايشانه بي ريختي در و
بازمي نمايه.

مرده مي گه من ديوَم و تو يه شيشه حبس

بودم توپ شما شيشه رو شکست ومن آزاد شدم و
حالا يه آرزايشان هر کدامتون رو برآورده مي نمايم
ترکه مي گه من مي خوام پولدارترين مرد رايشان
زمين بشم.زنش هم مي گه من مي خوام پادشاه
کل زمين بشم.ديوه هم مي گه باشه ولي اول شما
بايد آرزايشان من را برآورده کنين.آرزو منم اينکه
يه روز از صبح تا شب با زنت حال کنم ترکه حسابي
عصبي مي شه مي گه نه ولي بالاخره زنش راضيش
مي نمايه.فرداش ديوه شروع مي نمايه حال کردن با زنه
تا نزديکاي شب که به زنه مي گه شوهرت چند سالشه
زنه هم مي گه 40 سال.چطور مگه؟ طرف مي گه با
اين سنش هنوزم به ديو اعتقاد داره؟؟؟!!!!

.....

داشته کيسه هاي سنگين سيمانف رو کولش
حمل مي کرده.يکي ازش مي پرزه جرا از فرغون
هستفاده نمي نمايي ترکه جواب مي ده
والا از فرغون هم هستفاده کردم ولي چرخاش
پشتمف زخم مي نمايه

يه زن دو قلو حامله بود و بچه ها داشتن تو شكم
زنه بازي ميكردن كه يهو يكيشون داد ميزنه:
برو كنار بابا اومد

شب يه دزد داشته قفل در يه مغازه رو ميبريده
يكي رد ميشده ميپرسه:آقا چيكار ميكني؟
دزده ميگه: دارم ايشانلون ميزنم
يارو ميگه: پس چرا صداش در نمياد؟
دزده ميگه:استقامت كن صبح صداش درمياد

ملا نصرالدين خرش رو گم كرده بود و داشت
خدا رو شكر ميكرد
ازش ميپرسن: ملا چرا داري اينقدر شكر ميكني؟
ملا ميگه: خدارو صد هزار مرتبه شكر من سوار
خر نبودم وگرنه الان خودم هم با اون زبان بسته
گم شده بودم

مرده با زنش مي خواسته حال کنه ولي چون کار داشتن برنامه مي ذارن که
هر وقت مرده فرمود ماشين حساب يعني زنه بياد و ديگر قضايا.


مرده مي ره سر کاراش زنه هم ميره تو آشپزخونه.


سپس نيم ساعت مرده داد مي زنه ماشين حساب
5 دقيقه استقامت مي نمايه مي بينه خبري نشد دوباره داد مي زنه ماشين حساب.


نيم ساعتي ميگذره که زنه مياد تو اتاق و مي گه ماشين حساب آوردم
مرده هم مي گه ديگه نيازي نيست با دست حساب کردم.

يه بار دوتا ....

سوار پژو ميشن ...


يكي شون ميگه : آي راننده ، يه نوار بذارتو پخش حال كنيم ..


رانندهه ميگه : نوارا تو داشبورده ، قربونت خودت يكي وردا بذار ....


....

داشبورد رو باز ميكنه هي نوارا رو زيرورو ميكنه ،اخر يه نوار ايشاندئوپيدا ميكنه ..بعدم با زور تركيش فشارش ميده توضبط ....

دوستش كه ميبينه اينجوري ميكنه يه پس گردني بهش ميزنه ميگه : آخه خره ،توچقدر خري !!!! اين نواره واسه تريليه نه پژو ....


يه تركه ميره جلايشان آينه × بلند ميشه ...


تركه ميگه: بخواب بابا ! خوديه ........

يه سري عرقخور نشسته بودن ..


كه يه دفعه كميته ميريزه و خار مادر اونا رو يكي ميكنه ..همين احوال يكيشون واسه اينكه كارا خيط نشه عرقا رو ميزيه تو آكواريم ..


همچين كه مامورها هرچي ميگردن و پيدا نمي كنن و ميرن اوضاع آروم ميشه و همه چيز حل ..


نصفه شبي ماهيا مست و پاتيل ميزنن بيرون ف آكواريم و ميگن ...


آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآ آآآآآآي ي ي ..

من كردم تو ××××× هر چي گربه هست !!!


تفاوت زن حامله و بادكنك ؟؟












جواب : زن حامله رو اول باهاش بازي ميكني بعد بادش ميكني ...


بادكنك رو اول باد ميكني و بعدش باهاش بازي ميكني !!

اون چيه كه وقتي ميره تو دست خالي بر نميگرده ؟؟؟










جواب : دزد
(فكراي بد هم نكنيد !! )

يه يارو ميره مهموني .


تو مهموني با يه دختر آشنا ميشه و شروع ميكنه به ذقصيدن.


از قضا دهن خانوم وحشتناك بو ميداده.


جاهله ميپرسه:آبجي دهنت چرا اينقدر بو ميده؟
دختره ميگه:امروز رفته بودم دندون پزشكي دكتر تو دهنم پل گذاشت
جاهل:خوب بگو ديگه,يكي هم رفته زير پل ×××ه

يه هواپيما تو قبرستون تو .....

سقوط ميكنه ، فردا راديو ...

فراخوان ميكنه :


شب گذشته يك فروند هواپيماي مسافربري در حومه شهر....سقوط كرده و تا
اين لحظه 12712 جسد پيدا شده.

عمليات براي يافتن اجساد ديگر قربانيان ادامه دارد


يه بار يه .....

پاهاش پرانتزي بوده ،
يكي بهش ميرسه ميگه : آقا پاهاي شما چرا مث پرانتز ؟؟!!
ميگه :آخه مطالب مهمم لاشه .....

يه بار يه....ميخواسته يه ميخ بكوبه به ديوار ..


ميخو برعكس ميزاره رو ديوار شروع ميكنه ميكوبه روش .يهو يه ..

بهش ميرسه ميگه :خر!!! اون مال ديوار روبرايشانه نه اين ديواره .....


يه خار ميره دست يه ....

،
....

درش مياره ميبينه دستش داره خون مياد دوباره ميزاره سر جاش ....

يه ....

ميره ماه عسل يادش ميره زنشو ببره .....

Divoone.olagh.sarbehawa.efadei.tarsoo.Damdami.asop as.razl.ashghal.marmooz..

shaki shodi??? hala 8 harfe avale 8kalameye balaro bezar kenareh ham.......

???????? DOSET DARAM....

32:

هوم....با اينكه يادم نمي ياد
يه مورچه ها عاشق همسايه بغليش مي شه سپس دو هفته مي فهمه چاي خشك بوده

33:

از شخصي مي پرسند «چرا قرص هايت را سر وقت نمي خوري؟»
جواب مي دهد: «مي خواهم ميكروب ها را غافلگير كنم.»

شخصي ميخي را برعكس به ديوار مي زد.

دوستش از راه رسيد و فرمود: «تو اشتباه مي كني، اين ميخ براي ديوار روبه روست.»

يك روز يك گنجشك با يك موتوري تصادف مي كند و بي هوش مي شود.

وقتي به هوش مي آيد، مي بيند در قفس هست.

مي زند تايشان سرش و مي گايشاند: «بيچاره شدم، موتوريه مرد!»

پدر: «پسرم! هر وقت مرا عصباني مي كني، يكي از موهايم سفيد مي شود.»
پسر:« حالا فهميدم كه چرا پدر بزرگ همه موهايش سفيد هست.»

دو شكارچي با هم صحبت مي كردند.

اولي پرسيد:« اگر خرسي به تو حمله كند، چه مي كني؟»
دومي: «با تفنگ شكارش مي كنم.»
اولي: « اگر تفنگ نداشته باشي، چه؟»
دومي:« مي روم بالاي درخت.»
اولي:« اگر اونجا درخت نباشد، چي؟»
دومي: «خب، پشت يك صخره پنهان مي شوم.»
اولي: «اگر صخره نبود، چه؟»
دومي:« تايشان گودالي دراز مي كشم.»
اولي: «اگر گودال هم نبود؟»
در اين موقع، شكارچي دوم عصباني شد و فرمود: «داداش! بگو ببينم، تو طرفدار مني يا خرسه؟!

شبي ملانصرالدين خواب ديد كه كسي ۹ دينار به او مي دهد، اما او اصرار مي كند كه ۱۰ دينار بدهد كه عدد تمام باشد.

در اين وقت، از خواب بيدار شد و چيزي در دستش نديد.

پشيمان شد و چشم هايش را بست و فرمود: «باشد، همان ۹ دينار را بده، قبول دارم.»

34:

کدام مجله اين خبر را چاپ کرده بود: «زني شوهرش را از پنجره به بيرون پرت کرد»؟ مجله «زندگي بهتر»!

به چند مرد براي تعايشانض يک دستمال توالت نياز هست؟ هيچ کس نمي داند چون تا حالا هيچ مردي اين کار را نکرده هست.

چرا ما هنوز کريسمس و تولد عيسا مسيح را جشن مي گيريم؟ مگر نه اين هست که هر روز مردي پيدا مي شود که کمي بعد ادعاي خدايي مي نمايد؟

توجه توجه
به دليل بي احترامي به پيامبر اسلام نام شيريني دانمارکي ..

به شيريني گل محمدي تغيير يافت
!

اولينمرد بر کره ماه چه نقشي داشت؟ يک شروع خوب براي فرستادن بقيه مردان به اونجا.

اگر زني شوهرش را براي آوردن سيب زميني به زيرزمين فرستاده باشد و شوهر در بازگشت از پله پرت شده و پايش شکسته شده باشد، زن چه خواهد کرد؟ به جاي سيب زميني ماکاروني مي پزد.

مرد به زن مي گايشاند: «من تو را خوشبخت ترين زن دنيا خواهم کرد!» زن مي گايشاند: «اون وقت دلم برايت تنگ مي شود!»

چه شباهتي بين مرد و ابر هست؟ وقتي هر دو گورشان را گم مي نمايند، روز قشنگ تر مي شود.

شباهت زن ايراني با كفش ملي:
هردو زود از ريخت مي افتن اما مرگ ندارن

خانمه سوار تاکسي ميشه.خانمه ميگه:
-چقدر رون و سينه گرون شده
- لاپا هم گرون شده؟
-بي تربيت
-نه بابا منظورم لاپّا عدس لوبيا

هستاد: كدام عضو بدن ميتونه به اندازه 9 برابر تغيير اندازه بده؟
دختر: آلت مردانه
هستاد: 2 نمره ازت كم ميكنم : 1 نمره به خاطر جواب اشتباهت، 1 نمره هم براي توقع بالات

يه روز يه ....

ميره گل فروشي به صاحب گل فروشي ميگه بابام جان گل رز داري طرف ميگه نه ...تخم يارو رو ميگيره مرده ميگه ....چه كار ميكني....ميگه بابام جان خانم دستور داده اگه خودش نداشت تخمش بگير


يه ...

ميره با يه اسب حال ميكنه اسبه قاطر به دنيا مياره

35:

معلمه به شاگردش ميگه برو يه مورچه نر پيدا کن وردار بيار.

بچهه فرداش يه مورچه مياره معلمه ازش ميپرسه خوب تو حالا از کجا فهميدي که اين مورچهه نره؟ بچهه ميگه آخه جلايشان مدرسه دختروونه پيداش کردم

به لاک پشته ميگن يه خالي ببند ميگه دايشاندم و دايشاندم

....

زنگ ميزنه 118، ميگه: ببخشيد شماره تلفن فلاني رو دارين؟! يارو ميگه: نه.

...ميگه: پس من ميخونم يادداشت كنين

يه روز يه نفر يه نقطه قرمز رايشان ديوار ميبينه كه داره حركت ميكنه؛ ميره جلو ميبينه كه يه مورچه هست كه روسري قرمز پوشيده.

شوهر نصفه شب از خواب بيدار ميشه و صداي پاي دزد را ميشنفه.

زنش را از خواب بيدار ميكنه و ميگه: به نظرم تايشان اتاق پذيرايي يه دزد هست.
زن فرمود: خاك برسرم.

لابد مرتيكه لندهور داره با كفش رايشان فرش راه ميره

دكتر نظام وظيفه پسر لاغري را معاينه كرد و در برگه نوشت:
معاف، به دليل ضعف جسماني.
پسر لاغر با خوشحالي فرمود: آخ جون! فوري مي‿رم زن مي‿گيرم.
دكتر نوشت: و همينطور ضعف عقلاني....

رئيس دستور داد تمام اسناد و مدارك قديمي رو به علت نداشتن جاي كافي از بين ببرند، اما رئيس بايگاني فرمود: قربان، اين اسناد خيلي مهمه.

ممكنه كه بعدا لازم بشه.

رئيس فكري كرد و فرمود: مهم نيست، از همشوون يه كپي بگيرين و بقيه رو از بين ببريد

خدمتكاري كه براي تميز كردن خانه آمده بود يك گلدان قديمي چهارصد ساله را موقع تميز كردن به زمين انداخت و شكست.

خانم خانه كه خيلي ناراحت شده بود، فرمود: مي‿دوني اين گلدون مال چهارصد سال پيشه؟ خدمتكار فرمود: خدا رو شكر! فكر كردم تازه خريدينش.

يه ترياكي تو پيغام گير تلفنش ميذاره: هشتم ولي خشتم (هستم ولي خستم)

ه روز حضرت آدم ميره خونه، در مي زنه، حوا ميگه :كيه؟
آدم ميگه: آخه ديوونه مگه تو اين دنيا غير از من و تو كس ديگه اي هم هست؟

دو تا برادره آخره شر بودن و پدر محل رو درآورده بودن، ديگه هروقت هرجا يك خراب كاريي ميشده، ملت ميدونستن زير سر اين دوتاست.

خلاصه آخر بابا ننشون شاك? ميشن، ميرن پيش كشيشف محل، ميگن:‌ تورو خدا يكم اين بچه‌هاي مارو نصيحت كنيد،‌ پدر مارو درآوردن.

كشيشه ميگه: ‌باشه، ولي من زورم به جفتف اينا نميرسه، بايد يكي يكي بياريدشون.

خلاصه اول داداش كوچيكه رو ميارن، كشيشه ازش ميپرسه: پسرم، ‌مي‌دوني خدا كجاست؟ پسره جوابشو نمي‌ده، همين جور در و ديوار ر و نگاه مي‌كنه.

باز يارو مي‌پرسه: پسرجان، مي‌دوني خدا كجاست؟ دوباره پسره به روش نمياره.

خلاصه دو سه بار كشيشه همينو مي‌پرسه و پسره هم بروش نمياره، آخر كشيشه شاكي ميشه، داد ميزنه: بهت فرمودم خدا كجاست؟! پسره مي‌زنه زير گريه و در ميره تو اتاقش،در رو هم پشتش مي‌بنده.

داداش بزرگه ازش مي‌پرسه:چي شده؟پسره ميگه: بدبخت شديم.

خدا گم شده، همه فكر مي‌كنن ما برش داشتيم

تمساحه ميره گدايي،‌ ميگه:‌ به من بدبخت مارمولك كمك كني

يه روز يه سوسكه داشته از چاه فاضلاب ميومده بيرون.
بهش مي گن برگرد برو همونجا كه بودي؟مياي بيرون چي كار؟
ميگه: به اميد يه هواي تازه تر فرموديم از رفتن و .....

اين تيكه ها رو داشته باشين:
يكي خوابش سنگين ميشه تختش ميشكنه.
بعد كه از خواب ميپره دستش ميشكنه .
فرداش از مرحله پرت ميشه پاش هم ميشكنه.
ميزنه به سرش سرش هم ميشكنه.
همون يارو خودش رو ميزنه به اون راه گم ميشه.
كلي اعصابش خوردميشه نوار خالي گوش ميده.
يه هو ميخوره زمين تا خونه سينه خيز ميره.
بعد ميخوره زمين؛ هوا ميره؛ ‌نميدوني تا كجا ميره.
جلو پمپ بنزين سيگار ميكشه ميگن آقا اينجا پمپ بنزينه سيگارنكش.
ميگه اهه من جلو بابام هم سيگار ميكشم .
يه روز ميخوره به شيشه ميگه عجب هواي سفتي.
روز بعد ميخوره به ديوار كمونه ميكنه.
فرداش باز ميخوره به ديوار ميگه ببخشيد.
پس فرداش باز ميخوره به ديوار واي ميسته پليس بياد.
سپس اين همه اتفاق بي هوا از خونه ميره بيرون خفه ميشه.

پدر براي اولين بار ديد كه دخترش به جاي اينكه دو ساعت با تلفن حرف بزنه سپس يك ربع حرف زدن تلفن رو قطع كرد.

پدر پرسيد: كي بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضي گرفته بود!!!!!

....

ميره بقالي،‌ مي‌بينه رو ديوار بزرگ نوشتن: علي با ماست! حسن با ماست! حسين با ماست! ميگه: ببخشيد اقا، شما ماست خالي نداريد؟!

....

ميره حموم، آب جوش بوده با نعلبكي دوش ميگيره!

36:

- يه روز يارو نشسته بوده و با يه آجر مي‌زده تايشان سرش و مي‌فرموده آخ! بعد سرشو با دستش مي‌ماليده تا خوب بشه.

چند دقيقه بعد دوباره با آجر مي‌زده تايشان سرش و دوباره ....

و هي اين كار را تكرار مي‌كرده! يكي مي‌رسه و بهش مي‌گه: آخه باباجون مگه مرض داري؟ وقتي دردت مياد چرا با آجر هي مي‌زني تايشان سرت؟ يارو بهش مي‌گه: آخه تو نمي‌دوني وقتي نمي‌زنم تايشان سرم چه حالي ميده...!
2- يه بنده‌خدايي بوده عادت داشته با سرعت 120 كيلومتر از چراغ قرمز رد بشه.

يك روز وقتي مي‌رسه سر چهارراه يكدفعه چراغ سبز مي‌شه.

يارو مي‌زنه رايشان ترمز و پشت چراغ سبز وامي‌سته.

امت بهش مي‌گن: تو كه عادت داري از چراغ قرمز با سرعت 120 كيلومتر رد شي.

حالا كه چراغ سبزه چرا ايستادي؟ يارو مي‌گه: آخه ممكنه داداشم از اونطرف رد شه...!
3- يه معلم از شاگردها مي پرسه: كدوم شاعر وزن شعر و رعايت نمي كرد؟ يه شاگرد ميگه: اجازه اسمشو يادم رفته ولي هر كي بوده قبل از اختراع ترازو شعر ميفرموده!
4- يه روز يه معلم سر كلاس فرمود: هر كي نفهمه بلند شه؟ يه پسره بلند شد و فرمود: آقا اجازه ما نفهم نيستيم ولي ميخواستيم كه شما تنها نباشيد!
5- آقا يوسف روزي در خيابان ميرزا يعقوب را ديد و يادش آمد كه چهل سال پيش با او هم دانشكده بود.

جلو رفت و با هم روبوسي و خوش و بش مفصلي كردند.

ميرزايعقوب فرمود: بارك‌الله به هوش تو، تو سپس چهل سال چطور منو شناختي؟ چون هم من چاق شدم...

هم موهام ريخته...

خلاصه قيافه‌ام به كل عوض شده...

تو واقعا چطور منو شناختي؟ يوسف فرمود: خيلي هم سخت نبود...

از رايشان كت و شلوارت شناختمت!
6-...خيلي حرص خلافت مي زد.

روزي از يك كف‌بين كه مي‌فرمودند معتبر هست پرسيد آيا من هميشه از حسادت نالان خواهم بود؟ او هم كف دستش را نگاه كرد و سپس مدتي غور فرمود: نه، فقط تا پنجاه سالگي.

يارو خوشحال شد و پرسيد: يعني سپس پنجاه سال خليفه ميشوم؟ كف‌بين فرمود: نه، سپس پنجاه سال ديگه به حسادت عادت مي‌كني!
7- يك كارگر كه چند سالي بود به شهرستان تهران آمده بود، روزي رفت دم پستخانه و به يكي از نامه‌بنايشانس‌ها كه كنار پياده‌رو بساط خود را پهن كرده بود فرمود: برادر من سواد ندارم، يك نامه براي من بنايشانس براي ولايت.

توافق كردند و مردك شروع كرد به انشاء نامه كه: سه سال هست در اين ناكجاآباد هستم.

همان اول كار كه وارد شدم دزدها در گاراژ جيبم را زدند.

بعد هم تا بجنبم، با يك وانت‌بار تصادف كردم و پايم شكست.

شكر خدا سپس سه ماه توانستم دوباره راه بروم و كار فعلگي را شروع كنم.

شبها هم در يك كاروانسرا بيتوته مي‌كنم و...

وقتي نامه تمام شد فرمود: حالا بخوان ببينم همه را نوشتي؟ نامه نايشانس هم شروع كردن به مطالعه.

مرد بي سواد همينطور كه گوش مي‌كرد شروع كرد به هاي هاي گريه كردن.

نامه نايشانس فرمود: چرا گريه مي‌كني؟ مگه اين‌ها حرف هاي خودت نيست؟ فرمود: چرا، خودم هم مي‌دانستم كه بدبختم ولي نمي‌دانستم اينقدر بدبختم!
8- حكيمي بر سر راهي مي‌گذشت.

ديد يارو گربه خود را در جايشان آب مي‌شايشاند.

فرمود: گربه را نشور، مي‌ميرد! سپس ساعتي كه از همان راه بر مي‌گشت ديد كه بعله...! گربه مرده و يارو هم به عزاي او نشسته.

فرمود: به تو نفرمودم گربه را نشور، مي‌ميرد؟ يارو فرمود: برو بابا، از شستن كه نمرد، موقع چلاندن مرد!
9- يك شب ملانصرالدين از خواب بيدار شد و متوجه شد كه دزدي در تاريكي دارد خانه‌اش را جستجو مي‌كند تا اشياء قيمتي را يافته و ببرد.

صدا در داد كه: اي جوانمرد! اونچه تو در اين شب تاريك مي‌جايشاني، من در روز روشن هم در اين خانه نمي‌يابم!
10- آقا ميرزا يعقوب حقه‌باز كبيري بود كه به اصطلاح گنجشك را در هوا رنگ مي‌كرد و جاي قناري ميفروخت.

روزي با ترك منافق در رستوران داشت نهار مي‌خورد.

سه ماهي كوچك سفارش داده بود كه پس از خوردن هر كدام، كله ماهي را در كاغذي مي‌پيچيد و در جيب مي‌گذاشت و كنجكاايشان ترك منافق را برانگيخته بود.

آقا ميرزا يعقوب فرمود: كله ماهي هوش انسان را زياد مي‌كند، من حاضرم چندتا از اينها را به تو بفروشم تا امتحان كني.

ترك منافق يك دينار داد و اولي را خورد.

ديد هيچ اثري نكرد ميرزايعقوب فرمود: شايد دومي را بخوري عقل به كله‌ات بيايد.

ترك منافق يك دينار ديگر هم داد و دوم را گرفت و خورد.

باز اثر نكرد.

ميرزا يعقوب فرمود: سومي حتما اثر مي‌كند.

ترك منافق باز يك دينار ديگر هم داد و سومي را گرفت.

ولي كم كم داشت سوءظن پيدا مي‌كرد.

فرمود: نكنه داري سر من كلاه مي‌گذاري؟ ميرزا يعقوب فرمود: نفرمودم عقل تو كله‌ات مياد؟ داري كم كم باهوش مي‌شي!
11- يك يارو بارها امتحان رانندگي داده و رد شده بود.

ناچار بعضي وقتها بدون گواهينامه رانندگي مي‌كرد.

يك بار افسر پليس او را به علت تخلفي متوقف كرد و فرمود متاسفم كه مجبورم گواهينامه رانندگي شما را توقيف كنم.

فرمود: سروان، آخه هيچوقت دادي كه بگيري؟
12- ملا در روزگار پيري در جمعي مباهات ميكرد كه: قوت من در پيري ابدا با جواني فرق نكرده.

فرمودند: از كجا ملتفت شدي؟ فرمود: هاون سنگي بزرگي در منزل داريم كه در جواني هر چه سعي كردم اونرا از جا حركت دهم ممكن نشد.

چند روز پيش هم به اين فكر افتاده، نتوانستم.

نتيجه‌اي كه از اين عمل گرفتم اين بود كه: قوت من فرقي نكرده هست!
13- روزي ملا به گرمابه رفت و سپس اونكه خود را شست و خشك كرد يك دست نماز هم گرفت.

دم در گرمابه‌دار از او پرسيد: آقا شما چي داشتيد؟ ملا جواب داد: حمام كردم و بعد هم يك دست نماز گرفتم.

گرمابه دار فرمود: 2 قران براي حمام و 2 قران براي دست نماز.

ملا جواب داد كه چرا 2 قران براي دست نماز؟ گرمابه دار فرمود: همين كه هست.

ملا بلافاصله فشاري به خود آورد و ...

بعد هم مظفرانه فرمود: دست نماز مال خودت.

حالا حساب من مي‌شود 2 قران بابت حمام!
14- در قرون وسطي دو شواليه عازم ماموريت طولاني و خطرناكي بودند.

پس از گذشت يك ساعت از حركت‌شان يكي به ديگري فرمود: من صندوق جواهري دارم و امروز قبل از حركت خودم قفل اون را بستم ولي كليدش را دادم به يك دوست بسيار مطمئن كه اگر چند سالي گذشت و من نيامدم او با اون كليد بتواند صندوق را براي خود بردارد.

شواليه ديگر پرسيد: حالا به اين دوست خودت اعتماد كافي داري؟ قبل از اونكه ديگري جواب دهد ناگهان گردوخاكي برخاست و سواري به تاخت نزديك شد كه همان دوست نازنين بود! شواليه پرسيد: چي شده؟ سوار جواب داد: هيچي .

فقط اين كليدي كه دادي عوضي هست!؟
15- مردي مي‌خواست زنش را طلاق دهد.

دوستش علت را جايشانا شد .

فرمود: اين زن از روز اول هميشه مي خواست من را عوض كند.

مرا وادار كرد سيگار و مشروب را ترك كنم.

پوشش بهتر بپوشم، قماربازي نكنم، در سهام سرمايه‌گذاري كنم و ...! دوستش فرمود: اينها كه مي‌گايشاني چيز بدي نيست! مرد فرمود: ولي حالا حس مي‌كنم ، اين زن ديگر در شان من نيست!
16- مردي با ترك منافق دوست شد.

نام او را پرسيد، فرمود: نام من حمار هست! مرد فرمود: اين نام را عوض كن، حمار به معني خر هست و نام خوبي نيست.

ترك منافق اسم خود را عوض نمود و گذاشت قاطر! مرد فرمود: اين دفعه نام تو از اول بهتر شده هست اما هنوز از طايشانله خارج نشده‌اي!
17- دوتا پسربچه در خيابان به شدت با هم كتك‌كاري مي‌كردند و پسربچه بزرگتري كنار ايستاده بود و اونها را تماشا مي‌كرد.

شخصي از اونجا مي‌گذشت به پسربچه‌اي كه ناظر دعوا بود فرمود: پسر تو كه بزرگتري چرا اونها را از هم جدا نمي‌كني؟ پسربچه با اوقات تلخي فرمود: برو پي كارت، من دو ساعت زحمت كشيدم تا دعواشان انداختم!
18- شخصي فرزند خود را كه در مدرسه‌اي درس هندسه مي‌خواند به بازار فرستاد و فرمود: برو براي چاهي كه در منزل داريم يك طناب بيست متري بخر و بياور.

پس از چند دقيقه پسر برگشت و فرمود: آيا طول طناب بيست متر باشد يا عرض اون؟! پدر با عصبانيت فرمود: اون احمقي توست كه از هر طرف داراي بيست متر طول و عرض و عمق هست.

تو فقط به طناب فروش بگو بيست متر، خودش مي‌داند!
19- اقبال آشتياني مي‌گايشاند: روزي با عده‌اي از رفقا و دوستان در كنار زاينده‌رود اصفهان قدم مي‌زديم، پيرمرد الاغ‌سواري از كنار ما گذشت.

يكي از رفقا كه بسيار شوخ‌مزاج بود به پيرمرد فرمود: آهاي بابا، تايشان اين راه كه آمدي يك نفر ديوانه را نديدي كه دنبال خري بدود؟ پيرمرد اصفهاني كه فهميد او را دست انداخته‌اند بلافاصله فرمود: قربان از بركت سر شما ديوانه خيلي ديدم ولي مانند شما دسته‌جمعي نديده بودم كه اكنون مي‌بينم!
20- پزشكي به تيمارستان دولتي سركشي مي‌كرد.

ترك منافق را ميان ديوانگان ديد .

به نظر پزشك، ترك منافق خيلي باهوش ‌آمد.

او را پيش خواند و با كمال مهرباني پرسيد كه: شما را به چه علت به تيمارستان آورده‌اند؟ ترك منافق در جواب فرمود: آقاي دكتر! بنده زني گرفته‌ام كه دختر هجده‌ساله‌اي داشت.

يك روز پدرم از اين دختر خوشش آمد و او را گرفت و از اون روز، زن من مادرزن پدر شوهرش شد.

چندي بعد دختر زن بنده كه زن پدرم بود پسري زاييد.

اين پسر، برادر من شد زيرا پسر پدرم بود.

اما در همان حال نوه زنم و از اينبرنامه نوه بنده هم مي‌شد و من پدر بزرگ برادر ناتني خود شده بودم.

چندي بعد زن بنده هم زاييد و از اون روز زن پدرم خواهر ناتني پسرم و ضمنا مادر بزرگ او شد.

در صورتي كه پسرم برادر مادربزرگ خود و ضمنا نوه او بود.از طرفي چون مادر فعلي من، يعني دختر زنم، خواهر پسرم مي‌شود، بنده ظاهرا خواهرزاده پسرم شده‌ام.

ضمنا من پدر و مادر و پدربزرگ خود هستم، پسر پدرم نيز هم برادر و هم نوه من هست! آقاي دكتر!‌ اگر شما هم به چنين مصيبتي گرفتار مي‌شديد،‌ قطعا كارتان به تيمارستان مي‌كشيد!!
21- دانش‌آموز از معلم پرسيد: چرا اشخاص نفهم را به گاو شبيه مي‌كنند؟ فرمود: روزي عده‌اي براي تماشا به باغ‌وحش رفته بودند، ديدند همه حيوانات مي‌خندند غير از گاو، روز ديگر كه رفتند، مشاهده نمودند كه برعكس، امروز گاو مي‌خندد و سايرين خاموشند.

وقتي علت امر را از مسئول باغ‌وحش پرسيدند، فرمود: ديروز ميمون حكايت خنده‌داري نقل كرد كه همه حيوانات خنديدند، ولي گاو تازه امروز فهميده و مي‌خندد!
22- روزي شخصي پيش بهلول بي‌ادبي نمود.

بهلول او را ملامت كرد كه چرا شرط ادب به جا نياري؟ او فرمود: چه كنم آب و گل مرا چنين سرشته‌اند، فرمود: آب و گل تو را نيكو سرشته‌اند، اما لگد كم خورده هست! (تنبيه و تربيت نشده‌اي)
23- گايشانند: معلم حساب به شاگردي فرمود: به فرض، من پارچه‌فروش و تو خريدار: اگر 8 متر پارچه متري 50 تومان به تو بفروشم، تو چقدر پول بايد به من بدهي؟ فرمود: 300 تومان.

معلم دوباره پرسيد.

فرمود: 350 تومان.

معلم با عصبانيت او را كنار زد و شاگرد ديگري را صدا كرد.

هنگامي كه شاگرد بعدي از پهلايشان اولي رد مي‌شد او با لحن تهديد‌آميزي به او فرمود: اگر يك قرون بيشتر بخري، پدرت را درمي‌آورم!
24- گايشانند: پسري قصد ازدواج داشت.

پدرش فرمود: بدان ازدواج سه مرحله دارد.

مرحله اول ماه عسل هست كه در اون تو صحبت مي‌كني و زنت گوش مي‌دهد.

مرحله دوم او صحبت مي‌كند و تو گوش مي‌كني، اما مرحله سوم كه خطرناكترين مراحل هست و اون موقعي هست كه هر دو بلند بلند داد مي‌كشيد و همسايه‌ها گوش مي‌كنند!
25- بزرگي مي‌فرمود: گدا بر سه قسمت هست: زاركي، زوركي، زيركي.

زاركي مصداقش اين گداهاي كنار خيابان هستند كه با گريه و زاري و گردن‌كجي از امت چيزي مي‌ستاند.

زوركي دولتيان هستند كه اونچه احتياج داشته باشند با زور مي‌گيرند، و زيركي برخي از اهل علم و فكر مي‌باشند كه با تزايشانر و تدبير و بازي با الفاظ از امت چيزي اخذ مي‌كنند!
26- يك بنده خدايي لكنت زبون داشته، يك بار ميره دكه روزنامه فروشي، ميگه: آ آ آقا...

رو رو زنامه ككيهان دارين؟ فروشنده ميگه: نه نه نداريم.

همون موقع يك مشتري ديگه مياد، ميگه: ببخشيد رو رو زنامه ككيهان داريد؟ فروشندهه ميگه: نه آقا نداريم.

يارو اولي شاكي ميشه، يقه فروشنده رو ميگيره، ميگه: م م مرتيكه..

ا ا اداي م‌منو در مياري؟! فرشونده ميگه: نه نه نـه به جون تو..

دا دا داشتم اَ اَ اداي اون ددر مي اوردم!
27- ...

سوار تاكسي ميشه، آخر مسير به راننده ميگه: حاج آقا كرايه ما چقدر شدس؟ يارو ميگه: 50 تومن.

اصفهانيه ميگه: چه خبرس؟! اولندش كه 40تومن بيشتر نيميشد، بعدشم من 30تومن بيشتر ندارم، حالا فعلا اين 20 تومنو بگير...

يارو پولو ميگيره، ميشمره ميبينه 10 تومنه!
28- يارو به رفيقش ميگه: ميخوام دختر شاه رو بگيرم! رفيقش ميگه: چرت نگو مومن! مگه كشكيه؟! يارو ميگه: بابا من كه راضيم، ننم هم كه راضيه، فقط مونده شاه و دخترش!
28- ياروشاكي ميره ثبت‌احوال، ميگه: آقا اين اسم من خيلي ضايست، بايد حتماٌ عوضش كنم.

كارمنده ازش ميپرسه، مگه اسمتون چيه؟ ياروميگه: اصغرف بد‌چهره! كارمنده ميگه: آره خوب حق داريد، بايد حتماً عوضش كنيد.

حالا چه اسمي مي خوايد بگذاريد؟ يارو ميگه: اكبرف بد‌چهره!
29- ...

پرتقال خوني ميخوره، ايدز ميگيره!
30- از يارو ميپرسن: ميدوني USA مخفف چيه؟ ميگه: يوم‌الله سيزده آبان!
31- يارو رفته بوده تماشاي مسابقه دو و ميداني، وسط مسابقه از بغليش ميپرسه: ببخشيد، اينا واسه چي دارن ميدون؟! يارو ميگه: براي اينكه به نفر اول جايزه مي دن .

يارو يوخده فكر مي كنه ، ميپرسه: پس بقيشون واسه چي دارن ميدون؟!
32- يارو ميره دكتر، ميگه: آقاي دكتر من دچار فراموشي شدم.

دكتره ميپرسه: چند وقته؟ يارو يكم فكر مي كنه ، ميگه: چي چند وقته؟!
33- يارو زنگ ميزنه فلسطين، ميبينه اشغاله!
34- يارو سوار آسانسور ميشه، ميبينه نوشته‌: ظرفيت 12 نفر.

باخودش ميگه: عجب بدبختيه‌ها! حالا 11 نفر ديگه از كجا بيارم؟!
35- ...

ميميره، باباش رضايت نميده!
36- از يارو ميپرسن: به نظر شما اگه آمريكا افغانستان و حجاز رو بگيره، به كره و چين هم حمله كنه تكليف ايران چي ميشه؟ يارو ميگه: ايلده چي ميشه نداره كه، ايران ميره جام جهاني!
37- ترك منافق داشته با تمام وجود وضو ميگرفته و دستاشو محكم ميكشيده رو هم، ازش ميپرسن: چرا اينقدر محكم وضو ميگيري؟ ميگه: چني آرم وضو ميرم كه هيچ ..زي نتنفه باطلش كنه!
38- يك گنجيشك آباداني داشته واسه خودش پرواز ميكرده، يهو از دور يك عقاب ميبينه.

ميره جلو، بالهاشو باز مي كنه ، ميگه: هو ولك! بالها رو حال مي‌كني؟! عقابه ميگه: برو عموجون، حال و حوصله ندارم.

گنجيشكه ميگه: نه جون ولك، نيگاه كن هيبت بال رو، رنگ پر رو، حال ميكني؟! عقابه ميگه: برو بچه به بازيت برس...

من بهت اشاره كنم همه پرهات ميريزه.

گنجيشكه از رو نميره، ميگه: ههه! ولك پرهاي من بريزه؟! نظاره كن قطر بال رو...

صفا كن! عقابه شاكي ميشه، يك تلنگر ميزنه به گنجيشكه، يارو همه پرهاش ميريزه، تعادلشو از دست ميده، سقوط مي كنه .

همونجور كه داشته لخت مادرزاد ميافتاده پايين، داد ميزنه: هوو ولك!...

حال ميكني هيكل رو؟!
39- ...

داروخونه داشته، يك روز جلو در مغازه بزرگ مينايشانسه: سوسك كش جديد رسيد! خلاصه بعد يك مدت يك بابايي مياد تو ميگه: ببخشيد، جريان اين سوسك‌كش جديد چيه؟ اين خونة ما رو سوسك سر گرفته.

...

ميگه: اين دارو خيلي جديده و بازدهيش هم تضمينيه.

شما اين دارو رو ميريزيد تو يك قطره چكون، بعد كشيك ميكشيد تا سوسكها رو بگيريد.

هر سوسك رو كه گرفتيد، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازين دارو ميچكونيد، سپس يك مدت سوسكها كور ميشن و خودشون از گشنگي ميميرن! يارو كف مي كنه ، ميگه: خوب آخه اگه سوسكها رو بگيريم كه همونجا درجا مي‌كشيمشون! لره ميره تو فكر، بعد يك مدت ميگه: آره خوب، ازون راهم مفشفه!
40-...

ميخواسته بره خواستگاري، ديرش شده بوده حواسش پرت ميشه شلوارش رو پشت و رو ميپوشه و با عجله ميدوه تو خيابون، يهو يك ماشين مياد ميزنه درازش مي كنه وسط خيابون.

رانندهه مياد بالا سرش، ميگه: طوريت كه نشده؟ آبادانيه يك نگاه به سر تا پاش مي كنه ، چشمش ميافته به شلوارش، ميگه: ولك ، چي چيو طوري نشده، زدي حسابي پيچوندي!
41- ميخواستن ...

رو شكنجه روحي بدن، ميفرستنش تو يك اتاق گرد، ميگن برو يك گوشه بشين!
42- از يارو ميپرسن: چند تا بچه داري؟ 4 تا از انگشتاشو نشون ميده، ميگه: 3 تا! ملت كف ميكنن، ميگن: بابا اينا كه 4تاست؟ يارو انگشت كوچيكشو نشون ميده، ميگه: اين بچة همسايمونه، ولي هميشه خونة ماست!
43- ...

يك سكه ميندازه هوا، شير مياد، فرار مي كنه !
44- يه ايراني و يه عرب و يه هندي قصد رد شدن از يه درياچه پر از تمساح رو داشتن.

يکي از تمساح‌ها ميگه بياين من شما رو ميبرم...

اول ايراني رو وسط راه خورد بعد عرب رو.

نفر سوم که هندي بود سالم رد شد.ازش پرسيدن که چرا هندي رو نخوردي؟ فرمود: از سال پيش که يه هندي خوردم هنوز دارم مي سوزم!
45- به ...

ميگن: كجا داري ميري؟ ميگه: دارم برميگردم!
46- يارو تو يك شب برف و بوراني داشته از سر زمين برميگشته خونه، يهو ميبينه يكجا كوه ريزش كرده، يك قطار هم داره ازون دور مياد! خلاصه جنگي لباساشو درمياره و آتيش ميزنه، ميره اون جلو واميسته.

رانندة قطاره هم كه آتيشو ميبينه ميزنه رو ترمز و قطار وا ميسته.

همچين كه قطار واستاد، يارو يك نارنجك درمياره، ميندازه زير قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار ميشن! خلاصه يارو رو ميگيرن ميبيرن بازجايشاني، اونجا بازجوه بهش ميتوپه كه: مرتيكة بي عقل! نه به اون پوشش آتيش زدنت، نه به اون نارنجك انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! يارو ميزنه زير گريه، ميگه: سروان به خدا من از بچگي اين دهقان فداكار و حسين فهميده رو قاطي ميكردم!
47- يارو كليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره كليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميكنن!
48- از يارو ميپرسن چندتا بچه داري؟ انگشت كوچيكشو نشون ميده، ميگه: هفت تا! ملت كف ميكنن، ميگن: بابا اين كه فقط يكيه! ميگه: آخه دادم mp3ش كردن!
49- يارو ميره مسابقه بيست سوالي، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش ميرسونن كه: جواب برج ايفله، فقط تو زود نگو كه ضايع شه.

خلاصه مسابقه شروع ميشه، يارو ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه.

يارو ميگه:...ها! پس حتماٌ برج ايفله!
50- يارو ميره مسابقه بيست سوالي، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش ميرسونن كه: جواب خياره، فقط تو زود نگو كه ضايع شه.

خلاصه مسابقه شروع ميشه، يارو ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه.

يارو ميگه: بابا اين عجب خيار گنده‌ايه!

عمليه شب جمعه‌ نشسته بوده تو حياط واسه خودش بساط ميزوني جور كرده بوده و تو حال بوده، كه يهو يك توپ از آسمون مياد ميزنه بساط منقل و وافورش رو به گند ميكشه.

خلاصه بدبخت صاب وافور همينجوري هاج و واج نشسته بوده داشته به شانس خودش لعن و نفرين ميفرستاده، كه يهو صداي زنگ در بلند ميشه و حالا زنگ نزن كي زنگ بزن! عملي با هزار بدبختي، خودشو ميرسونه دم در، ميبينه پشت در يك بچه ده-يازده ساله واستاده، هي داد ميزنه: توپم...توپم! يارو خيلي شاكي ميشه، ميگه: اي بي ظرفيت! بابا خوب منم توپم...

ديگه نميام كاسه كوزه امت رو بهم بزنم كه!
52- ماشين يارو رو تو روز روشن، جلو چشماش ميدزدن، رفيقاش ميدون دنبال ماشينه و داد ميزنن: آاااي دزد! بگـــيـــرينش! يهو يارو داد ميزنه: هيچ خودشو ناراحت نكنيد..

هيچ غلطي نميتونه بكنه! رفيقاش واميستن، ميپرسن: چرا؟ يارو ميگه: ايلده من شمارشو برداشتم!
53-...

ميافته تو چاه، فاميلاش سند ميگذارن درش ميارن!
54- يارو ميره قنادي، ميگه: ببخشيد كيك هفتاد طبقه داريد؟! يارو ميگه: نخير نداريم.

فردا دوباره يارو مياد، ميپرسه: شرمنده، كيك هفتاد طبقه داريد؟ باز قناده ميگه: نخير نداريم.

خلاصه يك هفته تمام هر روز كار يارو اين بوده كه بياد سراغ كيك هفتاد طبقه بگيره و قناده هم هرروز جواب ميداده كه نداريم.

آخر هفته قناده با خودش ميگه: اين بابا كه مشتري پايس...

بگذار يك كيك هفتاد طبقه براش بپزيم، يك پول خوبي هم شب جمعه‌اي بزنيم به جيب.

خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه-جمعه رو ميگذاره يك كيك خوشگل هفتاد طبقه رديف مي كنه .

شنبه اول صبح يارو مياد، ميپرسه: ببخشيد، كيك هفتاد طبقه داريد؟! يارو با لبخند بر لب ميگه: بعله كه داريم، خوبشم داريم! يارو ميگه: قربون دستت، 500 گرم از طبقة بيست چهارمش به ما بده!
55- پرچم حجاز رو به يارو نشون مي دن ، ازش ميپرسن: اين پرچم كجاست؟ يارو يوخده فكر مي كنه ، ميگه: پرچم اسپانيا! ملت جا ميخورن، ميگن: آخه چرا اسپانيا؟! يارو ميگه: ايلده خودتون نگاه كنيد، روش نوشته: الاله‌لاله‌لالا!
56-...

سوار هواپيما ميشه، ميشينه كنار دست يك پيرمرده.

خلاصه سر صحبت باز ميشه و اين دوتا نسبتاٌ با هم رفيق ميشن.

وسطاي راه، يك مهمون دار مياد از پيرمرده ميپرسه، پدر شما شكلات ميل داريد؟ پيرمرده ميگه: نه خيلي ممنون، من بواسير دارم.

مهمون داره از ترك منافق ميپرسه: شما چي؟ ترك منافق مياد تريپ رفاقت بگذاره، ميگه: نه مرسي.

اين رفيقمون بواسير داره، باهم ميخوريم!
57- يارو كارت تلفن ميخره، عجالتاً اول ميده پرسش كنن!
58- يه پيرمرده و يه پيرزنه و يه پسره و يه دختره تو يه كوپه قطار با هم بودن،‌ قطار ميره تو تونل و همه جا تاريك ميشه،‌ يهو يه صداي ماچ و بعد هم يه صداي كشيده مياد! قطار از تونل مياد بيرون همه نشسته بودن سر جاشون.

پيرزنه با خودش ميگه: عجب دختر متين و باحياييه! با اينكه جوونه و دلش ميخواد ولي به كسي راه نميده، تا يارو بوسيدش گذاشت زير گوشش! دختره با خودش ميگه: عجب پيرزنه نجيبيه! با اينكه سنش بالاست و كسي تحايشانلش نميگيره، بازم نميذاره كسي ازش سوء هستفاده كنه.

پيرمرده هم با خودش ميگه:‌ بابا عجب بدبختيه‌ها! يكي ديگه حالش رو مي كنه ما كشيده رو مي‌خوريم! پسره هم با خودش ميگه: چه حالي ميده آدم كف دستش رو ببوسه محكم بزنه تو گوش بغلي!
59- به ...

ميگن تا حالا موز خوردي؟ ميگه: آره ولك، همون كه هستش يك وجبه؟!
60- يارو داشته تو اتوبان 180 تا سرعت ميرفته، افسره جلوشو ميگيره، بهش ميگه: شما گواهينامه دارين؟ يارو ميگه نخير! ميگه: كارت ماشين چي؟ مرده ميگه: دارم ولي مال خودم نيست، مال اون بدبختيه كه جسدش تو صندوق عقبه! افسره كف مي كنه ، ميره سريع به مافوقش گذارش ميده.

خلاصه سپس يك ربع سرهنگ مافوقش مياد، از مرده ميپرسه: آقا شما گواهينامه و كارت ماشين ندارين؟! يارو ميگه: چرا قربان، بفرمايين! دست مي كنه از تو داشبرد گواهينامه و كارت ماشين رو درمياره، ميده خدمت سرهنگ.

سرهنگه ميگه: مي‌تونم صندوق عقب ماشينتونو بازرسي كنم؟ يارو ميگه: خواهش ميكنم، بفرماييد.

سرهنگه ميره در صندوق عقب رو باز مي كنه ، ميبينه اونجا هم خبري نيست.

برميگرده به مرده ميگه: ولي زيردست من نقل داده كه شما گواهينامه و كارت ماشين ندارين و يه جسد هم تو صندوق عقب ماشينتونه! يارو ميگه: نه قربان دروغ به عرضتون رسوندن! خودتون كه مشاهده كردين.

به خدا اين افسره عقده‌ايه! دوست داره بيخودي به ملت گير بده! لابد بعدشم فرموده كه من داشتم 180 تا سرعت مي‌رفتم!
61- به يارو ميگن يه معما بگو،‌ ميگه: اون چيه كه ‌ زرده ، درازه ، موزه؟!

يه هواپيما تو قبرستون ...

سقوط مي كنه ، فردا راديو ...

ميگه: شب گذشته يك فروند هواپيماي توپولوف در حومة شهر ...

سقوط كرده و تا اين لحظه 34513 جسد كشف شده! عمليات براي يافتن اجساد بقيه قربانيان همچنان ادامه دارد!
63- از ...نوار مغزي ميگيرند، ميبينند بيست دقيقه اولش خاليه!
64- سه تا پسره با هم كل گذاشته بودن، اولي ميگه: باباي من مهم‌ترين آدم مملكته.

دوتاي ديگه ميپرسن: مگه بابات چيكارس؟ ميگه: باباي من رئيس‌جمهوره.

هر قانوني كه بخواد گذاشته بشه رو بايد اول باباي من امضا كنه.

دومي ميگه: برو بابا حال نداري.

باباي من ترك منافق ي پوز باباي تورو ميزنه! اوليه ميگه: مگه بابات چيكارس؟ پسره ميگه: باباي من نماينده مجلسه..

تا باباي من راي نده، ترك منافق ي قانوناي باباي تو تصايشانب نميشن.

سومي برميگرده ميگه: باباهاي شما جلايشان باباي من هيچن! اون دو تا ميپرسن: مگه بابات چيكارس؟ پسره ميگه: باباي من پاسبونه...

جلايشان خيابون واميسته، پونصدتومن ميگيره، قانون باباهاي هردوتون رو خراب مي كنه!
65- يارو ميره خواستگاري، اسم دختره پروانه بوده ولي يارو قاط زده بوده، يك بند بهش ميفرموده آهو خانوم! خلاصه وقتي دختره مياد چايي تعارف كنه، يارو ميگه: دست شما درد نكنه آهو خانوم! دختره شاكي ميشه، ميگه: بابا اسمه من پروانه‌ست نه آهو.يارو ميگه: اي بابا چه فرقي داره...

حيوون حيوونه ديگه!
66- ياروسنگ مينداخته تو صندوق صدقات، ازش ميپرسن: بابا اين چه كاريه ميكني؟! ميگه: ميخوام به انتفاضه كمك كنم!
67- مي خواستن كچله رو ترور كنند، تو سشوارش بمب مي گذارن!
68- تو ...

حكومت نظامي بوده، يارو سروانه به سربازش ميگه كه تو اينجا كشيك بده، از هفت شب به بعد هركسي رو خيابون ديدي در جا بزنش.

حرفش كه تموم ميشه، تا مياد بره سوار ماشينش شه، ميبينه صداي گلوله اومد.

برميگرده ميبينه سربازه زده يك بدبختي رو كشته! داد ميزنه: احمق! الان كه تازه ساعت پنج سپس ظهره! سربازه ميگه: ايلده قربان اين يك آدرسي پرسيد كه ...

اٌ تا ساعت نه شب هم پيداش نميكرد!
69- به ...

خبر مي دن كه بابات مرده، ميگه: آخ جون...

از فردا تريپ مشكي!
70- يارو ميره تو يك قهوه‌خونه، به قهوه‌چي ميگه: داش حال ميكني يك جك عربي بگم؟! قهوه‌چيه ميگه: ببين ولك، من خودم عربم، اين يارو هم كه كنار دستت نشسته هم عربه، درضمن قهرمان كشتيه.

اوني كه رو ميز سمت چپ نشسته هم عربه، درضمن معمولاٌ با خودش دو تا قمه داره.

حالا هنوز ميخواي جك عربي تعريف كني؟! يارو ميگه: نه والله، حوصله ندارم سه بار توضيح بدم چي شد!

سه تا يارو رفته بودن ايستگاه راه‌آهن، تا مي رسن تو يهو قطار حركت مي كنه ، اينها هم ميگذارن دنبال قطار حالا ندو كي بدو! خلاصه سپس هزار بدبختي، يكيشون ميرسه به قطار و ميپره بالا و دستشو دراز مي كنه دومي رو هم سوار مي كنه ، ولي سومي بندة خدا هرچي ميدوه نميرسه.

خلاصه خسته و كوفته برميگرده تو ايستگاه، يك بابايي بهش ميگه: آقاجان چرا اينقدر خودتونو خسته كرديد؟ قطار بعدي نيم ساعت ديگه حركت مي كنه ، واميستاديد با اون ميرفتيد.

يارو نفس زنان ميگه: ايلده منم نميدونم! والله من فقط برنامه بود برم، اون دوتا رفيقام اومده بودن بدرقم!
72- ...

ميره زير ماشين، رفقاش با دمپايي مي زنن درش مي ارن!
73- يك سري از دانشمندا داشتن رايشان مغز آدم تحقيق ميكردند، يك ايراني را انتخاب مي‌كنند و بهش ميگن از يك تا پنج بشمر، اون هم سريع شروع مي كنه به شمردن: يك..دو..سه..چهار..پنج...

بعد جراحيش ميكنند و نصف مغزش را در ميارن، و دوباره ميگن بشمر، اينبار يكم كندتر ميشمره: يك...دو...سه...چهار...پنج....

دوباره مغزش رو جراحي ميكنند و يك چهارم ديگش را در ميارن و ميگن بشمر، يارو آروم آروم ميشمره: يك......

دو......

سه......

چهار......

پنج.....

دانشمندا شاكي ميشن، اين سري جراحي ميكنند، كل مغز يارو رو درميارن! وقتي بهوش مياد، بهش ميگن بشمر، يارو ميگه: وان...تو...تري...فور...فايو...!
74- ...

و رفيقش رفته بودن شكار، ...

از دور يك شير ميبينه، نشونه ميگيره مي زنه...

تيرش خطا ميره و ميخوره به دم شيره.

شيره هم شاكي ميشه، ميدوه طرفشون كه سرايشانسش كنه.

ترك منافق جنگي ميره بالاي درخت، مي بينه رفيقش همينجور اون پايين واستاده، بهش ميگه: بابا بيا بالا، الان مياد دهنتو سرايشانس مي كنه .

رفيقش يك نگاهي بهش مي كنه ، ميگه: برو گيتو بخور! مگه من زدم؟!
75- يك بابايي داشته از سر كار برميگشته خونه، يهو ميبينه يك جمع عظيمي دارن تشييع جنازه ميكنند، منتها يجور عجيب غريبي:اول صف يك سري ملت دارن دو تا تابوت رو ميبرن، بعد يك يارو مرده با سگش راه ميره، بعد ازون هم يك صف 500 متري ملت دارن دنبالشون ميرن.

يارو كف مي كنه ، ميره پيش سگ دار، ميگه: تسليت عرض ميكنم قربان، خيلي شرمندم..ميشه بگيد جريان چيه؟ يارو ميگه: والله تابوت جلايشانيه خانممه، پشتيش هم مادر خانومم...

هردوشون رو ديشب اين سگم پاره پاره كرده! مرده ناراحت ميشه، همينجور شروع مي كنه پشت سر يارو راه رفتن، سپس يك مدت برمي گرده ميگه: ببخشيد من خيلي براتون متاسفم، مي دونم الانم وقت پرسيدن اينجور سوالا نيست، ولي ممكنه من يك شب سگ شما رو قرض بگيرم؟! مرده يك نگاهي بهش مي كنه،اشاره مي كنه به500 متر جمعيت پشت سر، مي گه: برو ته صف!
76- يارو بي هوا مياد تو اتاق، خفه مي شه!
77- ...

دنبال دزد مي كنه، از دزده جلو مي زنه!
78- يارو خودكارش تموم مي شه، ترك تحصيل مي كنه !
79- يارو ميره مسابقة قرائت قراون، شلوار ورزشي مي پوشه!
80- يارو پسرشو مي گذاره دانشكده افسري، رفيقاش بهش ميگن: بابا اينكه درسش خوب بود، ميگذاشتي دكتري، مهندسي چيزي ميشد، يارو ميگه: آخه مي خوام وقتي درسش تموم شد باهم كلانتري باز كنيم!

يارو صبح از در خونه مياد بيرون، مي بينه سر كوچه يك پوست موز افتاده، با خودش مي گه: اي داد بيداد، باز امروز قراره يك زميني بخوريم!
82- يارو با كايت مي كوبه به ساختمون بانك كشاورزي، 730 نفر كشته مي شن!...

البته از خنده!
83- يارو سرش مي خوره به ميلة وسط اتوبوس، جا به جا ولو ميشه كف اتوبوس.

سپس چند لحظه، چشماشو باز مي كنه مي بينه ملتي كه واستادن بالا سرش ميله رو گرفتن، ميگه: ولش كنين ببينم چي مي گه!
84- از يارو مي پرسن: ببخشيد ساعت چنده؟ ميگه: والله تقريباٌ سه و خورده اي.

ميپرسن: ببخشيد، دقيقاٌ چنده؟ ميگه: دقيقاٌ هفت و سي و يك دقيقه!
85- يارو ميره پيتزا فروشي، ميگه: ببخشيد پيتزا بزرگ چنده؟ يارو ميگه: 2000 تومن.

