جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی


جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی



جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
سلاملکم..خوبین؟
من که ندیدم تاپیکی فقط جک باشهیا اگرم هست داره خاک میخوره اون ته مها..بخونین حالشو ببرین..

در ضمن:هیچ وقت گول ظاهر کسی رو نخورید.

یه نفر گول ظاهر من خورد....

من الان گول ظاهر ندارم!!!!




بوستان ولايت

1:

من پول و ماشین و خونه نمیخوام
من تورو میخوام عشقم

جمله ای که پسرا

آرزوی شنیدنشو دارن

.
.
.
.
.
...
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻃﺮﻑ ﭼﺮﺍﻍ ﭼﺖِ ﺵ ﺭﻭ ﺭﻭﺷﻦ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﮐﻪ

ﺑﻘﯿﻪ ﻧﻔﻬﻤﻦ ﺭﻓﺘﻪ ﺻﻒ ﻗﯿﻤﻪ ...


بند ویژه اوین برای زندانی های وازکتومی

2:

سپس محرم فعال میشود


وازکتومی کنید اقامت رایگان بگیرید! و ...

3:


سلام

ولی من لینکی دارم به این عنوان(شوخی های جالب شبکه های اجتماعی)

هیچم خاک نمیخوره

آخر محرم هم مطلب گذاشتم
همین عنوان رو در جستجو تایپ کن برو ببین


تست دلواپسي

4:

سلاملکم.خوبی شینا؟
اصنشم تاپیک من بهتره..سوز به دلت..
خو مال من جکه..مال تو چیزایی مثه افقو..روحانی موچکریمو..اینا..کلیپسو..: fav48:


طنز:چند تصویر از حبس برای پیشگیری!

5:

خوبه دیگه
متنوعه


آقا اجازه ؟

منم اینجا جوک بذارم ؟


انواع داداش برای دخترای امروزی!!

6:

خانم اجازه؟
بله..
مرررررسی


طنز؛ وازکتومی یوز پلنگ‌های ایرانی ممنوع!

7:

حالا چقدر باید صبرکنیم ک محرم تموم بشه


چرا باز هم ربنای شجریان پخش نمی‌شود؟

8:

نمیخواد استقامت کنی محرم تموم بشه
همه ی سایت ها دارن جوک میذارن
بذار تا بذارم
نذاری من میذارم

9:

بزن بریم..دوتایی میزاریم باوشه؟
ﭘﺴﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﻋﺼﺒﯽ ﻭ ﺧﺸﻦ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺧﻢ ﮐﺮﺩ

ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﻻﻝ ﺑﺸﻪ !

ﻧﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺶ ﺑﮕﻪ : ﺟﻮﺟﻮ ﺍﺧﻢ ﻧﮑﻦ ﺑﺖ ﻧﻤﯿﺎﺩ
.
.
.
.
ﺍﻣﺮﻭﺯ دوس پسرم ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﮔﻮﺷﯿﺘﻮ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﻓﺎﺭﺳﯽﮐﺮﺩﯼ ﯾﺎ ﻧﻪ؟

ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ:ﻧﻪ ﻧﺒﺮﺩﻡ ﻫﻨﻮﺯ.

ﭼﻮﻥ ﺑﺎﯾﺪ Root ﺑﺸﻪ!



ﯾﻬﻮ ﮐﺎﻣﻼ ﺟﺪﯼ ﮔﻔﺖ: ﺧﺐ ﺑﺪﻩ ﯾﮑﯽ ﺑﺒﺮﻩ ﮐﻪ ﺭﻭﺵ ﺑﺸﻪ!

ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺮﻓﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ !
.
.
.
.

آدما رو باس تو صف نذری شناخت!
:|
.
.
.
.
ﯾﻪ ﺭﻭﺯﻱ یک نفر ﺭﻓﺖ ﭘﯿﺶ ﻣﻼﯼ ﻭﻻﯾﺘﺸﻮﻥ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﺯﻧﻢ ﻧﻤﺎﺯ ﻧﻤﯿﺨﻮﻧﻪ ، ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ ؟؟؟؟
ﻣﻼ: ﺭﺍﺟﻊ ﺑﻪ ﻓﻀﻴﻠﺖﻫﺎﻱ ﻧﻤﺎﺯ ﺑﺮﺍﺵ ﺑﮕﻮ، ﺑﮕﻮ ﻛﻪ ﭼﻘﺪﺭ ﻧﻤﺎﺯ ﺭﻭﯼ ﺭﻭﺡ ﺁﺩﻡ ﺗﺎﺛﻴﺮ ﻣﺜﺒﺖ ﺩﺍﺭﻩ .
+ﮔﻔﺘﻢ، ﺧﻴﻠﻲ ﻫﻢ ﺯﻳﺎﺩ، ﻭﻟﻲ ﻓﺎﯾﺪﻩ ﺍﯼ ﻧﺪﺍﺭﻩ .
ﻣﻼ : ﻭﻋﺪﻩﻱ ﺧﺪﺍ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺑﻬﺸﺖ ﻭ ﻧﻌﻤﺘﻬﺎﻱ ﺍﻭﻥ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﺵ ﺑﮕﻮ ﻭ ﺑﮕﻮ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ
ﻧﻤﺎﺯ ﺑﺨﻮﻧﻪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﺗﻮﯼ ﺑﻬﺸﺖ ﺩﺭ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭﺷﻪ.
+ﮔﻔﺘﻢ! ﺧﻴﻠﻲ ﻫﻢ ﺍﻏﺮﺍﻕ ﻛﺮﺩﻡ .

ﻭﻟﻲ ﺑﻲﻓﺎﻳﺪﻩ ﺍﺳﺖ.
ﻣﻼ : ﺍﺯ ﻫﻮﻝ ﻭ ﻭﺣﺸﺖ ﺟﻬﻨﻢ ﻭ ﺳﺨﺘﻴﻬﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺕ ﻧﺨﻮﻧﺪﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺤﻤﻞ ﮐﻨﻪ ﺑﺮﺍﺵ ﺑﮕﻮ.
+ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻴﻠﻲ ﻫﻢ ﺯﻳﺎﺩ ﻭﻟﻲ ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﻓﺎﯾﺪﻩ ﺍﯼ ﻧﺪﺍﺷﺖ !
ﻣﻼ (ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻴت) : ﺁﺧﻪ ﺣﺮﻑ ﺣﺴﺎﺑﺶ ﭼﯿﻪ !؟
+ﻫﻴﭽﻲ، ﻣﻴﮕﻪ ﺗﻮ ﺑﺨﻮﻥ ﺗﺎ ﻣﻨﻢ ﺑﺨﻮﻧﻢ !!
.
.
.
.
پسره به دوست دخترش ميگه : يه کاري مي نمايم که بگي دوست دارم...!
دختر:امکان نداره
پسر:باشه ، پس هر چي من ميگم بگو!
دختر : باشه قبوله!
پسر: صورتي
دختر:صورتي
پسر:قرمز
دختر :قرمز
پسر: يک به علاوه يک؟
دختر:دو
پسر:چند سالته؟
دختر: 18 سالمه
پسر:ديدي مجبورت کردم بگي؟!!
دختر:نه! برنامه بود مجبورم کني بگم : دوست دارم!
پسر:الان که فرمودي!!!
.
.
.
.
خوبیــه عوضـــــی بودن اینه كــه ...
.
.
.
.
.
.
عوضـــــی بودن خوبى داره؟
بــازى كردن با احساساتِ دیگران خوبیم داره مگه؟؟؟
اومدى این پایین دنبالِ خوبیه عوضـــــی بودن میگردى كه چى؟ میخواى عوضـــــی بِشى؟؟؟
تو انسانى؟؟؟؟ تو وجدان دارى؟ از عاقبتت نمیترسى؟ :| :| :| :|

10:

بابا جکاتون خنده دار نیست

11:

سَر زَد از اُفُق
يدونه شوهر
فروغ ديدهء حق با خواهرااان
شووووووهر!حق ملسم ماست
پيامت اي مامان
شوهر،آزادي
نقش جان ماست
پاينده منو سه تا از خواهراااام(:
خنده دارم میزارم

12:

یه روز یه سوسک میره خواستگاری یه مرغه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.ینی واقعا اومدی پایین ببینی چی میشه :|

آخه مگه سوسک میره خواستگاری؟

اونم خواستگاری مرغ!!!

اصن نکنه انتظار داشتی بگم بابای مرغه مخالفت میکنه و سوسکه رگشو میزنه؟

لابد دانشجو هم هستی جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی

+

یه روز دو تا تنبل میرن موسسه مالي میزنن، اولی میگه بیا پولا رو بشمریم.

دومی میگه: ولش كن فردا رادیو میگه!جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی



+



ﻳﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻣﺎمانم ﺑﻬﻢ ﺷﻚ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻓﻜﺮ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻲ ﻛﺸﻢ
ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺑﻴﺎﺩ ﻧﺼﻴﺤﺘﻢ ﻛﻨﻪ
.
.
.
.
.
.
ﻧﺰﺩﻳﻚ ﻇﻬﺮ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﻭﺿﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﻧﻤﺎﺯﺷﻮ ﺧﻮﻧﺪ
ﻧﺎﻫﺎﺭﺷﻮ ﺧﻮﺭﺩ ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺎﺩﻩ ﻭ ﺧﺎﻛﻲ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﭘﻴﺸﻢ
ﻳﻪ ﺳﻴﺐ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ : عزیزم ﺍﻳﻦ ﺳﻴﺐ ﺭﻭ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻲ؟
فرمودم بله دایی
فرمود ﺩﻳﮕﻪ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻧﻜﺶ!!!
ﺗﻮ ﻋﻤﺮﻡ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ :|
:)))))جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی

13:

چرا؟مگه بده؟
ﺍﻣﺮﻭﺯ دوس دخدرم ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﮔﻮﺷﯿﺘﻮ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﻓﺎﺭﺳﯽ
ﮐﺮﺩﯼ ﯾﺎ ﻧﻪ؟
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ ﻧﺒﺮﺩﻡ ﻫﻨﻮﺯ.

ﭼﻮﻥ ﺑﺎﯾﺪ Root ﺑﺸﻪ !!
ﯾﻬﻮ ﮐﺎﻣﻼ ﺟﺪﯼ ﮔﻔﺖ: ﺧﺐ ﺑﺪﻩ ﯾﮑﯽ ﺑﺒﺮﻩ ﮐﻪ ﺭﻭﺵ
ﺑﺸﻪ !!
ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺮﻓﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ !|:!

*****
مورد داشتیم تو هیئت، امت کلیپس دختره رو با علم اشتباه گرفتن،
راه افتادن پشت سرش به زنجیر زنی!!!!!!

*****
اقا دیگه کار از ابرو برداشتنو؛شلوار قرمز پوشیدنو؛گوشواره انداختن پسرا گذشته؛امروز یه پسر رو
دیدم وسط دعوا داشت جیغ میزد!!!!! :))))))))

******
بلایی که "جو گیر شدن" سر یه ایرانی میاره....بمب هسته ای سر هیروشما نیاورد...



*****
اينکه توقع داشته باشى اگه با دنيا خوب باشى دنيا هم بايد باهات خوب باشه مثل اين ميمونه که توقع داشته باشيم گرگ مارو نخوره چون ما نميتونيم اونو بخوريم:((

********
اگه خیلی وقته فامیلاتونو ندیدین اصلا نگران نباشین یه نخ سیگار روشن کنین جد و آبادتونم میبینین تو خیابون

******
توجه کردین هر وقت همه خوابند
و میخواید کاری رو بی سر و صدا انجام بدهید
حتی ماهی توی آکواریوم هم مثل فیل نعره می کشه؟ جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنیجملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی

******

امروز رفتم پیش دکتر متخصص میبینم ویزیتش بیست هزار تومن شده!!!
به دکتر میگم:اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنیجملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
وگرنه خودت بگرد پیداش کن!! جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنیجملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی

********

بچه های امت میرن المپیاد فیزیک و ریاضی مدال طلامیگیرن جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنیجملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
بعد من هنوز کله مو میکنم تو آستین موقع پوشش پوشیدن جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنیجملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی

14:

از امروز باشگاهای بدنسازی شلوغ شده ...
همه خودشون دارن آماده میکنن برا مسابقات زیبایی اندام محرم



از من بدشانس تر
اون بدبختي بود که حتي وقتي مُرد
يه پيامبري اومد به عنوان معجزه دوباره زندش کرد!








امروز ايرانسل بهم اس ام اس داده ...
مشترک گرامي الان مدتيه
جز من کسي به شما پيام نميده !
نظرتون چيه بيشتر آشنا بشيم ؟!؟




وقتی یه دختري خیلی منطقی ازت می پرسه
نظرت در مورد قیافه این دختر چیه ؟
تو نباید منطقی نظر بدي،
باید برینی به طرف



قبلن ها بزرگترين خلاف دخترا سيبيل برداشتن بود !!!
الان همين كه حامله نشن كفايت ميكنه ...






ﻣﻦ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﻫﺮ 4 ﺳﺎﻝ ﯾﮑﺒﺎﺭ ٬
ﺍﻭﻧﻢ ﻓﻘﻂ ﺑﺮﺍ 10ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺑﺮﺍی ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻋﮑﺲ 3*4 ﺟﺪﯼ ﻣﯿﺸﻢ ...
ﺑﻘﯿﻪ ﻋﻤﺮﻡ ﭼﺮﺕﭘﺮﺕ ﻣﯿﮕﻢﻭ ﻣﯿﺨﻨﺪﻡ !!!
والا بوخودا ...








از مارمولک له شده زشت تر،
پسربچه تو سن بلوغه.
اصلا مثل کوبيسم مي مونه، هيچيش به هيچيش نمياد










دختره سه کیلو سیبیل داره,
استاتوس گذاشته به خودم می بالم که تا حالا خونۀ پسری نرفتم !!!
.
.
.
.


.
آخه لامصب تو اگه بری خونۀ پسری, مامان پسره میگه پسرم این کدوم همکلاسیته, تا حالا ندیده بودمش !










پسر داييم کلاس اول راهنماييه،تازه عربي ياد گرفته

بهش ميگم "باريک الله" يعني چي؟

ميگه:همانا خداوند لاغر اندام هست ..!




يه قانوني هست که ميگه:

تا داداشش نشدي بهش بگو که " دوسش داري"




این پسرایی که یه روز سپس دوستی به مخاطب خاصشون میگن خانومم ...
دقیقا همونایین که روز اول مهد کودک به خانم مربی میفرمودن خاله !




سوﺍﻝ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﺳﺎﻝ آﯾﻨﺪﻩ :
ﻗﺪ : 175
ﻭﺯﻥ : 43 kg
.
.
.
.
.
.
( ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ ﺭﺍ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﻨﯿﺪ .

)




تازگيا کشف کردم که :
.
.
.
هدفون هم يه جور سلاح سرد به حساب مياد
براي دفاع در مقابل زر زدن اطرافيان !




الان دقیقا چی تنــِته چیست ..!!؟؟
مقدمه ای برای شروع حرف های خاک بر سری ...


جواب هم امکان نداره جز این باشه:
تـــاپ و شلوارک !








ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺷﻮﻫﺮ ﺁﯾﻨﺪﻡ :

ﻣﻦ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﺮﺩﯼ ﻣﯿﮕﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﻬﺮﺑﺎﻥ ﻭ ﺑﺎﺷﻌﻮﺭ ﺑﺎﺷﺪ
.

.

.

خداییش ﺷﻤﺎ ﺑﮕﯿﺪ ﺍﯾﻦ ﺗﻮﻗﻊ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﺍﺯ ﯾﮏ دکتر میلیاردر ﺍﺳﺖ !؟




يه نکته راجع به gf

به حروف رايشان کيبورد کامپيوتر نگاه کنين

فارسيش ميشه "لب"

کيبورد هم منحرفه ها...

عجبااااا.....

بريد کيف کنيد با اين همه اطلاعاتي که بهتون ميدم



من بچه بودم آرزو داشتم مادر بزرگم بزاره

دستگيره چرخ خياطيش رو يه دور بچرخونم!

يه همچين آدمي قانعي بودم من!!!



15:

چند روزه بدجور سرما خوردم
دیشب مامانم میگه دخترم فردا نرو دانشگاه، عزیزم هستراحت کن!
منم نرفتم.
هیچی دیگه از صب ساعت ۶ دارم کابینتا رو دستمال میکشم
بعدش باید دیوارای آشپزخونه رو تمیز کنم
الانم داره فرشای پذیرائی رو جمع میکنه که بشورم

جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی


فقط یه جوون ایرانیه که
۲۰۰۰ تومن تو جیبش نداره تا گوشی یک میلیونیش رو شارژ کنه!!!



این مادرا چقدر نفسشون قویه...

اخه تاحالا دیدین که برن به سیب زمینی سرخ کرده ناخونک بزنن.

دی



معلم :۱۰ تاسیب داریم من ۹ تاشو میخورم، چند تا سیب میمونه؟ بچه :همون یکی روهم بردار بخور بدبخت سیب نخورده



از پسر داییم پرسیدم :چرا به شما پسرا میگن (بی اف) ¿
جواب میده :والا مطمئن نیستم ولی فک کنم مخفف کلمه ی بیکار علافه که از دو حرف اول بیکار و دو حرف آخر علاف گرفته شده!!!!
ینی من موندم این پسرا به خودشونم رحم نمیکنن بعد چه انتظاری ازما دخترا دارن عایا?!?!

جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی

گل مراد سوار ماشین میشه راننده تاکسی بهش میگه درو ببند، میگه فکر کردی من خرم می خوای باهام دربست حساب کنی.




چند تا مورد هست میگم قشنگ با حس بهش فکر کنین
۱ - کشیدن دندون رو چوب بستنی
۲ - ناخون کشیدن رو موزایک
۳ - جویدن کانوا
۴ - کشیدن ناخون رو تخته سیا.
۵ - کشیده شدن سفت بیل رو آسفالت زیر ماسه.

۶کشیدن ناخن رو دیوار



ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﻣﻴﮕﻴﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﺍﺳﺘﺨﻮﺍﻥ ﻣﻴﮕﻴﻢ ﺍﺳﺘﺨﻮﻥ
ﻣﻨﻢ ﻳﻪ ﺑﺎﺭﻣﻌﻠﻤﻤﻮﻥ ﻛﻪ ﺍﻣﻼ ﻣﻴﮕﻔﺖ ﺻﺎﺑﻮﻥ ﻧﻮﺷﺘﻢ صابان :-)
جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی


یه بار مثل سوباسا به داداشم ذل زدم تا با چشام باهاش حرف بزنم بهم فرمود چیه مثل بز ذل زدی؟
فهمیدم باید بیشتر تمرین کنم.....






پسرا دو جا از دخترا کم میارن........
نمره گرفتن از هستاد......!
مرخصی گرفتن از رییس..!





اینو امروز کشف کردم:
همیشه نفر جلوییت تو صف پمپ بنزین، دست و پا چلفتی ترین و تنبل ترین آدمه روکره زمینه
قبول دارید؟!



جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی


اگه بی مزه بد عزیزان به بزرگی خودتون بخششیده کنــــــــــــــــــِد....م منونم

16:

با مادر زنت مشکل داری؟
با پسر همسایه درگیر شدی؟
با رییس دانشگاتون مشکل دارین؟
کارفرماهات پولتونو نمیدن؟
پروژه هاتون پول نمیشه؟
می خوای از همکلاسیای سابقت انتقام بگیری؟
حس میکنی حقتو خوردن؟
امتیاز فرهنگی کم داری؟
پاداش نگرفتی؟
از افزایش حقوقت ناراضی هستی؟
چک برگشتی داری؟
اصلا فرقی نمیکنه.

فقط کافیه یه تماس با ما بگیرید!

جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی

17:

چنـــــــــد روزه خفــــن حــــس ازدواج دارم ....!!!!

.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.

.


.
..
.
.
.
.
.

معلــــوم نیســــت تـــو ایــــن شبهـــــــای عـــزیــــــــــــز




چنــــد نفـــــر منــــو از خـــــــــــدا خواستــــــــــــــن .

18:

بد نیست بدش کردن

19:

همـه یِ جـوکا یِ طرف این یِ طــرف خعلی باحـال بـود ...

اون نصیحت ِ دایی هـم باحـال بود

ولی بِ خـدای ِ احـد و واحـد قسم شبیـه ِ این تاپـیک زیاده

20:

  1. تا چشت دراد
  2. مرسی
  3. میتونم تاپیک تکراری بزنم..
  4. مرررررررررررررررررررررررر سی زهرا.

21:

وااای این عیـن ِ حـقیـقته

نوشته اصلي بوسيله sun_boy2 نمايش نوشته ها
  1. تا چشت دراد
  2. مرسی
  3. میتونم تاپیک تکراری بزنم..
  4. مرررررررررررررررررررررررر سی زهرا.
1.1 چوشمـای ِ من ضـد ِ ضربـه هست در نیمـیاد اصلا
2.2 خـوااااهـــش
3.3 جـرئت داری تو تالار ِ مـن بـزن
4.4 من مـز30 بابــت ِ جوک هااااات

22:

عه؟تو هم همیاری؟من تا الان توجه نکرده بودم..
اینکه میگن زن حجاب داشته باشه که مرد به گناه نیفته مثل اینه
که بگن آفتاب نتابه که بستنیمون آب نشه …
والا!!!!


******


ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﺎ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﮔﺸﺎﺩ ﻣﯿﺸﻢ ﮐﻪ ﺣﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺣﺎﻟﺖ ﮐﯿﺒﻮﺭﺩ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻣﻮ ﺍﺯ EN ﺑﻪ FA ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺑﺪﻡ |:


******

سیر تکاملی نام آمریکا در ایران:
شیطان بزرگ,شیطان کوچک,شیطونک,شیطون بلا,جیگر طلا


*****

شعر های جدیدی که پشت سر عروس خونده میشه:
ساپورت دخترونه*******عروس چه مهربونه….
ساپورت رنگی رنگی******عروس چقد زرنگی….
عروس کلیپس طلایی*****عروس خانم تو ماهی….
نون و پنیر ارزونیتون*****کلیپس نمیدیم بهتون….
شام عروس آوردیم *****ساپورتتون رو بردیم….
کلیپس خوش آب و رنگه ******عروس قدش بلنده….
اسفند دونه دونه***** ساپورت عروسمونه


******

تنها موردی که دهه شصتی ها،هفتادی ها،هشتادی ها و حتی دهه نودی ها میتونن باهاش نوستالوژی مشترک داشته باشن عمو قناده!


******

جهان سوم جایی هست که پشت ماشینت بنویسی یا رقیه یا زینب
بعد با همون ماشین بیفتی دنبال آرمیتا و پارمیدا


*****

ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﻏﺬﺍﻫﺎﯼ ﻧﺬﺭﯾﺸﻮﻥ ﯾﻪ ﺗﯿﮑﻪ ﺗﻪ ﺩﯾﮓ ﻭ ﺗﻪ ﭼﯿﻦ ﻫﻢ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ …
آره همونا …
اینها انسانهای معمولی نیستن …
اینها اولیا الله هستن …
اینها عند ربهم یرزقون هستن …!!!


*****

.
بعضی از روحانیون و مداحان هم مثل اسنودن هر سال ابعاد جدیدی از محرم رو فاش میکنن که هیچکس به غیر از خودشون ندیده


********



رفتم موسسه مالي وام بگیرم ، این قدر از ضامنهام چک و امضا گرفت
از خجالت آب شدم.

کم مونده بگه زن و بچههای ضامنها رو هم بیار
این پشت گروگان بگیریم جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی


********
ﺁﻣﺎﺭ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺨﻮﺭه :
-ﻋﮑﺎﺱ ﻋﮑﺲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ
-ﺩﺍﻭﺭ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﭘﻠﯽ ﺳﺘﯿﺸﻦ
-ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ
-ﺧﻮﺩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ
-کسی که بهت گواهینامه داده
-ﮔﻮﯾﻨﺪﻩ ﯼ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺍﺳﺖ


*********
دانشجویان عزیز!
مرگ حقه
سلف دانشگاه وسیله هست جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی

23:



نــع عـااامـو ...

ما کِ کـسی نیستـیم مـا بـرای خدمـت اومـدیم ...

ما خدمـت گـذار ِ هم میهنامـون هستیم


نوشته اصلي بوسيله sun_boy2 نمايش نوشته ها




ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﻏﺬﺍﻫﺎﯼ ﻧﺬﺭﯾﺸﻮﻥ ﯾﻪ ﺗﯿﮑﻪ ﺗﻪ ﺩﯾﮓ ﻭ ﺗﻪ ﭼﯿﻦ ﻫﻢ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ …
آره همونا …
اینها انسانهای معمولی نیستن …
اینها اولیا الله هستن …
اینها عند ربهم یرزقون هستن …!!!


نوشته اصلي بوسيله sun_boy2 نمايش نوشته ها

حـقیقتـا هم راستــه هـــا ...

جاشـون تو خـود ِ بهشته .



مـا یِ هیئت داریم تو تهـران پـارس مـدام اعـلام میکنن کمک های ِ مـردمـی قبـول نمیکـنن و فلان و بیسال .


امـسال قضا هاشون همه قاطی پـلو بود ...

دیـگـه شورشـو در آورده بودن .


خاله ام میفرمود خو کمک ها رو قبـول کنـید غذایِ آبـرومنـدانه دست ِ ملت بدید

24:

این اخریش خوراکه خودته زهرا....
اره..میخوان کلاس بزارن..نمیتونن

میدونم دیگه
پس فردا که بابا شدم یه نازل میشه احترام فرزند واجب هست
به فرزندان خود نیکی کنید که بهشت زیر پای فرزندان هست
تازه رضایتشونم باید جلب کنیم کصافطارو












صنعت مداحی کشور به حدی از پیشرفت رسیده که با بعضی از نوحهها حتی میشه بندری رقصید ...‬



















ما یه مزیت خیلی خوبی که داریم اینه که

وقتی که بزرگ شدیم ، و به مامان و بابا تبدیل شدیم

سر زده رفتیم تو اتاق بچمون و دیدیم داره به صفحه دسکتاپ خیره میشه

یکی میکوبیم پس کلش

میگیم کره سگ بیار بالا ببینم چی داشتی میدیدی

25:

ﻋﺎﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿـــــﺪ؟!!
ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺍﻣﺎﻡ ﺯﻣﺎﻥ ﻫﺴﺘﯿﻢ!!
ﺍﻭﻥ ﺩﻧﯿﺎ ﻫﻤﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺟﻨﺘﯽ ﻫﺴﺘﻦ |:
ﺷﺒﺎﯼ ﺟﻤﻌﻪ ﮐﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﻭﻧﺎﻡ ﻫﻤﺶ ﻣﯿﮕﻦ "ﺷﺎﯾﺪ ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻌﻪ ﺑﯿﺎﯾﺪ"


















يه وقتی آرزوم این بود:
پادشاه بشم؛ به نوکرام بگم واسم تخمه بشکونن؛ من بخورم!
تا اینکه مزمز با هزار تومن اومد گند زد تو آرزوم ..













يه سري هم هستن هنوز رو ماشين ها ميان مي نايشانسن :

” لطفا مرا بشايشانيد”

اينا آخرين باوقتده هاي نسل دايناسورها هستن !

26:

تو محوطه دانشگاه به دختره میگم خانم پولتون افتاد زمین!
برگشته میگه خر خودتی !!!
منم پولو برداشتم رفتم شارژ خریدم ...











ﺑﻌﺪ ﻫﺎ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺍﺯ ﻣﺎ ﯾﺎﺩ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﮐﺮﺩ :
.
.
.
.
.


ملتی ﺍﺳﮑﻞ ﮐﻪ ﻧﻤﺎﯾﺸﮕﺎﻩ ﮐﺘﺎﺑﺶ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻣﺼﻠﯽ

ﻭ ﻧﻤﺎﺯﺷﺎﻥ ﺭﺍ
ﺩﺭ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺑﺮﮔﺰﺍﺭ ﻣﯿﮑﺮﺩﻧﺪ !...

27:

مسابقه پیامکی ایرانسل(هر پیام ۷۵تومان) برنده: هر روز لپ تاپ
سوال :
۱: اب خوبه؟ بله
۲:درخت چه رنگ هست؟ سبز
۳:اهن سفت تره یا پنبه؟ اهن
سوال آخر: شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد که بود و اون روز تو خلوت
خودش به چی فکر میکرد !؟
.
.
.
میدونستم آدم بدشانسی ام ولی نه تا این حد
که بیان دستمو بگیرن ببرنم وسط تا برقصم برق بره !
.
.
.
از صبح تا شب یه دونه زنگ هم نمی خوره موبایلم
بعد همینکه میرم دستشویی
۴ تا از کمپانی های بزرگ برای هستخدامم زنگ زده بودن !
از امور دانشجویی هاروارد برای بورسیه تحصیلی !
ساوقت سنجش برای نتیجه کنکور سال پیش !
معلم ابتداییم واسه دادن جاییزه ای که مامانم واسم خریده بود !
مشترک گرامی اگر در دستشویی نبودید برنده جایزه موسسه مالي ملت میشدید !
.
.
.
هیچکس تنها نیست .

همه یه سرخر و مزاحم دارن !

.
.
.
من به عکس تو دست میکشم…
تو بـه عکس من…
دست میکشی از من…
.
.
.
یه دوستی داشتم که اصلا” اهل این سوسولبازیا و تقلب و این حرفا نبود.
یه روز قبل از امتحان یه چاقو میزاشت جیبش میرفت دم خونهی هستاد
ما شالله الان مهندس قابلی هم شده…
.
.
.
من متوجه شدم تازگیا به لطف کیبورد یه زبان جدید یاد گرفتم !
مثلا میدونم : “سشمشئ ناخذه” میشه سلام خوبی ؟
“خن” میشه اوکی !
“ذغث” میشه بای !
.
.
.
اگر نیوتون با سیب جاذبه زمین را کشف کرد
ما با دوسیب جاذبه آسمانها را کشف کردیم! جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
.
.
.
یه معلم هم داشتیم انقد آزارش دادیم و شلوغ میکردیم سر کلاسش
رفت مدیر رو آورد سر کلاس فرمود : آقای مدیر اینا نمیزارن من درس بدم !
.
.
.
تصویری از یک زن ایده آل
error 404 page not found !
.
.
.
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺩﺭ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻧﺰﺩﯾﮏ :
ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺭﺍﺳﺘﯽ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻃﺮﻑ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺯﺩﯼ ؟
ﺑﯽ ﺧﯿﺎﻝ
ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻟﯿﺎ ﻫﻤشون همین ﺟﻮﺭﯾﻦ !
ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﯿﺸﻮ ﻭﺍﺳﺖ ﺟﻮﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺗﻮ ﮐﻔﺶ ﺑﻤﻮﻧﻦ !
.
.
.
یه روز میرسه نسل بعدی توی تاریخ ادبیاتشون دارن آدرس سایت های ما رو حفظ میکنن
علیرضا راد که بود !؟ نام سایتش را ذکر کنید !(۲۰ نمره !)
.
.
.
میگن تو جهنم یه جایی هست
حالا خودتون میرید میبینید !
.
.
.
شما اگه دقت کنی همین کلمه “قرقروت” و یا”گوجه سبز”
یا حتی “لواشک ترش” و در بعضی مواقع هم “آب زرشک البالو” خودش…
ادامه جمله رو ول کن
آب دهنتو قورت بده بعد !
.
.
.
دیروز تو خیابون خواستم دوستم رو صدا کنم
به شوخی صداش کردم دکـــــــــتر
همه برگشتن نگاه کردن
اون موقع فهمیدم که ۸۰ % امت این کشور
اگه چیزی تو اعتماد به نفس از من حقیر زیادتر نداشته باشن چیزی کمتر هم ندارن
.
.
.
خبرها حاکی از اونه که گزارشگر قطریه بازی ایران و قطر
هنگام تلفظ اسم اشکان دژاگه در دم جان سپرد !
.
.
.
بَ رَ بَ بَ
همون برو بابای خودمونه
اینو در پاره مواقع با دهنی کج، واسه تضعیف روحیه طرف بکار میبرن !
.
.
.
جای خالیش را نه کتاب پر می کند، نه قهوه، نه حتی سیگار
من دلم گلکسی اس ۳ می خواهد !
.
.
.
هیچوقت به انتخاب های همسرت نخند
به هر حال خودتم یکی از اون انتخابا بودی !
.
.
.
تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی
کل آب شهر ازش میپاشه به در و دیوار و سر و صورتت
حالا ۱۷ دور باید بتابونی تا بسته شه !
.
.
.
خیلی از خواننده ها رو باید بهشون پول داد ک آهنگ جدید ندن بیرون
حق السکوت یعنی !
.
.
.
تو ایران فقط وقتی آرایش عروس رو قبول دارن که دیگه حتی مادرش هم نشناسدش !
.
.
.
دیشب تا ساعت پنج پای کامپیوتر بودم
صبح پا شدم دیدم چشام شده کاسه خون
به لبم داغ جنون به کنارم تو بمون ! نرو با دیگری!
.
.
.
دقت کردین !؟
جاده چالوس از خود چالوس معروف تره!
.
.
.
(جملات کوتاه طنز)
برای شما هم اتفاق افتاده؟؟!!
ﯾﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺭﺍﺳﺘﺸﻮ ﻣﯿﮕﯿﺎ
ﻭﻟﯽ ﺧﻨﺪﺕ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺴﯽ ﺣﺮﻓﺘﻮ ﺑﺎﻭﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ !
.
.
.
یه سری ادما رو نباید بالا برد
باید بالا اورد
.
.
.
همه ی مردها بد نیستند
بدتر و بدترین هم دارن !

.
.
.
از جمله سرگرمی های مادرم اینه که
تو خونه بگرده و از این و اون بپرسه اگه اینو نمیخوای بندازم دور !

28:

ديشب داشتم كتاب ميخوندم برق رفت ...