يارو يكم بالا پايين مي كنه ، ميگه: پيتزا متوسط چنده؟ يارو ميگه: 1000 تومن.

باز يارو يوخده با پولاي جيبش ور ميره، ميگه: پيتزا كوچيك چنده؟ يارو ميگه: 700 تومن.

يارو دست مي كنه تو جيبش يك صد تومني درمياره، ميگه: قربون دستت داداش، يك جعبه اضافه به ما بده!
86- دو تا بلوچه ميرن شهرستان تهران يك فولكس قورباغه اي ميخرن، برميگردن طرف بلوچستان.

نزديكاي زاهدان يهو فولكسه خاموش ميشه، هركار ميكنن ديگه روشن نميشه.

يكيشون برميگرده به اون يكي ميگه: اوره ياسروك، برو نگاه كن ببين ماشين چه مرگش زده.

ياسروك ميره درف كاپوتو باز مي كنه ، يك نگاه مي كنه با تعجب ميگه: اوره كَريموك! بيا كه ماشين موتور انداخته! خلاصه اولي پياده ميشه مياد يك نگاه ميندازه، ميگه: برو از صندوق عقب لوازم بيار، خودم درستش ميكنم! خلاصه ياسروك ميره درف صندوق عقب رو وا مي كنه ، يهو داد ميزنه: اوره كريموك! بيا كه از شهرستان تهران تا اينجا دنده عقب اومديم!
87- يارو از طبقه صدم يه ساختمون مي‌پره پايين، به طبقه پنجاهم كه ميرسه ميگه: خب الحمدالله تا اينجاش كه بخير گذشت!
88- زنف يارو دو قلو ميزاد،‌ يارو ميره صورت حساب بيمارستان رو حساب كنه،‌ به يارو ميگه:‌ حاج آقا ارزون حساب كن هردوشو ببرم!
89- يارو ميره واسه تلفن همراه ثبت نام مي كنه ، بهش ميگن: تا سه ماه ديگه بهت تحايشانل ميديم.

يارو هم رو كمربندش مينايشانسه: به زودي دراين مكان يك عدد موبايل افتتاح خواهد شد!
90- عربه با دو تا خيار در دست ميره تايشان يك بقالي، ميگه:حاج آقا خيارشور داري؟ بقاله ميگه: بله.

عربه ميگه: پس ولك بي زحمت اين دوتا رو هم بشور!

37:

...يعني قلمراد

....

شب عروسيش به دوستاش ميگه : امشب بنده پرده برداري مي كنم .


از فردا شما بهره برداري كنيد

خانمي عشوه كار و افسونگر
خواست گيرد طلاق از شوهر

فرمود : با صدهزار دادوهوار
شوهر من بود خيانتكار

مادرش فرمود : دختر زيبا !
روزي ار محكمه شود برپا

مدركي هست نزد تو اين بار
كه بود شوهرت خيانتكار ؟

فرمود آري ثبوت اون سهل هست
شوهرم هرزه كار و نااهل هست
نيست اين شوهري كه من ديدم
پدر بچه اي كه زاييدم !!!

........ميگند ايني که مي گند شهيدان زنده اند راسته؟
ميگه آره.

من خودم پسرم 20 سال پيش شهيد شده ولي عروسم هر سال حامله ميشه

يه پيرزن جلو تاکسي رو ميگيره ميگه : آقا نماز جمعه ؟
راننده ميگه :امروز که جمعه نيست !!
پيرزن ميگه : واي خاک بر سرم .

ديشب حاج آقا گولم زد .

تركه ميره سيرك .


بعد يارو سيركيه چيزش رو ميذاره تو دهن تمساحه و ميگه كه مي تونه همچين كاري بكنه ؟
تركه ميگه : من ! ولي دهنم انقدر باز نميشه .

....

ميگه : مي خواستم ديپلم بگيرم نذاشت .

مي خواستم ليسانس بگيرم نذاشت .

مي خواستم پزشكي بخوونم نذاشت .


دوستش مي پرسه : كي ؟
....

ميگه : اونه گشادم .

از يه.....تركه مي پرسن مي دوني ناف شهرستان تهران كجاست ؟
ميگه : يك وجب بالاتر از برج ميلاد .

....

ميره پمپ بنزين .

يارو ميگه سوپر يا معمولي ؟
...

ميگه : معمولي , خانواده تو ماشينن .

....

ميره پيشه آخونده ميگه:
-حاج آقا سنتور مجازه
+نخير
-ارگ چي ؟ مجازه؟
+نخير
-پس خميني اي امام رو با گوز بزنيم؟

.....

اکس مي زنه مياد خونه مي بينه هيچ کس با خانومش مشغول نيست...

به خودش ميگه : ووووه..

عجب توهمي کرديم

....دختره رو ميبره خونه حال كنه ...


دختره ميگه : من پريود هستم .


....

ميگه : جوووووووووووون .

من ميميرم واسه اسمهاي خارجي

زن به مرد : عينكتو بردار .

پاهام رو زخم ميكنه .



سپس مدتي دوباره زن به مرد : عينكتو بزن .

الان نيم ساعته داري فرشو ليس مي زني

....

4 تا بچه دار!!! ميشه هر 4 تا ديابت داشتن....داد ميزنه.......خدا اين ×××ه يا کله قند؟!!!!

.......

ميخواسته خودكشي كنه يه تير به مغز خودش شليك ميكنه، نيم ساعت بعد ميميره! از همه دنيا دانشمندا جمع ميشن كه ببينيد قضيه اين چي بوده، سپس دوسال تحقيق ميفهمند كه تيره تو اين مدت داشته دنبال مغزيارو ميگشته!!!

يه يارو ميره زير غلطك، .....

ميره خبر مرگش رو به خانوادش بده.

ميره در خونشون به پسر يارو ميگه: بابات چه جوري بود؟ ميگه: دراز وباريك.

تركه ميگه: حالا ديگه صاف وپهنه

........

سرطان داشته، ميره مشهد مقدس خودشو با قفل و زنجير ميبنده به پنجرة فولادي و كليد رو هم قورت ميده، ميگه: تا شفا نگيرم نميرم! بعد يك ساعت خبر ميرسه كه تو حرم بمب گذاشتن، تركه يك كم دست و پا ميزنه، بعدف يك مدت داد ميزنه: يا حضرت ابولفضل منو از دست اين امام رضا نجات بده!!!

از ......

مي پرسند نظرت راجع به پريود چيه؟ ميگه:
خيلي خوبه......

اگه نبود که ما ماهي يه بار هم زنمون رو نمي ديديم

ميدوني فرق سينه دختر 18 ساله با پيرزن 80 ساله چيه ؟






اولي وسطش صافه دومي وسطش نافه .

.....

: ديگه روم نميشه تو صورت احمدآقا نگاه كنم .


دوستش : چرا ؟
....

: چون وقتي داشت زنم رو از پشت مي كرد ، زنم گوزيد

واسه سرشماري اومده بودن در خونه رشتيه، يارو از رشتيه ميپرسه: اسم پسر اولت چيه؟ .........

ميگه: اصغر.

ميپرسه: خوب اسم پسر دومت چيه؟ رشتيه: ميگه اصغر!...سومي، چهارمي، پنجمي، خلاصه همه رو ميگه اصغر! ماموره شاكي ميشه، ميگه: مامور دولت رو سر كار گذاشتي؟! رشتيه ميگه: نه والله، اينها همشون اسمشون اصغره! مرده ميگه: خوب پس چجوري تو خونه صداشون ميكنيد؟ .....

ميگه: خوب اصغر اكبرآقا داريم، اصغر علي آقا داريم، اصغر آقا رضا داريم!

.....

داشته تو خونش ترتيب بچهه رو ميداده،‌ بچهه هم حين عمل داشته با گلهاي قالي بازي ميكرده.

....

شاكي ميشه،‌ ميزنه تو سر بچه ميگه: بالام جان، دل به كار بده!

تركه ميره تو يخچال درو رو خودش ميبنده! بهش ميگن چيكار ميكني مرد مؤمن؟ ميگه: ايلده

ميخوام ببينم اين چراغش واقعاٌ خاموش ميشه يا نه؟!!

باباي طرف ميميره ؛ مجلس ختمش رفيقاي طرف همه ميان بهش تسليت ميگن؛طرف خيلي

احساساتي ميشه؛ميگه:به خدا خيلي زحمت کشيدين تشريف آوردين؛شرمنده کردين...



ايشا الله ختم باباتون جبران ميکنم!

طرف سرش ميخوره به ميله اوتوبوس ولو ميشه!
بعد به ملت که ميلرو گرفتن ميگه : ولش کنيد ببينم چي ميگه!؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

....

ميره بقالي، ميگه: حاج‌آقا سيگار نخي داري؟ يارو ميگه: بعله داريم.

تركه ميگه: بي‌زحمت

يك بيست نخ به ما بده!! مرده كف ميكنه، ميگه: خوب مرد مؤمن يك بسته بگير.

تركه ميگه: نه

آخه بسته بگيرم زياد ميكشم!!

38:

از یه .....نوار مغزی میگرن مبینن 20دقیقه اول خالیه

39:

يک روز، يک پرتغال خودشو مي زنه به ديوار، اون يکي پرتغال مي گه: چرا خود تو مي زني به ديوار؟
مي گه: چون مي خوام پرتغال خوني بشم.

دزدي پول هاي مردي رو مي دزده و فرار مي كنه.
مرده دنبال دزده مي دوه و داد ميزنه: آي دزد.......
يهو دزده مي ايسته و پول ها را به سمت مرده پرت مي كنه و مي گه : بيا نديد بديد !!!

اولي: زودباش قطار ميره
دومي :کجا ميخواد بره بليط دست منه .

مردي بود که وقتي که هوا رعدو برق ميزد سرش و ميکرد بالا مي خنديد
بهش فرمودن چرا اين جوري ميکني
فرمود:مگه نمي بيني دارن عکس ميندازن

روزي خري به خري مي رسد و مي گايشاند تو چرا خري
مي گايشاند چون جد در جد من خر بوده

يه روز سه تا جوجه خروس رو از مدرسه اخراج مي نمايند .

باباي جوجه خروسا به اولي مي گه چرا اخراجت کردند؟ مي گه يکم از پرام ريخته بود فکر کردند لختم اجراجم کردند .

باباي جوجه خروسا به دومي مي گه تو رو چرا اخراج کردند؟ ميگه اخه کاکولم وفتاده بود جلايشان صورتم فکر کردند راپيستام اجراجم کردند .

باباي جوجه خروسا به سومي مي گه چرا اخراجت کردند ؟ ميگه اخه عکس جوجه مرغ تو کيفم بود


به يکي ميگن با ريلکس جمله بساز.ميگه:رفتيم باغ وحش با گوريل عکس انداختيم.

به يکي ميگن :نظرت درباره نوشابه چيه؟
ميگه:نوشابه هم اب داره هم گاز داره ولي حيف برق نداره.
به يکي ميگن:نظرت درباره خليج فارس چيه؟
ميگه:خيلي خوبه ولي بايد اسفالت بشه.

پسره به باباش ميگه:بابا ميخوام برم دانشگاه نظرت چيه؟
باباهه ميگه:بابا اگه به درست لطمه وارد نميشه برو.

به يکي کارت تلفن ميدن .

کارت پرس ميزنه.

يکي خودکارش تموم ميشه.ترک تحصيل ميکنه.
به يکي ميگن:اگه دنيا رو بهت بدن چيکار ميکني؟
فرمود:ميفروشمش ميرم اروپا.

يک رو.

به ۱ نفر ميگن با شيشه جمله بساز
ميگه ساعت شيشه

يه روز به يك اسكلت مي گن دروغ بگو مي گه :
تپلوام تپولو صورتم مثل هلو

از سه نفر پرسيدند: شماها كي بدنيا اومده ايد؟
اولي: نيمه اول سال

دومي: نيمه دوم سال

سومي: در وقت اضافه.!!!!

يك روز به يك جواني مي گايشانند :

آقاي محترم جلايشان پمپ بنزين سيگار نكش.

جوان جواب مي ده : برو ببينم من جلايشان بابام هم سيگار مي كشم.!!!

فيله و مورچه هه باهم ازدواج ميكنن
فيله ميميره مورچه هه ميگه:
بدبخت شدم حالا بايد تا آخر عمر براش قبر بكنم !

40:

.....

رفيقش رو تو خيابون ميبينه، ميگه: هي ميگن ....

خرن، تركا خرن، ‌به خدا راست مي‌گن! رفيقش ميگه: چطور مگه؟ ميگه: مثلاً اين اصغر آقا، مرتيكه خر! خودش زن داره‌ ها، ولي مياد زن منو ....!!


....

رو با فيلم سوپر مي گيرنش.

ميگن اين چيه؟ ميگه الده پشت صحنه فيلم عروسيمه


پسر ....: بابا جان چرا جوجه وقتي ميميره پاهاش بالا ميره؟ پدر: براي اينكه فرشته ها پاهاشو بگيرن ببرنش بهشت.

چند روز بعد پسره زنگ ميزنه به باباش و ميگه: بابا بدو فرشته ها ميخوان مامانف ببرن بهشت ولي جعفر اقا افتاده روش نميزاره

41:

دو نفر بهم ميرسند.

اولي: از علي چه خبر؟

- علي مرد.

- چه جوري؟

- تريلي رفت رو انگشتش.

- ولي آخه اينكه نبايد منجر به مرگ بشه؟

- آخه وقتي تريلي رايشان انگشتش رفت, انگشتش تايشان دماغش بود...!!!

مردي رفيقش رو سپس مدتها مي بينه و در مورد كار و بارش سئوال ميكنه.

رفيقش بالكنت زبون جواب ميده:

والله ما يييك كاكاكارخونه زديم ولي سپس يكماه آآآتيش گرفت, و ههههمه اش سوخت.

بعد رفتيم تو خخخريد بوبوبورس سپس يه يه يه يه هفهفته ۵ ميليون توتوتومن ضضضرر كردم, مرد به رفيقش ميگه:

با اينهمه ضرر خوبه كه سكته نكردي؟

رفيقش جواب ميده: پپپس فكككر كردي دارم اااداي عمه ات رو دددر ميارم؟؟؟!!!!

روزي يه نفر كه زبونش مي گرفته ميره دم دكه سيگارفروشي و ميگه:

- آآآقا بببخشيد سيسيگار دارين؟

صاحب دكه ميگه: نه, نننننداريم.

همون موقع يه نفر ديگه مياد و ميپرسه آقا سيگار دارين؟

صاحب دكه ميگه: نه آقا نداريم.

مرد اولي ناراحت ميشه و يقه فروشنده رو ميگيره و ميگه:

آآآقا دددمت گرم, حاحالا دديگه اااداي منو دددر مياري؟

صاحب دكه ميگه: نه نه جوجون تو اااداي اواونو دددر مي آآآآوردم!!!!!

42:

....

مي خواد به بچه محلاش ضد حال بزنه ، زن ايدزي مي گيره

43:

...

ريش بزي ميزاره.ميره توجنگل شيره ميخوردش
ميگه عجب بزي بود .مزه خر ميداد!!!

44:

....

يعني قلمراد


...

سر نماز موقع قنوت دستاشو برعکس ميگيره ، بهش ميگن آخه اين چه طرزشه ؟ ميگه : ميخوام ايندفعه از حفظ بخونم

......

بالاي درخت چنار بوده ، يارو ميگه : اون بالا چي كار ميكني؟ ميگه : دارم توت ميخورم ، ميگه : اين كه درخت چناره ، ميگه : توت تو جيبمه


از ...

مي ژرسن حموم چند بخشه ميگه ۲ بخش: زنونه مردونه

يه بار دوتا ....

از کنار هم رد مي شن يکيشون بر مي گرده

مي گه ببخشيد علي جون از جلو نشناختمت

....

اخر عمري بچه هاشو جم ميكنه
به هركدوم يه تيكه چوب ميده ميگه بشكونيد
همه ميشكونن !
به هركدوم 5 تا دسته بيل ميده ميگه بشكونين
همه ميشكونن !
به هركدوم 10 تا دسته بيل ميده ميگه بشكونين
همه ميشكونن!
به همه يه دسته دسته بيل ميده ميگه بشكونين
همه ميشكنن !
عصباني ميشه ميگه پاشين گمشيد بريد جنبه نصيحت كردنم ندارين

45:

سلماني از مشتري تازه كه مي خواست ريشش را اصلاح كند, پرسيد:

آيا من تا حالا ريش شما را اصلاح كرده ام؟

- نه آقا, اين جاي زخمها مربوط به وقت جنگ هست.....

چند نفر مي رفتند كوه, سرپرست شون لكنت زبون داشت, از وسط هاي راه هي مي فرمود: چ چ چ چ .

گروه ميرسه بالاي كوه, مي خواستند چادر بزنند, سرپرست ميگه:

چ چ چادر يادم رفت!!!ميگن اي بابا بايد برگرديم پايين, تايشان راه برگشت سرپرست همش مي فرموده: ش ش ش ش .

خلاصه مي رسند پايين و مي بينند كه چادر نيست.
از هم مي پرسند چادرها كو؟

ميگه ش ش ش شوخي كردم!!!!!

اولي: تو از تبعيد مي ترسي يا حبس ابد يا اعدام؟

دومي: از هيچكدام, من فقط از زنم مي ترسم...!!

- آقاي سردبير باز هم اين روزنامه پر از اشتباه چاپيه امروز بيش از صد نفر تلفن كردند و اعتراض كردند.

- مدير اجازه ميدين از امروز شماره تلفن روزنامه رو هم اشتباه چاپ كنيم؟؟؟!!!

يه بابايي خونه اش آتيش گرفت, هي ميرفت تايشان آتيش و برميگشت.

همسايه ها پرسيدند: چرا هي ميري تو و مياي بيرون؟

فرمود: براي اينكه مادرزنم تايشان خونه ست.

پرسيدند: چرا بيرونش نمياري؟

فرمود: ميرم تو, هي اين رو اون روش ميكنم, حالا زوده بيارمش بيرون!!!

- آقا من اومدم خودم رو بيمه كنم.

- بسيار خب در مقابل چه حوادثي مي خواهيد خودتون رو بيمه كنيد؟

- در مقابل مادرزنم...!!!!

46:

...

يعني قلمراد


يه بچه تو ....

گم ميشه
پليس ميگه از يابنده تقاضا مي شود امشب که هيچي
فردا بچه رو به ما بدهد
که ما پس فردا بديم به خانواده اش

تو ....

زلزله ميشه يه بچه از سقف ميفته پائين قزايشاننيه ميگه به به زلزله تموم نشده کمکهاي امدادي رسيد


...

به ماشينش بنزين سوپر ميزنه هر کاري ميکنه ترمز دستيش نمي خوابه

گرگه داشته گـشـاد گـشـاد راه ميرفته، بهش ميگن چي شده ؟
ميگه رفتم در خونة شنگول و منگول، فرمودم من مامانتونم....


باباشون باورش شد !

پيرزنه از مکه برميگشته تو ساکش 2بطر مشروب پيدا ميکنن....ميگن حاج خانوم شوما از مکه اومدي خجالت بکش اينا چيه؟....ميگه مادر من که پا نداشتم دور خونه خدا بچرخم...يه پيک ميزدم خونه خدا دور من ميگشت....


تو بقاليه مشتري مياد و 1 كيلو پشم ميخواد ..


صااب بقالي هم 980 گرم بيشتر نداشته ...

ميبينه داره ضايع ميشه دست ميكنه 20 گرم از پشم شاگردشو ميكنه ..

تا 20 كيلو ناقضي كامل شه ..


10 دقيقه بعد يه زنه مياد و با شاگرده شورو ميكنه به حرف زدن ..


همچين كه داشته حرف ميزنه يه دفعه شاگرده فلنگو ميبنده ومث سگ درميره!!
صااب بقالي داد مينه ..

هووايشان ي خر كجا در رفتي ؟؟ ..


شاگرده هم داد ميزنه ..

والا اين خانوم10 تخم مرغ ميخواد ..

به جوون اوستا تو مغازه 8 تا بيشتر نداريم !!!


.......

مي ره خواستگاري ازش مي پرسن خونه داري؟ مي گه دوستم فرموده زن از تو خونه از من

به ......ميگن نظرت راجب آتروپات چيه؟ ميگه خوبه ولي يخمك خوشمزه تره

به ...

ميگن نظرت راجب آتروپات چيه؟ ميگه خوبه ولي يخمك خوشمزه تره

به ........

ميگن با ريسمان جمله بساز

ميگه : مشترك مورد نظر در دسترس نميباشد ، نو "ريسمان" تو پفيجينگ!‌"

....

تو قرعه كشي بانك شركت مي‌كنه، براش شيش ماه زندان در مياد!

عزراييل ميره سراغ ....

، ...خودش رو ميزنه به مردن!!


...

رو مي‌برن زير سوال، له ميشه!

اخبار ديروز :
به يك زن كه در پارك مي‌دايشاند تجاوز شد
اخبار امروز :
صد زن رشتي در پارك مي‌دايشاندند !

يه روز يه ....

يه شماره تلفن پيدا ميكنه زنگ ميزنه ميگه: ببخشيد آقا من شمارتونو پيدا كردم آدرس بديد براتون بيارم

به .....مي گن با (انجا م) جمله بساز ميگه رييسم منو انداخت
بيرون يه ان جام گذاشت

شعار انجمن بچه هاي ....

اينه : مامان يه دونه بابا کافيه

يه .......

خيلي غيرتي بوده ميگه وقتي زنم بچه دار شد اسمش را چند تا چيز نميذارم

ميپرسند چي ؟
ميگه طلا و مينا و سيما
ميگن : چرا؟
ميگه : چون هر روز تو تلايشانزيون ميگن طلا كشيد پايين , طلا كشيد بالا
مينا : چون هر روز تو تلايشانزيون ميگن سربازا از رو مينا گذشتند
سيما : چون هر روز تو تلايشانزيون ميگن سربازا سيما را پاره كردند و از رو مينا گذشتند

قاضي ازشاكي مي پرسه شكايت شماازاين اقا اينه كه به شما كفته احمق بي شعورنفهم
شاكيه مي گه بله قربان عين حقيقته
قاضيه مي گه خوب اگه عين حقيقته چراشكايت كردي
يه يارو ميره پيش قاضي شکايت ميکنه از يه نفر ميگه: اين به من فرموده گه نخور!!!
قاضيه ميگه:غلط کرده!! تو کارتو بکن

يه روز ....

خودشا تايشان آينه مي بينه فكرش ميكنه يارو را كجا ديده

يهو يادش مياد تو آرايشگاه ديدتش

....

بچش تو اتوبوس به دنيا مياد اسمشو ميذاره ابدوالواحد

يه آبشاره رژيم مي گيره مي شه تف.

يه روز يه زنه پا شو ميذاره رايشان سو سک .

بعد سو سکه بلند مي شه و مي گه پهلو انان نمي ميرند

به.....ميگن با شيشه جمله بساز:
ميگه : ملاي خارجي ها کشيشه.

به ....

ميگن با فرشاد جمله بساز:
ميگه : روح غضنفر شاد باشه.

يه ....ميگن با حيدر جمله بساز ميگه
هي درو باز کن هي درو ببند


....

در يخچال رو باز مي‌کنه ژله تايشان يخچال مي‌لزه مي‌گه نمي‌خورمت نترس

....

خودش رو مي‌زده به سپرهاي ماشين

مي گن چه کار ميکني
مي‌گه ميخوام اوقاتم رو سپري کنم

47:

به ....

ميگن با مايلي كهن جمله بساز، ميگه: مايلي كهنتو عوض كنم

........دفتر خاطراتش تموم ميشه ميندازتش دور !!!

گرگه زنگ خونه شنگول و منگولو مي زنه يكي ايفونو بر ميداره ميگه زنگ طبقه دوم رو بزن

.....

تو يك دهي دكتر بوده ، ميخواسته به يك زنه آمپول بزنه.

زنه ازين شليته‌هاي لايه لايه پاش بوده، هرچي تركه دامناش رو بالا ميزده، تموم نميشده.

آخر تركه شاكي‌ميشه به زنه ميگه: ببخشيد خانم، ××××شما صفحه چنده؟

يه مدت امت به روحانيت پشت ميكنن،‌ .....

همه ميرن روحاني ميشن

....

داشته نوار اكسيژن گوش مداده برق ميره خفه ميشه

48:

یه مرده پرتقال خونی میخوره ایدز میگیره

49:

اقا ماه ندیدن
امروز ولنتاین نیست

...

تو اتوبوس كنار يه خانم چاقي نشسته بود يه نيگاه به خانومه کرد و فرمود : راستي خانم اسم شما چيه

خانمه فرمود : غنچه
....فرمود : شما وا بشين ديگه چي چي ميشيد


....کارخونه ي سوسيس کاپوشش ميزنه
رو بسته بندي محصولاتش مينايشانسه تهيه شده از گاو تازه!!!

چه شباهتي بين مرد و ابر هست؟ وقتي هر دو گورشان را گم مي نمايند، روز قشنگ تر مي شود

دو
.
.
.
.
دوس
.
.
.
.
دوست
.
.
.
.
دوستا میشه شیش تا (6=3×2)

50:

بجاي نقطه چين بخوانيد قلمراد


يه روز يه كباب فروشه ميره تغيير شغل ميده ميشه بساز بفروش.

ولي هر چي ساختمون مي ساخته خراب مي شده.

مي رن تحقيق مي كنن مي بينن هرچي ساختمون مي ساخته ميل گرداشو در مياورده

يه ....

ميخوره به شيشه ميگه عجب هواي سفتي


يه آقايي براي تسليت فرمودن، مي خواست بره خونه کسي که به تازگي زنشو از دست داده بوده ولي اشتباهي مي ره خونه آقايي که دوچرخه شو گم کرده بود، بهش تسليت مي گه ولي طرف با کمال خونسردي مي گه: نه آقا راحت شدم از دستش، جلوش تاب داشت، تهش باد مي داد و تازه هرکي مي رسيد، مي پريد روش

......بچه شو مي زد، زنش مي گه: بچه يه امتو چرا مي زني؟

.......زنش مي ميره، ور شکست مي شه.

غضنفر از دست شکمش شاکي مي شه و مي گه: خسته شدم از بس که کار کردم و دادم تو خوردي.

شکمش مي گه: اگه ناراحتي، من کار کنم و بدم تو بخوري!!!


غضنفر مقيم آمريکا مي شه، يه روز مي بينه: پسرش با يه دوچرخه اومد خونه.

از پسرش
مي پرسه؟ دوچرخه رو از کجا آوردي؟ پسرش مي گه: با يه دختر دوست شدم، لخت شد و فرمود: همه چيم مال تو، هر کاري مي خواي بکن.

هر چي مي خواي بردار.

من هم ديدم دوچرخه اش قشنگه، برش داشتم

.......

تلوزيون سياه سفيد مي خره براي اينكه رنگي بشه ميره بالاپشتبام انتن خونه را رنگ ميزنه


ه روز دو تا در با هم ازدواج مي كنن بچه شون مي شه در به در

ترك رو به جرم كردن 60 نفر مي گيرن و مي برنش پاسگاه سرهنگ مي گه مگه مريضي 60 نفروووو ......

؟مي گه بابا چتونه؟ تو رساله نوشته سرهنگ شاراپ مي زنه تو گوشش مي گه :مرديكه پدر

سوخته كجا رساله نوشته 60 نفر رو بكن؟؟؟؟ميگه چرا مي زني
من خودم خوندم اگه يه روز روزه نگيري بايد 60 نفر سيرررر بكني

دو تا ......

ميرن ساوقت ناسا براي باز ديد .

تشنه شون مي شه اشتباهي سوخت موشک رو بجاي اب ميخورن .

چند دقيقه بعد اولي با موبايل به دومي زنگ ميزنه ميگه .

تو گلوت نمي سوزه و دلت درد نمي نمايه و نفق نکردي و احساس کني که ميخواي بگوزي .

دومي ميگه اره همچين احساسي دارم .

اولي ميگه يه وقت نگوزي ! من اينکار رو کردم الان دوبي هستم

يارو ميره تيمارستان ميبينه يکي 3 تا زغال برداشته گذاشته سرش .

!


ميگه چه کار داري ميکني؟ طرف شلوارشا ميکشه پايين ميگه : بفرما قليون .!!!!..

به ...

ميگن با "لجن"جمله بساز ميگه:نميدونم چرا همه بچه محل ها با من لجن؟



......جديدا نماز جمعه را به صورت دايره اي ميخونند

به .......

ميگن با کشاورز جمله بساز...

ميگه کس کشا ورزش کنيد


..........

شب بيدار ميشه پاهاي پائين تختو ميشموره 1 2 3 4 5 6 ميگه اينكه نميشه ما دو نفريم بعد پاهاشو جمع مينكه و ميشكه زير لحاف و مشموره 1 2 3 4 و ميگه حالا شد و راحت ميخوابه

.........

يه نفر رو مياره خونه اش رو بهش نشون بده و بفروشه.

در اتاق دخترش رو باز مي نمايه ميگه اين اتاق دخترمه.

مي بينه يه نفر رايشان دخترشه.

ميگه اونم دامادمه! بعد در اتاقمادرشا باز ميکنه ميگه ابن مادرمه .

اون که روشه هم پدرمه.

بعد در اتاق خودش رو باز ميکنه ميگه اينم اتاق خودمونه، اون زنمه، اون يکي هم منم


......

اتيش ميگيره ميبينن يه مرده ميزنه تو سرش ميگه زنم سوخت
ميپرسن چرا نميري نجاتش بدي؟
ميگه اخه نميدونم تو کدوم خونست !!!

به ......

ميگن چه موقع با زن نزديكي مي كني ميگه هر شب بجز پنج شنبه ميگن تو برعكس بقيه هستي ميگه نه بابا اونقد شلوغه نوبت بهم نميرسه


روز يه تو مسابقه سنجش از يه .....

سوال مي نماين اسم زن پنجم امام حسن عسگري چي بوده؟ مي گه والا تا اونجايي که من يادمه خانوم عسگري صداش مي کرديم

يارو به ...

مي گه خر

....

برمي گرده مي گه با کي بودي؟! يارو مي گه با تو !....

جواب مي ده: شانس آوردي با تو بودي، اگه با من بودي مي دونستم چي کارت کنم !!!!


2 تا بسيجي ازدواج مي نماين ماه عسل مي رن جبهه !!!

.....

تو خواب از يكي ناجور كتك ميخوره...

فردا شب با بچه محلاش ميخوابه!!

51:

...

يعني قل مراد

يه ....زنگ ميره خونه دوست دخترش، باباي دختره گوشي رو بر ميداره
......

ميگه: بخشيد منزل آقاي اصگري ؟

باباي دختر ميگه اشتباه گرفتيد.


.....

ميگه: اگه ايشتيباه گرفتم چرا شما گوشي رو برداشتي؟


يه بار يه بسيجيه ميخواسته به يه دختره متلك بگه .ميگه ببخشيد خواهر ميشه دو ركعت نماز با هم بخونيم .


زن .....

داشته ميرفته بيرون، يزديه ميگه: خانوم كجا ميري؟ زنه ميگه: دارم ميرم صدقه بدم.

يزديه ميگه: لازم نكرده، بيا اينجا يه دقه بده


يه روز يه نفر ميره بهشت زهرا ميبينه تمام مرده ها رايشان قبرها نشستند .

تعجب مي كنه .

ميره از يكي از مرده ها سوال ميكنه چرا بيرون نشستي .

ميگن سوالات شب اول قبر لو رفته فرمودن بيرون باشيد تا خبرتون كنيم

اولي: ببينم، مگه تو كري كه جواب سلام منو نمي‌دي؟! دومي: نه اون احمد داداشمه كه كره، من لالم!

به ...

ميگن عاشورا چه روزيه ميگه روزه جهانيه قيمه.

به ......

ميگن با غم جمله بساز ميگه : من الاغم

به .....

ميگن با لوبيا و عدس جمله بساز .

تركه ميگه كوچولو بيا عدس من ناراحت نشو..

به ....

ميگن با ريلكس جمله بساز ميگه من رفتم جنگل با گوريل عكس گرفتم.

يك روز عروس رفت گل بچينه، شهرداري گرفتش

....

دل درد داشت رفت دکتر.

دکتر يه ظرف کوچيک بهش داد و فرمود: فردا تو اين مدفوعت رو بريز بيار.

ترکه فرداش با يه سطل پر عن رفت پيش دکتر...! دکتر فرمود اين چيه...؟ چرا اينقدر زياد...؟ فرمود: آقاي دکتر، فرمودم شايد تعارف ميکني!

يك آباداني ........

رفت خون بده براي جبهه.

ازش پرسيدند: چند سي‌سي خون مي‌خواهي بدي؟ آباداني يه نگاهي به اطراف كردن و فرمود: من سي‌سي مي‌سي حاليم نيست.

شيلنگ بزن وصل كن به جبهه!؟


....

مي‌رسه، مي‌خورنش

يه گاو ميره كلاس زبان انگليسي صداش تغيير مي كنه به: ايشان ايشان ايشان

يه روز يه ....

50 مليون برنده ميشه ازش مي پرسن مي خواي با اين همه پول چه کار کني ؟ميگه همشو پول خورد مي نمايم ميريزم تو کوچه

يه روز به يه ....

ميگن با آجر جمله بساز ميگه: مگه خرم جمله بسازم ميرم باهاش خونه مي سازم


فراخوان ميکنن .....

ميخواد سيل بياد دورشو سيم خاردار ميکشن

يه ....

ميره مسابقه بيست سوالي رفيقش بهش ميگه جواب خواجه نصير الدين طوسيه اما تو يه كم لفتش بده بعد بگو تا شك نكنن طرف ميره مسابقه وميگه خواجه نصير الدين زرده -نه


-خواجه نصير الدين قرمزه -نه ......




يه روز ....

زنگ ميزنه راهنمايي رانندگي ميگه آقا اين ماشينهايي رو كه دوتا چراغشون خرابه جمع كنيد آدم نميبنتشون ميخوره بهشون ميگن راست ميگي حتما بعد چند وقت زنگ ميزنه ميگه آقا اين ماشين هايي كه يه چراغشون خرابه يكيش سالمه رو هم جمع كنيد من فكر ميكنم موتورن ميخورم بهشون ميگن بله درست ميگين حتما

بعد چند وقت زنگ ميزنه ميگه آقا اين ماشينهايي كه دو تا چراغشم سالم روجمع كنيد ميگن اونا رو ديگه چرا ميگه من فكر ميكنم دوتا موتورن ميام از وسطشون رد شم ميخورم بهشون

ژاپنيه مياد ايران دستاشو گرفته بود جلايشان شلوارش بهش ميگن چرا دستاتو گرفتي جلوت ميگه آخه شنيدم ايراني ها خيلي تخمه ژاپني دوست دارند

دکتره براي........

ازمايشه مدفوع مينايشانسه بعد ار دادن نمونه فردا به ازمايشگاه مراجعه ميکنه و به او فراخوان ميکنن که نمونش گم شده دوباره نمونه رو ميده و از شانس بدش باز ميگن نمونه گم شده!!!فردا هم همين جوري ميشه! بالاخره غيرتي ميشه و فرياد ميزنه:اينجا هم که ×× خوريه!!!

52:

از ....

ميپرسن اسم زنت چيه؟ ميگه اسمش ميناس، من مين صداش ميكنم امت نپرن روش


به يك غضنفر فرمودن
تو كه اين همه كارت ارمغان بهزيستي ميخري
اگه زد و تايشان صد سالگي‌ات صد ميليون تومن
بردي، با اون پول چيكار مي كني؟ فرمود
ميدم صد هزارتا توالت باهاش بسازن
فرمودن اين همه توالت براي چي؟ فرمود براي اينكه همه بيان و بشاشن تو شانس من كه
تو صد سالگي برنده شدم

يه روز يه يارو صدقه مي ندازه از خيا بون رد مي شه ما شين
زنه بهش مي ميره
تو اون دنيا مي گه خدا يا من که صدقه دادم چرا امت پس؟
يه صدايي بهش مي گه : آخه پولت گوشه نداشته بيد جيگگگگگر

به ....

داشته نوار روضه گوش ميكرده ، ميزنه آخرش ببينه شام چي ميدن


.....

هميشه دعا ميكرده سپس مرگش با اماما محشور شه
بعد مرگش ميره تو خوابه پسرش،پسره ميگه بابا بهت خوش ميگذره ؟
ميگه نه بابا ، پدرم رو در آوردن
صبحها كه از خواب پا ميشم بايد پانسمان علي رو عوض كنم
بعد به حسين آب بدم
بعد پوشاك علي اصغر رو عوض كنم
بعد رقيه رو از مهدكودك بيارم
بعدش به كفتراي رضا دون بدم
بعد برم ملاقات امام حسن عسگري
آخر شبم بايد خسته و كوفته برم دنبال مهدي بگردم

روز دوستي با يک دختر
1- love me , dont touch me
2- touch me dont kiss me
3- kiss me dont fuc..me
4- fuc..

me dont forget me


يه خره .

گاوه دعواشون ميشه .

خره رو ديوار مينايشانسه گاو خر هست

....

با احساس يکي بازي ميکنه سه هيچ ميبازه


شيطون زنگ ميزنه به خدا ميگه من جبرئيل هستم ؟ خدا ميگه شمارت افتاده

....

قبرشونو از سرسره ميسازند


يه ..........

ميره حموم دوش حموم رو ميبينه ميگه :گوشت چرخ شده ديده بوديم اب چرخ شده نديده بوديم

چرا مهمانداران هواپيما رو از زنهاي خوشگل انتخاب ميكنن؟ جواب: كه هواپيما زودتر بلند شه

.....

شب فيلم سوپر ميبينه .

فرداش ميره کله پزي که کله پاچه بخوره !! کله پزيه ميگه آبشم بريزم ؟ ترکه ميگه نه به پاش تو صورتم

53:

...

= يك برره اي

آقایی می ره پوشش فروشی شلوار کردی بخره چون که اسمش رو نمی دونست می گه آقا شلواره خانواده داری؟

به ...

ميگن نظرت راجع به گل چيه ؟ ميگه همان بس که در قراون آمده "گل هو الله احد"

یک روز در يخچال یه ...

کنده میشه جاش پرده میزاره !

...

می خواسته زير بارون خيس نشه ، هی جاخالی مي داده .

پياز و سير با هم دعوا مي نماين ، سير به پياز می گه: حيف که سيرم و الا می خوردمت.

يكی ميره پيش خدا ميگه : خدايا چرا زنها اينقدر زيبا هستند ؟ خدا میگه : تا شما مردها اونها رو دوست داشته باشيد ، بعد ميپرسه پس چرا اينقدر احمقند ؟ خدا ميگه : آخه اونها هم بايد شما مردها رو دوست داشته باشن دیگه!
( بی منظورم والاااااااااااه )

...

بادكنك فروشی باز ميكنه بالای مغازه اش ميزنه بادكنك اعلا به شرط چاقو

يه روز ....

، البرادعی رييس ساوقت آژانس اتمي رو ميبينه ميگه آقا ببخشيد شما دكتريد يارو ميگه آره .

....

مي گه شما اگه دكتريد چرا تو آژانس كار ميكنيد!

به ....می گن یه تصویر رمانتیک بکش یه بربری سوخته می کشه از وسطش یه تیر رد شده .

مرغه اکس میزنه ، میگه قدس قدس قدس ...

يه روز يه قورباغه قرص اكس ميخوره ، كرال پشت ميره .

كرم ابريشم قرص اكس مي خوره پليور مي دوزه !

يه روز يه ...

به دوستشش ميگه : ما که تلفن نداريم ولی رفتی خونه بهم يه زنگ بزن ؟!

يه روز امت می بينند عزرائيل ماکسيما سوار شده از اعرائيل مي پرسند تو ديگه چرا ماکسيما سوار شدی عزرائيل می گه يه پروژه عظيم تو بم داشتم .

به يه مرده ميگن فرق ژيان با ماشين های ديگر چيست ؟ ميگه : ژيان هم آدم رو می بره هم آبروی آدم رو...

يه روز دو تا پيغمبر داشتن ميرفتن يه صد تومني پيدا مي‌کنن که سرش دعوا ميشه.

خلاصه سپس کلي جنگ و دعوا به توافق ميرسن که تاس بندازن هرکي بيشتر آورد صد تومنيه مال اون بشه.

اولي تاسو ميندازه شيش مياره و دومي هم ميندازه هفت مياره! اوليه عصباني ميشه ميگه خاک تو سرت براي صد تومن معجزه کردي؟!

...

زنگ ميزنه دوست دخترش سپس اونور خط ميگن مشترك مورد نظر در دسترس نميباشد.

...

ميگه: اينا رو ولش كن خودت چطوري؟

به ...

ميگن: نظرت درباره ي نوشابه چيه؟ ميگه : گاز دارد آب دارد ولي تلفن ندارد

به ...

ميگن بگو گچ.

...

يك ساعت دهنش باز مي مونه

...

با كايت ميخوره به ساختمان بانك 200 نفر رو ميكشه البته از شدت خنده

...

رو ميگيرن ميگن پدر سوخته چرا پشت ماشينت نوشتي " امام با سالاد " ! ميگه مگه چيه؟از شما بهتره که مينايشانسين " خدا با ماست"

پلیسه به...: مگه نمی دونی اینجا ماهیگیری ممنوعه؟....: ولی تابلو نزدین

پلیس: نزدیم که نزدیم ، زود باش از روی آکواریوم بیا پایین

شنیدی بابا نوئل مرده؟ طفلک رفته بود توی جوراب ...

کادو بزاره...خفه شد !!

...

پلیس مخفی میشه ، سه ساله هنوز کسی نمیدونه کجاست

...

می فرموده عجیبه ؟ می گن چی عجیبه ! می گه ۱۰۰ هزار تا تماشاچی ۲۲ تا بازیکن ۳ تا داور ! میگن خوب چیش عجیبه ؟ می گه گنجیشکه همه رو ول کرده ریده رو من.

يه روز يک ...

مي ره هستخره مي ره توچهارو نیم متري و مياد بالا بعد به خودش ميگه اون بنا که کاشيا کف هستخر را کار کرده عجب نفسي داشته.

به ...

ميگن با غضنفرجمله بساز،ميگه: آدم با باباي خودش هم جمله مي سازه؟!

...ميره نونوايي ميبينه شلوغه،ميره تو صف زنونه مي ايسته و ميگه: خواهرم فرمود پنج تا نون بده!!

از ...

ميپرسن اسم كوچيك فردوسي چيه؟ميگه: ميدان!!

به...

ميگن با رضا جمله بساز، ميگه: من و حسن و حسين رفتيم پارك.

ميگن: پس رضاش كو؟ ميگه: آخه رضا كارداشت، نيومد!

...

واستاده بوده سر كوچه، هي اخ و تف مينداخته، باخودش ميفرموده: نامرد عجب دست فرموني داشت! يك بابايي ازش ميپرسه: ببخشيد، ميشه بگيد چيكار ميكنيد؟ ...

(يك تف غليظ ميندازه) ميگه: طرف تو كوچه شيش متري با تريلي هيجده چرخ اومده بود ميخواست دور بزنه فرمودم نميشه فرمود: اگه شد چي؟ فرمودم اگه شد بيا ...

تو دهن من! ! نامرد عجب دستفرموني داشت!

جعبه سیاه سی130 پیدا شد : توش یه ....

به خلبان میگه آقا سه راه آذری پیاده میشم .

...

تو بستر مرگ افتاده بوده، همه خانواده و دوست و آشنا دورش جمع مي‌شن، ميگن: حاج آقا، وصيتي نداري؟ ...

با حال زار ميگه: بالام‌جان..اوهو...‿وصيت مي‌زنم...اوهو..اوهو...

بعد ازمرگم...اوهو...جسدم رو بسوزونيد...ازش پودر بچه درست كنيد!

...

قاضی ميشه بهش ميگن حكم كن، ميگه پيك !!!

یه یاکریم با یه مرغ عشق ازدواج میکنن بچه دار که مسشن اسم بچه شونو میزارن * کریم عشقی

...

اکس می ترکونه منفجر می شه!

ملت به آمریکا پشت می کنن..؟؟؟؟؟میرن اقامت دایم آمریکا می گیرن.


54:

تو ...

مانور ميذارن ...

دشمن فرضی پيروز ميشه !

یارو ميره جبهه .

نارنجك به خودش می بنده ميره زير تانك خودی ! رو سنگ قبرش می نايشانسن : حسين نفهميده !

چرا ....

دو دستی دست ميدن ؟چون هنوز دست راست و چپشون رو نميدونن كدومه !

از....مي پرسن تو چرا جورابت اينجوريه؟يه لنگش آبيه يه لنگش قرمز ؟ ميگه نميدونم والله ، يه جفت ديگه هم همينطوري تو خونه دارم !!

به ...

ميگن چرا زنبورها گل ميخورن؟ ميگه خوب حتما دروازه بانيشون خوب نيست

یکی 100000 صلوات نذر ميكنه .ميبينه نميتونه ميره ورزشگاه آزادي ميگه: محمدياش صلوات

يه روز يه جنگل بود درخت نداشت.

يه شكارچي بود تفنگ نداشت.

يه تفنگ بود كه فشنگ نداشت.

بعد اون شكارچي كه تفنگ نداشت با اون تفنگ كه فشنگ نداشت يه گوزن شكار كرد كه شاخ نداشت گوزن را انداخت نايشان كيسه كه ته نداشت اين داستان كه نايشانسنده نداشت نايشانسنده هم اسم نداشت هر چند اين داستان سرو ته نداشت ولي ارزش سر كار گذاشتن رو كه داشت

55:

...باباش رو ميكشه!!!
ازش ميپرسن چرا اين كارو كردي
آخه اين روزاي آخربه مامانم نگاه بدي داشت!!!!




يه .....رو داشتن اعدام ميكردن
ازش پرسيدن حرفي نداري
فرمود نه
وقتي كه طناب ميكشن دست تكون ميده
ميارنش پايين
ازش پرسيدن چي ميخاستي بگي
ميگه داشتم خفه ميشدم!!!




زن خوب برای ازدواج بايد سه تا خصلت داشته باشه :
1 - نجيب باشه يعنی با جيب آدم کاری نداشته باشه .
2 - خانه دار باشه يعنی از خودش خونه داشته باشه
3 - البته در حد متعالی اين که باباش وضعش توپ باشه و 3 تا سکته هم کرده باشه

يک روز غضنفر خواب ميبينه بزرگترين نون بربري دنيا را خورده صبح که بلند ميشه ميبينه لاحافش نیست

پليس به .....ميگه : نمي دوني نبايد اينجا ماهيگيري کني؟
.....: ولي تابلو نزدين
پليس : نزديم که نزديم ، زود از بالاي اون آکواريوم بيا پايين


به .....میگن کامپیوتر بلدی؟
میگه تا یه حدودی آره بلدم.
بهش میگن حالا روشنش کن
میگه نه دیگه در این حد


رييس بيمارستان از دکترمي پرسه عمل چه طور بود.دكتر هم مي گه
مگه براي کالبد شکافي نياورده بودينش.


56:

....

ميره تايشان يه آزمايشگاه داد و هوار راه مي ندازه ميگه چرا
بيست ساله جواب خون شهدا رو نمي دين ؟؟؟!!

....

رو مي برن پاسگاه .ميگه منو براي چي آوردين اينجا ؟ ميگن
براي عرق خوري .

ميگه ايوووووول پس بريز بخوريم !!

...........

دوچرخه ميخره ميره ده


خدا يارو رو ایجاد مي نمايه .

بعد يه نگاه بهش مي ندازه ميگه : اي که من ساختم ،حالا اي يعني چه ؟

به يه آقايي ميگن سه تا اسم بگو آخرش الله باشه، ميگه روح الله، عين الله، سيندرالله

آقايي ميره مكه، بعد كه برميگرده ميگن خوب چه خبر بود؟ ميگه هيچي بابا خدا خونه نبود همه پشت در مونده بودن...

...........

مي‌ميره مي‌ره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مردي؟
ميگه داشتم شير مي‌خوردم.


مي‌گن اف؟ شيرش فاسد بود؟
مي‌گه نه بابا.

گاوه يهو نشست!

به يه آقايي ميگن شما ميدوني حجر الاسود چيه؟
ميگه بله همسايه پايينيمونه يه بچه سپاهيه، عرق ميخوره...


بعد بهش ميگن بابا ديوانه حجر الاسود يك سنگه سياهه تو مكه
طرف ميگه، جدي ميگي؟ اين بشر اينقدر كفر فرمود و عرق خورد كه سنگ شد!

يه بسيجي ميخواست عروسك بخره به صاحب مغازه ميگه ببخشيد آقا قيمت اين خواهرمون چنده؟

57:

يادم باشه كه يادت باشه كه يادم بياري كه يادت بدم كه ياد بگيري كه يادم بياري كه هميشه به يادتم و يادت هيچوقت از يادم نميره.

اين رو يادت نره....


58:

يه آقايي نماز قضا زياد داشته، زير سجاده اش كاربن ميگذاره.


يه روز يه ....

رو برق ميگيره ، ننش ميگه اکبر ولش نکن ...اين همينيه که باباتو کشت!!!

59:

به يارو ميگن نظرت راجب آتروپات چيه؟ ميگه خوبه ولی يخمك خوشمزه تره!


غضنفر وارد كابين خلبان شد و فرمود: زود برو فرانسه.


خلبان نگاهي كرد وفرمود: ولي تو كه اسلحه نداري.


غضنفر فرمود: خاك برسرتون، شما هميشه بايد اسلحه بالاي سرتون باشه، با زبون خوش نمي‿توني بري؟


يه ....ميره هستاديوم
تو هستاديوم همش بالاسرش نگاه ميكرد
بهش ميگن بنده خدا چرا مسابقه رو نمي بيني
ميگه : دنبال كلمه زنده ميگردم!!!!

60:


غضنفر شلوارشو برعكس پوشيده بود، ننش مي بينه بهش ميگه: الهي قربونت برم وقتي ميري انگار که داري مياي !!!!!

×××××××× ××مهدي136×××××××××××××××××
-->از يه نفر ميپرسن اولين كسي كه رفت مكه حاجي شد كي بود ميگه حاج زنبور عسل .--

حاجي بخند ..

هي هي هي هي ههه هيه هيهها هوو ه وو هيه هاااااااا هوووو هم ن همي مي نهن
حالا خنده اجباري : هه ه هه هههههههههههههههههههههه
ياد بگير ببين اين شكلكه چه جوري داره مي خنده :
سپس اين چرت و ژرتا (ببخشيد پرتا) مي دونم يكي منو مي خواد بزنه .

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

يه روز يه نفر نان بربري مي خرد مي رود صف لواش مي ايستد وقتي نوبتش مي رسد مي گايشاند آقا مي شه نان ما رو هم چرخ و فلك سوار كنين .

××××××××××------^------×××××××××××××

راستي ايني كه اين بالا كشيدم مي دوني چيه ؟ هيچي نيست .

دروازه قزايشاننه .

بايد از روش بژري (آخ ببخشيد بپري) .

يكي رفت تونس يكي رفت نتونست .

روزي مردي چايي شيرين درست مي كنه قاشق رو پنج دور مي چرخونه مي بينه كه خيلي شيرين شده دو دور قاشق رو در جهت عكس مي چرخونه
_________________
مي دونيم كه :
اگه نخندي
ژياز (همون پياز) مي شي و مي گندي

××××××××××××××مهدي 136 ×××××××××××××××××××××××××

-->شفچنكو مي خواسته بره خواستگاري، ديرش شده بوده حواسش پرت مي شه شلوارش رو پشت و رو مي پوشه و با عجله مي دوه تو خيابون، يهو يك ماشين مياد مي زنه درازش ميكنه وسط خيابون.

رانندهه مياد بالا سرش، مي گه: طوريت كه نشده؟ شفچنكو بيچاره يك نگاه به سر تا پاش مي كنه، چشمش مي افته به شلوارش، مي گه: چي چيو طوري نشده، ولك زدي حسابي پي چوندي!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

61:

پسري به پدرش فرمود:« پدرجان! يادتان هست كه مي فرموديد اولين دفعه كه ماشين پدرتان را سوار شديد، ماشين را درب و داغان برگردانديد خانه؟»
پدر: «بله پسرم!»
پسر: «باز هم يادتان هست كه هميشه مي گايشانيد تاريخ تكرار مي شود؟»
پدر:« بله پسرم!»
پسر: «خب، امروز بار ديگر تاريخ تكرار شد.»

از مردي پرسيدند: «كباب را چطور مي پزند؟»
مرد جواب داد:« از آشپزي سررشته ندارم.

اون را درست كنيد، خوردنش را به شما ياد مي دهم.»

مشتري: « اين كت چند هست؟»
فروشنده:« ۱۰ هزار تومان.»
مشتري: « واي! اون يكي چي؟»
فروشنده: « دو تا واي!»

روزي شخصي به عيادت دوستش رفت و حال او را پرسيد.
او فرمود: «تبم قطع شده ولي گردنم خيلي درد مي كند.»
شخص عيادت كننده با خونسردي فرمود:« اميدواريم اون هم قطع شود.»

يك روز مادري به فرزندش فرمود: «دخترم! اسفناج بخور كه خيلي خاصيت دارد.

آخر اسفناج آهن دارد.»
دختر او جواب داد:« مادر جان! تازه آب خورده ام، نكند زنگ بزند!»

بيمار:« آقاي دكتر! انگشتم هنوز به شدت درد مي كند!»
دكتر: «مگر نسخه ديروز را نپيچيدي؟»
بيمار: «چرا، پيچيدم دور انگشتم، ولي اثر نداشت!»

شخصي ساعتش كار نمي كرد.

رفت گشت، برايش كار پيدا كرد.

عكاس:«دوست داريد عكستان را چگونه بگيرم؟»
مشتري:«مجاني!»

مردي بادكنك فروشي باز كرد، اما بعد ازمدتي ورشكست شد، چون بادكنك هايش را به شرط چاقو مي فروخت.

معلم: وقتي مي گايشانيم «دانش آموزان كلاس تكليف هاي خود را با ميل انجام مي دهند.» «ميل» در اين جمله چه نوع كلمه اي هست؟
دانش آموز:« اجازه! حرف اضافه.»

ولي:«ببخشيد شما رايشان صندلي من نشسته ايد.»
دومي:«مي تواني حرفت را ثابت كني؟»
اولي:«بله!چون بستني قيفي ام رارايشان اون جا گذاشته بودم.»

معلم:« سعيد! دو تا حيوان دو زيست نام ببر.»
سعيد:«قورباغه و برادرش.»

اولي: «يك روز توپم را شوت كردم، رفت كره ماه، خورد تايشان سر يك نفر و برگشت.»
دومي: «عجب! پس اون توپي را كه خورد تايشان سرم تو شوت كرده بودي؟»

62:

دايره زندگي مثل مستطيل سه ضلع دارد: دوستي و محبت!

################مهدي136###################
شارون و بوش مي رن ساوقت ملل خودشونو معرفي كنن .

بوش مي گه : من بوشم .

شارون مي گه : من خودشم .

==============

×××××××××××××××××××مهدي136 ××××××××××××××

يه روز يه پسره ضامن(زامن(ظامن(ذامن)))) يه نارنجك رو مي كشه بعد به عموش مي ده مي گه عمو جون بي زحمت اينو بگير تا ده بشمر .

عموش با دست راست مي گيره و شروع مي كنه با دست چپش به شمردن 1 2 3 4 5 بعدش نارنجك رو ميذاره لاي پاش و ادامه مي ده 7 8 9 10 بعد صداي انفجار مي اد .

پسره مي گه عمو عمو!! چي شد .

عموش مي گه به من نگو عمو بگو عمه .



يارو از بالا برج ميلاد ميوفته صداش اين بوده

ااااااااااااااااااااااااا اااااااااااا هه هه ااااااااااااااااااااااااا ااااااااااا هه هه ااااااااااااااااااااااااا اااااااااا

(براي كسايي كه Iq بالايي!!! دارند: وسط راه براي داد زن نفس ميگرفته)

عمرا اگه فهميده باشين


خب پس كه اينطور !!!!!!! يه جك ديگه از برج ميلاد .


به يكي مي گن برج ميلاد بلندتره يا آزادي .

مي گه آزادي .

مي گن چرا .

مي گه آخه آزادي پاهاشو باز كرده .

ولي برج ميلاد صاف واستاده .

...............

راستي !!!
از برج ميلاد مي پرسن اين سيخه بالاي شما(برج ميلاد) براي چيه ؟
مي گه براي اينكه اگر جك در مورد من بگن .

كسي متوجه نشه اين سيخ و مي دم دنبالش كنيد .

اينم مدركش


عزراييل ميره سراغ غضنفر، غضنفر خودش رو ميزنه به مردن!

بعد فكر مي كنيد چي شد .

هيچي ديگه جك تموم شد !!!!!!!


____________



اين من بودم :

يه خورده بزرگتر شدم :

اين الان در حال بزرگ شدنم

الان اين شدم

راستي اينم مي شناسم يكي از بچه هاي كلاسمونه
از ريشش شناختمش .

يه ته ريش اين جوري همش مي زاره .



_______________

اينم گروه اركست هم ميهنه :

اسماشونم مي دونم .



آقا سعيد هست و آقا ناشناس هست كه داره مي خونه و من هستم و يكي ديگه اسمشو نمي گم .


63:

يه پري افسانه اي به يه مرد ميگه: يه آرزوت رو بگو تا برآورده كنم.

مرده ميگه: يه كاري كن كه زنم حسابي احمق بشه تا بتونم با خيال راحت بهش دروغ بگم و هي مچم رو نگيره.

پريه قبول ميكنه و ميگه: برو خونه تون.

آرزوت رو برآورده كردم.

مرده خوشحال ميره خونه, ميبينه زنش تبديل به يه مرد شده!



به دلیل شیوع انفولانزایه مرغی
ترو خدا تروخدا
اقایون
قاطیه مرغا نشید






یه ضرب المثل چینی می گه



!#ّ@$%^،×)(ه×/د؟.:ً/َ×ـذى،ر
>فءُ،ذ{َُءفإ+_()"؟ذ{~ىىلـ،/:؛בإفءُُچ=-98765
ّ!@$%^^،×،×)(__لـل}ىِ


نفهمیدی


تو هیچی نوفهمی





I have 3 Friends : the sun , the moon and u .


The sun for the day , the moon for the night , and u for ever .


64:

بجاي نقطه چين بخوانيد قلمراد



...

به رفيقش ميگه: ميخوام دختر شاه رو بگيرم! رفيقش ميگه: چرت نگو مومن! مگه كشكيه؟! ...

ميگه: بابا من كه راضيم، ننم هم كه راضيه، فقط مونده شاه و دخترش!

...

شاكي ميره ثبت‌احوال، ميگه: آقا اين اسم من خيلي ضايست، بايد حتماٌ عوضش كنم.

كارمنده ازش ميپرسه، مگه اسمتون چيه؟ ...

ميگه: اصغرِ ان‌چهره! كارمنده ميگه: آره خوب حق داريد، بايد حتماً عوضش كنيد.

حالا چه اسمي ميخوايد بگذاريد؟ ...

ميگه: اكبرِ ان‌چهره!

...

ساعت سه نصفِ شب زنگ ميزنه صدا و سيما، ميگه: ببخشيد آقا به نظرِ شما الان آقاي خامنه‌اي خوابه؟ يارو ميگه: نميدونم ولي احتمالاً بايد خواب باشن.

...

ميگه: معذرت ميخوام؛ ولي آقاي رفسنجاني چي، ايشون هم خوابه؟ يارو ميگه: نميدونم ولي يحتمل ايشون هم خواب باشن.

...

ميگه: ببخشيد ولي آقاي خاتمي چي؟ يارو ميگه: احتمالاً ايشون هم ‍! 2;واب هستن، چطور؟ ...

ميگه: پس دمت گرم حالا كه همه اينا خوابن يه شو هندي بذار حال كنيم!

...

رفته بوده تماشاي مسابقه دو و ميداني، وسط مسابقه از بغليش ميپرسه: ببخشيد، اينا واسه چي دارن ميدون؟! يارو ميگه: براي اينكه به نفر اول جايزه ميدن.

..

يوخده فكر ميكنه، ميپرسه: پس بقيشون واسه چي دارن ميدون؟!

تو جزيره آدم‌خوارا، يه بابايي مي ره ساندايشانچ فروشي، يه ساندايشانچ مغز سفارش مي ده.

ساندايشانچيه مي گه: مي شه ۲ تومن.

مرده عصباني مي شه و مي گه: يعني چي؟ مگه سَرِ گردنست؟! هفته پيش يك تومن بود! ساندايشانچيه مي گه: آخه اين مغز تهرونيه، مرده هم ساندايشانچشو مي خوره و چيزي نمي‌گه.

هفته بعد مي آد و دوباره ساندايشانچ مغز سفارش مي ده، اين دفعه ساندايشانچيه مي گه: شد ۱۰ تومن! يارو خيلي شاكي مي شه، مي گه‌: بابا چه خبرته؟! ساندايشانچيه مي گه: آخه ‌اين مغز هم ولايت هاي حسن آقاست، كلي فسفر داره، باز طرف چيزي نمي‌گه و پولو مي ده و ساندايشانچشو مي‌خوره.

هفته بعد دوباره مي آد و يه ساندايشانچ مغز سفارش مي ده، اين دفعه ساندايشانچيه مي گه:
مي شه ۱۰۰ تومن! يارو ديگه پاك کپ مي نمايه و
ساندايشانچو مي‌كوبه رو ميز و داد ميزنه: اين چه مسخره بازي يه درآوردي؟! ساندوچيه مي گه: ‌آخه ‌اين يكي مغز هم ولايتي هاي غضنفره، بايد ۱۰۰ تا كله بشكونيم تا يه ساندايشانچ ازش درآد!!!

يه راننده کاميون به سر پيچ مي رسه، دلا مي شه و برش مي داره.

روزگار غريبي بود، جنگلي بود که درخت نداشت،
شکارچي بود که تفنگ نداشت، تفنگش فشنگ نداشت، با تفنگي که فشنگ نداشت، مي زنه به آهايشاني که سرنداشت و ميندازدش تو کيسه اي که ته نداشت.

اگر چه اين شعر سر و ته نداشت ولي ارزش سر کار گذاشتنو داشت.

وقتي گردنت رو ليس مي زنم، وقتي سينه ات رو چنگ مي زنم و وقتي رونت رو گاز مي زنم، اوه
مرغ کنتاکي، فراموشت نمي نمايم.

پسته و کشمش با هم کل کل مي نماين، کشمش به پسته مي گه: چرا خشتکت پاره ست؟ پسته:
همين حرف هاي بد رو فرمودي که چوب تو ما تحتت
کردن.

يه جوجه مي ره پارتي، وقتي برمي گرده، مي گه: جيکس، جيکس!!!

دو تا دوست با هم مي رن ماشين سواري، تصادف مي نماين.

اولي به دومي: ديوونه! ديوونه! اين چه طرز رانندگي يه؟ مامور راهنمايي و رانندگي
مي آد و مي گه : شما که شهر رو به هم ريختين،
ديگه چي ميخواين؟ بعد، راننده مصدوم رو
مي برنش بيمارستان، مادرش در بيمارستان
مي آد و مي گه : تو عزيز دلمي! تو عزيز دلمي!!!

يه ايروني، يه آلماني، يه اسپانيايي و يه ترکيه اي
سوار هواپيما بودن که زير هواپيما درمي ره، همه، حتي خلبان، از ميله بالاي هواپيما آايشانزون مي شن، خلبان مي گه: يکي از شماها بايد از هواپيما بپره بيرون، ايروني يه مي گه: من مي پرم به يه
شرط: همه تون برام کف بزنين، همه براش کف مي زنن و سقوط مي نماين!!!

مي خواست گردو بشکنه، گردو رو ميذاره زير پاش، بعد با چکش مي زنه تو سر خودش!!!

يه روز به خره مي گن: گوش هات چه قدر درازه،
خره مي گه: آخه هر خوشگلي يک عيبي داره!

يه خرگوشه مي ره داروخونه مي گه: آقا هزار تا ميخ دارين؟ داروخونه چي مي گه: نه.

خرگوشه هي هر روز مي آد و همون سوال را تکرار مي نمايه.
داروخونه چي فکر مي نمايه، هزار تا ميخ مي خرم و به هش ميدم، هم راحت مي شم و هم درآمدي داره، مي ره و اين کار را مي نمايه.

خرگوشه دوباره مي اد مي گه: آقا هزار تا ميخ دارين؟ داروخونه چي مي گه: بله.

خرگوشه مي گه: اوه چه قدر ميخ !!!

يارو ميره زن بگيره بهش ميگن بالاي مجلس بسين و حرفاي گنده بزن
اونم ميره رايشان طاقچه ميشينه ميگه: فيل دايناسور آسمانخراش کاميون.....

يارو سرش ميخوره به ميله...

...

ميله هه باد ميکنه

يه روز يه مار با يک زرافه اذدواج مينمايند بچشون غوربآغه مىِشه چرآ؟
چون بچه دآر نمىِشدن از پرورشگاه بچه آوردند .

يک روز يک آفتاب پرست ميره رايشان يک جعبه مدادرنگي هنگ مي نمايه

يه روز تو چين، دو تا چيني مي خورن به هم و
مي شکنن.

يک روز بامشاد ميره جلايشان مدرسه دخترانه،
مي گه: واييييييييييي چقدر عيال؟

يه روز يه مَرده مي ره ساندايشانچ فروشي، مي گه: آقا يه ساندايشانچ همبرگر بدين ولي گوجه نذارين.
ساندايشانج فروشي يه مي گه: ببخشيد آقا ما که گوجه نداريم، مي خواين خيارشور نذارم!!!

يه روز، يه مگسه با بچش مي ره مي شينه رايشان سر يه آدم کچل.

بچه مگسه به مامانش مي گه: مامان من تشنمه آب مي خوام .

مادرش مي گه: آخه بچه جون من تايشان اين بيابون بي آب و علف، آب از کجا بيارم؟!!!

عروسه مي ره گل بچينه، شهرداري مي گيرتش.

يه بار يه سوسکه مي خواسته خودکشي کنه مره مي خوابه بغل دمپايي

يه روز يه هزار پا از يه مورچه تقاضاي ازدواج مي كنه مورچه جواب منفي بهش مي ده هزارپا مي گه آخه چرا مگه من چه عيبي دارم مورچه نگاهي به پاهاي هزارپا مي اندازه و با فيس و افاده مي گه والله من حوصله اينهمه جوراب شستن رو ندارم.(كامي)

سوسكه با دوستش توى بيمارستان ملاقات كرد ، دوستش كفت خدا بد نده اينجا جه كار ميكنيد ، كفت نه جيزى مهمى نيست مادرمو با لنكه كفش زدنند .

دو تا دوست باهم رفته بودن شكار برنده ، هرتيري كه بسوى برنده شليك مكرد ، به اون نميخورد اما بر و بالش مى ريخت ، دوستش كفت توى اين تفنكت تيره يا واجى .

دو مرد سياه در موقع دعوا كردن دست به كمر وهمديكر را زمين زدن يكدفه بوى سوختن تاير ماشين بلند شد

برا مرغه چندتا مهمون مي اد.

مي بينن يه عکس تخم مرغ رو ديواره.

مي گن: اين عکس چيه؟
مرغه مي گه: عکس بچگيامه.


65:

اولي : مي دوني يه فيل خاکستري رو چه جوري مي کشن؟
دومي: نه.
اولي: با تفنگ مخصوص فيل خاکستري کش.

حالا مي دوني يه فيل قرمز رو چه جوري مي کشن؟
دومي: نه.
اولي: روش خاکستر مي ريزن بعد با تفنگ مخصوص فيل خاکستري کش مي کشنش.حالا مي دوني يه فيل سبز رو چه جوري مي کشن؟
دومي: نه
اولي: يه حرف زشت بهش مي زنن، قرمز مي شه، بعد خاکستر مي ريزن روش، خاکستري مي شه،
بعد با تفنگ مخصوص فيل خاکستري کش،
مي کشنش.

حالا مي دوني يه فيل زرد رو چه جوري مي کشن؟
دومي: نه
اولي: يه پارچ آب مي ريزن زير پاش، سبز مي شه،
بعد يه حرف زشت مي زنن قرمز مي شه، بعد خاکستر مي ريزن روش، خاکستري مي شه، بعد با تفنگ مخصوص فيل خاکستري کش مي کشنش.
حالا مي دوني يه فيل آبي رو چه جوري مي کشن؟
دومي: نه.

اولي: مي زارنش جلايشان آفتاب زرد
مي شه، بعد يه پارچ آب مي ريزن زير پاش، سبز مي شه، بعد يه حرف زشت بهش مي زنن، قرمز مي شه، بعد خاکستر مي ريزن روش، خاکستري
مي شه، بعد با تفنگ مخصوص فيل خاکستري کش مي کشنش.حالا ميدوني يه ...


66:

لطيفه هاي ملا نصرالديني

علت جنگ

شخصي از ملا پرسيد: مي داني جنگ چگونه اتفاق مي افتد؟ ملا بلافاصله كشيده اي محكم در گوش اون مرد مي زند و مي گايشاند: اينطوري!

راه گم كرده

ملا خود را از دست طلبكاران به مردن مي زند، او را شستشو داده كفن مي كنند و در تابوت نهاده به طرف گورستان مي برند تا دفن كنند اما تشييع كنندگان راه قبرستان را گم مي كنند و هر چه مي گردند موفق نمي شوند به يافتن راه، ملا كه طاقت خنگي اون ها را نداشت از ميان تابوت بلند شد و فرمود راه قبرستان از اون طرف هست!

كندن بال مگس

ملا در اتاقش نشسته بود كه مگسي مزاحم هستراحتش مي شود، مگس را مي گيرد و يك بالش را مي كند.

مگس كمي مي پرد دوباره مگس را مي گيرد و بال ديگرش را هم مي كند.

او مي گايشاند: بپر ولي مگس نمي پرد.

به خود مي گايشاند: به تجربه ثابت شده هست اگر دو بال مگس را بكنيد گوش او كر مي شود!

عقل سالم

زن ملا به عقل خود خيلي مي نازيد و هميشه پيش شوهرش از خود تعريف مي كرد.

روزي فرمود: امت راست فرموده اند كه داراي عقل سالم و درستي هستم.

ملا جواب داد: درست فرموده اند چون تو هرگز عقلت را به كار نمي بري به همين دليل سالم مانده هست!

نصيحت پدرانه
پدر:« پسر جان! وقتي من به سن تو بودم، اصلاً دروغ نمي فرمودم.»
پسر:« پدرجان! ممكن هست بفرماييد كه دروغگايشاني را از چه سني شروع كرديد؟»

موش مردگي
يك نفر خودش را به موش مردگي مي زند، گربه مي خوردش.

در چشم پزشكي
پزشك:« متأسفانه چشم شما دوربين شده.»
بيمار: «آخ جان! پس مي توانم يك حلقه فيلم بيندازم توش و چند تا عكس بگيرم.»

در كلاس درس
معلم:« بگو ببينم، برق آسمان با برق منزل شما چه فرقي دارد؟»
دانش آموز:« اجازه! برق آسمان مجاني هست، ولي برق خانه ما پولي هست.»

نشاني
اتوبوس سرچهار راه رسيد.

پيرمردي از مسافرها، عصايش را رايشان پشت شاگرد راننده گذاشت و فرمود:
« اين جا چهار راه سعدي هست؟»
شاگرد راننده فرمود:« نخير، اين جا ستون فقرات بنده هست.»

فراموشي
مردي به مطب پزشك رفت و فرمود: «آقاي دكتر! چند وقتي هست كه بيماري فراموشي گرفته ام.

چه كار كنم؟»
پزشك:« اول بهتر هست تا فراموش نكرده اي، ايشانزيت مرا بدهي.»

در كلاس رياضي
معلم:« ناصر! اگر حميد ۵ تا مداد داشته باشد و ۳ تاي اون را به رضا بدهد، چند تا مداد برايش مي ماند؟»
ناصر:« آقا اجازه! ما حميد را نمي شناسيم و كاري هم به كارش نداريم.»

تكرار تاريخ
پسري به پدرش فرمود:« پدرجان! يادتان هست كه مي فرموديد اولين دفعه كه ماشين پدرتان را سوار شديد، ماشين را درب و داغان برگردانديد خانه؟»
پدر: «بله پسرم!»
پسر: «باز هم يادتان هست كه هميشه مي گايشانيد تاريخ تكرار مي شود؟»
پدر:« بله پسرم!»
پسر: «خب، امروز بار ديگر تاريخ تكرار شد.»

آموزش
از مردي پرسيدند: «كباب را چطور مي پزند؟»
مرد جواب داد:« از آشپزي سررشته ندارم.

اون را درست كنيد، خوردنش را به شما ياد مي دهم.»

واي ...!
مشتري: « اين كت چند هست؟»
فروشنده:« ۱۰ هزار تومان.»
مشتري: « واي! اون يكي چي؟»
فروشنده: « دو تا واي!»

آرزايشان سلامتي
روزي شخصي به عيادت دوستش رفت و حال او را پرسيد.
او فرمود: «تبم قطع شده ولي گردنم خيلي درد مي كند.»
شخص عيادت كننده با خونسردي فرمود:« اميدواريم اون هم قطع شود.»

اسفناج
يك روز مادري به فرزندش فرمود: «دخترم! اسفناج بخور كه خيلي خاصيت دارد.

آخر اسفناج آهن دارد.»
دختر او جواب داد:« مادر جان! تازه آب خورده ام، نكند زنگ بزند!»



نسخه دكتر
بيمار:« آقاي دكتر! انگشتم هنوز به شدت درد مي كند!»
دكتر: «مگر نسخه ديروز را نپيچيدي؟»
بيمار: «چرا، پيچيدم دور انگشتم، ولي اثر نداشت!»

بيكاري
شخصي ساعتش كار نمي كرد.

رفت گشت، برايش كار پيدا كرد.

در عكاسي
عكاس:«دوست داريد عكستان را چگونه بگيرم؟»
مشتري:«مجاني!»

به شرط چاقو
مردي بادكنك فروشي باز كرد، اما بعد ازمدتي ورشكست شد، چون بادكنك هايش را به شرط چاقو مي فروخت.

در كلاس فارسي
معلم: وقتي مي گايشانيم «دانش آموزان كلاس تكليف هاي خود را با ميل انجام مي دهند.» «ميل» در اين جمله چه نوع كلمه اي هست؟
دانش آموز:« اجازه! حرف اضافه.»

درسينما
اولي:«ببخشيد شما رايشان صندلي من نشسته ايد.»
دومي:«مي تواني حرفت را ثابت كني؟»
اولي:«بله!چون بستني قيفي ام رارايشان اون جا گذاشته بودم.»

در كلاس زيست شناسي
معلم:« سعيد! دو تا حيوان دو زيست نام ببر.»
سعيد:«قورباغه و برادرش.»

دروغگوها
اولي: «يك روز توپم را شوت كردم، رفت كره ماه، خورد تايشان سر يك نفر و برگشت.»
دومي: «عجب! پس اون توپي را كه خورد تايشان سرم تو شوت كرده بودي؟»

دزدي
صاحب خانه:« آي كمك، كمك! دزد!»
دزد:« داد نزن بابا! كمك لازم نيست، من با خودم چند نفر آورده ام.»

هستراحت
اولي:« از بس هستراحت كردم، خسته شدم.»
دومي:« خب يك كم هستراحت كن.»

نقاش تنبل
اولي:« چه نقاشي قشنگي! اما معلوم نيست طلوع آفتاب را نشان مي دهد يا غروب اون را.»
دومي:« نگران نباش.

من مي دانم غروب آفتاب هست.

اين نقاش هيچ وقتي زودتر از ۱۲ ظهر از خواب بيدار نمي شود.»

جملات كوچك به سبك انسان هاي بزرگ!!!

* دريا براي صرفه جايشاني در آب، كمتر موج مي فرستد.
* روزگار غريبي هست.

يكي در آبپاش گلاب دارد و يكي در گلاب پاش آب هم ندارد!
* فكرهايم تابعيت مغزم را از دست دادند.
* ساز شكسته را در دستگاه سكوت كوك مي كنم.
* سيب به درخت چسبيده، به قانون نيوتن دهن كجي مي كند.
* از دودلي خسته شده بودم، يكي از اونها را يدكي نگه داشتم.
* زنبور تنها پزشكي هست كه بدون معاينه به مريض آمپول مي زند.

خارج از متن


دزدي عمر
از كسي پرسيدند:« چند سال
داري؟»
فرمود:« هجده، هفده، شايد شانزده، احتمالا پانزده...! »
رندي فرمود:« از عمر چرا مي دزدي؟ اين طور كه تو پس پس مي رايشان، به شكم مادرت باز مي گردي!»
مولايشان، « مثنايشان »
سكوت
در مجلس معاايشانه، يكي از بزرگان خاموش بود و هيچ نمي فرمود.
معاايشانه فرمود:« چرا سخن نمي گايشاني؟»
فرمود:«چه بگايشانم؟ اگر راست بگايشانم، از تو بترسم و اگر دروغ گايشانم، از خدا بترسم.

پس در اين مقام، سكوت بهتر هست.»
محمد عوفي،« جوامع الحكايات»

لطيفه هاي از آب گذشته!!!

در اتوبوس
اتوبوس طبق معمول خيلي شلوغ بود.

مسافري عصباني به آقاي چاقي كه پهلايشانش ايستاده بود، فرمود آقا! ممكن هست هل ندهيد!
مرد چاق با اوقات تلخي فرمود: هل نمي دهم، دارم نفس مي كشم.

در هستخر
فيلي در هستخري شنا مي كرد.

مورچه اي سر رسيد
و فرمود: بيا بيرون كارت دارم.
فيل از هستخر بيرون آمد.

مورچه نگاهي به فيل انداخت و فرمود: برو تايشان آب.

فقط مي خواستم ببينم اشتباهي مايايشان من را نپوشيده باشي.

چشم نخوردن
جلال: سعيد، چرا معلم شما اين قدر به تخته سياه مي زند؟
سعيد: خوب معلوم هست! براي اين كه ما دانش آموزان چشم نخوريم!

عينك دودي

روزي مردي با عينك دودي كنار دريا مي رود و مي گايشاند: چقدر نوشابه سياه!

شيوه مطالعه
اولي:« كتابي را كه بهت دادم خواندي؟»
دومي: «بله، آخرش خيلي خوب بود.»
اولي:« اولش چه طور بود؟»
دومي: «هنوز اولش را نخوانده ام.»



تاريخ سيب زميني
معلم به دانش آموز:« بگو ببينم! سيب زميني از كجا پيدا شد؟»
دانش آموز:« از وقتي كه اولين سيب از درخت به زمين افتاد.»



آرزو
سعيد از دوستش، خسرو، مي پرسد: «دلت مي خواست جاي چه كسي بودي؟»
خسرو جواب مي دهد: «جاي تو.»
سعيد با تعجب مي پرسد: «چرا جاي من؟»
خسرو جواب مي دهد: «براي اين كه دوست نازنيني مثل خودم داشته باشم.»

قوه بينايي
اولي:« به نظر تو، هايشانج باعث تقايشانت بينايي مي شود؟»
دومي: «حتما، چون تا به حال هيچ خرگوشي را نديده ام كه عينك زده باشد.»



در كلاس رياضي
معلم: «مريم! اگر هم شاگردي ات، سارا، هزار تومان به تو بدهد و
دوباره پانصد تومان ديگر هم بدهد، در مجموع چه قدر پول خواهي داشت؟»
در همين موقع سارا با عصبانيت مي گايشاند:« اجازه! ببخشيد، از كيسه خليفه مي بخشيد؟! »

آرزايشان بهبود
روزي شخصي به عيادت دوستش رفت و احوالش را پرسيد.

دوستش فرمود:« تبم قطع شده هست، اما گردنم هنوز درد مي كند.»
اون شخص فرمود: «ناراحت نباش، اميدوارم اون هم به زودي قطع شود!»

علت
پسر از مادرش پرسيد: «مادر جان! تايشان اين شيشه روغن مايشان سر بود؟»
مادر با خونسردي جواب داد: «نه، چسب بود، چسب مايع.»
پسر با وحشت فرمود: «حالا فهميدم چرا هر كاري مي كنم، نمي توانم كلاهم را از سرم بردارم!»



راه حل
اولي:« اگر تلايشانزيونم روشن نشد، چه كار كنم؟»
دومي: «هلش بده، بگذار كانال دو.»

شكار شير
اولي: «يك روز به يك شير حمله كردم و دمش را بريدم.»
دومي:« پس چرا سرش را نبريدي؟»
اولي:« آخر قبل از من، يك نفر ديگر سرش را بريده بود.

»

توصيه مادرها
مادر: «پسرم! باز هم كه با اميد دعوا كرده اي! مگر نفرمودم هر وقت عصباني شدي، تا ۵۰ بشمار تا عصبانيتت تمام شود و دعوايت نشود؟»
پسر:« بله مادر جان! فرموده بوديد، اما مادر اميد به او فرموده بود كه فقط تا ۳۰ بشمارد!»



حادثه
يك روز يك نفر از كنار ديوار مي گذرد، يك كاغذ به سرش مي خورد و مي ميرد.

امت مي آيند و كاغذ را باز مي كنند، مي بينند تايشان اون نوشته: دو تا آجر.

قصه تكراري
روزي روباهي مي رود پيش كلاغي و مي گايشاند:« به به.

عجب دمي، عجب پايي!»
كلاغ با خونسردي مي گايشاند:
« كجاي كاري بابا! من خودم دوم راهنمايي ام.»

بي سوادي
پسر به پدرش فرمود:« پدرجان! چرا بعضي از آدم ها اين طوري حرف مي زنند، مثلاً مي گايشانند فرش مرش، كتاب متاب، اسباب مسباب؟ »
پدر با خونسردي جواب داد:« پسرم! اين كار آدم هاي بي سواد مي سواده!»

خبر بد
پدر به پسرش فرمود: «راستي صبح چه مي خواستي به من بگايشاني »
پسر با شرمندگي:«نمي خواهم شما را بترسانم ، ولي امروز صبح معلم رياضي مان فرمود كه از اين به بد هر كسي مسأله رياضي را غلط حل كند ، تنبيه
مي شود»

غربت
يك نفر مي خواهد برود خارج و با خودش سه كيلو قند مي برد.

از او مي پرسند:« اينها را كجا مي بري؟»
مي گايشاند:« آخر شنيده ام غربت تلخ هست.»

احوال پرسي
اولي: «حالت چه طور هست؟»
دومي:« خوب هست.

تازه موكتش كرده ام.»

وارونه
فردي ميخي را سروته رايشان ديوارگذاشته بود و مي كوبيد.

ميخ در ديوار فرو نمي رفت.

ديگري كه شاهد اين ماجرا بود، فرمود: «چه كار مي كني؟ اين ميخ كه براي اين ديوار نيست.

اين ميخ براي ديوار روبه روست.»

لاف زني
روزي يك شخص لاف زن با يك آدم قايشان هيكل دعوايش مي شود.

قبل از هر حركت لاف زن، مرد قايشان هيكل چند تا مشت به او مي زند و پرتش مي كند.

آدم لاف زن در حالي كه نفسش بالا نمي آيد، به جمعيتي كه مشغول تماشا هستند مي گايشاند: «شما مي گايشانيد چه كارش كنم؟»

مسابقه فوتبال
ناظم:« چرا اين قدر دير به مدرسه آمدي؟»
دانش آموز:« آقا اجازه! من داشتم خواب يك مسابقه فوتبال مي ديدم.

چون بازي به وقت اضافه كشيد، ناچار شدم خواب بمانم تا نتيجه اون معلوم شود.»

در كلاس علوم
معلمي در كلاس علوم از دانش آموزي پرسيد:« با ديدن پاي اين حيوان، نام حيوان را بگو.»
دانش آموز هر چه به پايي كه در دست معلم بود نگاه كرد، نتوانست جواب دهد.

معلم پس از مدتي فرمود: «بگو اسمت چيه تا برايت يك صفر بگذارم.»
دانش آموز پايش را از كفش درآورد و فرمود: «خب، شما هم از رايشان پاي من بگايشانيد اسمم چيه.»

راننده ناشي
شخصي كه تازه ماشين خريده بود به تعميرگاهي رفت و به مكانيك فرمود: «آقا، لطفاً ببينيد اين ماشين چه اشكالي دارد كه مدام به درو ديوار مي خورد.»

67:

دست پخت
از يك نفر كه با پا غذا درست مي كرد پرسيدند: «چرا با پا آشپزي مي كني؟»
جواب داد: «آخر دست پختم خوب نيست.»

در تيمارستان
رئيس تيمارستان به يكي از مراقب ها مي گايشاند: «من در اين جا از همه راضي هستم، فقط ديوانه اي هست كه اصرار دارد من برج ايفل را از او بخرم.»
مراقب مي گايشاند: «خب، چرا نمي خريد؟»
رئيس تيمارستان مي گايشاند: «آخر پول ندارم.

اگر داشتم، حتما مي خريدم.»

در كلاس رياضيات
معلم به دانش آموز: اگر تو
۲۰۰ تومن پول داشته باشي و برادرت ۵۰ تومن اون را بردارد، چه قدر پول برايت مي ماند؟
دانش آموز:« ۳۰۰ تومن.»
معلم با عصبانيت:« ۳۰۰ تومن؟!»
دانش آموز: «چون اون قدر گريه مي كنم تا پدرم ۱۵۰ تومان ديگر هم به من بدهد!»

خواب
اولي: «من خواب ديدم رفته ام مسافرت.»
دومي: «من هم خواب ديدم كه يك غذاي خوشمزه خورده ام.»
اولي:« تنهايي؟ پس چرا من را دعوت نكردي؟»
دومي: «مي خواستم دعوتت كنم، ولي فرمودند رفته اي مسافرت.»

علت طاسي
اولي: «چي باعث شد سر شما طاس شود؟»
دومي: «باد.»
اولي: «چرا باد؟»
دومي:« آخر باد كلاه گيسم را برد!»

در كلاس علوم
معلم:« حامد! توضيح بده كه سيب زميني چگونه به دست مي آيد.

»
حامد: «اجازه آقا! با پرداخت مقداري پول!»

نصف پرتقال
معلم رياضي از دانش آموز پرسيد: «اگر مادرت به تو بگايشاند نصف پرتقال را مي خواهي يا هشت شانزدهم، كدامش را انتخاب مي كني؟»
دانش آموز جواب داد: «نصف پرتقال را!»
معلم فرمود: «مگر نمي داني نصف پرتقال با هشت شانزدهم پرتقال يكي هست؟»
دانش آموز جواب داد: «چرا آقا! مي دانيم، ولي پرتقالي كه شانزده تكه شده باشد، قابل خوردن نيست.»

آرزايشان خسيس
از آدم خسيسي پرسيدند: بزرگ ترين آرزايشانت چيست؟
خسيس جواب داد: كچل شوم تا ديگر هرگز پول سلماني
ندهم.
در حياط تيمارستان
دو ديوانه در حياط تيمارستان قدم مي زدند.
ديوانه اولي به تير چراغ برق كوبيد و فرمود: هر چه در اين خانه را مي زنم، كسي جواب نمي دهد.
ديوانه دومي فرمود: عجيب هست.

چراغشان هم روشن هست.

يك درجه برتر
اولي: يك فوتباليست را نام ببر كه يك درجه برتر از مارادونا باشد.
دومي: ماراسه نا.

گداي با مرام
گدا: آقا، بي زحمت دو هزار تومان بده به من ناهار بخورم.
عابر: برو بابا! من خودم هنوز ناهار نخورده ام.
گدا: عيب ندارد، پس چهار هزار تومان بده، ناهار مهمان من باش

طلبكار يا بدهكار؟
اولي: مي تواني به من ده هزار تومان قرض بدهي؟
دومي: نه، تمام دارايي ام فقط شش هزار تومان هست.
اولي: اشكالي ندارد.

چهار هزار تومانش را به من بدهكار مي ماني.

به مرغه میگن شنيدم روزی ۱۰ تا تخم ميزاری ميگه :نه بابا اين کاره مرغهای تلاونگه

...

می افته تو جوب برا اينکه ضايع نشه صدايی قوطی در می ياره

مي گن چوپان دروغگو می میره انکر ومنکر از او می پرسن تو کی هستی می گه من دهقان فداکار هستم

به يکی می گن شما فقط تو شهرتونین؟ ميگه نه شعبه ی ديگمون تو آفریقاست

صبح که از خواب پا میشم نمیتونم صبحونه بخورم چون: به فکر تو هستم...

ظهر که وقت ناهار میشه نمیتونم بخورم چون: تو فکر تو هستم...

شب که نوبت شام میشه نمیتونم شام بخورم چون: به فکر تو هستم...آخر شب وقتی میخوام بخوابم خوابم نمیبره چون: گشنمه!!!

68:

آرزايشان كودكي
اولي: تا به حال به هيچ كدام از آرزوهاي دوران كودكي ات رسيده اي؟
دومي: بله، وقتي بچه بودم و مادرم موهايم را شانه مي كرد، آرزو داشتم كچل بشوم!

اسب
اسب كشاورزي را دزد برده بود.

يكي فرمود: «تقصير خودت بود كه اسب را خوب نبستي.»
ديگري فرمود: «تقصير پسرت بود كه در طايشانله را باز گذاشته بود.»
كشاورز فرمود: «همه تقصيرها از ماست.

دزد بيچاره هيچ گناهي ندارد!»

پوست موز
يك نفر پوست موزي رايشان زمين مي بيند و مي گايشاند: «اي واي! باز هم بايد بيفتيم!»

آرزوها
يك روز به يك نفر مي گايشانند: «سه تا آرزو كن.»
- اول يك ماشين پژو ۲۰۶ پيدا كنم؛ بعد يك ۲۰۶ ديگر پيدا كنم؛ سومين آرزايشانم هم اين هست كه يك ۲۰۶ پيدا كنم.
- چرا هر سه تا آرزايشانت يكي بود؟
- براي اين كه اين سه تا را بفروشم و يك ماكسيما بخرم.

امتحان تاريخ
معلم تاريخ: آهاي! تو كه با اون قد بلندت ته كلاس ايستاده اي و بر و بر من را نگاه مي كني، بگو اسكندر مقدوني كه بود.
- نمي دانم.
- چه كسي ناصر الدين شاه را كشت؟
- نمي دانم.
- پس با اين وضع چطور مي خواهي امتحان تاريخ بدهي؟
- من كه نمي خواهم امتحان بدهم.

آمده ام بخاري كلاس را تعمير كنم.

مسأله كوچك
دو نفر از كاركنان راه آهن با هم صحبت مي كردند.
اولي مي گايشاند: «شنيدي پرايشانز را اخراج كردند.»
دومي: «آره، مي گايشانند بي اجازه وارد اتاق رئيس شده بود.»
اولي: «اي بابا به خاطر مسأله به اين كوچكي؟»
دومي: «آخر او با لوكوموتيو وارد اتاق رئيس شده بود!»

علت نمره صفر
پدر: بگو ببينم چرا تو هميشه نمره صفر مي گيري؟
پسر: چون من ته كلاس مي نشينم.
پدر: چه ربطي دارد؟
پسر: آخر شاگردهاي كلاسمان زيادند، وقتي نوبت من مي شود، ديگه نمره اي جز صفر نمي ماند!

بيست سؤالي
شركت كننده: «تو جيب جا
مي شود؟»
مجري: «بله، ولي اگر بگذاري تايشان جيب، جيبت ماستي مي شود!»

اكثريت
از ديوانه اي پرسيدند: «چرا تو را به ديوانه خانه آورده اند؟»
ديوانه جواب داد: «من فكر مي كردم همه امت دنيا ديوانه هستند و همه امت دنيا هم فكر مي كردند من ديوانه ام.

بالاخره اكثريت برنده شدند!»

تنبلي
دانش آموز تنبلي به دوست خود فرمود: اي كاش در مدرسه هم مثل بعضي از مغازه ها كه بالاي ديوار اون نوشته اند: جنسي كه فروخته شد پس گرفته نمي شود، مي نوشتند: درسي كه داده شد، پس گرفته نمي شود!

بدون ترديد
اولي: آقاي دكتر، من فكر مي كنم عينك لازم دارم.
دومي: بله حتما! چون اين جا مغازه ساندايشانچ فروشي هست.

فاصله خنده و گريه
از شخصي پرسيدند: فاصله ميان خنده و گريه چيست؟
او جواب داد: انسان با چشم گريه مي كند و با دهان مي خندد،
فاصله ميان دهان و چشم هم دماغ هست.جكستان

رژيم غذايي
اولي: من تصميم گرفته ام سپس اين، فقط غذاهاي گياهي بخورم.
دومي: لابد با مشورت دكتر تصميم گرفته اي؟
اولي: نه، با مشورت قصاب محل، چون او ديگر حاضر نيست به من نسيه بفروشد.

در مطب روان پزشك
دكتر: خب، بيشتر، وقتي به چه چيزي فكر مي كني افسرده مي شايشان؟
بيمار: راستش را بخواهيد، به پرداخت ايشانزيت!

قدرت
اولي: پدر من با يك دست، هر اتومبيلي را كه بخواهد مي تواند نگه دارد؟
دومي: دروغ نگو! مگر ممكن هست؟
اولي: آخه پدر من افسر اداره راهنمايي و رانندگي هست.

مسابقه
اولي: چرا اسب تو تايشان مسابقه برنده نشد؟
دومي: چون اسب من خيلي
با ادب هست، به اسب هاي ديگري مي گايشاند: اول شما بفرماييد.

هستدلال منطقي!
قاضي: مرد حسابي، چرا از ديوار امت بالا مي رايشان؟
دزد: خب براي اينكه درهاي خانه هايشان بسته هست!

خواب و خوراك!
اولي: ديشب خواب ديدم يك ظرف ماكاروني خورده ام.
دومي: براي همين هست كه بلوز دستبافت نصف شده هست!

بيماري
يك نفر مي رود مطب دكتر و مي گايشاند: «آقاي دكتر، مشكل من اين هست كه كسي مرا تحايشانل نمي گيرد!»
دكتر مي گايشاند: «مريض بعدي!»

در كلاس فيزيك
معلم از دانش آموز پرسيد: جسم شفاف چه جسمي هست؟
دانش آموز جواب داد: جسمي كه نور از اون عبور كند.
معلم: دو تا مثال بزن!
دانش آموز: نردبان، غربال.

در كلاس دستور
معلم به دانش آموز :«يك جمله بگو در اون چاي باشد.»
دانش آموز :«اجازه ! قوري.»

مشكلات
روزي سه نفر در مورد مشكلات خود صحبت مي كردند.
اولي فرمود: وقتي پاي پله
مي ايستم، نمي دانم بايد بالا بروم يا پايين؟
دومي فرمود: وقتي جلو يخچال مي ايستم، نمي دانم در يخچال را ببندم يا باز كنم؟
سومي فرمود: خدا را شكر كه من اين قدر دچار فراموشي نيستم.

براي اين كه چشم نخورم، به در چوبي مي زنم و بعد مي گايشانم: «كي در مي زند؟!»


علت
اولي: چرا دستت شكسته
هست؟
دومي: ديروز رايشان ديوار راه مي رفتم كه يك دفعه ديوار تمام شد و افتادم.



دلخوري
معلم: چرا در نوشتن انشا از پدرت كمك نمي گيري؟
دانش آموز: آخر او از دست شما دلخور هست.
معلم: از دست من، چرا؟
دانش آموز: چون شما هفته قبل به انشاي او نمره بدي داديد!



شكارچي ها
شكارچي اول: ببين چه كبك زيبايي شكار كرده ام.
شكارچي دوم: اين كه كلاغ هست نه كبك.
شكارچي اول: نه ديروز برادرش را زدم، امروز او پوشش سياه پوشيده هست!

دست يا زبان
مادر: پرايشانز جان، مگر زبان نداري كه دستت را دراز مي كني وسط سفره؟
پرايشانز: زبان دارم ، ولي زبانم به وسط سفره نمي رسد!

اسب با ادب
اولي: چرا اسب تو در مسابقه برنده نشد؟
دومي: چون اسب من خيلي با ادب هست و به بقيه اسب ها مي فرمود اول شما بفرماييد!

در همسايگي
محسن به همسايه اش فرمود: «جلايشان اين سگت را بگير! امروز جوجه ما را خورده هست.»
همسايه او با خوشحالي فرمود: «خوب شد فرمودي كه ديگه امروز بهش غذا ندهم.»

در كلاس فارسي
معلم به دانش آموز: ساعت را بخش كن!
دانش آموز: اول سا دوم عت.
معلم: صداشو بكش!
دانش آموز: تيك تاك! تيك تاك!

پرحرفي
اولي: ببخشيد با حرف هايم سرشما را درد آوردم.
دومي: نه اختيار داريد.

من حواسم جاي ديگر هست.

در كلاس فيزيك
دبير فيزيك: اگر بخواهيم ساختماني را سيم كشي كنيم و لامپ هاي اتاق را به طور انشعابي ببنديم، چه مي كنيم؟
دانش آموز: اجازه آقا! سيم كش مي آوريم.

نهايت ادب
دكتر: آقا جان! بفرماييد بيماري شما چيست؟
بيمار: هر چه شما صلاح
بدانيد.

شعبده بازي
پسر: بابا ديدي تايشان سيرك چطور شعبده باز دستمال را تبديل به گل كرد؟ چقدر شعبده باز ماهري بود!
پدر: اگه اين طوره پسرم، خودت هم شعبده باز ماهري هستي چون به راحتي يك دسته اسكناس را تبديل به يك توپ مي كني!

اسب بخار
مردي در هواي سرد، اسبي را ديد كه از بيني اش بخار بيرون مي آمد.
با خود فرمود: فهميدم، پس اسب بخار كه مي گايشانند همين هست!

عموم
اولي: با عمايشانت كجا مي رايشان؟
دومي: او را مي برم فروشگاه محله مان؛ چون اون جا نوشته «خريد براي عموم آزاد هست!»

قوه بينايي
اولي: آيا به نظر تو هايشانج باعث تقايشانت قوه بينايي مي شود؟
دومي: بله، قطعاً؛ چون تا به حال خرگوشي نديده ام كه عينك زده
باشد!

بيماري
اولي: من يك پسر دارم كه هر روز بيشتر شبيه من مي شود؟
دومي: اگر وقت داري ببر دكتر تا جلايشان اين بيماري را بگيرد!

نام گذاري
اولي: اسم پسرت را چه گذاشتي؟
دومي: سامان.
اولي: سيمان بگذاري بهتر هست، سنگين تر هست!

صرف فعل خوردن
معلم: سعيد فعل خوردن را صرف كن!
سعيد: آقا اجازه! با قاشق و چنگال؟

69:

هنگامی که به ماه نگاه می کنم تو را میبینم هنگامی که به خورشید نگاه میکنم تو را میبینم به هر طرف که نگاه میکنم تو را میبینم خب مسخره از جلوی من برو کنار دیگه

70:

گلی گم کرده ام در باغ هستی ----------- خودتو لوس نکن اون گل تو نیستی



خری گم کرده ام با بار کاشی -----------اس ام اس میزنم شاید تو باشی

71:

سوار کاری در عرصه ی مسابقه بر اسبی بنشست و یال اسب در دست گرفت .

اسب تاختن آورد و سوار از پشت اون لغزید و از ابتدای یال به انتهای دمب اون رسید ! پس آواز در داد : آهای ...! این اسب تمام شد یک اسب دیگر بیاورید .

(از مجله ی گل آقا بود!)


اینو نمی خواستم اینجا بزارم ..

اما هر چی هست جک نیست :

در یک نظرسنجی جهانی از امت کل دنیا می پرسند که نظر خودتان را راجع به
راه حل کمبود غذا در کشورهای دیگر صادقانه بیان کنید؟

در جواب به این همه پرسی هیچکس در دنیا نمی تواند جوابی بدهد زیرا

در آفریقا کسی نمی دانست غذا چیه؟

در آسیا کسی نمی دانست راه حل چیه؟

در اروپای شرقی کسی نمی دانست صادقانه یعنی چی؟

در اروپای غربی کسی نمی دانست کمبود یعنی چی؟

در آمریکا کسی نمی دانست سایر کشورها یعنی چی؟



مگسه به زنش مي گه عزيزم طعم لباي تو رو هيچ گهي نداره
___
این نوشته بالایی رو به این علت کج و کوله می بینید چوم من نتونستم اینجا تغییر اندازشونو درست کنم ..

آخه شکلکا هم پیداشون نیست !!!!!!!

پیداشون کردم ....



____________________
فرق مگس و ببر : ببرو می بینی و بعد می رینی اما مگسو اول می رینی بعد می بینی .
100: 75:

72:

...

بجاش غضنفر بخونين


........زنگ میزنه به دوست دخترش میگه پاشو بیا خونه ما هیچ کی نیست دختره میره هرچی در میزنه هیچکی درو باز نمی کنه

یه رشتیه میخواسته بره کره بهش میگن مگه تو زبان کره ای بلدی میگه نه ولی زبان شمالی بلدم میرم کره شمالی

غضنفر تو اتوبان داشته با سرعت 220 میرفته افسره جلوشو میگیره میگه گواهینامه کارت ماشین غضنفر میگه با اینا جمله بسازم؟؟؟؟؟؟؟

یه روز یه نفر میره کتاب فروشی میگه کتاب ترک دانا دارید؟ کتاب فروش میگه ما کتاب های تخیلی نمیاریم

یه شهروند اروپایی سپس سفر به ایران فرمود: من از سفر به ایران بسیار لذت بردم اما یک چیز مرا خیلی متعجب کرد و ان این که در اینجا معمولا خانمهای سالخورده آرایش میکنن تا زیبا جلوه کنن و دختران جوان آرایش نمی کنن چون در اوج زیبایی اند اما در ایران کاملا بر عکس بود دختران جوان زیبایشان را پشت آرایش پنهان کرده بودند و خانمهای سالخورده چین و چروک صورتشان را نمایش می دادن بیچاره آقایان ایرانی که باید این خانم ها رو تحمل کنن

به غضنفر میگن خر بهتره یا گاو میگه گاو میگن چرا؟ میگه اخه خوب نیست آدم از خودش تعریف کنه

غضنفر میگن نظر شما در مورد دوران نامزدی چیه میگه مثل این میمونه بابات برات دوچرخه بخره ولی نذاره سوار بشی

.

.

.

.قلکش پر میشه میندازه بیرون

.

.

.

.

.شامپو رو بدون اینکه سرشو خیس کنه میزنه به موهاش میگن چرا سروتو خیس نمیکنی میگه اخه روش نوشته برای موهای خشک

به .

.

.

.میگن کله پاچه رو چه طوری میخورن میگه کله رو میزارن لای پاچه با زبون میخورن

73:

az ...

miporsan gf mokhafafe chie? mige goje farangi

خرين وضعيت امت دنيا در اين لحظه : ۲۰٪ : تماشای تلايشانزيون ۳۰٪ : کار ۱۰٪ : دختر بازي ۳۰٪ : خواب ۹٪ : خوردن غذا و ۱ نفربيكار مثل تو در حال خوندن پي ام

74:

یه روزی عصنفر می ره آمریکا پیش رفیقش .

بعد رفیقش اینو می بره کنسرت ابی .

دم در اونجا یکی داشته سی دی می فروخته .

می گه سی دی ابی .

سی دی ابی .

بعدش عصنفر به رفیقش می گه .ببین یه عمره اینجاست هنوز ای بی سی دی رو یاد نگرفته .


یه روز اصغر صورتش قرمز بود .

یکی بهش می گه چی شده .

اصغر می گه چش خورده .

می گن چه چشی خورده ؟ می گه چش شلوار .



هیشکی نی جک بگه جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...

کسی نیست این تاپیک رو همیشه ساپورت کنه ؟؟؟؟؟؟؟؟


تركه ميره خواستگاري وقتي بر ميگرده دوستاش مي پرسن چي شد؟ميگه 60-60 شد دوستاش ميگن معمولا ميگن 50-50 قضيه چيه؟
تركه ميگه هر چي اونا فرمودن ما شصت نشون داديم هر چيم ما فرموديم اونا شصت نشون دادن
جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...

______________________________________

یکی از بچه های سایتe ....

زنگ میزنه 110 میگه آقا به دادم برسید پدال گاز و ترمز و کلاچ و فرمان ماشینم را دزدیدن پلیسه میگه شما از بچه های سایتe .....

هستید میگه : آره پلیسه میگه پاشو برو صندلی جلو بشین[/Iجوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...[.

جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار... اینم اون ماشینه هست .

___________________________________________--

يه نفر ميره رستوران و به گارسون ميگه:غذاي مخصوص چي دارين ؟
ـ خوراك زبان!!
-اه.

من عادت ندارم چيزي كه ازدهان جانوري بيرون بياد بخورم ! ديگه چي دارين؟
-تخم مرغ ميل دارين بيارم!


اصلا کسی اینجا می اد جک بخونه .

یا نه ؟

ممد حسن مست میکنه شنگول میشه گرگه میاد میخورتش

دوتا خروس داشتن فوتبال بازي مي كردن مرغ ميياد ميگه منم بازي بدين خروسا مي گن نه مرغ مي ياد وسط بازي شون تخم ميزاره مي گه به تخمم.

این جکا رو یه مدتی توی آب نمک گذاشته بودم که امروز دیگه ولشون کردم .

pesare be ba'ba'w mige:ba'ba' ola'qa' ham zan migiran.
ba'ba'w mige:faqat ola'qa' zan migiran

لازم به ذکر هست :
w = ش
و ....

.




....
دیگه ببخشید چرت و پرت بود .


البته از اولش چرت و پرت نبود که !!! اول چرته بوده که می ره خواستگاری پرته .

بعدش می شه چرت و پرت .

سپس نه ماه و نه روز و نه .....

بچه دار می شن اونم پسر .

اسمشو می زارن زرت و پرت .

سپس یه مدت دیگه بازم بچه دار می شن .

اگه فرمودین چی ؟ آره دختر .

اسمشو می زارن شر و ور .

بعد همینجوری بزرگتر می شن اسم فامیلشون می شه زپرتی .

بعد می گن این خانواده رو کی درست کرد ...

یکی از اون عقب داد می زنه : هیچکی .



75:

do ta joja garara azdavaj mizaran
bozorg ka mishan dotaiiiiiiiiiiiiiii
khorosan

76:

به ...

ميگن: اگه يک کاميون طلا بهت بدن چيكار ميکني؟ ميگه: ايلده يکلام 2500 ميگيريم‌ خالي ميکنيم!


احکام چت: در اسلام اگر مردي و زني به قصد چت خصوصي(استقفر الله) وارد مسنجر شوند ، واجب هست كه قبل از شروع چت ، صيغهء حلاليت مجازي بين اون دو جاري شود .

اين صيغه به صورت لوگو در دسترس همه افراد برنامه مي گيرد تا با كليك به رايشان اون به صورت خودكار جاري گردد.

* كليك كردن هر دو نفر مستحب هست.

* بديهي ايست كه اين صيغه ، تنها تا باز بودن پنجرهء چت اعتبار دارد و با بسته شدن پنجره ، چه سهون و چه عمدن ، صيغه خود به خود فسخ مي گردد

حسرت : هر روز مي ديمش و شاهد آب شدنش بودن روز به روز ضعيف تر مي شد و داشت از پا در مي آمد.

تا بالاخره اون روز لعنتي در دست هاي من کف کرد، جان دادو تمام شد و ماندم ودستهاي کثيف بدون صابون

اگر ديگران را دوست داشته باشي، در دنيايي سرشار از عشق زندگي مي نمايي.

اگر به ديگران دشمني بورزي، در دنيايي آکنده از کينه زندگي مي نمايي.

کدام را مي پسندي

bahane HAAYE dokhtar ha ::1 faseleye senimon ziade (yani kheyli az marhale parti) 2 man be to alaghe ee be on soorat nadaram (yani kheyli bad heykali) 3 man alan to moghe eeyate badi hastam (yani delam yejadige giire) 4 tobaraye man mesle baradaram hasti (YANI DELAM NEMIYAD BALAEE SARET BIARAM) 5 taghsire to nis taghsire mane (yani ajab ghalati kardim ba to dost shodim) 6 man to dostimon az hich kari darigh nakardam (yani har ghalati delam khaste kardam)

زن به شوهرش میگه سه تا حیوون بگو با خ شروع بشه میگه : خودت خواهرت خدابیامرز مادرت

77:

به شير فرهاد ميگن تفاوت زن با مرد چيه؟
ميگه: ها........

اييه



يه روز يه لره كه پشت ماشينش نوشته بود ابوالفضل با نوشابه رو ميگيرن
بهش ميگن اين چيه نوشتي چراكفر ميگي
ميگه من كه چيز بدي ننوشتم تازه خودم ديده كه پشت ماشيناشون مينايشانسن خداباماست


يه روز به يه رشتيه ميگن اينقدر بي غيرت نباش ببين زنت كجا ميره رشتيه بهش برميخوره ميره خونه ميبينه زنش ميخواد بره بيرون ميگه:ها كجا زنه ميگه با غلامحسين ميرم بيرون
رشتيه ميگه:فرمودم باشم ها با غلامحسين ميري باغلامحسين هم برميگردي

78:

اینم چند تا جک فقط به خاطر ناشناس که می خواد این تاپیک فعال باشه .

جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...
--------------

قزايشاننيه تو صف نون بوده، يه پسر خوشگل هم جلوش واستاده بوده.



يه دفعه شاطره مياد بيرون، ميگه: نون تموم شد! ملت هم ميرن



دنبال كار و زندگيشون و صف به هم ميخوره.

قزايشاننيه شاكي ميشه، داد مي‌زنه




: نون تموم شد كه شد! صف رو چرا بهم ميزنيد

-----------



يه آقايي براي تسليت فرمودن، مي خواست بره خونه کسي که به تازگي زنشو



از دست داده بوده ولي اشتباهي مي ره خونه آقايي که دوچرخه شو گم کرده بود



، بهش تسليت مي گه ولي طرف با کمال خونسردي مي گه: نه آقا راحت


شدم از دستش، جلوش تاب داشت، تهش باد مي داد و تازه هرکي مي رسيد،

می پرید روش


به غضنفر ميگن چرا زنبور ها گل مي خورند
ميگه خب حتما دروازبانشون خوب نيست


يه روز يه قزايشاننيه از خيابون رد ميشه ميبينه که يه کون چاق و
سفيد........البته معذرت....دم پنجره هست بعد در مي زنه ميگه
ببخشيد همشهري منم بيام تو ثواب داره صاحب خونه ميگه
برو بابا لازم نکرده ما خودمون 5نفريم کونه بچه داغ کرده
گذاشتيم دم پنجره خنک بشه

بچه به باباش ميگه بابا؟هواپيماي به اين بزرگي رو چه جوري
مي دزدند بابايه ميگه.....اول استقامت مي نمايند بره بالا کوچيک
بشه بعد مي دزدنش


------


يه بار سه تا لره مي خواستن سوار قطار شن يهو قطار حركت ميكنه
اولي ميدوه مي پره بالاي قطاردومي ميدوه اولي دستشو ميگيره مياره
بالا بعد ميبينن سومي نشسته مي خنده
ميگن بهش چرا مي خندي قطار رفت ميگه اخه اينا اومده بودن بدرقه من


جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...

يارو تركه عرق ميخوره مي‌برنش كلانتري شلاقش بزنن.

افسرِ چند تا شلاق ميزنه، بعد شلاقو مي‌ده به يكي ديگه ميگه: برادر حسين! بيا شماهم يه فيضي ببر!‌يارو هم چند تا ميزنه و ميده به اونيكي ميگه: برادر اكبر شما هم بيا يه فيضي ببر! خلاصه چند نفري حسابی طرف رو می زنن.

بعد كه كارشون تموم ميشه ميان از اتاق برن بيرون، تركه ميگه: برادر‌ا! لااقل درِ فيضيه رو ببندين!

جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...

به تركه ميگن اگه كسوف بشه چي ميشه؟ ميگه: هيچي يه ذره پماد


مي‌ماليم خوب شه!





-

از يه نفر ميپرسن اولين کسی که رفت مکه حاجی شد کی بود ميگه حاج زنبور عسل

-----------------------------------------------------------------

یک روز یک تهرانی و یک شیرازی و یک ترکه داشتن روی دیوار میشاشیدن یک دفعه ساواک میاد و میگه شما دارید چه کار میکنید تهرانی میگه من دارم مینویسم درود بر شاه شیرازی میگه من دارم مینویسم رهبر ما شاه هست .

ترکه سواد نداشته میگه اقا ما سواد نداریم بیا اینو بگیر دستت هر چی دوست داری بنویس


تركه صورتش قرمز بوده ميگن چي شده ؟ ميگه چش خورده ميگن چه چشي خورده كه اينقدر قرمز شده ؟ ميگه چش ديگه بابا , چش شلوار.
--------------------------------
تركه ت و مدرسه 20 ميگره، تو كونش عروسي ميشه، تو عروسي دعوا ميشه، چاقو و چاقو كشي ميشه، كون تركه پاره ميشه!

--------------------------------------------
به قزايشاننيه مي گن محکم ترين سد جهان چيه مي گه شلوار لي


یه شب یکی بچه غضنفر رو می بینه داشته می رفته بعد سر هر کوچه که می رسیده و می خواسته دور بزنه دست می کرده تو جیبش .

ازش می پرسه که چرا هی موقع راه رفتن دست می کنی تو جیبت .

می گه دارم دنده می زنم !!!

------> این از خودم بود . آخه حکایت یکی از معلماونه !!!!