يه نيم ساعتی زير نور چراغ قوه گوشيم كتاب رو خوندم تا برق باز بياد ...

اين نيم ساعتو تا آخر عمرِبچم تو سرش ميزنم ...

ميگم ما زير نور چراغ قوه به بدبختی كتاب ميخونديم ...

اونوخ شما اينجوري !!!


*********جوک های جدید و خنده دار**********

هیچ لذتی اندازه ی این که یه بچه ی کوچولو دستشو دراز کنه طرفت که یعنی بقلم کنی نیس و حال نمیده!!! اصن یه لذت عجیبی داره!!!

*********جوک های جدید و خنده دار**********

از دار و ندار دنيا6 7 تا دوست دختر دارم يكي از يكي شكاك تر
اصن داغونما..

*********جوک های جدید و خنده دار**********

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﯾﻪ دوست دخدر ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ،
ﮔﻔﺘﻢ خوووب ﻻﺑﺪ ﺻﺎﺣﺒﺶ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﻩ،
ﺍﺯ ﺭﻭ ﺯﻣﯿﻦ ﺑﺮﺵ ﺩﺍﺷﺘﻢ، ﺗﻤﯿﺰﺵ ﮐﺮﺩﻡ،
ﺑﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﻣﺴﺠﺪ ﻣﺤﻞ ﺗﺤﻮﯾﻠﺶ ﺩﺍﺩﻡ...
ﺑﻌﻠﻪ ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺷﺨﺼﯿﺘﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﻦ ^_^

*********جوک های جدید و خنده دار**********

ﻣﯿﮕﻢ , ﺷﻤﺎﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﻋﮑﺴﺘﻮﻥ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﻫﻤﺶ ﻣﯿﺸﯿﻨﯿﻦﻧﯿﮕﺎﺵ
ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ ﯾﺎﻓﻘﻂ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯾﻢ ...

؟؟؟؟


*********جوک های جدید و خنده دار**********

دقت کردین تو فیلم های ترسناک طرف میخواد فرار کنه هیچ وقت ماشینش روشن نمیشه؟

*********جوک های جدید و خنده دار**********

یه برف هم نمیاد .......:(...........بریم برف بازی کنیم ......برف بریزیم تو یقه امت

*********جوک های جدید و خنده دار**********

انشای این هفته
علــــم بهــــتر اســت يـا پــــــــــرايد .

.

؟


*********جوک های جدید و خنده دار**********

اومدم خونه مادرم نمازش تموم شده بود، داشت دعا مي كرد ...

تا منو ديد فرمود: اينو مي گما خدا ....

نمي دونم داشت پشت سر من به خدا چي مي فرمود ...

*********جوک های جدید و خنده دار**********

اقا من یه کشف بزرگی کردم :
حرف R همون حرف P هست فقط خسته بوده پاهاشو باز کرده !
حرف Z همون حرف N هست فقط خوابیده !
حرف @ هم همون a هست فقط مقنعه سرش کرده !
وااااااااااااای چقدر باهوشم ^_^

*********جوک های جدید و خنده دار**********

من نميدونم اين مامانا که وسايل خودشون رو يه جايي ميزارن,
بعد خودشونم يادشون ميره کجاس ...
چه جوريه که تو پيدا کردن وسايلي
که ما به اصطلاح تو 7 تا سوراخ موش قايم ميکنيم تبحر خاصي دارن!!!

*********جوک های جدید و خنده دار**********

روز مبادا چه روزی هست
دقیقا یک روز پس از خرج کردن پس اندازهای روز مبادا

*********جوک های جدید و خنده دار**********

سه چیز تو زندگی هست که اگه رعایت کنین آدم موفقی میشین!
حالا برید تحقیق کنید این سه تا چیز چیه!
اینجوری هم نگام نکنید، من اگه خودم بلد بودم که الاون اینجا نبودم!!!!!!!!

*********جوک های جدید و خنده دار**********

یه روز هـم باید این سازنده ی جمله :
” گر استقامت کنی ز غوره حلوا سازی ”
رو بیارن چار کیلو غوره بدن دستش ، همه هــــم استقامت کنن، ببینم چه جوری میخاد حلـوا درست کنه ؛
بعد همون دیگُ بکنی تو چشـاش با این جمله ساختنش^_^

*********جوک های جدید و خنده دار**********

یکی از بدیهای هدفُن اینه که
همش فکر میکنی دور و ورت داره یه اتفاقی میفته که تو ازش خبر نداری!

*********جوک های جدید و خنده دار**********

!^_^!طبق آخرین آمار
آدمها دو دسته هستند :
” دوستت دارمها ” … و ” منم همینطورها ” !

*********جوک های جدید و خنده دار**********

انقدرحال میکنم بااینایی که مواظب وسایلاشون هستن
بعدمیان قایمشون کنن که خراب نشن،گمشون میکنن! :دی

29:

شهرام شب پره با همین شعر
“این شبی که میگم شب نیست، اگه شب مث اون شب نیست.

امشب مث دیشب نیست، هیچ شبی مث امشب نیست”
معافیش رو گرفت … :|
.
.
ﭘﻠﯿﺴﻪ ﺟﻠﻮ ﻣﺎﺷﯿﻨﻤﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﮔﻔﺖ ﺑﯿﻤﻪ ﺷﺨﺺ ﺛﺎﻟﺚ؟
ﮔﻔﺘﻢ
ﻣﻦ ﺑﯿﻤﻪ ﺍﺑﻮﺍﻟﻔﻀﻞ ﻫﺴﺘﻢ
ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺧﺎﺑﻮﻧﺪ نامرد :|
.
.
هرشب بابام کنترل و بر میداره میگه ببینیم تلویزیون چی داره ؟؟؟
.
مامانم : بزن PMC گلی داره!
خواهرم : نه الان کوزی گونی داره!
داداشم :بزنید MBC الان یه فیلم توپ داره!
من : بزن الجزایر بازی رئاله!
بابام : تموم شد؟! حالا زر نزنید ببینم BBC چی میگه :|
..
مورد داشتیم طرف بخاطر عشقش میخواسته خود کشی کنه ولی اون یکی دوست پسرش نذاشته!!!
.
.
ما خودمون ی پا روضه ایم
خودمون مصیبتیم
فقط گریه کن نداریم … دلمون کربلاست …
.

.
ادما رو باس تو صف نذری شناخت :|
.
.
مورد داشتیم تو علایق نوشته: غذای مورد علاقه ام هستیک آبدار با سس قارچ به همراه ریزوتو و اسپاگتی بولونز و کمی مارتینی :|
بعد تو صف نذری به علت ازدحام جمعیت ،قابلمه بغل دستی خورده تو سرش و رفته کما :-)
.
.
بعضیا همچین موقع سینهزدن تو دسته قیافه میگیرن
که انگار دارن سمفونی بتوون میزنن … :|
سه ضربتو بزن باوووو
.
.
یه جوری طبل و زنجیر رو با حرکات موزون میزدن
که آدم دوست داش بهشون شاباش بده حتی :

مورد داشتیم طرف بخاطر عشقش میخواسته خود کشی کنه ولی اون یکی دوست پسرش نذاشته!!!
.
.
ما خودمون ی پا روضه ایم
خودمون مصیبتیم
فقط گریه کن نداریم … دلمون کربلاست …
.

.
ادما رو باس تو صف نذری شناخت :|
.
.
مورد داشتیم تو علایق نوشته: غذای مورد علاقه ام هستیک آبدار با سس قارچ به همراه ریزوتو و اسپاگتی بولونز و کمی مارتینی :|
بعد تو صف نذری به علت ازدحام جمعیت ،قابلمه بغل دستی خورده تو سرش و رفته کما :-)
.
.
بعضیا همچین موقع سینهزدن تو دسته قیافه میگیرن
که انگار دارن سمفونی بتوون میزنن … :|
سه ضربتو بزن باوووو
.
.
یه جوری طبل و زنجیر رو با حرکات موزون میزدن
که آدم دوست داش بهشون شاباش بده حتی :


30:

شما هم قبل از خاموش کردن لامپ
وامیستین مسیر برگشت به جای خوابتون و جای گوشیتون رو از حفظ میکنین
یا فقط من اینجوریم !؟

31:

دقت کردین درست وقتی که عجله داری یا هوا سرده یا جیش داری
کلیدت تو غیر قابل دسترس ترین سوراخ کیف و جیبت مدفون شده !؟
*********جملات طنز**********
شاید دل من عروسکی از چوب هست ، مثل قصه ی پینوکیو محبوب هست
اما چه دماغی داره این بیچاره ، از بس که نوشته ” حال من هم خوب هست ” !
*********جملات طنز**********
در پاک بودن فوتبال‌ ما همین بس که:
یکی به یکی میگه کیسه کش ! اونم به اون یکی میگه لنگی !
که هردو مظهر پاکی و نظافت هستن !
*********جملات طنز**********
یه کشف جدید:
شما میتوانید با زدن راهنما سرعت ماشین کناریتون را تا چندین برابر افزایش دهید!
*********جملات طنز**********
همه را صدا زدم جز خدا
هیچ کس جوابم را نداد جز خدا .

.

.
*********جملات طنز**********
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﻔﮕﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ
ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻐﺾ ﺩﺍﺭم ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ :
ﻟﺒﺎﺳﺘﻮ ﭼﺮﺍ ﺑﺮ ﻋﮑﺲ پوﺷﯿﺪﯼ ؟
*********جملات طنز**********
خدا کنه تا بیشتر از ۹ ساله دیگه زنده بمونیم و بریم تو سال ۱۴۰۰
بعد هی بگیم : شماها یادتون نمیاد ما صده سیصدیا
خیلی فاز میده ؛ حس آثار باستانی بودن به آدم دست میده !
*********جملات طنز**********
یه بار رفتم خونه یه بنده خدایی ویندوز عوض کنم،
دختره بهم فرمود اگه میشه مای کامپیوتر رو هم نصب کنید
فرمودم اونجوری هزینتون بیشتر میشه ها
فرمود :چاره ای نیس!
هیچی دیگه ، پول تک تک آیکونا رو جداگونه ازش گرفتم!
*********جملات طنز**********
مرغ عشقه داریم!صدای ترمز دستی میده
*********جملات طنز**********
ﺑـــﻪ ﺑﻌﻀــﯽﻫـــﺎ اوﻧﻘﺪﺭ ﺑﻬــــــــﺎ ﻣﯿـــﺪﯼ ﮐـﻪ
ﯾـﻪ ﺭﻭﺯ ﺧــﻮﺩت هم ﺩﯾﮕـﻪ ﻧﻤﯿﺘـــــﻮﻧـﯽ ﺑﺨــــﺮﯾـــﺶ !
*********جملات طنز**********
بدترین شکستمو وقتی خوردم که…
با عشق و امید گره هندزفریمو باز کردم ولی…
دیدم گوشیم شارژ نداره…
هنوز کمر راست نکردم!!!
*********جملات طنز**********
یه آدمایی رو توی زندگیمون راه دادیم که مادراشونم به زور تو خونه راشون می دادن !
*********جملات طنز**********
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﯾﮏ ﮔﻮﺷﯽ ﺟﺪﯾﺪ ﺑﺨﺮﻡ … ﺯﯾﺎﺩ ﺑﺮﺍﻡ ﭘﻮﻝ ﻭ ﻣﺎﺭﮐﺶ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺲ
ﻓﻘﻂ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﺴﻪ
ﮐﺴﯽ ﮔﻮﺷﯽ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﺸﺨﺼﺎﺕ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﻪ؟
*********جملات طنز**********
امروز سر جلسه امتحان …
از ۵ تا سوال هستاد، زیر ۲ تاش کامنت گذاشتم و ۳ تای دیگه را هم فقط لایک کردم
*********جملات طنز**********
یه رفیق دارم وقتی تو سانتافه‌اش به دخترا تیکه میندازه ۸۰% با لبخند جوابشو میدن..
یه بار اومد تو پراید من و تیکه انداخت به چند تا دختر خانم …
و تازه اونجا بود که فهمید کچله
*********جملات طنز**********
بعد عمری یه خبرنگار اونم خانوم , داشت باهام مصاحبه میکرد تو محلمون
منم بادی به غبغب انداخته بودم و خیلی شیک داشتم جوابشو میدادم
یهو یکی از اون طرف خیابون داد زد با این مصاحبه نکنید بابا
این اسگل محلمونه !
نیگا کردم دیدم داداشمه
*********جملات طنز**********
دوستان عزیز بهم مشاوره میدید لطفا؟
به نظرتون سپس این که فوق لیسانسم رو گرفتم
فلافلی بزنم یا آب هویجی !?!?
*********جملات طنز**********
ﯾﻪ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﻣﺮﺩﻭﻧﮕﯽ ﺑﻪ ﺟﯿﺐ ﻧﺒﻮﺩ ؛ ﺑﻪ ﻣﺮﺍﻡ ﻭ ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺑﻮﺩ !
*********جملات طنز**********
یادش بخیر یه وقتی تلویزیون تبلیغ سس و رب رو میکرد و بعد میفرمودن :
هزاااااااااااار سکه تمام بهار آزادی دو هزااااااااار نیم سکه…
الان دستمال توالت هم نمیتونن جایزه بدن !

32:


33:


: fav11:

34:

میدونید اگه یه مرد وارد حموم زنونه بشه چی میشه؟ زنا میکشنش


ولی اگه یه زن وارد حموم مردونه بشه مردا همدیگرو میکشن

35:


دعای غضنفر : خدایا تا زنده ایم ما را از دنیا نبر!!!

36:

داریم آبگوشت میخوریم, گوش کوبُ گرفتم دستم ، تیریپ خاطره های کودکی....

به بچه خواهرم میگم : دایی جون این گوش کوب سنش از منم بیشتره ....

مادرم از اون ور میگه : فایدشم همین طور!! :((((

37:

مورد داشتیم طرف بخاطر عشقش میخواسته خود کشی کنه ولی اون یکی دوست پسرش نذاشته!!!

38:

امروز رفتم تن ماهی خریدم ۶۵٠٠ تومن فکر کنم توش پری دریایی داره با این قیمت!

39:

این واسه تو که دختر داری خوب نیستانباید بزنیش..من عموشم

40:

خودت داری میگی دختر من,پس دختر من ازین چیزا یه ذره هم تو ذهنش وجود نداره فداش بشم....

41:

وووووووووووووووووو..کی میره این همه راهو؟
اسمشو چی میزاری؟

42:

اسمش ارغوانه بابایی فداش بشه....

43:

بی سلیقه..اسمشو بزار ترانه

44:

نه دیگه,انتخاب کبوتره... حرف بزنم کتکرو خوردم...

45:

شما هم قبل از خاموش کردن لامپ
وامیستین مسیر برگشت به جای خوابتون و جای گوشیتون رو از حفظ میکنین
یا فقط من اینجوریم !؟

46:

دقت کردین درست وقتی که عجله داری یا هوا سرده یا جیش داری
کلیدت تو غیر قابل دسترس ترین سوراخ کیف و جیبت مدفون شده !؟
*********جملات طنز**********
شاید دل من عروسکی از چوب هست ، مثل قصه ی پینوکیو محبوب هست
اما چه دماغی داره این بیچاره ، از بس که نوشته ” حال من هم خوب هست ” !
*********جملات طنز**********
در پاک بودن فوتبال‌ ما همین بس که:
یکی به یکی میگه کیسه کش ! اونم به اون یکی میگه لنگی !
که هردو مظهر پاکی و نظافت هستن !
*********جملات طنز**********
یه کشف جدید:
شما میتوانید با زدن راهنما سرعت ماشین کناریتون را تا چندین برابر افزایش دهید!
*********جملات طنز**********
همه را صدا زدم جز خدا
هیچ کس جوابم را نداد جز خدا .

.

.
*********جملات طنز**********
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﻔﮕﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ
ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻐﺾ ﺩﺍﺭم ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ :
ﻟﺒﺎﺳﺘﻮ ﭼﺮﺍ ﺑﺮ ﻋﮑﺲ پوﺷﯿﺪﯼ ؟
*********جملات طنز**********
خدا کنه تا بیشتر از ۹ ساله دیگه زنده بمونیم و بریم تو سال ۱۴۰۰
بعد هی بگیم : شماها یادتون نمیاد ما صده سیصدیا
خیلی فاز میده ؛ حس آثار باستانی بودن به آدم دست میده !
*********جملات طنز**********
یه بار رفتم خونه یه بنده خدایی ویندوز عوض کنم،
دختره بهم فرمود اگه میشه مای کامپیوتر رو هم نصب کنید
فرمودم اونجوری هزینتون بیشتر میشه ها
فرمود :چاره ای نیس!
هیچی دیگه ، پول تک تک آیکونا رو جداگونه ازش گرفتم!
*********جملات طنز**********
مرغ عشقه داریم!صدای ترمز دستی میده
*********جملات طنز**********
ﺑـــﻪ ﺑﻌﻀــﯽﻫـــﺎ اوﻧﻘﺪﺭ ﺑﻬــــــــﺎ ﻣﯿـــﺪﯼ ﮐـﻪ
ﯾـﻪ ﺭﻭﺯ ﺧــﻮﺩت هم ﺩﯾﮕـﻪ ﻧﻤﯿﺘـــــﻮﻧـﯽ ﺑﺨــــﺮﯾـــﺶ !
*********جملات طنز**********
بدترین شکستمو وقتی خوردم که…
با عشق و امید گره هندزفریمو باز کردم ولی…
دیدم گوشیم شارژ نداره…
هنوز کمر راست نکردم!!!
*********جملات طنز**********
یه آدمایی رو توی زندگیمون راه دادیم که مادراشونم به زور تو خونه راشون می دادن !
*********جملات طنز**********
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﯾﮏ ﮔﻮﺷﯽ ﺟﺪﯾﺪ ﺑﺨﺮﻡ … ﺯﯾﺎﺩ ﺑﺮﺍﻡ ﭘﻮﻝ ﻭ ﻣﺎﺭﮐﺶ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺲ
ﻓﻘﻂ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﺴﻪ
ﮐﺴﯽ ﮔﻮﺷﯽ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﺸﺨﺼﺎﺕ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﻪ؟
*********جملات طنز**********
امروز سر جلسه امتحان …
از ۵ تا سوال هستاد، زیر ۲ تاش کامنت گذاشتم و ۳ تای دیگه را هم فقط لایک کردم
*********جملات طنز**********
یه رفیق دارم وقتی تو سانتافه‌اش به دخترا تیکه میندازه ۸۰% با لبخند جوابشو میدن..
یه بار اومد تو پراید من و تیکه انداخت به چند تا دختر خانم …
و تازه اونجا بود که فهمید کچله
*********جملات طنز**********
بعد عمری یه خبرنگار اونم خانوم , داشت باهام مصاحبه میکرد تو محلمون
منم بادی به غبغب انداخته بودم و خیلی شیک داشتم جوابشو میدادم
یهو یکی از اون طرف خیابون داد زد با این مصاحبه نکنید بابا
این اسگل محلمونه !
نیگا کردم دیدم داداشمه
*********جملات طنز**********
دوستان عزیز بهم مشاوره میدید لطفا؟
به نظرتون سپس این که فوق لیسانسم رو گرفتم
فلافلی بزنم یا آب هویجی !?!?
*********جملات طنز**********
ﯾﻪ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﻣﺮﺩﻭﻧﮕﯽ ﺑﻪ ﺟﯿﺐ ﻧﺒﻮﺩ ؛ ﺑﻪ ﻣﺮﺍﻡ ﻭ ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺑﻮﺩ !
*********جملات طنز**********
یادش بخیر یه وقتی تلویزیون تبلیغ سس و رب رو میکرد و بعد میفرمودن :
هزاااااااااااار سکه تمام بهار آزادی دو هزااااااااار نیم سکه…
الان دستمال توالت هم نمیتونن جایزه بدن !

47:


48:


: fav11:

49:

میدونید اگه یه مرد وارد حموم زنونه بشه چی میشه؟ زنا میکشنش


ولی اگه یه زن وارد حموم مردونه بشه مردا همدیگرو میکشن

50:


دعای غضنفر : خدایا تا زنده ایم ما را از دنیا نبر!!!

51:

داریم آبگوشت میخوریم, گوش کوبُ گرفتم دستم ، تیریپ خاطره های کودکی....

به بچه خواهرم میگم : دایی جون این گوش کوب سنش از منم بیشتره ....

مادرم از اون ور میگه : فایدشم همین طور!! :((((

52:

مورد داشتیم طرف بخاطر عشقش میخواسته خود کشی کنه ولی اون یکی دوست پسرش نذاشته!!!

53:

امروز رفتم تن ماهی خریدم ۶۵٠٠ تومن فکر کنم توش پری دریایی داره با این قیمت!

54:

این واسه تو که دختر داری خوب نیستانباید بزنیش..من عموشم

55:

خودت داری میگی دختر من,پس دختر من ازین چیزا یه ذره هم تو ذهنش وجود نداره فداش بشم....

56:

وووووووووووووووووو..کی میره این همه راهو؟
اسمشو چی میزاری؟

57:

اسمش ارغوانه بابایی فداش بشه....

58:

بی سلیقه..اسمشو بزار ترانه

59:

نه دیگه,انتخاب کبوتره... حرف بزنم کتکرو خوردم...

60:

اوه اوه..چه اسم قشنگیه ارغوان..اصن رنگ قشنگیم هست

61:


دیدی ازون دید خیلی هم قشنگه؟؟؟؟؟

اگه میفرمودم ن ک

62:

اره..اوفففففففففف
شتک میشدی

63:

میگم مامان شام چی بخورم ؟ میگه : غذا دیگه ! میگم: میدونم غذا، منظورم اینه که چی داریم ؟
میگه : شام .
میگم : یعنی تو غذاهای شام چ چیزایی هست؟ میگه: چیزای خوشمزه

64:

رو دسته صندلی خط واحد نوشته بود وقتی زلزله میاد به پشت صندلی نگاه کنید
نگاه کردم به پشت نوشته بود : الان نه خره !! وقتی زلزله اومد

65:

ببین اون کره خره خوب، با سگ میشه توله سگ

66:

نامزدم موبایلش انتن نمیداد، بهش اس دادم،نمیتونم بگیرمت… جواب داده:به درک!مگه کم خواستگار دارم؟
من :| ایرانسل =))) نامزدم :((((( بابا و مامان نامزدم :دبلیو کاترین اشتون :پی

67:

چینی ها که به پا می گویند قلب دوم فکر می کنی اگر با قلب اولش از عشق شان متنفر بشند قلب دوم پادرمیانی می کنه یا نه؟

68:

سلامتی جلیلی که وقتی دید اشتون با ظریف به توافق رسید اسمشو تو گوشی سیو کرد( زن داداش )

69:

بالاخره دکتر وارد شد ، با نگاهی خسته ، ناراحت و جدی .


دکتر در حالی که قیافه نگرانی به خودش گرفته بود فرمود :

"متاسفم که باید حامل خبر بدی براتون باشم , تنها امیدی که در حال حاضر برای عزیزتون باقی مونده، پیوند مغزه ."



"این عمل ، کاملا در مرحله أزمایش ، ریسکی و خطرناکه ولی در عین حال راه دیگه ای هم وجود نداره,

بیمه کل هزینه عمل را پرداخت میکنه ولی هز ینه مغز رو خودتون باید پرداخت کنین ."



اعضا خانواده در سکوت مطلق به فرموده های دکتر گوش می کردن ,

سپس مدتی بالاخره یکیشون پرسید :" خب , قیمت یه مغز چنده؟";



دکتر بلافاصله جواب داد :"5000$ برای مغز یک مرد و 200$ برای مغز یک زن ."

جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی

موقعیت نا جوری بود , آقایون داخل اتاق سعی می کردن نخندن

و نگاهشون با خانمهای داخل اتاق تلاقی نکنه , بعضی ها هم با خودشون پوز خند می زدن !



بالاخره یکی طاقت نیاورد و سوالی که پرسیدنش آرزوی همه بود از دهنش پرید که :

"چرا مغز آقایون گرونتره ؟ "



دکتر بامعصومیت بچگانه ای برای حضارداخل اتاق توضیح داد که:

" مغز خانمها چون هستفاده میشه، خب دست دومه و طبیعتا ارزونتر!!!!!

و مغز آقايون كاملا آكبند و هستفاده نشده و نوئه"



70:

مورد داشتیم به یه گرسنه ی سومالیایی ساقه طلایی دادن یادو بعدش از تشنگی مرد ....!! والا ...


71:

امروز واسه دختر خالم داستان شنل قرمزی و

میخوندم ...

برام سوال پیش اومد ..

آقا گرگه مادر بزرگو که

قورت میده بعد لباساشو میپوشه و میخوابه توی

رختخواب تا شنل قرمزی برسه ...

خب پس چرا وقتی

شکارچی شکم گرگو باز میکنه ..

مادر بزرگ با همون لباسها

میاد بیرون؟ !!

72:

آقو ما پارسال شب یلدا دعوت بودیم خونه “فامیل دور”…به ما فرمودن
داری میای یه هندونه بگیر…آقو مام یه هندونه ای گرفتیم رفتیم
تا رسیدیم اینا هندونه رو شیکستن رنگش عین گچ سفید بود!
ینی ای 89تا مهمون ریختن سرمون مارو به حد مرگ زدن!
ها ها ها…داغونم کردن…آقو آخر شب شد فرمودن بیاین یه فال حافظ
هم بگیریم نوبت ما شد،نیت کردیم،کتابو وا کردیم دیدیم
نوشته “خوشگلا باید برقصن…خوشگلا باید برقصن!”…آقو از اوجایی که
تقدیرمون این بود 4ساعت و نیم رقصیدیم مهره 12و13 کمرمون جا به جا شد
کبدمون از این جا به جایی غافلگیر شد همکاریشو با سایر اعضا قطع کرد
هپاتیتW گرفتیم مُردیم!ها ها ها…رفتیم اون دنیا ای “حافظ” مارو تو برزخ گیر آورد
انقد مارو زد انقد مارو زد که یه بار دیگه هم مُردیم!…آقو دوباره که برگشتیم
دیدیم میگن سوالای شب اول قبر لو رفته از اوجایی هم که ما تنها کسی بودیم
که 2بار مُرده شدیم تنها مظنون ماجرا اینم به پروندمون اضافه شد
نامه اعمالمونو دادن دیدیم از 20 شدیم 0.25…آقو روح پدر خدابیامرزمون اومد
ای کارنامه رو دست ما دید با کمربند افتاد به جونمن!
ها ها ها…ینی چنان شخصیتی از ما خورد شد جلو سایر ارواح که نگو!


جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی


73:

یه دوست چینی داشتم !
آقا زد مریض شد
واسه ﻋﻴﺎﺩتش رفتم ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ
کنار تختش وایسادم!
دوست چینیم بهم ﮔﻔﺖ : ﭼﻴﻨﮓ ﭼﻮﻧﮓ ﭼَﻦ ﭼﻮﻭﻭن…
و جونشو ﺩﺍﺩ به شما بدبخت…!!!
ﺑﺮﺍﻯ ﺗﺮﺟﻤﻪ ﺍﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ رفتم ﭼﻴﻦ…
اونجا از یه مرد چینی معنیش رو پرسیدم
اون مرد چینی بهم فرمود :
ﭘﺎﺗﻮ ﺍﺯ ﺭﻭ ﺷﻴﻠﻨﮓ ﺍﻛﺴﻴﮋﻥ ﻭﺭﺩﺍﺭ ﻛﺼﺎﻓططﻄﻄ


74:

يه بارم ما یه دونه هندونه خوردیم


در حدی که کم مونده بود پوستش سوراخ شه !

فرداش رفتگر محلمون در زد و فرمود :

اگه دیگه بااین پوست هندونه کاری ندارین من ببرمش


75:

رفتم عسل بخرم فروشنده میگه عسل خوب داریم ۷۵ تومن
خوانسار هم هست ۵۷ تومن
عسل ۳ تومنی و ۵ تومنی هم داریم ...
فک کنم اون آخریا دیگه آزمایش ادرار زنبور بوده !

76:

بعضی شبا که خوابم نمی بره، یه جوری که مغزم بشنوه می گم:
خوب! برم یه کتابی بیارم بخونم...
هیچی دیگه، اصلا بیهوش می شم!

77:

مورد داشتیم دختره میدونسته چی بپوشه

78:

یارو تو دستشویی میمیره
روحش تو هواکش گیر میکنه!

79:

ابراز دلتنگی آقایون.......




عزیزم،خوبی؟! دلم واست تنگ شده ،همش دارم به تو فک میکنم فرمودم یه اس بهت بدم ببینم در چه حالی! … .
Send to»»» سپیده ، روشنک ، اوناهیتا ، سمانه ، آتنا ، مریم ………..

80:

آخرین ورژن دعای آخر ترم برای حل مشکلات


الهی ! باخاطری خسته ، دل به کَرم تو بسته
دست از اساتید شسته و در انتظار نمرات نشسته ام
پاس شوند کریمی ، پاس نشوند حکیمی
نیفتم شاکرم ، بیفتم صابرم
الهی شهریه ها بالاست که میدانی و جیبم خالیست که میبینی
نه پای گریز از امتحان دارم و نه زبان ستیز با هستاد
الهی دانشجویی را چه شاید واز او چه باید!!؟
الهـــــــــی دستم به دامانـت!

81:

دعای قبل ازخواب یک کودک



خدایامراببخش!میخواهم بخوابم.
واگردرخواب امت

تمام اسباب بازی هایم رابشکن
تابچه ی دیگری بااون هابازی نکند!
آمین!

82:

دعای خیر یه پیرمرد...



منفجر شی جوون

.
.
.
.
.
.
.
.
.
دعای خیر یه پیرمرد پاکستانی برای یه جوونِ پاکستانی توی اتوبوس چون جاش رو به پیرمرد داده بود که بشینه



83:

مادر بزرگم که خیلی مومنه یه روز ماهنامه همشهری دستش بود
فرمود وضع مملکت خیلی خرابه و بی حیایی و فساد بیداد میکنه و...،
منم شدم علامت سوال فرمودم: چطور مگه؟
فرمود: مثلا این عکسارو نیگا کن
اینا چقدر بی غیرتن
نیگا کردم دیدم
صفحه سمت راستی عکس یه مرد
و صفحه چپ مجله هم عکس یه زن چادریه
تعجب کردم فرمودم : عزیز این بنده خداها چشونه؟
فرمود: ببین الان اگه مجله رو ببندم آقاهه میفته رو زنه
حالا هی با دو دستش مجله رو باز و بسته میکرد میفرمود: نیگا

84:

دایره زندگی مستطیلیست که سه ضلع دارد محبت و عشق

85:

اولش سر در نیاوردم


86:

1- مادرم امروز ترشی مخلوط درست کرده
به غیر از دمپایی های حموم بقیه چیزا رو ساطوری کرده ریخته توش!

2- سپس اینکه اومدم فیس بوک متوجه شدم
نه تنها ظاهر آدما با باطن شون فرق داره
بلکه ظاهر آدما با ظاهرشون هم فرق داره!

3- خیلی ناراحتم از اینکه خدا دوتا پشت دست بهم داده اما نمی تونم بکوبونمشون تو دهن بعضیا!
نعمت خدا داره حروم میشه

4- چراغ چت یکی از دوستام همیشه روشنه
فک کنم پشت سیستم مرده!

5- فقط یه جوون ایرانیه که 2000 تومان تو جیبش نداره تا گوشی یک میلیونیش رو شارژ کنه

6- خلاصه مطالب فیسبوک تو سال 1392 تا این لحظه:
ساپورت/ پاستیل/ روحانی مچکریم/ دختره تو والیبال/ مورد داشتیم/ مخاطب خاص/ کلیپس/ انتحاری انفجار پاکستان/ روحانی و اوباما/ کولر چند تا لایک داره

7- هر کی این معما رو حل کرد پیش من یه جایزه داره
کوچه تنگه بله
عروس قشنگه بله
دقیقا چه ربطی به هم دارن؟!

8- مامانم میگه:
بذار پشه خونتو بخوره سنگین شه بکشیمش شب نیاد داداشتو بخوره!
من مامان واقعیمو می خوام!

9- دیروز یه شیشه کشک خریدم 5000 تومن! گمونم از این به بعد «برو کشکتو بساب» یه پیشنهاد تجاری موفق محسوب میشه!

10- اینکه توقع داشته باشی زندگی باهات خوب باشه چون تو باهاش خوبی
مثل اینه که توقع داشته باشی یه گرگ تو رو نخوره، چون توام اونو نمی خوری!

11- یکی از افتخاراتم اینه که ...
متاسفانه من هیچ افتخاری تا حالا کسب نکردم و همیشه لکه ننگ رو پیشونی خانواده ام بودم!

12- هورمونی هست به نام هورمون «که چی بشه» که گند می زنه به هورمون اراده!

13- سیب زمینی های سالخورده وقتی می خوان واسه جووناشون دعا کنن می گن ایشالله ته دیگ شی!

14- زنه شوهرش رو می بره دکتر...
دکتر به زنه می گه: خانم نباید هیچ هسترسی به شوهرتون وارد بشه، باید خوب غذا بخوره، هر چی که می خواهد براش فراهم بشه و برای یک سال هیچ بحث و دعوایی سر هیچ موضوعی حتی سر طلا و ماشین و خونه هم نباید با هم داشته باشن.
توی راه برگشت مرده می پرسه: دکتر چی فرمود؟
زنه می گه: هیچی، فرمود تو هیچ شانسی برای زنده موندن نداری!

15- ضد حال بزرگ واسه یک مادر اینه که
9 ماه دوران بارداری رو تحمل کنه، بچه که به دنیا اومد شبیه عم اش بشه!

16- یه جوری خاطراتمو مرور می کنم که انگار قراره فردا توی امتحان بیاد

17- واقع گراترین آدمی دیدم اون آقایی بود که امروز توی ایستگاه کلاه گیسش رو برداشت، سرشو با لذت خاروند بعدم گذاشت سر جاش!

18- داشتن مزون مانتو شغل دوم همه دختران سرزمین من هست!

19- شما یادتون نمیاد.

یه وقتی می رفتی مهمونی، برای اینکه نشون بدی باشخصیتی نباید موز برمی داشتی!

20- زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی میشه؟
مرد: دیوونه میشم.
زن: نمی ری دوباره زن بگیری؟
مرد: والا به دیوونه اعتباری نیست.

21- مادر مثل مداد می مونه.

هر لحظه تراشیده شدن و تموم شدنش رو می بینی
اما پدر مثل خودکاره.

شکل ظاهریش تغییر نمی کنه فقط یکدفعه می بینی دیگه نمی نویسه

22- تنها دلیلی که تا الان نتونستم از اینجا دل بکنم و خانوده رو تنها بذارم و برم یه گوشه دیگه دنیا و زندگی آرومی رو شروع کنم اینه که پول ندارم!

23- بیاین به مناسبت هالووین عکس هامون رو بدون فتوشاپ بذاریم فیس بوک!

24- بابام دیروز:
قبض برقو می دی قض آب میاد، قبض آبو می دی گاز میاد، واسه دولت کار می کنیم دیگه فقط!

25- تو فاضلاب برو ولی تو فاز لاو نرو

26- مازیار فلاحی یه کاری با آدم می کنه که آدم از اینکه شکست عشقی نخورده شرمنده می شه!

27- می دونین چرا غواص ها از عقب می پرن تو آب؟
خب اگه از جلو بپرن که می افتن توی قایق!

28- مثلا هفته پیش زن داییم تو سوپ خامه ریخته بود خیلی خوشمزه شده بود اومدیم خونه خواهرم سوپ درست کرد
خواست روی زن داییمو کم کنه توی سوپ خامه شکلاتی ریخت!
هیچی دیگه ...

اینجا بیمارستان خاتم الانبیا هستیم

29- همه مخترعین می رن بهشت به جز مخترع زنگ ساعت
خدا ازش نگذره!

30- اگه بگی بی سوادی می گن بدبخت هیچی نشد ولی اگه بگی فوق لیسانس داری می گن خاک تو سرش با فوق لیسانس هیچی نشد!

31- تو فامیل ما هر زوجی که به مشکل برمی خورن، بابای منو می فرستن ریش سفیدی و وساطت کنه ولی نمی دونم چی بهشون می گه که درجا هفته بعد طلاق می گیرن

32- شامپو خریدم روش نوشته: این محصول را روی سرتان بریزید و موهایتان را بمالید سپس آبکشی کنید! دمشون گرم اطلاع رسانی کردن! من می خواستم برزیزم تو دهنم قرقره کنم

33- وقتی میری خیابون، ملت یه جوری بهت زل می زنن که نمی فهمی خوشگلی یا زیپت بازه!

34- مورد داشتیم طرف در جواب How are you؟ فرموده Yes

35- انقدری که تو کارای ما گره هست تو فرش شفقی تبریز نیست

36- رفتم نانک وام بگیرم، اینقدر از ضامن هام چک و امضا گرفتن از خجالت آب شدم.

کم مونده بگن زن و بچه های ضامن هات رو هم بیار این پشت گروگان بگیریم!

37- اگه ورزشی به نام سگ دو وجود داشت ما حتما می تونستیم توش یه خودی نشون بدیم!

38- دقت کردین اونایی که می گن کادوت محفوظه دروغ می گن و هیچ وقتم بهتون کادو نمی دن؟

39- الان به هفت ساله تخت دو نفره داره
لامصب وقت ما می ذاشتن ما رو روی پاهاشون به حالت سانتریفوژ اینقد تکون می دادن تا پلاسمای خونمون جدا می شد، بیهوش می شدیم!

40- پشمک خریدم روش نوشته تولیدی حاجی خلیفه، حاجی علی و حاجی حسن
وجدانا راضی نبودم این همه حاجی تو زحمت بیوفتن واسه پشمک.

87:

فرمودم غم تو دارم!
فرمودا درک دوباره!
فرمودم که ماه من شو !
با شست داد اشاره
فرمودم ز مهرورزان،رسم ادب بیاموز!
فرمودا بیشین بی نیم باااا!
بد ریخت بد قواره!
فرمودم دچار عشقم!
فرمودا بيمير دوباره !
فرمودم وکیلم آیا؟
فرمودا که راااا نداره!
فرمودم که زیر پایم، یک بنز کوپه دارم!
،فرمودا عجیجم! آره! آره! آره! :))))))

88:

ﺩﺧﺘﺮﻋﻤﻮﻡ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩ،ﺍﺯ ﺁﻣﭙﻮﻝ ﻣﯽ ﺗﺮﺳﯿﺪ.
ﯾﻪ ﻣﺪﺕ ﻣﺮﯾﺾ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻧﺎﺟﻮﺭ ﻭ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﺴﺖ
ﭼﻄﻮﺭﯼ
ﺍﯾﻨﻮ ﺑﺒﺮﻩ ﺩﮐﺘﺮ ﺗﺎ ﺁﻣﭙﻮﻝ ﺑﺰﻧﻪ.
ﺟﻠﻮﯼ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﭘﺰﺷﮑﺎﻥ ﻫﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﻗﺴﻤﺖ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﭘﺰﺷﮑﯽ
ﻋﮑﺲ ﯾﻪ ﺭﺩﯾﻒ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﭼﺴﺒﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩﻥ.
ﺯﻥ ﻋﻤﻮﻡ ﻫﻢ ﻋﮑﺴﺎ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺍﻟﮑﯽ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻪ
ﺑﻮﺩ
ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻋﮑﺎﺳﯿﻪ،ﺑﯿﺎ ﺑﺮﯾﻢ ﻋﮑﺲ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ!
ﺩﺳﺖ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﺑﺮﺩ ﺗﺰﺭﯾﻘﺎﺗﯽ،
ﺗﺎ ﺁﻣﭙﻮﻝ -ﺯﻧﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭﺷﻮ ﺩﺍﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﮐﻪ ﺁﻣﭙﻮﻝ ﺑﺰﻧﻪ،
ﺩﺧﺘﺮﻋﻤﻮﻡ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ:
" ﻧـــﻪ ﺗﻮﺭﻭﺧﺪﺍ ﺍﺯ ﮎ ---- ﻧﻢ ﻋﮑﺲ ﻧﮕﯿــــﺮﯾﻦ"!!!
g.g

89:

اصفهانیه داشت واسه بار شونزدهم طواف میکرد.

ازش پرسیدن چرا بیشتر از هفت بار طواف میکنی؟؟؟

اصفهانیه فرمود : چی چی میگووووی؟؟؟ طواف چی چیس؟ دنبالی دمپایم میگردم!!

90:

رفتم عسل بخرم فروشنده میگه عسل خوب داریم ۷۵ تومن
خوانسار هم هست ۵۷ تومن
عسل ۳ تومنی و ۵ تومنی هم داریم ...
فک کنم اون آخریا دیگه آزمایش ادرار زنبور بوده !

91:

بعضی شبا که خوابم نمی بره، یه جوری که مغزم بشنوه می گم:
خوب! برم یه کتابی بیارم بخونم...
هیچی دیگه، اصلا بیهوش می شم!

92:

مورد داشتیم دختره میدونسته چی بپوشه

93:

یارو تو دستشویی میمیره
روحش تو هواکش گیر میکنه!

94:

ابراز دلتنگی آقایون.......




عزیزم،خوبی؟! دلم واست تنگ شده ،همش دارم به تو فک میکنم فرمودم یه اس بهت بدم ببینم در چه حالی! … .
Send to»»» سپیده ، روشنک ، اوناهیتا ، سمانه ، آتنا ، مریم ………..

95:

آخرین ورژن دعای آخر ترم برای حل مشکلات


الهی ! باخاطری خسته ، دل به کَرم تو بسته
دست از اساتید شسته و در انتظار نمرات نشسته ام
پاس شوند کریمی ، پاس نشوند حکیمی
نیفتم شاکرم ، بیفتم صابرم
الهی شهریه ها بالاست که میدانی و جیبم خالیست که میبینی
نه پای گریز از امتحان دارم و نه زبان ستیز با هستاد
الهی دانشجویی را چه شاید واز او چه باید!!؟
الهـــــــــی دستم به دامانـت!

96:

دعای قبل ازخواب یک کودک



خدایامراببخش!میخواهم بخوابم.
واگردرخواب امت

تمام اسباب بازی هایم رابشکن
تابچه ی دیگری بااون هابازی نکند!
آمین!

97:

دعای خیر یه پیرمرد...



منفجر شی جوون

.
.
.
.
.
.
.
.
.
دعای خیر یه پیرمرد پاکستانی برای یه جوونِ پاکستانی توی اتوبوس چون جاش رو به پیرمرد داده بود که بشینه



98:

مادر بزرگم که خیلی مومنه یه روز ماهنامه همشهری دستش بود
فرمود وضع مملکت خیلی خرابه و بی حیایی و فساد بیداد میکنه و...،
منم شدم علامت سوال فرمودم: چطور مگه؟
فرمود: مثلا این عکسارو نیگا کن
اینا چقدر بی غیرتن
نیگا کردم دیدم
صفحه سمت راستی عکس یه مرد
و صفحه چپ مجله هم عکس یه زن چادریه
تعجب کردم فرمودم : عزیز این بنده خداها چشونه؟
فرمود: ببین الان اگه مجله رو ببندم آقاهه میفته رو زنه
حالا هی با دو دستش مجله رو باز و بسته میکرد میفرمود: نیگا

99:

دایره زندگی مستطیلیست که سه ضلع دارد محبت و عشق

100:

اولش سر در نیاوردم


101:

1- مادرم امروز ترشی مخلوط درست کرده
به غیر از دمپایی های حموم بقیه چیزا رو ساطوری کرده ریخته توش!

2- سپس اینکه اومدم فیس بوک متوجه شدم
نه تنها ظاهر آدما با باطن شون فرق داره
بلکه ظاهر آدما با ظاهرشون هم فرق داره!

3- خیلی ناراحتم از اینکه خدا دوتا پشت دست بهم داده اما نمی تونم بکوبونمشون تو دهن بعضیا!
نعمت خدا داره حروم میشه

4- چراغ چت یکی از دوستام همیشه روشنه
فک کنم پشت سیستم مرده!

5- فقط یه جوون ایرانیه که 2000 تومان تو جیبش نداره تا گوشی یک میلیونیش رو شارژ کنه

6- خلاصه مطالب فیسبوک تو سال 1392 تا این لحظه:
ساپورت/ پاستیل/ روحانی مچکریم/ دختره تو والیبال/ مورد داشتیم/ مخاطب خاص/ کلیپس/ انتحاری انفجار پاکستان/ روحانی و اوباما/ کولر چند تا لایک داره

7- هر کی این معما رو حل کرد پیش من یه جایزه داره
کوچه تنگه بله
عروس قشنگه بله
دقیقا چه ربطی به هم دارن؟!

8- مامانم میگه:
بذار پشه خونتو بخوره سنگین شه بکشیمش شب نیاد داداشتو بخوره!
من مامان واقعیمو می خوام!

9- دیروز یه شیشه کشک خریدم 5000 تومن! گمونم از این به بعد «برو کشکتو بساب» یه پیشنهاد تجاری موفق محسوب میشه!

10- اینکه توقع داشته باشی زندگی باهات خوب باشه چون تو باهاش خوبی
مثل اینه که توقع داشته باشی یه گرگ تو رو نخوره، چون توام اونو نمی خوری!

11- یکی از افتخاراتم اینه که ...
متاسفانه من هیچ افتخاری تا حالا کسب نکردم و همیشه لکه ننگ رو پیشونی خانواده ام بودم!

12- هورمونی هست به نام هورمون «که چی بشه» که گند می زنه به هورمون اراده!

13- سیب زمینی های سالخورده وقتی می خوان واسه جووناشون دعا کنن می گن ایشالله ته دیگ شی!

14- زنه شوهرش رو می بره دکتر...
دکتر به زنه می گه: خانم نباید هیچ هسترسی به شوهرتون وارد بشه، باید خوب غذا بخوره، هر چی که می خواهد براش فراهم بشه و برای یک سال هیچ بحث و دعوایی سر هیچ موضوعی حتی سر طلا و ماشین و خونه هم نباید با هم داشته باشن.
توی راه برگشت مرده می پرسه: دکتر چی فرمود؟
زنه می گه: هیچی، فرمود تو هیچ شانسی برای زنده موندن نداری!

15- ضد حال بزرگ واسه یک مادر اینه که
9 ماه دوران بارداری رو تحمل کنه، بچه که به دنیا اومد شبیه عم اش بشه!

16- یه جوری خاطراتمو مرور می کنم که انگار قراره فردا توی امتحان بیاد

17- واقع گراترین آدمی دیدم اون آقایی بود که امروز توی ایستگاه کلاه گیسش رو برداشت، سرشو با لذت خاروند بعدم گذاشت سر جاش!

18- داشتن مزون مانتو شغل دوم همه دختران سرزمین من هست!

19- شما یادتون نمیاد.

یه وقتی می رفتی مهمونی، برای اینکه نشون بدی باشخصیتی نباید موز برمی داشتی!

20- زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی میشه؟
مرد: دیوونه میشم.
زن: نمی ری دوباره زن بگیری؟
مرد: والا به دیوونه اعتباری نیست.

21- مادر مثل مداد می مونه.

هر لحظه تراشیده شدن و تموم شدنش رو می بینی
اما پدر مثل خودکاره.

شکل ظاهریش تغییر نمی کنه فقط یکدفعه می بینی دیگه نمی نویسه

22- تنها دلیلی که تا الان نتونستم از اینجا دل بکنم و خانوده رو تنها بذارم و برم یه گوشه دیگه دنیا و زندگی آرومی رو شروع کنم اینه که پول ندارم!

23- بیاین به مناسبت هالووین عکس هامون رو بدون فتوشاپ بذاریم فیس بوک!

24- بابام دیروز:
قبض برقو می دی قض آب میاد، قبض آبو می دی گاز میاد، واسه دولت کار می کنیم دیگه فقط!

25- تو فاضلاب برو ولی تو فاز لاو نرو

26- مازیار فلاحی یه کاری با آدم می کنه که آدم از اینکه شکست عشقی نخورده شرمنده می شه!

27- می دونین چرا غواص ها از عقب می پرن تو آب؟
خب اگه از جلو بپرن که می افتن توی قایق!

28- مثلا هفته پیش زن داییم تو سوپ خامه ریخته بود خیلی خوشمزه شده بود اومدیم خونه خواهرم سوپ درست کرد
خواست روی زن داییمو کم کنه توی سوپ خامه شکلاتی ریخت!
هیچی دیگه ...

اینجا بیمارستان خاتم الانبیا هستیم

29- همه مخترعین می رن بهشت به جز مخترع زنگ ساعت
خدا ازش نگذره!

30- اگه بگی بی سوادی می گن بدبخت هیچی نشد ولی اگه بگی فوق لیسانس داری می گن خاک تو سرش با فوق لیسانس هیچی نشد!

31- تو فامیل ما هر زوجی که به مشکل برمی خورن، بابای منو می فرستن ریش سفیدی و وساطت کنه ولی نمی دونم چی بهشون می گه که درجا هفته بعد طلاق می گیرن

32- شامپو خریدم روش نوشته: این محصول را روی سرتان بریزید و موهایتان را بمالید سپس آبکشی کنید! دمشون گرم اطلاع رسانی کردن! من می خواستم برزیزم تو دهنم قرقره کنم

33- وقتی میری خیابون، ملت یه جوری بهت زل می زنن که نمی فهمی خوشگلی یا زیپت بازه!

34- مورد داشتیم طرف در جواب How are you؟ فرموده Yes

35- انقدری که تو کارای ما گره هست تو فرش شفقی تبریز نیست

36- رفتم نانک وام بگیرم، اینقدر از ضامن هام چک و امضا گرفتن از خجالت آب شدم.

کم مونده بگن زن و بچه های ضامن هات رو هم بیار این پشت گروگان بگیریم!

37- اگه ورزشی به نام سگ دو وجود داشت ما حتما می تونستیم توش یه خودی نشون بدیم!

38- دقت کردین اونایی که می گن کادوت محفوظه دروغ می گن و هیچ وقتم بهتون کادو نمی دن؟

39- الان به هفت ساله تخت دو نفره داره
لامصب وقت ما می ذاشتن ما رو روی پاهاشون به حالت سانتریفوژ اینقد تکون می دادن تا پلاسمای خونمون جدا می شد، بیهوش می شدیم!

40- پشمک خریدم روش نوشته تولیدی حاجی خلیفه، حاجی علی و حاجی حسن
وجدانا راضی نبودم این همه حاجی تو زحمت بیوفتن واسه پشمک.

102:

فرمودم غم تو دارم!
فرمودا درک دوباره!
فرمودم که ماه من شو !
با شست داد اشاره
فرمودم ز مهرورزان،رسم ادب بیاموز!
فرمودا بیشین بی نیم باااا!
بد ریخت بد قواره!
فرمودم دچار عشقم!
فرمودا بيمير دوباره !
فرمودم وکیلم آیا؟
فرمودا که راااا نداره!
فرمودم که زیر پایم، یک بنز کوپه دارم!
،فرمودا عجیجم! آره! آره! آره! :))))))

103:

ﺩﺧﺘﺮﻋﻤﻮﻡ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩ،ﺍﺯ ﺁﻣﭙﻮﻝ ﻣﯽ ﺗﺮﺳﯿﺪ.
ﯾﻪ ﻣﺪﺕ ﻣﺮﯾﺾ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻧﺎﺟﻮﺭ ﻭ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﺴﺖ
ﭼﻄﻮﺭﯼ
ﺍﯾﻨﻮ ﺑﺒﺮﻩ ﺩﮐﺘﺮ ﺗﺎ ﺁﻣﭙﻮﻝ ﺑﺰﻧﻪ.
ﺟﻠﻮﯼ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﭘﺰﺷﮑﺎﻥ ﻫﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﻗﺴﻤﺖ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﭘﺰﺷﮑﯽ
ﻋﮑﺲ ﯾﻪ ﺭﺩﯾﻒ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﭼﺴﺒﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩﻥ.
ﺯﻥ ﻋﻤﻮﻡ ﻫﻢ ﻋﮑﺴﺎ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺍﻟﮑﯽ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻪ
ﺑﻮﺩ
ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻋﮑﺎﺳﯿﻪ،ﺑﯿﺎ ﺑﺮﯾﻢ ﻋﮑﺲ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ!
ﺩﺳﺖ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﺑﺮﺩ ﺗﺰﺭﯾﻘﺎﺗﯽ،
ﺗﺎ ﺁﻣﭙﻮﻝ -ﺯﻧﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭﺷﻮ ﺩﺍﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﮐﻪ ﺁﻣﭙﻮﻝ ﺑﺰﻧﻪ،
ﺩﺧﺘﺮﻋﻤﻮﻡ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ:
" ﻧـــﻪ ﺗﻮﺭﻭﺧﺪﺍ ﺍﺯ ﮎ ---- ﻧﻢ ﻋﮑﺲ ﻧﮕﯿــــﺮﯾﻦ"!!!
g.g

104:

اصفهانیه داشت واسه بار شونزدهم طواف میکرد.

ازش پرسیدن چرا بیشتر از هفت بار طواف میکنی؟؟؟

اصفهانیه فرمود : چی چی میگووووی؟؟؟ طواف چی چیس؟ دنبالی دمپایم میگردم!!

105:

آشپزی سخته ولی میتونین با خلاقیت های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین ..

مثلا من دیروز ماست و خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد ...

106:

لیونل مسی این قرعه رو ناعادلانه خواند و فرمود: رویارویی با هاشم بیک زاده برام مثل یه کابوس شده!
بنا به منابع نزدیک به مسی او شاید از جام جهانی انصراف بدهد…

***
همین كه جولوی دوتا تيم خوب مجانی بازی ميكنم جای شكر داره!
***
گروه شما سخت تره!
(اس ام اس روحانی به اوباما سپس قرعه کشی)


***
جای هستاد اسدی تو جام جهانی 2014 واقعا خالیه!
(میزد جفت پای مسی رو قلم میکرد)

***
صدا و سیما هم طبق قولی که داد مراسم قرعه کشی رو زنده پخش کرد؛ زنده ی زنده!
***
همه ی تیم های گروه F خوشحالن که با ایران تو یه گروه افتادن!
***
کروش قبل از قرعه کشی فرموده بود: بچه های من الان در شرایطی هستند که اگر با مسی همگروه شویم، خیلی از اونها به این فکر می نمايند که چطور آخر بازی پیراهن مسی را از او بگیرند!
احتمالا کروش، حرکت پایان رافت رو تو بازی دوستانه پیشکسوتان پرسپولیس و آث میلان دیده و شناختتمون!

***
مسی از الان داره واسه آقای گلی برنامه ریزی میکنه!

107:

به نظرم ایران و آمریکا قید جام جهانی رو بزنن و برن به مذاکرات ادامه بدن!
(به صلاح جفتشونه)

108:

مسی کاری نکن شیث و ممد نصرتی رو بذاریم دفاع ...جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی


30 میلیون نفر داشتن دعا میکردن با تیمای قوی نیفتن بی خبر ازین که 1 میلیارد نفر داشتن دعا میکردن با ما هم گروه شن



خدایی باید برنامه قرعه کشی مسابقات از شبکه سه و نحوه پوشش مراسم رو ضبط کنیم رو سی دی باهاش پناهندگی بگیریم...

ببینن تو کجا زندگی میکنیم :|

109:

توی شبکه پنج برنامه ی به خانه برمیگردیم،
یه بخشی وجود داره به نام "اینجا و اونجا"!
................
اونوقت خانوم مجری برنامه میگه:
به اینجا و اونجای ما خوش آمدید ...!

110:

تلویزیون داره میگه :
جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن ...
یهو مامانم برگشته میگه :
مسیرشون مشخصه دیگه ...
اینترنت ..آشپزخونه...
اینترنت...دستشویی...
اینترنت...تخت خواب ...!!!

111:

آگهی تبلیغاتی پخش میکنه ، میگه ، مهاجرت به آمریکا "فقط" با 500 هزار دلار
دلم میخواد برم یقه اون مجری رو بگیرم بگم لامصب برداشتت از کلمه فقط چیه ؟

112:

يک روز يک دختر کوچک در آشپزخانه نشسته بود و به مادرش که داشت آشپزى
مى‌کرد نگاه مى‌کرد.


ناگهان متوجه چند تار موى سفيد در بين موهاى مادرش شد.


از مادرش پرسيد: مامان! چرا بعضى از موهاى شما سفيده؟
مادرش فرمود: هر وقت تو يک کار بد مى‌کنى و باعث ناراحتى من مى‌شايشان، يکى از
موهايم سفيد مى‌شود.


دختر کوچولو کمى فکر کرد و فرمود: حالا فهميدم چرا همه موهاى مامان بزرگ سفيد شده!

113:

مورد داشتیم دختره دانشگاه قبول شده نمیدونسته چی بپوشه انصراف داده

114:

پﺴﺮﻩ : ﺑﺮﻭ ﺩﻳﮕﻪ ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻣﺖ ﺩﻳﮕﻪ ﺗﻤﻮﻣﻪ
ﺩﺧﺘﺮ : ﻋﺸﻘﻢ ﻣﻦ ﺑﺪﻭﻥ ﺗﻮ ﺑﺨﺪﺍ ﻣﻴﻤﻴﺮﻡ ﭼﺮﺍ ﻧﻤﻴﻔﻬﻤﻲ
ﭘﺴﺮ : ﺩﻳﮕﻪ ﺍﺯﺕ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻡ ﻋﺸﻘﺖ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﮑﺮﺍﺭﻱ ﺷﺪﻩ .

ﻭﺗﻠﻔﻦ ﻗﻄﻊ ﺷﺪ
….
ﺩﺧﺘﺮﺧﻴﻠﻲ ﺍﻓﺴﺮﺩﻩ ﻭﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻣﻴﺮﻩ ﺗﻮﺍﺗﺎﻗﺶ ﭼﺸﻤﺶ ﻣﻴﻮﻓﺘﻪ ﺑﻪ ﻣﺎﻧﻴﺘﻮﺭ ﮐﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮﻋﮑﺲ ﻋﺸﻘﺸﻮﻣﻴﺒﻴﻨﻪ
ﺍﺷﮏ ﺗﻮﭼﺸﺎﺵ ﺣﻠﻘﻪ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺁﻫﻨﮓ ﻣﻮﺭﺩﻋﻼﻗﻪ ﻱ ﻋﺸﻘﺸﻮﻣﻴﺬﺍﺭﻩ ﻭﮔﻮﺵ ﻣﻴﺪﻩ
ﺩﻳﮕﻪ ﺍﺷﮑﺎﺵ ﺗﺎﺏ ﻧﻤﻴﺎﺭﻥ ﻭﻣﻴﺮﻳﺰﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﻴﮑﺮﺩﻳﻪ ﺗﻴﮑﻪ ﺍﻱ ﺍﺯﻭﺟﻮﺩﺷﻮ ﺍﺯﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻩ
ﺍﻭﻥ ﺷﺐ ﺩﺧﺘﺮﺧﻮﺍﺑﺶ ﻧﺒﺮﺩ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﭘﻴﺎﻡ ﺩﺍﺩ : ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﺍﻳﻦ ﮐﻪ ﺍﻳﻦ ﭘﻴﺎﻣﻮﻣﻴﺨﻮﻧﻲ ﺟﺴﻤﻢ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﻏﺮﻳﺒﻪ ﺷﺪﻩ
ﻭﻟﻲ ﺩﻟﻢ ﻫﻤﻤﻤﻤﻴﺸﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻪ ﺍﻣﻴﺪﺑﻴﺪﺍﺭﻱ ﺟﺴﻢ ﻫﺎ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ﺑﺮﺍﻱ ﻫﻤﻴﺸﻪ
ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻱ ﺑﺰﺭﮒ ﺍﺗﺎﻗﺶ ﻣﻴﺮﻩ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﻗﻴﻘﺎ ۳:۳۴ ﺑﻮﺩ
ﮐﻪ ﺩﺭﺳﮑﻮﺕ ﻭﺗﺎﺭﻳﮑﻲ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﻭﺍﺯﺑﺎﻻﻱ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﻪ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﭘﺮﺕ ﮐﺮﺩ ﺩﺧﺘﺮﺑﺮﺍﻱ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺗﻮﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﻣﺮﺩ
ﺻﺒﺢ ﻣﺎﺩﺭﺩﺧﺘﺮ ﻃﺒﻖ ﻋﺎﺩﺕ ﻫﻤﻴﺸﮕﻲ ﺑﻪ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺭﻓﺖ ﺗﺎﺑﻴﺪﺍﺭﺵ ﮐﻨﻪ ﺍﻣﺎﺩﺧﺘﺮ ﺭﻭﻧﺪﻳﺪ
ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺩﺧﺘﺮﮐﻪ ﻣﺪﺍﻡ ﻭﭘﻴﺎﭘﻲ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺨﻮﺭﺩﺗﻮﺟﻬﺶ ﺭﻭﺟﻠﺐ ﮐﺮﺩ
ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﮔﻮﺷﻲ ﺭﻓﺖ ﭘﺴﺮﻯ ﻣﺪﺍﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺗﻤﺎﺱ ﻣﻴﮕﺮﻓﺖ
ﭼﺸﻢ ﻣﺎﺩﺭﺩﺧﺘﺮﺑﻪ ﭘﻴﺎﻣﻲ ﺍﻓﺘﺎﺩﮐﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﭘﺴﺮ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ : ﻋﺰﻳﺰﻡ،ﻋﺸﻘﻢ،ﺑﺨﺪﺍ ﺷﻮﺧﻲ ﮐﺮﺩﻡ
ﻣﻦ ﻫﻨﻮﺯﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﺜﻞ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﻴﮑﻨﻢ ﻋﺸﻘﻢ ﻓﻘﻂ ﻳﻪ ﻓﺮﺻﺖ ﺗﻮﺭﻭﺧﺪﺍ ….
ﺍﻭﻥ ﭘﻴﺎﻡ ﺩﻗﻴﻘﺎﺳﺎﻋﺖ ۳:۳۵ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ
ﻣﺎﺩﺭﺩﺧﺘﺮﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻱ ﺍﺗﺎﻕ ﺭﻓﺖ ﮐﻪ ﮐﺎﻣﻼﺑﺎﺯ ﺑﻮﺩ
ﺑﻪ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﻭﭼﻴﺰﻱ ﮐﻪ ﻣﻴﺪﻳﺪ ﺑﺎﻭﺭﻧﻤﻴﮑﺮﺩ
ﻛﻠﻴﭙﺲ ﺩﺧﺘﺮﺑﻪ ﺑﻨﺪﻟﺒﺎﺳﻰ ﻫﻤﺴﺎﻳﻪ ﮔﻴﺮﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ….
ﺁﺭﻩ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻨﻮﺯ ﺯﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ

115:

ﻣﻴﮕﻦ ﺍﮔﻪ ﺍﻭﻟﻴﻦ ﺑﺮﻑ ﺳﺎﻝ ﺭﻭ ﺩﺭ ﻛﻨﺎﺭ ﻛﺴﻲ ﺑﺎﺷﻲ ﻛﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺩﺍﺭﻱ ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﺩﺭ ﻛﻨﺎﺭﺵ ﻣﻴﻤﻮﻧﻲ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ شوفاژ...
:)))))



یادتونه ؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مدرسه که میرفتیم هر وقت نوار چسب کم می آوردبم از جلد دفتر یا کتابمون میکندیم :)))))

116:

ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﺯ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﺍﻧﺮﮊﯼ ﺧﻮﺭﺷﯿﺪﯼ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ


ﭼﻮﻥ ﺷﺒﻬﺎ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ :|


ﻫﻮﺍ ﺍﺑﺮﯼ ﺑﺎﺷﻪ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ :|


ﺑﺮﻓﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ :|


ﺑﺎﺭﻭﻧﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ :|


ﻣﻮﺩﻣﺖ ﺗﻮ ﺳﺎﯾﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ !! :|


ﻧﺨﻨﺪ ﺑﺨﻨﺪﯼ ﻫﻢ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ

117:

ﻣـــــَـــــــﻞﻩِ ﭼﯿﺴﺖ؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺗﻠﻔﻦ ﺟﻮﺍﺏ

ﺩﺍﺩﻥ ﻣﻨﺸﯽ ﻫﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ















بچه که بودم با خودم میفرمودم بابا عشق چیه عاشقی کودومه.

ولی حالا که بزرگتر شدم باز همون نظر رو دارم!!














ب بعضیا باید فرمود عزیزم
.
.
.
.
.
.
.
ب بعضیا هم نباید فرمود عزیزم..

به همه ک نباید فرمود عزیزم














شما یادتون نمیاد

.

.

.

.

.

قدیما یه روزایی هم بود دخترا جواب رد میدادن !

















همیشه آرزوم این بود مخاطب خاصم بهم خیانت کنه و عکساشو بندازم تو شومینه بسوزه...:|:|

.

.

.

.

.

.



ولی خوب اولا که عکساشو ندارم،d:



دوما من اصلا مخاطب خاص ندارمd:



و سوما هم بین خودمون بمونه، شومینه هم نداریم d:














اﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺳﺮﻣﺎ ﺷﺎﻝ ﻧﺎﺯﮎ ﻣﯿﭙﻮﺷﻦ ﻭ

ﮔﺮﺩﻧﻮ ﮔﻮﺷﺸﻮﻧﻮ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻥ ﺑﯿﺮﻭﻭﻭﻭﻥ :|

.

.

.

عاخه ﺍﮔﻪ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﻬﺖ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﺪﻩ ﺗﺎ ﺍﻻﻥ

ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ

ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﻓﻘﻂ ﺍﻟﮑﯽ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻣﺮﯾﺾ ﻣﯿﮑﻨﯽ =))))


118:

مي خواي با سه شماره هيبنوتيزمت كنم و بگم چه جور آدمي هستي ؟
خب پس با 3 شماره آروم چشمات رو ببند :



۱
.
.
.
۲
.
.
.
.
.
هنوز كه چشمات بازه؟
.
.
.
مي گم چشماتو ببند !.
.
.
.

چرا زير چشمي نگاه مي كني ؟
جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
.
.
.
.
اصلا نيازي به هيپنوتيزم نيست

هرکسی از دور هم ک ببیندت می فهمه چقد فوضولی !
جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
برو برو خودتو اصلاح کن جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی

119:



خيلي باحال بود
تاپيك خيلي خوبيه ممنون

120:

آشپزی سخته ولی میتونین با خلاقیت های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین ..

مثلا من دیروز ماست و خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد ...

121:

لیونل مسی این قرعه رو ناعادلانه خواند و فرمود: رویارویی با هاشم بیک زاده برام مثل یه کابوس شده!
بنا به منابع نزدیک به مسی او شاید از جام جهانی انصراف بدهد…

***
همین كه جولوی دوتا تيم خوب مجانی بازی ميكنم جای شكر داره!
***
گروه شما سخت تره!
(اس ام اس روحانی به اوباما سپس قرعه کشی)


***
جای هستاد اسدی تو جام جهانی 2014 واقعا خالیه!
(میزد جفت پای مسی رو قلم میکرد)

***
صدا و سیما هم طبق قولی که داد مراسم قرعه کشی رو زنده پخش کرد؛ زنده ی زنده!
***
همه ی تیم های گروه F خوشحالن که با ایران تو یه گروه افتادن!
***
کروش قبل از قرعه کشی فرموده بود: بچه های من الان در شرایطی هستند که اگر با مسی همگروه شویم، خیلی از اونها به این فکر می نمايند که چطور آخر بازی پیراهن مسی را از او بگیرند!
احتمالا کروش، حرکت پایان رافت رو تو بازی دوستانه پیشکسوتان پرسپولیس و آث میلان دیده و شناختتمون!