79:

lmidooni chera khanooma kamtar football bazi mikonand? chon kamtar peyda mishe ke 11 ta zan razi beshand hamzaman ye joor lebas bepooshan

ba hame eshgho javooni, ba ye donya mehrabooni, ba zaboone bi zabooni, mikham ino khoob bedooniiiii : ENERJIYe HASTEYEE, HAGHe MOSALLAMe MAST

این هم چندتا جک جدید باحال :
یه اسبه زنگ میزنه سیرک میگه با مدیر سیرک کار دارم .

گوشی رو میدن به مدیر
سیرک اسبه بهش میگه آقا من کار میخوام مدیره میگه کار نیست اسبه همینطور اسرار
میکنه مدیر هم انکار تا آخرش مدیره میگه کشتیمون حالا چه کار بلدی؟
اسبه میگه احمق دارم باهات حرف میزنم!

میخه میفته تو آب زنگ می زنه در میره

وقتي که ديگر نبود من به بودنش نيازمند شدم , وقتي که ديگر رفت من به انتظار آمدنش نشستم, وقتي که ديگر نمي توانست مرا دوست بدارد من اورا دوست داشتم, وقتي که او تمام کرد من شروع کردم, وقتي او تمام شد من آغاز شدم و چه سخت هست تنها متولد شدن مثل تنها زندگي کردن هست مثل تنها مردن

يه روز به يه معتاد ميگن با 45 , 46 , 47 ,48 جمله بساز.

ميگه:چلا پنجه ميكشي, چلا شيشه ميشكني,چلاهف نمي زني , چلا هشتي ناراحت

مسابقه بزرگ حوضه علميه قم براي طلاب علم : المپيک حوزه علميه قم:پرتاب امامه 2.

پرش با ابا 3.مسابقه دو با دمپايي 4.پرش از من

vaghti ke 1 nafar tooye bad tarin sharayete roohi gharar dare va tahe delesh khalie va dige be hich chiz omid nadare.....moghei ke ehsas mikone hich kas be yadesh nist...faghat 1 offe koochik mitoone oono 1 donya khoshhal kone...pas hamin alan boro va baraye kesi ke midooni dooset dare va montazere offe toe offline bezar va oono 1 donya khosh halesh kon........age doost dari ke hameye doostat oonai ke deleshoon gerefte khoshhal beshan in payamo baraye listet befrest....


80:

یه سری جکای شدیدا تکراری اگر جای دیگه ندیدید اینجا می تونید ببینید .

(یه کلکسیون جک اینجا می شه داشت .)

به ترکه ميگن: اگه يک کاميون طلا بهت بدن چيكار ميکني؟ ميگه: ايلده يکلام 2500 ميگيريم‌ خالي ميکنيم!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
۲-تركه رو داشتن ميبردن اتاق عمل، ازش ميپرسن: همراه داري؟ ميگه: آره، خاموشش كردم!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~
۳-ترکه زنشو می کشه ميره مرحله بعد !!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
تركه ميافته تو دره، Game Over ميشه!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
تركه يك سكه ميندازه هوا، شير مياد، فرار ميكنه!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
تركه ميخوره زمين، ...هوا ميره، نميدوني تا كجا ميره!!!!!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
تركه پشتش ميخواريده، هركار ميكرده دستش نميرسيده....

ميره رو صندلي!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~
از تركه ميپرسن: چرا ترك شدي؟ ميگه: ايلده نمره منفي داشت!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~
تركه به رحمت خدا يك دونه موهم تو كلش نبوده.

يك روز ميره سلموني، ملت همه پوزخند ميزنن، ميگه: چيه؟ اومدم آب بخورم!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~
تركه ميرسه به يه هيئت, از يكي جلو در ميپرسه, آقا اينها اين تو چي كار ميكنن؟ يارو ميگه: اينها ده روز سينه ميزنن! تركه ميگه: اي بابا, ايلده كنترات بده 3 روزه ميزنيم!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~
اصفهونيه و رشتيه و تركه با هم يكجا كار ميكردن.

يك روز ساعت ناهار, اصفهونيه ظرف غذاشو باز ميكنه، ميبينه قورمه‌سبزيه, ميگه: اااي بازم قرمه سبزيِس! اگه فردا باز قورمه‌سبزي باشه، من خودمو از اين برج پرت ميكنم پايين! بعد رشتيه ظرف غذاشو باز ميكنه، ميبينه كله ماهي داره ..

اونم شاكي ميشه، ميگه: ااووو! اگه فردام همين باشه منم خودمو پرت ميكنم پايين! آخري تركه ظرف غذا رو باز ميكنه، كوفته داره..

حالش به هم ميخوره، ميگه: ايلده اگه منم اين ظرفو فردا باز كنم ببينم كوفته‌س..

خودمو پرت ميكنم پايين! خلاصه فردا سه نفري ميان سر كار و در غذاها رو باز ميكنند و از قضا هر سه تا تكراري بوده، اينها هم خودشون رو پرت ميكنند پايين! باري، پليس مياد واسه تحقيقات و بازجوه خِـرِ زناشون رو ميگيره كه نقصير شماهاست! زن اصفهونيه ميگه: سروان من نميدونستم, تو خونه هم هروقت قورمه‌سبزي درست ميكردم ميخورد غر نميزد! زن رشتيه ميگه: اووو! تو رشت همه كله ماهي ميخورن، من روحمم خبر نداشت اين دوست نداره.

زن تركه ميگه: سروان به ولله من يه هفته بود خونة مادرم بودم, اين خودش واسه خودش غذا درست ميكرد!!!
تركه تولدش رو تو يه مدرسه انجام مي كنه!
بهش مي گن : چرا تو مدرسه؟!
مي گه : آخه خيلي كلاس داره!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~
به تركه مي گن : پيامبر كي به رسالت رسيد ؟
مي گه : نمي دونم من سيدخندان پياده شدم !!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه مي خواست نماز بخونه مهر نداشت امضا كرد !!!
از ترکه می پرسن : می دونی پل رو برای چی می سازند؟
می گه : برای اينکه کشتيها از زيرش رد بشن !!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

به ترکه می گن برو يه کيهان (روزنامه) بخر.ده دقيقه بعد با يه خر بر می گرده!
می گن اين چيه رفتی گرفتی؟!
می گه کيهان نداشت همشهری گرفتم !!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~
ترکه با رشتيه دعواش می شه.يه چک می خوابونه زير گوشش!
رشتيه هم غيرتی می شه و می گه:(( يا پنج تن )).بعد ترکه رو بلند می کنه و می کوبه زمين!
ترکه پا می شه و می گه:
((( اين خيلی نا مرديه! ۶ نفر به يه نفر!!! )))
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

يه روز يه ترکه رفته بود غازش رو بفروشه.يکی اومد فرمود : خر چند؟!
ترکه فرمود : اين که خر نيست بابا غازه!!!
يارو فرمود : کی با تو بود؟! با اين غازه بودم!!!
تركه مي افته تو جزيره آدم خورا، آدم خورا مي‌گيرنش، رئيسشون ميگه: اينا رو پوستشون رو ميكنيم باهاش قايق درست ميكنيم.


تركه هم يه چاقو ور ميداره مي‌گذاره رو شكمش، ميگه: جلو نيايد وگرنه ‌قايقتونو سوراخ ميكنم!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

يه جايي جشن بوده، تركه همينجوري ميره تو و شروع ميكنه به رقصيدن و بخور بخور.

يكي ازش ميپرسه: ببخشيد! شما رو كي دعوت كرده؟
تركه ميگه: من از خونواده عروسم.

يارو ميگه: ببخشيد، ولي اينجا جشن تولده!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه تو مسابقه بيست سوالي شركت ميكنه، قبل از مسابقه بهش ميگن: ببين جواب ژاندارمريه ولي همون اول نگي كه ضايع بشه، يه چند تا سوال اولش بكن بعد جوابو بگو.

مسابقه شروع ميشه، تركه ميپرسه: جانداره؟ مجريه ميگه: نه.

تركه ميگه: مِريه؟ ميگه: نه.

تركه ميگه: جاندارمريه؟!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تلايشانزيون داشته گل خداداد عزيزي رو به هستراليا نشون ميداده، تركه تماشا مي‌كرده.

دو سه بار كه صحنه آهسته گل رو نشون ميدن، تركه شاكي ميشه، ميگه: ‌حالا اونقدر نشون بده تا یه دفعه اون دروازه بان بگيردش!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه ميره راهپيمايي، مي‌بينه شلوغه برميگرده!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه ميره كله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟
تركه ميگه: نه آقا! حداقل استقامت كن من برم قايم شم!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه كفترشو گم ميكنه ، تو روزنامه آگهي ميده: بيوه بيو!!


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه با كُت وزير شلواري تو خونشون نشسته بوده.

ازش مي‌پرسند: واسه چي تو خونه كت پوشيدي؟ ميگه: آخه شايد مهمون بياد! ميپرسن: پس چرا ديگه زير شلواري پوشيدي؟! ميگه: خوب شايد هم نياد!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه ميخواسته خودكشي كنه يه تير به مغز خودش شليك ميكنه، نيم ساعت بعد ميميره! از همه دنيا دانشمندا جمع مي‌شن كه ببينيد قضيه اين چي بوده، ‌سپس دوسال تحقيق مي‌فهمند كه تيره تو اين مدت داشته دنبال مغزيارو ميگشته!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه ميخواسته بره بهشت زهرا، ‌گل گيرش نمياد كمپوت مي‌بره!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

يه يارو ميره زير غلطك، تركه ميره خبر مرگش رو به خانوادش بده.

ميره در خونشون به پسر يارو ميگه: بابات چه جوري بود؟ ميگه: دراز وباريك.

تركه ميگه: حالا ديگه صاف وپهنه!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

به تركه ميگن اگه همه دنيا رو بهت بدن چي كار ميكني؟‌ ميگه: ميفروشم ميرم خارج!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

به تركه ميگن با رضا جمله بساز، ميگه: من و حسن و حسين رفتيم پارك.

ميگن: پس رضاش كو؟ ميگه: آخه رضا كارداشت، نيومد!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه داشته خاطره تعريف ميكرده، ميگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، ‌البته سال چهل و نه دو نفر خيلي بود!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

به لره ميگن: با بيد جمله بساز.

ميگه: در خانه ما يك بيد بيد! ميگن: اون بيد نيست، بوده.

ميگه: آهان باشه، در خانه ما يك بود بيد!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

عربه با دو تا خيار در دست ميره تايشان يك بقالي، ميگه:حاج آقا خيارشور داري؟ بقاله ميگه: بله.

عربه ميگه: پس ولك بي زحمت اين دوتا رو هم بشور!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

يك بنده خدايي كله‌ش عين كف دست بوده، فقط دور تا دور به عرض 5 سانت مو داشته! خلاصه اين بابا ميره سلموني، يارو ازش ميپرسه: چه مدلي بزنم قربان؟ ميگه: دورشو كوتاه كن، وسطشم تي بكش!!!
تركه ميره تو يخچال درو رو خودش ميبنده! بهش ميگن چيكار ميكني مرد مؤمن؟ ميگه: ايلده ميخوام ببينم اين چراغش واقعاٌ خاموش ميشه يا نه؟!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه سرطان داشته، ميره مشهد مقدس خودشو با قفل و زنجير ميبنده به پنجرة فولادي و كليد رو هم قورت ميده، ميگه: تا شفا نگيرم نميرم! بعد يك ساعت خبر ميرسه كه تو حرم بمب گذاشتن، تركه يك كم دست و پا ميزنه، بعدِ يك مدت داد ميزنه: يا حضرت ابولفضل منو از دست اين امام رضا نجات بده!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه ميره بقالي، ميگه: آقا نوشابه خانواده دارين؟ يارو ميگه: بعله.

ميگه: به مجرد هم ميدين؟!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

از تركه ميپرسن چندتا بچه داري؟ انگشت كوچيكشو نشون ميده، ميگه: هفت تا!! ملت كف ميكنن، ميگن: بابا اين كه فقط يكيه! ميگه: آخه دادم mp3
ش كردن!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه ميره ماه عسل، يادش ميره زنش رو ببره!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه ساندايشانچ‌فروشي داشته، ‌يك روز يك بابايي مياد ميگه: ‌قربون يك ككتل بده، ‌فقط بي‌زحمت توش گوجه نگذار.

تركه ميگه: آقا امروز گوجه نداريم، ميخواي خيارشور نگذارم؟!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

به تركه ميگن چند تا بچه داري ؟ ميگه 2 تا .

مي‌پرسن: كدومش بزرگتره؟ ميگه: خوب اوليش!‌

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

به تركه ميگن: چند تا حيوون نام ببر كه پرواز كنه.

ميگه:‌ كبوتر، كلاغ، خر!
بهش ميگن: بابا خر كه پرواز نميكنه!
ميگه: بابا خره ديگه، يهو ديدي پرواز كرد!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه كنار يه چاهي وايساده بوده، هي ميفرموده:‌ سيزده،..سيزده،..سيزده..

يكي از اونجا رد ميشده، مي‌پرسه: ببخشيد قربان، مي‌تونم بپرسم داريد چيكار مي‌كنيد؟ تركه يقه يارو رو ميگيره، پرتش مي‌كنه تو چاه، ميگه: چهارده،...چهارده،...چهارده!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

اردبيل زلزله مياد،‌ تركه زنگ ميزنه مسئوليتش رو بر عهده ميگيره!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه دوتا دزد مي‌گيره، زنگ مي‌زنه به 220!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه از يكي ميپرسه قبله كدوم طرفه؟! يارو نشونش ميده، تركه ميگه:‌ بايد خيلي برم؟!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه سربازيش تموم ميشه، وقتي كارت پايان خدمتشو بهش ميدن، نگاه ميكنه ميگه: ‌اي بابا، من كه ازينا چهارتا دارم!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

از تركه ميپرسن آرزوت چيه؟
ميگه:‌ كاشكي تبريز پايتخت بود! ميگن: چرا؟!
ميگه: آخه اون وقت به ماميفرمودن بچه تهرون!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه يه بسته هزار تومني ميشمره، 250 تومن كم مياره!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه چراغ جادو پيدا ميكنه، دست ميكشه روش غولش در مياد ميگه: ‌دو تا آرزو بكن.


تركه ميگه: يه نوشابه خنك ميخوام كه هيچ وقت تموم نشه.

غوله بهش ميده، تركه يكم ميخوره ميگه: ‌به به! چقدر خنكه! يكي ديگه هم بده!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه جلوی پمپ بنزين داشته سيگار ميكشيده، بهش ميگن: جلوی پمپ بنزین سيگار نكش.
ميگه: هه هه! من جلايشان بابام هم سيگار ميكشم!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه زنگ ميزنه 118، ميگه: ببخشيد شماره تلفن غضنفر رو دارين؟!
يارو ميگه: نه.

تركه ميگه: پس من ميخونم يادداشت كنين!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

دانشمندان يه دستگاه خر سنج ميسازن، از يك رشتيه و عربه و تركه هم دعوت مي‌كنند كه دستگاهو روشون آزمايش كنند.

اول رو رشتيه آزمايش مي‌كنند،
ميگه:‌ پنجاه % خر.

بعد رو عربه آزمايشش مي‌كنند، ميگه: نود و پنج % خر!
تركه خوشحال ميشه ميگه:‌ خوبه اينا از ما هم خرترن، بعد نوبت تركه ميشه، دستگاه ميگه: صد رحمت به خر!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه مجري مسابقه بيست سوالي ميشه، يارو ازش ميپرسه، جانداره؟ ميگه: نه.
ميپرسه: تو جيب جا ميشه؟ تركه كلي فكر ميكنه، بعد ميگه:‌ تو جيب جا ميشه اما اگه تو جيبت بريزي، جيبت ماستي ميشه!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه ميره حرم امام رضا، ميگه:‌ امام رضا قربونت برم، تو كه ضامن آهو شدي، ضامن من يابو هم بشو!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه سوار اتوبوس ميشه، ميره يك گوشه واميسته.

راننده بهش ميگه: آقا اين همه صندلي خالي، چرا نميشيني؟
تركه ميگه: حالا استقامت كن، دو دقيقه ديگه همين يك ذره جا هم پيدا نميشه!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه تو مانور شركت ميكنه، اسير ميشه!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

از تركه ميپرسن شما تهراني هستين؟ ميگه: نه چشماتون قشنگ ميبينه!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تو جزيره آدم‌خورا يك بابايي ميره ساندايشانچ فروشي، يك ساندايشانچ مغز سفارش ميده.

ساندايشانچيه ميگه: ميشه 2 تومن.

مرده عصباني ميشه ميگه: يعني چي؟ مگه سَرِ گردنست؟! هفته پيش يك تومن بود! ساندايشانچيه ميگه: آخه اين مغز تهرونيه، بابا ‌بالاخره يك كلاس خاص خودشو داره.

مرده هم ساندايشانچش رو ميخوره و چيزي نمي‌گه.

هفته ديگه مياد دوباره يك ساندايشانچ مغز سفارش ميده، اين دفعه ساندايشانچيه ميگه:‌شد 10 تومن! يارو خيلي شاكي ميشه، ميگه‌: بابا چه خبرته؟! ساندايشانچيه ميگه: آخه عزيز من،‌اين دفعه مغز رشتيه، كلي فسفر داره به جان تو! باز طرف چيزي نمي‌گه و پول و ميده و ساندايشانچش رو مي‌خوره.

هفته بعد دوباره مياد و يك ساندايشانچ مغز سفارش ميده، اين دفعه ساندايشانچيه ميگه: ميشه 100 تومن! يارو ديگه پاك شاكي ميشه و ساندايشانچ رو مي‌كوبه رو ميز داد ميزنه: بی انصاف!‌ اين چه مسخره بازيه دراوردي؟!! ساندوچيه ميگه:‌آخه عزيز من،‌اين يكي مغز تركه،‌ بايد 100 تا كله بشكنيم تا ازش يك ساندايشانچ دربياد!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

به يك تركه ميگن: 2*2 چند مي شه؟ ميگه: 5 تا! مي‌گن: برو بابا، 4 تا ميشه!
ميگه: آخه من از يه راه ديگه رفتم!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه زمين ميخوره، براي اينكه سه نشه تا خونه سينه خيز ميره!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه با پسرش رفته بوده دزدي، پاسبونه مي‌بينتشون.

دوتايي ميزنند به چاك، پاسبونه هم مي‌گذاره دنبالشون و داد ميزنه: كره خر!‌ واستا!!
پسر تركه واميسته ميگه: بابا منو شناسايي كردن، تو برو!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه ميره شكار خرگوش، صداي هايشانج در مياره!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه زنگ ميزنه خونه رفيقش ميگه: غضنفر! من لهجي دارم؟
رفيقش ميگه: آره!‌ ميگه: پس گحط كن دوباره ميگيرم!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه و زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمي زدند.

زن تركه وقتي شب ميره بخوابه، يك يادداشت براي تركه مي گذاره كه: منو فردا ساعت 6 بيدار كن.

صبح زنه ساعت 10 از خواب پا ميشه، ‌مي بينه تركه براش يك يادداشت گذاشته كه: پاشو زنيكه خر! ساعت شيشه!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه از ساختمون ده طبقه ميفته پايين، همه جمع ميشن دورش، ازش ميپرسن: آقا چي شده؟ ميگه: والله منم تازه رسيدم!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

به تركه ميگن: با ابريشم جمله بساز، ميگه: هوا ابريشم خوبه!
تركه ميره زير ماشين، رفقاش با دمپايي ميزنن درش ميارن!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تو تبريز حكومت نظامي بوده، يارو سروانه به سربازش ميگه كه تو اينجا كشيك بده، از هفت شب به بعد هركيو تو خيابون ديدي در جا بزنش.

حرفش كه تموم ميشه، تا مياد بره سوار ماشينش شه، ميبينه صداي گلوله اومد.

برميگرده ميبينه سربازه زده يك بدبختي رو كشته! داد ميزنه: احمق! الان كه تازه ساعت پنج سپس ظهره!
سربازه ميگه: ايلده قربان اين يك آدرسي پرسيد كه عمراٌ تا ساعت نه شب هم پيداش نميكرد!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه ادعاي ميغمبري ميكرده،رفيقاش بهش ميگن: بابا همينجوري كه نميشه! بايد بري چهل روز بشيني تو غار، تا از خدا برات وحي بياد.

خلاصه تركه ميره، دو روز بعد با دست و پاي شكسته و خوني مالي برميگرده! رفيقاش ميپرسن: چي شده؟!
تركه ميگه: ايلده ما رفتيم تو غار، يهو جبرئيل با قطار اومد!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه بيهوا مياد تو اتاق، خفه ميشه!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

يك سري از دانشمندا داشتن رايشان مغز آدم تحقيق ميكردند، يك رياضي دان را انتخاب مي كنند و بهش ميگن از يك تا پنج بشمر، اون هم سريع شروع ميكنه به شمردن: يك..دو..سه..چهار..پنج...

بعد جراحيش ميكنند و نصف مغزش را در ميارن، و دوباره ميگن بشمر، اينبار يكم كندتر ميشمره : يك...دو...سه...چهار...پنج....

دوباره مغزش رو جراحي ميكنند و يك چهارم ديگش را در ميارن و ميگن بشمر، يارو آروم آروم ميشمره: يك......

دو......

سه......

چهار......

پنج.....

دانشمندا شاكي ميشن، اين سري جراحي ميكنند، كل مغز يارو رو درميارن! وقتي بهوش مياد، بهش ميگن بشمر، يارو ميگه: بير...ايكي...اوچ...دورد...بش....ا لتي....يدي!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه دنبال دزد ميكنه، از دزده جلو ميزنه!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه خودكارش تموم ميشه، ترك تحصيل ميكنه!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه پسرشو ميگذاره دانشكده افسري، رفيقاش بهش ميگن: بابا اينكه درسش خوب بود، ميگذاشتي دكتري، مهندسي چيزي ميشد،
تركه ميگه: آخه ميخوام وقتي درسش تموم شد باهم كلانتري باز كنيم!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه صبح از در خونه مياد بيرون، ميبينه سر كوچه يك پوست موز افتاده، با خودش ميگه: اي داد بيداد، باز امروز قراره يك زميني بخوريم!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه ميره پيتزا فروشي، ميگه: ببخشيد پيتزا بزرگ چنده؟ يارو ميگه: 2000 تومن.

تركه يكم بالا پايين ميكنه، ميگه: پيتزا متوسط چنده؟ يارو ميگه: 1000 تومن.

باز تركه يوخده با پولاي جيبش ور ميره، ميگه: پيتزا كوچيك چنده؟ يارو ميگه: 700 تومن.
تركه دست ميكنه تو جيبش يك صد تومني درمياره، ميگه: قربون دستت داداش، يك جعبه اضافه به ما بده!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

از تركه ميپرسن: ببخشيد ساعت چنده؟ ميگه: والله تقريباٌ سه و خورده اي.

ميپرسن: ببخشيد، دقيقاٌ چنده؟
ميگه: دقيقاٌ هفت و سي و يك دقيقه!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه با كايت ميكوبه به ساختمون بانك كشاورزي، 730 نفر كشته ميشن! ...البته از خنده!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه از طبقه صدم يه ساختمون مي‌پره پايين، به طبقه پنجاهم كه ميرسه ميگه: خب الحمدالله تا اينجاش كه بخير گذشت!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه ميره واسه تلفن همراه ثبت نام ميكنه، بهش ميگن: تا سه ماه ديگه بهت تحايشانل ميديم.

تركه هم رو كمربندش مينايشانسه: به زودي دراين مكان يك موبايل نصب خواهد شد!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه ميكردن، دادستان ميگه: سنگدل‌! تو وقتي داشتي زنت رو ميكشتي، نداي وجدانت رو نشنيدي؟!‌
تركه ميگه: نه والله! بس كه اين زنيكه جيغ و داد ميكرد مگه ميذاشت ما چيزي بشنايشانم؟!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

از تركه ميپرسن بنفش چه رنگيه؟ ميگه: قرمز ديدي؟! آبيش!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه داشته از تو جزيره آدم‌خورا رد ميشده،‌ يهو ميبينه آدم خورا محاصرش كردن.

بيچاره جفت مي‌كنه با حال زار ميگه: اي خدا بدبخت شدم!‌ يهو يك صدايي از آسمون مياد: نترس بندة من، بدبخت نشدي! اون سنگ رو از جلايشان پات بردار بكوب به سر رئيس قبيله.

تركه خوشحال ميشه،‌ سنگ رو ميكوبه تو كلة ‌رئيس قبيله.

رئيسِ قبيله جابه‌جا ميميره، باقي افراد قبيله شاكي ميشن، نيزه به دست، شروع مي‌كنن دايشاندن طرف تركه! يهو يك صدايي از آسمون مياد: خوب بندة من، حالا ديگه بدبخت شدي!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه يه تيكه يَخو گرفته بوده بالا، ‌داشته خيلي متفكرانه بهش نگاه مي كرده.

رفيقش ازش ميپرسه: چيرو نگاه ميكني؟ تركه ميگه: ايلده ازش آب ميچيكه ولي معلوم نيست كجاش سوراخه!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه ميخ ميره تو پاش، نميتونه درش بياره،‌ كجش ميكنه!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

به تركه ميگن يك معما بگو، ميگه اون چيه كه زمستونا خونه رو گرم ميكنه تابستونا بالاي درختو؟! يارو هرچي فكر ميكنه جوابشو پيدا نميكنه، ميگه: نميدونم، حالا بگو چيه؟ تركه ميگه بخاري! يارو كف مي‌كنه، ميگه: باباجان بخاري زمستونا خونه رو گرم ميكنه ولي تابستونا چه جوري بالاي درختو گرم مي كنه؟ تركه ميگه: بخاريِ خودمه دوست دارم بگذارمش بالاي درخت!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه داشته راديو پيام گوش ميداده،‌ گزارشگره ميفرموده: راه بهارستان به امام حسين بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسين بسته‌است...
‌تركه ميگه:‌ باشه بابا بستس كه بستس، ديگه چرا هي قسم ميخوري؟!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه دو تا بلوك سيماني رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته مي‌برده بالاي ساختمون.

صاب‌كارش بهش ميگه: احمق تو كه فرقون داري،‌ چرا اينا رو ميگذاري رو كولت؟!
تركه ميگه: ايلده ‌اون دفعه با فرقون بردم، اين ميله‌هاش پشتم رو اذيت مي كرد!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه مي خواسته گردو بشكنه، گردو رو ميگذاره زير پاش، با آجر ميزنه تو سرش!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه ميره بقالي،‌ مي‌بينه رو ديوار بزرگ نوشتن: علي با ماست! حسن با ماست! حسين با ماست!
ميگه: ببخشيد اقا، شما ماست خالي نداريد؟!! (فرستنده: امير22 )

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

به تركه ميگن با خرچنگ جمله بساز، ميگه:‌ كره خر چنگ نزن!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه هر روز زنگ يك كليسا رو مي‌زده و در مي‌رفته.

آخر پدر روحاني شاكي ميشه،‌ يك روز پشت در كمين مي‌كنه، تا تركه زنگ مي‌زنه، ‌خرشو مي‌گيره.


تركه حول ميشه،‌ با تتپته ميگه: ببخشيد، ‌عيسي هست؟!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه مهم ميشه زيرش خط ميكشن، تو امتحان هم مياد!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه ميره حموم، آب جوش بوده با نعلبكي دوش ميگيره!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه ميره ماه عسل، يادش ميره زنش رو ببره!!!
از تركه ميپرسن: ميدوني USA
مخفف چيه؟
ميگه: يوم‌الله سيزده آبان!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه ساعت سه نصفه شب مست و پاتيل ميرسه در خونه، هركار ميكرده نميتونسته كليد رو بكنه تو قفل در.
خلاصه اونقدر سر و صدا ميكنه تا زنش بيدار ميشه، ازون بالا داد ميزئه: اصغر اقا كليد بندازم؟! تركه ميگه: نه بابا كليد دارم، سوراخ بنداز!!!‌

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه رفته بوده تماشاي مسابقه دو و ميداني، وسط مسابقه از بغليش ميپرسه: ببخشيد، اينا واسه چي دارن ميدون؟!
يارو ميگه: براي اينكه به نفر اول جايزه ميدن.


تركه يوخده فكر ميكنه، ميپرسه: پس بقيشون واسه چي دارن ميدون؟!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

از تركه ميپرسن: به نظر شما اگه آمريكا افغانستان و حجاز رو بگيره، به كره و چين هم حمله كنه تكليف ايران چي ميشه؟
تركه ميگه: ايلده چي ميشه نداره كه، ايران ميره جام جهاني!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه سوار آسانسور ميشه، ميبينه نوشته‌: ظرفيت 12 نفر.


باخودش ميگه: عجب بدبختيه‌ها! حالا 11 نفر ديگه از كجا بيارم؟!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

دو تا تركه ميرن سوراخ لاية اوزن رو بدوزن، خودشون ميمونن اونور!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

به تركه ميگن: بچه كجائي؟ ميگه بچه
U.S.A.! ملت هم كف ميكنن ميگن آخه چطور ممكنه؟ تركه ميگه: ايلده بچهة يونجه‌زارهاي سرسبزِ آذر بايجانم!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه ميرسه سر يك صحنة تصادف، از يكي ميپرسه: ببخشيد قربان، اينجا چه خبره؟ يارو هم ميگه: هيچي آقا، اين بدبخت گوزپيچ شده!! تركه ميره تو فكر، بعد يك مدت يك بنده خداي ديگه مياد از تركه ميپرسه: ببخشيد اينجا چي شده؟ تركه ميگه: ايلده منم خوب نفهميدم، نميدونم اين بابا پيچيديه گوزيده، گوزيده پيچيده، سر پيچ گوزيده؟!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه كليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره كليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميكنن!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

آرداواس بعد بيست سال از آمريكا برميگرده ايران و يك ساندايشانچ فروش ميزنه.

روز اول، تركه مياد ميگه: قربون دستت، يك ساندايشانچ سوسيس بده.


آرداواس كه هنوز خوب از حال و هواي ديار كفر درنيومده بوده، ميپرسه: "تو گو" بدم؟
تركه شاكي ميشه، ميگه: نه مرتيكه، تو نون بده!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه تو يك شب برف و بوراني داشته از سر زمين برميگشته خونه، يهو ميبينه يكجا كوه ريزش كرده، يك قطار هم داره ازون دور مياد! خلاصه جنگي لباساشو درمياره و آتيش ميزنه، ميره اون جلو واميسته.

رانندة قطاره هم كه آتيشو ميبينه ميزنه رو ترمز و قطار وا ميسته.

همچين كه قطار واستاد، تركه يك نارنجك درمياره، ميندازه زير قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار ميشن! خلاصه تركه رو ميگيرن ميبيرن بازجايشاني، اونجا بازجوه بهش ميتوپه كه: مرتيكة خر! نه به اون پوشش آتيش زدنت، نه به اون نارنجك انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟!
تركه ميزنه زير گريه، ميگه: سروان به خدا من از بچگي اين دهقان فداكار و حسين فهميده رو قاطي ميكردم!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

ترکه ميره مسابقه بيست سوالي، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش ميرسونن که: جواب خياره، فقط تو زود نگو كه ضايع شه.
خلاصه مسابقه شروع ميشه،
تركه ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه.

ترکه ميگه: بابا اين عجب خيار گنده‌ايه!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

سپس عمري داريوش مياد ايران، اجرا زنده ميگذاره تو هستاديوم آزادي.

خلاصه ديگه ملت داشتن خودشون رو خفه ميكردن، داريوش هم مياد خياي حال بده، از ملت ميپرسه: چي ميخواين براتون بخونم؟ يك تركه ازون پشت داد ميزنه: اِبـــي بـخـــون..

اِبـــي بـخـون!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

از تركه ميرسن: اسمت چيه؟ ميگه: حمزه، ولي توخونه شيش كوچولو صدام ميكنن!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

(يوخده بريم تو نخ تريپ بيست‌ سوالي!) ترکه ميره مسابقه بيست سوالي، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش ميرسونن که: جواب برج ايفله، فقط تو زود نگو كه ضايع شه.

خلاصه مسابقه شروع ميشه،
تركه ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه.

ترکه ميگه: ...ها! پس حتماٌ برج ايفله!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه ميافته تو چاه، فاميلاش سند ميگذارن درش ميارن!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه سوار هواپيما ميشه، ميشينه كنار دست يك پيرمرده.

خلاصه سر صحبت باز ميشه و اين دوتا نسبتاٌ با هم رفيق ميشن.

وسطاي راه، يك مهمون دار مياد از پيرمرده ميپرسه، پدر شما شكلات ميل داريد؟ پيرمرده ميگه: نه خيلي ممنون، من بواسير دارم.

مهمون داره از تركه ميپرسه: شما چي؟ تركه مياد تريپ رفاقت بگذاره،
ميگه: نه مرسي.

اين رفيقمون بواسير داره، باهم ميخوريم!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

ماشين تركه رو تو روز روشن، جلو چشماش ميدزدن، رفيقاش ميدون دنبال ماشينه و داد ميزنن: آاااي دزد! بگـــيـــرينش! يهو تركه داد ميزنه: هيچ خودشو ناراحت نكنيد..

هيچ غلطي نميتونه بكنه! رفيقاش واميستن، ميپرسن: چرا؟
تركه ميگه: ايلده من شمارشو برداشتم!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه ميره خواستگاري، اسم دختره پروانه بوده ولي تركه قاط زده بوده، يك بند بهش ميفرموده آهو خانوم! خلاصه وقتي دختره مياد چايي تعارف كنه، تركه ميگه: دست شما درد نكنه آهو خانوم!
دختره شاكي ميشه، ميگه: بابا اسمه من پروانه‌ست نه آهو.
تركه ميگه: اي بابا فرقي نداره...

حيوون حيوونه ديگه!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

تركه ميره ديسكو، همة پولاشو شاباش ميده!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

به ترك ميگن يه معما بگو،‌ ميگه: اون چيه كه درازه،‌ زرده، موزه؟!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

ترکه برای کمک به انتفاضه سنگ پست می کرده!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

يه هواپيما تو قبرستون تبريز سقوط ميكنه،
فردا راديو تبريز ميگه: شب گذشته يك فروند هواپيماي توپولوف در حومة شهر تبريز سقوط كرده و تا اين لحظه 34513 جسد كشف شده! عمليات براي يافتن اجساد بقيه قربانيان همچنان ادامه دارد!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~

سه تا ترك رفته بودن ايستگاه راه‌آهن، تا ميرسن تو يهو قطار حركت ميكنه، اينها هم ميگذارن دنبال قطار حالا ندو كي بدو! خلاصه سپس هزار بدبختي، يكيشون ميرسه به قطار و ميپره بالا و دستشو دراز ميكنه دومي رو هم سوار ميكنه، ولي سومي بندة خدا هرچي ميدوه نميرسه.

خلاصه خسته و كوفته برميگرده تو ايستگاه، يك بابايي بهش ميگه: آقاجان چرا اينقدر خودتونو خسته كرديد؟ قطار بعدي نيم ساعت ديگه حركت ميكنه، واميستاديد با اون ميرفتيد.

تركه نفس زنان ميگه: ايلده منم نميدونم! والله من فقط برنامه بود برم، اون دوتا رفيقام اومده بودن بدرقم!!!
ارمنيه و تركه و رشتيه و اصفهانيه يك عمر رفيق بودن.

باري، از بخت بد، ارمنيه مرحوم ميشه، باقي رفقا هم ميرن تشييع جنازش.

رسم اين ملت هم گايشانا اين بوده كه هركدوم از نزديكان بايد دم آخري يك پولي مينداختن تو قبر.

خلاصه اول تركه ميره بالاسر قبر و كلي گريه زاري ميكنه و آخر هم دست ميكنه، ده تا هزاري ميندازه تو قبر.

بعد رشتيه مياد باز كلي آه و ناله ميكنه و بعد هم دست ميكنه ده تا هزاري ميندازه تو قبر.

آخري نوبت اصفهانيه ميشه، مياد جلايشان قبر كلي گريه زاري ميكنه، آخرش هم با بغض ميگه: شرمنده، من صبح وقت نشد برم بانك پول بگيرم.

بعد يك چك سي‌هزارتومني مي‌نايشانسه ميندازه تو قبر، بيست‌هزارتومن بقيشو برميداره!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~
(شرمنده اگه تكراريه، حساب كتاب اين جكها يوخده از دست ما در رفته!) باباي تركه تو مستراح سكته ميكنه و مرحوم ميشه.

ازون به بعد، تركه تا ميرفته تو توالت يهو حالش خراب ميشده و هاي‌هاي ميزده زير گره.

سپس دو سه ماه، آخر يكي از رفيقاش شاكي ميشه، بهش ميگه: مرد مومن، آخه مگه توالت هم جاي گريه كردنه؟! تركه با بغض ميگه: آخه اينجا بايشان بابامو ميده!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~ تركه تو روزنامه يك آگهي هستخدام ميبينه كه: به يك مهندس كامپيوتر مجرب و باسابقه نيازمنديم.

خلاصه فرداش كت شلوار ميپوشه و پايه اً تيپ ميزنه و پاميشه ميره واسه مصاحبه.

اونجا يارو ازش ميپرسه: شما مدركتون از كدوم دانشگاهه؟ تركه ميگه: ايلده من مدرك ندارم كه! يارو تعجب ميكنه، ميگه: پس حتماٌ سابقة كارتون زياده...

قبلاٌ تو كدوم شركت كار ميكردين؟ تركه ميگه: والله من شركت مركت بيل‌ميرم! پدر مرحومم يك سوپرماركت داشت، منم همونجا كار ميكنم!! يارو شاكي ميشه، ميگه: مردك! تو اصلاٌ بلدي كامپيوتر رو روشن كني؟! تركه ميگه: والله نه!! مرده قاط ميزنه، ميپرسه: پس اومدي اينجا چه غلطي بكني؟! تركه ميگه: ايلده من فقط اومدم بگم كه دور من يكي رو بايد خط بكشيد!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~
تركه خوابش سنگين بوده، تختش ميشكنه!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~
تركه داشته با بچش گرگم به هوا بازي ميكرده، يهو جو ميگيردش بچشو ميخوره!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~
به تركه ميگن ميتوني با تايشانوتا پاجرو جمله بسازي؟
ميگه: تايشانوتاكه گد گشيده، پاجيروفتي رايشان سينم!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~
تركه ميره مرغداري، جو ميگيردش...

تخم ميكنه!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~
تركه ميره صدا و سيما تِست دوبلوري بده، خلاصه ميشينه اون پشت و مسئول اونجا ميگه شروع كن.

تركه ميگه:
پدر هانا: هانا بيا شامتو بخور.


مادر هانا: هانا بيا شامتو بخور.


برادر هانا: هانا بيا شامتو بخور!
مسوول شاكي ميشه، ميگه: برو بيرون آقا وقت مارو نگير! تركه ميگه: آخه چرا!؟ يارو ميگه: مرتيكة ابله، هانا اصلاٌ پدر مادر نداره! تركه ميگه: آقا تورو جون بچه‌هات يك موقعيت ديگه به من بده.


خلاصه اونقدر التماس ميكنه تا طرف راضي ميشه.

باز تركه ميره پشت دستگاه، ميگه:
خانوادة دكتر ارنست...


دكتر ارنست: هانا بيا شامتو بخور!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~
تركه ميخواسته يك كبريت سوخته رو روشن كنه، (طبعاً) هرچي ميزده كبريت مادرمرده روشن نميشده.

رفيقش بهش ميگه: بابا خوب شايد كبريتش خرابه! تركه ميگه: نه بابا، ايلده همين پنج دقيقه پيش روشن شد!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~
تركه ميره خواستگاري، باباي دختره ازش ميپرسه: شما شغلتون چيه؟ تركه ميگه: قازي! باباهه حال ميكنه، ميگه: كدوم شعبه؟ تركه ميگه: ايلده ايران قاز!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~
از تركه ميپرسن: ميدوني فاميلي خدا چيه؟
ميگه: نميدونم، ولي به گمانم وكيلي باشه!!! (اگه دوزاري مبارك نيافتاد، يك بار اسم و فاميل رو پشت هم بگيد، شايد يك فرجي شد!)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~
تركه شاكي ميره ثبت‌احوال، ميگه: آقا اين اسم من خيلي ضايست، بايد حتماٌ عوضش كنم.

كارمنده ازش ميپرسه، مگه اسمتون چيه؟
تركه ميگه: اصغرِ ان‌چهره!!
كارمنده ميگه: آره خوب حق داريد، بايد حتماً عوضش كنيد.

حالا چه اسمي ميخوايد بگذاريد؟ تركه ميگه: اكبرِ ان‌چهره!!!

تركه واستاده بوده دم مسجد، داشته خرما خيرات ميكرده.

خلاصه هركي رد ميشده، يك خرما برميداشته و يك صلوات ميفرستاده.


بعد يك مدت، يك بابايي دست ميكنه يك مشت خرما برميداره، تركه دستشو ميگيره،
ميگه: هووايشان! چه خبره؟! يك نفر آدم مرده، اتوبوس كه چپ نكرده!!!
تركه ميره خواستگاري، مادر- پدر دختره بهش جواب رد ميدن، ميگن دختر ما داره درس ميخونه.

تركه ميگه: ايشكال نداره، من ميرم دو ساعت ديگه برميگردم!!!
تركه رفته بوده مكه.

تو مراسمي كه بايد به شيطون سنگ بزنه، يهو سنگاش تموم ميشه...

اونم به جاش فحش خواهر و مادر ميده!!
رفيق تركه ازش ميپرسه: غضنفر، پنجشنبه-جمعه كجا بودي؟
تركه ميگه: والله امام رضا طلبيد، با بر و بچه‌ها رفتيم شمال!!!

_________________
خدا به خیر کنه .

البته چند برابر این بود .

بقیشو فاکتور گرفتم .


81:

..

...

....

....

.........
...........

..

.

.....

............

..

..

...

.......

..

...

...

.....

...........

...

....

.............

..

.

.

.

..

.

......

..

.

.

.

.

.

....

..

.........
.......

.....

..

..

.....

..


sms نابينايانجوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...

82:

پیار سال سال گاو بود جنون گاوی اومد پارسال سال خروس بود اونفولانزای مرغی اومد حالا واکسن هاری زدی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!


دوست عزیز بهار دوباره میاد زمستون هم دوباره میاد ولی کسی مثل تو دیگه هیچ وقت به دنیا نمیاد چون خدا هیچوقت یک اشتباه را تکرار نمیکند


وقتی بچت بچه ست تو دستت میرینه 10سالش که شد تو اعصابت 20سالش که شد تو پولت 30سالش که شد به هیکلت وقتی هم که مردی به روحت!!



3نفر خیلی حال میکنن:

1)اونی که به عشقش میرسه

2)اونی که بهش ارث میرسه

3) اونی که sms من بهش میرسه ( یا پستهای منو میخونه)








عشق مثل ایستادن روی سیمان خیس میمونه هرچی بیشتر بمونی رفتن سختر میشه و اگر هم بری جای پات برای همیشه میمونه


این Sms رو بخونی اسیرمی جواب ندی عاشقمی جواب بدی دیوانمی پاک کنی منو
میخوای بی خیال شی منو میپرستی حالا چی میکنی؟؟



یه روز یه بچه میمونه میره پیش مامانش میگه چرا این قدر من زشتم؟
مامانش میگه برو خدا رو شکر کن که شبیه اونی نیستی که داره الان این SMS ( پست)رو میخونه نیستی!!!


وقتی خدا پنجرهء بهشت رو باز کرد منو دید ازم پرسید : امروز چه آرزویی داری؟
فرمودم خدایا همیشه مواظب اونی که الان این SMS (پست) رو میخونه باش


نوار قلب نرمال:
_,-/l _,-/l_,-/l _,-/_,-/l _,-/_,-/l _,-/_,-/l _,-/_,-/l _,-/_,-/l _,-/_,-/l _,-/_,-/l _,-/

نوار قلب من وقتی تو برام SMS میزنی:
-/l-/l-/l-/l-/l-/l-/l-/l-/l-/l-/l-/l-/l-/l-/l-/l-/l-/l-/l-/l-/l-/l-/l-/l-/l-/l-/l-/l-/l-/l-/l-/l

نوار قلب من اگه برام SMS نزنی:

-------------------------------------------------------------------------.

LOVE yani: L : layeghe esgh boodan O: omid vari be ayandeh V: vafadari E: energy hasteyi haghe mosalame mast !!!

83:

از ضرب من تا جمع تو راهي بجز تفريق نيست دل خوش به مجموعم مكن اينجا مگر تقسيم نيست با راديكال عشق بيا تا بشكند مجذور من چيزي نفرمودن بهتر از سينوس تو آلفاي من

84:

يه روز سه تا آباداني ميخواستن ازمرز بگذرن ميرن تو پوست گوسفند قاطي گوسفندا
مامور مرز داد ميزنه اون سه تا آباداني بيان بيرون
اونا ميگن ولك ازكجا فهميدي ما گوسفند نيستيم
ماموره ميگه خوب آدماي حسابي كجاي دنيا ديديد كه گوسفند عينك ريبون بزنه

85:

لره و تركه به سفر حج مشرف ميشن تايشان مكه تا چشم تركه به كعبه ميخوره ميگه: خدايا چرا مردي .

لره ميگه ديوانه خدا كه نميميره خدا شهيد ميشه

لره ميميره ، شب اول قبر 62 تا فرشته براي سوال وجواب مي اون ، دو تاشون نكير ومنكر بودن 60 تاي ديگه براي تفهيم سوالات به لره اومده بودن

86:

به عربه میگن چقدر خری میگه ولیک آقامو ندیدی............
امیدوارم که به دوستای گلم برنخوره.

خوب شوخی و مزاح ناراحت شدن نداره........

87:

سلام خوبی؟
ببخشید این روزها کمتر وقت می کنم برات sms بزنم
اخه از وقتی اندی فرموده خوشگل ها باید برقصن دیگه به هیچ کارم نمیرسم

خدا به فرشته ها دستور داد که تو بهشت جمع شن تا بهترین فرشته رو انتخاب کنن ولی بهترین فرشته جا موند چون داره این Sms رو میخونه

88:

یه روز به یه لره می گن دو دو تا می گه چهار تا چهار تا گردو بهش می دن
می پر سن پنج پنج تا می گه یه گونی

89:

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چيه؟ دنبال چيزي ميگردي؟


€£$?¤§??@ # =£¥ ????€ ?¤*>£ &€¥¤ &>*- ?#&¥§€
از كتيبه هاي داريوش سوم كه تايشان حفاري هاي تخته جمشيد كشف شده.
ترجمه: انرژي هسته اي حق مسلم ماست


به غضنفر ميگن از كجاي چمران(براي شيرازيا) خوشت مياد؟
ميگه همونجايي كه با ماشين كه رد ميشي ميگه بوررررررررررررررر

قلمراد دكترا ميگيره...
بعد سخنراني داشته ميره بالا و ميگه:
مربع زندگي چهار ضلع دارد....علم و تقوا



غضنفر داشته آهنگ اكسيژن گوش ميداده...برق ميره...خفه ميشه


90:

ميخه ميوفته توآب زنگ ميزنه فرارميكنه
تركه بي هوا وارد اتاق ميشه خفه ميشه

91:

شب عروسی قلمراد میشه هر چی استقامت مکنن میبینن که خبری نشد
بعد یک ساعت میاد بیرون میگه والا هر چی فکر کردم میبینم اخه ادم با ناموس خودشم بعله

92:

لره داشته با تمام وجود وضو می گرفته بهش میگن چرا اینقدر محکم وضو می گیری؟ میگه یه وضویی بگیرم که هیچ(گلاب به روتون) گوزی نتونه باطلش کنه!!!

93:

يكي تو راست مي گي يكي پينوكيو
- يكي تو مهربوني يكيخاله خرسه
- يكي موهاي تو قشنگه يكي اونشرلي
– يكي گوشاي تو قشنگه يكي زيزيگلو
- يكيما دو تا با هم خوبيم يكي تام و جري
– يكي تو سر كار رفتي يكي نفر بعدي كه اينوميخونه

تست كنكور هنر:

اولين هنري كه پس از ديدن چهره آرايش كرده دختران امروزي به ذهن شما متبادر ميشود چيست؟

1- مينياتور.
2-صافكاري، بتونه كاري و نقاشي اتومبيل.
3-دوپينگ.
4- من به ناموس امت نگاه نميكنم

آخرين مهلت خروج افغانيا از ايران 10 ارديبهشت اعلامشد!
شيطون بلا بدون خدافظي نري !!!



سلام
يه سئوال سالهاست كه بي جواب مونده
و فكرمن رو خيلي مشغول كرده:
گاو حسن كه نه شير داره نه پستون
چطوري شيرش روبردن هندستون؟!!!

اگه یه روز نبینمت
اگه دو روز نبینمت
اگه سه روزنبینمت
اگه چهار روز نبینمت
اگه پنج روز نبینمت
اگه شیش روز نبینمت
اگههفت روز نبینمت
درست یه هفتس که ندیدمت

اگر ميخواهيد زندگيه جديدي داشته باشيدو كاملا عوضشايشاند با ما تماس بگيريد .


ساوقت بازيافت زباله

اميدوارم در سال جديد پله هاي ترقي رو يكي يكي طي بكشي ....


كلاغه سر درخت نشسته بود پنير برگر ميخورد
روباههمياد پاي درخت ميگه:
چه تيپي، اي ول، نيست بالاتر از تريپ مشكي رنگي
يهحالي بده يه آواز برامون بخون
كلاغه هم پنيربرگر رو ميزنه زير بالش ميگه:
انرژي هسته اي حق مسلم ماست!!

94:

عليك سلام ‎ْ
دوتا احتمال داره:
1 - اون شيري كه بردن هندستون براي مادر حسن بوده و براي اين كه بي ادبي نشه ميفرمودن گاو حسن .
2- اون شير باباي حسن بوده كه با اين كه پستون نداره ولي شير داره ( منظورمو كه ميفهمي)

95:

عزیزم ، دوستت دارم.........

به اندازه دو تا چشام میخوامت و دوستت دارم.

ارادتمند شما...........

موش کور

96:

دوباره سلام
از نظر منطقی این دو احتمال رد خواهند شد چون منظور شاعر!! از شیرش همان شیر گاو بوده بنابراین منطق حکم میکند که درباره خود گاو و چگونگی شیر دادنش بحث شود .
واگر برنامه می بود که منظور از شیرغیر ازشیر گاو بود احتمالهای بسیار زیادی وجود میداشت!!

چی شد!!!

97:

يه روز يه گل به خدا فرمود چرا گلهاي زيبا همه خار دارند، خدا فرمود نه يك گل زيبا هست که خار نداره...

ولي صداش نکن چون الان داره آف ميخونه

به یه تازه عروس میگن روزایه هفترو نام ببر میگه شنبه 5شنبه 1شنبه 5شنبه......

ميدوني بزرگترين آرزايشانه پاندا چيه؟
اين که عکسه رنگي بگيره

98:

Ba Salam...1 Soal Be Zehnam Reside...
Migan Gave Hasan Na Shir Dare Na Pestoon...!!

Pas Che Joori Shiresho Bordan Henestooon?! جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...)))))))))



Asal , Jigar , Nafas , Namak , Hooloo , Shirini , Tala , Noghre , Mess , Rooy , Ahan Pare , Shir Alat , Samavar Sookhte Kharidarim...
KOT SHALVARI !! جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...)))))




Doaye Talagh :
Ya Rab In Delbare Shirin Ke Sepordi Be Manash...

Bas Ke Goh Bood Sepordam Be Nanash !! جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...)))))))




Tabloye Voroodie Qom : Ba VOZOO Vared Shavid ...
Tabloye Jadide Voroodie Qazvin : Ba ROKOOO Vared Shavid...

Tabloye Jadide Daneshgah Azade Qazvin : Aslan VARED Nashavid ...

!! جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...))))))




Qazvinie Zange Khoonasho Paeine Dar Nasb Mikone Balash Minivise :
Madyooni Age Ba PA Zang Bezani !!! جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...))))))))))

99:

سلام .

ميتونم يه چيزي بهت بگم
مطمئن باش كه از ته قلبم ميگم
هميشه از خدا ميخواستم كه تو زندگي
يه همراه خوب بهم بده
همراهي كه هميشه كنارم باشه و من
بتونم براحتي باهاش ارتباط بربرنامه كنم
خدا يكيشو بهم داده
همراه من
.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


سوني اريكسونه
همراه تو چيه ؟

جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...

100:

به يك آباداني مي گن با مخابرات يه جمله بساز ميگه: مخا برات بستني بخروم



تو يه آدم واقعا باكلاس- خوش تيپ- فهميده- مهربون- جذاب- باحال- باپرستيژوخوشكل مثل من ديده بودي؟

101:

قلمراد شب خواي ميبينه كه داره بزرگترين لواشك دنيا رو ميخوره.
صبح كه پاميشه ميبينه كه پتوش نيست

kah53u349pw19@$JT@#!J!2j!J$!@J!J!J#@J#!J!@J%J!JOJJ !#$#%$^$%&$&JOJO
گوشيتو 90 درجه كه هيچي...180 هم هيچي....270 هم هيچي....
خودتم بالاپايين بپري نميتوني بخونيش

102:

اگه يه روز بري سفر...

اگه دوروزبري سفر...

اگه سه روزبري سفر...اگه چهار روز بري سفر...

اگه هفت روز بري سفر...

اون وقت يك هفته هست كه رفتي سفر


تمام عمر دراين حسرت بودم كه يكي حسابي بغلم كنه(خاطرات يك جوجه تيغي)

اگه اين اس.ام.اس رو خوندي يعني دوستم داري اگه پاك كني عاشقمي اگه جواب بدي ديوونمي اگه جواب ندي يعني منو ميخواي حالا چه كار ميكني؟

103:

امشب شبه چهارشنبس .....................
.
.
.
.برای غافلگیر کردنه اموات صلوات

104:

برو پايين.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هنوزم برو پايين
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
برو پايين ديگه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چيه دنبال چيزي ميگردي؟

105:

ترف ميميره...روحش تو پتكه سقفي گير ميكنه

طرف يك ساختمان 100 طبقه رو بهش نشون ميدن....

ميگه واييييييي كدوم عمله اي ميتونه ملات رو اينهمه طبقه پرت كنه بالا

طرف زنش رو كشته بوده...
تايشان دادگاه بهش ميگن توكه زنت رو كشتي..موقع كشت صداي وجدانت رو نفهميدي؟

ميگه آخه از بس اين زن جيغ و داد ميزد نميزاشت چيزي بفهمم

به طرف ميگن خونه خدا رفتي....دست هم به خونه خدا زدي؟

ميگه آره...ولي 100تا سنگ خورد تو سرم تا تونستم بهش دست بزنم

طرف زنش رو ميكشه ميره مرحله بعد.
فردا صبح بيدار ميشه ميبينه زنش زندست
ميگه آخ كه سيوش نكردم

106:

دنیا دیگه مثل تو نداره نداره نه میتونه بیاره
اخه نسل دایناسورها منقرض شده

اسمت رو روی کوه نوشتم کوه ریزش کرد
روی اب نوشتم بخار شد
روی کاغذ نوشتم پاره شد
روی قلبم...

بر بابا اینم اسمه که تو داری

به معتاده میگن:فرق شما معتادا با ورزشکارا چیه؟
میگه:اونا تکنیکی کار میکنن ما پیک نیکی

یه مرده میره هستخر اهنگ تایتانیک میذارن غرق میشه

یه مرده میره هستخر داخل قسمت 4 متری
میره پایین میاد بالا و میگه :عجب نفسی داشته این کاشی کاره

مرده زنش رو بد جوری می زده
بهش میگن:مگه چیکار کرده؟ میگه:اگه میدونستم که خوب بود

یه ادم خسیس زنش دو قلو می زاد
میگه:ارزون حساب کنید دوتاش رو ببرم

یه بار یه کبریته سرش رو می خارونه اتیش میگیره

107:

برو پائين
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
داري ميري پائين؟.
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا كه ميري پائين اين آشغالا رو هم ببر




اندي فراخوان كرد:
خشگلايي كه نميخوان برقصن
بيان برن دنبال گيتار شماعي زاده بگردن



ميدوني فرق تو با گاو چيه ؟
ناراحت نشو شوخي كردم









شما هيچ فرقي ندارين

جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار... جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار... جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...

108:

میدونی بهترین موز دنیا مال کجاست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نمیدونی؟
.
.
.
.
.
.
.
عیبی نداره از یه میمون دیگه میپرسم


-------------میدونم قدیمی بود!