***
مسی از الان داره واسه آقای گلی برنامه ریزی میکنه!

122:

به نظرم ایران و آمریکا قید جام جهانی رو بزنن و برن به مذاکرات ادامه بدن!
(به صلاح جفتشونه)

123:

مسی کاری نکن شیث و ممد نصرتی رو بذاریم دفاع ...جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی


30 میلیون نفر داشتن دعا میکردن با تیمای قوی نیفتن بی خبر ازین که 1 میلیارد نفر داشتن دعا میکردن با ما هم گروه شن



خدایی باید برنامه قرعه کشی مسابقات از شبکه سه و نحوه پوشش مراسم رو ضبط کنیم رو سی دی باهاش پناهندگی بگیریم...

ببینن تو کجا زندگی میکنیم :|

124:

توی شبکه پنج برنامه ی به خانه برمیگردیم،
یه بخشی وجود داره به نام "اینجا و اونجا"!
................
اونوقت خانوم مجری برنامه میگه:
به اینجا و اونجای ما خوش آمدید ...!

125:

تلویزیون داره میگه :
جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن ...
یهو مامانم برگشته میگه :
مسیرشون مشخصه دیگه ...
اینترنت ..آشپزخونه...
اینترنت...دستشویی...
اینترنت...تخت خواب ...!!!

126:

آگهی تبلیغاتی پخش میکنه ، میگه ، مهاجرت به آمریکا "فقط" با 500 هزار دلار
دلم میخواد برم یقه اون مجری رو بگیرم بگم لامصب برداشتت از کلمه فقط چیه ؟

127:

يک روز يک دختر کوچک در آشپزخانه نشسته بود و به مادرش که داشت آشپزى
مى‌کرد نگاه مى‌کرد.


ناگهان متوجه چند تار موى سفيد در بين موهاى مادرش شد.


از مادرش پرسيد: مامان! چرا بعضى از موهاى شما سفيده؟
مادرش فرمود: هر وقت تو يک کار بد مى‌کنى و باعث ناراحتى من مى‌شايشان، يکى از
موهايم سفيد مى‌شود.


دختر کوچولو کمى فکر کرد و فرمود: حالا فهميدم چرا همه موهاى مامان بزرگ سفيد شده!

128:

مورد داشتیم دختره دانشگاه قبول شده نمیدونسته چی بپوشه انصراف داده

129:

پﺴﺮﻩ : ﺑﺮﻭ ﺩﻳﮕﻪ ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻣﺖ ﺩﻳﮕﻪ ﺗﻤﻮﻣﻪ
ﺩﺧﺘﺮ : ﻋﺸﻘﻢ ﻣﻦ ﺑﺪﻭﻥ ﺗﻮ ﺑﺨﺪﺍ ﻣﻴﻤﻴﺮﻡ ﭼﺮﺍ ﻧﻤﻴﻔﻬﻤﻲ
ﭘﺴﺮ : ﺩﻳﮕﻪ ﺍﺯﺕ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻡ ﻋﺸﻘﺖ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﮑﺮﺍﺭﻱ ﺷﺪﻩ .

ﻭﺗﻠﻔﻦ ﻗﻄﻊ ﺷﺪ
….
ﺩﺧﺘﺮﺧﻴﻠﻲ ﺍﻓﺴﺮﺩﻩ ﻭﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻣﻴﺮﻩ ﺗﻮﺍﺗﺎﻗﺶ ﭼﺸﻤﺶ ﻣﻴﻮﻓﺘﻪ ﺑﻪ ﻣﺎﻧﻴﺘﻮﺭ ﮐﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮﻋﮑﺲ ﻋﺸﻘﺸﻮﻣﻴﺒﻴﻨﻪ
ﺍﺷﮏ ﺗﻮﭼﺸﺎﺵ ﺣﻠﻘﻪ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺁﻫﻨﮓ ﻣﻮﺭﺩﻋﻼﻗﻪ ﻱ ﻋﺸﻘﺸﻮﻣﻴﺬﺍﺭﻩ ﻭﮔﻮﺵ ﻣﻴﺪﻩ
ﺩﻳﮕﻪ ﺍﺷﮑﺎﺵ ﺗﺎﺏ ﻧﻤﻴﺎﺭﻥ ﻭﻣﻴﺮﻳﺰﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﻴﮑﺮﺩﻳﻪ ﺗﻴﮑﻪ ﺍﻱ ﺍﺯﻭﺟﻮﺩﺷﻮ ﺍﺯﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻩ
ﺍﻭﻥ ﺷﺐ ﺩﺧﺘﺮﺧﻮﺍﺑﺶ ﻧﺒﺮﺩ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﭘﻴﺎﻡ ﺩﺍﺩ : ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﺍﻳﻦ ﮐﻪ ﺍﻳﻦ ﭘﻴﺎﻣﻮﻣﻴﺨﻮﻧﻲ ﺟﺴﻤﻢ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﻏﺮﻳﺒﻪ ﺷﺪﻩ
ﻭﻟﻲ ﺩﻟﻢ ﻫﻤﻤﻤﻤﻴﺸﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻪ ﺍﻣﻴﺪﺑﻴﺪﺍﺭﻱ ﺟﺴﻢ ﻫﺎ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ﺑﺮﺍﻱ ﻫﻤﻴﺸﻪ
ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻱ ﺑﺰﺭﮒ ﺍﺗﺎﻗﺶ ﻣﻴﺮﻩ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﻗﻴﻘﺎ ۳:۳۴ ﺑﻮﺩ
ﮐﻪ ﺩﺭﺳﮑﻮﺕ ﻭﺗﺎﺭﻳﮑﻲ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﻭﺍﺯﺑﺎﻻﻱ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﻪ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﭘﺮﺕ ﮐﺮﺩ ﺩﺧﺘﺮﺑﺮﺍﻱ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺗﻮﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﻣﺮﺩ
ﺻﺒﺢ ﻣﺎﺩﺭﺩﺧﺘﺮ ﻃﺒﻖ ﻋﺎﺩﺕ ﻫﻤﻴﺸﮕﻲ ﺑﻪ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺭﻓﺖ ﺗﺎﺑﻴﺪﺍﺭﺵ ﮐﻨﻪ ﺍﻣﺎﺩﺧﺘﺮ ﺭﻭﻧﺪﻳﺪ
ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺩﺧﺘﺮﮐﻪ ﻣﺪﺍﻡ ﻭﭘﻴﺎﭘﻲ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺨﻮﺭﺩﺗﻮﺟﻬﺶ ﺭﻭﺟﻠﺐ ﮐﺮﺩ
ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﮔﻮﺷﻲ ﺭﻓﺖ ﭘﺴﺮﻯ ﻣﺪﺍﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺗﻤﺎﺱ ﻣﻴﮕﺮﻓﺖ
ﭼﺸﻢ ﻣﺎﺩﺭﺩﺧﺘﺮﺑﻪ ﭘﻴﺎﻣﻲ ﺍﻓﺘﺎﺩﮐﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﭘﺴﺮ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ : ﻋﺰﻳﺰﻡ،ﻋﺸﻘﻢ،ﺑﺨﺪﺍ ﺷﻮﺧﻲ ﮐﺮﺩﻡ
ﻣﻦ ﻫﻨﻮﺯﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﺜﻞ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﻴﮑﻨﻢ ﻋﺸﻘﻢ ﻓﻘﻂ ﻳﻪ ﻓﺮﺻﺖ ﺗﻮﺭﻭﺧﺪﺍ ….
ﺍﻭﻥ ﭘﻴﺎﻡ ﺩﻗﻴﻘﺎﺳﺎﻋﺖ ۳:۳۵ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ
ﻣﺎﺩﺭﺩﺧﺘﺮﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻱ ﺍﺗﺎﻕ ﺭﻓﺖ ﮐﻪ ﮐﺎﻣﻼﺑﺎﺯ ﺑﻮﺩ
ﺑﻪ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﻭﭼﻴﺰﻱ ﮐﻪ ﻣﻴﺪﻳﺪ ﺑﺎﻭﺭﻧﻤﻴﮑﺮﺩ
ﻛﻠﻴﭙﺲ ﺩﺧﺘﺮﺑﻪ ﺑﻨﺪﻟﺒﺎﺳﻰ ﻫﻤﺴﺎﻳﻪ ﮔﻴﺮﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ….
ﺁﺭﻩ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻨﻮﺯ ﺯﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ

130:

ﻣﻴﮕﻦ ﺍﮔﻪ ﺍﻭﻟﻴﻦ ﺑﺮﻑ ﺳﺎﻝ ﺭﻭ ﺩﺭ ﻛﻨﺎﺭ ﻛﺴﻲ ﺑﺎﺷﻲ ﻛﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺩﺍﺭﻱ ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﺩﺭ ﻛﻨﺎﺭﺵ ﻣﻴﻤﻮﻧﻲ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ شوفاژ...
:)))))



یادتونه ؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مدرسه که میرفتیم هر وقت نوار چسب کم می آوردبم از جلد دفتر یا کتابمون میکندیم :)))))

131:

ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﺯ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﺍﻧﺮﮊﯼ ﺧﻮﺭﺷﯿﺪﯼ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ


ﭼﻮﻥ ﺷﺒﻬﺎ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ :|


ﻫﻮﺍ ﺍﺑﺮﯼ ﺑﺎﺷﻪ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ :|


ﺑﺮﻓﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ :|


ﺑﺎﺭﻭﻧﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ :|


ﻣﻮﺩﻣﺖ ﺗﻮ ﺳﺎﯾﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ !! :|


ﻧﺨﻨﺪ ﺑﺨﻨﺪﯼ ﻫﻢ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ

132:

ﻣـــــَـــــــﻞﻩِ ﭼﯿﺴﺖ؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺗﻠﻔﻦ ﺟﻮﺍﺏ

ﺩﺍﺩﻥ ﻣﻨﺸﯽ ﻫﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ















بچه که بودم با خودم میفرمودم بابا عشق چیه عاشقی کودومه.

ولی حالا که بزرگتر شدم باز همون نظر رو دارم!!














ب بعضیا باید فرمود عزیزم
.
.
.
.
.
.
.
ب بعضیا هم نباید فرمود عزیزم..

به همه ک نباید فرمود عزیزم














شما یادتون نمیاد

.

.

.

.

.

قدیما یه روزایی هم بود دخترا جواب رد میدادن !

















همیشه آرزوم این بود مخاطب خاصم بهم خیانت کنه و عکساشو بندازم تو شومینه بسوزه...:|:|

.

.

.

.

.

.



ولی خوب اولا که عکساشو ندارم،d:



دوما من اصلا مخاطب خاص ندارمd:



و سوما هم بین خودمون بمونه، شومینه هم نداریم d:














اﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺳﺮﻣﺎ ﺷﺎﻝ ﻧﺎﺯﮎ ﻣﯿﭙﻮﺷﻦ ﻭ

ﮔﺮﺩﻧﻮ ﮔﻮﺷﺸﻮﻧﻮ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻥ ﺑﯿﺮﻭﻭﻭﻭﻥ :|

.

.

.

عاخه ﺍﮔﻪ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﻬﺖ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﺪﻩ ﺗﺎ ﺍﻻﻥ

ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ

ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﻓﻘﻂ ﺍﻟﮑﯽ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻣﺮﯾﺾ ﻣﯿﮑﻨﯽ =))))


133:

مي خواي با سه شماره هيبنوتيزمت كنم و بگم چه جور آدمي هستي ؟
خب پس با 3 شماره آروم چشمات رو ببند :



۱
.
.
.
۲
.
.
.
.
.
هنوز كه چشمات بازه؟
.
.
.
مي گم چشماتو ببند !.
.
.
.

چرا زير چشمي نگاه مي كني ؟
جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
.
.
.
.
اصلا نيازي به هيپنوتيزم نيست

هرکسی از دور هم ک ببیندت می فهمه چقد فوضولی !
جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
برو برو خودتو اصلاح کن جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی

134:



خيلي باحال بود
تاپيك خيلي خوبيه ممنون

135:

ﺧﻮﺏ ﺷﺪ ﺑﺎ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻫﻤﮕﺮﻭﻩ ﻧﺸﺪﯾﻢ …
.
ﺭﻭﻧﺎﻟﺪﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺩﯾﺪﻥ ﺻﻔﺤﻪ ﯼ ﻣﺴﯽ

136:

روزی دخترک از مادرش پرسید: مامان نژاد انسان ها از کجا اومد؟

مادر جواب داد: خداوند آدم و حوا را ایجاد کرداون ها بچه دار شدند و این جوری


نژادانسان ها به وجود اومد

دو روز بعد دختر همین سوال رو از پدرش پرسید

پدرش جواب داد: "خیلی سال پیش میمون ها تکامل یافتند و نژاد انسان ها پدید اومد.."


دخترک که گیج شده بود

نزد مادرش رفت

و فرمود: مامان تو فرمودی خدا انسان ها رو آفرید

ولی بابا میگه انسان ها تکامل یافته ی میمون هاهستند!

من که نمیفهمم؟


مادرش فرمود: عزیز دلم خیلی ساده هست

من بهت در مورد خانواده ی خودم فرمودم

و بابات درمورد خانواده ی خود

137:



سیاست دخترا در مواجهه با پسرا :

۱- حیله گری با پسرای معصوم و ساده
۲- خوشمزگی با پسرای خوش قیافه
۳- دوستی با پسرای باهوش
۴- عشق با پسرای وفادار
۵- ازدواج با پسرای پولدار




و اما سیاست پسرا در مواجهه با دخترا :

۱- پیچوندن دخترای معصوم و ساده

۲- پیچوندن دخترای خوش قیافه
۳- پیچوندن دخترای باهوش
۴- پیچوندن دخترای وفادار
۵- پیچوندن دخترای پولدار
۶ – ازدواج با هیچکدام

138:

خانومه ناراحت تو تاکسی نشسته میگه:
به فاصله ی چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم!!


139:

به یارو میگن "تور" را تعریف کن؟
میگه: مجموعه سوراخ هایی هست که با طناب به هم وصل شده اند!

140:

ما از اون پیرمرد، پیرزنای بی آزاری میشیم که حوصله ی کسی رو سر نمیبریم !
یه لپ تاپ بهمون بدن همه چی حله ...


141:

مشکل خانمها از اونجا آغاز میشه که لاک جدیده رو میزنن
حالا باید براش شلوار و پیرهن و کفش و کیف و مانتو و روسری جور کنن

142:

فیزیک خیلی آسونتر میشد ، اگه به جای سیب،خود درخت رو نیوتن افتاده بود!

143:

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻗﻄﻌﻪ....؟ ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻪ!!
ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺭﯼ ﺩﺭﺱﻣﯿﺨﻮﻧﯽ....؟

144:

ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺑﻌﻀﯿﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯽﺷﯿﻨﻦ ﺭﻭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﭼﺮﻣﯽ ﺑﻌﺪ ﺻﺪﺍ

ﻣﯿﺪﻩ

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﺻﺪﺍﺷﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﮐﻪ ﺑﮕﻦ ﻣﺎﻝ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺑﻮﺩﻩ؟
ﻓﺎﺟﻌﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﺻﺪﺍﺵ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺭ ﻧﯿﺎﺩ

145:

یه ﺑﺎﺭ ﺗﻮ ﻓﻴﺴﺒﻮﻙ ﺑﻪ ﻳﻪ پسره ﮔﻔﺘﻢ:میای ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻳم؟
ﮔﻔﺖ: نه!
ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﭼﺮﺍ؟
ﮔﻔﺖ ﭼﻮﻥ ﻣﺘﺎﻫﻠﻢ!!!
ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﻛﻲ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻛﺮﺩﻱ؟!
ﮔﻔﺖ ﺩﻩ ﺳﺎﻝﭘﻴﺶ!
ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﺑﭽﻢ ﺩﺍﺭﻱ؟
ﮔﻔﺖ: ﺁﺭﻩ ﺩﻭﺗﺎ ﺩﺍﺭﻡ!
ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺍﻳﻨﺎﺭﻭ ﺑﻪ ﻣﻦﻧﮕﻔﺘﻲ؟
ﮔﻔﺖ : ﭼﻮﻥ ﺧﻮﺩﺕ ﻫﻤﺸﻮﻣﻴﺪﻭﻧﺴﺘﻲ !!
ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﻳﻨﻲ ﭼﻲ؟!
ﮔﻔﺖ: ﺍﺑﻠﻪ ﻣﻦ داییتم !
ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻴﺎﻡ ﺑﺒﻴﻨﻢ ﺗﻮﻓﻴﺴﺒﻮﻙ ﭼﻪ ﻏﻠﻄﻲ ﻣﻴﻜﻨﻲ !!.

146:

پدربزرگم هربار جوراب پاش میکرد میفرمود :
خدایا همینجورى که سالم اینارو پام میکنم ، سالمم دربیارم
با همین ترفند ساده ، صد و چند سال زندگى کرد !

147:

رفته بودم آمپول بزنم، یه دختره اومد آمپولمو بزنه،
معلوم بود تازه کاره!
همینجوری که سرنگوگرفته بود،
لرزون لرزون اومد سمتم وفرمود:
“بسم الله الرحمن الرحیم”
از ترس فرمودم:
“اشهدان لااله الاالله”
انقدرخندیدکه نتونست آمپول بزنه.
خداروشکریکی دیگه اومدزد!

148:

لذتی که در خوابیدن سرِ کلاسِ درسِ سه واحدیِ سختِ هستادِ سیریش هست
تو خوابیدن لای پر قو در کنار سواحل اونتالیا نیست
حالا لذت قبولی با تقلب توی همون درس بماند
!!!اصلا کلمات در توصیفش عاجزند


149:

کلیپسوف چیست !؟

.

.

.

.

.

.

کلیپسوف به وقتى فرموده میشه که کلیپسى در مدار زمین ،

بین خورشید و ماه برنامه بگیره و قسمتى از ماه براى مدتى تاریک بشه !

در این مواقع نماز آیات واجب نیست فقط نماز وحشت مستحب هست
جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی

150:

ﺧﻮﺏ ﺷﺪ ﺑﺎ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻫﻤﮕﺮﻭﻩ ﻧﺸﺪﯾﻢ …
.
ﺭﻭﻧﺎﻟﺪﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺩﯾﺪﻥ ﺻﻔﺤﻪ ﯼ ﻣﺴﯽ

151:

روزی دخترک از مادرش پرسید: مامان نژاد انسان ها از کجا اومد؟

مادر جواب داد: خداوند آدم و حوا را ایجاد کرداون ها بچه دار شدند و این جوری


نژادانسان ها به وجود اومد

دو روز بعد دختر همین سوال رو از پدرش پرسید

پدرش جواب داد: "خیلی سال پیش میمون ها تکامل یافتند و نژاد انسان ها پدید اومد.."


دخترک که گیج شده بود

نزد مادرش رفت

و فرمود: مامان تو فرمودی خدا انسان ها رو آفرید

ولی بابا میگه انسان ها تکامل یافته ی میمون هاهستند!

من که نمیفهمم؟


مادرش فرمود: عزیز دلم خیلی ساده هست

من بهت در مورد خانواده ی خودم فرمودم

و بابات درمورد خانواده ی خود

152:



سیاست دخترا در مواجهه با پسرا :

۱- حیله گری با پسرای معصوم و ساده
۲- خوشمزگی با پسرای خوش قیافه
۳- دوستی با پسرای باهوش
۴- عشق با پسرای وفادار
۵- ازدواج با پسرای پولدار




و اما سیاست پسرا در مواجهه با دخترا :

۱- پیچوندن دخترای معصوم و ساده

۲- پیچوندن دخترای خوش قیافه
۳- پیچوندن دخترای باهوش
۴- پیچوندن دخترای وفادار
۵- پیچوندن دخترای پولدار
۶ – ازدواج با هیچکدام

153:

خانومه ناراحت تو تاکسی نشسته میگه:
به فاصله ی چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم!!


154:

به یارو میگن "تور" را تعریف کن؟
میگه: مجموعه سوراخ هایی هست که با طناب به هم وصل شده اند!

155:

ما از اون پیرمرد، پیرزنای بی آزاری میشیم که حوصله ی کسی رو سر نمیبریم !
یه لپ تاپ بهمون بدن همه چی حله ...


156:

مشکل خانمها از اونجا آغاز میشه که لاک جدیده رو میزنن
حالا باید براش شلوار و پیرهن و کفش و کیف و مانتو و روسری جور کنن

157:

فیزیک خیلی آسونتر میشد ، اگه به جای سیب،خود درخت رو نیوتن افتاده بود!

158:

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻗﻄﻌﻪ....؟ ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻪ!!
ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺭﯼ ﺩﺭﺱﻣﯿﺨﻮﻧﯽ....؟

159:

ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺑﻌﻀﯿﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯽﺷﯿﻨﻦ ﺭﻭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﭼﺮﻣﯽ ﺑﻌﺪ ﺻﺪﺍ

ﻣﯿﺪﻩ

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﺻﺪﺍﺷﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﮐﻪ ﺑﮕﻦ ﻣﺎﻝ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺑﻮﺩﻩ؟
ﻓﺎﺟﻌﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﺻﺪﺍﺵ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺭ ﻧﯿﺎﺩ

160:

یه ﺑﺎﺭ ﺗﻮ ﻓﻴﺴﺒﻮﻙ ﺑﻪ ﻳﻪ پسره ﮔﻔﺘﻢ:میای ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻳم؟
ﮔﻔﺖ: نه!
ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﭼﺮﺍ؟
ﮔﻔﺖ ﭼﻮﻥ ﻣﺘﺎﻫﻠﻢ!!!
ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﻛﻲ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻛﺮﺩﻱ؟!
ﮔﻔﺖ ﺩﻩ ﺳﺎﻝﭘﻴﺶ!
ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﺑﭽﻢ ﺩﺍﺭﻱ؟
ﮔﻔﺖ: ﺁﺭﻩ ﺩﻭﺗﺎ ﺩﺍﺭﻡ!
ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺍﻳﻨﺎﺭﻭ ﺑﻪ ﻣﻦﻧﮕﻔﺘﻲ؟
ﮔﻔﺖ : ﭼﻮﻥ ﺧﻮﺩﺕ ﻫﻤﺸﻮﻣﻴﺪﻭﻧﺴﺘﻲ !!
ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﻳﻨﻲ ﭼﻲ؟!
ﮔﻔﺖ: ﺍﺑﻠﻪ ﻣﻦ داییتم !
ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻴﺎﻡ ﺑﺒﻴﻨﻢ ﺗﻮﻓﻴﺴﺒﻮﻙ ﭼﻪ ﻏﻠﻄﻲ ﻣﻴﻜﻨﻲ !!.

161:

پدربزرگم هربار جوراب پاش میکرد میفرمود :
خدایا همینجورى که سالم اینارو پام میکنم ، سالمم دربیارم
با همین ترفند ساده ، صد و چند سال زندگى کرد !

162:

رفته بودم آمپول بزنم، یه دختره اومد آمپولمو بزنه،
معلوم بود تازه کاره!
همینجوری که سرنگوگرفته بود،
لرزون لرزون اومد سمتم وفرمود:
“بسم الله الرحمن الرحیم”
از ترس فرمودم:
“اشهدان لااله الاالله”
انقدرخندیدکه نتونست آمپول بزنه.
خداروشکریکی دیگه اومدزد!

163:

لذتی که در خوابیدن سرِ کلاسِ درسِ سه واحدیِ سختِ هستادِ سیریش هست
تو خوابیدن لای پر قو در کنار سواحل اونتالیا نیست
حالا لذت قبولی با تقلب توی همون درس بماند
!!!اصلا کلمات در توصیفش عاجزند


164:

کلیپسوف چیست !؟

.

.

.

.

.

.

کلیپسوف به وقتى فرموده میشه که کلیپسى در مدار زمین ،

بین خورشید و ماه برنامه بگیره و قسمتى از ماه براى مدتى تاریک بشه !

در این مواقع نماز آیات واجب نیست فقط نماز وحشت مستحب هست
جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی

165:

اگه لامصـــب 3تا یخچال فریزر ساید بای ساید
یا 4 تا تلویزیون و شونصد تا لوازم خونگی دیگه هم توخونه باشه
از نظر مادرم 90 % قبض برق مال لپ تاپ منه! :|

...................................

آقای محترم....به عشقت از سر مهربونی نگو توله سگ...!
خانم محترم..به عشقت از سر مهربونی نگو کره خر...!
هم توله سگ یه روز بزرگ میشه پاچه میگیره....!
هم کره خر بالاخره یه روز خر میشه جفتک میندازه...!
.................................................
یه بار عاشق شده بودم و شکست عشقی بدی خورده بودم!

واسه همین رفتم تو اتاق و درو رو خودم بستم…

سپس یه ساعت صدام کردن که بیا شام بخور داره سرد میشه !

فرمودم: من دیگه هیچی نمیخورم ، میخوام بمیــــــــرم

فرمودن : شام ماکارونیه ، ته دیگ سیب زمینی هم داره که دوس داری

یعنی اونو بیشتر از ماکارونی دوست داشتی؟!

نامردا نقطه ضعفِ منو پیدا کرده بودن .
..................................................

......
آآآمــاشــالا کیست؟!

شـخـصـی کـه بـه مـدت ۲۰ سـال اسـت ” ابــی” در کنسـرت هـایـش او را صـدا میـزنـد

166:

ﺟﻤﻌﯿﺖ ﻫﻨﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺷﺪﻩ ﮐﻪ
ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺗﺎ ﺍﺯ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯽﺷﻪ؛
ﺍﻭﻧﻮﺭِ ﻫﻨﺪ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﻣﯽﺍﻓﺘﻪ ﺗﻮﯼ ﺍﻗﯿﺎﻧﻮﺱ

167:

مورد داشتیم دخدره اِنقَدِه آرایش داشته
.
.
.
.
.
.
داداشش تو خیابون بهش شماره داده :))))


168:

اگه تو ایران فیلمی ساخته شد که لیوان شکست و طرف موقع جمع کردنش دستش رو نبرید من بهش اسکار میدم !
..................................................

......................
میدونین چرا مردا عینک آفتابی میزنن ؟


.

.

.

.

.

7% : بخاطر نور خورشید

23% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن
70% : نمیخوان بقیه بدوونن دارن به کجا نگاه میکنن!!!
..................................................

.......
صُبحی تو محلمون یه دختره مُرده بود اسمش پارمیدا بود
مداحه یکی از شعرای ساسی مانکن رو با گریه میخوند.
وای وای پارمیدای من کوش؟
زنها هم جیغ و زجه می زدن یهو یه زنه داد زد
فدات بشم آرمیتااا
مداحه هم فرمود خانم آرمیتا نه پارمیدا!
:|

169:



امتحان رانندگی داشتم افسر پرسید جفت راهنما در چه وقتهایی هستفاده میشه؟فرمودم در عروس کشون ها.

هیچی دیگه فردا باید وا3 چهارمین بار باید برم امتحان بدم.

170:

آیت اله ج*نت*ی ضمن عرض تبریک به تیم هسته ای فرمود:
این پیروزی شیرین و دل چسب
عمری دوباره به من داد |
0:
:

171:

مورد داشتیم دختر ردیف اول کلاس نشسته خواسته سرشو به نشانه

تایید حرف هستاد پایین ببره کلیپسش خورده تو چش هستاد کور شده

طرف با دوس دخترش سوار موتور تک چرخ زده کلیپس دختره گرفته

172:

فرمودم خواهرم حجابت؟؟؟
چیزی نفرمود ...

.

.
دوباره فرمودم:خواهرم حجابت؟؟
برگشت وفرمود چی؟؟
.

.
فرمودم اوااااااااااااااااااا خاک برسرم
توپسری جیگر

173:

شایعه شده مسی برا خوندن کامنتای ایرانی ها
.
.
.
.
.

از بسته های اموزشی بالا بالا هستفاده می کنهجملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی

174:

هیچ وقت
ناراحت نشو اگه کسی یه نفر دیگرو بهت ترجیح داد!
چون تو نمیتونی یه میمون و متقاعد کنی که عسل شیرین تر از موزه...!



معنی جمله ی تو میتونی مثل برادرم باشی یعنی:
عزیزم من یه دوست فاب دارم
ولـــــــی
بدم نمیاد با توام لاس بزنم...

175:

ﺩﺳﺖ ﺧﻂ ﺩﮐﺘﺮ !
ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﺗﻮ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﯽ: £₮₩₪∮
ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻭﺧﺎﻧﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﻧﻪ : ﺁﺳﭙﯿﺮﯾﻦ ۵۰۰ ﻣﯿﻠﯽ ﮔﺮﻡ !





ﻧـﺴـﻠﯽ ﮐـﻪ ﭘـﯿـﺶ ﭘـﺪﺭﻭ ﻣـﺎﺩﺭﺵ ﭘـﺎﺷـﻮ ﺩﺭﺍﺯ ﻧـﻤـﯽ ﮐـﺮﺩﺑـﭽـﻪ ﻫﺎﯾـﯽ ﻣـﺜـﻞ ﻣـﺎ ﮔـﯿـﺮﺷـﻮﻥ ﺍﻭﻣـﺪ...ﻧـﺴـﻞ ﻣـﺎ , ﺑـﭽـﻪ ﻫـﺎﻣـﻮﻥ ﺭﺳـﻤـﺎ ﭘـﺎﺷـﻮﻧـﻮ ﻣـﯿـﮑـﻨـﻦ ﺗـﻮ حـلقمون








ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﻭﺭ ﻫﻢ ﺷﺎﻡ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﻏﺬﺍ ﭘَﺮﯾﺪ ﺗﻮ ﮔﻠﻮﻡ؛
ﺁﺏ ﺳﺮ ﻣﯿﺰ ﻧﺒﻮﺩ ﺭﻓﺘﻢ ﺁﺏ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ
ﺑﺎﺑﺎﻡ: ﭘﺎﺭﭺ ﺁﺏ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﯿﺎﺭ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ : ﺳُﺲ ﺳﺎﻻﺩ ﻫﻢ ﺑﯿﺎﺭ
ﺧﻮﺍﻫﺮ ﺑﺰﺭﮔﻪ :ﺑﺒﯿﻦ ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺳﺒﺰﯼ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ
ﺧﻮﺍﻫﺮ ﮐﻮﭼﯿﮑﻪ : ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺮﺍﻡ ﻧﻮﻥ ﺑﯿﺎﺭﯼ
ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﻮﭼﯿﮑﻪ : ﺑﺮﺍﻡ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺑﺮﻧﺞ ﺑﯿﺎﺭ
ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﻣﺎ ﺳﺮ ﻣﯿﺰ ﺷﺎﻡ ﭼﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ






ﺑﭽﻪ که ﺑﻮﺩﻡ ﻫﺮﻭقت ﺑﺎﺑﺎﻡ ﭘﺸﺖ ﻓﺮﻣﻮﻥ میشست ﻭﺍﺳﻢ ﺳﻮﺍﻝ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﺮﺍ ﺑﻪ ﻣﻠﺖ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ؟

از وقتی خودم رانندگی میکنم واسم سواله که چرا اینقد کم فحش میداده؟ :|





به غضنفرﻣﻴﮕﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻮ ﺗﺎﻛﺴﻰ ﻛﻰ ﻛﻨﺎﺭﺕ ﺑﺸﻴﻨﻪ؟
ﻣﻴﮕﻪ: ﻳﻪ ﺩﺧﺘﺮﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰﺩﺵ! ﻣﻴﮕﻦ : ﭼﺮﺍ ؟
ﻣﻴﮕﻪ: ﺍﻭﻧﺎ ﻣﻴﭽﺴﺒﻦ ﺑﻪ ﻫﻢ ، ﺟﺎﻯ ﻣﻦ ﺯﻳﺎﺩ ﻣﻴﺸﻪ !




اﺯ ﺑــﻌﻀــــﯿﺎ ﺑﺎﺱ ﭘﺮﺳﯿــــﺪ:

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭘﺮ ﻭ ﺑﺎﻟﻮ ﮐﻪ ﺧــــﻮﺩﻡ ﺑِﻬﺖ ﺩﺍﺩﻡ!

ﺩُﻡ ﺍﺯ ﮐـــﺠﺎ ﺁﻭﺭﺩﯼ ؟؟؟؟






رفتم کلانتری میگم گوشیم رو گم کردم !

میگه کجا گم گردی ؟

میگم پارک !

میگه چرا رفتی پارک ؟

اصلا با کی رفته بودی ؟

گروهبان صفدری خانوم میرن بازداشتگاه !!!



176:

معلمه پدر شاگردش رو احضار میکنه به مدرسه
فرداش پدره میاد میگه چی شده؟؟؟
معلم میگه پسر شما خیلی خنگه!!!
پدر: یعنی چی؟؟
معلم: الان بهتون نشون میدم؛به شاگردش میگه:
برو ببین من تو حیاط مدرسه ام....
پسره میره و میاد میگه: نه خانم معلم تو حیاط نبودید!
معلم میگه: شاید تو دفتر مدیرم برو اونجارو ببین!
پسره بازم میره و میاد میگه: اونجا هم نبودید!
معلم به پدره میگه:ببینید...ببینید بچه تون چقد خنگه...
پدره میگه: خب شاید رفتی مرخصی کصـــااااافـــــط ..!





بچه:
بابا نقاشيم قشنگه؟
پدر:
اره پسرم چي کشيدي؟

-يک گاو که داره علف ميخوره

-کو علف؟

-گاو خورد

کو گاو؟

-علف خورد رفت...!!!