109:

مادره به بچشميگه : مي دونم موهاي خواهرت رو كشيدي شيطونه گولت زد.
بچه هم ميگه :آره ولي لگدي كه تو دلش زدم ابتكار خودمبود


يكي تو آينه عكس خودشو مي بينه بعد مي گه : ا...اين چه آشناست ! سپس يه ساعت فكركردن داد مي زنه : فهميدم ...

اين همونيه كه امروز تو آرايشگاه يک ساعت زل
زده بود به من


دنیا ۳ رکن داره :
۱) اصلا عاشق نشو
۲) اگه عاشق شدی واسه معشوقت بمیر
۳) و اگه مردی خاک بر سر بی جنبت...


يكي ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته، بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره ميزنه زير گريه، طرف ميخواد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نمي‌كنه!!!

110:

به قلمراد ميگن اگه تو دريا کوسه ماهي بزنه دنبالت چکار مي نمايي؟؟
ميگه ميرم بالاي درخت!!
ميگن آخه اونجا که درخت نيست...
داد ميزنه ميگه:
مجبورم..
مي فهمي؟؟
مجبورم!!!

انسان بدون دقت ازدواج مي كند،
از رايشان بي حوصلگي طلاق مي دهد
و بالاخره به خاطر نداشتن حافظه مجددا دوباره ازدواج مي كند

توجه: لطفا این اس ام اس رو ساعت 3 نصف شب برای دوستانتان بفرستید
ببخشيد اين موقع مزاحم شدم، شرمنده، ميخواستم ببينم آشنا نداري پرونده ايران رو از شوراي امنيت بكشي بيرون؟

یارو تلايشانزيون ميخره بعد کنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه بيا داداش اين ماشين حساب توش بود ما حرومي بهمون نمي آد

دعاي دختر مجرد:
اللهم عجل في ازدواجنا و تکميل ديننا وارزقنا زوجا الذي رفيعا مدرکا و رشيدا قدا و مالا کثيرا و بيتا مستقلا و سياره البرشيا




دعاي پسر مجرد:
اللهم ارزقنا حوريا تک دانه و کم توقعا و والدينها رو به موتا و جهيزيتها کامله و کدبانوا في اامور المنزل و تسليما لخشمنا و خدمتن



اگه يه روز تو خيابون از كنار يه گنجيشك

رد شدي ولي نپريد , فكر نكن تو رو دوست

داره...

تو رو آدم حساب نكرده ...! !




به خروسه زن نميدن ميره گاليلابلانكا ميخره





يك نفر با احساست يك نفر بازي مي كند سه بر صفر ميزنش






به یارو ميگن علي يارت ميگه: ما ياركشي كرديم يارخودت



يه ژاپنی 25 سال عمرشو هدر ميده تا غذا خوردن با قاشق رو به يه مورچه ياد ميده بعد ميره ميدون شهرش تا مورچه شو نشون بده ،
امت هم جمع ميشن يهو يه ترکه ازراه ميرسه و مورچه رو له ميکنه و ميگه خدا مرگتون بده مورچه هم ترس داشت

قلمراد ميره جنگ فرداش برميگرده بهش ميگن چرا اين قدر زود برگشتي ميگه بابا اينا خيلي خرن تفنگ بازي ميكنن به قصد كشت


ميگن عباس قادري ثابت كرد خوانندگي تيپ نميخواد -هايده ثابت كرد خوانندگي هيكل نميخواد -شماعي زاده ثابت كرد خوانندگي صدا هم نميخواد


2 تا برره اي ميرن قله اورست رو فتح كنن وسط راه سردشون ميشه براي اينكه گرمشون بشه به خودشون تلقين ميكنن هوا گرمه.

سپس 1 هفته روزنامه ها تيتر ميزنن 2 ترك در ارتفاعات هيماليا بر اثر گرمازدگي جان دادن.





قلمراد كلي درس ميخونه قاضي ميشه يه پرونده ميزارن جلوش ميگن حكم چيه ؟
ميگه خشت



ازيه آباداني مي پرسندجمعيت آبادان چندنفره؟ميگه ولله بادهاتهاي اطرافش 60-70ميليوني ميشه


یارو !ميميره عكسش نداشتند بذارن رو قبرش تا گردن دفنش مي كنند.






يك روز همه جمع شده بودن داشتن جوك مي فرمودن بين اونها يك نفر تركه بود كه هر وقت مي خواست بگه يه فارسه ...

همه مي فرمودن اه اه اين چه جوكيه بنابراين مجبور ميشه بگه يه تركه ...

كه همگي ميگن خوب بقيشو بگو بعد تركه هم ميگي هيچي يك تركه مي افته تو فاضلاب سپس اين كه از فاضلاب درش ميارن مي بينن كه فارسه

111:

1. بده، بازم بده، هميشه بده، تو فقط بده، تو خيلي خوب ميدي، دادن همه يه طرف دادن تو يه طرف، بده، بازم بده، اس‌ام‌اس بده؟


2.
به قلمراد ميگن: نظرت راجع به گران شدن بنزين چيه؟ تركه ميگه: براي ما که فرقي نميکنه، ما همون 1000تومن بنزين رو ميزنيم!

زن: بسه ديگه مرد، بيار بيرون! مرد: نه، هنوز نچسبيده! زن: ول كن، زخم شد! مرد: اهه، بزار كارمو بكنم! زن: خجالت بكش، يه ربه كه دست كردي تو دماغت!

قابل توجه مردان مجرد: در مطبوعات آمده بود «زنهاي بدحجاب تا سي هزارتومان جريمه مي‌شوند» چنانچه خواستيد زن بگيريد، قبل از اين كار حتما هستعلام خلافي طرفتون رو بگيريد.


112:

یه ...یارو میره تو دل طبیعت هضم میشه

113:

ريدن تيم ملي بر همگان مبارك
.
.
.
.
.
.
پوشك پنبه ريز ...!!!!



میدونی اسکل به کی میگن؟
برو پایین...






















میدونی اسکل به کی میگن:
برو بالا...
__________________



به خاطر باخت ايران از مكزيك ....

ذرت مكزيكي تبديل شد

به ذرت گل محمدي .....!!!!!

مهم باختن و گل خورده نيست ...

مهم اخلاق ورزشكاريه

.


.


.


.

كه

اونم نداشتيم ...!!!

114:

ميخواستم بهت يه چيزي بگم که تاحالا به کسي نفرمودم ......

دوو .......

.....

دوو.

.....

........

.....دووو وو....

.....

دوووس ........

دوووس ......

........

دووووووووس .....

.........

..........

دوووووووووووست ....

.......

دووووووووووووووست .....

...........

دوسه تا که بزنم زير گوشِت آدم ميشي




رضا صادقي جديد:
پيراهن مشکي من از غم نيست
اس ام اس هاي نداده من کم نيست
من واسه خودم يه قانوني دارم
تايشان قانون من هرکي که واسم
اس ام اس نذاره ادم نيست

115:

وظيفه ي دايي در بازي ايران - مكزيك چي بود ؟!!
.
.
.
.
.
.

نمیدونی؟!!
برو پایین
.
.
.

.
.
.
.
حمل 1 تخته قالي تا وسط زمين و تحايشانل

اون به كاپيتان مكزيك ........................

116:

ای که پا گزاشتی رو عشقه من ؛ ای که در را بستی به روی من ؛ درو باز کن دستم مونده لای در

قلمراد با خودكار مي ره حموم


مي پرسن چرا ؟؟



مي گه هر جا رو كه ميشورم علامت ميزنم


***************


چي كار كردي كه اين همه طرفدار پيدا كردي ؟



هر جاي شهر كه مي ري يه نفر يه تابلو گرفته دستش كه اسمت رو روش نوشته گوسفنده زنده !!!!!!!!


برره اي زنگ مي زنن فم .

مي گن : يه امام جمعه برامون بفرستيد .

قميييي ها مي گن : امام جمعه قبلي چي شد ؟؟ برره اي ها مي گن : اونو كشتيم امام زاده درست كرديم

117:

-دسته بندی خواهران :
۴۰ساله : جاده در دست تعمیر
۵۰ساله : به تونل نزدیک می شوید
۶۰ساله : عبور کامیون آزاد
زن پریود : جاده لغزنده
زن حامله : احتمال ریزش بهمن
زن صیغه : عوارض ۵ کیلومتری
زن خراب : پارکینگ
زن قزوینی : دور زدن ممنوع
زن ترک : آزاد راه
زن ایدزی : خطر سقوط

118:

سر جلسه خواستگاری.....سپس نیم ساعت سکوت!
مادر داماد: ببخشید کبریت دارین؟
مادر عروس: کبریت؟ کبریت برا چی
مادر داماد: والا پسرم میخواد سیگار بکشه.....
مادر عروس: پس داماد سیگاریه.....؟!
مادر داماد: سیگاری که نه...والا مشروب خورده؛ سپس مشروب سیگار میچسبه.....
مادر عروس: پس الکلی هم هست.؟!
مادر داماد: الکلی که نه والا قمار بازی کرد...

باخت! ما هم مشروب دادیم بهش که یادش بره
!!
مادر عروس: پس قمار هم بازی مینمايند...؟!
مادر داماد: آره...دوستاش تو زندان بهش یاد دادن...
مادر عروس: پس زندان هم بوده...؟!
مادر داماد: زندان که نه...والا معتاد بود؛ گرفتنش یه کمی بازداشتش کردن...
مادر عروس: پس معتادم بوده...؟!
مادر داماد: آره...معتاد بود؛ بعد زنش لوش داد...
مادر عروس: زنش؟
نتیجه اخلاقی: اگر یه کبریت با خودت ببری این همه مشکل پیش نمیاد

119:

مردها مثل « آگهي بازرگاني » هستند: حتي يك كلمه از چيزهائي را كه ميگايشانند نميتوان باور كرد

مردها مثل « كامپيوتر » هستند: كاربري شان سخت هست و هرگز حافظه اي قايشان ندارند

مردها مثل « سيمان » هستند: وقتي جائي پهنشان ميكني بايد با كلنگ اونها را از جا بكني

مردها مثل « طالع بيني مجلات » هستند: هميشه به شما ميگايشانند كه چه بكنيد و معمولاً اشتباه مي گايشانند

مردها مثل « جاي پارك » هستند: خوب هايشان قبلا" اشغال شده و اونهائي كه باقي مانده اند يا كوچك هستند يا جلايشان درب منزل امت

مردها مثل « پاپ كورن » ( ذرت بو داده ) هستند: .

بامزه هستند ولي جاي غذا را نمي گيرند


مردها مثل « باران بهاري » هستند: .

هيچوقت نميدانيد كي مي آيند ، چقدر ادامه دارد و كي قطع ميشود


مردها مثل « پيكان دست دوم » هستند: ارزان هستند و غير قابل اطمينان

مردها مثل « موز » هستند :.

هرچه پيرتر ميشوند وارفته تر ميشوند


مردها مثل « نوزاد » هستند: در اولين نگاه شيرين و با مزه هستند اما خيلي زود از تميز كردن و مراقبت از اونها خسته مي شايشاند

120:

کره الاغ از باباش میپرسه بابایی الاغ ها هم میتونن زن بگیرن؟ باباش میگه آره اتفاقا فقط الاغا زن می گیرن


- قلمراد دنبال جا پارک میگشته پیدا نمیکرده میگه خدایا من اگه جای پارک پیدا کنم دیگه نماز خون میشم .

یهو یه جا پارک پیدا میکنه میگه خدایا نمیخواد پیدا کنی خودم پیدا کردم!!!!!!!!!


زن باهوش + مرد باهوش= عشق
زن احمق +مرد باهوش =سکس
زن باهوش+ مرد احمق= ازدواج
زن احمق+ مرد احمق = حاملگی


ميگن يه روز يه اصفهانیه كنار يه پوست موز نشسته بوده ازش ميپرسن چرا اينجا نشستي ؟ ميگه ميخوام امت فكر كنن من اين موز رو خوردم

یارو باباش مرده بوده هی بی تابی میکرده .دوستاش بهش میگن برو دلداریش بده.میره پیشش میگه: ناپلون رو که میشناسی؟ اینهمه جنگ و فتوحات کرد آخر مرد.اینشتین رو هم که میشناسی؟اینهمه کشف و اختراع کرد آخرش مرد.بابای تو که هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی میکنی.

121:

Ye ruz ye torke tu khiabun rah mirafte ke ye marda ro mibine.

mige agha bebakhshid man shoma ro tu esfahan nadidam? marde mige man ta hala be omram esfahan naraftam bad torke ye kam fekr mikone mige man ham ke ta hala esfahan naraftam pas hatman 2 nafar dige budan ke hamdigaro didan.


122:

قلمراد میاد ادعای پیامبری میکنه بهش میگن خوب کتابت کو؟؟؟!!!
میگه کتاب متاب سرنم نمیشه.

جزوه میگم بنویسید.........!





از قلمراد مي پرسن اسم كوچيك فردوسي چيه ؟


مي گه : ميدان



تايشان تيمارستان نوار نوحه ميزارن، همه ديوونه‌ها بلند مي‌شوند و مي‌رقصند به جز يكي، ازش

مي‌پرسند: تو چرا نمي‌رقصي؟ يارو ميگه: آخه من عروسم

برنامه شده كه افراد نيكوكار يكي از هستانها، سند بزارن و هر طور كه شده «علي آقا» رو از تيم

ملي در بيارن!

123:

ای که پا گزاشتی رو عشقه من ؛
ای که در را بستی به روی من ؛
درو باز کن دستم مونده لای در


دليل شكست ايران مقابل مكزيك:
پيشنهاد جدايي لرستان از ايران و پيوستن به مكزيك به ميرزاپور


ميخواستم بهت يه چيزي بگم که تاحالا به کسي نفرمودم ......


دوو ............


دوو.

.............


دووو وو...........
دوووس ........

....

دوووس ......

...........

دووووووووس .....

...........

دوووووووووووست ....

........

.

دووووووووووووووست .....

...........

دوسه تا که بزنم زير گوشِت آدم ميشي


خطبه عقد رشتي ها:"النکاح سنتي ' بعد کيف امتي"


چرا گوشه گير شدي؟چرا اخم كردي؟

چرا گريه مي كني؟ بابا اندي شوخي كرد

124:

بی تو مهتاب شبی باز از اون کوچه گذشتم





فکر نکن یاد تو بودم! کار نداشتم ول می گشتم....


125:

دنیا رو بدون خانما تصور کن :


بازارها خلوت... پولها اضافه... خیابونا ساکت...

شیطون
بیکار...

مخابرات ورشکسته... همه میرن بهشت




به يك ...ميگن انگشتان دست رانام ببر ميگه:شصت ومجاورشصت و وسطي و يكي مونده به آخري وآخري



چشمای نازنین تو مثل دریاست اجازه بده جورابمو توش بشورم!!!



يه روز شادمهر عقيلي يه بخاري ميخره!
بعد دستش ميخوره به بخاري و دستش ميسوزه!
فردا ميره بخاريش رو ميفروشه
اما اون شب که ميخوابه بخاريه مياد به خوابش و ميگه:
وقتي...

ديدي که سوختي...

رفتي و ما رو فروختي

126:

يه روز يه يارو ميره خونه رفيقش .
وقتي ميخواد بلند بشه بره رفيقش ميگه: حالا که ظهره نهار رو بخور بعد برو.
يارو ميگه: باشه .

نهار رو ميخوره بلند ميشه که بره
رفيقش ميگه: آخه با معده پر کجا ميري ؟ يه چرت بزن بعد برو.


يارو ميگه: باشه .يه چرت ميزنه بعد بلند ميشه که بره
رفيقش ميگه: بشين يه دست تخته بزنيم بعد برو.


ميگه: باشه.

يه دست تخته ميزنه بعد بلند ميشه بره
رفيقش ميگه: الان که شب شده شام رو بخور بعد برو.


يارو ميگه: باشه.

شام رو ميخوره بعد بلند ميشه بره
رفيقش ميگه: اين موقع شب کجا ميخواي بري ؟ بخواب صبح برو.


يارو ميگه: باشه.

ميخوابد صبح بلند ميشه بره
رفيقش ميگه: صبحانه چي؟
يارو ميگه: نه ديگه مرسي زن و بچه تو ماشين منتظرند .


127:

به ميمنت دستيابي به فناوري هسته اي سجده شكر بجا آوريد .


(شهرداري قزايشانن )



يه روز سه نفر ميرن پيش ازرائيل.
اولي(امريكائي):ازرائيل كي ميشه ما بزرگترين موشك دنيا رو بسازيم.


ازرائيل:1500سال ديگه،
اولي: ميزنه زيره گريه وميگه عمر من تا اون موقع كفاف نميده.


دومي( ژاپني):ازرائيل كي ميشه ما ريزترين كامپيوتر دنيا رو بسازيم.


ازرائيل:1700سال ديگه،
دومي ميزنه زير گريه ميگه عمر من تا اون موقع كفاف نميده.


سومي(ترکه):ازرائيل كي ميشه ما آدم بشيم.


اين بارازرائيل ميزنه زير گريه و ميگه عمر من تا اون موقع كفاف نميده

--------------------------------

قلمراد مسجد مي سازه.

آدمای کمي براي نماز به مسجد مي یومدن .



براي بيشتر اومدن آدما بالاي در مسجد مينايشانسه:

(( نماز صبح يک رکعت بدون وضو ))


-----------------------
یارو اسمه بچش رو میزاره Sms .



بهش میگن : آخه این چه اسمیه که روی بچت گذاشتی ؟!

میگه : میگه چیه ؟! از پیام که با کلاس تره .....!!!!!

128:

lotfan bekhoonid,

irooniaii ke deleshoon shekaste az baazie team melli.



bacheha aslan ghosse nakhorin ...



avval ango0la az porteghal mibaze ...



bad porteghal az mekzik mibaze ...



bad ma angoola ro mibarim ...



bad ango0la mekzik ro mibare ...



bad ye dafe japon ham miad too gooroohe iran ...



bad berezil eteraz mikone ....



kholase man az hamoon avval ke gitare shamaEzade ro gereftan

fahmidam emsal sale khoobi nist

ba in ke chan vaghte khoshgela daran miraghsan ...



enerjie hasteEii haghe mosalame mast

129:

چند تا اس ام اس عاشقانه :

1.وقتي كه بارون مياد هر چند تا قطره كه تونستي بگيري منو دوست داري و هر چند تا كه نتونستي بگيري من تو رو دوست دارم!

2.تو زندگيت دنبال كسي نباش كه بتوني باهاش زندگي كني...

دنبال كسي باش كه بدون اون نتوني زندگي كني!


3.میگن شیشه احساس نداره
اما وقتی بخار گرفت
باتمام وجود روش نوشتم دوست دارم

اشک ریخت


4.اگه يه روز صبح از خواب پاشودی ديدی تو يه اتاق تاريک وقرمز هستی وتند تند
داری تکون ميخوری يه وقت نترسی ها .....

تو توی قلب منی





130:

مسابقه ی sms برنامه ی ۹۰: بازی بعد ميرزاپور به کی پاس گل می ده؟ ۱.فيگو ۲.

دکو ۳.رونالدو ۴.

ريسک نمی کنه خودش می زنه تو گل


هرگز به كسي نگاه نكن وقتي قصد دروغ فرمودن داري..

هرگز به كسي محبت نكن وقتي قصد


شكستن قلبش را داري..

هرگز قلبي را قفل نكن وقتي كليدش را نداري..

و هرگز نشه


فراموش لامپ اضافي خـامـــــــــــوش
__________________

آخرين خبر: تلايشانزيون پرتغال برنامه هاي عادي خود را قطع کرد واز تمام امت پرتغال خواست تا

براي سلامتي و بهبود علي دايي دعا نمايند

وصيت علي دايي: مرا سپس مرگم در زمين هستاديوم آزادي دفن کنيد!!!

آخرین رتبه بندی گروه چهارم: ۱-مکزیک ۲-پرتقال ۳-اونگولا ۴-مونگولا

زنها كلا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن:‌گروه اول زنهائي هستند كه مردها رو بدبخت

ميكنن! گروه دوم زنهائي هستند كه اشك مردها رو در ميارن! گروه سوم زنهائي هستند كه

جون مردها رو به لبشون ميرسونن! گروه چهارم زنهائي هستند كه كاري ميكنن مردها روزي

18 بار‌آرزايشان مرگ كنن گروه5 زنائي هستند كه به اشتباه فكر ميكنن جزو هيچكدوم از گروههاي

بالا نيستن




نقش علی دايی در بازی با مکزيک؟ ۱-نخودی ۲-بيخودی ۳-يکی از تماشاچی‌ها ۴-همه موارد

فيفا فراخوان نمود بازي ايران و مکزيک بايد تکرار بشه چون نه تو قانون پيش بيني شده و نه

عادلانه هست که يه تيمي هم فوروادش ترک باشه هم دوازه بانش لر

به دايی ميگن نظرت راجع به بازی ايران- مکزيک چيه؟ ميگه وسطی باحالی بود.

با اين که


يکی دو بار توپ خورد بهم ولی بيرونم نکردن

131:

مجلس شورایه اسلام در پی شکست دیروزتیم ملی فوتبال ایران ضمن عرض تسلیت به امت شهید پرور ایران نامه میوه پرتقال را به (نارنگی گل محمدی)تغییر داد.


132:

ترکه میره جبهه و از کمر به پایینش قطع میشه، بهش میگن: چه احساسی داری؟ میگه:

احساس می‌کنم تا کمر رفتم تو بهشت

133:

آخرين شعر مريم حيدرزاده!

.: :.

.:.:.:...::::..

: :..

.:.:.:.:.:::.: :.

.:.:.:...::::..

: :..

.:.:.:.:.:::.: :.

.:.:.:...::::..

: :..

.:.:.:.:.:::.: :.

.:.:.:...::::..

: :..

.:.:.:.:.:::.: :.

.:.:.:...::::..

: :..

.:.:.:.:.:::.: :.

.:.:.:...::::..

: :..

.:.:.:.:.:::.: :.

.:.:.:...::::..

: :..

.:.:.:.:.:::.: :.

.:.:.:...::::..

: :..

.:.:.:.:.:::.: :.

.:.:.:...::::..

: :..

.:.:.:.:.:::.: :.

.:.:.:...::::..

: :..

.:.:.:.:.:::.: :.

.:.:.:...::::..

: :..

.:.:.:.:.:::.: :.

.:.:.:...::::..

: :..

.:.:.:.:.:

134:

روی برگی نوشتم ......دوستت دارم ............اماتو مثه یه بز اون رو خوردی !!!!!!!!!

135:

رفتم پيش يه پيشی فرمودم زن من ميشی؟ فرمودش پرو نميشی؟ فرمودم مث شيپيشی.

گم


شی پيدا نميشی.

فرمودش چه قدر سريشی.

فرمودم اگه زنم شی از دستم راحت ميشی!


ميخواي باور كن، ميخواي باور نكن، ولي واقعيت داره!


ميدوني شباهت دختر خوب با دايناسور چيه؟ ..............

اينه كه نسل هردو منقرض شده!


خدا زمين را آفريد فرمود عجب قشنگ! مرد رو آفريد فرمود عجب قشنگ! زن را آفريد، يكمي فكر

كرد فرمود مهم نيست آرايش ميكنه قشنگ ميشه!

دستت رو بزار رايشان قلبت، اين ساعته عمرته كه داره تيك تيك مي كنه، جالبه، هموني كه بهت

زندگي ميده برات شمارش معكوس رو شروع كرده.



هرجا هستي تورو خدا از ساعت 9 به سپس خونه بيرون نرو، چون خيلي دوست دارم، نمي

خوام از دستت بدم،


آخه الان وقت جمع آوري زباله هست...!!!!


1.جنين 2.نوزاد 3.خردسال 4.کودک 5.نوجوان 6.جوان 7.ميان سال 8.پير 9.فرتوت 10.کهنسال

11.فسيل 12.علی دايی...!!

لطفاً پس از مطالعهاين پيغام ابتدا 5 دقيقه سکوت کرده سپس 5 فحش به ميرزاپور و علي دايی دهيد ..................

در غير اين صورت تمام آف لاین هاي شما پس از 2 دقيقه پاک شده و ID شما پس از 10 دقيقه غير فعال خواهد شد ...........

ياهو اين کار را براي حذف ID هاي اضافه انجام خواهد داد با تشکر /(Yahoo! Technical Team)


قدرت ديد خانومها: يک تار مو را رايشان کت شوهرشون ميبينن اما يه تير چراغ برق را هنگام

رانندگي نميبينن

یه خروسه به مرغه می گه نوک میدی ؟ مرغه با اشفه میگه نه! میگه: به جهنم با خودکار می

نویسم

اگه یه زنبور دنبال یک گل خوشگل میگشت، توروخدا بهش نگو که من کجام!

مجموعه نوشته هاي پشت تريلي هاي جاده::::::::1-به حرمت اشک مادر توبه کردم --2 -داني که چرا راز نهان با تو نفرمودم / طوطي صفتي طاقت اسرار نداري --3 -بوق نزن شاگردم خوابه --4 -بي تو هرگز............باتو؟؟؟؟عمرا-- 5 -از عشق تو ليلي...........رفتم زير تريلي(واسه گريسکاري) --6 -اگه مي توني اين تابلو رو بخوني يعني فاصلت خيلي کمه فاصله رو رعايت کن -7-- دنبالم نيا اسيرم مي شي-- 8 -گشتم نبود ............نگرد نيست-- 9 -سر پاييني برنده سر بالايي شرمنده

آفريقيها يه ضرب المثل دارن که ميگه:" هشابن تنت هب رس ماخيم"، يعني خيلي دوستت

دارم، اينقدر که جونم را برات ميدم، جالب اينه که اگه برعکس بخوني هم همين ميشه،

ميگي نه بر عکس بخونش

مهم نتيجه نيست مهم برد و باخت نيست مهم نشون دادن قدرت و اقتدار مليست مهم جوانمردانه بازي کردن هست.( ستاد ماست مالي کردن باخت تيم ملي فوتبال)


(اينو نصفه شب يا صبح زود بفرستين!)

مشترك گرامي
اين sms جهت بيدار شدن شما از خواب ميباشد
و فاقد هر گونه ارزش قانونی دیگری هست!!

136:

با تشکر از شما ميخوام بگم من تورو ميخوام نمريه 20 کلاس رو نميخوام آخه تو خود نمريه

بيستی ولی اگه عشق تو من نيستي غصه نخور فداي سرت تو فقط دلت رو بسپار به من بيا

تا ديگه نگم اونی که ميخواستم چرا تنهام گذشت رفت؟اون با من......

هرچی ميگم مال منی


ساز مخالف ميزنی......ميگی عاشقه بارونی ، ولی وقتی بارون مياد چتر ميگيری رو سرت!

ميگی عاشقه پرنده اي ولی اونرو ميگيری ميندازی تو قفس! ميگی عاشقه گلي ولی اونرو از

شخه ميچينی! اونوقت انتظار داری نترسم وقتی ميگی : عشق منی......با تشکر از شما

ميخوام بگم...!!

137:

فرشته ها حتما مي آيند فرشته ها آمده اند پايين.

همه جا پر از فرشته هست.

از کنارت که رد


مي شوند،مي فهمي؟ اسمت را که صدا مي زنند، مي شنايشان؟ دستشان را که رايشان شانه ات

مي گذارند ،حس مي نمايي؟ خوب خيالاتي شديااااااااااااا

اگر خواستار مهاجرت به کانادا هستيد تا 30 سپتامبر با ما تماس بگيريد.....دسته ي غاز هاي

وحشي مهاجر!




ik ik ik ik ik ik ik i k


ik ik ik ik ik ik ik i k


ik ik ik ik ik ik ik i k


ik ik ik ik ik ik ik i k





آفرين! ايول! بهتون تبريك ميگم! شما بالاخره تونستيد به زبون ميمونها صحبت كنيد!

سلام.

من دارم هفته ي ديگه ازدواج ميکنم.

يه مهمونی کوچيکه.

حتماً بيا.

لطفاً هديه نيار.



فقط يك نفر رو بيار که من باهاش ازدواج کنم

جهان بيش از 6 ميليارد نفر جميت دارد..........يکی نيست به من خل بگه چرا واسه تو Sms

ميفرستم!

خيلی دوستت دارم...يه روز ميام دنبالت...باهم ميريم يه جای دور که دست هيشکی بهت

نرسه.......قربانت عزراييل!

چمن زير پاتيم، خر نشی مارو بخوری؟!

نه بخاطر رفاقتت، نه بخاطر صداقتت، شرافتت، ظرافتت، رشادتت، حمايتت، نجابتت، فقط

بخاطر خود كثافتت!

خري گم كرده‌ام با بار كاشي، sms ميزنم شايد تو باشي...

هر جا ميرفتم تو باهام بودي
هيچ وقت تنهام نميذاشتي
تو تنها كسي بودي كه حرف هاي منو مي فهميدي ( منم از تو رو)
اما ديگه وقته جداييه
فكر نمي كنم ديگه همديگرو ببينيم
(قسمت هايي از نامه ي برانكو به چلنگر)

اگه مردونگی مرده، اگه رفاقت ها رنگ باخته، اگه عشق ديگه معنا نداره، اگه دنيا پر از نامرديه،

اگه آرامش نيست، خوب به تو چه، تو اس ام هست رو بخون

تو يک آدم مهربون، باکلاس، با پرستيژ، مرتّب.

فهميده، باشعور، جزاب، خوشتيپ، خوشگل،


خوشزبون، خوشقيافه، بامرم، بافرهنگ، مثل من ديده بودی؟!!

138:

A
B
C
D
E
F
G
H
I
J
K
L
M
N
O
P
Q
R
S
T
.....


V
W
X
Y
Z

اگه فرمودي U كجاست ؟
you هميشه در قلب مني

139:

میشه از اندی بپرسی تا کی باید برقصیم.


140:

((ساعت 3 نصفه شب....))
شرکت "ال جی" شما را به دیدن ادامه خوابتان دعوت می کند....!!!

141:

طرز تهيه love :

1-مقداري اكسيد اسكناس

2- نيترات اتومبيل لوكس

3-دو كيلو طلاي 24 عيار

4-كلريد التماس ...پس از تركيب مواد فوق گاز عشوه و سولفور ناز توليد ميشود در اين
هنگام كاتاليزور چرب زباني اضافه كنيد.....



از دختره مي پرسن نامزدت چه شکليه ؟ ميگه مثل اسب نجيب .

مثل پلنگ مهربون .

مثل شير قايشان .

مثل عقاب تيز بين .

دوستش ميگه کي ميريم باغ وحش نامزدت رو ببينيم





راستی میدونید بهترین علف دنیا مال کدوم کشوره؟؟!!
.
.
.
.
.
.واقعاً نمیدونی؟؟!
.
.
..
.

.

عیبی نداره میرم از یه گاوه دیگه میپرسم!!

142:

سوال کنکور
نقش علی دایی در بازی ایران مکزیک؟
1-نخودی
2-بی خودی
3-یکی از تماشاگران که می خواست بازی رو از نزدیک ببینه
4-همه ی گزینه ها صحیح هست


فيلم هاي جديد : 3 کله پوک(دايي رضایی ميرزاپور ).

مش برانکو و گاوش(نصرتي).

پرنس لرستان( ميرزاپور).

بز زرد(دايي).ماموریت غیر ممکن(راحت شدن از دست دایی).من دایی ۹۰ سال دارم(خودتون میدونید).

143:

مي دونيد سياهپوستا به شامپو بدن چي مي گن؟
.....
....
مي گن مشكين تاژ

طبق آخرين اخبار اونفولانزاي مرغي دوباره وارد ايران شده به تمام مجردها توصيه ميكنيم تا

اطلاع بعدي قاطي مرغها نشن

جديدترين رمان عشقي انتشارات قزايشانن منتشرشد!!! ( خسرو وفرهاد./..)

نگاهم در نگاهت كرد برخورد

خدامرگت دهد حالم به هم خورد

1تاي من/.2ستت دارم./3تاره يه شبهاي من./4ره يه دردهاي من/.5جه يه آفتابم/.6شه يه عمرم./7,8 بار فرمودم /9كرتم,/10مت گرم...

يه زنبور و قورباقه با هم ازدواج ميكنن بچه شون مگس ميشه ميدوني چرا؟


























آخه بچه دار نميشدن اونو از پرورشگاه ميارن!!!!!!!!!

144:

یارو !پدرش آتيش ميگيره جوميگيردش ازروش پدرش مي پره

145:

از يك دانشجايشان دانشگاه امام صادق(ع) به پايگاه خبري ايرنا:
آيت الله مهدايشان كني صبح امروز درگذشت!
(دروغ 13)

:: از قصابي جبارخان به ليست مشتري‌ها:
خدمات جديد قصابي جبارخان.

جهت خريد گوشت گاو شماره 1، جهت خريد گوشت گوسفند شماره 2، جهت خريد دمبه شماره 3 را sms
كنيد و سفارش خود را در منزل دريافت نماييد.


قصابي جبارخان، پيشگام در خدمات

:: از يكي از وزيران به رئيس‌جمهور:
اگه يه بار ديدي تو يه جا هستي كه ديواراش قرمزه تعجب نكن.

تو تايشان قلب من هستي.

:: از حسن آقا بقال به اصغر آقا نجار:
انرژي هسته‌اي حق مسلم ماست!

:: از علي لاريجاني به محمد البرادعي:
يه بار به يه اسكلت ميگن يه شعر بگو.

ميگه تپلايشانم تپلو....

هههه.

جون ممد باحال بود؟

:: از محمدعلي ابطحي به سيدمحمد خاتمي:
سلام سيدممد.

امروز يه عكس تازه يواشكي با موبايلم از يكي گرفتم.

هلو.

بيست.

توپ.

نميگم كيه تا تو كفش بموني...

:: از حزب اعتماد ملي به صورت عمومي:
طرح عظيم 100 هزار تومني.

انتخابات سال 88 را فراموش نكنيد...

:: از بوش به كاندوليزا رايس:
سلام كاندي جون.

اين محمود بدجوري حال ما رو گرفته.

فكر كن ببين چي جوابش رو بديم.

راستي اذان صبح هم ساعت 4:02 هست.

قربونت جورج

:: از رئيس بانك ملي به مشتركان: (ساعت 2 نصفه شب)
بانك ملي ايران ،‌ شما را به ادامه خوابتان دعوت مي‌نمايد.

هر جا سخن از....

:: از رزيتا به الميرا:
سلام المي جون.

راستش من نمي‌خواستم امروز اونجوري باهات صحبت كنم.

ولي راستش ميدوني چيه.

از وقتي اون اتفاق افتاد نظرم راجع به كامي عوض شده.

نه كه فكر كني ازش خوشم اومده ها.

ولي خب قبول كن كه آدم بدي هم نيست.

حالا تو اونجوري كه صحبت كردي به هر حال من نمي دونم.

اميدوارم از دستم ناراحت نشده باشي.

راستي اگه..........

sms 1 از 52

:: از مراد بيل زن به وزير كشاورزي:
سلام آقاي وزير.

لطفا به معضل كودهاي شيميايي بخش گل تپه ي عليا هم رسيدگي بفرماييد

:: از پسر خاله‌ي رئيس راهنمايي و رانندگي شهرستان تهران بزرگ به رئيس راهنمايي رانندگي:
يكي داشته با سرعت رانندگي مي‌كرده‌ پليس جلوشو مي‌گيره ميگه گواهينامه.

طرف ميگه باهاش جمله بسازم؟ هههه

:: از گروه علمي باران،‌ كلاس اول دبيرستان انقلاب بخش حسن آباد به ليست اعضا:
جلسه شيمي،‌ فردا ساعت 5.

منزل مصطفي اينا

146:

به حساب خیال بافی ام نگذار، اما ستاره ای دارم در تیره ترین شب ها ، فقط خواستم بدانی

که می شود دل خوش کرد ، به چراغ کوچک یک هواپیما !!!

دوست خوب مثل سوتين مي‌مونه، نزديك‌ترين چيز به قلبت، بهت اعتماد به نفس ميده،

ازافتادنت جلوگيري مي‌كنه، هميشه بالا نگهت مي‌داره!

در زندگي براي رسيدن به آزادي راههاي مختلفي وجود دارد، فقط بايد قيمت اون را پرداخت كرد.




از رسالت 500 تومان، از شوش 900 تومان

به خدا حيفه تايشان اين مملكت بموني، كسي قدر تو رو نمي‌دونه، اگه بري هند اونجا تو رو

مي‌پرستن


اگر ...

خانمها را سرمايه فرض نمائيم اونوقت «زن: سرمايه‌دار، مرد: سرمايه‌گذاري، ازدواج:


سرمايه‌گذاري، صيغه: سرمايه‌گذاري كوتاه مدت، زن خراب: سرمايه در گردش، دختر: سرمايه

مسدود، پيرزن: سرمايه سوخته!»




همین الان این اس ام اس رسید دستم ...


اسيرتم، شب‌ها تو مسيرتم



به مناسبت ایام فاطمیه تا حالا ده نفر برام فرستادند :

يا محمد، گر علي مولا نبود / هيچ كس شايسته زهرا نبود


نگاه اولت بر من اثر كرد، نگاه دومت ديوونه‌ام كرد، نگاه سومت عاشق‌ترم كرد، اه، گندشو در

آوردي، نگاه آخرت ديگه هيزبازي بود!

147:

روش دفع **** : 3 روز چاي و بيسکايشانت مي خوري روز چهارم فقط چاي.

کرمه مياد بيرون ميگه: پس بيسکايشانت کو؟


1000بار 900 جمله عاشقانه را 800 جاي مختلف به 700 زبان پيش

600 نفر مطرح كردم.500 نفر از اونان 400 تاي اون را به 300 زبان

در 200 برگ ترجمه كردندو من اون را 100بار براي شما در 90 روز

روزي 80 بار خواندم و 70 جمله اون را 60 بار در 50 روز 40 بار

براي خودت تكرار كردي30تاي اون را با 20 بار آموختي10 بار از

شما 9 سؤال كردم 8 مرتبه 7 سؤال من را6 بار در فاصله 5 روز

جواب دادي4 بار شما را در 3 جادعوت كردم 2 بار تمنا كردم تا 1 بار

بگايشانم:

انرژی هسته ای حق مسلم ماست!!!



به زنه ميگن وقتي ميري دستشايشاني خودتو چه طوري مي شوري؟ميگه :حميددددددددددددددددد!!!!!!!!! !!!



اين اس ام اس و فرستادم مشغول باشي دست تو دماغت نكني ها!


مي دوني فرق تو با توپي كه تايشان جام جهانيه چيه؟

فرقتون اينه كه اون خيلي زحمت ميكشه تا گل بشه ولي تو خودت گلي


148:

یه نفر ادعای خدایی می کرد می برنش پیش قاضی قاضی می گه پارسال یه نفر ادعای پیغمبری می کرد اعدامش کردن می گه خوب کاری کردید اونو من نفرستاده بودم.






ببينم راسته که ميگن ايران از جام جهاني حذف شده ؟



فلسفه تيم ايران : 11 نفر وارد زمين ميشوند - علي دايي که هيچ - حالا تيم ايران 10 نفره هست - نصرتي هم که مهاجم حريف هست - تيم شد 9 نفر - يکي هم بايد مواظب نصرتي باشد - حالا شد 8 نفر - از اين 8 نفر کريمي و مهدايشان کيا و زندي مصدوم هستند - حالا شد 5 نفر از اين 5 نفر ميرزاپور ور رضايي و گل محمدي کار خودشون رو مي نمايند و در واقع ..

به تيم - تيم شد دو نفر که نکونام و تيموريان هستند که وسط زمين سگ دو مي زنند






فدراسيون آلمان فراخوان كرد : زمين هاي بازي ايران - مكزيك و ايران - پرتغال تا 3 سال نياز به كود ندارند ...

چون ايران 90 دقيقه در ان ريده هست

149:

كارگردان مشهور سينماي رزمي دربه در به دنبال "حسين كعبي" براي بازي در فيلم بمير فيگو


زيبا....جادار....مطمئن!!!! (دروازه ايران)

به علت ازدياد فحش هاي ارسالي مادر ميرزاپور فراخوان نمود که ابراهيم سر راهي هست

مراسم عزاداري و نوحه خواني با حضور تيم ملي فوتبال در مهديه نورنبرگ انجام ميشود .

مداح : حاج عادل فردوسي پور


مراجع خوردن ذرت مکزيکي و پرتقال رو تا جام جهاني آينده حرام فراخوان نمودند

150:

احمدي نژاد :
اگر آمريكا انرژي هسته اي رو از ما بگيره
ما هم چند چيزو از چند نفر مي گيريم
دريا كنارو از حميرا
اصفهان رو از معين
وطن رو از داريوش
خليج فارسو از ابي
آزادي رو از منصور
خديجه رو از سندي
آمنه رو از اندي
و مهم تر از همه گيتار رو از شماعي زاده

151:

تابلايشان جديد در زاهدان :

خطر برخورد با عبدالمالك ريگي حداقل سرعت km 180



قلمراد از جلايشان سينماي اردبيلي ها رد ميشه سر در را که مبينه ميگه : اي زرشک اين شهر يک سينما داشت که اون هم کردن خوابگاه دختران!!!!!!!!!


خيلي پستي
.


.


.


.


.


.

.
.
.
.
.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


و بلندي تو زندگي ماها وجود داره
كه تنها با عشق ميشه ازشون گذشت
و به مقصد رسيد !!!





به یارو ميگن خدا چيه ؟
ميگه خدا خيلي خوبه و مهربونه و آفريننده ي اين جهانه .
ما که خيلي دوستش داريم .
ابوالفضل نگهدارش باشه

152:

تشنه باش، دريا باش


عرض تسليت به مناسبت شهادت حضرت فاطمه زهرا


زن: مرد، چرا کولر نمي‌خري؟ مرد: به درد نمي‌خوره، اونايي هم که دارن گذاشتن رو پشت

بوم!

سوال منتخب كنكور: ......

بي تو سردمه.

الف) بخاري ب) پتو ج) آرش د) شوفاژ



بسيجيه به دختره ميخواسته متلك بگه ميگه :
خوشگله نمازتو خوندي

به قلمراد ميگن: با جام جهاني جمله بساز، ميگه: پس انرژي هسته‌اي رو بي‌خيال ديگه؟

پيام رئيس جمهور به بازيکنان تيم ملي فوتبال:

بسمه تعالي

عزيزانم

حالا كه به مرحله دوم راه پيدا نكرديد بايد با c130 به ايران باز گرديد.

با عرض سلامي به بلندي بيل، به محكمي كلنگ، به گردي اسامبلي، به سرعت فرغون، به

تيزي شاقول، به انعطاف پذيري طناب، به لبريزي دوغآب، به سفيدي سيمان، به صافي ماله،

به وسعت بشكه، به معرفت عمله، به قدرت كارگر، به ظرافت گچ كار، به لطافت معمار، به

شجاعت صاحب كار، به رشادت مهندس، به صلابت جوشكار، به محبت صافكار، به رفاقت

همكار، به سر كار گذاشتن تايشان بيكار

153:

يه روز يه دخترتهروني بايه لري قرارعروسي ميزارن شب عروسي فاميل دختره ميگن سبدسبدياس عروس چه زيباست فاميل دوماد براي اينكه كم نيارن ميگن گوني گوني پشكل غلامعلي خوشكل

سالروز تولد يگانه منجي عالم مستي اختر تابناك عيش ونوش _عشق وحال - زكرياي رازي برهمه الكل دوستان 43% مبارك باد

154:

شماره موبايل هديه تهراني رو مخواي ؟










شماره موبايل هديه تهراني : 0912 بقيه اش پايين

















206






405











پرشيا

155:

خبرگذاري ايسنا:

اعطاي بودجه هنفرمود از سايشان يونسكو براي


ساوقت ميراث فرهنگي

براي حفظ و مرمت علي دايي براي ادوار اينده جام جهاني

156:

مژده، مژده، آلبوم جديد اندي به بازار آمد، نوبت خوشگلا تموم شده، حالا ديگه تو هم بايد برقصي

از خدا مي‌پرسند: چرا اول مرد و بعد زن رو آفريدي؟ جواب مياد: شما هم اگه بخواهيد يه چيز بنايشانسيد، اول چرکنايشانس مي‌کنيد، بعد پاک‌نايشانس!



اس ام اسه شماعی زاده به برانکو :


اگه می خوای بیا گیتارمو ببر اما جان مادرت نذار علی دایی بازی کنه

یه روز توی جهنم میبینمت ، اخه جفتمون جهنمی هستیم

تو به جرم اینکه قلب منو دزدیدی

منم به جرم اینکه خدا رو ول کردم و ترو پرستیدم



سئوال کنکور در برره

روز 13 آبان چه روزیست؟


الف : 17 مرداد

ب : 32 خرداد

ج : اغاز سال 1386

د : هر سه گزینه صحیح می باشد

به اشتياق اولين دانه برف، به تحمل آخرين برگ پاييز، به گرماي تن خورشيد و به زيبايي

آسمان شب قسم ميخورم كه سر كاري!

157:

-----------------------------------------------
قلمراد زنگ ميزنه به موبايل دوستش که خانم اپراتور شبکه مخابرات ميگه : مشترک
مورد نظر در دسترس نمي باشد , ترکه ميگه اونو ولش کن خودت چطوري


نگاه اولت بر من اثر كرد، نگاه دومت ديوونه‌ام كرد، نگاه سومت عاشق‌ترم كرد، اه، گندشو در آوردي، نگاه آخرت ديگه هيزبازي بود!

ببخشید که مزاحمتون شدم ..

من نمی خواستم این خبر ناراحت نماينده رو بدم اما سعی کن قوی باشی.......

نامرد ها بلخره گیتار شماعی زاده رو بردن


قزايشاننه به زنش ميگه عزيزم بيا حرفاي عاشقانه بزنيم، زنش ميگه تو اول شروع کن، قزايشاننه ميگه داداشت خوبه ؟؟

قلمراد قرص اكس ميخوره ميره نماز بخونه
اخر نماز كه ميشه ميگه:
اسلام و عليكم و رحمة و الله و بركاتو تو تو خودت قند نباتي شكلاتي ابنباتي

تو زيبا
تو ماه
تو بي نظير
تو جزاب
تو بهترين
تو مهربون
تو يه فرشته
تو دوست داشتني
ولي من چي؟ يه ادم خالي بند!!!

عدد 666 سه تا 6 داره
حاجي كه از مكه مياد ريش داره
بچه كه به دنيا مياد جيش داره
اين اس ام اس كه داري ميخوني اخر ماه فيش داره

قلمراد ميره آمپول بزنه.

تا يارو آمپول ميزنه قلمراد از جاش بلند ميشه و داد ميزنه:

حيوون مگه کوري؟ سوراخ به اين گندگي رو نمي بيني ميزني بغلش؟

جهان بيش از ۶ ميليارد نفر جمعيت داره، يكي نيست به من احمق بگه: چرا واسه تو مسيج مي‌فرستم؟

چمن زير پاتيم، حالا يه وقت خر نشي بخوريمون!

يه جوجه تيغي با يه كيايشان داشته ميرفته، ازش مي‌پرسن: اين كيه؟ ميگه: داداشمه، سربازه
-------------------------------------
نگريستم به گريستنت، گريستم به نگريستنت، گريستم و تو نگريستي، نگريستم و تو گريستي، گريستم تا نگريستي! مخت چت كرد يا بازم بگم؟
-------------------------------------
امروز روزجهانی مزخرف‌ترين دوست دنياست، تو هم مثل من اين اس‌ام‌اس رو به مزخرف‌ترين دوستت بفرست
-------------------------------------------
اون کس که تو را از دست داد،
که را يافت
و اون که ترا يافت
که را از دست داد!
-------------------------------------------
همه ميگن بايد براي رسيدن به عشقش از تموم دنيا بگذره
ولي تو كه دنياي مني چطور ازت بگذرم
------------------------------------------------
زندگی سه چير بيش نيست
1ولي: به اجبار به دنيا اومدن
دومي: با غم زيستن
سومي : با آرزو مردن
----------------------------------------
هميشه براي کسی بخند که ميدونی به خاطر تو شاد ميشه...

واسه کسی گريه کن که ميدونی وقتی غصه داری و اشک ميريزی برات اشک ميريزه...

براي کسی غمگين باش که در غمت شريکه...

عاشقه کسی باش که دوستت بداره!

158:

تو اردبيل مانور انجام مي كنن، دشمن فرضي پيروز ميشه!!!

159:

زيدان در مصاحبه اي كه در جمع خبرنگاران انجام داد در جواب خبرنگاراني كه در مورد توهين

بازيكن ايتاليا سؤال مي كردند فرمود: او به من فرمود مثل علي دايي بازي مي كني و اين از صد

تا فحش براي من بدتر و سخت تر بود


اسمت رو رايشان كوه نوشتم ريزش كرد، رو آب نوشتم بخار شد، رو كاغذ نوشتم پاره شد، آخه

اينم اسمه تو داري؟


سوال منتخب كنكور يكي از شهرها: سرعت نور چقدر هست؟

الف) بد نيست
ب) خوب هست
ج) شما چطوريد؟
د) چه خبرا؟


افتتاح تونل رسالت در روز زن بر شما مبارك باد


اميد هست به ياري خدا، برج ميلاددر روز مرد افتتاح گردد

160:

دستانم را بر کمرت حلقه ميزنم.لبانم را بر لبانت ميگذارم و از


عصاره وجودت ميمکم با تمامه وجود فرياد ميزنم،دوستت دارم شيشه نوشابه


کاش ميتوانستم همچون پرنده اي پروبال شکسته باشم.....

تا در کنج قلبت خانه اي بسازم......

تا اونفولانزاي مرغي بگيري،بميري....مرده شور !!!!


vvv vvvvv vvvv vvvvvv vvvv vv v vvvv vvvvvv

ميدوني اينا چيه؟ اينا پرنده‌هاي مهاجري هستند كه براي اسكل كردن تو اومدند!


هاي، ساري، آي هو نو اس‌ام‌اس فور يو تودي! هي، آي سيد نو اس‌ام‌اس فور يو! در ايز نو

اس‌ام‌اس فور يو!

الاغ، ميگم اس‌ام‌اس برات ندارم، حالا هي بخون!

دعاي دختران دم بخت: ربنا آتنا في‌الدنا زوجا جميلا، قدا طايشانلا، ثروتنا كثيرا، ماشينا پرشيانا،

موبايلا نوكيانا، والدينا امواتا!



قلمراد اسم بچه اش رو ميذاره SMS
بهش ميگن اين چه اسميه گذاشتي؟
ميگه: از پيام كه باكلاس تره

161:

برو پايين ببين چه خبره ...........








































































افرين بچه خوب ! حالا برو بالا
(جديد ترين ورزش اس ام اسي ! براي لاغري)

162:

ای ول خیلی باهال بودید


نفرین 2006: الهی هر شبکه که بزنی احمدی ...

باشه
الهی اظهال بگیری بری دستشوی بند شلوارت باز نشه



163:

ميخواي قاتل شي همه روباهم بكش
ميخواي عاشق شي عاشق نشي بهتره
ميخواي ديونه شي ديونه زنجيري شو
ميخواي الاف شي ايناس.ام.اس رو از اول بخون....!

164:

سلام.ديگه به من زنگ نزن،ديگه برام اس ام اس نده،ديگه دوست ندارم، من يه بيماره ديابتي هستم كه دكترم بهم تجايشانز كرده از افراده شيريني مثل تو دوري كنم !!!



از قلمراد آزمایش خون می گیرن میگن شما ایدز داری.........!
میگه ای بابا به دوستت هم نمیشه اعتماد کرد.........!

165:

می دونید تفاوت بشقاب با مرغ چیه؟












چیه؟
کجا می یایی پایین هروقت جوابو بلد نیستی؟



اينو بدون که تايشان اين دنيا فقط يک قلب هست که به خاطر تو ميطپه و اون قلب خودته.


خدا به تو 2 تا پا داد تا با اونها راه بري!! 2 تا دست داد تا نگاه داري!! 2 تا گوش داد تا بشنايشان!! 2 تا چشم داد تا ببيني!! ولي چرا فقط يک قلب داد؟!؟!؟!.....چون قلب دوم تو رو به کس ديگري داد تا اونو پيدا کني!!!


در تاریکیه شب 3 شمع روشن کردم اولی برای بودنت , دومی برای دیدنت و سومی برای بوسیدنت .در آخر هر 3 را خاموش کردم برای در آغوش گرفتنت!!!




166:

جهت امنیت بیشتر سرنشینان جلو بستن کمربند ایمنی برای سرنشینان عقب الزامی ست




(اداره راهنمایی رانندگی قزوین)



احکام:اگر به دختری بگویید جیگر چون به نامحرم اشاره شده حرام هست،اگر بگویید جیگرتو بخورم چون اشاره به میل اعضای درونی شده حکم ادام هست،ولی اگر بگویید جیگرتو بخورم الهی اشکالی ندارد چون نیت الهی هست و قصد قربت در اون وجود دارد.


167:

يه سمبوسه بهت هديه ميكنم دو حرف اولش براي دشمنت باقيش براي تو.


هميشه با به دست آوردن اون كسي كه دوستش داريم نميتوانيم صاحبش شايشانم، گاهي لازمه ازش بگذريم تا بتونيم صاحبش بشيم
..............................


گر می خوای صد سال زندگی كنی
من می خوام يه روز كمتر از صد سال زندگی كنم
چون من هرگز نمی تونم بدون تو زنده باشم
............................


salam.man az edare gaz mozahemetoon misham, ejaze midin lopetoono ye gaz begiramm
............................
يكي بود يكي نبود..وقتي اين يكي بود اون يكي نبود وقتي اون يكي بود اين يكي نبود..خلاصه ما هم نفهميديم كه كي بود و كي نبود اما فهميديم كه اون يكي با اين يكي نبود
...............................


Tahala be kafshat deghat kardi? 2 ashegh, 2hamrah, ke bi ham mimiran, ba ham khaki mishan, bedune ham zire baroon nemiran.

kash adama az kafsha yad begiran

168:

اي کساني كه با چراغ هاي خاموش چت ميکنيد...

بهراسيد که خداوند شما را رسوا خواهد کرد...

(آيه‌ي 13 – سوره‌ي ياهو

وقتی با منی حواستو جمع کن وقتی پیشمی شیطونیت رو کم کن نه این ور نه اون ور فقطخودم رو نگاه کن نه این ور نه اون ور فقط خودم رو رو نگاه کن وقتی که منم نیستم و تنهایی توی کوچه و خیابون و تو هر جایی نه این ور نه اون ور جلوی پات رو نگاه کن نه این ور نه اون ور جلوی پات رو نگاه کن چشمات واسه من نگاهت واسه من تو حرف میزنی صدات واسه من تو ناز میکنی ادات واسه من حتی گل خنده هات واسه من بگو چشمات رو از غریبه می بیندی بگو هیجا بلند بلند نمی خندی بزار تا

169:


170:

چاه مکن بهر کسي ، خسته ميشي....ديگ به ديگ چيزي نمي گه....شلوار مرد که دو تا شد ، حال مي نمايه....گر استقامت کني ، زير پات علف سبز مي شه....صلاح مملکت خايشانش ، رئيس جمهور داند.....جوجه رو هروقت بشمري جيک جيک مي نمايه.....عيسي به کيش خود ، موسي به بندر عباس....کوه به کوه مي رسه ، ميّت رو زمين نمي مونه....آشپز که دوتا شد هيچ کدوم غذا درست نمي نماين....پاتو از گليمت درازتر نکن ، پات دراز مي شه شلوار به پات کوتاه مي شه ...!!!!

بچه ها شوخي شوخي به گنجيشكا سنگ ميزننو گنجشكا جدي جدي ميميرن...ادما شوخي شوخي زخم زبون ميزنو دلا جدي جدي مشكنن...اما عجيب تر از همه اينكه تو به من شوخي شوخي لبخند ميزنيو من جدي جدي عاشقت ميشم.....


one,two,i love you...three,four,love me more...five,six,give me kiss....seven,eight,don't be late....nine,ten,hug me then

171:

در اون نفس که بمیرم در آرزوی تو باشم

172:

قلمراد از ماه عسل بر ميگرده بهش ميگن
خوش گذشت؟ ميگه آره خوب بود خيلي خوش گذشت
ميگن پس واسه چي زنت گريه ميکنه
ميگه:اه ..!! اينو يادم رفت ببرم!!!!!!!!!!!


از لرزش صدات
از برق نگات
از تپش قلبت
از نفساي تندت
از گرماي وجودت
يه چيزي به ذهنم اومد...

اينکه تيروئيدت پر کاره


گاو نر افتاد دنبال گاو ماده
گاو ماده فرار کرد رسيد به بن بست
گاو ماده : چي ميخواي ؟
گاو نر : مــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ــــــاچ



اسم بچش را ميگذارد اس ام اس.

بهش ميگن: چرا اينو انتخاب کردي؟ ميگه: از پيام که باکلاس تره.


پسره مي پرسند: نامزدت چه شکليه ؟ ميگه مثل اسب نجيب .

مثل سگ وفادار ، مثل طاووس قشنگ ، مثل خروس با غيرت ، ، مثل عقاب تيز بين و......

دوستش ميگه کي ميريم باغ وحش نامزدت رو ببينيم!؟!؟

173:

چقد سخته یکی رو با تموم وجود دوست داشته باشی و بدونی هیچوقت بهش نمی رسی


یه روز یه گل به خدا فرمود :چرا گلای زیبا همشون خار دارن؟
خدا فرمود: نه، 1گل زیبای بدون خار هست، ولی صداش نکن، چونداره اس ام اس می خونه...

174:

تايشاني كه به يادت شب ها گريه مي كنم
تايشاني كه تا لبهات رو حس نكنم شب خوابم نمي بره
تمام بي قراري هاي من به خاطر توست
تو رو مي گم تو
اي پستونك


به رشتیه میگن بهترین خواطره زندگیت چیه ؟میگه رفتم خونه دیدم زنم با یه مرد رو تخته.

پریدم رو تخت بکشمش تخت شکست اینقدر سه تایی خندیدیم..

175:

هی sms برو پیش اونیکه دارم بهش فکر می کنم اگه کار داره مزاحمش نشو اگه خوابه بیدارش نکن اگه کاری نداره بهش بگو دوسش دارم ...


176:

1.

Anoushe Ansari Avalin Zane Faza Navarde Irani Emrooz Be Zamin Bar Migardad...
Sazmane NASA Elam Kard :
Az Oon Bala Kaftar MiayA! Yek DanA 2Khtar MiayA!!

177:

اگر يه نقطه آبي ديديد رايشان ديوار مي دوني چيه؟ - يه مورچه نر که شلوار لي پوشيده...

اگر يه نقطه قرمز ديدي رو ديوار اگه فرمودي چيه؟ - يه مورچه ماده که رژ لب قرمز ماليده مي خواد بره سر قرار....

حالا اگر يه نقطه سبز ديدي رو ديوار مي دوني چيه؟*يه مورچه نيرايشان انتظامي که اومده بگيرتشون


178:

...رو ميبرن اتاق عمل.سرشو ميشكافن.يه نخ ميبينن. نخرو ميبرن.بعد گوشاش ميفته

179:

اگه فکر کردي بري قيد چشاتو مي زنم اگه فکر کردي بري ازت به آسوني دل مي نمايم آفرين يه بار تو عمرت درست فکر کردي

180:

Do........Doo........Doos........Doose ........Doosett........Doosetta ke bezanam zire gooshet adam mishi


Be Ye 2khtar Migan Shoma Chera Be Doust Pesareton Migin Bf ?!!! Mige Akhe Mokhafafe Badbakhte Falakzadast


نماز خوندن معتاد :
(سوره توحید)
بشم الله لحمان لحیم قلفو داد به احد احد داد به صمد لم داد اینور لم داد اونور ولمون کن بابا کفرش در اومد احد



کلاغه سر درخت نشسته بود پنیر برگر میخورد روباهه میاد پای درخت میگه : چطوری جیگر ؟ چه سری چه دمبی چه تیپی ایول بابا نیست بالا تر ازتریپ مشکی رنگ یه حالی بده یه دهن برامون بخون کلاغه هم پنیرو میذاره زیر بغلش میگه : انرژی هسته ای حق مسلم ماست


vaghti az donya delet migire , vaghti sobh ta shab jeloye ayeene mishini va faghat be axesh negah mikoni , vagti fekr mikoni dige bayad beri , vagti dige az zendegi khaste shodi , hamash too in fekr bash ke :: "" Energie hasteyee haghe mosalame mast""


وقتی از دنیا دلت میگیره
وقتی صبح تا شب میشینی و عکسشو نگاه می کنی
وقتی فکر می کنی دیگه باید بری
وقتی دیگه از زندگی خسته شدی
همش تو این فکر باش که " انرژی هسته ای حق مسلم ماست "


ye filsofe tork mige : dayereye zendegi mesle mostatili mimone ke 3ta zel dare "mohabato eshgh" !!

181:

عاشق عاشقي باش و دوست داشتن را دوست بدار ، از تنفر متنفر باش ، به مهرباني مهر بورز،با آشتي آشتي کن و از جدايي جدا باش!



هميشه سعي كن مثل پالاز موكت باشي شخصيت ات كوبيده نشه و همواره رنگ خودت رو حفظ كني!

182:

هر وقتی که دلم برات تنگ میشه یه ستاره از آسمونت کم میشه اگر آسمونت بی ستاره شد تقصیره خودته

183:

..................................................

...........................................
..................................................

..........................................
..................................................

..........................................
..................................................

..........................................
..................................................

..........................................
..................................................

..........................................
..................................................

..........................................
..................................................

..........................................
..................................................

..........................................
..................................................

..........................................
..................................................

..........................................
..................................................

..........................................
..................................................

..........................................
..................................................

..........................................
..................................................

..........................................
..................................................

..........................................
به دلیل پایین بودن سن شما و قوانین سایت از نوشتن این اس ام اس خودداری می کنم

184:

تركه با كُت وزير شلواري تو خونشون نشسته بوده.

ازش مي*پرسند: واسه چي تو خونه كت پوشيدي؟ ميگه: آخه شايد مهمون بياد! ميپرسن: پس چرا ديگه زير شلواري پوشيدي؟! ميگه: خوب شايد هم نياد!!!

185:

ساعت 2 نصف شب اس.ام.اس بیاد و از خواب قشنگ بیدارت کنه! بعد بخونی ببینی نوشته!
این اس.ام.اس صرفا برای دویدن شما به سمت موبایل بوده و هیچگونه ارزش دیگری ندارد!

وایییییییییییییی.

حالت گرفته میشه!

186:

بدان که اگر کسی را براي يک*بار، يک*روز، دوست دارم، تو را براي هميشه دوست دارم.


من عشق را در تو، تو را در دل دل را به هنگام تپيدن به خاطر تو دوست دارم.

**********************************************
زیبایی عشق به تحمل نه به فرو ریختن و خرد شدن...

**********************************************

اگر عشق واقعی نیست چرا امت بخاطر از دست دادنش خودکشی می کنن؟

**********************************************

برای عشقت بجنگ اما اونو گدایی نکن آخه آدما چیزای باارزشو به گدا نمی دن..

**********************************************

دوستي يه حادثه و جدايي قانون هست.

بيا حادثه آفرين و قانون شکن باشيم!

**********************************************

آخرين بار که اورا ديدم گردنبند صليبي به او هديه کردم.

فرمود: من که دوستت ندارم پس
چرا به من هديه مي*دهي؟*! فرمودم:بر سر هر گوري صليبي مي*نهند اين صليب را بر گردنت،
بالاي قلبت بياايشانز زيرا اونجا گورستان عشق من هست.
**********************************************


چشم وقتي زيباست که پر از اشک باشه.

اشک وقتي زيباست که براي عشق باشه.

عشق وقتي
زيباست که واسه تو باشه.

تو وقتي زيبايي که واسه من باشي!
**********************************************




فرشته از سنگ ميپرسه: چرا از خدا نميخواي که تورو انسان کنه؟ سنگ ميگه: هنوز اونقدر
سخت نشدم که انسان بشم.
**********************************************




زندگي سه چير بيش نيست: اولي: به اجبار به دنيا اومدن، دومي: با غم زيستن، سومي*:
با آرزو مردن.

**********************************************


ميدوني چرا وقتي کسي که عاشقشي ميميره تو فقط گريه ميکني؟ چون فقط بهش عادت کردي.


ولي اگه واقعا عاشقش باشي تو هم ميمردي.

**********************************************

افسوس که عشق جاودانه نيست.

عشق گل سرخيست که طاقت طوفان را ندارد.

عشق يک خاطره
سبز هست که از آمدن پاييز ميترسد.

**********************************************



ميدوني فرق تو با عزرائيل چيه؟ عزرائيل رو ببينم مي*ميرم، تو رو نبينم مي*ميرم!

*********************************************
لاستيك قلبمو با ميخ نگاهت پنچر كردي.

**********************************************


هول نشو، عجله نكن، وقتي صداي زنگ اس*ام*اس مياد معنيش اين نيست كه اس*ام*اس داري،
معنيش اينه كه يه نفر به يادته!
**********************************************


يه رازي رو بهت بگم: من هر وقت با خودم خلوت ميكنم و مي*فكرم، احساس مي*كنم تو رو
يه جور خيلي خاصي، خيلي دوست دارم

**********************************************

امشب ميخوام براي تو يه فال حافظ بگيرم، اگر گه خوب در نيومد به انتظارت بميرم.


**********************************************

اگه خوبي بدي از من ديدي حلال كن، بايد برم بيمارستان براي جراحي دريچه قلب.

آخه
ميخوام يه دريچه بزارم كه فقط برايشان تو باز شه
**********************************************


اگه ديدي صد نفر دوست دارند يكيش منم، اگه ديدي ده نفر دوست دارن يكيش منم، اگه
ديدي كسي دوست نداره بدون من امت.

**********************************************


ميدونيد چرا بين انگشتهاي دست فاصله هست؟ به خاطر اينكه تايشان اين دنيا يكي هست كه با
انگشتاش اين فاصله*رو پر كنه.
**********************************************


روزي كه به دنيا اومدي داشت بارون ميومد.

اما اون روز هوا باروني نبود.

اين
فرشته*ها بودن كه گريه ميكردن.

چون يكي ازشون كم شده بود.

**********************************************

اگر برنامه باشد رمانتيك*ترين صحنه را در فيلم*هايي كه تا به حال ديده*اي نام ببري،
كدام صحنه را انتخاب مي*كني؟
**********************************************


اگر برنامه باشد عاشقانه*ترين جمله*اي را كه تا به حال برايت در نامه*اي نوشته هست،
انتخاب كني، كدام را انتخاب مي*كني؟
**********************************************

اگر برنامه باشد از زشت*ترين حرفي كه در عصبانيت به زبان آورده*اي ياد كني، از كدام
موقعيت ياد خواهي كرد؟

**********************************************

اگر مي*توانستي چيزي را در آخرين ديدارتان عوض كني، چه مي*كردي؟
**********************************************


اگر برنامه باشد يك خواننده اپرا در فضايي شاعرانه فقط براي تو برنامه اجرا كند، چه
خواننده*اي را انتخاب مي*كني؟
**********************************************


اگر برنامه باشد فقط يك بار ديگر بتواني به كسي بگايشاني* «دوستت دارم»، چه كسي را
انتخاب مي*كني؟

**********************************************


اگر مي*توانستي چيزي را در زندگي او تغيير دهي، چه مي*كردي؟

**********************************************


اگر برنامه باشد در مراسم ازدواج دوستت كاري شيطنت*آميز بكني، چه مي*كني؟

**********************************************


اگر بخواهي از چيزي نام ببري كه بيش از هر چيزي در زندگي عشقي*ات متعجبت مي*كند، چه
چيزي را نام مي*بري؟

187:

اگر برنامه باشد براي ديدار عاشقانه بعدي*ات يك قطعه موسيقي انتخاب كني، كدام قطعه را
انتخاب مي*كني؟

**********************************************


اگر از تو بپرسند در كدام لحظه از دوران عاشقي*ات ترس را با تمام وجود احساس
كرده*اي، چه مي*گايشاني؟
**********************************************


اگر برنامه باشد زوج مشهوري را انتخاب كني كه به نظر تو اصلا به هم نمي*آيند، چه
كساني را انتخاب مي*كني؟
**********************************************



اگر برنامه باشد زوجي را انتخاب كني كه هيچ ربطي به هم ندارند، كدام زوج را انتخاب
مي*كني؟
**********************************************


اگر از تو بپرسند جاذبه چه كسي براي تو تحمل ناپذير هست، چه مي*گايشاني؟
**********************************************


اگر از تو بپرسند مضحك*ترين لحظه عاشقي*ات كدام هست، كدام لحظه را مي*گايشاني؟

**********************************************

اگر از تو بپرسند عاشق چه كسي شدن هيجان*انگيزترين كار دنياست، چه مي*گايشاني؟

**********************************************

اگر از تو بپرسند بوالهوسانه*ترين كاري كه كرده*اي كدام هست، چه مي*گايشاني؟

**********************************************

اگر بخواهي رمانتيك*ترين خوابي را كه ديده*اي تعريف كني، كدام خوابت را تعريف
مي*كني؟

**********************************************


اگر از تو بپرسند عاشقانه*ترين كتابي كه خوانده*اي كدام هست، چه جوابي مي*دهي؟

**********************************************

اگر از تو بپرسند سمبل گريز از عشق چه كسي هست، چه كسي را انتخاب مي*كني؟

**********************************************


اگر مي*توانستي يكي از خصوصيات دلداده*ات را عوض كني، كدام خصيصه را انتخاب
مي*كردي؟

**********************************************

اگر از تو بپرسند: هيجان*انگيزترين آدمي كه تاكنون ديده*اي كيست، چه جوابي مي*دهي؟

**********************************************

اگر بخواهي در ديدار عاشقانه بعدي*ات غذايي (نوشيدني يا خوردني) تهيه كني، چه غذايي
تهيه مي*كني؟

**********************************************

اگر بخواهي شورانگيزترين واژه را در زبان مادري*ات انتخاب كني، كدام واژه را انتخاب
مي*كني؟


**********************************************

اگر بخواهي «بوالهوس» را تعريف كني، چه مي*گايشاني؟

**********************************************


اگر از تو بپرسند رمانتيك*ترين كاري كه تا به حال براي كسي كرده*اي چه بوده، چه
جوابي مي*دهي؟


**********************************************

اگر برنامه باشد همين الان آدم مشهوري از تو تقاضاي ازدواج كند، ترجيح مي*دهي او چه
كسي باشد؟

**********************************************

اگر همين حالا مي*توانستي براي آدمي مشهور پيامي درباره عشق بفرستي، براي چه كسي
پيام مي*فرستادي؟

**********************************************

اگر برنامه باشد فقط در وقت خاصي از روز، ماه و سال عاشق باشي، چه وقتي را انتخاب
مي*كني؟

**********************************************

اگر برنامه باشد به دنياي كودكي برگردي و در اون جا همسر آينده*ات را انتخاب كني، چه
كسي را انتخاب مي*كني؟


**********************************************

اگر برنامه باشد هيجان*انگيزترين حرفي را كه تا به حال كسي به تو فرموده به ياد آوري،
به ياد چه چيزي خواهي افتاد؟


**********************************************

اگر برنامه باشد دلداده*ات را به مرز جنون بكشاني، چه مي*كني؟

**********************************************
اگر مي*توانستي دل آدم مشهوري را به دست آوري، براي دل چه كسي نقشه مي*كشيدي؟



**********************************************

اگر برنامه باشد هر روز آدم مشهوري برايت پيامي احساساتي بفرستد، دوست داشتي اون شخص
چه كسي باشد؟



**********************************************

اگر در جمعي بخواهي به او با اشاره بفهماني كه دوستش داري، چه مي*كني؟



**********************************************

اگر مي*توانستي عاشق كسي شايشان كه در گذشته مي*شناختي، عاشق چه كسي مي*شدي؟


**********************************************

اگر برنامه باشد همين حالا كسي در اين دنياي بزرگ به تو چيز عاشقانه*اي بگايشاند، دوست
داري چه كسي، چه چيزي بگايشاند؟










اگر برنامه باشد همسرت تركت كند، از او چه چيزي به يادگار برمي*داري؟

**********************************************


اگر مي*توانستي تصايشانري از او را رايشان كف دستت نقش بزني، كدام تصايشانرش را انتخاب
مي*كردي؟

**********************************************

اگر برنامه باشد همسر شخصيت معروفي باشي، چه كسي را انتخاب مي*كني؟

**********************************************


اگر برنامه باشد امشب با كسي بيرون برايشان، چه كسي را انتخاب مي*كني و كجا مي*رايشان؟

**********************************************


هر وقت تو کوچه های قلبم گم شدی از کسی آدرس نپرس.

چون به جزء تو هیچکس اونجا نیست.


< با تو نیستم خوشحال نشو
**********************************************


بزرگترین آرزوم اینه که کوچکترین آرزوت باشم
**********************************************

عزيزم! اگه زنبور نيشت زد ناراحت نشو چون خيلي گلي
**********************************************


اگه شب کریسمس ، یه مرد خیلی بزرگ اومد تو اتاقت و گذاشتت تو یه کیسه و با خودش برد
نترس ، اخه اون بابا نوئله و تو هم کادوی کریسمس من
**********************************************


خبر رسیده که یکی از فرشته های خدا گم شده.

چند میدی لوت ندم؟؟؟
**********************************************


اگر دنياي ما دنياي سنگ هست بدان سنگيني سنگ هم قشنگ هست اگر دنياي ما دنياي درد
هست بدان عاشق شدن از بحررنج هست اگر عاشق شدن پس يک گناه هست دل عاشق شکستن صد
گناه هست


روزي ازم پرسيد:بزرگترين آرزايشان توچيست؟ فرمودم:تحقق يافتن آرزايشان تو.....اما افسوس
هرگزندانستم آرزايشان تو جدايي از من بود

**********************************************


نگاه نکن اگه دروغ خواهي فرمود به کسي سلام نکن اگر خداحافظي در پيش هست .

دست کسي رو
نگير اگر رها خواهي کرد .

به کسي نگو دوستت دارم اگر ديگري در فکرت هست

**********************************************


در نگاه كساني كه پرواز را نمي فهمند ، هر چه بيشتر اوج بگيري كوچكتر خواهي شد

**********************************************

كاش مـي شـد در كنـارت عاشـق و ديوانـه بـودن خرابـت همدل وهـم خانـه بـودن بـا دل
مســت و خيالـم خـواب ورايشانـاي توديـدن كاش مـي شـد در چشـم زيبـاي تـو ديـدن در دل
شـب مسـت بــودن پل بـه دنيـاي دلـت زد كاش مـي شـد از نگاهـت مست چشمـان تـو بـودو
بوسـه نـا غافلــت زد

**********************************************

روزي از عشق خودم را حلق آايشانز مي كنم و آخرين آرزايشان من اين هست در رايشان طناب اسم تو
را حك كنم تا حداقل در مرگم فكر كنم هميشه در كنارت خواهم بود

**********************************************
در همه عالم گشتم و عاشق نشدم
تو چه بودي كه تو را ديدم و ديوانه شدم

**********************************************

فرمودمش بي تو چه ميبايد کرد ؟ عکس رخساره ي ماهش را داد ..

فرمودمش همدم شبهايم کو ؟
تاري اززلف سياهش راداد ..

وقت رفتن همه روميبوسيد به من ازدور نگاهش راداد ..


يادگاري به همه داد و به من...

انتظار سرراهش را داد ..!!

**********************************************

عشق شايد زود تو را عاشق و دلتنگ كند اما هرگز تو را سير نمي كند.

**********************************************

به غم كسي اسيرم كه ز من خبر ندارد
عجب از محبت من كه در او اثر ندارد
غلط هست هر كه گايشاند دل به دل راه دارد
دل من ز غصه خون شد دل تو خبر ندارد

**********************************************

مراقب گرمای دلت باش تا کاری که زمستان با زمین کرد زندگی با دلت نکند.

**********************************************

گلهاي ياس تو باغچه غروبا بونه ميگيرن همشون يه عهدي بستن سر خاك تو بميرن

**********************************************

با چنان عشقی زندگی کن که حتی اگر بنا به تصادف در جهنم افتادی خود شيطان تو را به
بهشت بازگرداند

**********************************************

عاشقي را شرط اول ناله وفرياد نيست
تا کسي از جان شيرين نگذرد فرهاد نيست
عاشقي مقدورهر عياش نيست
غم کشيدن صنعت نقاش نيست

**********************************************

کاش مي شد عشق را ابراز کرد يا که عشق را با سحر اغاز کرد لحظه به لحظه دم به دم
ساعت به ساعت خواهمت گر خوشم يا نا خوشم در هر دو حالت خواهمت

**********************************************

اگه تو کوچه پس کوچ هاي دلم گم شدي.دنباله کسي نگرد که آدرس بهت بده چون غير از تو
کسيي اونجا نيست

**********************************************

اي نگاهت نخي از مخمل وابريشم.....چندوقتي هست كه به تو ميانديشم
به تو اري به همان منظر دور......به همانسبز صميمي به همان باغ بلور

**********************************************

زندگی به من آموخت كه چگونه گریه كنم ام گریه به من نیاموخت كه چگونه زندگی
كنم.....تو نیز به آموختی چگونه دوست بدارم اما به من نیاموخت كه چگونه تو رو
فراموش كنم

**********************************************
عشق چون ساعت شني هست .

با خالي شدن مغز ، قلب پر مي شود

**********************************************

شب براي چيدن ستاره هاي قلبت خواهم آمد .بيدار باش من با سبدي پر از بوسه مي آيم و
اون را قبل از چيدن رايشان گونه هايت ميکارم تا بداني اي خوبم دوستت دارم

**********************************************

اي مرغ سحر عشق ز پروانه بياموز كان سوخته را جان شد و آواز نيامد
اين مدعيان در طلبش بي خبرانند كان را كه خبر شد خبري باز نيامد
**********************************************
خوشبختي به كساني رايشان مي آورد كه براي خوشبخت كردن ديگران مي كوشند

**********************************************
عشق ، سپيده دم ازدواج هست و ازدواج شامگاه عشق .

( بالزاك )

**********************************************
محبت را به هيچ چيز تشبيه نتوان كرد زيرا كه هيچ چيز دقيق تر و لطيف تر از محبت
نيست.

(سمنون محب)


**********************************************

عشق هرگز به رنگ ترديد در نمي آيد .

(بوبن)

**********************************************

ایستاده مردن بهتر از زانو زده زیستن هست .

(آلبرت کامو)


**********************************************
اگر کسی ترا اونطور که میخواهی دوست ندارد، به این معنی نیست که تو را با تمام وجودش
دوست ندارد.

(مارکز)


**********************************************
شما بدون تسلط بر خود نمی توانید فاتح دیگران باشید.

(کیم وو چونگ)


**********************************************
عشق، افسر زندگی و سعادت جاودانی هست.

(گوته)

**********************************************
عشق نور هست که هرچه را در مسیرش برنامه بگیرد - از جمله قلب ها را - از خود روشن می
سازد.

(باربارا دی اونجلیس)


**********************************************

عشق همانند مغناطیسی هست که ما را به مبدا خود جذب می کند.

(باربارا دی اونجلیس)

**********************************************

اونان که از خود عشق ساطع می نمايند با عشق زندگی می نمايند و با عشق نیز نفس می کشند ،
دیگران را به سمت خود می کشانند.

(باربارا دی اونجلیس)

188:

به ترکه ميگن مسابقه رضا زاده رو ديدي ميگه آره ولي آخرش نفهميديم چند چند شد؟

*******************************************

يه روز آشغالي مياد دم درخونه ترکه ميگه آقا آشغال داريد؟ ترکه داد ميزنه تو خونه
خانم آشگال داريم؟ زنش ميگه آره آره داريم....!!!! ترکه ميگه آره داريم، نميخايم

*******************************************

دختر و پسر جواني باهم تايشان پارک راه مي رفتند.دختر به پسر فرمود عزيزم اگر اين درخت
کاج مي توانست حرف بزند، درباره ما چه مي فرمود؟ پسر: مي فرمود من کاج نيستم، بلوطم
احمق جان!

*******************************************

به تركه ميگن تور را تعريف كن؟
ميگه: تور مجموعه سوراخهايي هستند كه با طناف به هم وصل شده*اند !!!

*******************************************

لره داشته با عصبانیت پولکی میخورده بهش میگن چرا این قدر خشنی ؟

میگه بابا ما هر چی بگیم شما میگین لرا خرن ولی به خدا این چیپس ها شیرینه

*******************************************

از لره مي پرسن نظرت راجع به 4 مقوله فکر،شعور،عقل و درک چيه؟
مي گه ما به اينا مي گيم چهارمحال !!!

*******************************************

يك نفر ميره لب دريا ماهي بگيره وقتي ماهي مي گيره يكي مي زنه تايشان سرش اما ماهي نمي
ميره هر كاري ميكنه ماهي نمي ميره يك تركه از انجا رد ميشه ميگه سرش را بكن زير اب
تا خفه بشه

*******************************************

تركه مي ميره روهش تو هواكش گير مي كنه

*******************************************

يه رشتيه ميره نجاري ميگه آقاي نجار برام يه كمد ديواري بساز اصغر آقا توش نباشه!!

*******************************************

به يه تركه فرمودن با وطنم جمله بساز فرمود ديروزرفتم حمام و تنم را شستم فرمودند منظور ط
دسته داربود فرمود اتفاقا با تي دسته دار شستم.


*******************************************
یه روز یه آقایی میره بالا پشتبوم ماهو ببینه تا بگه فردا عیده یا نه ...

حالا نگو
یه جای بد شلوارش پاره بوده ...

همه ازون پایین داد میزنن : آقا پیداست ...

آقاهه
هم ازون بالا میگه : هرکی دید بخوره !!!

*******************************************
يکی ميفته داخل چاه داد ميزنه كمك يه نفر طناب ميندازه پايين اونو ميكشه بالا
ميبينه مرده بعدا معلوم ميشه طناب رو بسته دور گردنش

*******************************************
دو نفر ميرن قله اورست رو فتح كنن وسط راه سردشون ميشه براي اينكه گرمشون بشه به
خودشون تلقين ميكنن هوا گرمه.

سپس 1 هفته روزنامه ها تيتر ميزن دونفر در
ارتفاعات هيماليا بر اثر گرمازدگي جان دادن.

*******************************************
يك روز يك عزرائيل مياد خونه ي قزايشاننيه ميگه شناسنامت رو بده مي خوام باطلش كنم .
قزايشانني : زيره فرش جرات داري برش دار

*******************************************

زن مثل کراوات می مونه از یه طرف به آدم قشنگی می ده از طرف دیگه هم آدمو خفه می
کنه...

*******************************************
يه روز يه مگسه مي افته تايشان چاي يه اصفهاني .

اصفهاني مگسه رو در مياره ميزنه تو
سرش ميگه تف كن

*******************************************
تو تیمارستان نوار کاست نوحه می ذارن همه پا میشن می رقصن به جز یکیمی میگن این
حتما سالمه ازش می پرسن تو چرا نمی رقصی ؟ میگه:آخه من عروس

*************************************************
يه روز يه فارسه.

تركه.

اصفهانيه مي خواستند چاي ليپتون بخورن.
فارسه فنجان رو نگه مي داره و ليپتون را تو فنجان تكان مي ده
تركه ليپتون را نگه مي داره و فنجان را تكان مي ده
اصفهانيه ليپتون را به دورفنجان مي ماله

*******************************************
يه روز يه خانومي داره خونه تكوني مي كنه كه ما رمولكي رو ديوار مي بينه حشره كش
مياره به مارمولكه مي زنه
مارمولكه دستشو بالا مي بره ومي گه:خاله خاله اين جامو بزن .

*******************************************
يه بار به يه نفر ميگن با زنبور و خر و گاو جمله بساز ميگه زنبور خره گاو منه

*******************************************
یکی خودشو دار می زنه بر اثر ضربه مغزی می میره .تحقیق می کنن می بینن خودشو با کش
دار زده!

*******************************************

یکی از خدا می پرسه :ای خدا۱۰۰۰۰۰۰۰ سال برات چقدره؟ خدا میگه یک دقیقه .بدش می
پرسه۱۰۰۰۰۰۰۰ دلار برات چقدر ارزش داره؟خدا میگه ۱ سنت.میگه پس ای خدا واسه من ۱
سنت بده خدا میگه باشه فقط ۱ دقیقه استقامت ک

*******************************************

یکی می خواسته بره خارج با خودش 3کیلو قند می بره .می گن اینارو کجا می بری؟ می گه
اخه شنیدم غربت تلخه

*******************************************
یکی موقع اذون مي*خواسته تلوزيون ببينه، ميزنه كانال يك، داشته قراون پخش مي*كرده.


ميزنه كانال دو، كانال سه، كانال چهار، كانال پنج، همشون داشتن قراون پخش مي*كردن.


پاميشه تلوزيون رو مي*بوسه ميزاره رايشان تاقچه

*******************************************
به یکی ميگن : با لوستر جمله بساز د *ميگه : من 3 تا دختر دارم يكي از يكي لوستر

*******************************************
پليس ماشين مسافر کشي را که با سرعت در خيابان ميراند ، متوقف کرد و فرمود : هشت تا
مسافر داری و با اين سرعت هم ميراني راننده با عجله فرمود : آخه اگه تندتر نرم ، اون
سه نفری که توی صندوق عقبند خفه ميشند .




*******************************************
تهرانيه داشت واسه ابادانيه خالي مي بست مي گه من يه سگ دارم وقتي مياد خونه در مي
زنه ....

ابادانيه مي گه : ولك مگه سگت كليد نداره ؟؟؟؟

*******************************************
ترکه تو انتخابات کاندید می شه 3 تا رای می یاره .

شب می ره خونه خانومش یکی می
خوابونه تو گوشش می گه: می دونستم پای یه زن دیگم وسطه
*******************************************
ترکه با دوست دخترش تو ماشین بودن می بینه جلوتر ایست بازرسیه به دوست دخترش می گه
تو پیاده شو سپس ایست بازرسی بگو مستقیم تجریش که من دوباره سوارت کنم ......بعد
از ایست بازرسی دختره یادش می ره بگه تجریش می گه ونک .

ترکه می گه شرمنده مصیرم
نمی خوره

*******************************************
به یه معتاد می گن سوره تو حید رو بخون.

می گه:بسم رحیم، قفل و داد به احد،احد داد
به صمد،لم داد این ور لم داد اونور،ولم کن کفر احد دراومد.

*******************************************
پسره تو پارك با يه دختره برنامه گذاشته بوده ، بعد همين كه داشتن حرف ميزدن يهو
دختره ميگه :
واي بابام از دور داره مياد
پسر : بابات تا حالا منو ديده ؟
دختره : نه
پسر: اينكه ترس نداره ، بهش بگو من داداشتم!

*******************************************
به یکی ميگن ميدوني چرا زنبورها گل ميخورن ؟
ميگه خوب معلومه ، لابد دروازه بانشون خوب نيست!

*******************************************
پليس جلو يه یه نفر رو مي گيره ميگه كارت ماشين،گواهي نامه، بيمه .

فارسه مي گه چه
كار كنم جمله
بسازم!

*******************************************
- به یه نفر ميگن اعضاي خانوادتو نام ببر، ميگه : صاايران، امرسان، موبايل، آمريكا
!! ميگن : مرتيكه اين
اراجیف چيه ميگي؟ !

ميگه : آخه شما نميدوني؛ صاايران دختر كوچيكمه، هر روز بهتر از ديروز ! امرسان
دختر بزرگمه، زيبا جادار مطمئن ! موبايل خانمه، كه هيچ وقت در دسترس نيست! آمريكا
هم خودمم، كه هيچ
غلطي نميتونم بكنم!

*******************************************
-پسر دهاتيه تازه اومده بوده تهران، همون روز اول تو وليعصر چشمش ميافته به يكي
ازين دخترای با حال
شهرستان تهران با هفت قلم آرايش می افته خلاصه
پسره مياد جلو، خيلي مودب ميگه : ببخشيد...

جسارتاٌ عرضي داشتم.

دختره ميگه :
بفرماييد .

پسره آب دهنشو
قورت ميده، ميپرسه: ببخشيد، اين دوست دختر كه ميگن شماييد؟

*******************************************
يك تركه نصف شب تايشان خيابون رانندگي مي كرد كه يك دفعه ترمز نميگيره از اون طرف يك
كاميون مي اومد تركه به بقل دستي اش كه خواب بود فرمود : اصغر بلند شو اين تصادف رو
ببين

*******************************************
به یارو می گن چلو کباب رو بیشتر دوست داری یا پسرتو ؟ می گه باب تو رو خدا منو سر
دو راهی برنامه ندین دیگه؟

*******************************************

دیروز : از پذیرفتن خانم های بدحجاب معذوریم!!! امروز: از پذیرفتن خانم ها، با
شلوار کوتاه معذوریم!!! فردا : خواهشا با شلوار وارد شوید

*******************************************
یه رشتیه و آبادانیه رو داشتن اعدام میگردن رشتیه مثل بید میلرزید .

آبادانیه با
خونسردیه تمام نگاهی کرد به رشتیه و فرمود: کا مگه بار اولته!

*******************************************
به ترکه می گن فرق کچل با هواپیما می دونی چیه؟میگه بابا ما ترکیم خر که نیستیم کچل
که اصلا فرق نداره هواپیما هم نکته انحرافی بود

*******************************************
به تركه مي گن مي دوني چرا رايشان خيابون ولي عصر اين اسمو گذاشتن ؟ مي گه:چون صبح و
ظهر هيچ خبري نيست ولي عصر بيا ببين چه خبر

*******************************************
تركه ادعاي پيغمبري ميكرده،رفيقاش بهش ميگن: بابا همينجوري كه نميشه! بايد بري چهل
روز بشيني تو غار، تا از خدا برات وحي بياد.

خلاصه تركه ميره، دو روز بعد با دست و
پاي شكسته و خوني مالي برميگرده! رفيقاش ميپرسن: چي شده؟! تركه ميگه: ما رفتيم تو
غار، يهو جبرئيل با قطار اومد

*******************************************
تركه رو ميخواستن رييس حفاظت اطلاعاتش كنن.

بهش يه سري اسرار مملكتي ميگن ببينن
چقدر ميتونه بروز نده.

تهديدش ميكنن نميگه.

ميزننش نميگه.

بي خوابي بهش ميدن نميگه.


زن و بچه اش رو شكنجه ميكنن نميگه.

آخر سر كه ميبينن خيلي كارش درسته واسه اطمينان
بيشتر ميندازنش يه ماه انفرادي و رفتارشو زير نظر ميگيرن ببينن اگه بازم دووم اورد
رييس حفاظت اطلاعاتش كنن.

تو انفرادي ميبينن كه هي ميزنه تو سر خودش و ميگه: اه
يادم بيا ديگ


*******************************************
هواپیما داشت سقوط می کرد همه داشتن جیغ میزدن به جز یه ترکه !
ازش می پرسن چرا تو ساکتی ؟ میگه : ماله بابام که نیست بذار سقوط کنه !!!

*******************************************
پسر لري با دختر تهراني ازدواج مي نمايه فاميلاي عروس تو جشن عروسي مي خونن سبد
سبد گل ياس عروس ما چه زيباست فاميلاي دوماد مي خونن گوني گوني پشگل عباسعلي
خوشگل !

*******************************************

از لره ميپرسن 12 فروردين چه روزيه؟؟؟ ميگه روزي که ميريم جا مي گيريم براي 13به در

*******************************************
يه دوقلو سپس 9 ماه به دنيا نمي يان ميرن سونوگرافي مي بينن پسره دختره رو گرفته
ميگه : جوووون داداش اگه بزارم لخت بري بيرون !!!

*******************************************
لرها خيلي ساده اند :
به لره فرمودند مي دوني خدا کجاست ؟
فرمود : نمي دونم ولي هر جا هست ابولفضل نگهدارش باشه !!!




189:

قانون 4 نیوتن در وقت عاشقی: زمین هیچ جاذبه ای ندارد...سیب ها به خاطر تو می افتند چون تنها جاذبه زمین تویی...

190:

تو زيبايي
تو مهربوني
تو خوبي
تو نازي
تو بهتريني
تو عزيزتريني
تو جيگري
تو صبورتريني
ولي من ؟؟ يه خالي بندم



1 نصيحت مواظب خودت باش .

1 خواهش اصلا عوض نشو 1 آرزو فراموشم نكن .

1 دروغ ديگه دوستت ندارم .

1 حقيقت خيلي دلم برات تنگ شده


يه دونه سمبوسه برات خريدم سمشو بده دشمنت بخوره بوسو واسه خودت نگه دار

191:

..........
....
.

........
...
.
.
.....
......
.....
.....
.....

.....
...
.
.
....
...
...
...
......
.....
........
...
.
.
....................
....
.
.....
.....
........
.......
اون وقت گذشت كه سپس اين نقطه ها چيزي بود

192:

يکی بود يکی نبود .سه تا خروس بودند يکيشان با يک زرافه عروسی کرد
و اون دوتای ديگر بلندش کردند تا زرافه را ببوسد.


زير نور مهتاب لابلای درختان پلرک زن در گوش مرد به زمزمه فرمود:
-عزيزم تو اولین عشق من هستی..........
مرد:همين طوره .مطمنم عزيزم!
و زن ادامه داد:ضمنا اولین مردی هستی که حرفمو باور ميکنی .

193:

من پسرم یا دخترم...؟!
پایینو ببین...!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
این پایینو نمی گم که Iq ...

194:

يه تركه ميره سربازي دور كلاشقرمزي
آچين واچين
با صداي چي؟
مرغ
يه مرغ دارم روزي 2 تا تخمميزاره
چرا 2تا؟
چون دستمال من زير درخت آلبالو گم شده
شايد پشت كوهانداختيش؟
بله
بابا اومده
چي چي آورده
نخودچي كيشميش
بخورو بيا
با صداي چي؟
گاو
گاو حسن چه جوره؟
نه شير داره نه پستون....




واقعا نشستي همشو خوندي؟
متأسفم برات!!!

195:

يه بار يه پيرمرده خودشو تو آينه نگاه ميكنه ميگه اونيه هم آينه هاي قديمي

196:

اين سيب
بهترين سيب
شكل سيب
سر سيب
كار سيب
گذاشتن سيب
يه سيب
آدم سيب
دوست داشتنيه سيب
حالا سيب رو حذف كن از اول بخون

197:

یه روز به ترکه می گن یه جمله عاشقونه بگو

میگه سوزن عشقت رفت تو تیوپ قلبم فسسسسسسسسسسسسسسسسس

198:

2 تا نيني پيش هم خوابيده بودن .

پسره ميگه :
_ تو دوختلي ؟؟
_نيدونم
_خوب بزال ببينم
ميره زير پتو ..................................................

....
_آله دوختلي
_عه ؟! از كجا فهميدي ؟؟
_ جولابت صولتيه !!

199:

میدونین خوشبخت ترین زن دنیا کی بوده؟(حوا)میگین چرا؟چون نه مادر شوهر داشته.نه خواهر شوهر.تازه شوهرش هم ادم بوده

200:

به یارو ميگن يك جمله بگو توش 7تا بيل داشته باشه ميگه:والا نميدانم هابيل با بيل قابيلو كشت يا قابيل با بيل هابيلو كشت


ساده لوح ميره بقالي، ميگه: آقا نوشابه خانواده دارين؟ يارو ميگه: بعله.

ميگه: به مجرد هم ميدين


يه روز يه ماهي رو ميندازن تو ماهي تابه از خجالت سرخ ميشه



يه روز يه تركه دندان طلا ميزاره شب تو قاب صندوق ميخوابه




تركه داشته راديو گوش ميداده،* گزارشگره ميفرموده: راه بهارستان به امام حسين بسته*است، راه انقلاب هم به امام حسين بسته*است ساده لوح ميگه:* باشه بابا بستس كه بستس، ديگه چرا هي قسم ميخوري

201:

فيلم ميم مثل ممه در سينماهاي شهرستان تهران و شهرستانها

202:

اسکندر وقتی تخت جمشید رو آتیش میزد فرمود:

*@!%^$#*

یعنی لعنت ارتش یونان به کسی که اس ام اس جدید داشته باشه و واسه ما نفرسته..

-----------------------------------------------------------------------------------------------

علم ثابت کرده که شکر در آب حل میشه پس هیچ وقت زیر بارون نرو چون شیرین ترین دوستمو از دست میدم..

-------------------------------------------------------------------------------------------------

زنگ در خونتیم,هر کی میخواد تو رو ببینه اول باید ما رو بزنه..

--------------------------------------------------------------------------------------

تو دنیا سه نفر خیلی حال میکنن, اون که به عشقش میرسه؛ اونی که به ارثش میرسه؛ اونی که ای ام اس من بهش میرسه..

---------------------------------------------------------------------------------------------------
میدونی رمز موفقیت چیه؟
.
.
.
.
.
نمیدونی؟

باشه من بهت میگم ولی به کسی نگو ..

رمز موفقیت اینه:67543980


__________________________________________________ ____________________________

دوست داری خر ماچت کنه؟یا تو خرو ماچ کنی؟یا یکی خرکی ماچت کنه؟یا یکی اینقده خر باشه که ماچت کنه؟؟/
__________________________________________________ _______________________________

203:

قلب من به اندازه ي دست مشت کرده ام هست….من در عجبم که تو با اين همهعظمتت چگونه در اون جاي گرفتي؟…چنان جاي گرفتني که تا ابد خيال رفتن نداري

***
فرقی نمی کنه که من اول اومدم یا تو ……مهم اینه که…..کی تا آخرش می مونه

***
يه پسر مثبت مثل هميشه تيپ كرده بود داشت تو پياده رو با قر كمر راه ميرفت يه دفته يه دخره كه خيلي كرمكي بوده به پسره مي گه بخورمت پسره هم بهشبر مي خوره مي گه از اين گوه خوريا به تو نيومده...

***
با تولد دومين گوسفند شبيه سازي شده , ديگه نميتونم بهت بگم : "دنيا ديگه مثه تو نداره !!!! نداره نميتونه بياره !!!

***
سال اول ابتدایی می گن بابا اب داد ولی نمی گن بابا کجا رو اب داد که این دسته گلا رو اب داد

***
زيبا ترين گل با اولين باد پاييزي پرپر شد .

با وفا ترين دوست به مرور
وقت بي وفا شد .

اين پرپر شد ن از گل نيست از طبيعت هست و اين بي وفايي
از دوست نيست از روزگار هست.

***
آخونده تو صف شیر به زنه میگه : بیا زن من شو تا تو صف واینستیزنه میگه:چند تا زن داری؟آخونده میگه: 3 تا
زنه میگه : من اگه صبحها تو صف شیر وایسم بهتره تا شبا تو صف ...

وایس


***

فرخنده ميلاد باسعادت دومين گوسفند شبيه سازي شده بر شما و ساير گوسفندان اين مرز و بوم مبارک باد

***
امام جمعه رشت ميگه : ثواب خوابيدن تو بغل زن مثل ثواب رفتن به کربلاست

***
تابلايشان بين راهي: قم: با وضو وارد شايشاند قزايشانن : با رکوع وارد شايشاند
رشت : از غيرتخود بکاهيد آبادان:پاريس 5 کيلومتر تبريز: پايان تمام محدوديتها




***
ازدواج تنها جبهه ايست که شبها با دشمنت در يه سنگر ميخوابي

***
يه مرد ژاپني وارد ايران ميشه بعد با دستاش جلايشان ک...

گرفته بوده ميگن چرا
اينجاتو
گرفتي ؟ ميگه آخه شنيدم ايرانيها تخم ژاپني خيلي دوست دارن

***

204:

هر چي زنگ مي زنم موبايلت اونتن نميده فكر كنم جات بده .....به مامانت بگو جاتو عوض كنه -----------------------------------------اگه كسي دستتو گرفتو قلبتو تنت يهو لرزيد براي عاشق شدن عجله نكن شايد بابا برقي باشه (روابط عمومي شركت توانير)-------------------------به ...

ميگن شنيدي حسن Hivگرفته ميگه ا اونكه Glx داشت

205:

اگر دنياي ما دنياي سنگ هست بدان سنگيني سنگ هم قشنگ هست اگر دنياي ما دنياي درد هست بدان عاشق شدن از بحررنج هست اگر عاشق شدن پس يك گناه هست دل عاشق شكستن صد گناه هست .



او را گرفتند به جرمه چيدن يك شاخه گل زيرا كه دستانش بايشان گل مي داد و هيچ وقت فكر نكردند كه شايد گلي كاشته باشد.



يك روز تايشان جهنم ميبينمت.آخه هر 2 جهنمي هستيم: تو به جرم اينكه قلب منو دزديدي و من هم به جرم اينكه تو رو پرستيدم.

206:

سلام اميدوارم حالتون خوب باشه يه جك واستون ميگم انشاا...

خوشتون مي آد :
يه روز يه سگ ماده عروسي مي كنه سر سفره عقد حاج آقا ازش مي پرسه عروس خانم وكيلم عروس خانم ميگه :با اجازه پدر سگم مادر سگم و برادر هاي توله سگم بله

207:

تا حالا عکس یه بچه مارمولک پرس شده پلاستیک گرفته رو دیدی؟؟

خوب بهتره یه نگاه به کارت دانشجوییت بندازی!

208:

SMS اس ام اس

جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...از زندگي هر انچه لياقتش را د اريم به ما ميرسد نه انچه که ارزايشانش را داريمجوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...
بخشندگي را از گل بياموز، زيرا حتي ته كفشي كه لگدمالش مي‌كند را هم خوش بو مي‌كندجوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...
تركه با احساسات دوست دخترش بازي مي كنه 3 بر 1 شكست مي خورهجوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...
يه روز يه آقاميره ثبت احوال مي خواد اسمشو عوض كنه مي گن اسمت چيه ميگه اكبر ان چهره ميگن حق داري چي مي خواي بزاري ميگه اصغر ان چهرهجوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...
زندگي 3 ايستگاه داره!عشق...جدايي....و مرگ آقا قربونت ايستگاه اول پياده مي شيمجوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...
نگاهي آشنا به ياس کردم ..تو را در برگ گل احساس کردم ...خلاصه در کلاس ناز چشمت دو واحد عاشقي را پاس کردم جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...
بوسه بر عکست زنم ترسم که قابش بشکند.قاب عکس توست اما شيشه ي عمرمن هست بوسه بر مايشانت زنم ترسم که تارش بشکند.تارمايشان توست اما ريشه ي عمر من هست جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...

209:

زندگي زيباست نه به زيبايي حقيقت.حقيقت تلخ هست نه به تلخي جدايي..جدايي سخت هست نه به سختي تنهايیجوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...
اگه از کنار یه گنجشک رد شدی نپرید فکر نکن دوست داره!تو رو ادم حساب نکردهجوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...
دیشب تو را ز مستی تشبیه به ماه کردم / خاک تو سرم تو زشتی من اشتباه کردمجوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...
ميگي گل رو دوست داري ولي ميچينيش...

ميگي بارون رو دوست داري ولي با چتر ميري زيرش...

ميگي پرنده رو دوست داري ولي تو قفس ميندازيش...

چه جوري ميتونم نترسم وقتي ميگي دوستم داري؟؟؟ جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...

هر كسي هم نفسم شد دست آخر قفسم شد.

من ساده به خيالم كه همه كار و كسم شد.

اون كه عاشقانه خنديد خنده هاي من دزديد زير چشمه مهربوني خواب يك توطئه ميديدجوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...

بوس یعنی اتصال سیم های مثبت و منفی یک جریان برق 22000 ولتی ....

که اگه زیاد کش بیاد ...

فیوز مرکزی بد جوری می زنه بیرونجوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...

یه شب خروسه به مرغه می گه نوک می دی ؟ مرغه می گه چند دهم می خوای ؟؟جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...
اگر کسی می گوید برای تو می میرد دروغ می گوید......

حقیقت رو کسی می گوید که برای تو زندگی می کندجوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...

تازگیها توی شهرداری هستخدام شدم!اگه دوست داری سر کوچه وایسا تا بروفمتجوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...
مي دوني فرق تو با توپي كه توپ جام جهانيه چيه؟
فرقتون اينه كه اون خيلي زحمت ميكشه تا گل بشه ولي تو خودت گليجوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...

اگه کسي رو دوست داري نه براش ستاره باش نه آفتاب چون هردوشون مهمون زود گذرند.

پس براش آسمون باش که هميشه بالاي سرش باشيجوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...

برو پایین
.
.
.
.
.
حالا برو بالا
ولی بالا بری پایین بیای دوستت دارمجوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...

جزر این عدد رو بگیر و عدد 1 رو به اون اضافه کن و تقسیم بر 3 کن و نتیجه رو ضربدر 2 کن و عدد بدست امده رو واسه اسکول بعدی بفرستجوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...
نگاهت چون عقاب .دلت چون دریا.

دستانت چون اتش گرم.قدت چون سرو .

صدایت چون اوازه پرنده..........خداییش هیچیت مثل ادم نیستجوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...

امروز روز خوشتیپ ترین دوست .

تو هم مثل من این اس ام اس رو واسه کسی بفرست که مطمینی هیچ کس این روز رو بهش تبریک نمی گه!ثواب دارهجوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...

يک دختر اگر تايشان خيابون پسري ازش بپرسه ساعت چنده ميگه:ساعت 7.اما يه پسر اگر يه دختر ازش ساعت بپرسه ميگه :ساعت 7 و 2 دقيقه و 24 ثانيه,اينم شماره تلفن من .....

سر ساعت 9 منتظر تماستمجوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...

از يکي ميپرسن گشنگي سخت تره يا عاشقي ؟ ميگه از قديم فرمودن گشنگي نكشيدي كه عاشقي يادت بره ولي شما تا حالا تو خيابون دستشوئيت نگرفته كه جفتش يادت برهجوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...

210:

ضووو صووو ثوووو قوووو فوووو غووو عووو هووو خوووو شوووو سوووو يوووو لوووو بوووو لوووو توجه : اين اس.ام.اس فقط براي غنچه کردن لبهاي شما بود و فاقد هر گونه ارزش ديگريست!!!

211:

يه روز يه ماهي رو ميندازن تو ماهي تابه از خجالت سرخ ميشه


اگه امشب یه مرد چاق گنده با پوشش قرمز اومد تو اتاقت خواست تو رو باخودش ببره نترسی من از بابا نوئل تو رو خواستم تا باهات اشتی کنم


یه روز یه گل به خدا فرمود :چرا گلای زیبا همشون خاردارن؟
خدا فرمود: نه، 1گل زیبای بدون خار هست، ولی صداش نکن، چونداره اس اماس می خونه...

هی sms برو پیش اونیکه دارم بهش فکر می کنم اگه کارداره مزاحمش نشو اگه خوابه بیدارش نکن اگه کاری نداره بهش بگو دوسش دارم ...




ها ها من مسیج نبیدم من صدای وجدانموبایلت بیدم میخواستم منو از جیبت بیرون ویاری تا هوابخورم


بخور بخور همشو بخور .
اگه بقيهنمي خورن تو بخور .
تا ته بخور .
تخمشم بخور اصلا ابشم بخور ........
اخه هندوانه واسه سرماخوردگي خوبه


دخترا دنبال یه پسر میگردن که ۱۰۰۰تا آرزوشون و برآروده کنه،ولی پسرا دنبال ۱۰۰۰ دختر میگردن که یک آرزوشون وبرآورده کنه...

212:

اينم چند تا جوك

کلاغه سر درخت نشسته بود پنیر برگر میخورد روباهه میادپای درخت میگه : چطوری جیگر ؟ چه سری چه دمبی چه تیپی ایول بابا نیست بالا ترازتریپ مشکی رنگ یه حالی بده یه دهن برامون بخون کلاغه هم پنیرو میذاره زیر بغلشمیگه : انرژی هسته ای حق مسلم ماست


گاو نر افتاد دنبال گاو مادهگاو ماده فرار کرد رسيد به بن بستگاو ماده : چي ميخواي ؟
گاو نر : مــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــاچ
فیلم های در حال ساخت در سینمای ایران : ۱- دوقولوهایافسانه ای با حضور برانکو و چلنگر ! ۲- پت و مت با حضور رحمان رضایی و میرزاپور ! ۳- تام و جری با هنرمندی حسین کعبی و فیگو ! ۴- زندگی پیامبران با حضور افتخاری علیدایی در نقش حضرت نوح !


بچه میمونه می گه مامان چرا اینقدر من زشتم ؟ مامانش می گه خدارو شکر کن که شبیهاونی نیستی که داره این جوکو می خونه.


يه سمبوسه بهت هديه ميكنم دو حرف اولش براي دشمنتباقيش براي تو.


هميشه با به دست آوردن اون كسي كه دوستش داريم نميتوانيم صاحبششايشانم، گاهي لازمه ازش بگذريم تا بتونيم صاحبشبشيم
..............................


گر می خوای صد سال زندگی كنی
من میخوام يه روز كمتر از صد سال زندگی كنم
چون من هرگز نمی تونم بدون تو زندهباشم
............................


با عرض سلامي به بلندي بيل، به محكميكلنگ، به گردي اسامبلي، به سرعت فرغون، به تيزي شاقول، به انعطاف پذيري طناب، بهلبريزي دوغآب، به سفيدي سيمان، به صافي ماله، به وسعت بشكه، به معرفت عمله، به قدرتكارگر، به ظرافت گچ كار، به لطافت معمار، به شجاعت صاحب كار، به رشادت مهندس، بهصلابت جوشكار، به محبت صافكار، به رفاقت همكار، به سر كار گذاشتن تايشانبيكار
................................


salam.man az edare gaz mozahemetoon misham, ejaze midin lopetoono ye gaz begiramm
............................
يكي بود يكي نبود..وقتي اين يكي بود اون يكينبود وقتي اون يكي بود اين يكي نبود..خلاصه ما هم نفهميديم كه كي بود و كي نبود امافهميديم كه اون يكي با اين يكي نبود
...............................


Tahala be kafshat deghat kardi? 2 ashegh, 2hamrah, ke bi ham mimiran, ba ham khaki mishan, bedune ham zire baroon nemiran.

kash adama az kafsha yad begiran

__________________

213:

تا حالا یه بچه قورباغه پرس شده دیدی؟ ندیدی؟ یه نگاه به کارت ملیت بنداز می بینیجوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...
بچه اصفهانیه به باباش: بابایی چرا ما مثل بقیه ادما با کشتی سفر نمی کنیم؟ باباش: خفه شو شنا تو بکنجوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...
بچه به مامانش : نمی دونستم بابا اینقدر ترسوه .

مامان : از کجا فهمیدی عزیزم؟ بچه: اخه شبایی که تو نیستی بابا می ره خونه همسایه می خوابهجوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...

به ترکه می گن تور چیه؟ می گه مجموعه سوراخهایی هست که با طناب به هم وصل می شودجوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...
غول چراغ جادو می ره پیش احمدی نژاد می گه یه ارزو کن.احمدی نزاد می گه می خوام خدا رو ببینم.غول چراغ می گه خدا رو که نمی شه دید یه ارزو دیگه بگو.

می گه می خوام یه روز که می رم خیابون یه دختره بیاد بهم بگه چقدر شما خوشگلید.غول می گه: کوچیکتم بیا بریم همون خدارو نشونت می دمجوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...

چشمهاي درشت و زيبايت را که به من ميدوزي وبا لبهاي زيبا آواز ميخواني، احساس ميکنم که بيش از هميشه عاشقت هستم ، تو زيباترين قورباغه ي اين برکه ايجوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...

214:

اشكي كه بي‌صداست پشتي كه بي‌پناست دستي كه بسته هست پايي كه خسته هست دل را كه عاشق هست حرفي كه صادق هست شعري كه بي‌بهاست شرمي كه آشناست دارايي من هست ارزاني شماست.
-----------------------------------------------------

تا دوري،نزديک نتواني بود.اگر هميشه دور بماني،عشق خواهد مرد.

اگر هميشه نزديک بماني، عشق خواهد مرد.

عشق تنها در سيلان دائم پيوند، بفا خواهد يافت، نه اسارتي، نه قُل و زنجيري، ونه در بند زندان.


215:

زيبا ترين گل با اولين باد پاييزي پرپر شد .

با وفا ترين دوست به مرور
وقت بي وفا شد .

اين پرپر شد ن از گل نيست از طبيعت هست و اين بي وفايي
از دوست نيست از روزگار هست.



ترکه خواب ميبينه با 3 نفر دعواش شده شب با بچه محلاش ميخوابه

اصفهانيه قرصه اكس ميخوره تو تاكسي بغل دستيشو حساب ميكنه

پرسيدم : عشق چيست ؟ فرمود : آتشي هست .

فرمودم : مگر اون را ديده اي ؟ فرمود : نه در اون سوخته ام



هيچگاه آخرين نگاهت را فراموش نمي نمايم نگاهي سرشار از عشق صميميت و محبت.امروز سالها از اون روز مي گذرد ولي تو هر گز بر نگشته اي ..صدايت در گوشمزمزمه مي شود و نگاهت در ذهنم مجسم ولي من تو را مي خواهم نه خيالت را

***
خیلی معروف شدی دیگه حالی از ما نمی پرسی ما رو تحویل نمی گیری ..شهرت مارو از یادت برده ؟؟ باز خوبه فقط یه میدون تو برره به اسمت شده ها

***
من به خورشيد اعتقاد دارم, حتي اگر ندرخشد من به عشق اعتقاد دارم, حتي اگر تنها باشم من به خدا معتقدم, حتي اگر ساکت باشد
یه روز یه ترکه تو هواپیماتفنگو میذاره رو مخ خلبان و میگه:از همینجا صاف میری بندرعباس خلبانهمیگه:حالا چرا بندرعباس؟ ترکه:آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقی ببردم دوبی !