177:


ﻣﻦ ﻭ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺭﯾﺨﺘﯿﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﺷﺎﻡ ﻭ ﻧﺎﻫﺎﺭ
ﺍﺯ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﺍﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﻨﯿﻢ
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﻗﺒﻞ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﻨﻪ ﺑﺎﺑﺎﻣﻮﻥ ﺍﺯ ﺑﭽﻪﻫﺎﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﻨﻦ !جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنیجملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنیجملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی


دارم تو کوچه راه میرم یه خانمه با ماشین رفت تو چاله آب پاشید همه صورتم و لباسام خیس شد، وایساده میگه وای خیس شدید ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فرمودم:نه دیدم یه خانم محترمی مثل شما رانندگی یاد گرفته...اینا اشک شوقه!:)))))))



ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻮ ﻭﯾﭽﺖ ﭘﯽ ﺍﻡ ﺩﺍﺩﻩ : ﻣﺎﺷﯿﻦ ﮐﻪ ﻋﮑﺴﺶ ﺗﻮ
ﺁﻟﺒﻮﻣﺘﻪ ﻣﺎﻝ
ﺧﻮﺩﺗﻪ؟
.
...

ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﺭﻩ
.
ﮔﻔﺖ : ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﭘﺴﺮﻩ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﺎﺷﯽ !!
.
ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﯽ
! ﭘﻮﻝ ﺷﺪﻡ ﻓﺮﻭﺧﺘﻢ
.
ﮔﻔﺖ : ﻭﻟﯽ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺑﻪ ﺩﺭﺩ ﻫﻢ ﻧﺨﻮﺭﯾﻢ !! |:
.
ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﺎﺯ ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﯾﻪ ﻣﺪﻝ ﺟﺪﯾﺪﺗﺮ
ﮔﺮﻓﺘﻢ !!..
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ :ﭼﺮﺍ ﺑﺎ
ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﻣﻦ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﻋﺎﺧﻪ ........


بخوريد و بياشاميد اما تابلو نكنيد !!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
رازي پس از كشف الكل


زنگ زدم پشتیبانی میگم :چرا سرعت اینترنتم کم شده؟
میگه :چون کندی سرعت دارین!
فرمودم خیالم راحت شد :|
یه خانواده از نگرانی در اوردی! پس دلیلش اینه!
البته خودمم شک کرده بودم! :)))))))




باباهامون جلايشان باباهاشون پاشونو دراز نکردن
ما پاهامونو دراز کرديم اما به احترامشون جلوشون سيگار نکشيديم
بچه هامون اگه تو جمع نزنن زير گوشمون شانس آورديم !


کم کم دارم نگران میشم

ياس واسه عذر خواهي از مسي اهنگ نداده !



ﺳﺮﻋﺖ ﺍﻳﻨﺘﺮﻧﺖ ﺩﺭ ﺣـــﺪﻱِ ﮐﻪ:
ﺍﮔـــــﻪ ﺍﻻﻥ ﭘﻴﺎﺩﻩ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻢ ﭘﺴﺖ
ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﻴﺎﺭﻡ ﺩﺭ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﺎﺗﻮﻥ ﺧﻴﻠﻲ ﺭﺍﺣﺖ ﺗﺮﻡ!!!!

178:

ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎﮐﺮﻩ
ﺩﺧﺘﺮﮎ ﺣﺪﻭﺩ 20 ﺳﺎﻝ ﺳﻦ ﺩﺍﺷﺖ .

ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ ﺍﻭ ﻭﻗﺘﻲ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﮎ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩ ﺩﺭ ...

ﺳﺎﻧﺤﻪ ﻱ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﺟﺎﻥ ﺑﺎﺧﺘﻪ ﺑﻮﺩﻧﺪ .

ﻭﺿﻊ ﻣﺎﻟﻲ ﺍﻭ ﺑﺴﻴﺎﺭ ﺯﺟﺮ ﺁﻭﺭ ﺑﻮﺩ ...

ﺩﺧﺘﺮﮎ ﺑﺎﮐﺮﻩ ﻫﻤﻪ ﻱ ﺭﻭﺯ ﻫﺎ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺳﺨﺘﻲ ﺳﭙﺮﻱ ﻣﻴﮑﺮﺩ .ﺻﺒﺢ ﺑﺎ ﮐﺮﻩ ﻇﻬﺮ ﺑﺎ ﮐﺮﻩ ﺷﺐ ﺑﺎ ﮐﺮﻩ ...

ﻭ ﺑﺠﺰ ﮐﺮﻩ ﭼﻴﺰﻱ ﺑﺮﺍﻱ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻧﺪﺍﺷﺖ !!...

ﺷﻣﺎ ﻫﻢ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﻄﺎﻟﺐ ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮﯼ ﻫﺴﺘﻴﺪ |: ﺑﺮﯾﺪ ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﺑﺘﺮﺳﯿﺪ

179:


طرف توی سینما با گوشیش نور مینداخت روی ساعتش
تا ساعتو ببینه...!


مملکت به حمالم نیاز داره” چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
روحیه دهی یک پدر به فرزندش بعداز قبول نشدن در کنکور!!!!


ﺩُﺧﺪَﺭ ﻋﻤﻮﻡ 6 ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ:
ﺑﯿﺎ ﺑﺎﻫﻢ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﯿﻢ
ﺗﻮ ﺑﺸﻮ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﻦ،
ﻣﻨﻢ ﻣﯿﺸﻢ ﺯﻥ ﺗﻮ!!!
...ﺁﺥ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺷﺐ ﺷﺪﻩ ﺑﯿﺎ ﺑﺮﯾﻢ ﺯﯾﺮ ﻟﺤﺎﻑ
ﺑﺨﻮﺍﺑﯿﻢ !!!!
ﻣﻨﻮ ﻣﯿﮕﯽ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﺎﺭ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺟﺎﻫﺎﯼ ﺑﺎﺭﯾﮏ
ﻣﯿﮑﺸﻮﻧﻪ ﻓﻮﺭﯼ ﻃﻼﻕ ﮔﺮﻓﺘﻢ!!
ﺍﻻﻧﻢ ﺩﭘﺮﺱ ﮔﻮﺷﻪ ﺍﺗﺎﻕ ﻧﺸﺴﺘﻪ|: !!
ﺍﯾﻨﺎ ﺑﺰﺭﮒ ﺑﺸﻦ ﭼﯽ ﺑﺸﻦ!!


تو مصر سپس 112 سال برف باریده.

انقدر پشت سرهم انقلاب کردن که کشورشون ریست فکتوری (تنظیمات کارخونه) شده


ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ :
چند روز پیش ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺭﻗﻔﻠﻪ،
ﮐﻠﯿﺪ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﻗﺒﻞ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﭼﺮﺍﻍ
ﻫﺎ ﺭﻭ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﻨﻢ ﯾﻪ گ..و..و.و...ز انتحاری ﻭﻝ ﺩﺍﺩﻡ ﻭﺳﻂ ﺧﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺍﻧﻘﺪ
ﺻﺪﺍﺵ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﻮﺩ ﺧﻮﺩﻡ ﺟﺎ ﺧﻮﺭﺩﻡ!
ﺑﻌﺪ ﭼﺮﺍﻍ ﻫﺎ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﺮﺩﻡ
ﺩﯾﺪﻡ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﻭﺳﻂ ﺳﺎﻟﻦ ﺑﺎ ﮐﻼﻩ ﺑﻮﻗﯽ ﻭ ﺑﺮﻑ
ﺷﺎﺩﯼ ﺍﻓﺘﺎﺩﻥ ﮐﻒ ﺳﺎﻟﻦ ﻫﯽ ﻣﯿﺨﻨﺪﻥ !!
ﺑﻌﺪ ﯾﮑﺴﺮﯼ ﻫﻢ عین تربچه ﺳﺮﺥ ﺷﺪﻥ ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮﻟﺪ
ﺗﻮﻟﺪِﺕ ﻣﺒﺎﺭﮎ ...
ﮐﯿﮑﻢ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭﺳﻂ ﺳﺎﻟﻦ .
ﺧﺪﺍ ﻫﯿﭻ ﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﺿﺎﯾﻊ ﻧﮑﻨﻪ


روانشناسه دیروز میفرمود:
جوری زندگی کنید که انگار روزِ آخرِ زندگیتونه!
منم به حرفش گوش دادم؛کلِ کلاسارو پیچوندم و تا
الان خواب بودم

180:

امروز بالاخره تونستم ی کباب پز پلین بخرم...فقط ی مشکل کوچولو هس اینکه من نمیتونم کبابشو بخرم،، قدرت خرید من در حد همون کباب پز بود ن گوشت واسه کباب...

والااا با این تبلیغاتشون


181:

آیا میدانستید در ایران هنگام رد شدن از خیابان های یک طرفه
اگر دو طرف را نگاه نکنید میمیرید !؟
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
دختر ۵ ساله‌ای از برادرش پرسید :معنی عشق چیست ؟؟
برادرش جواب داد :
عشق یعنی تو هر روز شكلات من را ، از كوله پشتی مدرسه‌ام بر میداری ،
و من هر روز بازهم شكلاتم را همانجا میگذارم...
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
طرف به انگلیسیه میگه اسمت چیه؟میگه وات هستم ، جیمز وات...

انگلیسیه میپرسه اسم تو چیه؟ طرف میگه باس هستم ، عـَب باس!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
کارشناسان ایتالیایی فراخوان نمودند:

سرعت حلزون قطع نخاع شده ۱۵ % از سرعت اینترنت ایران بیشتره...
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
محسن رضایی برای اون چند تا انتخاباتی که کاندید نشده بود گواهی پزشکی آورده :))))))



182:


آقو ما يه روز با خانوممون رفته بوديم مهد کودک که بچه خواهرمونو بگيريم...

اونجا که رسيديم يهو يکي از اي بچه ها دوئيد اومد تو بغل ما فرمود سلام بابا جون!

مام يکم خنديديم برگشتيم زنمونو نگاه کرديم ديديم داره دقيقاٌ همونجوري به ما نگاه ميکنه که حسن نصرالله به بنيامين نتانياهو نگاه ميکنه!

آقو جلو چشم بچه هاي امت افتاد رو سرمون مارو به حد مرگ زد!

ديدن اي صحنه ها رو بچه ها تاثير گذاشت داراي خايشان وحشي گري شدن خونواده هاشون رفتن از ما شکايت کردن 24سال رفتيم حبس...

تو حبس اين داستانو برا يکي از زندانيا تعريف کرديم از شانس ما بابي بچه هه بود به رابطه ما و زنش شک کرد

بخاطر همين تو اي 24سالي که تو حبس بوديم روزي 18 بار کتکمون ميزد...

از حبس که اومديم بيرون او بچه هه رو ديديم که ديگه 27 سالش شده بود تا مارو ديد چون پدر خوبي براش نبوديم اونم گرفت يه فصل کتکمون زد...

ها ها ها ها ها ها...

يني در اي جريانو بنده به طور کامل هستخون بندي خودمو از دست دادم و الاون به معناي واقعي کلمه له له هستم!

183:

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﭘﺎﮐﺴﺘﺎﻧﯽ ﻣﯿﺮﻩ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ ﻧﻮﻥ ﻣﯿﺨﺮﻩ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﻩ ﺧﻮﻧﺶ
.
.
.
.
.
.
.
.
....
.
ﭼﯿﻪ؟ !ﻣﻨﺘﻈﺮﯼ ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﻪ؟ ! ﻫﻤﻪ ﭘﺎﮐﺴﺘﺎﻧﯿﺎ ﮐﻪ ﺗﺮﻭﺭﯾﺴﺖ ﻧﯿﺴﺘﻦ !!...
ﺍﺗﻔﺎﻗﺎ ﺍﯾﻦ ﯾﮑﯽ ﺟﺮﺍﺡ ﻣﻐﺰﻭ ﺍﻋﺼﺎﺑﻪ ! ﺑﺮﻭ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ

184:

دختــره 13 سالشه هستاتوس گذاشته خیلی سخته ببینی عشقت دستاش تو دستای کَــس دیگس .

.

.

.
.
.
من 13 سالم بود پشت کمدمو به امید راه پیدا کردن به سرزمین نارنیا بررسی میکردم :/

185:


دﯾﻨﮓ ﺩﯾﻨﮓ .

.

.

!
Message ﮔﻮﺷﯽ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ :
ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ ، ﺳﻼﻡ ﻧﺎﺯﻧﯿﻨﻢ .
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﺎﺁﺧﺮ ﻋﻤﺮ ﺑﺎ ﻫﻤﯿﻢ .

ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺗﻨﻬﺎﺕ ﻧﻤﯿﺬﺍﺭﻡ !
ﺩﯾﻨﮓ ﺩﯾﻨﮓ .

.

.

!
Message ﮔﻮﺷﯽ ﻣﻦ :
ﻫﺎﯾﭙﺮ ﺍﺳﺘﺎﺭ : ﺍﺯ ﺗﺎﺭﯾﺦ ۲۲ ﺑﻬﻤﻦ ﺗﺎ ۲۸ ﺑﻬﻤﻦ
ﻣﺎﮐﺎﺭﺍﻧﯽ ﺗﮏ ۱۱۸۰ ﺗﻮﻣﺎﻥ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﮐﻮﮐﺎ ﻗﻮﻃﯽ ۶۷۵ ﺗﻮﻣﺎﻥ جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی

186:

دیشب بابام اومده به داداشم میگه:
تو دیگه بزرگ شدی وقتایی که من نیستم تو مرد این خونه ای تو باید کولرو خاموش کنی:|
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
آورده اند شیخ به همراه تنی چند از مریدان عازم بلاد کُفر گشته و به هتلی دخول کردند.

به محض جلوس در اتاق، همی برق ها برفت و شیخ و مریدانش جملگی اندر کف برق بودندی , تا اونکه مریدی تلفنی در اون حوالی بیافت و با هزار بدبختی داخلی مورد نظر را شماره گیری نموده، لکن نتوانست منظور خود را بر هتل دار تفهیم نماید.

مریدان یک به یک گوشی در دست گرفته و هرچه زور زدند تا هدف خویش تفهیم نمایند نشد که نشد !!!

از قضا شیخ رو بر ایشان کرده و فرمودند: Animal ها، تلفن را بر من همی عرضه دارید تا شما را کار یاد دهم.
شیخ چونان که گوشی در دست گرفتند با لهجه ای بسیار شیوا و فصیح عرض کردند:
" Edison Dead In This Hotel " !!!
و چون چشم بر هم زدنی برقها بیامد ...

!!!

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

روزی دو مرد به خدمت شیخ رسیدندی که بر سر طفلی نزاع داشتندی و هر یک ادعا

می کردندی که پدر اون طفل هستندی.


شیخ فرمودند: تنها راه رفع این مسئله اون هست که هر سه اونها شبی را در یک اتاق

بگزرانندی.

صبح هنگام شیخ از کودک پرسید: ای طفل! دیشب چه کسی کولر را

خاموش کرد؟ کودک جواب داد: این چپیه! شیخ فرمود: فرزندم! همانا این مرد پدر توست!

جمله مریدان از این درایت شیخ کف و خون قاطی کرده و خشتک بدریدندی و راه بیابان در

پیش گرفتندی.

187:

رفتم انتشارات دانشگاه.

کمی عجله داشتم، فقط چند برگ کاغذ آچار لازم داشتم.

فرمودم: دوست من چندتا آچار لطف میکنید؟
فرمود: کاغد آچار باید بری از بیرون دانشگاه بخری.

این کاغذا یارانه دانشگاست.

واسه همینه هر برگ کپی ۳۰ تومن میشه.

فرمودم: خوب منم پولشو میدم که…

فرمود: نه، بحث پولش نیست.

اینجا فقط کپی میگیریم.

کاغذ نمیفروشیم.

فکر کرده بود به همین راحتی کوتاه میام منم کم نیاوردم

توی کیفمو گشتم یه برگ آچار سفید پیدا کردم دادم بش فرمودم:
بی زحمت بیست برگ از رو این برام کپی بگیرین

یعنی طرف داغ کرده بود در حد تیم ملی جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی

188:

-روز جمعه صبح علی الطلوع بیدار میشی یه کوله پشتی که دو برابر خودت باشه بر میداری با یکی از دوستات میزنی میری کوه
اونجا اولین پسری رو که دیدی و خوشت اومد یه جوری که مثلا دلت نمی خواد اون طرف ببینه با سرت به طرف اون اشاره می کنی و اونو به دوستت نشون میدی
طرف هم که حسابی آب از لبو لوچه اش راه افتاده و کلی احساس خوش تیپی و خوش قیافگی بهش دست داده یواش یواش میاد طرفت مهم ترین کاری که تو این مرحله باید بکنی اینه که اون اخلاق سگیتو فراموش کنی و بهش روی خوش نشون بدی(که البته خیلی سخته اگه نتونستین سرزنشتون نمیکنم) طرف میاد پیشت و یه لبخند میزنه توهم که منتظر همین لحظه بودی یه لبخند ملیح تحویلش میدی بعد اون میگه مثل اینکه کوله ات خیلی سنگینه برات بیارمش بالا؟ تو هم از خدا خواسته قبول میکنی و میدی بهش خلاصثه با هم میرین بالا و کلی دل میدی و قلوه میگیری تا اینکه میرین بالا و برمی گردین ;)
حساس ترین مرحله همی ن مرحله هست که بسته به روحیاتتون باید عمل کنین اگه مثل من آدم ضد حالی باشی اینکارو میکنی:
وقتی رسیدین پایین پسره میگه خیلی از آشناییت خوش وقت شدم ممکنه اینن شماره منو داشته باشین؟
اینجاست که تو میگی:خیلی ممنون ولی .............من دوست پسر دارم و خیلی هم دوستش دارم........

:}) :})
یا اگه واقعا بخوای که قبول میکنی و..................
البته توجه به چند تا نکته اینجا ضروریه:
1.اینکه خیلی امت دار و مهربون به نظر برسی ;))
2.

اینکه دوستت قبل از تو مخ طرفو نزنه ۲-البته این نوع بیشتر واسه خانومای کاربرد داره که اعتماد به نفس پایینی داشته باشن

که به ندرت پیدا میشه چیزی که خانوما زیاد دارن هعتماد به نفسه کاذبه

دوست یابی به سبک ایرونی طنز





در اين روش شما بايد به باباتون گير بديد كه يك عدد سيم كارت و يك عدد گوشي براتون بخره.



خوب هرجوري كه شد بالاخره باباهه رو راضي كرديد كه براتون بخره.

خوب الان ديگه شما مبايل داريد.



مبايله رو دستتون ميگيريد و يه شماره مبايل ديگه روباهاش ميگيريد( واسه اينكه تقلب هم نشه چشاتون

رو ببنديد و بعد دست بذاري رو شماره ها).

يه دونه زنگ كه خورد زود قطش كنيد تا اوني كه مزاحمش

شديد خودش بهتون زنگ بزنه.

خوب اولين شماره رو كه گرفتي و يه دونه زنگ خورد و تو قطش كردي

ميبيني كه مبايلت داره زنگ ميخوره، با كمال خونسردي جواب ميدي: بله، بفرماييد.

اگه يكي فرمود: ننه

جون شما بوديد كه به من زنگ زدي، اصلا نارحت نشو چون هنوز وقت داري و تنها چيزي هم كه زياده شماره س ، پس بهش بگو نه ننه جون من نبودم.

دوباره چشاتو ببند و دست بذار رو دكمه ها.

يه دونه زنگ كه خورد زود قطعش كن.

خوب حالا نوبت اين يكيه كه بهت زنگ بزنه.

خدا كنه اين ديگه همون كسي

باشه كه منتظرشي.

همون شماره بهت زنگ ميزنه، تا ميخواي بگي الو، يه دختر از اون ور شروع ميكنه

به بد وبيراه فرمودن، آقاي محترم چند بار بگم زنگ نزنيد، من از شما خوشم نمياد، اگه يه دفعه ديگه مزاحم

بشي به داداشم ميگم.

( مثل اينكه اين حالش از تو بدتره اصلا نميذاره تو حرف بزني ).

اينبار بدون اينكه

حرفي بزني گوشي رو قطع ميكني.

اينبار قبل از اينكه دست بذاري رو شماره ها رو گوشيت يه دعا بخوني

بد نيست شايد نتيجه داد.

چشاتو ميبندي و يه شماره ي ديگه رو ميگيري.

سپس چند دقيقه همون شماره بهت زنگ ميزنه.

تا ميگي الو، بابات بهت ميگه خجالت نميكشي زنگ ميزني و قطعش ميكني، مبايل برات

خريدم كه مزاحم خودم بشي.

كم نياري آ به بابات بگو: صدبار به اين مامان فرمودم كه گوشي منو بي اجازه

ورنداره، الان ميرم به مامان ميگم كه ديگه مزاحمت نشه.

خوب اين يكي رو هم قطع ميكني.

مثل اينكه دعا

رو اشتباهي خونده بودي( دعاي نيكي به پدر و مادر رو خونده بودي ).

ديگه بهتره با چشماي باز شماره

رو بگيري.

دست ميذاري رو دكمه ها و يه زنگ كه خورد قطعش ميكني.

همون شماره بهت زنگ ميزنه.



تا ميگي الو، يه صدا ي پسرونه از اون ور بهت ميگه ببخشيد شما با اين شماره تماس گرفتيد( انگار هموني

كه ميخواستي پيدا شد).

مثل يه خانم با شخصيت ميگي نخير، راستش من انقد سرم شلوغه كه وقت نميكنم

اصلا به مبايلم نگاه كنم چه برسه به اينكه مزاحم كسي بشم، راستش من نايشانسندگي ميكنم، شعر هم ميگم،

يه پيانو هم گوشه ي خونه افتاده كه بعضي وقتا يه دستي ميكشيم رو دكمه هاش.

خلاصه تا ميتوني از اين

دروغا سرهم ميكني، كه طرف بدونه شما چه خانم باكلاسي هستي.( بيچاره، نميدونه كه اصلا بلد نيستي

خودكار رو دستت بگيري چه برسه به اينكه بخواي نايشانسندگي كني، نميدونه، كه فرق بين شعر و حكايت رو

هم نميدوني، نميدونه، اصلا بلد نيستي كه موسيقي با چه "سي" نوشته ميشه).

سپس اينكه همه حرفات تموم شد، ديگه لازم نيست كه تو هيچ حرفي بزني چون پسره داره وقت برنامه بعدي رو مشخص ميكنه.

ديدي

چقد راحت تونستي دوست پسرتو پيدا كني!

189:

وقتی میخوای صبح بری مدرسه و ﺗﻮﯼ تخت خوابتی :

ﺳﺎﻋﺖ ۶ﺻﺒﺤﻪ ، ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭼﺸﻤﺎتو ﻣﯿﺒﻨﺪﯼ

و یه دفه چشماتو باز می کنی می بینی ساعت شده ۷:۴۵دقیقه :|

حالا ﺗﻮﯼ ﮐﻼﺳﯽ :

ﺳﺎﻋﺖ ۹:۳۰ﺻﺒﺤﻪ ، ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭼﺸﻤﺎتو میبندی ﻭ بعد باز می کنی

ﺳﺎﻋﺖ هنوز ۹:۳۱ ﺩﻗﯿﻘﻪ س :|

(مورد داشتیم ۹:۲۹دقیقه نقل شده) :| :|

190:

توی سایتی نظر سنجی گذاشته بودن پرسیده بودن :
“کدوم سوغاتی از کدوم شهر رو خیلی دوست دارید ؟
اکثر اونایی که شرکت کرده بودن زده بودن
“ lcd از بانه ” یعنی من عااااشق این هموطنانمونم !


191:

یه بز هم دورو برمون نیست بهش ثابت کنیم چه علف شیرینی هستیم !
.
.
آخه این چه وضعشه ؟
شلوار پاره مُده پوشش پاره مده پیرهن پاره مده
اون وقت من این همه جوراب پاره دارم مد نیست
دوستان بیایید با دست به دست هم دهیم به مهر جوراب پاره را کنیم مد مهر !
.
چیه چیزی شده ؟ چرا ساکتی ؟
دوس داری انتحاری بزنم یا آر پی جی !؟
( TNT2afm یکی از رپر های پاکستان )

192:


193:

با بابا بزرگم نشسته بوديم پای ماهواره یهو برگشت فرمود:
بابا جون بزن شبکه ای که زن لختارو نشون ميده ؛
يکم نفرينشون کنم ثواب داره!!!

194:

██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
...██████@
...██████@
....██████@...
.....██████@
.......██████@
........██████@
´´´´████████
´´`´███▒▒▒▒███
´´´███▒●▒▒●▒██
´´´███▒▒▒▒▒▒██
´´´███▒▒﹏▒██
´´██████▒▒███
´██████▒▒▒▒███
██████▒▒▒▒▒▒███
´´▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▒
´´▒▒▒▒▓▓▓▓▓▓▓▓▓▒
´.▒▒▒´´▓▓▓▓▓▓▓▓▒
´.▒▒´´´´▓▓▓▓▓▓▓▒
..▒▒.´´´´▓▓▓▓▓▓▓
´▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
´´´´´´´███████
´´´´´´████████
´´´´´█████████
´´´´██████████
´´´´██████████
´´´´´█████████
´´´´´█████████
´´´´´´████████
________▒▒▒▒▒
_________▒▒▒▒
_________▒▒▒▒
________▒▒_▒▒
_______▒▒__▒▒
_____ ▒▒___▒▒
_____▒▒___▒▒
____▒▒____▒▒
___▒▒_____▒▒
_███______▒▒
█_███____███
█__███_ _█_███
نقاشــــى لبخنـــــد کــــیلیپس
اثـــر دکتر هستــــاد کلیپسچیان

195:

امروز بالاخره تونستم ی کباب پز پلین بخرم...فقط ی مشکل کوچولو هس اینکه من نمیتونم کبابشو بخرم،، قدرت خرید من در حد همون کباب پز بود ن گوشت واسه کباب...

والااا با این تبلیغاتشون


196:

آیا میدانستید در ایران هنگام رد شدن از خیابان های یک طرفه
اگر دو طرف را نگاه نکنید میمیرید !؟
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
دختر ۵ ساله‌ای از برادرش پرسید :معنی عشق چیست ؟؟
برادرش جواب داد :
عشق یعنی تو هر روز شكلات من را ، از كوله پشتی مدرسه‌ام بر میداری ،
و من هر روز بازهم شكلاتم را همانجا میگذارم...
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
طرف به انگلیسیه میگه اسمت چیه؟میگه وات هستم ، جیمز وات...

انگلیسیه میپرسه اسم تو چیه؟ طرف میگه باس هستم ، عـَب باس!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
کارشناسان ایتالیایی فراخوان نمودند:

سرعت حلزون قطع نخاع شده ۱۵ % از سرعت اینترنت ایران بیشتره...
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
محسن رضایی برای اون چند تا انتخاباتی که کاندید نشده بود گواهی پزشکی آورده :))))))



197:


آقو ما يه روز با خانوممون رفته بوديم مهد کودک که بچه خواهرمونو بگيريم...

اونجا که رسيديم يهو يکي از اي بچه ها دوئيد اومد تو بغل ما فرمود سلام بابا جون!

مام يکم خنديديم برگشتيم زنمونو نگاه کرديم ديديم داره دقيقاٌ همونجوري به ما نگاه ميکنه که حسن نصرالله به بنيامين نتانياهو نگاه ميکنه!

آقو جلو چشم بچه هاي امت افتاد رو سرمون مارو به حد مرگ زد!

ديدن اي صحنه ها رو بچه ها تاثير گذاشت داراي خايشان وحشي گري شدن خونواده هاشون رفتن از ما شکايت کردن 24سال رفتيم حبس...

تو حبس اين داستانو برا يکي از زندانيا تعريف کرديم از شانس ما بابي بچه هه بود به رابطه ما و زنش شک کرد

بخاطر همين تو اي 24سالي که تو حبس بوديم روزي 18 بار کتکمون ميزد...

از حبس که اومديم بيرون او بچه هه رو ديديم که ديگه 27 سالش شده بود تا مارو ديد چون پدر خوبي براش نبوديم اونم گرفت يه فصل کتکمون زد...

ها ها ها ها ها ها...

يني در اي جريانو بنده به طور کامل هستخون بندي خودمو از دست دادم و الاون به معناي واقعي کلمه له له هستم!

198:

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﭘﺎﮐﺴﺘﺎﻧﯽ ﻣﯿﺮﻩ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ ﻧﻮﻥ ﻣﯿﺨﺮﻩ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﻩ ﺧﻮﻧﺶ
.
.
.
.
.
.
.
.
....
.
ﭼﯿﻪ؟ !ﻣﻨﺘﻈﺮﯼ ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﻪ؟ ! ﻫﻤﻪ ﭘﺎﮐﺴﺘﺎﻧﯿﺎ ﮐﻪ ﺗﺮﻭﺭﯾﺴﺖ ﻧﯿﺴﺘﻦ !!...
ﺍﺗﻔﺎﻗﺎ ﺍﯾﻦ ﯾﮑﯽ ﺟﺮﺍﺡ ﻣﻐﺰﻭ ﺍﻋﺼﺎﺑﻪ ! ﺑﺮﻭ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ

199:

دختــره 13 سالشه هستاتوس گذاشته خیلی سخته ببینی عشقت دستاش تو دستای کَــس دیگس .

.

.

.
.
.
من 13 سالم بود پشت کمدمو به امید راه پیدا کردن به سرزمین نارنیا بررسی میکردم :/

200:


دﯾﻨﮓ ﺩﯾﻨﮓ .

.

.

!
Message ﮔﻮﺷﯽ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ :
ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ ، ﺳﻼﻡ ﻧﺎﺯﻧﯿﻨﻢ .
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﺎﺁﺧﺮ ﻋﻤﺮ ﺑﺎ ﻫﻤﯿﻢ .

ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺗﻨﻬﺎﺕ ﻧﻤﯿﺬﺍﺭﻡ !
ﺩﯾﻨﮓ ﺩﯾﻨﮓ .

.

.

!
Message ﮔﻮﺷﯽ ﻣﻦ :
ﻫﺎﯾﭙﺮ ﺍﺳﺘﺎﺭ : ﺍﺯ ﺗﺎﺭﯾﺦ ۲۲ ﺑﻬﻤﻦ ﺗﺎ ۲۸ ﺑﻬﻤﻦ
ﻣﺎﮐﺎﺭﺍﻧﯽ ﺗﮏ ۱۱۸۰ ﺗﻮﻣﺎﻥ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﮐﻮﮐﺎ ﻗﻮﻃﯽ ۶۷۵ ﺗﻮﻣﺎﻥ جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی

201:

دیشب بابام اومده به داداشم میگه:
تو دیگه بزرگ شدی وقتایی که من نیستم تو مرد این خونه ای تو باید کولرو خاموش کنی:|
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
آورده اند شیخ به همراه تنی چند از مریدان عازم بلاد کُفر گشته و به هتلی دخول کردند.

به محض جلوس در اتاق، همی برق ها برفت و شیخ و مریدانش جملگی اندر کف برق بودندی , تا اونکه مریدی تلفنی در اون حوالی بیافت و با هزار بدبختی داخلی مورد نظر را شماره گیری نموده، لکن نتوانست منظور خود را بر هتل دار تفهیم نماید.

مریدان یک به یک گوشی در دست گرفته و هرچه زور زدند تا هدف خویش تفهیم نمایند نشد که نشد !!!

از قضا شیخ رو بر ایشان کرده و فرمودند: Animal ها، تلفن را بر من همی عرضه دارید تا شما را کار یاد دهم.
شیخ چونان که گوشی در دست گرفتند با لهجه ای بسیار شیوا و فصیح عرض کردند:
" Edison Dead In This Hotel " !!!
و چون چشم بر هم زدنی برقها بیامد ...

!!!

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

روزی دو مرد به خدمت شیخ رسیدندی که بر سر طفلی نزاع داشتندی و هر یک ادعا

می کردندی که پدر اون طفل هستندی.


شیخ فرمودند: تنها راه رفع این مسئله اون هست که هر سه اونها شبی را در یک اتاق

بگزرانندی.

صبح هنگام شیخ از کودک پرسید: ای طفل! دیشب چه کسی کولر را

خاموش کرد؟ کودک جواب داد: این چپیه! شیخ فرمود: فرزندم! همانا این مرد پدر توست!

جمله مریدان از این درایت شیخ کف و خون قاطی کرده و خشتک بدریدندی و راه بیابان در

پیش گرفتندی.

202:

رفتم انتشارات دانشگاه.

کمی عجله داشتم، فقط چند برگ کاغذ آچار لازم داشتم.

فرمودم: دوست من چندتا آچار لطف میکنید؟
فرمود: کاغد آچار باید بری از بیرون دانشگاه بخری.

این کاغذا یارانه دانشگاست.

واسه همینه هر برگ کپی ۳۰ تومن میشه.

فرمودم: خوب منم پولشو میدم که…

فرمود: نه، بحث پولش نیست.

اینجا فقط کپی میگیریم.

کاغذ نمیفروشیم.

فکر کرده بود به همین راحتی کوتاه میام منم کم نیاوردم

توی کیفمو گشتم یه برگ آچار سفید پیدا کردم دادم بش فرمودم:
بی زحمت بیست برگ از رو این برام کپی بگیرین

یعنی طرف داغ کرده بود در حد تیم ملی جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی

203:

-روز جمعه صبح علی الطلوع بیدار میشی یه کوله پشتی که دو برابر خودت باشه بر میداری با یکی از دوستات میزنی میری کوه
اونجا اولین پسری رو که دیدی و خوشت اومد یه جوری که مثلا دلت نمی خواد اون طرف ببینه با سرت به طرف اون اشاره می کنی و اونو به دوستت نشون میدی
طرف هم که حسابی آب از لبو لوچه اش راه افتاده و کلی احساس خوش تیپی و خوش قیافگی بهش دست داده یواش یواش میاد طرفت مهم ترین کاری که تو این مرحله باید بکنی اینه که اون اخلاق سگیتو فراموش کنی و بهش روی خوش نشون بدی(که البته خیلی سخته اگه نتونستین سرزنشتون نمیکنم) طرف میاد پیشت و یه لبخند میزنه توهم که منتظر همین لحظه بودی یه لبخند ملیح تحویلش میدی بعد اون میگه مثل اینکه کوله ات خیلی سنگینه برات بیارمش بالا؟ تو هم از خدا خواسته قبول میکنی و میدی بهش خلاصثه با هم میرین بالا و کلی دل میدی و قلوه میگیری تا اینکه میرین بالا و برمی گردین ;)
حساس ترین مرحله همی ن مرحله هست که بسته به روحیاتتون باید عمل کنین اگه مثل من آدم ضد حالی باشی اینکارو میکنی:
وقتی رسیدین پایین پسره میگه خیلی از آشناییت خوش وقت شدم ممکنه اینن شماره منو داشته باشین؟
اینجاست که تو میگی:خیلی ممنون ولی .............من دوست پسر دارم و خیلی هم دوستش دارم........

:}) :})
یا اگه واقعا بخوای که قبول میکنی و..................
البته توجه به چند تا نکته اینجا ضروریه:
1.اینکه خیلی امت دار و مهربون به نظر برسی ;))
2.

اینکه دوستت قبل از تو مخ طرفو نزنه ۲-البته این نوع بیشتر واسه خانومای کاربرد داره که اعتماد به نفس پایینی داشته باشن

که به ندرت پیدا میشه چیزی که خانوما زیاد دارن هعتماد به نفسه کاذبه

دوست یابی به سبک ایرونی طنز





در اين روش شما بايد به باباتون گير بديد كه يك عدد سيم كارت و يك عدد گوشي براتون بخره.



خوب هرجوري كه شد بالاخره باباهه رو راضي كرديد كه براتون بخره.

خوب الان ديگه شما مبايل داريد.



مبايله رو دستتون ميگيريد و يه شماره مبايل ديگه روباهاش ميگيريد( واسه اينكه تقلب هم نشه چشاتون

رو ببنديد و بعد دست بذاري رو شماره ها).

يه دونه زنگ كه خورد زود قطش كنيد تا اوني كه مزاحمش

شديد خودش بهتون زنگ بزنه.

خوب اولين شماره رو كه گرفتي و يه دونه زنگ خورد و تو قطش كردي

ميبيني كه مبايلت داره زنگ ميخوره، با كمال خونسردي جواب ميدي: بله، بفرماييد.

اگه يكي فرمود: ننه

جون شما بوديد كه به من زنگ زدي، اصلا نارحت نشو چون هنوز وقت داري و تنها چيزي هم كه زياده شماره س ، پس بهش بگو نه ننه جون من نبودم.

دوباره چشاتو ببند و دست بذار رو دكمه ها.

يه دونه زنگ كه خورد زود قطعش كن.

خوب حالا نوبت اين يكيه كه بهت زنگ بزنه.

خدا كنه اين ديگه همون كسي

باشه كه منتظرشي.

همون شماره بهت زنگ ميزنه، تا ميخواي بگي الو، يه دختر از اون ور شروع ميكنه

به بد وبيراه فرمودن، آقاي محترم چند بار بگم زنگ نزنيد، من از شما خوشم نمياد، اگه يه دفعه ديگه مزاحم

بشي به داداشم ميگم.

( مثل اينكه اين حالش از تو بدتره اصلا نميذاره تو حرف بزني ).

اينبار بدون اينكه

حرفي بزني گوشي رو قطع ميكني.

اينبار قبل از اينكه دست بذاري رو شماره ها رو گوشيت يه دعا بخوني

بد نيست شايد نتيجه داد.

چشاتو ميبندي و يه شماره ي ديگه رو ميگيري.

سپس چند دقيقه همون شماره بهت زنگ ميزنه.

تا ميگي الو، بابات بهت ميگه خجالت نميكشي زنگ ميزني و قطعش ميكني، مبايل برات

خريدم كه مزاحم خودم بشي.

كم نياري آ به بابات بگو: صدبار به اين مامان فرمودم كه گوشي منو بي اجازه

ورنداره، الان ميرم به مامان ميگم كه ديگه مزاحمت نشه.

خوب اين يكي رو هم قطع ميكني.

مثل اينكه دعا

رو اشتباهي خونده بودي( دعاي نيكي به پدر و مادر رو خونده بودي ).

ديگه بهتره با چشماي باز شماره

رو بگيري.

دست ميذاري رو دكمه ها و يه زنگ كه خورد قطعش ميكني.

همون شماره بهت زنگ ميزنه.



تا ميگي الو، يه صدا ي پسرونه از اون ور بهت ميگه ببخشيد شما با اين شماره تماس گرفتيد( انگار هموني

كه ميخواستي پيدا شد).

مثل يه خانم با شخصيت ميگي نخير، راستش من انقد سرم شلوغه كه وقت نميكنم

اصلا به مبايلم نگاه كنم چه برسه به اينكه مزاحم كسي بشم، راستش من نايشانسندگي ميكنم، شعر هم ميگم،

يه پيانو هم گوشه ي خونه افتاده كه بعضي وقتا يه دستي ميكشيم رو دكمه هاش.

خلاصه تا ميتوني از اين

دروغا سرهم ميكني، كه طرف بدونه شما چه خانم باكلاسي هستي.( بيچاره، نميدونه كه اصلا بلد نيستي

خودكار رو دستت بگيري چه برسه به اينكه بخواي نايشانسندگي كني، نميدونه، كه فرق بين شعر و حكايت رو

هم نميدوني، نميدونه، اصلا بلد نيستي كه موسيقي با چه "سي" نوشته ميشه).

سپس اينكه همه حرفات تموم شد، ديگه لازم نيست كه تو هيچ حرفي بزني چون پسره داره وقت برنامه بعدي رو مشخص ميكنه.

ديدي

چقد راحت تونستي دوست پسرتو پيدا كني!

204:

وقتی میخوای صبح بری مدرسه و ﺗﻮﯼ تخت خوابتی :

ﺳﺎﻋﺖ ۶ﺻﺒﺤﻪ ، ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭼﺸﻤﺎتو ﻣﯿﺒﻨﺪﯼ

و یه دفه چشماتو باز می کنی می بینی ساعت شده ۷:۴۵دقیقه :|

حالا ﺗﻮﯼ ﮐﻼﺳﯽ :

ﺳﺎﻋﺖ ۹:۳۰ﺻﺒﺤﻪ ، ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭼﺸﻤﺎتو میبندی ﻭ بعد باز می کنی

ﺳﺎﻋﺖ هنوز ۹:۳۱ ﺩﻗﯿﻘﻪ س :|

(مورد داشتیم ۹:۲۹دقیقه نقل شده) :| :|

205:

توی سایتی نظر سنجی گذاشته بودن پرسیده بودن :
“کدوم سوغاتی از کدوم شهر رو خیلی دوست دارید ؟
اکثر اونایی که شرکت کرده بودن زده بودن
“ lcd از بانه ” یعنی من عااااشق این هموطنانمونم !


206:

یه بز هم دورو برمون نیست بهش ثابت کنیم چه علف شیرینی هستیم !
.
.
آخه این چه وضعشه ؟
شلوار پاره مُده پوشش پاره مده پیرهن پاره مده
اون وقت من این همه جوراب پاره دارم مد نیست
دوستان بیایید با دست به دست هم دهیم به مهر جوراب پاره را کنیم مد مهر !
.
چیه چیزی شده ؟ چرا ساکتی ؟
دوس داری انتحاری بزنم یا آر پی جی !؟
( TNT2afm یکی از رپر های پاکستان )

207:


208:

با بابا بزرگم نشسته بوديم پای ماهواره یهو برگشت فرمود:
بابا جون بزن شبکه ای که زن لختارو نشون ميده ؛
يکم نفرينشون کنم ثواب داره!!!

209:

██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
...██████@
...██████@
....██████@...
.....██████@
.......██████@
........██████@
´´´´████████
´´`´███▒▒▒▒███
´´´███▒●▒▒●▒██
´´´███▒▒▒▒▒▒██
´´´███▒▒﹏▒██
´´██████▒▒███
´██████▒▒▒▒███
██████▒▒▒▒▒▒███
´´▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▒
´´▒▒▒▒▓▓▓▓▓▓▓▓▓▒
´.▒▒▒´´▓▓▓▓▓▓▓▓▒
´.▒▒´´´´▓▓▓▓▓▓▓▒
..▒▒.´´´´▓▓▓▓▓▓▓
´▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
´´´´´´´███████
´´´´´´████████
´´´´´█████████
´´´´██████████
´´´´██████████
´´´´´█████████
´´´´´█████████
´´´´´´████████
________▒▒▒▒▒
_________▒▒▒▒
_________▒▒▒▒
________▒▒_▒▒
_______▒▒__▒▒
_____ ▒▒___▒▒
_____▒▒___▒▒
____▒▒____▒▒
___▒▒_____▒▒
_███______▒▒
█_███____███
█__███_ _█_███
نقاشــــى لبخنـــــد کــــیلیپس
اثـــر دکتر هستــــاد کلیپسچیان

210:

من موندم واقعا حضرت نوح
.
.
.
.
..میگ میگ رو دیگه چطوری گرفته ؟؟!! (((=

211:

تو آهنگ دیوونه 2afm : دیوونه اگه بری دیگه دلخوشی برام نمیمونه ، اینو بدون که دوستت دارم من دیوونه ..........
آهنگ صدامو داری 2afm : رو همه خوبیام بستی چطور چشاتو ، هیس هیچی نگو فقط ببر صداتو !!!!!!!!!
خب عزیز من مسائل خانوادگی رو که آهنگ نمیکنن بدن بیرون ...
قهر میکنی آهنگ میدی ، آشتی هستی آهنگ میدی ...

ای بابا !


میگن چینیها عکاسی ندارن میرن بقالی سر کوچه میگن یه عکس سه در چهار مردونه بده
از بس که شبیه همدیگه ان


آقای مجری: درخواست مون رومی تونیم با یه کلمه قشنگ بگیم.
مثلا یه لیوان آب بخوایم چی می گیم؟
پسرخاله: خودمون می ریم آب می خوریم، برای بقیه هم میاریم
- نه، مثلا بخوایم بگیم این شیرینی رو به من بده
- خودمون بلند می شیم بر می داریم به بقیه هم تعارف می کنیم
- نه، یه کلمه ای بگو که محبت شما رو به من نشون بده
- می خوای برم نون بگیرم؟ می خوای برم نفت بگیرم؟ آب بیارم؟
- نه نه قبل از اینکه بگیم این شیرینی رو به من بده، می تونیم یه کلمه قبلش بگذاریم.

بگیم: عزیزم، ممکنه شیرینی رو به من بدی؟

- بله بفرما.

بفرما.

من خودم باید زودتر می فهمیدم شیرینی می خوای،

بهت می فرمودم.

بفرمایین بفرمایین.



جز تو کی میتونه عزیز من باشه؟؟؟////کی میتونه توقلب من جاشه....
امار گرفتم تقریبا نصف ایرانیا با این اهنگ خاطره دارن البته چند مورد هم از خارج نقل شده....




ﻣﯿﮕﻦ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺑﺨﻨﺪﯼ ﺳﺮﺕ ﻣﯿﺎﺩ
ﺧﺨﺨﺨﺦ ﻧﻤﺮﻩ ﺧﻮﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮏ
ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﻫﻤﻪ ﺩﺭﺳﺎ ﺭﻭ ﺑﺎ ﻧﻤﺮﻩ ﺧﻮﺏ ﭘﺎﺱ ﮐﺮﺩﻥ
ﺧﺨﺨﺦ ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ نمره های خوب
ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﻗﺒﻮﻟﯽ
ﺧﺨﺨﺨﺨﺦ ﻓﺒﻮﻟﯽ
ﺭﻭﺍﻧﯿﻢ ﺧﻮﺩﺗﻮﻧﯿﺪ :))))

پسره تو ۱۷ سالگی بیست و سه تا زبون زنده دنیا رو بلده اونوخت ما امتحان عربی و خارجه رو که میدیم زبون مادری مون یادمون میره...
جل الخالق

به بعضیا باید فرمود:
برو زیره تانک شاید فهمیده شدی...

;)


کیا یادشون میاد از اون وقتایی که خونه ها زیرزمینای تاریک و مخوف داشت؟؟؟
البته منم یادم نمیاد!!
چه انتظارایی از یه دهه هفتادی دارین:|

212:

مکالمه مامانمو بابام
مامانم: چای میخوری برات بریزم؟
بابام: آره خانوم.دستت درد نکنه!
مامانم: پسرم پاشو واسه من و بابات یه چای بریز و بیار!
اعتراف میکنم همیشه یکی از هسترس هام اینه که وقتی وارد آسانسور میشم,
دقیقا باید کدوم دکمه رو بزنم که برم همکف...
Gf,g,b,p
لامصب هر بار, هر کدومو فشار دادم, همش رفتم زیر زمین....{-10-}
داشتيم فوتباليستا نگاه ميكرديم،
لامصب سوباسا تو دلش خیییلی آروم فرمود: ما بايد اين بازى رو ببريم!
بعد تارو از بين تماشاگرا بلند شد فرمود: درسته سوباسا :|
طرف نوشته بود که:
.


.
.
.
.
.
.
.
.
.
من یه گوگل واسه مغزم لازم دارم یه اونتی ویروس هم واسه دلم
یکی کامنت گذاشته بود:
پس یه فتوشاپ هم واسه قیافت بذار


ﻧﺒﺎﺭ ﺑﺎﺭﺍﻥ
.
.
.
.
.
.
.


نبار ﻟﻌﻨﺘﯽ!!!
ﻣﻮﻫﺎﻡ ﻓﺮ ﻣﯿﺸﻪ !
ﭼﯿﻪ ؟ﺣﺘﻤﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﻋﺸﻘﯽ ﺑﺎﺷﻪ ؟!
برید از خدا بترسید ، ما ازوناش نیستیم !!!

قمان را فرمودند : ادب از که آموختی؟
.
.
.
.
.
.
.
هیچ نفرمود!
سپس کلی تحقیق فهمیدن ساقه طلایی تو گلوش گیر کرده نمیتونه جواب بده!

علت خشک شدن دریاچه ارومیه مشخص،شد
.
.
.
.
.
.
یه از خدا بی خبر یه ساقه طلایی انداخته توش!

213:

دو تا توصیه مهم برای زندگی سالم
۱٫همیشه حقیقت رو هرچقدر هم که تلخ و خطرناکه با قدرت بگید
۲٫بلافاصله پس از فرمودن فرار کنین !


.
.
.
آیا از بستن بند کفشتون خسته شدید؟
نگران نباشید
کافیه بند کفشتون رو با هدفونتون عوض کنید
وقتی حواستون به هدفون نیست خودش گره میخوره !
.

.
.
پسر : کجا میری ؟
دختر : میرم خودکشی کنم
پسر : پس چرا اینقد آرایش کردی ؟
دختر : آخه فردا عکسم تو روزنامه ها چاپ میشه !

214:

«این از کجا اومد؟» چیست؟
.
.
رایج نرین سوال سرامنحان ریاضی.
.همچین میگن چوب خدا صدا نداره انگار بقیه چوبا اکو به خودشوون وصل


کردن وترانه های در خواستی پخش میکنن.......

ینی اینقد که من از تصادف عاسف خوشحال شدم مطمئنم خود باران خوشحال نشده


واالااا
یه احمق یه کتاب مینویسه …

صد تا عاقل نمیتونن پاسش کنن !


والااا

215:



امروز رفتم بازار لپ تاب بگیرم...
.
.
.
.
.
.
.
.
هیچی دیگه پولم نرسید
تی تاب گرفتم

216:

دیگه به من زنگ نزن
حالا شناختمت
من نمیتونم دیگه با تو باشم
ازت بدم میاد
بی لیاقت
خداحافظ
"
این آخرین جمله ای بود که همسایمون به شوهرش فرمود"
میخاستم تو ام در جریان باشی عزیزم !

.
.
.
اگه برنامه باشه بین عشقت و ۱ میلیون دلار یکی رو انتخاب کنی
اولین چیزی که با اون پول می خری چیه !؟

.
.
.
همیشه با کسی رفاقت کن و دوست باش
که وقتی دعوات شد زورت بهش برسه و بتونی بزنیش !

217:

یادمه بچه بودم تو مراسم خاک سپاری یکی از اقوام دورمون
همه داشتن گریه میکردن
منم داشتم همون دورو بر آتیش میسوزوندم
یه پسربچه بود من با سنگ زدمش
اونم رفت داداش بزرگشو آورد و یه چک خوابوند زیر گوشم

من از شدت درد گریم گرفت شدید
رفتم به بابام بگم

وقتی منو دید بغلم کرد و شروع کرد ب اشک ریختن
و همش میفرمود بابا اشکال نداره خدابیامرزتش گریه نکن

من تو اوج گریه یهو اینجوری شدم |:



سر جلسه امتحان بودیم،


یکی از بچهها به هستاد فرمود: هستاد میشه یه کمک کنید


استادم دست کرد تو جیبش یه دویست تومنی گذاشت رو دسته صندلیش


یارو :|||||||||||||||
استاد :))))))))))))))
بچهها :)))))))))))))


تو فیلما که نشون میده بچه هه گم شده
مامانش 20 سال اتاقشو دست نخورده نگه داشته؛
میخواستم بگم اینا رو باور نکنید؛
من یه بار 3 روز رفتم اردو، برگشتم دیدم اتاقم شده انباری!!!!

218:

بچه که بودم یه بار مامانم خواست منو تنبیه مدرن کنه

منو تو انباری زندونی کرد منم اون تو شروع کردم به آواز مطالعهبا صدای بلند

یهو دیدم در باز شد مامانم با لوله جاروبرقی اومد دوباره منو تنبیه سنتی کرد!

اصلا از جارو برقی عین سگ میترسیدم
راستش الانم میترسم
:))

چه که بودم وقتی مامانم تو خونه حشره کش می زد،
من زود پنجره ها را باز می کردم تا مگس ها از این طرف فرار کنن!
یه همچین کودک رقیق القلبیبودم
پسر اینقد با احساس؟؟؟
طرف میره ترکیه، جیبشو میزنن
میگه واگذارتون کردم به همون کلید اسرار


219:

مورد داشتیم پسره به جا شماره به دختره ID ویچت داده :|
.
.
.
.
.
میدونین تو این هوای سرد چی خیلی می چسبه؟

با مخاطب خاصت پیاده بری بیرون یکم الکی بچرخی وقتی قشنگ یخ کرد

لپاش گل انداخت از سرما

با کش بزنی به لپاش تا از درد بمیره عوضی کثافت :| :))))))))
.
.
.
.
.
ساده که باشی ته دیگ ماکارونیتو میخورن میگن چربه نخور!
.
.
.
.
.
بوی پیاز دستای یه دختر خونگی می ارزه به بوی ادکلن صد تا دختر خیابونی!
.
.
.
.
.
به نظر من هدفون هم یه جور سلاح سرد

در مقابل کسی که زر میزنه به حساب میاد!
.
.
.
.
.
این دخترای هستن که تو خونه دست ب سیاه وسفید نمیزنن

ولی تو مهمونیا میخوان خودشونو تو ظرفشویی خفه کنن،

اینارو اذیت نکنید اینا دنباله مادرشوهر می گردن :)
.
.
.
.
.
اينقدر رفتيد تو

برف عکس انداختيد برف ام فيلتر کردن :|

آسمون زرد ميشه نارنجي ميشه قرمز ميشه برف نمياد :|
.
.
.
.
.
ﻣﻦ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﻴﻢ ﻫﺮ ﺳﻪ ﺳﺎﻝ ﻳﻜﺒﺎﺭ ﺍﻭﻧﻢ ﺑﻪ ﻣﺪﺕ 10 ﺛﺎﻧﻴﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻳﻪ ﻋﻜﺲ ﺳﻪ ﺩﺭ ﭼﻬﺎﺭ ﺑﻨﺪﺍﺯﻡ

ﺟﺪﻱ ﻣﻴﺸﻢ ﻭ ﺑﻘﻴﻪ ﺳﺎﻟﻮ ﭼﺮﺕ ﻭ ﭘﺮﺕ ﻣﻴﮕﻢ ﻭ ﻣﻴﺨﻨﺪﻡ :|
.
.
.
.
.
دقت کردین شب امتحان دین و ایمان آدم چقدر قوی می شه؟ :))
.
.
.
.
.
دقت کردین همیشه کسی که خر و پف میکنه زودتر از همه خوابش میبره؟
.
.
.
.
.
یه زن برای هضم دلتنگیاش ...

همیشه میرینه به اعصاب دوس پسر / شوهرش :|
.
.
.
.
.
یه جوری کدو تنبل رو نامگذاری کردن

انگار قبلش کدو باپشتکار هم وجود داشته!

مثلا کدوئه پا میشده جفتک مینداخته ..!
.
.
.
.
.
انصافا معلما همیشه واسه دانش آموزانشون آرزوی موفقیت دارن

ولی دانش آموزا واسه معلماشون آرزوی تصادف در راه مدرسه :))))))

این قضیه درمورد هستاد و دانشجو هم صدق میکنه منتهی از نوع شدید ترش
.
.
.
.
.
ﺩﺭﺩﻧﺎﮎ ﺗﺮﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻣﺪﺭﺳﻪ (ﺳﺮ ﺻﻒ ) : .

ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﮐﻴﻔﺎﺭﻭ ﺑﺬﺍﺭﻳﻦ ﺯﻣﻴﻦ ﻣﻴﺨﻮﺍﻳﻢ ﻧﺮﻣﺶ ﮐﻨﻴﻢ .!

ﯾﻌﻨﯽ ﺍﺯ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﻫﻢ ﺑﺪ ﺗﺮ ﺑﻮﺩ ||:
.
.
.
.
.
امتحان داشتیم رفتیم سالن امتحانات همه کنار هم نشسته بودیم

استاد فرمود : بچه ها یکی درمیون میشینین یا خودم یکی در میون میکنمتون

یهو کل سالن منفجر شد :|
.
.
.
.
.
یه اسم با کلاس جایگزین ..گشادی پیدا کردم :

"از هم گسستگی سلول های تحتانی" ا
.
.
.
.
.
ﺁﻭﺍﺯ ﻟﺮﯼ : ﻫﯽ ﻭﯼ ﻭﯼ ﻭﯼ ﻭﯼ ﻭﯼ ﻭﯼ ﻭﯼ ﻭﯼ ﻫﯽ ﻭﯼ

ﻭﯼ ﻭﯼ ........

ﻫﯽ ﻭﯼ ﻭﯼ ﻭﯼ ﻭﯼ ﻭﯼ ﻭﯼ ﻭﯼ ﻭﯼ ﻫﯽ ﻭﯼ ﻭﯼ ﻭﯼ ﻭﯼ

ﻭﯼ ..........

ﻭﯼ ﻭﯼ ﻭﯼ ﻭﯼ ﻭﯼ ﻫﯽ ﻭﯼ ﻭﯼ ﻭﯼ ﻭﯼ ﻭﯼ ﻭﯼ ﻭﯼ ﻭﯼ

ﻭﯼ ..........

ﺗﺮﺟﻤﻪ : ﺷﺎﻧﻪ ﻫﺎﯾﺖ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯼ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ...

|: : ((((

.
.
.
.
.
مورد هم بوده پسره رفته خواستگاری ؛

خواسته سرِ صحبتو با بابای عروس باز کنه فرموده:

هنوز شیرِ حمومتون چکه میکنه؟!
.
.
.
.
.
ﺑﻌﻀﯽ از اين ﺩﺧﺘﺮا ؛

ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺯﯾﺮ ﭼﺸﻤﺸﻮنو ﺧﻂ ﻣﯿﮑﺸﻦ ..

ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﯿﺎﺩ

والــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــا !
.
.
.
.
.
ﺳــﺨﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﮐــﺎﺭ ﻣﺤﺎﺳﺒﺎﺗﯽ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩﻩ ﮐﻪ :

ﺑﯿﺴﮑﻮﺋﯿﺖ ﺭﻭ ﭼﻘﺪﺭ ﺗﻮ شیر ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻧﺮﻡ ﺑﺸﻪ ﻭﻟﯽ ﻭﺍ ﻧﺮﻩ :| ..!
.
.
.
.
.
همه پسرا وقتی بچه بودن تا یه عروسک میوفتاد دستشون اولین کاری که میکردن .

دامنشو میزدن بالا ببینن چی داره ..:-|

کصافطاا
.
.
.
.
.
یکی از قشنگ ترین روابطه عشقولانه :

اینه که عشـــقت بگه :

یــه بــــوس مـــــیــــدی؟؟

تو هم بگی : نـــهههه

اونم بگه مگه دست خودته ..

بیاد بچلونتــت و بوست کنه
.
.
.
.
.
ميخوام بدونم اگه دو روز ديگه بچه هاتون ازتون بپرسن

مامانى بابايى،شما كجا با هم آشنا شدين؟!

روتون ميشه بگين تو wechat هموقت shake كرديم؟؟!

نه روتون ميشه؟؟! !
.
.
.
.
.
پسر : عاشقِ کجامی؟

دختر : روم نمیشه بگم!

پسر : نه ...

بگو


دختر : نه! روم نمیشه بخدا!

پسر : جوون! بگو دیگه!

دختر : آخه خجالت میکشم

پسر : دیوونه م نکن! بگوووو عزیزم

دختر : اونجات !!!

پسر : ! کجـــام؟

دختر : اونجات دیگه! اونجاتو دوس دارم!

پسر : خو لامصب اسمشو بگو دیگه

دختر : کیفِ پولت
.
.
.
.
.
بدترين کاري که يه آدم ميتونه باهات بكنه اينه که :

يه دنيا پر از خاطره برات مي سازه...

و بعدش..

تايشان اين دنيا.

تنها رهات مي نمايه ...با خاطراتش....

مخاطب خاص بی خاصیت
.
.
.
.
.
الان تو مهدکودکا بچهها تبلت دارن،

من سه برابر سن اونا رو داشتم یه تلفن داشتم که هرکدوم از دکمههاشُ میزدم

میفرمود هاپ هاپهاپ هاپ هاپ.
.
.
.
.
.
علت خشک شدن دریاچه ارومیه مشخص،شد:

یه از خدا بی خبر یه ساقه طلایی انداخته توش!
.
.
.
.
.
سيگاري نيستم...

ادامه نداشت..



همين فقط ميخواستم بگم سيگاري نيستم..
.
.
.
.
.
پسر : رنگِ رژت خیلی قشنگه!

دختر : مرسی عزیزم!

پسر : می تونم مزه ش رو امتحان کنم؟

دختر : تو کیفم هست.وردار بخور ..!
.
.
.
.
.
مامانم یه ظرف گنده ژله گذاشته جلوم، میگه نوش جان بفرما.

میگم مامان مگه من گاوم اینهمه ژله بخورم؟

میگه بخور بابا!

تمامشو خوردم، مامانم اومده میگه :دیدی گاوی؟!!!!

من :|

مامانم:))
.
.
.
.
.
یه دوره از بچگیمو یادم میاد که چتر دکمش رو میزدم باز میشد

بعد میرفتم رو میز یا مبل باهاش میپریدم به امید اینکه با سرعت کم فرود بیام...

:|

.
.
.
.
.
مي دونيد سريعترين راه به چنگ آوردن قلب يک مرد چيه ؟

پاره کردن سينه اش با يک کارد آشپزخانه :|
.
.
.
.
.
اون کسی که کلمه خاله و عمه رو تو زبان انگلیسی یکسان برنامه داده

قطعا خودش یه عمه باهوش بوده :)))
.
.
.
.
.
نحوه شمردن پسرا زیر هالتر تو باشگاه بدن سازی ....

عک ، عو ، عه ، عار ...عیده ، عارده :))
.
.
.
.
.
به بعضیـــا باید گفـــت سمــت مـــــن نیا

اعصـــــاب مـــن زیـــر درختــــه البــــالو گــــــم شـــــده!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
غمگینم...! مانند مادری که....



تازه از ارایشگاه اومده ومیببنه ابروهای برداشته پسرش

از ابروهای خودش قشنگتره...



یعنی انقد غمگینماااا!!
.
.
.
.
.
هیچکس ، حتی دنیا هم چشم دیدن خوشی ام را نداشت!

همان طوری که شانس یک نفر در قرعه ...

بدشانسی دیگران تلقی میشود!
.
.
.
.
.
هپی ولنتاین و درد.



هپی ولنتاین و کوفت.



خودشون دوس پسر دارن.

فک میکنن ماهم ازوناشیم.



به من خواستین تبریک بگین 22بهمنی، مبعثی، تولد امامی، آزادی خرمشهری، چیزی :))

بیشعورای عامل هستکبار
.
.
.
.
.
یه روزایی !

یه شبایی!

نسبت به یه آدمای خاصی ...

حالت تهوع پیدا میکنی واقعا!
.
.
.
.
.
آیا میدانستید اگه نیوتن جاذبه رو کشف نمیکرد الان ما داشتیم پرواز میکردیم؟ :|
.
.
.
.
.
میدونید اولین نفری که از افق برگشت کی بود؟

مهر خاوران :|

بی مزه هم خودتی


220:

گوگل: من صاحب همه چیم
ویکی پدیا: من همه چیو میدونم
فیسبوک: من همرو میشناسم
اینترنت: من نباشم شما ها هیچین
برق: زر اضافی نزنید!

221:

الان جمله :"" بخشش لازم نیست اعدامش کنید ""دیگه تو بورس نیست
الان باید روی جمله "" انصراف جایز نیست یارانه را بگیرید""
باید بحث بشه ، شما با کدوم موافقی؟
1_ انصراف ؛ جایز نیست یارانه را بگیرید.


یا
2_ انصراف جایز نیست ؛ یارانه را بگیرید.



222:

يه جايي جشن بوده، حیف نون همينجوري ميره تو و شروع ميكنه به رقصيدن و بخور بخور.

يكي ازش ميپرسه: ببخشيد! شما رو كي دعوت كرده؟ حیف نون ميگه: من از خونواده عروسم.

يارو ميگه: ببخشيد، ولي اينجا جشن تولده!!!

223:

تو یه مهمونی به یه بچه فرمودم : عموجون چند سالته ؟
فرمود : هرچقدرم کوچیک باشم از لحاظ عقلی از تو بزرگترم !
تو حالا میخوای با این سوالت بگی من کوچیکتر از توام ؟!
در صمن عمو هم عمته !
هیچی دیگه با خاک یکسان شدم

224:

با داداشم دعوام شده بهم فوش میده
مامانم بهش میگه خیلی بی تربیت شدی
منم اومدم خودمو لوس کنم در تایید حرفاش فرمودم
آره اصن معلوم نی کدوم خری تربیتش کرده
هوا چقد سرد شده فک کنم امشب برف بیاد



225:

+18
+18
+18
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
+54
چی فک کردی اقا
ما از اون خانواده هاش نیستیم

226:

طرف ، توصیفنامه نوشته :

دوست عزیزم ، محبوبت کردم ، اگه محبوبم نکنی مدیونی !!!


:|

227:

مسودی خدانکشدت..

جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی

228:

سلاملکم.خوبییییییییی؟
باحال بود؟
حالا هی برین جکای تاپیک بانو بیصدا رو بخونین=)))))))))))

229:

کنارم گذاشتی که تلخم کنی
شرابی شدم نـاب
حالا خماریمو بکش تا جونت دراد !

230:

یه روز یه لامپه میره تو سرزمینِ گلابیا ادعای پیغمبری میکنه !

231:

وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه همیشه منظورش
این نیست که دوستت داره ، در حقیقت دهنت بوی
گربه مرده میده میخواد خودشو راحت کنه !

232:

غضنفر میره ثبت احوال میگه یه شناسنامه واسه بچه ام میخوام !
میگن اسمش چیه ؟ میگه “شورلت” میگن اینکه اسم ماشینه
یه اسم بزار که به نام پدر و مادر بیاد .
میگه خب به اسم ما میاد دیگه من “بیوک” آقا هستم .
همسرم هم “خاور” خانوم !!

233:

دقت کردین تن آدمی شریف هست به جیب آدمیت
دقیقا همین پوشش زیباست نشان آدمیت !

234:

اتل متل گلابى دوست دارم حسابى / یه روز با خرج خودت می برمت کبابى !

235:

تو جهان تمام باد و طوفان‌ها اسم دارن
تو ایران تنها بادی که اسم داره باد معده هست !

236:

کافیه یه روز اتفاقی یه جوراب سوراخ بپوشین
اگه شده اتوبان رو موکت کنن
یه جوری میشه که تو مجبور شی کفشتو دربیاری !

237:

فرق افتادن از طبقه اول با طبقه ۱۰ :
طبقه ۱۰ : آ آ آ آ آ آ آ آ آ .

.

.

.

.

.

.

.

بوووووفففففف .

.

.
طبقه اول: بوووووفففففف .

.

.

.

.

.

آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ

238:

امت دنیا وقت رو ۳ حالت مبینن
اما ما ایرانیا ۴ حالت..؛
وقت گذشته ، وقت حال ، وقت آینده، زمـــان شـــاہ !

239:

یارو خیلی گشنه ش بود از پشت شیشه رستوران نگاه میکنه
میبینه یکی داره کباب میخوره!
با انگشت میزنه به شیشه !
یارو میگه: چته ؟
میگه: پیازهم بخور!

240:

+18
+18
+18
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
+54
چی فک کردی اقا
ما از اون خانواده هاش نیستیم

241:

طرف ، توصیفنامه نوشته :

دوست عزیزم ، محبوبت کردم ، اگه محبوبم نکنی مدیونی !!!


:|

242:

مسودی خدانکشدت..

جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی

243:

سلاملکم.خوبییییییییی؟
باحال بود؟
حالا هی برین جکای تاپیک بانو بیصدا رو بخونین=)))))))))))

244:

کنارم گذاشتی که تلخم کنی
شرابی شدم نـاب
حالا خماریمو بکش تا جونت دراد !

245:

یه روز یه لامپه میره تو سرزمینِ گلابیا ادعای پیغمبری میکنه !

246:

وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه همیشه منظورش
این نیست که دوستت داره ، در حقیقت دهنت بوی
گربه مرده میده میخواد خودشو راحت کنه !