216:

اگر ديدي جواني بر درختي تکيه کرده بزن تو سرش جوون بايد رو پاي خودش وايسه!

اگه فکر کردي بري قيد چشاتو ميزنم
اگه فکر کردي ازت به اسوني دل ميکنم

.

.

.

براي اولين بار تو عمرت يه فکر درست کردي!!!!

از يکي ميپرسن گشنگي سخت تره يا عاشقي ؟ ميگه از قديم فرمودن گشنگي نكشيدي كه عاشقي يادت بره ولي شما تا حالا تو خيابون جيشت نگرفته كه جفتش !!!!يادت بره

نميگم که برام قدر يه دنيا عزيزي چون دنيا يه جايي تموم ميشه
...نميگم که مثل گلي چون گل هم يه روز پژمرده ميشه...
نميگم که سياهي چشمات مثل شب پر ستاره هست چون شب هم پاياني داره...
نميگم مثل آب پاک و زلالي چون آب هميشه پاک نمي مونه...
!نميگم دوست دارم چون که........

من اصلا دوستت ندارم

217:

اگه خواستی یه کسی .
یه عاشق هم نفسی
عمرشو حیرونت کنه
جونشو قربونت کنه
جون مادرت رو من یکی اصلا حساب نکن

218:

حسن کچل سپس سي سال ميره مو ميکاره اسمش براي حج واجب درمياد



اگه دوست داري عميق ترين ،طولاني ترين، آتشين ترين و قايشان ترين بوسه دنيا رو تجربه کني ،بيا پيش خودم تا لباتو بزارم رو لوله جارو برقي!


رشتيه از زنش ميپرسه تا حالا چند نفر بغلت خوابيدن؟؟!
ميگه: فقط تو خوابيدي..., بقيه بيدار بودن!!!

حرفي براي فرمودن نمانده وقتي تو خاموشي چه دليلي هست براي شادي وقتي تو نيستي چه بهانه‌اي براي گريه هست وقتي حضور چشمانت نيست چه نيازي به زندگي هست وقتي تو ميرايشان چه اهميتي دارد تپيدن قلب وقتي عشقت را دريغ کردي بيهوده شد وجود من


ميدوني سخت ترين روز چه روزيه ؟؟؟ روزي که قلبهايي که در کنار هم براي هم مي تپيدن از هم جدا بشن .دلهايي که محرم هم بودن محرم دل کس ديگري بشن

219:

وقتی به دنیا می آییم در گوشمان اذان می خوانند! وقتی از دنیا میرویم بر ما نماز می خوانند!
زندگی چقدر کوتاهست ! به فاصله یک اذان تا یک نماز! جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...


توی هلند جشنواره گل انجام شد ولی یه نفر هم نرفت بازدید آخه قشنگترین گل اونجا نبود،
اگر فرمودی گل کجاست؟
..
.
.
.
.
.
داره اس ام اس میخونه.جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...

میدونی فرق سوزن با کاه چیه؟
......
......
.....
......
......
......
......
همیشه که نباید این پایین جواب باشه ،تنبل 1بار هم خودت فکر کن جوابشو پیدا کن.




دوستت دارم دوستت دارم دوستت دارم دوستت دارم دوستت دارم دوستت دارم نوشتم كه خطم خوب بشه جو نگيردت



بی تو مهتاب شبی باز از اون کوچه گذشتم
....
....
....
....
....
فکر نکن یاد تو بودم ، کار نداشتم ول میگشتم.



قلب فقط قلب فاتي، عشق فقط عشقه لاتي، رنگ فقط شکلاتي، 6 ماه تو حبس بي ملاقاتي؛ فکر نکني گنده لاتيم، ما فقط خاطر خاتيم

220:

dele adama mesle ye jazireye dor oftade mimone!
inke ki vase avvalin bar pa be jazire mizare mohem nist
mohem oon kasiye ke hichvaght jaziraro tark nemikone.

221:

آهنگ جديد بنيامين : شرکت.....

خلوت ........

دفتر .......

منشي ........خوشکل ..........تنها ...........

نمياي ؟...

نمياي ؟......

نمي خواي ؟

222:

اس.ام.اس ساعت 3 نصف شب :
ببخشید این موقع شب از خواب بیدارتون کردم! فقط خواستم بگم پاتون از پتو بیرونه !

223:

DililiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinG DililiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinG
DililiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinG..................Bada aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaN








( خیلی با این sms حال میکنم )

224:

تلخترين لحظه هارو كسي براي آدم مي سازه كه قشنگترين لحظه هارو باهاش داشتي

2 تا آدم برفي 2 طرفه رودخونه عاشق هم شدن اونا از عشق هم آب ششدن شايد يه جايي وسط رودخونه به هم برسن



عسل
جيگر
نفس
شكر
نمك
هلو
شيرين
طلا
نقره
مس
رايشان
آهن پاره
شير سماور
لوازم منزل
خريداريم





فرشته ها بال دارند ولي لعضي موقعها چون بال ندارند ما بهشون ميگي دوست

نيک انديشي يعني اينكه اگر يه گنجشك رايشان سرت مدفوع كرد، خوشحال باشي از اينكه گاوها پرواز نمي‌كنن
اگه يه کلاغ تو آسمون تخم کرد وتخمش نيوفتاد پايين چه اتفاقي افتاده؟؟؟؟؟ کلاغه شورت پاش بوده
اگر يه مرد در ماشين رو براي خانومش باز کنه ميشه 4 تا نتيجه گرفت: .ماشين تازه هست 2.زنش تازه هست 3.طرف زنش نيست 4.مرد گلابي هست

225:

ازدواج مثل توالت ميمونه : اونائي که داخلش هستن ميخان بيرون بيان و اونائي که بيرونن اين پا اون پا ميکنن برن تو

کابينه زندگي مشترک: زن=وزير سلب آسايش، شوهر= وزير کار، مادر زن= وزير جنگ، مادر شوهر=وزير اغتشاشات، خواهر زن= جاسوس دو جانبه، خواهر شوهر= وزيراطلاعات و بازرسي، پدر زن= وزير ارشاد، پدر شوهر= رئيس تشخيص مصلحت

زن رشتيه مي ميره .

شوهرش ميره سر خاکش ميگه : خانم امشب اولين شبيه که مي دونم کجا خوابيدي

226:

۱ـمیدونین اولین دعوای خانوادگی کِی اتفاق افتاد؟! وقتی که حضرت حوا با شورت حضرت آدم دلمه درست کرد!


قزوینیه میره پیشه روانشناس میگه این کودک درون که میگن کجاست؟!


رشتیه کتاب مینویسه تموم که میشه صفحه اولش می نویسه:تقدیم به پدرم که بهترین دوست بابام بود


جشنواره فیلم تخیلی رشت :

۱) زن باوفا

۲) شب های بی اصغر آقا

۳) خوش غیرت
۴) حلال زاده

227:

به یه پیرمرده میگن بزرگترین آرزوت چیه ؟





میگه اینکه بشه زنا رو مثل پول خورده کرد !


مثلا یه 60 ساله بدی 3 تا 20 ساله بگیری !





قلمراد داشت با قطار می رفت مشهد مقدس به نفری که روی صندلی روبروییش نشسته بود فرمود زبارت قبول شما دارید از مشهد مقدس بر می گردید؟





به قلمراد میگن واسه اینکه تو کنکور قبول بشی چی نذر کردی؟؟


.


.


.


.


میگه نذر کردم مادرمو پیاده بفرستم کربلا !




روز یوم الشک رشتی ها روز پدره !

228:

۱۵ـرشتي ميميره ميبرنش تايشان يك اتاقي كه توش پر ساعت بوده ...

بعد بهش ميگن اين ساعت ها مال زن هاست!‌ هر زني كه يه بار خطا كنه، عقربهء ساعت يك دور ميچرخه ...

رشتيه ميپرسه ساعت زن من كو؟ بهش ميگن اونو گذاشتيم اون بالا جاي پنكه كار كنه!!!



هواپیما داشت سقوط می کرد همه داشتن جیغ میزدن به جز یه ترکه ! ازش می پرسن چرا تو ساکتی ؟ میگه : ماله بابام که نیست بذار سقوط کنه !!!

قلمراد به زنش می گه : عزیزم به نظر تو پنجشنبه به پنجشنبه دیر نیست ؟ زنش می گه : خوب چه کار کنیم ؟ می گه خوب بکنیمش دوشنبه به دوشنبه

229:

و خداوند به شیطان فرمود: انسان رو سجده کن
و شیطان فرمود :نمیکنم
و خداوند به شیطان فرمود: تو غلط میکنی

230:

یک بار روشنک داشته می خندیده بعد همه دندانپزشکها هستعفا می دن

231:

ازدواج تنها جبهه اي هست كه شبها با دشمنت مي خوابي.


232:

تا حالا يه بچه ميمون رو تو يه پلاستیک ديدی؟
اگه جوابت منفيه يه نگاهی به گواهینامت بکن


جايزه تبرك در قزايشانن:
يك سال هستفاده رايگان از حميد ...!!!!






ياد آر كه شلوار تو را در كردم .

يك عضو ز اعضاي تو را تر كردم.

(بي ادب منحرف نشو منظورم آمپوله)


يك لوله پر از آب نهادم به درت .هرچه تو جيغ زدي فروتر كردم.


رخ زيباي تو را ماه ندارد هرگز
عمق سوراخ تو را چاه ندارد هرگز
----------------------------------------------------------------------------------------


نفرين 2007 :
الهي سي دي ات دربياد ....





عاشق و مجنونت شدم .نخونده مهمونت شدم.

کلي پريشونت شدم.

شمع تو شمدونت شدم .خاک تو گلدونت شدم .

خادم دربونت شدم .

عمري غزل خونت شدم .

شعراي ارزونت شدم اما يه جوري مجنونت شدم
----------------------------------------------------------------------------------------

من غم را در سکوت ، سکوت را در شب ، شب را در بستر، بستر را براي انديشيدن به تو دوست ميدارم.


----------------------------------------------------------------------------------------

مي خواستم برايت هديه اي بفرستم نسیم فرمود مرا بفرست تا موهايش را نوازش کنم باران فرمود مرا بفرست تا صورتش را بشايشانم و اشکهايش را پاک کنم ناگهان قلبم فرمود مرا بفرست نا دوستش داشته باشم و تو همه وجودم شدي
----------------------------------------------------------------------------------------


صدايم در برابر صدايت بي صداست، چشمانم در برابر چشمانت نابيناست، خنده هايم در كنار خنده هايت خاليست، پس بدان بي تو هيچم، تنهايم نگذار تا با تو هم آواز شوم.
----------------------------------------------------------------------------------------

233:

يه كرم مي اوفته تو بشقاب ماكاروني مي گه:آخ جون چه بمال بماليه..



سوال كنكور بينش امسال:دايي را چه كسي بر كنار مي كند؟
الف:خدا
ب:امت
ج:رهبر
د:هيچكدام

234:

یه شب تصمیم گرفتم واسه خودم فال حافظ بگیرم! حالا که فالنامه رو باز کردم دیدم شعری در اومده که اصلا هیچ ربطی به دل من نداره ! تازه فهمیدم دلم مال خودم نیست !



اگه فکر کردی بری من بی تو می میرم !

اگه فکر کردی بری خیلی تنها میشم !

اگه فکر کردی سپس رفتن تو با یکی دیگه دوست میشم !

اگه فکر کردی فراموشت میکنم !
.
.
.
.
.
.
واسه اولین بار درست فکر کردی !

235:

بابا مگه تو كار نداري هميشه اينجا در قلب مني ؟؟؟؟؟



اگه كسي را دوس داري نه براش ستاره باش نه خورشيد
چون اينا زودگذرند فقط براش آسمون باش


به كسي عشق بورز كه لايق عشق باشه نه تشنه عشق
زيرا هر تشنه اي بك روز سيراب ميشود

زن اصفهاني با عصبانيت
خوش بحال حوا
پسرش ميگه چرا مامان ؟
ميگه : آخه لااقل شوهرش آدم بودس.

زندگي از مرگ ميپرسه چرا من تلخم و تو شيريني ؟
زندگي ميگه ناراحت نشو آخه تو حقيقتي من دروغم .


236:

ميگن: با «سي‌دي» جمله بساز، ميگه: چُسيدي!

ميگن: با «سينا» جمله بساز.

ميگه: با عباس‌اينا رفتيم بيرون!

ميگن: با «شمشير» جمله بساز، ميگه: فدات شم شير مي‌خوري؟!

ميگن: با «شيده» جمله بساز.

ميگه: رفتم خونه ديدم بچه شاشيده!

ميگن: با «شيشه» جمله بساز،‌ ميگه: ساعت يك ربع به شيشه!

ميگن: با «صداقت» جمله بساز، ميگه: داشتم با تلفن صحبت مي‌كردم صدا قطع شد!

ميگن: با «عدس» جمله بساز، ميگه: اگه امشب نياي اَدست دلخور ميشم!

به تركه ميگن: با «علي» جمله بساز.

ميگه: صندلي

ميگن: با «قيمت» يك جمله بساز، فرمود: مامان بدو تو آشپزخونه كه خورشت قيمت سوخت.



به تركه ميگن: با «كار و كوشش» جمله بساز، ميگه: شلوار كار من كوشش ?

ميگن: با «كشور» جمله بساز،‌ ميگه: با كش ور رفتم خورد به چشمم!

ميگن: با «كوش» يك جمله بساز، فرمود: شلوار من كوش؟ فرمودند: اين كه نشد، «كوش به معني كوشش.» فرمود: شلوار من كوشش؟ فرمودند: بابا، «كوشش يعني كار.» فرمود: خب از اول مي‌فرمودين، شلوار كار من كوشش؟

ميگن: با «كيشميش» يك جمله بساز، فرمود: من پسر عموش ميشم، تو كيشميشي؟

ميگن: با «گوهر» يك جمله بساز، فرمود: تايشان گو، هر موقع به من ميرسي ميگي يه جمله بساز.



ميگن: با «لجن» جمله بساز.

ميگه: نميدونم چرا همه بچه‌محل‌ها با من لجن؟

ميگن: با «لوبيا» جمله بساز، ميگه: كوچولوبيا!

ميگن: با «لوستر» جمله بساز،‌ ميگه: من 3 تا دختر دارم يكي از يكي لوس‌تر!

ميگن: با «ماشين» جمله بساز.

ميگه: چقدر خوبه كه شما بياييد همسايه ماشين!

ميگن: با «مايلي كهن» جمله بساز، ميگه: مايلي كهنتو عوض كنم؟!

ميگن: با «مترو» جمله بساز.

ميگه: اصلا سوالتون غلطه! شما بايد بگين مترو ببر، مترو بيار، مترو بكش ولي متروچيه نداريم!

ميگن: با «محمد دوعايه» (دروازه بان تيم فوتبال حجاز) يك جمله بساز، فرمود: من يك آيه از قراون حفظ كردم، محمد دوآيه

ميگن: با «مناجات» يك جمله بساز، فرمود: مونا جات رو بنداز بخواب.



ميگن: با «مينا و تينا» جمله بساز.

ميگه: مامانم اينا با باباتينا رفتن شمال!

ميگن: با «مينا» جمله بساز.

ميگه: با قاسم‌اينا رفتيم بيرون!

ميگن: با «نجيب» جمله بساز.

ميگه: يه شلوار خريدم نه جيب جلو داره نه جيب عقب!

ميگن: با «نخ سوزن» جمله بساز، ميگه: اين بچه‌هاي تيم ملي واقعا زحمت مي‌كشند، نخسوزن علي دايي!

ميگن: با «هندونه» جمله بساز.

ميگه: هند اونه كه بغل پاكستانه

237:

قل مراد داره میخنده...چرا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
آخه ملوسش داره جک میخونه...........

238:

قل مراد داره دنبالت مي گرده
.


.
.
.
ملوس كجايي؟


شنيدم به خاطر شباهتت با يكي از هنرپيشه ها داري سو, هستفاده ميكني به امت امضا ميدي اونم جاي كيييييييييي؟
.
.
.
حيفه نونننننننننننننننننن


نگاهت چون عقاب،دلت چون دريا،دستانت چون آتش گرم،قدت چون سرو،صدايت چون آوازبرندگان، ..................................................

...................

آخه تو چرا هيچ چيزيت به آدم نبرده ؟؟؟!!!!!!!!


هر وقت دلت برام تنگ شد متن زيرو بخون
.
.
.
.
.
.
.
اي كلك چه زود دلت برام تنگ شد

239:

ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ
ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ\Ω/ΩΩ
ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ
ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

اینها همه تو رو دوست دارن منم اونجام
ببین دستامُ برات بلند کردم .


_____________________________________________


V vv Vv v vV v V
v vVv V v VvV
میدونی اینا چین؟ اینا پرنده هایی هستن
که از طرف من برای بوسیدن تو اومدن.
V v
این 2تا هم کار داشتن دیر رسیدن

240:

به پشه ميگن چرا زمستونا پيدات نيست ميگه نيست تابستون خيلي رفتارتون خوبه...

زمستونم بيام


غربت ديرينه ام را با تو قسمت مي كنم تا ابد با درد و رنج خايشانش خلوت مي كنم رفتي و با
رفتنت كاخ دلم ايشانرانه شد من در اين ايشانرانه ها احساس غربت ميکنم

تفاوت قلب دختران و پسران! قلب پسرها مثل پارکينگي هست که هيچ وقت تابلايشان ظرفيت تکميل بر در اون ديده نميشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهي هست که مدت ماندن يک هواپيما در اون بستگي به فرود هواپيماي بعدي دارد

241:

گرگه با هزار زحمت آي دي شنگول و منگول رو پيدا ميکنه
باهاشون برنامه ميزاره ، وقتي ميره سر برنامه ميبينه
چوپان دروغگو با امت ده منتظرن!...




می دونید اولین بار که آدم حوا رو دید بهش چی فرمود؟
فرمود ایوووووووووو چه خانم با شخصیتی!
با من ازدواج می کندنده؟

242:

وقتی بارون می بارد همه چیز زیبا میشه
گلها
درختها
همه چیز
میگم آ
میخوای یه سر زیره بارون برو شاید خوشگل شدی

________________________________________


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
احسنت به این پشت کار

__________________________________

آفريقيها يه ضرب المثل دارن که ميگه:" هشابن تنت هب رس ماخيم"، يعنی خيلی دوستت دارم، اينقدر که جونم را برات ميدم، جالب اينه که اگه برعکس بخونی هم همين ميشه، ميگی نه بر عکس بخونش (حتماً بر عکس بخونیش ها) !
________________________________________________


اگه تكراري بود ببخشيد ديگه

243:

غضنفر راديولوژيست ميشه به مريض ميگه: تو عکستون يک شکستگي تو دنده راست سينتون ديدم، با فتوشاپ درستش کردم!!!

244:

ميدوني ضد حال چيه؟؟؟؟ تولدت 30 اسفند باشه ( هر 4 سال یه بار)


ترکه رو برق 3 فاز می گیره پرت می کنه بلند می شه می گه : اگه مردین یه فاز یه فاز بیاین جلو


به رشتیه میگن توو خونه ت مرد سالاریه یا زن سالاری؟
میگه: هیچکدوم ....

امتسالاریه


یه بار تو آبادان مسابقه تقليد صداي داريوش انجام ميشه، داريوش مياد چهارم ميشه!

به ترکه ميگن وقتي حضرت يونس رفت تو دهن نهنگ چي شد ؟ ترکه ميگه : يه ساوقتي تشکيل شد به نام يونس کو

ميزبان از يكي از مهمان‏ها خواست آواز بخونه.

مهمون فرمود: آخه ديروقته، همسايه‏ ناراحت میشن فرمود: اصلاً مهم نيست.

سگ اونا هر شب تا صبح پارس مي‌كنه



سلام اين اس ام اس صرفآ جهت يادآوري به شما براي مسواک و جيش کردن هست
و ارزش قانوني ديگه اي نداره .

شب بخير

وقتي که بچه بودم هر شب دعا ميکردم که خدا يک دوچرخه به من بدهد.

بعد فهميدم که اينطوري فايده ندارد.

پس يک دوچرخه دزديدم و دعا کردم که خدا مرا ببخشد


ترکه ميخواسته هواپيما دزدي کنه.ميره به خلبانه ميگه برو لندن يارو ميگه نميرم.ترکه ميگه خب برو دبي.يارو ميگه نميرم.ترکه ميگه پس برو اردبيل يارو ميگه نميرم.بعد ترکه بابا حد اقل بده يه بوق
بزنيم

یه روز قزايشاننيه مياد شهرستان تهران عروسي بر ميگرده شهرشون بهش ميگن عروسي چطور بود ميگه عجب عروسي بود پسرها با مردها قاطي بودن
--------------------------------------------------------------------------------

يه روز به يه قزايشاننيه مي ‌گن چرا زن نگرفتي!! مي ‌گه: هنوز برادرزن مورد علاقه ‌مو پيدا نكردم



ماهاتما گاندي ميگايشاند: هفت چيز انسان را از پاي در مي آورد و هلاک ميسازد:1-سياست بدون شرف 2- لذت بدون وجدان 3- پول بدون کار 4-شناخت بدون ارزشها 5- تجارت بدون اخلاق 6- دانش بدون انسانيت 7- عبادت بدون فداکاري

دوست دختر پسره : عزيزم اگه يه بوسم بکنی قول ميدم تا آخرش باهات باشم .

دوست پسر دوختره : ممنون از هشدارت


خشک ميره تو خيس درمياد! سفت ميره تو شل درمياد!بيرنگ ميره تو قرمز درمياد! سرد مره تو داغ درمياد!چه حکايتي داريم ما با اين چاي کيسه اي

245:

یه روز یه یارو میره خونه رفیقش .وقتی میخواد بلند بشه بره رفیقش میگه: حالا که ظهره نهار رو بخور بعد برو.

یارو میگه: باشه .

نهار رو میخوره بلند میشه که بره رفیقش میگه: آخه با معده پر کجا میری ؟ یه چرت بزن بعد برو.

یارو میگه: باشه .یه چرت میزنه بعد بلند میشه که بره رفیقش میگه: بشین یه دست تخته بزنیم بعد برو.

میگه: باشه.

یه دست تخته میزنه بعد بلند میشه بره رفیقش میگه: الان که شب شده شام رو بخور بعد برو.

یارو میگه: باشه.

شام رو میخوره بعد بلند میشه بره رفیقش میگه: این موقع شب کجا میخوای بری ؟ بخواب صبح برو.

یارو میگه: باشه.

میخوابد صبح بلند میشه بره رفیقش میگه: صبحانه چی؟ یارو میگه: نه دیگه مرسی زن و بچه تو ماشین منتظرند




دعاي اتصال به اينترنت في الهنگام شلوغيه


الّلهم اتصلنا الاينترنت،الّلهم اعتني کانکشن في دنيا والاخرت،

انا نعوذبک من کلّه ايشانروس الخبيس الّلعين و الملعونيه و

انّا نعوذبک من الديسکانکشن في الدنيا والاخره

امين يا رب العالمين---------->كانكتينگ100



خواهرها چند نوع داداش دارند؟

1.داداش اينترنتي تا هر وقت خواستن ازش اكانت مجاني بگيرن 2.داداش خر زور تا در مواقع لزوم حال بعضي ها را بگيره 3.داداش خوش تيپ و پول دار تا به دوستانش بگه اين بي اف منه 4.داداش خر خون تا موقع امتحان براش تقلب بنايشانسه 5.داداش ماشين دار تا اونو به موقع سر برنامه برسونه 6.داداشي كه چشم ديدنشو نداره(همون داداش واقعي خودش)




ضد حال يعني چي؟


..


1- سر سفره عقد عروس خانوم بگه نه
2- روز آخر خدمت سربازي اضافه خدمت بخوري
3- يك قدمي خط پايان مسابقه دو به زمين بيفتي و آخر بشي
4- درس رو بلد نباشي و پنج دقيقه مونده به زنگ تفريح هستاد اسمتو صدا كنه
5- ضد حال يعني اينكه اين مطلب رو از قبل خونده باشي.



چگونه جوات را بشناسیم؟ ۱) تفریح رفتن با وانت رو خیلی می پسندن ۲) شلوار پارچه ای رو با کتونی مپوشن(شایع ترین عمل جوات ها) ۳) پشت مو حتما می ذارن(مخصوص پسران جوات) ۴) عاشق رنگ قرمز پر رنگ هستن(مخصوص دختران جوات) ۵) تو کافی شاپ آب دوغ خیار سفا رش میدن ۶) خوانندگان مورد علاقه شان جواد یساری .

عباس قادری و...

۷) با موبایل روشن میرن تو کتاب خونه ۸) پوشش كاموايي رو ميذارن تو شلوار


بچه بوديم دخترا عاشق عروسک بودن و پسرا عاشق مرداي قايشان....بزرگ شديم دخترا عاشق مرداي قايشان شدن و پسرا عاشق عروسک

ساعت 3 شب بود كه صداي تلفن , پسري را از خواب بيدار كرد...پشت خط مادرش بود.....

پسر با عصبانيت فرمود: چرا اين وقت شب مرا از خواب بيدار كردي؟؟؟؟؟؟ مادر فرمود:25 سال قبل در همين موقع شب تو مرا از خواب بيدار كردي.....

فقط خواستم بگايشانم تولدت مبارك پسرم.....

پسر از اينكه دل مادرش را شكسته بود تا صبح خوابش نبرد.....صبح سراغ مادرش رفت.....وقتي داخل خانه شد مادرش را پشت ميز تلفن با شمع نيمه سوخته يافت.....

ولي مادر ديگر در اين دنيا نبود


قلمراد یه ماشین انگلیسی سفارش میده براش میفرستند.

(ماشینهای انگلیسی فرمانش سمت راست هست) بهش میگن: ماشینت چطوریه ، خوبه؟ ترکه میگه: آره بابا خیلی ردیفه میرم تو خیابانها ملت همه کف مینمايند فقط یه مشکل داره و اون هم اینکه هر دفعه میخوام تف کنم نمیدونم چرا میافته تو صورت خانومم

246:

هميشه دو درس را در زندگي خود به ياد داشته باشيد: 1- جسارت در بيان عقيده 2- جرأت در پذيرش اشتباه


دو تا ریاضیدان قزوینی داشتن کونشون رو به هم می مالیدن .

ازشون می پرسن چی کار دارین می کنین ؟

می گن : داریم مخرج مشترک می گیریم



تلویزیون فرمود یک جسد آدمبا صورت میمون پیدا کردن خیلی نگران شدم اگر سالمی یه زنگی بزن

اگه يكي بهت لگد زد ناراحت نشو!!!!................لگد زد چون خيلي تووووووووووپي! جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...

هرگز عشق را گدايي نکنيد زيرا هيچگاه چيز با ارزشي به گدا داده نمي شود جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...



انسان چيست ؟ شنبه : به دنيا مي آيد .

يکشنبه : راه مي رود .

دوشنبه : عاشق مي شود .

سه شنبه : شکست مي خورد .

چهارشنبه : ازدواج مي نمايد .

پنج شنبه : به بستر بيماري مي افتد.

جمعه : مي ميرد


ميگن فردا ساعت 4 خوشگل‌ها رو مي‌گيرن تو رو خدا بيرون نرو نمي‌گيرنت ضايع مي‌شي

ميدوني طبق آخرين آمار كم جمعيت ترين جاي دنيا كجاس؟ .

.

.

.نميدوني؟ ***** قلب منه كه فقط تو تايشان اون ساكنی !


غضنفر کا رخانه عمامه سازي مي زنه سپس يک هفته پلمپش مي نمايند.بهش مي گن:تو کارت خوب بود جيکار کردي پلمپش کردند؟مي رن تحقيق مي نمايند مي بينند رايشان عمامه ها آرم نايک مي زده


پروردگارا اسلام رابرصهیونیسم و لبنان را بر اسرائیل و نر گس را بر شوکت پیروز گردان آمین

اگه دیدی یک روز به سیخ کشیدنت، ناراحت نشو...

چون خیلی جیگری


به اشتیاق اولین دانه برف، به تحمل آخرین برگ پاییز، به گرمای تن خورشید و به زیبایی آسمان شب قسم میخورم که سر کاری

من تو رو 30% دوستت دارم ، 25% بدون تو نمیتونم زندگی کنم ، 70% روزمو بهت فکر میکنم ، 45% عاشقتم ، 29% آرزوی منی ، 100% سرکاری


تولد پینوکیوست به خاطر این که یادی از این عروسک چوبی دروغ گو بشه یه دروغ در مورد من بگو و برام بفرست در ضمن این پی ام رو به همه ی ادد ایست هات بفرست جواب های باحالی میشنوی نامرده هر کی سند تو آل نکنه

پسر:خیلی دوست دارم تو چی؟دختر:اگه دوستت نداشتم بهت زنگ نمیزدم که بگم از این ساعت به بعد بیرون نری اخه نمیخوام از دستت بدم الان ساعت جمع اوری ‍‍زباله هاست

وقتی به قیافه تو فکر می کنم .

.

.

به شوخ طبعی خدا پی می برما


رسم نوشتن را .....

رسم مطالعهرا ......رسم یاد گرفتن را .......در زندگی مدیون تو هستم، تمام زندگیم و نور چشمام تویی تنها راه نجاتم از تاریکی چشمانم تویی....دوستت دارم عینک من


وقتی اومدم چنان حالتو میگیرم که نفست بند بیاد واز ترس پاهات بلرزه همچین آبروتو می برم که نتونی سرتو بالا ببری....................بچه سوسول من قبض موبایلتم.

وقتی احساس کردی به آخر خط رسیدی .

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

از اتوبوس پیاده شو!


زندکی گل زردی هست به نام غم فریاد عاشقی هست به نام محبت مروارید گران بهایی هست به اشک دوستی دو معشوق هست به نام عشق




بهار بهترين بهانه براي اغاز واغاز بهترين بهانه براي زيستن

آغاز بهار بر شما مبارک


قلمراد مي ره خارج .ميگن اسمت چيه ؟

مي گه power god new day

مي گن فارسي بگو


مي گه قدرت الله نوروزي!


سخت ترين تست كنكور 86 :

1)هاهاهاها

2)هاهاهاها

3)هاهاهاها

4)هاهاهاها

حالا سوال : در كدام گزينه گل مراد داره گريه ميكنه؟؟!

247:

این یکی خیلی رومانتیک بود.

اشکم درومد .


نوشته اصلي بوسيله آرزو نمايش نوشته ها
ترکه یه ماشین انگلیسی سفارش میده براش میفرستند.

(ماشینهای انگلیسی فرمانش سمت راست هست) بهش میگن: ماشینت چطوریه ، خوبه؟ ترکه میگه: آره بابا خیلی ردیفه میرم تو خیابانها ملت همه کف مینمايند فقط یه مشکل داره و اون هم اینکه هر دفعه میخوام تف کنم نمیدونم چرا میافته تو صورت خانومم
این یکی هم خیلی باحال بود و دست اول

بقیش تکراری بود .

(بعضیاش هم غیر بهداشتی .

اگه ادمین بفهمه ....)


راستی به ضدحال هات این یکی رو هم اضافه کن:
نصف صفحه تایپ کنی بعد ببینی فونتت اینگلیسیه ....

248:

تفاوت بین دخترها و پسرها!! 1-دختر ها خيلي دوست دارند جاي پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جاي دختر ها باشند.

2-اگر يه دختر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه از خونه فرار ميکنه اما يه پسر اگر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو از خونه فراري ميده



زندگي قصه مرديخ فروشي هست که ازاو پرسيدند:فروختي؟ فرمود:نخريدند تمام شد


سلام دوستان خوبین؟؟؟؟؟من که خوب نیستم انفولانزا گرفتمجوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...
از این به بعد پیام هم تو این بلاگ می نویسه
مارو از نظراتون بی نصیب نزارین...
یا علی...تا فردا یه اپ توپ ....


پليس بين الملل فراخوان نمود: نشان مخصوص حاکم بزرگ ميتي کومان توسط قزايشاننيان به سرقت رفته

مراقب باشيد احترام نگزاريد


ترکه زنگ زد به اورژانس: ترکه: کمک کنيد فکر مي نمايم دوستم مرده باشه مسئول: خونسردي خودتونو حفظ کنين.

اول بايد مطمئن بشيم که دوست شما مرده سپس يه سکوت طولاني و صداي يک تير...

ترکه: مطمئن شدم....حالا چيکار کنم؟!!



يک روز به يه ترکه ميگن با سي دي جمله بساز

ميگه ديروز خواهرتو ديدم

ميگن پس سي ديش کو

ميگه فردا به بازار میاد


جيک

جيک

جيک

جيک

جيک

جيک

جيک

جيک

جيک

جيک

يه جيک اضافه کن

بفرست براي جوجه ي بعدي .( ستاد سرشماري جوجه ها )



ميدوني زيباترين خط منحني دنيا چيه ؟

.



.



.



.



.



.



.



.



.



.



.



.



.



.



.



..



لبخندي که بي اراده رو لباي يک عاشق نقش مي بنده تا در نهايت سکوت

فرياد بزنه :دوستت دارم


وقتي که بهم مي رسيم ،3 نفريم ! ( من .تو.

عشق ) ،


از هم که جدا ميشيم 4 نفريم ! ( تو و تنهايي ، منو عذاب)



ولتر:شما ممکن هست بتوانيد گلي را زير پا لگدمال کنيد، اما محال هست بتوانيد عطر اونرا در فضا محو سازيد

يه بار رشتيه تو كلاس غيرت تركها شر كت ميكنه شب زنش مياد بلند شه ميگه كجا؟ ميگه ميرم دست شايشاني ميگه بيخود بشين خودم به جات ميرم

امروز روز جهاني بلاياي طبيعي هست !!

روزت مبارك "بلا"

249:

خصوصیات یه دختر خوب:

يه دختر خوب هيچ وقت زودتر از اينكه از شير بگيرنش عاشق نمي شه.



يه دختر خوب بيشتر از 3 ساعت تو حموم نمي مونه.



يه دختر خوب وقتي بلد نيست رانندگي كنه چرا بايد زور بزنه و با گل پسرا كل كل كنه.



يه دختر خوب تايشان رايشان مامانش وا نميسته و به خاطر قراري كه داره ( سركاره) 100000 تا دروغ نمي گه.



يه دختر خوب از مثلا 6 ساعت وقت كلاس خودش 5 ساعتش رو نمي پيچونه.



يه دختر خوب يواشكي دست تو جيب باباش نمي كنه.



يه دختر خوب دستمال دماغ باباشو بر نمي داره بندازه رو سرش مثل روسري.



يه دختر خوب با همسايشون كه خوشگل تره لج نمي شه.



يه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش باباشو انقدر تو خرج نمي اندازه.



يه دختر خوب وقتي معني ترانه هاي خارجي رو نمي دونه مجبور نيست كه واسه كلاسش اونا رو گوش بده.



يه دختر خوب تايشان برنامه با پسر كلاس زوركي نمي آد و باباي كارمند بيچاره اش رو مدير عامل يا رئیس قلمداد نمي كنه.



يه دختر خوب ديگه به دختر افغاني ها حسودي نمي كنه.



يه دختر خوب وقتي از پسري خوشش اومد و داشت از حسوديش مي تركيد، 100000 تا عيب و ايراد رايشان پسره نمي ذاره.



يه دختر خوب شب زود نمي خوابه كه صبح زود بيدار شه كه بتونه خودشو صافكاري و نقاشي كنه.



يه دختر خوب براي اينكه مورد توجه برنامه بگيره اسمشو عوض نمي كنه.( صغرا=هاني - ? كبري=شاني )

يه دختر خوب از دماغ فيل نمي افته كه ? نه؟

يه دختر خوب تايشان مسافرت به خاطر كسي كه روش كليد كرده، باباشو تايشان منگنه برنامه نمي ده كه بابا تند تر برو!

يه دختر خوب عكس هاي پسر خوشگلا مثل حميد گودرزي، شادمهر عقيلي و نخ سوزن محمدرضا گلزار رو به در و ديوار اتاقش نمي زنه.



يه دختر خوب وقتي پوشش اونچناني براي خودنمايي نداره از همسايه هاش قرض نمي كنه

250:

امشب همه اونهايي که اذيتت ميکنن رو ميزنم

.



.



.



.



.



.



.



.



.



.



.



.



.



.



.



.



.



.



.



.



.



.



.



.



پشمامو ميگم....


251:

خوش تيپ ترين ،

.



.



خوش شانس ترين ،

.



.



.



.



.



.



.



سعادتمند ترين آدم رايشان زمين ،

.



.



.



.



تو .........



.



.



.



.



.



تو ..........






.



.



.



.



.



.



.



تو نيستي ،

.



.


.اوني که تو رو داره هست!!!!

252:

مي دوني ب.م.م يعني چي؟

.



.



.



.



.



.



.



يعني بزرگترين مقسوم عليه مشترك.



.



.



.



.



.



.



.



حالا مي دوني م.ب.ب يعني چي؟

.



.



.



.



.



.



.



.



يعني مربا بده بابا !!!

253:

سه نفر .

يه ترک يه تهراني يه لر


با هم ميرن يه خربزه ميخرن .

ميگن هر کي که امشب شيرين ترين خواب رو ديد اون خربزه رو بخره


صبح که بيدار ميشن ترکه ميگه من ديشب خواب ديدم با بهترين ماشين دور دنيا رو در 80 روز زدم

تهرانيه ميگه من خواب ديدم با سفينه رفتم به ماه و برگشتم

ميبينن لره هيچي نميگه ميگن تو چي خواب ديدي .....

ميگه ......


والا من هر کاري کردم خوابم نمي برد .............

ساعت 3 بلند شدم خربزه رو خوردم .

254:

دختري مي رفت ، پسري او را ديد و دنبال او روان شد .

دختر پرسيد که چرا پس من مي آيي ؟ پسر فرمود : برتو


عاشق شده ام .

دختر فرمود : برمن چه عاشق شده اي ، خواهر من از من خوبتر هست و از پس من مي آيد ، برو و بر


او عاشق شو .

پسر از اونجا برگشت و دختري بدصورت ديد ، بسيار ناخوش گرديد و باز نزد دختر رفت و فرمود : چرا


دروغ فرمودي ؟ دختر فرمود : تو راست نفرمودي .

اگر عاشق من بودي ، پيش ديگري چرا مي رفتي؟؟؟؟؟؟؟؟؟

255:

نفرين 2007 :

كاش عاشق يكي مثه گل مراد شي هر چي بهش بگي دوست دارم بگه :ها



يه روز حيف نون از پشت فروغ رد ميشه ، فروغ حامله ميشه

باز هم بهانه اي براي شاد شدن از راه رسيد شاد.

پیروز.

سربلند
باشيد عيد نوروز مبارک


خنده بر لب شوق در دل غم ها دور سلامتي همراه وصل ها نزديک مهربوني ها سبز کينه هابر باد همچو طبيعت نو شايشانم شادي هديه دهيم عيد مبارک

با ارزايشان 12 ماه شادي 52 هفته خنده 365 روز سلامتي 8760ساعت عشق 525600دقيقه برکت315300ثانيه دوستي سال نو ÷يشا÷يش مبارک.



باز باران با ترانه مي خورد بر بام خانه آمد اون روز باراني فرمود كه آمد روز عيد فرمودهر لحظه تنها مانده در اين شب رايشانايي فرمود كه شايد دل عيد شده اسير باز بهار آمد دراين خانه ي تنهاي ما همه فرموديم عيد آمد بايشان بهار آمد(ببخشيد كه كمي گيج شديم منظورهمان عيد شما مبارك هست)

لحظه اي که سال تحايشانل ميشه ...

تنها لحظه ايه که بي منت به من
لبخند ميزني ...

کاش هر ثانيه براي من سال تحايشانل باشه تا لبخند
هميشه مهمون لباي سرخت بمونه...

سال نو مبارک گلم

256:

اتل متل چاقاله / گاو قلي باحاله

هم شير داره هم آستين / شيرشو بردن فلسطين

بگير يک زن راستين

اسمشو بذار حکيمه / چادرشم ضخيمه

هاچين و واچين / يک پاتو ورچين




ميدوني زن فهميده با هيولا چيه ؟؟؟

.



.



.



.



هيولا چند بار مشاهده شده !!!



ين SmS با احساس بخون:


آتش زدي بر خرمنم،

واي خرمنم

واي خرمنم

واي خرمنم

.



.



.
.



.



بسه ديگه فهميدم خري!!!

257:

your phonebook? if you have good pictures please send it for me.

thanks goodbye



ترجمه

گيرنده عزيز سلام چطوري؟‌ من يك نرم‌افزار جاسوسي تركي هستم

ببينم رو موبايلت چي داري؟ اگه عكساي خوب داري برام بفرست

متشكرم خداحافظ

258:

در جاي خالي حرف مناسب بگذاريد:

كي...م رو تو ...نه شما گذاشتم؟

.



.



.



بي ادب نشو خوب فكر كن

.



.



.



جواب صحيح:

1)ف

2)خ

259:

خواستم ازت تشکر کنم و بگم به تو افتخار ميکنم

.

.

.

.

.

.

.

.

چون تو تنها کسي هستي که هيچ وقت منو از سرکار گذاشتنت نااميد نميکني

260:

اين مسيج رو تا سه روز ديگهنخون .
.
.
.
.
.
.
نخون عزيزم

.
.
.
.
.
.
.
نخون گلم

.
.
.
اهه، نخون ديگه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
نه، مثل اينكه تو جنبه
نداري، باشه، همون سه روز ديگه بهت ميگم!

261:

امروز بيشتر از هر روزديگه اي دوستت دارم...

!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به
خاطر اين SMS تکراري، معذرت مي خوام!

262:

در کنارت بودم ...



تايشان چشمهات خيره ميشدم ...



اشکهاتو پاک ميکردم ...



زلال غصه هاتو مي نوشيدم ...



اما اينقدر احمق بودي که نفهميدي

263:

مژده به آقايان :

پژو 405 بدون اير بگ ‏- بدون ايمني – آماده آتش سوزي بدون دليل – بهترين عيدي براي همسر دلبندتان


چقدر سخت هست منتظر کسي باشي که هيچ وقت فکر آمدن نيست


كوچك‌ترين انسانها كسانيهستند كه براي به دست آوردن ديگران، خود را هم عقيده و هم فكر با او نشان دهند!

ببخشيد شهرام جزايري خونه شما نيست ؟

اگه نيست بفرست براي نفر بعدي

)طرح جستحايشان خانه به خانه قوه قضائيه(


خوابي؟ بيدار شو

اگه بيداري بشين

اگه نشستي پاشو راه برو

اگه راه ميري بدو

اگه ميدايشان يه پشتک بزن و خوشحال باش که از طرف من يهsms اومده واست



يك روز شيطان قرص اكس مي خورد همه را براي نماز صبح بيدار مي كنه

تجربه شانه ايست که زندگي وقتي کچل ميشايشانم, به ما مي دهد

هر روز و سر ساعت مشخصي دقيقا همون موقع که به اين سراشيبي کوچيک ميرسم
اونهم پيداش ميشه.

وقتي ميرسه نزديک سعي مي نمايم خودم رو بي اعتنا نشون بدم

دستهامو توجيبم فرو مي نمايم وسوت زنان با قدمهاي بلند سراشيبي رو پايين ميرم
اون هم سوت ميزنه و از کنارم با سرعت زياد ميگذره و ميره
قطار بيچاره به فکر زودتر رسيدنه
من تو فکر تموم نشدن اين سراشيبي

بنا به دستور شهردار جديد قزايشانن حمام هاي پسرونهاز مردونه جدا خواهد شد

شايد زندگي اون جشني نباشد كه آرزايشانش را داشتي اما حال كه به اوندعوت شده اي تا ميتواني زيبا برقص

264:

دقت كرديد كه همه چيزهاي خوب خانم هستند:

خورشيد خانم،
پروانه خانم، مهتاب خانم!

اما همه چيزهاي بد آقا هستند
:

آقا دزده، آقا
گاوه، آقا گرگه !

265:

« ساندايشانچ فروشي »
غضنفر سپس بيست سال از آمريكا برمي گرده ايران و يك ساندايشانچ فروشي ميزنه .

يارو مياد ميگه : قربون دستت ، يك ساندايشانچ سوسيس بده .

غضنفر كه هنوز خوب از حال و هواي غرب درنيومده بود ، مي پرسه : ''تو گو'' بدم ؟ يارو شاكي ميشه ، ميگه : نه مرتيكه ، تو نون بده !


« ميلة اتوبوس »
غضنفر سرش ميخوره به ميلة وسط اتوبوس ، جا به جا ولو ميشه كف اتوبوس .

سپس چند لحظه ، چشماشو باز ميكنه ميبينه ملتي كه واستادن بالا سرش ميله رو گرفتند .

ميگه : ولش كنين ببينم چي ميگه !


« بچة دوقلو »
زنِ غضنفر دو قلو ميزاد ،‌ غضنفر ميره صورت حساب بيمارستان رو حساب كنه ،‌ به يارو ميگه :‌ حاج آقا ارزون حساب كن هردوشو ببرم !

مخابرات لرستان:گوشی خودتون را خاموش کنید میخایم مخابرات را بشوریم آب میره منه گوشیت

266:

يک مقام آگاه فراخوان نمود:
به علت برنامه گرفتن ايام هفته در بين 2 جمعه ايران کلا تعطيل هست.

اس ام اس:

2ماه از زمستون مي گذره
خرس گنده اي مثل تو الان بايد خواب باشه نه اينكه بدو بدو بياد اس ام اس بخونه

الهی گل مراد بيفته روت، بگی بلند شو، بگه :ها؟؟؟...


زندگی مثل دیکتس ....

هی می نویسیم ...

هی غلط می نویسیم
هی پاک می کنیم ...

هی دوباره می نویسیم ...هی دوباره ....
غافل از اینکه عزرائیل داد میزنه برگه ها بالا ...


تو هديه الهي از خداوندي براي سينه ي پر درد من
عطر وجودت را براي شفا ميبايشانم
.
.
.
.
اي شلغم

267:

بالاخره پیدا شد...طرح اس ام اس و آف خانه به خانه جواب داد...از همکاری شما متشکریم...ستاد پیدا کردن شهرام جزایری

268:

norozetan piroz,har rozetan noroz,pirozetan noroz,dirozetan emroz,emrozetan harroz,dirozetan piroz,sare karid emroz,khosh bashid ba haji firoz va amo noroz

3-2=1 قلب که برای تو می تپه...

1+1=2 چشم که همیشه منتظرتن...3+4=7 روزه هفته که دلم برات تنگ میشه...

7+5=12 ماه سال که تو رو از خدا میخوام

برو بالا
.
.
.
.
.
.
.
.بالاتر
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تو هنوز فرق بالا و پایین رو نمیدونی؟ تمرین کن فردا چپ و راست رو میپرسم


آسمان را میخواهم برای عبور جاده باریک هست...

ماه را میخواهم برای نور راه تاریک هست...

تو را میخواهم برای نظافت عید نزدیک هست..

موج اگر میدانست ساحل هیچ گاه دستش را نمیگرد هرگز نفس نفس نمیزد برای رسیدن

269:

سال نو همگی مبارک
امیدواریم سال خوبی در پیش رو داشته باشید



نون و پنير و سبزي ميبوسمتبلرزي نون و پنير و گندم يادت تو قلبه امت نون و پنير و فندق لبت هميشه خندون نونو پنير و رامک !جيگر عيدت مبارک:::




هميشه انقدر ساده نرو و مگذر لااقل نگاهي به پشت سرت کن...! شايد کسي در پي تو مي دود و نامت را با صداي بي صدايي فرياد ميزند...! و تو...

هيچ وقت او را نديده اي



تو سال جديد هر روز ميان سراغت

فرخنده باد بر همگان مقدم بهار

نوروز , جاودانه ترين جشن روزگار

اگر فرموديد تشابه «باد صدادار» با «شهرام جزايري» چيه؟ جفتشونوقتي در ميرن، هيچ‌كس گردن نمي‌گيره!

تقصير دلم چيست اگر رايشان تو زيباست حاجت به بيان نيست كه از رايشان تو پيداست من تشنه يك لحظه تماشاي تو هستم افسوس كه يك لحظه تماشاي تو رايشاناست

چهار شنبه سوري نزديکه از رو آيش نپر چون علم ثابت کرده جيگر رو آتيش کباب ميشه

270:

اين بار مي خواهم هفت سين عيد را با ياد تو بچينم

سبزه را با ياد رايشان سبزه ات

سمنو به ياد شيريني لبخندت

سايه دانه به رنگ چشم هايت

سرکه با ياد ترشي مهربانيت

سيب با ياد ترديه گونه هايت

سکه با ياد درخشش قلبت

سير با ياد تندي کلامت



با همه خوبي ها و بدي هايت ...

دوستت دارم


سلامت

سعادت

سيادت

سُرور

سَروري

سبزي

و سَرزندگي

هفت سين سفره ي زندگيتان باد




بخت يار ، سازهاي عاشقان همواره کوک

سال برکت،

سال شادي ،

سال خوک.




تنهايي دلم را با جذابيت نگاهت پاک کردي

خونه قلبم رو از غمها شستي

.

.

.

حالا که داري زحمت ميکشي،رايشان اين ميز هم يه دستمال بکش


با تشکر از شما دوست عزيز به خاطر همکاري .....

ديگه لازم نيست اون اس ام اس رو براي بقيه بفرستيد


شهرام جزايري بالا خره پيدا شد

(ستاد جستجايشان خانه به خانه –قوه قضاييه)


سلام، ببخشيد اين موقع شب بيدارت كردم.


.
.
.
.
.
.
.
.
خواستم يادآوري كنم: سال نو شده.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

كم‌كم بايد از خوابزمستوني بيدار بشي!

271:

اکثر مردها سه گروه را دوست دارند ولي هيچ وقت اونها را درک نمينمايند : افراد مونث ، دخترها و زنها !!!

ببخشيد بيدارتون کردم فقط مي خواستم ياداوري کنم شبا که ما ميخوابيم آقا پليسهبيداره

وقت دل تنگ ميشم پشت در قلبت هي در مي زنم ، پس هر وقت قلبت ميزنه بدون دلم برات تنگ شده

چشم وقتي زيباست که پراز اشک باشد اشک وقتي زيباست که براي عشقباشدعشق وقتي زيباست که براي تو باشد وعزيزم توهميشه زيبايي حتي اگه براي من نباشي

پروانه ي من در دامي افتاده كه عنكبوتش سير هست ....

نه ميتواند پرواز كند و نه
بميرد.....!!!

آخرين سخنراني بوش: "ملتي که در چهارشنبه سوري با ترقه ک ...

همديگر را پاره مي نمايد، اگر به انرژي هسته اي دست يابند ....

ن دنيا را پاره مي نمايند!"


تا حالا یه بچه قورباغه پرس شده دیدی؟ ندیدی؟ یه نگاه به کارت ملیت بنداز می بینی



طبق آخرین اطلاعیه ساوقت دیده بان حقوق بشر جوراب احمدی نژاد



به عنوان یکی از سلاحهای کشتار جمعی شناخته شده



میگن فردا ساعت 4 خوشگل‌ها رو مي‌گيرن تو رو خدا بيرون نرو نمي‌گيرنت ضايع مي‌شي


در پي اختلاف نظر علما در مورد اينكه شب چهارشنبه‌سوري 22 اسفند هست يا 29 اسفند، روز 22 اسفند يوم‌الشك و از 22 تا 29 اسفند هفته وحشت فراخوان شد!



از ...

می پرسن پرچم دزدان دریایی چه معنی داره ؟ می گه : خوردن کله پاچه تو دریا ممنوع


یه روز یه رشتیه با یه ترکه با یه تهرانیه با یه امریکاییه با یه ابادانیه با یه اصفهانیه با یه مکزیکیه با من تصمیم گرفتیم بذاریمت سر کار

دستت رو بکن تو موهات ..

یه تارش رو بگیر دستت ..

همونو به یک دنیا نمی دم


چیه فکر کردی یک 1 اس ام اس جدیده ؟ یا فکر کردی کارت دارم ؟ نه بابا فقط می خواستم بگم دوستت دارم

_________________


دو تا ادم برفی در دو طرف رودخانه ای با دیدن هم عاشق هم می شن .

اونا از عشق هم اب شدن تا شاید تو اب رودخانه بهم برسن


تهرانيه داشت واسه ابادانيه خالي مي بست مي گه من يه سگ دارم وقتي مياد خونه در مي زنه ....

ابادانيه مي گه : ولك مگه سگت كليد نداره ؟؟؟؟

اگر مي خواهيد زندگي جديدي داشته باشيد با ما تماس بگيريد ( ساوقت بازيافت زباله

براي ديدن تو ثانيه ها رو ميشمارم ......

قربانت اذرائيل



موبايل شما از طرف مخابرات بمدت ده دقيقه ايشانبره ميباشد شما ميتوانيد موبايل خود را داخل ...

خود گذاشته و از خدمات ما لذت ببريد.[ مخابرات قزايشانن]

272:

وقتي ميگم: قلبم سنگ شده، بهخاطر اين نيست كه كسي رو توش راه ندم،
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بهخاطر اينه كه ميخوام فقط تو توش باشي!

273:

من هميشه جوجه کباب رو با ياد تو ميخورم ...



.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

اخه چند بار بهت بگم واسه من خيلي جوجه اي !

274:

چرا ديگه نميدي؟؟

.



.



.



قبلا که ميدادي..



.



.



.



ناز نکن بده ديگه.



.



.



وقتي ميدي حال ميکنم.



.



.



.



بده ديگه بابا پولشو ميدم.



.



.






قول ميدم به کسي نگم.



زود باش بهم اس ام اس بده!

275:

در آغازسال جديد، پيام جديد وزارت كار به افراد بيكار:
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,

برو كار مي‌كن، مگو چيست كار / خودت کو*********نتگشاده، نگو نيست كار!

276:

افسوس مي خورم ....چرا؟چرا با رفتن تو..............بهار مي ايد ؟...امدي در سرماي زمستان...

به سردي زمستان بودي.....

به غم انگيزي شبهاي تنهايي.....

به خشکي برف ...مي رايشان.....

بهار مي ايد ...به نظر معامله خوبي هست....اميد ان دارم بهار گلي بر چهره ات بنشاند ...چه اميد مبهمي...گردش روزگار خطا ندارد ....زمستان هيچ گاه بهار را نمي بيند...

سفر به سلامت

277:

آسمان را قسمت کردند:

تکه اي براي برکه

تکه اي براي رود

تکه اي براي دريا....



دلم را قسمت کردند:

تکه اي براي تو

تکه اي براي تو

تکه اي براي تو..


278:

نميگم که برام قدر يه دنيا عزيزي چون دنيا يه جايي تموم ميشه...
نميگم کهمثل گلي چون گل هم يه روز پژمرده ميشه...
نميگم که سياهي چشامت مثل شب پرستاره هست چون شب هم پاياني داره...
نميگم مثل آب پاک و زلالي چون آبهميشه پاک نمي مونه...
نميگم دوست دارم چون که........

من اصلا دوست ندارم



تمام شب را به ياد تو بيدار ميمانم .

خواب اولين شب سال را بر خود حرام
ميکنم تا هنگام وصال سال 1385 به 1386 باز هم ياد و خاطره تو همسفرم باشد ...

و اگر
خوابم برد باور کن در رايشاناي خوابم تو را در تمام لحظه ها در کنارم خواهم داشتعيدت مبارک


گاو و الاغ و اردك

كبريت و گازو فندك

عيد همه مبارك

ميگن خدا ابر رو به گريه ميندازه که گل بخنده پس هروقت گريه کردي ناراحت نشو چون يکي ديگه داره ميخنده

جاده ي خوشبختي در دست تعميره ! دور بزن برگرد ايناسمش تقديره

شايع ترين کلمه "شهرت" هست...

دنبالش نرو.

لطيف ترين کلمه "لبخند" هست...اون را حفظ
کن.

حسرت انگيز ترين کلمه "حسادت" هست...

از اون فاصله بگير.

ضروري ترين کلمه
"تفاهم" هست...

اون را ايجاد کن.

سالم ترين کلمه "سلامتي" هست...

به اون اهميت بده
.

اصلي ترين کلمه "اطمينان" هست...

به اون اعتماد کن.

بي احساس ترين کلمه "بي تفاوتي


شاعر ميگه که: مزن زن را که بر ستيزد.

چنانش زن که هرگز بر نخيزد

آيا ميدونيد CNG مخفف چيه؟يعني سوخت نداريم جيگر




قلب من، دل من، خون تايشان رگهاي من، نفس من، جيگر من، خلاصه .

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

همه وجودم درد مي‌كنه، بايد برم دكتر ببينم چرا اينطوري شدم


اگر مثل يک اشک در چشمام باشي ، واسه موندنت هيچ وقت گريه نميکنم

قلبي داري به وسعت 7 دريا
و بي نهايتي آسمان ها
بايدمنطقي باشم
حق داري اگه دلت برام تنگ نمي شه ...