247:

غضنفر میره ثبت احوال میگه یه شناسنامه واسه بچه ام میخوام !
میگن اسمش چیه ؟ میگه “شورلت” میگن اینکه اسم ماشینه
یه اسم بزار که به نام پدر و مادر بیاد .
میگه خب به اسم ما میاد دیگه من “بیوک” آقا هستم .
همسرم هم “خاور” خانوم !!

248:

دقت کردین تن آدمی شریف هست به جیب آدمیت
دقیقا همین پوشش زیباست نشان آدمیت !

249:

اتل متل گلابى دوست دارم حسابى / یه روز با خرج خودت می برمت کبابى !

250:

تو جهان تمام باد و طوفان‌ها اسم دارن
تو ایران تنها بادی که اسم داره باد معده هست !

251:

کافیه یه روز اتفاقی یه جوراب سوراخ بپوشین
اگه شده اتوبان رو موکت کنن
یه جوری میشه که تو مجبور شی کفشتو دربیاری !

252:

فرق افتادن از طبقه اول با طبقه ۱۰ :
طبقه ۱۰ : آ آ آ آ آ آ آ آ آ .

.

.

.

.

.

.

.

بوووووفففففف .

.

.
طبقه اول: بوووووفففففف .

.

.

.

.

.

آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ

253:

امت دنیا وقت رو ۳ حالت مبینن
اما ما ایرانیا ۴ حالت..؛
وقت گذشته ، وقت حال ، وقت آینده، زمـــان شـــاہ !

254:

یارو خیلی گشنه ش بود از پشت شیشه رستوران نگاه میکنه
میبینه یکی داره کباب میخوره!
با انگشت میزنه به شیشه !
یارو میگه: چته ؟
میگه: پیازهم بخور!

255:

پسره میاد وسط سالن دانشگاه و داد میزنه :
شلوارمو در بیارم ؟؟؟!!!
همه پسر ها فرمودن : دربیـار در بیــار !!!
دختر ها هم زیر چشمی نگاه می کردن …
یه دفعه دستشو کرد تو ساکش و شلوار ورزشیشو در اورد…!

256:

رسد آدمی به جایی که به جز غذا نبیند
رمضان شناختم من به خدا قسم غذا را !

257:

خرگوش می ره تو جنگل روباه رو می بینه داره تریاک می کشه می گه اقا روباه این چه کاریه پاشو بدوییم شاد باشیم می رن تا می رسن به گرگه می بینن داره حشیش می کشه خرگوش می گه اقا گرگه این چه کاریه پاشو شاد باشیم بدوییم گرگم پا می شه می رن ۳تایی می رسن به شیره می بینن داره تزریق می کنه خرگوش می گه اقا شیره این چه کاریه پاشو بدوییم ورزش کنیم شاد باشیم شیره می پره می خورتش گرک و روباه می گن چرا خوردیش این که حرف بدی نزد؟ شیره می گه نه بابا این پدر سوخته هرروز اکس می زنه می یاد مارو می دوونه!!!

258:

متوسط میزانی که یک خانم در طول عمرش روژلب میزنه چقدره؟
دو کیلوگرم
روژلب حاوی ۳۰۰ گرم سرب میباشد
که ۶۸ % میزان سرطان را در آقایان افزایش میدهد !
چون اونها هستن که کوفتش میکنن !

259:

سلام
اره خیلی بامزن
بازم بزار
سارامگه تاپیک جوک داره؟

260:

تاپیک بیاین شاد باشیم دیگه:دی
چشم

261:

اون با این فرق داره
اینجافقط جوک مینویسن ولی اونجا هرچی دلشون میخوادمینویسن

262:

دختره با ماشین صاف رفته تو شیشه مغازه رفیقم !

افسر اومد !! دختره سریع پنجاه هزار تومن گذاشت تو جیب افسره

هیچی دیگه افسر یه جور کروکی کشید

مغازه مقصر شد !

263:

عاغا باورتون میشه؟!؟
شبکه نسیم دیگه پخش آزمایشی نیست!!!!!

264:

دلم ی رفیق پایه میخاد برم دور دنیا
پول از اون خرج کردنش با من

265:

آقا چه جوریه که همیشه «الان» وقتش نیست؟
.
.
"کصافته بی شعور" چیست!?
خو فحشه دیگه اتظار داشتى خوراک فرانسوى یا دسر ایتالیاى باشه :|

266:

ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻧﻤﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺘﺎﯼ ﺩﻭﺳﺘﯿﺸﻮﻥ ﺯﯾﺎﺩﻩ
ﻭ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻣﻌﺼﺎﺏ ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ ﺑﺎﻗﯽ ﻧﻤﻮﻧﺪﻩ
ﺧﻮﺏ ﻋﮑﺲ ﻭﺍﻗﻌﯿﺘﻮ ﺑﺰﺍﺭ ﻭ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﺍﺯ ﻋﺬﺍﺏ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺘﻬﺎﯼ ﺯﯾﺎﺩ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﺭﻫﺎ ﻛﻦ

267:

آخرش امروز ایرانسل و گذاشتم تو بلک لیست!!
یه وضعیه بخدا:))
.

268:

یه بیماری هست به اسم” نه من بدبخت ترم” که در بین ایرانی ها شایع هست
و فرد بیمار تلاش میکنه خودش رو بدبخت تر از دیگری نشون بده

269:

همیشه تو کلاس یکی هس که دستمال لازم داشته باشه
همیشه هم هیچکی دستمال نداره :|
.
.
آهای شمایی که دلتون گرفته.....
اوه اوه چقد زیادین...

ببخشید به کارتون برسید...

.
.
امتحان بدون تقلب مثل کریسمس بدون درخت هست
.
.
.
آرمین ۲afm فراخوان نمود دیگه هیچ آهنگی نمیخونه
چون از وقتی تن تاک خریده مشکلش با دخترا حل شده :-))))))
.
.
نه قرمز نه آبی..

فقط گوجه سبز!
.
.
چند وقته دیگه از عشق به آدما نا امیدشدم
عاشق خوراکی ها شدم
خیلی ام راضیم
.
.
ﺍﻗﺎ ﺍﻻﻥ ﺩﯾﮕﻪ عکس انداختن با ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﻼﺱ ﻧﺪﺍﺭﻩ!!
ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮﯼﺗﻮ ﭘﻤﭗ ﺑﻨﺰﯾﻦ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﻪ ﺑﻨﺰﯾﻦ ﺯﺩﻥ ﻋﮑﺲ ﺑﻨﺪﺍﺯﯼ!
ﺧﯿﻠﯽ ﮐﻼﺱ ﺩﺍﺭﻩ ﻻﻣﺼﺐ! ﺧﺪﺍ ﻗﺴﻤﺘﻤﻮﻥ ﮐﻨﻪ.
زیرشم بنویسی
ﯾﻪﺭﻭﺯﻩ ﺧﻮﺏ! ﻣﻨﻮ ﻧﺎﺯﻝ ﺑﻨﺰﯾﻦ...

270:

+ شما دانشجویین؟
بعله

-- درس هم میخونین؟
نه دیگه تا اون حد :)






ﺍﻭﻟﯿﻦ ﮐﺸﺘﯽ ﺣﺎﻣﻞ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﺍﺯ ﭼﯿﻦ ﺑﻪ ﺳﻤﺖﺍﯾﺮﺍﻥ ﺣﺮﮐﺖ ﮐﺮﺩ...
.
.
.
.
ﭘﯿﺸﺎﭘﯿﺶ ﺭﻭﺯ ﻣﺮﺩ به همه مردهای واقعی ﻣﺒﺎﺭﮎ!











ﻭﻇﯿﻔﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﮐﻪ ﺭﻭﺯ ﭘﺪﺭ سال بعد ﺭﺍ ﭘﯿﺸﺎﭘﯿﺶ ﺑﻪ :
ﭘﺪﺭ ﮊﭘﺘﻮ
ﭘﺪﺭ ﭘﺴﺮ ﺷﺠﺎﻉ
ﭘﺪﺭ ﺧﻮﺍﻧﺪﻩ
ﭘﺪﺭ ﺳﻮﺧﺘﻪ
ﺻﺪﻭ ﯾﮏ ﭘﺪﺭﺳﮓ ﺧﺎﻟﺪﺍﺭ
ﺑﺎﺑﺎ ﻟﻨﮓ ﺩﺭﺍﺯ
ﺑﺎﺑﺎﻃﺎﻫﺮ
ﺑﺎﺑﺎﻗﻮﺭﯼ
ﺑﯿﺸﯿﻦ ﺑﯿﻨﻢ ﺑﺎﺑﺎ
ﻋﻠﯽ ﺑﺎﺑﺎ
ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﻣﻬﻤﺘﺮ ﭘﺴﺮﺍﯼ ﮔﺮﻭﻩ
ﻭ ﺩﺭ ﻧﻬﺎﯾﺖ ﺑﻪ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻫﯿﭻ ﻣﮑﺎﻧﯽﺁﺷﻐﺎﻝ ﻧﺮﯾﺰﺩ
ﺗﺒﺮﯾﮏ ﺑﮕﻢ

271:

ﻣﺎﻫﯿﮕﯿﺮﯼ ﭘﺲ ﺍﺯ ﺻﯿﺪ ﻣﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ ﺗﺎ ﺁﻧﺮﺍ
ﺑﭙﺰﺩ، ﺍﻣﺎﺩﯾﺪ ﻧﻪ ﺭﻭﻏﻦ ﺩﺍﺭﺩ ﻧﻪ ﺁﺭﺩ ﻧﻪ ﮔﺎﺯ ﻧﻪ ﻧﻤﮏ ﻭ ﻧﻪ
ﺍﺩﻭﯾﻪ، ﺑﺮﮔﺸﺖﻣﺎﻫﯽ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺁﺏ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ .

ﻣﺎﻫﯽ ﺳﺮﺵ ﺭﺍ
ﺍﺯ ﺁﺏ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺁﻭﺭﺩ ﻭﻓﺮﯾﺎﺩ ﺯﺩ :
ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﻣﭽﮑﺮﯾﻢ

272:

تو کشور کره صدا بزنی " کیم " همه بر میگردن !
یه چیزی تو مایه های "مهندسه" خودمونه ...


273:

دخدره قیافش مث گـوسفــند کـز داده میمونه،
اونوقت هستاتوس گذاشته :
من همون ملکه زیبایی هستم که از فرش به عرش خواهم رفت !
منم زیرش نوشتم :
ببعی میگه بع بع، دنـبه داری نع نع، پس چرا میگی بع بع!
درسته که بن شدم ، اما مث یه مرد که زیر بار حرف زور نرفتم !!!

274:

پسره متولد 94 هستاتوس زده…

.


.


.


.

وجدانی چی فکر کردی داری می خونی؟

بذار بدبخت به دنیا بیاد بعد بهش بخند

275:

یکی از دلایلی که سرخپوستا همیشه به قطارا حمله می کردن

این بوده که دود قطار به زبون اونا فحش ناجوری میشه !

276:

عاقا من ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﺎﺑﺎﻱ ﻣﻦ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﻓﺮﻡ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪمونو ﭘﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﮐﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﺻﻠﯿﺐﺳﺮﺥ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻭﺍﺳﻪ کمک کردن !
ﺻﺒﺢ ﺍﻣﺮﻭﺯﻡ ﺍﺯ ﻓﺎﺋﻮ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩﻥ ﻭﺍﺳﻤﻮﻥ آب و غذا ﺁﻭﺭﺩﻥ
یک ساعت قبل هم ﺁﻧﺠﻠﯿﻨﺎ ﺟﻮﻟﯽ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﻣﻨﻮﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪﯼ ﻗﺒﻮﻝﮐﻨﻪ


277:

ﺍﺭﺍﺩﻩ ﯾﻨﯽ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ

ﺳﺮﺥ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭﺍﯾﺴﯽ ﻭﻟﯽ ﻫﯿﭽﯽ ازش ﻧﺨﻮﺭﯼ ..

278:

نوار قرمز دور بسته بیسکوئیت


همه چیزو از قفل گاو صندوق موسسه مالي مرکزی تا بخت دختر همسایه رو


بازمیکنه به جز بست خود بیسکوئیت

279:

حقــــــــــیقت نگری یعنی اینکه...
نقل بازی ایران و آرژانتین....
گزارشگر:
ســــــلام بینندگان عزیز.......گل
خوبید؟گل...
مسی...گل...
گل.......گل........گل..........گل.........

....

خب حالااینکه این گل ها به نفع کیه رو میتونین هرجور دوست دارید برداشت کنید

280:

تنها چراغی که سپس آمدن روحانی در زندگیم روشن شد چراغ بنزین ماشینم بود…! :|
.
.
عطرهاي گرون قيمت رو بيخيال … ادم بايد بايشان بنزين بده :|
.
.
ﺧﺒﺮ ﻓﻮﺭﯼ …!.!
ﺑﻌﻠﺖ ﺗﺤﻤﻞ ﻣﺮﺩﻫﺎ ﺩﺭ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﻣﺸﮑﻼﺗﯽ ﺍﺯ ﻗﺒﯿﻞ:
ﮔﺮﺍﻧﯽ ﺑﻨﺰﯾﻦ :|
ﻗﻄﻊ ﺷﺪﻥ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ :|
ﮔﺮﺍﻧﯽ ﻣﺴﮑﻦ :|
ﮔﺮﺍﻧﯽ ﻣﺎﺷﯿﻦ :|
ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ :|
ﻣﺨﺎﺭﺝ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ :|
ﻭ ………………….
ﺑﻬﺸﺖ ﺑﻪ ﺯﯾﺮ ﭘﺎﯼ ﭘﺪﺭﺍﻥ ﺍﻧﺘﻘﺎﻝ ﯾﺎﻓﺖ :|
.
.

281:

اینکه مرقد ده تا از اماما خارج از ایرانه ولی 98 % امامزاده ها تو ایرانه نشون میده قدیما اماما بچه هاشونو واسه تحصیل میفرستادن ایران !!!!

282:

خدا خیلی راحت میتونست دست آدما رو ١٠ سانت درازتر درست کنه تا راحت پشت خودشونو بخارونن …
اما این کارو نکرد تا ملت، کمک کردن و کمک گرفتن رو یاد بگیرن :|
.
.
در ایران عمل زیبایی بینی 7 برابر آمریکا ، سرانه مطالعه یک دهم آمریکا می باشد
مرگ بر آمریکا :|
.
.
مورد داشتیم طرف رفته نمایشگاه کتاب دنبال دختر خوب :|
.
.
جوری شده که دو تا کارگر بگیری ماشینتو هل بدی خرجش از بنزین کمتر در می یاد :|
.
.
اگه توی المپیک رشته ی دانلود هستقامت وجود داشت، الان یه طلا داشتیم !!
.
اگه توو جام جهانی دژاگه و قوچان نژاد بخوان یک-دو کنن ، گزارشگرای عربی ریست میشن :|
.
.
نميدونم چِ صيغه ايه ک تا مياي توبه کُني
موقعيتِ يِ گناهِ تُپل فراهم ميشه
.
از قدیم فرمودن : دهن امت و نمیشه بست!
اما صاف که میشه کرد!؟
گل هم میشه گرفت!!!
.
.
دو چیز انتها ندارد:
۱- ظرفیت مترو
۲- وسعت کهکشانها
که البته در مورد کهکشانها مطمئن نیستم!
ا

283:


یه قسمت میتی کومان بود که یارو علامت مخصوص حاکم بزرگو پیازم حساب نکرد

و میخواست بزنه پیرمرده رو بکشه که زدن کشتنش !

خیلی با خدا بیامرز حال کردم

شادی روح پر فتوحش ۱دقیقه سکوت لطفاجملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی


284:

ااوووممممممممم هوووووووووووووووومممم
ططااا
اووومممممممممممم هووووووووووووم
دیالوگ ماندگار انیس در سریال ستایش

285:

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﯿﮑﻠﺶ ﺷﺒﯿﻪ ﺩﺳﺘﻪ ﻣﺎﻫﯿﺘﺎﺑﻪ
ﺍﺱ
ﺑﻌﺪ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :ﻣﻦ ﻣﯿﻮﻩ ﺑﺎﻻﯼ
ﺩﺭﺧﺘﻢ، ﺑﺮﺍﯼ ﭼﯿﺪﻧﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺯﺣﻤﺖ
ﺑﯿﻔﺘﯽ!

ﺑﺨﺪﺍ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﺍﯾﻨﻮ ﺍﮔﻪ ﺧﻤﯿﺮ
ﺑَﺮﺑَﺮﯼ ﺩﺍﺷﺖ...
ﺍﻵﻥ ﭘﻨﯿﺮ ﻣﻮﺯﺍﺭﻟّﺎﯼ ﮐﻢ ﭼﺮﺏ ﺩﺍﻟﯿﺎ ﺑﻮﺩ!

286:

دانش اگر در ثریا هم باشد، مردانی از سرزمین پارس به اون دانش کاری ندارند و بدنبال ثریا خواهند رفت!

287:

جمعه باشه
هوا هم بارونی باشه
روز آخر تعطیلات هم باشه
شنبه هم کلاس داشته باشی
دیگه ادامه نمیدم کافیه
سینه بزن لامصب … :))
***********
اعتراف میکنم ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻣﻐﺰ ﭘﺴﺘﻪ ﻫﺎﻣﻮ ﻣﻴﺪﺍﺩﻡ ﺑﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷﺎﻡ ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﺍﺯﺷﻮﻥ ﭘﻮﺳﺖ ﺷﻮﺭ ﭘﺴﺘﻪ ﻣﻴﮕﺮﻓﺘﻢ ﮐﻪ میک ﺑﺰﻧﻢ !!!

ﺧﺪﺍﻳﻲ ﺧﻴﻠﻲ ﺿﺎﻳﻊ ﺑﻮﺩم
ﻫﺮﻭﻗﺖ ﻳﺎﺩ ﺍﻳﻦ ﺍﺳﮑﻞ ﺑﻮﺩﻧﻢ میوﻓﺘﻢ ﺍﺯ خداوند طلب آمرزش میکنم !

288:

ﺍﺯ ﻧﻈﺮ ﺻﺪﺍﺳﯿﻤﺎ ﺗﯿﻢ ﻣﻠﯽ ﺳﻪ ﺣﺎﻟﺖ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻧﺪﺍﺭﻩجملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
.جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
.جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
.جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
.جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
.جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
.جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
.جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
.جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
.جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
.جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
.جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
.جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
.جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
.جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
.جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
ﺑﺮﺩ ﻣﻘﺘﺪﺭﺍﻧﻪجملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
ﺗﺴﺎﻭﯼ ﺍﺭﺯﺷﻤﻨﺪجملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
ﺑﺎﺧﺖ ﻫﯿﭻ ﭼﯽ ﺍﺯ ﺍﺭﺯﺵ ﻫﺎﯼ ﻣﺎ ﮐﻢ ﻧﮑﺮﺩ

289:

سلامتی اون دختری که موقع عقد

به جای اینکه بگه با اجازه بزرگترا

فرمود با اجازه عشقم که نذاشتن بهش برسم...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.



بعد چشمتون روز بد نبینه دوماد چنان کوبید تو صورتش



که صدا آب هویج داد عقدشم نکرد

مادر شوهر و خواهرشوهرشم گیساشو کندن

چون جلو فامیلا آبروشون رفته بود.....

و اما بابای عروس با کمر بند افتاد به جونشتا جایی که داشت زد سیاهو کبودش کرد

الانمفعلا ترشیده هیشکیم مکیاد بگیرتش

باباشم نمیزاره از خونه بره بیرون عشقشم الان دو تا بچه داره زنشم خعلی دوس داره

نتیجه اخلاقی:در وقت عقد از پدر مادر خویش اجازه بگیرید

290:

ﺳﺮﻛﻼﺱ ﺍﺳﺘﺎﺩﻩ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ :
ﺷﻤﺎ ﮐﻪ ﻧﯿﺸﺖ ﺑﺎﺯﻩ ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺮﻭ ﺗﺨﺘﻪ ﺭﻭ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ,
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻤﯿﺮﻡ ﺍﺳﺘﺎﺩ !!!
ﮔﻔﺖ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ ؟ ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺮﯼ ؟ ﻣﯿﮕﻢ ﭘﺎﺷﻮ ﺗﺨﺘﻪ
ﺭﻭ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ
ﻣﻨﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ :
ﺩﻭﺱ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻗﻬﺮﻣﺎﻥ ﮐﻼﺳﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ
ﺻﺤﻨﻪ ﺑﺒﯿﻨﻦ !!!
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺯﺩﻥ ﺯﯾﺮ ﺧﻨﺪﻩ ....
ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻼﻓﯽ ﮐﻨﻪ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﭘﺎﯼ ﺗﺨﺘﻪ
ﮔﻔﺖ :
ﺧﻮﺷﮕﻞ ﭘﺴﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻟﺒﺎﺱ ﻫﺎ ﮐﻪ ﺗﻨﺘﻪ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﺵ
ﻫﻢ ﻫﺴﺖ؟؟؟
ﻣﻨﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺭﯾﻠﮑﺲ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﮔﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﺷﻮﻫﺮﺗﻮﻥ
ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﺪ
ﺳﺎﯾﺰﺵ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ !!!
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﮐﻼﺱ ﺗﺮﮐﯿﺪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ ﺣﺎﻻ ﺧﻮﺩﺕ ﺣﺬﻑ ﻣﯿﮑﻨﯽ
ﯾﺎ ﻣﻦ ﺣﺬﻓﺖ
ﮐﻨﻢ؟؟؟
ﻣﻨﻢ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺟﺪﯼ ﮔﻔﺘﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ ﻗﻬﺮﻣﺎﻥ ﻫﯿﭻ
ﻓﺮﻗﯽ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ !!!
ﺣﺴﺎﺑﯽ ﻗﺎﻃﯽ ﮐﺮﺩ ﺭﻓﺖ ﺳﻤﺖ ﻟﯿﺴﺖ ﮔﻔﺖ ﺍﺳﻤﺖ
ﭼﯿﻪ ﺑﻠﺒﻞ
ﺯﺑﻮﻥ؟؟؟
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻮﭼﯿﮑﻪ ﺷﻤﺎ ﺍﻣﯿﺪ ﻫﺴﺘﻢ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻟﯿﺴﺖ ﺭﻭ
ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ
ﮔﻔﺖ :
ﺍﻣﯿﺪﻩ ﭼﯽ؟؟؟
ﻣﻨﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﺻﺪﺍﻣﻮ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻣـــﯿــــــــــ
ــــــــــﺪﻩ ﺟـــﻬــﺎﻥ !!!
ﮐﻼﺱ ﺭﻓﺖ ﺭﻭ ﻫﻮﺍ ,
ﻣﺎﮊﯾﮑﺸﻮ ﭘﺮﺕ ﮐﺮﺩ ﺟﺎﺧﺎﻟﯽ ﺩﺍﺩﻡ ﺍﺯ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻡ ﺭﺩ
ﺷﺪ ﻭ ﺩﻭﯾﺪﻡ
ﺩﺭ ﮐﻼﺱ ﻭ ﺑﺴﺘﻢ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻡ !!!
ﻭ ﻫﻨﻮﺯﻡ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻣﻬﻤﺎﻥ ﺑﻮﺩﻡ

291:


292:

بده/؟

293:

نه تاپیکی خوبیه عکس العملهای متفاوت رو با شکلک نشون دادم.

دیدی که دو تا پستت رو نیست در جهان کردن .

جان سید نندازی گردن من کار اقا پلیس تالار بوده

294:

خودم پاک کردم
دیدم راس فرمودین

295:



خیلی باحال بود

ولی متاسفانه تقریبا نام روحانی رو برداریم هر رئیس جمهوری رو بذاریم باز هم مفهموم رو میرسونه .



البته کاش اینجور نبود.

..


296:

رئيس : چرا دير اومدي ؟
كارمند : ماشينم پنچر شد .

رئيس : چرا دير اومدي ؟
كارمند : بنزين تموم كردم موندم تو راه .

رئيس : چرا دير اومدي ؟
كارمند : واشر سر سيلندر سوزوندم .

رئيس : چرا دير اومدي ؟
كارمند : ترافيك بود .

رئيس : چرا دير اومدي ؟
كارمند : تصادف كردم .

رئيس : چرا دير اومدي ؟
كارمند : هستارت ماشينم خراب شده بود روشن نميشد .

رئيس : چرا دير اومدي ؟
كارمند : تو راه در رادياتو باز كردم دستم سوخت .

رئيس : چرا دير اومدي ؟
كارمند : ماشينمو دزديدن .

رئيس : چرا دير اومدي ؟
كارمند : ماشينم پيدا شد .

رئيس : چرا دير اومدي ؟
كارمند : لاستيك ماشينم تو اتوبان در رفت .

نتيجه اخلاقي : رئيس ، مدير ، سرپرست ، فرمانده حقوق كارمنداتونو رو زياد كنيد ماشيناشونو تحايشانل ستاد خودروهاي فرسوده بدن پرايد نو بخرن ملت راحت شن .

يه هستعلام ميخوام دو هفته اس ميرم اداره (بوق) كارمندش نمياد .



297:

شرح حال بنده

298:

دختره پارك دوبل ميزنه ازش تست دوپينگ ميگيرن .

همكلاسيش براي اينكه برف پاك كن تندتر كار كنه هي گاز مي داد .

بعدش كلاج ميگرفت مي زد آهنگ بعدي .



خواهرش موقع رانندگي يادش رفت دنده چنده زد كنار از يك شروع كرد .


همون دختره بود كه دوپينگ كرده بود ، برا بالا پائين كردن شيشه ي ماشين كلاج ميگرفت .

تو بزرگراه وقتي خواست ترمز كنه گاز داد پريد لاين مخالف 62 نفرو كشت ، ترافيك 4 كيلومتري ايجاد كرد ، كصافط

299:

خدا بياملزه شيخ بهاييو

يعني تو زمون اونا ملبا نبود ؟ كله ملبا

با اين اختراعش ، نون سنگكو ميگم ، از بس سولاخ سولاخه

هر وقت خواستم با نون سنگك ملبا بخولم ليخت لو شلوالم مامانم با گوشكوب كوبيد تو صولتم .

داغونم ديگه داغون




پسرا تو سه سوت عاشق ميشن .



لامصب

سوت اول : اوووووف چه دافيه
سوت دوم : بي شرف چه صداييم داره .
سوت سوم : من عاشق شدم

البت دخترا خيلي جالب تر هستن .

تو يه سوت عاشق ميشن .

......

كثافط عجب ماشيني داره .





يه مدتي بوده ماشين نداشت .

بعد كه خريد اومد سر كار .

ساعت 2 هم رفت خونه .

بهم زنگ زد فرمود ببين ماشينم تو پاركينگ اداره اس .

يعني نيم ساعت زل زدم به كنج سقف .



از اونطرف رفته بود با ماشين خريد كنه .

يه گوشه پارك ميكنه ميره دنبال خريدش .............

ساعت يك و نيم شب از خواب ميپره يادش ميوفته پياده برگشته و ماشين هنوز اونجا مونده .

يعني ديگه .

بعضيا خوبه قبل از اينكه ماشين بخرن يه مدت تمرين كنن كه مثلا ماشين دارن .

واگذارتون كردم به خدا .






راستي شما پشتتونو چجوري ليف ميكشيد .

من يه نقطه كور پشتم دارم كه 30 ساله ليف نخورده .

مي دونم از همونجا كپك ميزنم و ميميرم .






اينجا جهان سوم هست .

جايي كه دعا نايشانسي درامد زا تر از برنامه نايشانسي هست .





چينياي بيشور ميگن تا ايران هست بازيافت چرا !!!!!





يه جك +18 هست ...........

نميگم .





پشت سر هر مردي يه سري دختر هستن كه دارن براش نقشه ميكشن .




بیچاﺭﻩ "ﺩﺧﺘﺮﺍ" ﭼﻘﺪﺭ ﺯﺟﺮ ﻣﯿﮑﺸﻦ
.

ﻣﻮ ﺭﻧﮓ ﻣﯿﮑﻨﻦ
ﺍﭘﯿﻼﺳﯿﻮﻥ ﻣﯿﺮﻥ
ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻣﯿﭙﻮﺷﻦ ..! ﮐﻠﯿﭙﺲ ﻣﯿﺰﻧﻦ
ﺩﮔﻤﻪ ﺷﻮﻧﻮ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ
گوششونو بیرون میذارن
ﺭﻭﺯﯼ ﺳﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺟﻠﻮ ﺁﯾﻨﻪ ﻭﺍﻣﯿﺴﻦ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻣﯿﮑﻨﻦ
و .

.

.


ﮐﻪ "ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ" ﻓﻘﻂ ﻧﮕﺎﺷﻮﻥ ﮐﻨﯿﻢ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﻫﺎ ,,, ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻣﻮﺟﻮﺩﺍﺕ ﺯﺣﻤﺖ ﮐﺸﯿﻦ

300:

عاقا برا دختر كوچمون اومدن تحقيق

فرمودم دختر خوبيه همه دوست پسراش ازش راضين

كار بدي كردم عايا ؟

301:

مورد داشتيم دختره سر كلاس دانشگاه كليپس نزده بود غيبت خورد .



از نيرايشان هوايي باهاش تماس گرفتن فرمودن تو رادار ما چه غلطي ميكني .

كليپستو بردار .

يعني مسئولين داغوننا

302:

واي بيچاره شدم چكام همه برگشت ميخوره !

بد بخت شدم حالا بايد لامبورگينيمو بفروشم .

جواب صاب خونه رو چي بدم ؟

ديگه از سفرهاي اونتاليا ، سواحل تايلند و قناري و بلبل خبري نيست .

زنم ازم طلاق ميگيره .

مهريه قبلي رو چطوري بدم ؟

زمزمه هاي بازيكنان ايران سپس بازي با بوسني .

(خوب ميشم)




برره در خاموشي !

هموطنان غيور برره اي سپس بازي با آرژانتين تمام سيم هاي مسي را قطع كردند .






چه افتخاري از اين بالاتر كه ايران همراه تيم هاي بزرگي چون انگليس ، فرانسه و ايتاليا از جام جهاني حذف شد .

بزن دست قشنگه رو



بسه ديگه املت به اندازه كافي دبرس هستن .

ببخشيد منظورم ملت بود .

303:

دختر فراري

يه روز دست اين كلاق غسه حا رو ميگيرم ميبرم تحايشانل ننه اش ميدم .

كصافط از وقتي يادم مياد خونه ش نرفته .

304:

ﻫﺪﻑ ﺩﺧﺘﺮا ها ﺑﺮﺍﯼ ﺣﻀﻮﺭ ﺩﺭ ﺍﻣﺎﮐﻦﻣﺨﺘﻠﻒ

ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ : ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻮﻫﺮ

ﺷﺒﻬﺎﯼ ﻗﺪﺭ : ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻮﻫﺮ

ﺷﺒﻬﺎﯼ ﺍﺣﯿﺎ : ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻮﻫﺮ

ﻣﺘﺮﻭ : ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻮﻫﺮ

ﺍﻣﻮﺯﺵ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ : ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻮﻫﺮ

ﺳﯿﺰﺩﻩ ﺑﺪﺭ : ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻮﻫﺮ

ﺭﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﻫﺎ ﻭﺷﺴﺘﻦ ﻇﺮﻑ ﻫﺎ،ﺩﺭﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺳﯿﺎﻩ ﻭ ﺳﻔﯿﺪﻧﻤﯿﺰﻥ : ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻮﻫﺮ

ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ : ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻮﻫﺮ


بالاخره يه هدفي دارن ديگه .

ما چي ؟

305:

من در ميان املتي (ببخشيد ملتي) زندگي ميكنم كه با يك عطسه از هدف خود دست ميكشند .

آيا .




نامرداي دزد .

ديروز رفتم يه بسته هزار تومني هوا خريدم .

چشت روز بد نبينه .

توش چهار تا ورق چيپس گذاشته بودن .




دارو چيست ؟ ابزاري ست كه عوارض جانبي متعددي دارد و گاها نقل شده اثر درماني نيز داشته هست .






دو تا ني ني خوشگل كنار هم خوابيده بودن .

پسره از دختره پرسيد تو دختري يا پسر ؟

دختره فرمود نميدونم .

پسره فرمود بذار من ببينم .

چند باري رفت پائين و اومد بالا فرمود تو دختري !

دختره فرمود از كجا فهميدي ؟ پسره فرمود چون جورابات صورتيه !!!!! خجالت بكش .

خجالت بكش .

تو درباره دو بچه معصوم چي فكر كردي .

برو خودتو اصلاح كن .






گوشت تلخي هم بد نيستا .

من خودم گوشت تلخم بخدا .

پشه ها هيچ كاري با هام ندارن .

اما داداش كوچيكم اوه اوه اوه ...





ساقه طلايي خوردم خونريزي مري و معده و روده كوچك و روده بزرگ و ...

گرفتم .

آخرشم تو گلايشان توالت گير كرد با نبشي زدم شكست رفت تو .







بعضي قندا هستن كه 4 ليوان چاي هم بخوري آب نميشن .

فكر كنم ساقه طلايي قاطيشون كردن .

306:

مربي ورزش داداش كوچيكم بهش فرموده ورزش عمرو زياد ميكنه

بي صاب لاك پشت 500 سال عمر ميكنه ورزش كنه چقدر عمر ميكنه .

خرگوش دو سال عمر ميكنه اگه اينهمه جست و خيز نكنه فكر كنم تو رحم مامانش سقط شه .

بعضيا ديوانه ان بخدا .




دقت كردي چند تا از اعضاي بدن با حرف ك شروع كيشه ؟
كليه - كبد - كتف - كشاله - كشكك - كمر ...

آره بابا آره اوناييم كه تو فكر توئه جزوشونه .

خجالت بكش .

برو از زندگي انصراف بده .