به قزايشاننيه مي گن آرزوت چيه؟
ميگه : برگرد بهت بگم !!

هرگاه دلت هوایم را کرد، به آسمان بنگر و ستارگان را ببین که همچون دل من در هوایت می تپند

279:

اين اس ام اس رو تا 10 روز آينده نخونيد

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

فکر کرديد مي خوام بهتون تبريک بگم *

يادتون باشه اولين ک ..

1386 رو من بهتون زدم

280:

عشق آتشي هست كه با چند قطره آب خاموش ميشود

.



.



.



.



.



.



.



.



.



.



.



.



.



.



پس هي نگو عاشقتم!

281:

خواستم برايت نامه اي پر از ستاره بفرستم

.



.



.



.



.



.



.



.



.



.



.



.



.



.



.



خاک بر سرت آدرس ندادي خب ...


282:

متلک بسيجي ها:
روزتو بگيرم جيگر
!
وقت داري واست دعا کنم
؟
حيف که
روزم ,وگر نه جيگرتو مي خوردم !
خواهر اگه نمازتون دير شده برسونمتون
!!

283:

نمي دونم خواب ديدم که به تو اس ام اس دادم .
خواب بودم
به تو اس ام اس دادم .
از خواب پاشدم به تو اس ام اس دادم
.
تو خواب بودي بهت اس ام
اس دادم .
کرم داشتم تو خواب به تو اس ام اس دادم
.
تو کرم داشتي نصفه شب
اس ام اس رو خوندي .
الان خوابم دارم مي نايشانسم
.
يا تو داري خواب مي
بيني من بهت اس ام اس دادم .
بي خيال ..

بخواب
!!

284:

زندگي مثل پيانو هست ، دكمه هاي سياه براي غم ها و دكمه هاي سفيد براي شادي ها .

اما وقتي ميتوان آهنگ زيبايي نواخت كه دكمه هاي سفيد و سياه را با هم فشار دهي


قلب خانه اي هست با دو اتاق خواب در يك رنج و در ديگري شادي زندگي مي كند.

نبايد زياد بلند خنديد و گرنه رنج در اتاق ديگري بيدار مي شود


من غريبه‌ي ديروزم.

آشناي امروز و فراموش شده‌ي فردا.

پس در آشنايي امروز مينگرم تا در فراموشي يه دنيا يادم کني


شمع داني به دم مرگ به پروانه چه فرمود؟
فرمود اي عاشق بيچاره فراموش شايشان...
سوخت پروانه ولي خوب جوابش را داد
فرمود طولي نکشد نيز تو خاموش شايشان

نمي خوام بگم قدر 1 دنيا دوست دارم چون دنيا 1روز تموم مي شه
نمي خوام بگم سياهي چشات مثل شب پر ستاره هست چون شب هم بالاخره تموم مي شه

نمي خوام بگم دوست دارم چون دوست ندارم بلكه عاشقتم




هميشه انقدر ساده نرو و مگذر لااقل نگاهي به پشت سرت کن...! شايد کسي در پي تو مي دود و نامت را با صداي بي صدايي فرياد ميزند...! و تو...

هيچ وقت او را نديده اي


چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟ به این دلیل که هیچ گاه از اون هستفاده نمی نمايند

همیشه غمگین ترین و رنجورترین لحظات انسان توسط کسی ساخته می شود که شیرین ترین و شاد ترین لحظات را برای او ساخته هست

285:

بر سنگ سپيدي نشسته بودم و شوق حضورت را مشتاقانه مي طلبيدمباد فرا رسيدنت به مشامم جان نواخت و من از خود بي خود شدم
لحظاتي بعد زانو هايم لرزيد و من سرخ شدم زرد شدم و تو آمدي
من سيفون را كشيدم و آب تو را برد

\/\/
( ='+'= )
(\___/)
Bebakhshid pishi man parid to goshi to
Akhe tahala jigari mesle to nadide



سخت ترين سئوال كنكور سال 86 ؟
1.

هه هه هه هه
2.

هه هه هه هه
3.

هه هه هه هه
4.

هه هه هه هه
در كدوم گزينه قلمراد داره گريه مي كنه؟

هر وقت دل تنگ ميشم پشت در قلبت هي در مي زنم ، پس هر وقت قلبت ميزنه بدون دلم برات تنگ شده

286:

اگر دیدی قلبی برات نمی تپه بدون اونی که دوسش داشتی رفته



میدونی تو ماه منی
ماه باید بدونه با این همه ستار و سیار که پیششه فقط یه مشتری داره
من مشتریتم عزیزم

287:

khosh bakht tarin
khosh shans tarin
adam roue zamin
to
.
.
.
to
.
.
nisti oni ke toro dare hast

pak kone tahe etut mesle eshgho dost dashtane
ya inghad azash estefade mikoni ke tamom besheya delet nemid
azash estefade koni ta gom mishe




in ye nafe
@
.
.
.
.
.
.
.
.
.
bi tarbiat paeen tar az naf donbale chi migardi?!




288:

یارو میمیره فرشته ها بهش میگن تو 675.23 رکعت نماز نخوندی!!!! یارو میگه 675 قبول ولی اون 0.23 چیه؟!!!.............فرشته ها میگن تعداد نماز های خونده ضرب در سینوس زاویه انحراف از قبله!!!!!!!!!


به قلمرادمی گن:چرا ماشینتو از پلاک شروع می کنی به شستن؟می گه:والا یه بار ار سقف شروع کردم به شستن رسیدم به پلاک دیدم ماشین خودم نیست


به يکي ميگن: يک جمله بگو که توش سه تا دروغ باشه !!!

ميگه: دانشگاه آزاد اسلامي


قلب پسرا مانند پاركينگي هست كه هيچ گاه تابلايشان ظرفيت تكميل براي ان نصب نميشود


اگر نماز گذار بداند كه چقدر از رحمت الهي او را فرا گرفته هرگز سر از سجده بر نمي دارد .

(بسيج قزايشانن )


اگر به نيت 124000 پيغمبر ، 124000 اس ام اس بفرستيد ، آخر ماه خبر خوشي از جانب مخابرات دريافت مي نماييد

ميتونم يه چيزي رو بهت بگم؟مطمئن باش از ته قلبم ميگم.هميشه از خدا ميخواستم که تو زندگي يه همراه خوب بهم بده.همراهي که هميشه کنارم باشه و من بتونم به راحتي باهاش ارتباط بر برنامه کنم.خدا يکي رو بهم داد.همراه من نوکياست مال تو چيه؟



بسيجيان اردبيل در جواب سخنان پاپ پاي پياده به سمت واتيكان به راه افتادن

289:

If I ever go for a brain transplant I’d like 2 use ur brain.

It's not because u r a genius.

I would only like a brain that has never been used ...


290:

to sahraye ghalbam too tanha shotoori

291:

alafe zire patam ye vaght khar nashi manoo bokhori

rooye barge neveshtam i love you ama too mesle booz khordish

aghe didi ye daste zanboor beterafet miyad natars akhe man adrese ghashyangtarin roo beheshoon dadam

292:

negahat cho0on oghab/delet cho0on darya/dastanat cho0on atash/sedayat cho0on parande/ghadat cho0on sarv ...

kho0olase hichi mese adama nist

293:

- لره لوله تفنگ رو گذاشته بود رايشان شقيقه يارو ميگه تكون نخور والا با لگد ميزنمت.





قلمراد تو جهنم بوده ...

يه روز ميره دم در بهشت در ميزنه ميگه ...

ببخشيد يخ داريد ؟ ميگن داريم ولي نميديم ...

ميگه باشه اشكال نداره اما فردا نيايد بگيد آب جوش بديد ها


به یه اصفهانیه می گند چرااصفهانیا اینقدر اس اس می نمايند می گد هر کی فرمودس دروغ فرمودس.

يه شخصي از خيابون رد ميشده ، ميبينه يه بچه اصفهاني نشسته كنار خيابون گريه ميكنه.

جلو ميره و ميگه چي شده عزيزم ، پسر بچه ميگه سكه 25 توماني ام را گم كرده ام.

مرد ميگه اينكه گريه نداره بيا اين25 توماني مال تو! بچه باز هم به گريه كردن ادامه ميده < مرد ميپرسه ديگه چيه ؟ بچه ميگه اگه اون سكه را گم نكرده بودم الان 50 تومن پول داشتم!


به یکی ميگن با ماتيز جمله بساز :ميگه دزد اومد خونه ما نتونست دزدي کنه گرفتيمش !!ميگن اينکه ماتيز نداشت :ميگه خوب ماتيز بوديم ديگه

ترکه میره امتحان بده برای اونش نشانی ازش می پرسن اگه جنگل آتیش بگیره تو هم تو جنگل
باشی آب هم نباشه ، چیکار میکنی ؟؟ میگه : تیمم میکنم !!



به قلمرادمیگن اذون بگو ...

میگه والا چی بگم همه چی از یه نگاه شروع شد ...




قلمراد تو توالت می گوزه...

بعد میاد بیرون می بینه سه تا دختر ایستادن ، میگه : میبینی تو رو

خدا،میرن تو توالت می گوزن ، آب نمیگیرن رد شه....



قلمراد به آخونده میگه میشه با کفش نماز خوند ؟ میگه نه .

قلمراد میگه حاج آقا من خوندم شد




قلمراد میره پمپ بنزین.

یارو میگه معمولی میخوای یا سوپر ؟ میگه معمولی خونواده باهامه


عزرائیل میره سراغ قزوینیه بهش میگه وصیت کردی؟ میگه آره زیر فرشه ، ورش دار

تو نماز جماعت قزوین نفر آخرو برق میگیره امام جمعه میمیره

به قلمراد میگن تا حالا کسی بهت فرموده آقا؟ میگه آره یه بار تو توالت بودم یکی فرمود آقا بیا
بیرون دیگه ...


به يه معتاده ميگن سوره قل هو الله رو بخون.

ميگه : بسم رحيم قفلو داد به احد ، احد داد به

صمد ، لم داد اينور ، لم داد اونور .

ولم کن بابا ، احد کفرش در اومد


ميدونی چرا وقتی کسی که عاشقش هستی ميميره تو فقط گريه ميکنی؟چون فقط بهش عادت کردی.

ولی اگه واقعا" عاشقش بودی تو هم ميمردی...

هيچکس نمي تونه به دلش ياد بده که نشکنه ولي من حداقل مي تونم بهش ياد بدم که
وقتي شکست با لبه هاي تيزش دست اوني که شکسته رو نبره

يه روز يه زنه ده ماهش مي شه بچه دو قلوهاش به دنيا نميان.

ميره سونو ميكنه.بعد مي بينند كه پسره بند نافشو انداخته دور گردن دختره و داره ميگه: جوونه دادش مگه ميگذارم لخت بري بيرون
!!!!!!!!


يك مرغ وخروس ميرن مغازه كه تخم مرغ بخرند.

صاحب مغازه ميگه : شما ديگه چرا؟ ميگن : ما هنوز نامزد هستيم.
!!!!!!


قلمراد رفته بوده مكه.

تو مراسمي كه بايد به شيطون سنگ بزنه، يهو سنگاش تموم ميشه...

اونم به جاش فحش خواهر مادر ميده


قلمراد ميخ ميره تو پاش، نميتونه درش بياره با چكش ميزنه كجش ميكنه

به رضا زاده ميگن :اين دفعه چه مقامی ميخوای کسب کنی ميگه :مقام معظم رهبری

لره به راديو پيام گوش ميداده گزارشگره ميگه: راه وليعصر به امام حسين بسته هست .

راه انقلاب به امام حسين بسته هست

لره ميگه :باشه بابا بستس كه بستس ديگه چرا قسم ميخوري .

294:

عید قربان نزدیک شده این جماعت براشونگاو و گوسفند فرق نمی کنه ! نگرانتم!!!!!


Age ye parvane umad ro saret neshast, ouno naparonesh, chon man adrese
ghashang tarin e donya ro behesh dadam


موقعي كه ميخواستمت ميترسيدم نگات كنم، موقعي كه نگات كردم ترسيدم باهات حرف بزنم،
موقعي كه باهات حرف زدم ترسيدم نازت كنم، موقعي كه نازت كردم ترسيدم عاشقت بشم،
حالا كه عاشقت شدم ميترسم از دستت بدم.

295:

به پشتت نگاه کن ببين دم داري؟ .

.

.

نداري؟ .

.

پس خودتي چون کره خر ما از بچهگي دم نداشت


یه باغ گل رز با یه سبد ستاره میدم بهت ببر سر چهار راه بفروش سودشم نصف نصف جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...



یه نفر تلايشانزيونو روشن مي نمايه، مي بينه: هر کانالی قراون داره، تلايشانزيونو خاموش مي نمايه،مي بوسه و مي ذاره رو تاقچه جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...

296:

هیچ وقت نذار یع دیوونه بوست کنه ولی ببذار با یه بوس دیوونه بشی


خنده تلخ من از گریه غم انگیزتره کار من از گریه گذشته به خودم میخندم


توی بم خرابتر از بم چیز دیگه نداریم بابا داداش تا اخر بمتیم

297:

یه دختر بچه گم میشه پلیس ازش میپرسه آدرست چیه؟میگه:sara@yahoo.com


*به غضنفر میگن روزی چند ساعت کار میکنی ؟ میگه 25 ساعت .

میگن مگه میشه ؟ میگه صبح ها یک ساعت زودتر بلندمی شم.





*یه روز به یه معتاد میگن با 45 , 46 , 47 ,48 جمله بساز.میگه:چلا پنجه میکشی, چلا شیشه میشکنی,چلاهف نمی زنی , چلا هشتی ناراحت.



*یک روز ازیک مورچه که خیلی ناراحت هست می پرسند چرا ناراحتی میگوید اخربعدازهفت سال عاشقی تازه فهمیدم اون که عاشقش بودم مورچه نبوده که تفاله چایی بوده



*یه بار به غضنفر میگن جی.اف مخفف چیه؟میگه : گوجه فرنگی

*به غضنفر میگن از قفل فرمونی که خریدی راضی هستی میگه اره خیلی خوبه فقط سر پیچها یک کم اذیت میکنه

*یه روز دختره و پسره داشتن تو خیابون قدم میزدن دختره بر میگرده به دوست پسرش میگه دوس داری اونجائی رو که دیروز آمپول زدم رو نشونت بدم ؟؟ پسره همچین با هول میگه آره آره ....

دختره میگه : اون ساختمون روبروئی طبقه دوم



*غضنفر چند سال درس میخونه تا قاضی میشه بهش میگن حکم کن میگه پیک



*اگه میخوای عشق و محبتتو ازم بگیری بگیر ...اگه میخوای دستای گرمتو ازم بگیری بگیر...اگه میخوای نگاه مهربونتو ازم بگیری بگیر...اما تو رو خدا گیتار شماعی زاده روازش نگیر...




*آخه بز ...گوسفند...الاغ...میمون...انتر ...شامپانزه...سگ...تمساح...این همه حیوان چرا شیرشد سلطان جنگل...

*رو تو یه حساب دیگه میکردم...تازه فهمیدم که امت درست میفرمودن که تو آدم دو روئی هستی یه روت ماه و یه روت گل ...یکی از یکی دوست داشتنی تر...




*کیانوش داشته نماز میخونده میره قنوت بعد میگه " ربنا آتنا فی الدنیا ...." یه دفعه سحرناز میگه : ها ای آتنا کی بیده؟



*اطلاعیه !!! پرزیدنت بوش ۱۰٪ قیمت شیر را افزایش داد ! ازش پرسیدند چرا ؟ فرمود به خاطر حمایت از گاو هایی که از من حمایت کردند.

*دعای اتصال به اینترنت فی الهنگام شلوغیـه


اللهم اتصلنا الاینترنت.اللهم اعتنی کانکشن فی الدنیا و الاخرت ان نعوذبک من کل ویروس الخبیس اللعین و الملعونیه و انا نعوذبک من الدیسکانکشن فی الدنیا و الاخره آمین یا رب العالمین------<>کانکتینک100kbs



*این هم یه شعر واسه بعضی دخترهای امروزی : آخر یه روز تیک میگیری ، لباسهای شیک میگیری ، بابات را میکنی کچل ، تا بینی رو کنی عمل ، با همراهت زنگ میزنی ، عینک رنگ رنگ میزنی ، این دل و اون دل میزنی ، هی به موهات ژل میزنی ، جنس لباسات تریکو ، موزیک فقط از انریکو ، جوراب های فسقلکی ، روسری های الکی ، با اشوه های شُتری ، میشینی پشت موتوری ، تو خیالت خیلی تکی ، فکر میکنی با نمکی ، خوشی با این تیپ خفن ، حالا قشنگی مثلا ؟

298:

ترکه داشته آهنگ خالی گوش میکرده یهو میزنه زیر گریه.

بهش میگن چرا گریه میکنی؟ با بغض میگه: آخه خوانندش لاله.


299:

خیلی سخته ادم گل ارزو هاشو تو باغچه یه نفر دیگه ببینه اونوقت هزار دفعه تو خودش بشکنه و بگه گل من باغچه ی نو مبارک

300:

اگه معلم جغرافی بودم اسمتو رو بلند ترين قله ی دنيا می نوشتم اگه معلم ادبيات بودم اسمتو تو تمام شعرام می آوردم اگه معلم شيمی بودم اسمتو در گروه حلال ترين محلول ها برنامه می دادم اگر معلم زيست بودم قلبت رو از مهربون ترين قلبها می نوشتم

از شمع یک چیز آموختم:ایستاده بمیرم بی صدا بمیرم به پای دوست بمیرم

به ياد داشته باش : به خدايت نگو که چقدر مشکلاتت بزرگ هست ، به مشکلاتت بگو که چقدر خدايت بزرگ هست

301:

ميخوام رايشان بلندترين قله وايسم ..

با تمام وجود داد بزنم : عشق من دوست دارم ! ولي حسش نيس تا اون بالا برم

302:

ایران خودرو به مناسبت نیمه شعبان با 1 ملیون پرشیا ثبتنام می کنه وقت تحویل ظهور آقا

303:

عزیزم!.


.....قندی .

..نباتی..

.عسلی .


...چیزی نداری
که من چایم را بخورم؟!
بی اس ام اس نشی
...صلوات...



یه روز یه گل به خدا فرمود : چرا همه گلهای زیبا خار دارن ؟

خدا فرمود : یک گل زیبا هست که خار نداره ؛ ولی صداش نکن چون الان در حال مطالعهsms

است بعدشم می خواد نظر بده.جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...

304:

بدون اراده متولد ميشايشانم با حيرت زندگي ميكنيم و سپس با حسرت ميميريم اما اونچه كه هرگز فروغش رنگ فنا نمي پذيرد دوستيهاي پاك و بي آلايش هست
تقديم به بهترينها

زندگي اشكيست در حال چكيدن
زندگي قلبيست در حال تپيدن
زندگي اسبيست در حال دايشاندن


انواع ريدن بچه
در نوزادي به دستت
5سالگي به اعصابت
15 سالگي به هيكلت
20 سالگي به آبروت
25 سالگي به مالت
وقتي كه مردي به روحت

به يه لره ميگن تايشان پيامبرا تو به كدوم بيشتر اعتقاد داري
ميگه به حضرت سوج
ميگن ما كه حضرت سوج نداريم
ميگه چرا خودم پشت يه ماشين ديدم نوشته ياسوج

شعار نسل جوان
دخترا: نه روسري نه تو سري حكومت دوست پسري
پسرا: نه سربازي نه جانبازي بزن بريم دختر بازي

قلمراد ميره كارواش ميگن ماشينت كو ميگه نزديك بود پياده اومدم

305:

......رفتش بمب بنزین "بعدازسوختگیری فرمودش:چقدرمیشه"متصدی بهش فرمود:300 تومان"یارو فرمودش:اقا ببخشید-شاه برگشته فرمود نه خره گازوئیل زدی

306:

معلمه قزوینیه به شاگردش میگه اینکه نشد نه کلاس تقویتی میایی نه باغ پس چطوری میخوای قبول بشی

307:

مواد لازم برای تهیه زن:
پوست و هستخوان 40 کیلو

لوازم آرایش یک من

ناز 60 لیتر

قر 50 دور در دقیقه

زبان 14 متر
عقل یک ذره.....طرزتهيه مرد:
برای تهیه این عنصر بیاستفاده باید مقدار زیادی اسید دروغ ، مقدار زیادی کلرید غرور بیجا ، ونیترات شرارت را به این ترکیب اضافه و در آخر کمی بی کربنات تيز چشمي وکلرات اعتماد به نفس کاذب ، با خساست ترکیب کرده تا این عنصر به سرعت ولدر محیط یافت شود


308:

پس از آخرین دیدار با دوستانت یادت باشد که ، به دوستانی فکر کن که دیگر موقعيتی برای در آغوش کشیدن یکدیگر ندارند

309:

اگر مي دانستي چه قدر دوستت دارم
هيچ گاه براي آمدنت باران را بهانه نمي کردي
رنگين کمان من!!!

310:

از هستاد ديني پرسيدند عشق چيست؟ فرمود:حرام هست.
از هستاد هندسه پرسيدند عشق چيست؟ فرمود:نقطه اي که حول نقطه ي قلب جوان ميگردد.
از هستاد تاريخ پرسيدن عشق چيست؟ فرمود…
فرمود : سقوط سلسله ي قلب جوان.
از هستاد زبان پرسيدند عشق چيست؟ فرمود:همپاي love هست .
از هستاد ادبيات پرسيدند عشق چيست؟ فرمود : محبت الهيات هست .
از هستاد علوم پرسيدند عشق چيست؟ فرمود : عشق تنها عنصري هست که بدون اکسيژن مي سوزد.
از هستاد رياضي پرسيدند عشق چيست؟ فرمود : عشق تنها عددي هست که پایان ندارد

311:

عشق آتشي هست كه با چند قطره آب خاموش ميشود پس هي نگو عاشقتم

312:

میگن لبخند با مردن ربطی نداره ولی تو لبخند بزن تا من برات بمیرم.


313:

sedato baram sms kon , ba negahet baram miss bendaz , ba ghalbet behem zeng bezan , ghalbam roo vibrast ta man barat ye boos bluetooth konam to bezary ro backgrand lopet

314:

قلبم رو شكستي ولي من بيشتر از قبل دوستت دارم ميدوني چرا ؟؟؟ چون حالا هر تيكه از قلبم تورو جداگونه دوست داره

315:

الو الو الو برج مراقبت اگر باند قلبتون جا داره اجازه فرود می خوام

316:

گر نيايی تا قيامت انتظارت می کشم.
منت عشق از نگاه پر شرابت می کشم.
ناز چندين ساله ی چشم خمارت می کشم.
تا نفس باقيست
اينجا انتظارت می کشم.....

317:

وفا داری را بايد از نيلوفری آموخت که به دور هر شاخه ای میپيچد در آغوشش ميميرد

318:

اگه از تو ننوشتم ، فکر نکن سرم شلوغه تايشان زندگي يه وقتا ، تنهايي رمز عبوره اگه از چشمات گذشتم ، فکر نکن عاشق نبودم مطمئن باش تايشان دنيا ، دل به تو سپرده بودم .

319:

قاصدكی از راه رسید خبری از تو نداشت بی رحمانه پر پرش كردم، تا عبرتی باشد برای قاصدكهای فردا...............


320:

رابطه دوستي خوب مثل رابطه دست وچشم مي مونه وقتي دستت زخمي ميشه چشمت گريه مي كنه ووقتي چشمت گريه ميكنه.....دستت گريه رو پاك ميكنه

321:

ممنون دوستان گلم

جیرجیرک به خرس میگه دوست دارم.خرس میگه الان وقت خوابه زمستونیه بعدا صحبت میکنیم.خرس رفت خوابید ولی نمی دونست عمر جیرجیرک 3 روزه.......



من تورو فقط 15 تا دوست دارم قد هفت تادریا هفت تا آسمون و یه دنیا

322:

سنگی که طاقت ضربات تیشه رو نداره تندیس زیبایی نخواهد شد اززخم تیشه خسته نشو که وجودت شایسته تندیس هست

323:

ميتوني تصور كني با هم لب دريا نشستيم؟ ميتوني تصور كني كه با هم به يه سفر طولاني ميريم از جنگل تا دريا؟ ميتوني تصور كني كه تو يه شب باروني شونه به شونه هم قدم بزنيم؟ همه اينا رو هم كه بتوني تصور كني نميتوني تصور كني كه آشپزي با تك ماكارون چقدر راحته.

324:

سلام از معاملات عشقي مزاحمتون ميشم ببخشيد قلب شما مستاجر نمي خواد؟؟؟؟

325:

برنامه هاي 24 ساعت آينده تلايشانزيون جمهوري اسلامي ايران : عناايشانن برنامه ها : شبکه 1 : کودکان مظلوم فلسطيني در يک نگاه - شبکه 2 : فلسطين و مشکلات اون در خاور ميانه - شبکه 3 : برنامه اسراييل خره گاو منه - شبکه 4 : فلسفه به وجود آمدن اسراييل خرترين رژيم دنيا - شبکه 5 : چگونگي تشکيل جنبش حماس - شبکه 6 : خبرهاي فلسطين و لبنان - شبکه 7 : فيلم مستند از زندان هاي اسراييل - شبکه 8 : آمريکا + اسراييل =يه مشت آدم گوسفند....

بشينيد و از اين تنوع برنامه ها لذت ببريد

326:

وقتی یه بار از یه نفر ضربه می خوری درست مثل این می مونه که با ماشین بهت زده و داغونت کرده ولی وقتی می بخشیش درست مثل این می مونه که بهش موقعيت دادی تا دنده عقب بگیره و دوباره از روت رد بشه تا مطمئن بشه چیزی ازت نمونده

327:

می دونم خوابت نمی بره و داری ستاره ها رو می شماری
ولی یکیش کمه چون داره اس ام اس می زنه


.............
منم بیدارم و دارم گوسفند می شمارم ولی یکیش کمه
چون داره اس ام اس می خونه

328:

مي دوني زيباترين خط منحني دنيا چيه ؟
لبخندي که بي اراده رو لبهاي يک عاشق نقش مي بنده
تا در نهايت سکوت فرياد بزنه : دوستت دارم

329:

اگر روزی دشمن پیدا كردی، بدان در رسیدن به هدفت موفق بودی! اگر روزی تهدیدت كردند، بدان در برابرت ناتوانند! اگر روزی خیانت دیدی، بدان قیمتت بالاست! اگر روزی تركت كردند، بدان با تو بودن لیاقت می خواهد*)

330:

ميدوني سردره مطب جراحي پلاستيك چي نوشته؟؟؟؟؟؟......



نوشته لولو تهايشانل ميگيريم هلو تحايشانل ميدهيم.








اگه بنزين كوپني شده زياد ناراحت نيستم چون از اين به بعد قدر تو را بيشتر ميدونم و حد اقل براي رفتن به مزرعه سوار تو ميشم الاغ جونم





نگاهت همچون باران هست و قلبم همچون کايشانر...
و مي داني که کايشانر بدون باران زنده هست...
پس برو بمير







مرد احساس را ایجاد کرد و زن عشق را
مرد زندگی را کشف کرد و زن خوبی را
مرد پول را کشف کرد و زن خرید را
از اون موقع مرد چیزهای زیادی را کشف کرده ولی زن هنوز در حال خرید هست











این اس ام اسو با احساس بخون...!
آتش زدی بر خرمنم....

وای خرمنم

وای خرمنم..

وای خرمنم..

وای خرمنم..

وای خرمنم..

وای خرمنم..

وای خرمنم....

وای خرمنم.......وای خرمنم...........

خوب بسه دیگه میدونم حیوونی





الان مدتيه گير كردم بين اين دو ضرب المثل، دارم هنگ ميكنم: بالاخره «جواب ابلهان خاموشي هست» يا «سكوت علامت رضاست»؟؟؟




هميشه فکر کن تو يه دنياي شيشه اي زندگي ميکني.

پس سعي کن به طرفه کسي سنگ پرتاب نکني چون اولين چيزي که ميشکنه دنياي خودته





برو پايين سر کاري نيست


l-l

l-l
l-l
l-l
l-l
l-l







حالا ميخواي نردبونو بردارم اين پايين بموني؟




به حرمت گوسفندي كه جان حضرت اسمعيل رو نجات داد 7 بار بگو بعععع بعععع
و اين SMS رو براي 7 تا گوسفند ديگه بفرست








-
+
-
+
-
+
-
+
-
- بشين جمع و منها کن ببين اين چندمين باره که اين موقع شب با اسي ام اس هام از خواب مپري؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!





من يه ليوان چاي داغ رو به تو ترجيح مي دم .

چون چاي فقط زبونم رو مي سوزونه .

ولي تو دلمو

331:

آدم به جرم خوردن گندم با حوا شد رانده از بهشت.....

اما چه غم حوا خودش بهشت هست


مغازه تعمیرگاه اتومبیل میزنه ولی هیچ مشتری نداشته! اگه فرمودی چرا؟
.


.


.


.


نمیدونی؟
.


.


آخه مغازش را طبقه دوم زده بوده!!!!


يه قطار مي اومده يكي پيراهنشو در مياره و آتيش مي زنه و يه نارنجك به خودش مي بنده و ميره زير قطارو منفجرش مي كنه
از همسرش مي پرسن چراين كارو كرد
ميگه راستش او از همون اول فرق حسين فهميده را با دهقان فدا كار نفهميد كه فهميد

دسته آدمن که تنشون می خاره:۱-اونهایی که چشمک می زنن اما شماره نمیگیرن ۲-اونهایی که شماره میگیرن اما زنگ نمیزنن ۳-اونهایی که زنگ میزنن اما حرف نمیزنن!!!


يه بار يه ییارو برقشون ميره يه ظرف بر ميداره ميره دم درب خونه همسايشون كه لر بوده ميگه يه كم برق دارين.لره هم ميگه همين كارا ميكنيد كه بهت ميگن خنگ حداقل يه ظرف پلاستيكي بيار كه برقت نگيره

دليل براي خوشحال بودن:

1- داشتن دوست خوبي مثل من

2- داشتن دوستي مثل من

3- فقط داشتن من

4- داشتن من

5- من

332:

* دوست دارم تو سیب باشی و من چاقو پوستتو بکنممممم می دونی چرا؟؟؟ چون چاقو بخواد پوست سیب رو بکنه باید همش دورش بگرده

333:

اگر آسمون بيفته.

اگر زمين بلرزه.

اگر خورشيد سياه شه.

اگر ماه به دو نيم شه.

اگر دريا صحرا شه.

.

.

.

.

.

.

.

بدبخت داره قيامت ميشه.

نشستي اس ام اس مي خوني!!
جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...

334:

ضرب المثل مکزيکي مي گه: بجز خودت و اسبت به کس ديگه اي اعتماد نکن!! منم بجز خودم و خودت به کس ديگه اي اعتماد ندارم

335:

از عشق تو من مرغم باور نداري قدقد

336:

میدونی فرق تو با چغندر چیه؟ چغندر رو درو میکنن میبرن کارخونه قند و نبات میسازن ولی...

تو خودت قندو نباتی شکلاتی...

337:

بسمه تعالی
غرض مزاحمت بود که بحمدالله حاصل شد.

338:

ميگم مرسی

بهش برسی


با کمپرسی

نگی به کسی

منو ميبوسی ؟

اگه نبوسی

339:

معلمه قزوینیه به شاگردش میگه اینکه نشد نه کلاس تقویتی میایی نه باغ پس چطوری میخوای قبول بشی

340:

برگ را گل زیبا میکنه ، قلب را عشق ، تو را جراحی پلاستیک.

341:

انديشيدن مهم هست ولي براي
براي خوشبخت شدن نبايد زياد انديشيد


هر وقت احساس کردي در اوج قدرتي به حباب فکر کن...

دوست داشتم جيگرتو بخورم اما حيف بايد تا عيد قربان سال ديگه استقامت كنم!!

342:

شاعر و فرشته ای با هم دوست شدند.فرشته پری به شاعر داد و شاعر ، شعری به فرشته.

شاعر پر فرشته را لای دفتر شعرش گذاشت و شعرهایش بوی آسمان گرفت و فرشته شعر شاعر را زمزمه کرد و دهانش مزه عشق گرفت.

خدا فرمود : دیگر تمام شد.دیگر زندگی برای هر دوتان دشوار می شود.زیرا شاعری که بوی آسمان را بشنود، زمین برایش کوچک هست و فرشته ای که مزه عشق را بچشد، آسمان برایش تنگ مي شود.


343:

برو پايين سر کاري نيست


l-l
l-l
l-l
l-l
l-l
l-l


حالا ميخواي نردبونو بردارم اين پايين بموني؟

344:

عاشق عاشقي باش و دوست داشتن را دوست بدار، از تنفر متنفر باش، به مهرباني مهر بورز با آشتي آشتي کن و از جدايي جدا باش

345:

توی زندگی انتخاب 2 چیز خیلی سخته .؟
یکی زن و یکی هم هندوونه

346:

خواستم براي از دست دادنت اشک بريزم ديدم تمام اشکهايم را براي به دست اوردنت ريخته ام .


347:

من غروب عشق خود را در نگاهت ديده ام....

من بناي ارزو ها را زهم پاشيده ام....

اونچه بايد من بفهمم اين وقت فهميده ام....

در دل خود من به عشق پوچ تو خنديده ام....
عشق با جدايي نمي ميرد.

با بسيار با هم بودن شايد ولي با جدايي هرگز.


348:

زيبايي عشق به سکوت هست نه به فرياد / زيبايي عشق به تحمل هست نه به خرد شدن و فروختن / عشق خيالي هست که اگر به واقعيت بپيوندد تمام شيريني اش را از دست مي دهد

349:

یه بار یه بالا برره ای رو در خونشون نوشته بود w.c ..


یه پایین برره ای ازش پرسید : ای که ایجا نوشتی یعنی چه؟؟
بالا برره ای فرمود : ها...ای مخفف wel come بیده......


350:

یه برره ای ریش بزی میزاره دچار بحران شخصیت میشه

351:

داستان کار کردن یه برره ای ::
1- کلاس رقص می ذاره...ورشکست می شه
آخه به هر کی می رقصیده شاباش می داده...



2-می ره توی تلویزیون ....

میندازنش بیرون...


آخه وسط اذان پیام بازرگانی می ذاره...

3- تعویض روغنی می زنه...ورشکست می شه
آخه طبقه دوم بوده...



4- رستوران می زنه..ورشکست می شه
آخه ظهر ها می بسته می رفته ناهار

5- کتاب فروشی می زنه....

درش رو می بندن...


آخه می نویسه جلد دوم قراون رسی

6- موسسه مالي می زنه ........................>؟؟؟؟؟؟
میندازنش زندون ---دیگه کار نمی کنه..


352:

يِه برره ای می ره رستوران...

به گارسون میگه آقا غذای امروزتون چیه؟
گارسون میگه کاستوبیلوتانیماندانوف با لیمو.....


برره ای میگه کاستوبیلوتانیماندانوف با چی؟؟؟؟

353:

ازم پرسيد به خاطره کي زنده هستي؟ با اينکه دوست داشتم با تمام وجودم داد بزنم "بخاطر تو"، بهش فرمودم : "بخاطر هيچکس" پرسيد : پس به خاطره چي زنده هستي؟ با اينکه دلم داد ميزد "به خاطر دله تو" ، با يه بغض غمگين بهش فرمودم "بخاطر هيچّي" ازش پرسيدم : تو بخاطر چي زنده هستي؟ در حالي که اشک تو چشمش جمع شده بود فرمود بخاطرکسي که بخاطر هيچ زندست

354:

یه برره ای بچش نمی خوابیده، بهش ژل می زنه!

355:

به یه بچه برره ای میگن بنویس 11..


یه 1 مینویسه و روش یه تشدید می ذاره...


356:

به قلب پاکت مي نايشانسم قصه عشق را تا بداني صداقتي که در چشمان تو ديدم عاشقم کرد و عاشقانه فرياد مي زنم

357:

هر بار که پيشم ميومد بهش ميفرمودم اگه کسه ديگه اي رو به جز من دوست داري به من بگو من تو رو ميبخشم .

و او خنده اي ميکرد و ميفرمود من به جز کس ديگري رو دوست ندارم .

تا اينکه يک روز با گريه به سراغم آمدي و به من فرمودي من را ببخش من به تو دروغ فرمودم من کسه ديگه اي رو دوست داشتم .

منم خنده تلخي کردم و فرمودم من هم به تو دروغ فرمودم .

من هم تو را نميبخشم !!!!

358:

قل مراد شب عروسيش نميدونه به زنش چي بگه ...
ميگه خانوادت ميدونن تو اينجايي؟؟

359:

دست کاری ضرب المثل ها.....


چاه مکن بهر کسي ، خسته ميشي....


ديگ به ديگ چيزي نمي گه....


شلوار مرد که دو تا شد ، حال مي نمايه....


گر استقامت کني ، زير پات علف سبز مي شه....


صلاح مملکت خايشانش ، رئيس جمهور داند.....


جوجه رو هروقت بشمري جيک جيک مي نمايه.....


عيسي به کيش خود ، موسي به بندر عباس....


کوه به کوه مي رسه ، ميّت رو زمين نمي مونه....


آشپز که دوتا شد هيچ کدوم غذا درست نمي نماين....


پاتو از گليمت درازتر نکن ، پات دراز مي شه شلوار به پات کوتاه مي شه

360:

راه هاي دوست دختر آزاري :
اگه بهتون زنگ زد (در اين مسئله فرض می کنیم نام دوست دخترتون مریم هست...)
بگين سلام عسل جون.


بعد يه دفعه انگار كه تازه متوجه شدين بگين ببخشيد عزيزم نيلو جون تايشاني؟؟؟؟
مي تونين اين سيرو تا ده بار تكرار كنين......


ولي براي بار يازدهم ديگه خطر مرگ به همراه دارد
و ما در اينجا هيچ مسو ليتي بر عهده نداريم
ساوقت آزار واذيت دوست دختر

361:

اگرمی خواهید دیگران را هرس بدهید ....


1.قبل از شروع امتحان از اطرافيانتان چند تا سوال پيچيده که در پاورقي بوده بپرسيد...


بعد وقتي همه رو به جون هم انداختيد با خيال راحت براي امتحان تمرکز کنيد..


2-وقتي زنگ آيفون را ميزنيد و در را برايتان باز مي نمايند دوباره زنگ بزنيد و بگايشانيد: ممنون! باز شد!
3.وقتي ميخواهيد تلویزون رو خاموش کني صداشو تا آخرين شماره ببريد بالا
تا نفر بعدي که مياد روشن کنه !!!

362:

موفقيت:
يــك مرد موفق كسي هست كه بيشتر از اونچه هـمــسرش خرج ميكند درآمد داشته باشد.


يك زن موفق كسي هست كه بتواند چنين مردي را پيدا كند

363:

یک جمله عاشقانه؟؟؟!!!!!
.**.


ا گه فکر کردي بري، قيد چشاتو ميزنم.......


اگه فکر کردي ازت به آسوني دل ميکنم .

.

.

.


براي اولين بار تو عمرت يه فکر درست کردي

364:

هزار شاخه گل رز
یه بغل پیچک سبز
یه سبد سیب و انار.....


همش رو میسپارم به تو.....


ببر سر چهارراه بفروش..

سودش هم نصف نصف

365:

هر وقت كه احساس تنهايي كردي
دستهايت را باز كن،
سرت را بالا بگير،
يك نفس عميق بكش،
چشمهايت را باز كن
و رو به آسمان نگاه كن و ببين:
<<از اون بالا كفتر مي‌آيه / يك دانه دختر مي‌آيه >>

366:

يكي بود يكي نبود.


يه روز زمين عاشق خورشيد شد و فرمود:
دورت بگردم..


بعد تا ابد تو رودرواسي موند

367:

طرح هاي تنهاي دلم را با جذابيت نگاهت پاک کردي
خانه ي قلبم را از غم ها شستي
حالا که داري زحمت مي کشي
رايشان اين ميزم يه دستمال بکش

368:

از قل مراد میپرسن حمام چند بخشه.؟
میگه 2 بخش.

زنونه..

مردونه

369:

ميازار موري که دانه کش هست
که جان دارد و جانم به قربانت ولي حالا چرا عاقل کند کاري که باز آيد به کنعان غم مخور
کلبه احزان شود روزي ز سر سنگ عقابي به هوا خواستن توانستن هست

370:

دوستت ندارم به اندازه ی اوقيانوس،
چون يه روز تموم ميشه
دوستت ندارم به اندازي خورشيد،
چون غروب ميکنه
دوستت دارم
به اندازي روت که هیچوقت کم نميشه

371:

اگه آسمون بيوفته
اگه زمين بلرزه
اگه خورشيد سياه شه
اگه ماه به دو نيم شه
اگه دريا صحرا شه
.

...........................

.


بدبخت داره قيامت ميشه.


نشستي جوک مي خوني!!

372:

به اندازه تمام دست وپاهايم دوستت دارم
ارادتمند شما
مار

373:

زندگي قشنگه اگه با تو باشه...


مرگ قشنگه اگه براي تو باشه...


دلتنگي قشنگه اگه به خاطر تو باشه...


من قشنگم ‏اگه با تو باشم...
اما تو هر کار بکني قشنگ نميشي پس بيخود زور نزن که قشنگ شي

374:

ای یار به جهنم که مرا دوست نداری
از عشق تو هرگز نکنم گریه و زاری
اگر روزی بری و یار بگیـری
الهی تب کنی فرداش بمـیری
الهی سرخک و اوریون بگیـری
تب مالت و فشار خون بگیـری
اگر بردی از این ها جان سالـم
الهی درد بی درمان بگیـری
الهی تو بمیری من بمانـم
سر قبرت بیام قراون بخوانم

375:

سرسبزترين سبزها تقديم تو باد .

.

.

.

.

.

.


.
ساوقت پخش علوفه دام

376:

الهي تو خورشيد بشي و من زمين !!
تا سالي 1 بار من دوره تو بگردم و تو هم سالي 365 بار دور من بگردي


به قل مراد می گن اگه رئیس جمهور بشی چیکار می کنی؟
.

میگه اول دست خودم رو توی شرکت نفت بند می کنم...


قل مراد ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه
دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟؟
می گه نه همون قل مراد صدام کنی بهتره!!

قل مراد میره دستشویی
میان بهش می گن زود باش الان آب قطع میشه.


قل مراد دستپاچه می شه اول خودشو می شوره بعد کارش رو انجام میده

سفره دل قل مراد رو باز ميکنن ميبينن توش نون و پيازه

میدونی آمار ازدواج در چه حیوانی بیشتر هست؟
در حلزون
چون هم خونه داره هم ماشین

مي دوني چرا دو تا برره ای نمي تونن كنار هم بخوابن؟
.
چونكه تا صبح با هم دعوا مي كنن كه كي وسط بخوابه

می دونی فرق تو با فرقون چیه؟
فرقون گِل aمی بره
ولی تو دل می بری

377:

وقتی البرادعی رفته بود شهرستان تهران قل مراد ازش پرسید: مگه شما دکتر نیسیتی؟
البرادعی فرمود: درسته، من دکترم.


قل مرادفرمود: آخه دیوونه پس چرا توی آژانس کار می کنی؟

378:

----»(¯´v´¯)--»I LOVE YOU«----(¯´v´¯)« ----....(¯´v´¯) ----»(¯´v´¯)--»I LOVE YOU«----(¯´v´¯)« ----....(¯´v´¯) ----»(¯´v´¯)--»I LOVE YOU«----(¯´v´¯)« ----....(¯´v´¯) ----»(¯´v´¯)--»I LOVE YOU«----(¯´v´¯)« ----....(¯´v´¯) ----»(¯´v´¯)--»I LOVE YOU«----(¯´v´¯)« ----....(¯´v´¯) ----»(¯´v´¯)--»I LOVE YOU«----(¯´v´¯)« ----....Eino befrest ta berese daste sahebesh

379:

حاصل ازدواجهای زیر رو میدونین چی میشه؟
اگه يه مرغ با يه دلفين ازدواج كنه =====> بچشون مرفين ميشه
اگه يه جغد با يه فوك ازدواج كنه =====>بچشون جوك ميشه
اگه يه قو بايه قناري ازدواج كنه =====>بچشون قوري ميشه
اگه يه پروانه با يه شبتاب عروسی كنه =====> بچشون پرتاب ميشه

380:

v v v v v v v v





o
,\[]/,
JI

میدونین این چیه؟



از اون بالا کفتر میایه

یه دانه دختر میایه

يه روز چند تا جوجه ميرن حموم
بعد يه دفعه صدايه جيق و دادشون بلند ميشه
اگه فرمودي چرا؟؟؟ .

.

.

.


.
چون يكيشون خروس بوده..

اگه یه فیل پوشش خواب آبی بپوشه بهش چی می گن؟
میگن:هه هه هه!این فیله پوشش خوابه آبی پوشیده !
حالا اگه صورتی بپوشه چی بهش می گن ؟
میگن:چقدر پوشش خوابه صورتی بهت میاد.


حالا اگه پوشش خوابه سفید بپوشه بهش چی می گن؟
میگن اینم خوبه ولی صورتی بهت بیشتر میومد..!
اما اگه پوشش خوابه سبز بپوشه چی می گن بهش؟
می گن: اه ه ه ه.

برو بخواب دیگه.

چقدر پوشش خواب عوض می کنی

381:

- تسهای کنکور تربیت بدنی:

مربی و بازیکن اسبق پرسپولیس؟
1-علی پروین
2-علی شهین
3-علی مهین
4-علی دمبه
************************
کشتی گیر گردن کلفت ایران؟
1-عباس جدیدی
2-عباس قدیمی
3-عباس نیو
4-عباس آب تودیت
***********************
باشگاه انگلیسی؟
1- میدلزبرو
2- میدلز بیا
3- میدلز بودی حالا
4- میدلز پا شو برو گمشو
***************************
مهاجم سابق منچستر؟
1- اندی کول
2- اندی سر شانه
3- اندی پشت بازو
4- اندی مرسی هیکل

382:

چطوری می شه یه فیل رو با سه حرکت گذاشت توی یخچال؟
.
.
.
خوب...


1- در یخچال رو باز می کنیم.
2- فیل را در یخچال می ذاریم.
3- در یخچال رو می بندیم


زندگی چیه ؟ ؟
زندگی عشقه،
عشق چیه ؟ ؟
عشق بوسیدنه،
بوسیدن چیه ؟ ؟
بیا اینجا بهت بگم!!!


هزينه مکالمات بين شهري تو همه جاي کشور 499 ريال شده !! از کي تا حالا؟؟
الف)از وقتي ايران سل اومده.


ب)از وقتي ايران وبا اومده .


ج)از وقتي ايران طاعون اومده.


د) اصلا به تو چه تو شمارتو بگیر

به زني كه هميشه ميدونه شوهرش كجاست چي ميگن؟
.
.
بيوه

می دونین نازکترین کتاب دنیا چیه؟ تازه هم منتشر شده
.
.
.
چیز هایی که آقایون در مورد خانم ها میدانند...!!!!

383:

پر خرج ترين خودکشي :خودکشي با يه گالن بنزين

384:

حمید خان شنیدی بعضی ها با اومدن داخل تا پیک تاپیکو به گند می کشن با اعمالی مثل پا چه خواریو لو دادن و غیره نه حمید خان؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!

385:

حمید جون دیدی که بعضیا نمیتونن موضوع تاپیکو بخونن حرف نا مربوط میزنن البته با حمید جون بودیم الان فرمودم که بعضیا به دلیل کم سوادی دوباره تاپیکو منحرف نکنن

386:

ببین دیگه به این شماره نه زنگ بزن نه اس ام اس بده
شوخی هم ندارم
میخوام این خط رو بفروشم تا دلت رو بخرم

387:

سلام ...

من از اداره برق مزاحمتون می شم ...

شما شاکی خصوصی دارین !!!! اخه برق چشماتون یه نفر رو کشته

388:

دو تا ادم برفی در دو طرف رودخانه ای با دیدن هم عاشق هم می شن .

اونا از عشق هم اب شدن تا شاید تو اب رودخانه بهم برسن

389:

انان که خاک را به نظر کیمیا کنن ....

باشد که گوشه چشمی به ما کنن


390:

عشق رو اد كن .

غم رو دليت كن .

دروغ رو هك كن .

از معرفت كپي بگير .

برام اف بذار .

و اين اس ام اس رو واسه عزيزترينت سند كن

391:

اين پيغام کاملا جديه.

باور کنيد.

منم اول قبول نداشتم مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عيدي داد يه توپ قلقلي داد

392:

اعاده اس ام اس اعاده زندگیست

هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم

( انجمن حمایت از بیماران اس ام اس ی

393:

سلام من يك بوس كوچولو هستم مي تونم چند لحظه رايشان لپ شما هستراحت كنم ؟؟؟؟؟

394:

به نام خدا خالق انسان .

به نام انسان خالق غم ها .

به نام غم ها به وجود اورنده ي اشك ها .

به نام اشك تسكين دهنده ي قلب ها .

به نام قلب ها ايجاد گر عشق و به نام عشق زيباترين خطاي انسان

395:

قلب پسرا مانند پاركينگي هست كه هيچ گاه تابلايشان ظرفيت تكميل براي ان نصب نميشود

396:

اگر به نيت 124000 پيغمبر ، 124000 اس ام اس بفرستيد ، آخر ماه خبر خوشي از جانب مخابرات دريافت مي نماييد

397:

Ta hala be manaye ghashange A B C D E F G deghat kardi??? a boy can do every thing for girl.

hala bar aksesh G F E D C B A ??? girl forget every thing done and catch a new boy again!!!

398:

خیلی بامزه بود ولی خیلی فمنیستی بود!!

399:

عشق فقط عشق لاتی
6 ماه زندانی بی ملاقاتی
عرق و ابجو قاطی
فکر نکنی که ما لاتیم
ما فقط خاطر خاطیم
..................................................

......................

برای داداش های گل وابجی های گل

400:

سلام .

معذرت ميخوام بد موقع مزاحم شدم .

شرمنده ام .

ميخواستم ببينم اشنا نداري پرونده ايرانو از شوراي امنيت بکشي بيرون ؟

401:

آسمان را قسمت کردند: ...

تکه ای برای برکه ...

تکه ای برای رود ...

تکه ای برای دریا
دلم را قسمت کردند: ...

تکه ای برای تو ...

تکه ای برای تو ...

تکه ای برای تو

402:

کف دستات مونده رو تنم یادگاری تو به من قول داده بودی تنهام نمیذاری

403:

به علت فوت بانو هن 10 بار بگو لعنت بر بانو چویی این اس ام اس رو برای 10 نفر بفرست امشب یانگوم میاد به خوابت

404:

سپس گذشت 6 ماه لره سی دی زهره رو می بینه می گه ای بی شرفها چقدر از سریال نرگس رو سان سور کردن

405:

به اندازه همه وجودم دوستت دارم
.
.
.
.
.
.
جانباز 99 %

406:

boro be jahanam ..............

chon fagt to mitoni onjarobehesht koni

407:

be andazeye tamame mohaye saram doset daram.....

kocheke shoma hasan kechal

408:

midoni farghe labjhande to ba labkhande man cheye? to vagti shadi mikhandi man vagti ti shadi mikhandam

409:

رک بهت بگم دیگه از چشمام افتادی فهمیدی؟افتادی صاف تو قلبم

410:

زندگي مانند يک امتحان هست!

هي غلط مينايشانسيم و هي پاک ميکنيم.

باز دوباره مينايشانسيم و دوباره پاک ميکنيم...



غافل از اونکه يک روز داد ميزنند ورقه ها بالا!

411:

+ - + - + - + - + - + - + - +- + - +

- + - + - + - + - + - + - + - + - + -

+ - + - +- + - + - + - + - + - + - +

-+- + - ++ - + - + - + - + - + - + -

بشين جمع و منها كن ببين چندمين باره سركار رفتي؟

412:

تو مثل خورشید هستی.

می دونی چرا؟ چون با همون نگا اولت می شد فهمید که از پشت کوه اومدی!

413:

هرکی اس مس توپ عاشقانه میخواد روی عکس کلیک کنه

جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...

414:

رشتییه شب بلند میشه اب بخوره به زنش میگه جامو نگهدار الان بر میگردم

415:

ا sms توپ عاشقانه میخوای روی عکس کلیک کن


جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...

416:

sms توپ عاشقانه میخوای روی عکس کلیلک کن

جوک خانه و جملات و ماجراهای کوتاه خنده دار...

417:

خوب بود.من که هستفاده کردم .به روزش کن

418:

آلبوم جديد يكي از خوانندگان موسيقي اصيل ايراني: صاحبدلان بايد برقصند، ساقي تو ديگه كي هستي؟ مرغ سر (ريميكس) هي نگار كجا رفت؟ غم مخور فداي سرت، ستاره‌مو با خودت نبر!

ميدوني فرق تو با توپ چيه؟ توپ رو بايد شوت كرد اما تو خودت شوتي!

خرس با عسل خر ميشه، اسب با قند، طوطي با تخمه، سگ با هستخوان، راستي تو هنوز موز دوست داري؟

مواد لازم براي تهيه مرد؛ دنبه و چربي: يك تن، ادعا: يك خروار، رو: يك من، مو، يك مثقال، احساس: چس مثقال!

(آخرين تبليغ دكترهاي جراح پلاستيك) لولو بيار، هلو ببر!

419:

خط وسط قرص براي چيه؟ براي اينكه اگه با آب نرفت پايين با پيچ‌گوشتي بره
به امید این که تکراری نبوده باشه و خوشتون بیاد


420:

نه تکراری نبود

فقط کلاس اول دبستان که بودیمو روز اول که هنوز یه عده کتاب نداشتن معلممون برا اینکه وقت بگذره فرمود جک بگیم.....بعد این جکرو فرمود

421:

می خوام بدونم
تو کار وزندگی نداری که صبح تا شب در قلب منی ؟؟؟


422:

تو موبایلت چکار کردی که هرچی زنک میزنم میکه مشترک مورد نطر در قلب شماست

423:

يك فرشته رو زمين يه ماه تو آسمون عزيزم خسته نميشي دوشيفته كار ميكني.

424:

salam ishalla ma ham baratoon jok mifrestim be zoodi felan ba bayy

425:

mamnoon az in jomleye khobet kheyli jaleb bood

426:

متلک بسیجیا:

روزه هاتو بگیرم جیگر؟
وقت داری واسه ت دعا کنم؟
حیف که روزه م وگرنه جیگرتو میخوردم.
خواهر اگه نمازتون دیر شده برسونمتون!

427:

ام پرسید: چقدر دوسم داری؟
فرمودم: از اینجا تا خدا
اشک تو چشاش جمع شد و فرمود:
مگه نفرمودی خدا از همه چی به ما نزدیکتره؟

428:

ببین به این شماره دیگه نه زنگ بزن
نه اس ام اس بده
شوخی هم ندارم.
میخوام خطمو بفروشم تا دلتو بخرم.

429:

وقتی کسی نیست که به اون فکر کنی
به آسمون فکر کن...
چون توی اسمون یکی هست که به تو فکر میکنه...


430:

نگاهت چون عقاب....

دلت چون دریا....

دستانت چون آتش....
قامتت چون سرو...صدایت چون آواز پرندگان....
بابا تو که هیچ چیزیت مثل آدم نیس!

431:

تو يه مسابقه كشتي بين گربه ها يه گربه ي ضعيف مردني همه رو شكست مي ده مي ره مرحله فيينال و اونجا هم قهرمان مي شه.

خبرنگارا ازش مي پرسن : رمز قهرماني شما چه بود ؟ گربه ي لاغر مي گه : بشوژه پدر اعتياد ، من بَبرم!

432:

اولي : من خروس تنبلي دارم كه سالي يه مرتبه آواز مي خونه ! دومي : اين كه چيزي نيست خروس تو خيلي زرنگه ، من خروس تنبلي دارم كه وقتي خروس همسايه آواز مي خونه ، فقط سرشو به علامت تاييد بالا و پايين مياره !

433:

یه بار یه پسره گریه می کرده باباش می گه چته می گه عاشق شدم

باباش می گه حالا کی هست

پسره می گه هر کی شما صلاح بدونید

434:

دعاهاي بنزيني: 1-الهي بنزين بگيري.2-بنزين به قبرت بباره.

3التماس بنزين.4-دست به هر چي ميزني بنزين بشه .

5- خدا بنزينت بده ،يک ليتر در دنيا صد ليتر در آخرت ضرب المثل بنزيني:1بنزين ديدي نديدي 2-بنزين زرد برادر گريسه 3-با بنزين بنزين فرمودن ماشين روشن نميشه 4-به اندازه بنزينت گاز بده 5-بنزين همسايه اورانيومه 6-بنزينش از باک ميريزه 7-بنزين حقه 6-از اين حرفا بايشان بنزين مياد


51 out of 100 based on 26 user ratings 251 reviews

@