وقتي شوخي اختراع شد خيلي سريع تنوع پيدا كرد و امت به چند گروه تقسيم شدن :
گروهي كه با قايم كردن وسايل همديگه شوخي ميكنن .
گروهي كه بوسيله دوربين پنهان شوخي ميكنن .
گروهي كه به كساني كه خواهر ندارن فحش خواهر ميدن .
گروهي كه دروازه شوخي با مادر را باز گذاشته اند .
گروهي كه همديگه رو شوخي شوخي له و كبود مي كنن .
گروهي كه شوخي دستي معده به پائين ميكنن .
گروهي كه شوخي دستي ناجور ميكنن .
گروهي كه شوخي شوخي همديگرو خوار و ذليل ميكنن .
گروهي كه شوخي شوخي حرف دلشونو ميزنن بعد ميگن شوخي كردم .
گروهي كه شوخي شوخي كار جدي ميكنن .
گروهي كه اصلا شوخي نميكنن اگه باهاشون شوخي كني دماغتو واجب العمل ميكنن .
و گروه هاي مختلف .

شما جزو كدوم گروهي ؟؟؟




خدایااونقدرمرغ وگوشت گران شده كه ماخجالت میکشیم امسال بیاییم مهمانى تو،.خودمون یه لقمه صبحانه ونهاردرست میکنیم میخوریم ,دستت درد نکنه....





وقتي ماه رمضون نزديك ميشه يكي زخم معده ميگيره ، يكي فشارش ميوفته ، يكي بيماري اعصاب و روان ميگيره ، يكي سفر كاري براش پيش مياد ، يكي باردار ميشه ، يكي قلبش ناراحت ميشه ، سرطان ميگيره ، يكي ميميره ، يكي ميتركه .


بابا ماه رمضون اينقدر ترسناكه .

برو خدا رو شكر كن كه سالمي .

يكمي هم خجالت بكش .





307:

دختر خالم مماغشو عمل كرد ديگه از اون موقع هيچكس تمام رخ نديدتش 365 روز سالو نيم رخ وايميسه .





چرا تنهاييم خوب نميشه منكه سروقت غصه هامو ميخورم .

دوآ كنيد منم خوب شم .



توقنادي كه قند نمي فروشن ، عطاري هم عطر نمي فروشن ، قهوه خونه هم كه معلومه قهوه نميدن ، موندم بخدا .

اينجا ديوانه خونس



سفارشهايي كه به ايرانيان دم در بهشت ميشود :
نظافت را رعايت كنيد .
شاخته درختان را نشكنيد .
حوري ديگران را تور نكنيد .
به جهنم ميوه و حوري قاچاق نكنيد .
حيوانات را شكار نكنيد .
با هم شوخي دستي نكنيد .


لطفا ودكا و ايشانسكي قاچاق نكنيد اينجا پر از شراب هست .
در رودهاي شير و عسل نشاشيد .
با عصاي حضرت موسي ور نرايشاند .
در اينجا مصرف قليان ممنوع هست .




بهش فرمودن نماز ميخوني ؟
فرمود عادن ندارم .

پرسيدن روزه ميگيري ؟
فرمود طاقت ندارم .

فرمودند زن صيغه اي چي ؟ اهلش هستي ؟
فرمود : آره بابا ديگه كافر كه نيستم .



اه .

از اين به بعد هركي مسخرشو در بياره منم مسخره مو درميارم .






يارو ميره سربازي ميگه منو معاف كنيد .

من پوستم كوتاهه .
يه اردنگي بهش ميزنن ميفرستنش خدمت .
هم آسايشگاهياش بعد يه مدتي طاقتشون تموم ميشه ميرن پيش فرمانده
ميگن اين يارو همش شبا مي گوزه .
فرمانده بهش ميگه خجالت نميكشي ؟
يارو ميگه من كه فرمودم منو معاف كنيد پوستم كوتاهه .

هر وقت پلكامو مي بندم درز ك.و.ن.م باز ميشه .




تقصير من نبود بخدا .






308:

بهش فرمودم دختر خجالت بكش .

برو وقتي ياد گرفتي وايتكس به چه درد ميخوره بيا برات وايمكس رديف كنم .

شير برنج



امرزو يه باغ وحش سيار ديدم .

يه جون خودم ...
يه ضعيفه بود با محسنات زير
ساپورت گورخری ، مانتو پلنگی ، چشاش مث آهو ، رونش مثل اسب ، قد زرافه ، لب شتری ، اخلاق سگی ، صداش عین غاز



عبارت جستجايشان پسرا در اينترنت : دانلود نرم افزار پارتيشن بندي .
عبارت جستجايشان دخترا در اينترنت : چطوري هاردمو به چند تا درايو تقسيم كنم .

الان سه تا درايو دارم ميخوام 6 تاش كنم .


عبارت جستجايشان پسرا در اينترنت : دانلود آلبوم جديد شادمهر عقيلي
عبارت جستجايشان دخترا در اينترنت : آهنگي كه امروز تايشان تاكسي شنيدمو مي خوام

عبارت جستجايشان پسرا در اينترنت : نحوه كم كردن رايشان رئيس حروم زاده
عبارت جستجايشان دخترا در اينترنت : چطوري مخ رئيسو بزنيم

309:

ميگن تو قيامت همه چيز زبون باز ميكنه و اسرار بر ملا ميشه .

واي اگه گوگل زبون باز كنه .

مواظب باشيد چي سرچ ميكني .




خجالت بكش .

نيشتو ببند .




زنی با صورت کبود رفت سراغ دکتردکتر پرسید: چی شده؟
زن فرمود: دکتر، هر وقت شوهرم مست می یاد خونه، منو زیر مشت و لگد می گیره دکتر فرمود
هر وقت شوهرت مست اومد خونه
یه فنجون چای سبز بردار و شروع کن به قرقره کردن
و این کار رو ادامه بده
دو هفته بعد، زن با ظاهری سالم و سرزنده پیش دکتر برگشت
زن فرمود: دکتر، قرقره چای سبز فوق العاده بود
هر بار شوهرم مست اومد خونه
من شروع کردم به قرقره کردن چای سبز وشوهرم دیگه به من کاری نداشت
و الان رابطمون خیلی بهتر شده
حتی اون کمتر مشروب می خوره
دکتر فرمود می بینی؟ اگه جلوی زبونت رو بگیری، خیلی چیزا حل می شن




دختر: بیا خواستگاریم،پسر: صدات نمیاد بلندتر صحبت کن!
دختر: فرمودم بیااااا خوااااستگاریم،
پسر: صداتو برای من بلند میکنی هرچی بین ما بود تموم شد...!!!:|









دختر همسایمون بهم زنگ زده میگه :چرا adsl من نیمیره تو اینترنت؟
بهش میگم :کدوم چراغا روشنه؟میگه :چراغ اتاقم و مهتابى آشپزخونه ...
تازه فهمیدم چرا خواستگار نداره









310:

سر امتحان به دوستم میگم برسونیا.........!
میگه چیرو؟!
فرمودم سلام گرممو به عمه ات..!!!

سر جلسه امتحان به مراقبه فرمودم میشه به هستاد گاومون بگین بیاد؟
بی شعور انداختم بیرون
به من چه همه تو دانشگاه واحد ها رو مخفف میکنن خب؟ :(
(گاو :مخفف یکی از واحدای درسی رشته کشاورزی :اصول پرورش گاو شیری)

جدیدترین پیام بازرگانی:
به نام خدا رونالدو هستم...
بهترین بازیکن جهان...
از سال سوم دبیرستان عضو کانون قلمچی بودم...

اینایی که از ۱۲۰ دقیقه وقت امتحان
۱۱۵ دقیقه اش رو دارن با جوش صورتشون ور میرن
اون ۵ دقیقه آخر مثل برق دارن مینویسن!
اینارو مزاحمشون نشید اینا تازه تقلب به دستشون رسیده!!!

تازه فهمیدم ((موفق باشید)) آخر برگه امتحان
در جواب تمام خسته نباشید هایی هست که وسط کلاس برا تموم کردن کلاس به هستاد می فرمودیم

ﻣﺮﺍﻗﺒﯽ ﮐﻪ ﺑﺸﯿﻨﻪ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﻭ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻪ
مراقب نیستش که ﮔﻠﯽ ﺍﺳﺖ ﺍﺯ ﮔﻞ ﻫﺎﯼ ﺑﻬﺸﺖ

بابام رفته هویج خریده میگه عَقلت که ناقصه، مغزتم که کار نمیکنه بگیر این هویجو کوفت کن که حداقل چشمات برای تقلب کار کنه!


311:

مورد ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻃﺮﻑ ﺭﻓﺘﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ 1-0 ﺑﻮﺩﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ
ﺑﯿﺮﻭﻥ 5-0 ﺑﻮﺩ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﯾﺪﻩ ﯾﺎ برزیلجملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنیجملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی


پس از شکست 7-1 برزیل دردر برابر آلمان، 5 روز عزای عمومی در آبادان فراخوان شد


جمشید مشایخی برای عذر خواهی از امت برزیل راهی این کشور شد

312:

آلمانیها دهنتون
سرویس ری*دید تو
خوشیمون ...
.
.
.
.
دکتر شریعتی هستادیوم
بلوهریزونته،همین الان



الان اسپانیاییها دارن میگن خدا رو شکر یکی بیشتر از ما ری*دجملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی

313:

آقآ واحد ری*دن کشف شد
.

.
برزیل بر ثانیه
جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنیجملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنیجملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی


برزیل غصه نخور بارسلونم 7 تاییه

نیمار در پیامی به هم تیمی هاش فرمود :
کمر من شکسته یا شما ؟


يه دستشايشانى رفتم 4تا گل رو از دست دادمجملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی

314:

رئیس جمهور برزیل فراخوان نمود جواب امت برزیل رو میتونم یه طوری بدم
جواب آبادانیا رو چی بدم!!!؟


امت آبادان فراخوان كردند ديگه آبادان برزيلته نيس! آبادان آلمانتهجملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنیجملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی


فدراسیون آلمان فراخوان نمود تعداد گل های درخواستی خود را به سامانه 20000123 پیامک کنید


بازی طوری شد که لیست گلزن ها المان مثله تیتراژ اخر فیلم ها ..بالا پایین میرفت

315:

عاقا برا دختر كوچمون اومدن تحقيق

فرمودم دختر خوبيه همه دوست پسراش ازش راضين

كار بدي كردم عايا ؟

316:

مورد داشتيم دختره سر كلاس دانشگاه كليپس نزده بود غيبت خورد .



از نيرايشان هوايي باهاش تماس گرفتن فرمودن تو رادار ما چه غلطي ميكني .

كليپستو بردار .

يعني مسئولين داغوننا

317:

واي بيچاره شدم چكام همه برگشت ميخوره !

بد بخت شدم حالا بايد لامبورگينيمو بفروشم .

جواب صاب خونه رو چي بدم ؟

ديگه از سفرهاي اونتاليا ، سواحل تايلند و قناري و بلبل خبري نيست .

زنم ازم طلاق ميگيره .

مهريه قبلي رو چطوري بدم ؟

زمزمه هاي بازيكنان ايران سپس بازي با بوسني .

(خوب ميشم)




برره در خاموشي !

هموطنان غيور برره اي سپس بازي با آرژانتين تمام سيم هاي مسي را قطع كردند .






چه افتخاري از اين بالاتر كه ايران همراه تيم هاي بزرگي چون انگليس ، فرانسه و ايتاليا از جام جهاني حذف شد .

بزن دست قشنگه رو



بسه ديگه املت به اندازه كافي دبرس هستن .

ببخشيد منظورم ملت بود .

318:

دختر فراري

يه روز دست اين كلاق غسه حا رو ميگيرم ميبرم تحايشانل ننه اش ميدم .

كصافط از وقتي يادم مياد خونه ش نرفته .

319:

ﻫﺪﻑ ﺩﺧﺘﺮا ها ﺑﺮﺍﯼ ﺣﻀﻮﺭ ﺩﺭ ﺍﻣﺎﮐﻦﻣﺨﺘﻠﻒ

ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ : ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻮﻫﺮ

ﺷﺒﻬﺎﯼ ﻗﺪﺭ : ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻮﻫﺮ

ﺷﺒﻬﺎﯼ ﺍﺣﯿﺎ : ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻮﻫﺮ

ﻣﺘﺮﻭ : ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻮﻫﺮ

ﺍﻣﻮﺯﺵ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ : ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻮﻫﺮ

ﺳﯿﺰﺩﻩ ﺑﺪﺭ : ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻮﻫﺮ

ﺭﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﻫﺎ ﻭﺷﺴﺘﻦ ﻇﺮﻑ ﻫﺎ،ﺩﺭﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺳﯿﺎﻩ ﻭ ﺳﻔﯿﺪﻧﻤﯿﺰﻥ : ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻮﻫﺮ

ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ : ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻮﻫﺮ


بالاخره يه هدفي دارن ديگه .

ما چي ؟

320:

من در ميان املتي (ببخشيد ملتي) زندگي ميكنم كه با يك عطسه از هدف خود دست ميكشند .

آيا .




نامرداي دزد .

ديروز رفتم يه بسته هزار تومني هوا خريدم .

چشت روز بد نبينه .

توش چهار تا ورق چيپس گذاشته بودن .




دارو چيست ؟ ابزاري ست كه عوارض جانبي متعددي دارد و گاها نقل شده اثر درماني نيز داشته هست .






دو تا ني ني خوشگل كنار هم خوابيده بودن .

پسره از دختره پرسيد تو دختري يا پسر ؟

دختره فرمود نميدونم .

پسره فرمود بذار من ببينم .

چند باري رفت پائين و اومد بالا فرمود تو دختري !

دختره فرمود از كجا فهميدي ؟ پسره فرمود چون جورابات صورتيه !!!!! خجالت بكش .

خجالت بكش .

تو درباره دو بچه معصوم چي فكر كردي .

برو خودتو اصلاح كن .






گوشت تلخي هم بد نيستا .

من خودم گوشت تلخم بخدا .

پشه ها هيچ كاري با هام ندارن .

اما داداش كوچيكم اوه اوه اوه ...





ساقه طلايي خوردم خونريزي مري و معده و روده كوچك و روده بزرگ و ...

گرفتم .

آخرشم تو گلايشان توالت گير كرد با نبشي زدم شكست رفت تو .







بعضي قندا هستن كه 4 ليوان چاي هم بخوري آب نميشن .

فكر كنم ساقه طلايي قاطيشون كردن .

321:

مربي ورزش داداش كوچيكم بهش فرموده ورزش عمرو زياد ميكنه

بي صاب لاك پشت 500 سال عمر ميكنه ورزش كنه چقدر عمر ميكنه .

خرگوش دو سال عمر ميكنه اگه اينهمه جست و خيز نكنه فكر كنم تو رحم مامانش سقط شه .

بعضيا ديوانه ان بخدا .




دقت كردي چند تا از اعضاي بدن با حرف ك شروع كيشه ؟
كليه - كبد - كتف - كشاله - كشكك - كمر ...

آره بابا آره اوناييم كه تو فكر توئه جزوشونه .

خجالت بكش .

برو از زندگي انصراف بده .




وقتي شوخي اختراع شد خيلي سريع تنوع پيدا كرد و امت به چند گروه تقسيم شدن :
گروهي كه با قايم كردن وسايل همديگه شوخي ميكنن .
گروهي كه بوسيله دوربين پنهان شوخي ميكنن .
گروهي كه به كساني كه خواهر ندارن فحش خواهر ميدن .
گروهي كه دروازه شوخي با مادر را باز گذاشته اند .
گروهي كه همديگه رو شوخي شوخي له و كبود مي كنن .
گروهي كه شوخي دستي معده به پائين ميكنن .
گروهي كه شوخي دستي ناجور ميكنن .
گروهي كه شوخي شوخي همديگرو خوار و ذليل ميكنن .
گروهي كه شوخي شوخي حرف دلشونو ميزنن بعد ميگن شوخي كردم .
گروهي كه شوخي شوخي كار جدي ميكنن .
گروهي كه اصلا شوخي نميكنن اگه باهاشون شوخي كني دماغتو واجب العمل ميكنن .
و گروه هاي مختلف .

شما جزو كدوم گروهي ؟؟؟




خدایااونقدرمرغ وگوشت گران شده كه ماخجالت میکشیم امسال بیاییم مهمانى تو،.خودمون یه لقمه صبحانه ونهاردرست میکنیم میخوریم ,دستت درد نکنه....





وقتي ماه رمضون نزديك ميشه يكي زخم معده ميگيره ، يكي فشارش ميوفته ، يكي بيماري اعصاب و روان ميگيره ، يكي سفر كاري براش پيش مياد ، يكي باردار ميشه ، يكي قلبش ناراحت ميشه ، سرطان ميگيره ، يكي ميميره ، يكي ميتركه .


بابا ماه رمضون اينقدر ترسناكه .

برو خدا رو شكر كن كه سالمي .

يكمي هم خجالت بكش .





322:

دختر خالم مماغشو عمل كرد ديگه از اون موقع هيچكس تمام رخ نديدتش 365 روز سالو نيم رخ وايميسه .





چرا تنهاييم خوب نميشه منكه سروقت غصه هامو ميخورم .

دوآ كنيد منم خوب شم .



توقنادي كه قند نمي فروشن ، عطاري هم عطر نمي فروشن ، قهوه خونه هم كه معلومه قهوه نميدن ، موندم بخدا .

اينجا ديوانه خونس



سفارشهايي كه به ايرانيان دم در بهشت ميشود :
نظافت را رعايت كنيد .
شاخته درختان را نشكنيد .
حوري ديگران را تور نكنيد .
به جهنم ميوه و حوري قاچاق نكنيد .
حيوانات را شكار نكنيد .
با هم شوخي دستي نكنيد .


لطفا ودكا و ايشانسكي قاچاق نكنيد اينجا پر از شراب هست .
در رودهاي شير و عسل نشاشيد .
با عصاي حضرت موسي ور نرايشاند .
در اينجا مصرف قليان ممنوع هست .




بهش فرمودن نماز ميخوني ؟
فرمود عادن ندارم .

پرسيدن روزه ميگيري ؟
فرمود طاقت ندارم .

فرمودند زن صيغه اي چي ؟ اهلش هستي ؟
فرمود : آره بابا ديگه كافر كه نيستم .



اه .

از اين به بعد هركي مسخرشو در بياره منم مسخره مو درميارم .






يارو ميره سربازي ميگه منو معاف كنيد .

من پوستم كوتاهه .
يه اردنگي بهش ميزنن ميفرستنش خدمت .
هم آسايشگاهياش بعد يه مدتي طاقتشون تموم ميشه ميرن پيش فرمانده
ميگن اين يارو همش شبا مي گوزه .
فرمانده بهش ميگه خجالت نميكشي ؟
يارو ميگه من كه فرمودم منو معاف كنيد پوستم كوتاهه .

هر وقت پلكامو مي بندم درز ك.و.ن.م باز ميشه .




تقصير من نبود بخدا .






323:

بهش فرمودم دختر خجالت بكش .

برو وقتي ياد گرفتي وايتكس به چه درد ميخوره بيا برات وايمكس رديف كنم .

شير برنج



امرزو يه باغ وحش سيار ديدم .

يه جون خودم ...
يه ضعيفه بود با محسنات زير
ساپورت گورخری ، مانتو پلنگی ، چشاش مث آهو ، رونش مثل اسب ، قد زرافه ، لب شتری ، اخلاق سگی ، صداش عین غاز



عبارت جستجايشان پسرا در اينترنت : دانلود نرم افزار پارتيشن بندي .
عبارت جستجايشان دخترا در اينترنت : چطوري هاردمو به چند تا درايو تقسيم كنم .

الان سه تا درايو دارم ميخوام 6 تاش كنم .


عبارت جستجايشان پسرا در اينترنت : دانلود آلبوم جديد شادمهر عقيلي
عبارت جستجايشان دخترا در اينترنت : آهنگي كه امروز تايشان تاكسي شنيدمو مي خوام

عبارت جستجايشان پسرا در اينترنت : نحوه كم كردن رايشان رئيس حروم زاده
عبارت جستجايشان دخترا در اينترنت : چطوري مخ رئيسو بزنيم

324:

ميگن تو قيامت همه چيز زبون باز ميكنه و اسرار بر ملا ميشه .

واي اگه گوگل زبون باز كنه .

مواظب باشيد چي سرچ ميكني .




خجالت بكش .

نيشتو ببند .




زنی با صورت کبود رفت سراغ دکتردکتر پرسید: چی شده؟
زن فرمود: دکتر، هر وقت شوهرم مست می یاد خونه، منو زیر مشت و لگد می گیره دکتر فرمود
هر وقت شوهرت مست اومد خونه
یه فنجون چای سبز بردار و شروع کن به قرقره کردن
و این کار رو ادامه بده
دو هفته بعد، زن با ظاهری سالم و سرزنده پیش دکتر برگشت
زن فرمود: دکتر، قرقره چای سبز فوق العاده بود
هر بار شوهرم مست اومد خونه
من شروع کردم به قرقره کردن چای سبز وشوهرم دیگه به من کاری نداشت
و الان رابطمون خیلی بهتر شده
حتی اون کمتر مشروب می خوره
دکتر فرمود می بینی؟ اگه جلوی زبونت رو بگیری، خیلی چیزا حل می شن




دختر: بیا خواستگاریم،پسر: صدات نمیاد بلندتر صحبت کن!
دختر: فرمودم بیااااا خوااااستگاریم،
پسر: صداتو برای من بلند میکنی هرچی بین ما بود تموم شد...!!!:|









دختر همسایمون بهم زنگ زده میگه :چرا adsl من نیمیره تو اینترنت؟
بهش میگم :کدوم چراغا روشنه؟میگه :چراغ اتاقم و مهتابى آشپزخونه ...
تازه فهمیدم چرا خواستگار نداره









325:

سر امتحان به دوستم میگم برسونیا.........!
میگه چیرو؟!
فرمودم سلام گرممو به عمه ات..!!!

سر جلسه امتحان به مراقبه فرمودم میشه به هستاد گاومون بگین بیاد؟
بی شعور انداختم بیرون
به من چه همه تو دانشگاه واحد ها رو مخفف میکنن خب؟ :(
(گاو :مخفف یکی از واحدای درسی رشته کشاورزی :اصول پرورش گاو شیری)

جدیدترین پیام بازرگانی:
به نام خدا رونالدو هستم...
بهترین بازیکن جهان...
از سال سوم دبیرستان عضو کانون قلمچی بودم...

اینایی که از ۱۲۰ دقیقه وقت امتحان
۱۱۵ دقیقه اش رو دارن با جوش صورتشون ور میرن
اون ۵ دقیقه آخر مثل برق دارن مینویسن!
اینارو مزاحمشون نشید اینا تازه تقلب به دستشون رسیده!!!

تازه فهمیدم ((موفق باشید)) آخر برگه امتحان
در جواب تمام خسته نباشید هایی هست که وسط کلاس برا تموم کردن کلاس به هستاد می فرمودیم

ﻣﺮﺍﻗﺒﯽ ﮐﻪ ﺑﺸﯿﻨﻪ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﻭ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻪ
مراقب نیستش که ﮔﻠﯽ ﺍﺳﺖ ﺍﺯ ﮔﻞ ﻫﺎﯼ ﺑﻬﺸﺖ

بابام رفته هویج خریده میگه عَقلت که ناقصه، مغزتم که کار نمیکنه بگیر این هویجو کوفت کن که حداقل چشمات برای تقلب کار کنه!


326:

مورد ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻃﺮﻑ ﺭﻓﺘﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ 1-0 ﺑﻮﺩﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ
ﺑﯿﺮﻭﻥ 5-0 ﺑﻮﺩ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﯾﺪﻩ ﯾﺎ برزیلجملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنیجملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی


پس از شکست 7-1 برزیل دردر برابر آلمان، 5 روز عزای عمومی در آبادان فراخوان شد


جمشید مشایخی برای عذر خواهی از امت برزیل راهی این کشور شد

327:

آلمانیها دهنتون
سرویس ری*دید تو
خوشیمون ...
.
.
.
.
دکتر شریعتی هستادیوم
بلوهریزونته،همین الان



الان اسپانیاییها دارن میگن خدا رو شکر یکی بیشتر از ما ری*دجملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی

328:

آقآ واحد ری*دن کشف شد
.

.
برزیل بر ثانیه
جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنیجملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنیجملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی


برزیل غصه نخور بارسلونم 7 تاییه

نیمار در پیامی به هم تیمی هاش فرمود :
کمر من شکسته یا شما ؟


يه دستشايشانى رفتم 4تا گل رو از دست دادمجملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی

329:

رئیس جمهور برزیل فراخوان نمود جواب امت برزیل رو میتونم یه طوری بدم
جواب آبادانیا رو چی بدم!!!؟


امت آبادان فراخوان كردند ديگه آبادان برزيلته نيس! آبادان آلمانتهجملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنیجملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی


فدراسیون آلمان فراخوان نمود تعداد گل های درخواستی خود را به سامانه 20000123 پیامک کنید


بازی طوری شد که لیست گلزن ها المان مثله تیتراژ اخر فیلم ها ..بالا پایین میرفت

330:

* از این به بعد موقع خواب به جای اینکه گوسفند بشمرم، حساب میکنم که مثلا اگه بازی ۵۰۰ دقیقه طول میکشید، آلمان چند گل دیگه به برزیل میزد؟

* آلمان خطاب به برزیل: اومدیم نود دقیقه خودتون رو ببینیم ...

همش دم دروازه دارین توپ جمع میکنین ...جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی


* سردبیر مجله TIME طی تماسی با فردوسیپور فرموده عکس اونایی که درست پیشبینی کردن رو بفرسته تا شماره بعد روی جلد کار کنن.جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنیجملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی28 نفر بودن نامردا نمیدونم چجوری حدس زدنجملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی

* خداییش با این باخت برزیل به ارزشهای تیم ایران خیلی اضافه شد.

خداوکیلی ایران خیلی بهتر از برزیل در این جام جهانی حاضر شد.




* آقا نکنید این کارها رو.

حرمت صابخونه رو نگه دارید.

خداییش من به عنوان طرفدار آلمان دارم ناراحت میشم.جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی

331:

* آدم حیفش میاد بره دستشویی ۴ تا گل دیگه از دست بده!


* کاری که آلمان با برزیل کرد «کاکرو» با بچههای تیم امید تو فوتبالیستا نکرد.


332:

آقا شما بفرمائيد فينال !

نه خواهش ميكنم شما بفرمائيد !

تعارف هلند و آرژانتين سپس بازي آلمان و برزيل




فيفا در يك نامه رسمي به امت ايران فراخوان كرد : اگه چيزي هست بگين ماهم شادي كنيم .




جهان در بهت شكست برزيل بود ، ناگهان دختري اومد پست گذاشت عليرضا حقيقي دوست داريم .




سپس بازي ايران و آرژانتين .....

فحش جديدي كشف شد .......

خيلي داوري




اصلا همه چيز ايران بهتره .......

حتي بازي صفر صفرش ...

گزارشگر يه طوري فرمود ايران 0 نيجريه 0 آدم به فكر فرو ميره كه چند جور صفر داريم .


333:

شما بگيد كدوم اصله


يه يارو تو آرژانتين پيدا كردن فكر كنم فوتباليسته .

اسمش هم مسيه .

عاقا اين يارو عجيب شبيه يه معلمه تو افغانستان .



جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی

334:

امروز رفتم کافی شاپ دیدم همه با دوست دختراشون اومدن ولی خودم تنها هستم



هیچی دیگه گوشیم رو برداشتم و کنار گوشم گرفتم و با صدای بلند فرمودم


هی بدبخت بیا که خواهرت با یه پسره تو کافی شاپ نشسته !

هیچی دیگه...

همه دخترا فرار کردند ..


335:

به صیاد ما خبر دهید که ما رفتیم

به فکر صید دیگر باشد و شکاری دگر

336:

ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﺮﺩﻡ
ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩﻩ: ﺍﺯ ﺑﺮﻗـﺮﺍﺭﯼ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﺷﻤـﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟـﻢ
ﺍﻣﯿـﺪﻭﺍﺭﻡ ﻟﺤﻈﺎﺕ ﺧﻮﺷﯽ ﺭﺍ ﺩﺭ ﮐﻨـــﺎﺭ ﻫـﻢ ﺳﭙﺮﯼ ﮐﻨﯿــﻢ
ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﻣﻬﻤﺎﻧﺪﺍﺭ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎﺳﺖ جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
------
فقط یه دقیقه به عصر ۳۱ شهریور فکر کن
من دیگه عرضی ندارم جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
--------
فقط یه دقیقه به عصر ۳۱ شهریور فکر کن
من دیگه عرضی ندارم جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
---------------
مورد داشتیم طرف تو قسمت غذاهای مورد علاقه نوشته:
غذاهای نذری جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
---------------
محققان به تازگی کشف کردند
علاوه بر اینکه هرچی “سنگِ” واسه “پای” لنگِ
هرچی “زنگِ” هم واسه “دستِ” بندِ !
.


337:

.
“دیدى فرمودم” و ” تقصیر خودت بود”
بدترین جمله هایى هستن که یه آدم سختى کشیده میتونه بشنوه
“فردا اعدام میشى” با اختلاف زیاد سومه !!!
----
یه بار تو انگلستان همه قرص ضد انگل میخورن میشن پاکستان جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
.
.
.
پسرا همشون خوشگل و خوش هستایل و جذابن
البته از دور
خیلی دووووور
حدودا ۱۵ تا ۲۰ کیلومتر !
----
سپس یه مدت اومدم پروفایلمو چک کنم که با کیا چت کرده بودم .

.

.
دیدم المیرا شده حسن !
سحر شده جمشید !
شقایق شده مهدی!
حالا عمق فاجعه اینجاست که من باجمشید اسم بچمونم انتخاب کرده بودم جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
---------
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ ﮐﻮﻟﺮ ﻣﻴﮕﻪ
ﺁﻗﺎ ﮐﻮﻟﺮﻣﻮﻥ ﺧﺮﺍﺏ ﺷﺪﻩ میاین ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻌﻤﻴﺮ؟
ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ : ﺧﺎﻧﻢ ﮐﻮﻟﺮﺗﻮﻥ ﺁبیه؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻓﻘﻂ ﺩﻭﺭﺵ ﺁﺑﻴﻪ ﻭﺳﻄﺶ ﺳﻔﻴﺪﻩ !
ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺍﻳﻨﻮ ﺑﺬﺍﺭ ﺗﻮ ﺍﻭﻟﻮﻳﺖ .

.

.
---------
وقتی سرتون درد میگیره شقیقه هاتونو با نوک دو انگشت اشاره و وسط بمالید
شاید سردردتون خوب نشه ولی کلی کلاس داره…
تو فیلما پولدارا که سر درد میگیرن اینکارو میکنن جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی

338:

ﺑﺮ ﻋﮑﺲ ﻓﻠﺶ ﻣﻤﻮﺭﯼ ﻫﺎ ﮐﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﮐﻮﭼﮑﺘﺮ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ ﻭ ﭘﺮﻇﺮﻓﯿﺖ ﺗﺮ
ﺑﻌﻀﯽ ﺁﺩﻡ ﻫﺎ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﻣﯽ ﺷﻦ ﻭ .

.

.
ﺑﯽ ﻇﺮﻓﯿﺖ ﺗﺮ .

.

.
ﺍﺣﻤﻖ ﺗﺮ .

.

.
ﺑﯽ ﺷﻌﻮﺭﺗﺮ .

.

.
ﻧﻔﻬﻢ ﺗﺮ .

.

.
ﺍﻻﻍ ﺗﺮ .

.

.
ﻧﻪ ﯾﻪ ﺩﻗﻪ ﻭﻟﻢ ﮐﻦ ﺣﺎﻟﯿﺶ ﮐﻨﻢ ﺑﺎ ﮐﯽ ﻃﺮﻓﻪ !!
--------
قدیما داماد سر خونه شدن ننگ بود
الان پرتاب سه امتیازی محسوب میشه جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
.
.
.
مورد داشتیم دخدره اِنقَدِه آرایش داشته
داداشش تو خیابون بهش شماره داده جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
---------
یه بار چینیه میشینه جلوى آینه
هرچى شکلت درمیاره تصویرش تو آینه تکون نمیخوره
بعد متوجه میشه آینه نیست، داداششه که روبروش نشسته
خخخخخخ جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
---------
اگه احسان علیخانی مجری نمیشد ،
نصف طرفدارهای دختر پرسپولیس دیگه پرسپولیسی نبودن !
.
.
.
یه قانونی هم هست که میگه :
فقط تنها در صورتی بوی ادکلن ماندگاره که بوش بد باشه !
.
.
.
این که میگن آدم تو محدودیت ها پیشرفت میکنه واقعا راست میگن
مثلا خود من ۱۰دقیقه نتم قطع شد
تو همین محدودیت تونستم نت همسایه رو هک کنم جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی

339:

مردی مرده بود و او را غسل داده و کفن کرده بودند
و روی تخت غسالخانه گذاشت بودند تا تابوت بیاورند و تشیعش نمايند،
زنش را دیدند که بادبزنی به دست گرفته
و کفن او را که از آب غسل مرطوب شده بود، باد می زند !
فرمودند : عجب زن با مهر و محبتی که حتی سپس مرگ شوهرش به فکر آسایش اوست
نزدیک رفتند و فرمودند :
ای زن ، مرده را خیسی و خشکی و سردی و گرمی تفاوت نمی کند،
خودت را به رنج مینداز !
زن فرمود : آخر، شوهرم وصیت کرده که تا کفنش خشک نشده، شوهر نکنم جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
------------
مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری
.
.
.
بابای دختره جورابایی که چند وقت دنبالش میگشت رو پای پسره دیده
-----------------
یکی از عادت های بابام اینه که خیلی رسمی اس ام اس مینویسه اس ام اس داد : سر را خود یک عدد ماست بگیر و به خانه بیاور!!! منم جواب دادم :چشم پدر چه نوع ماستی برای میل کردن مد نظر دارید؟؟ آیا ماست سون میتواند مطابق سلیقه ی خاص شما باشد؟ یا گونه ی دیگری خریداری کنم؟ زنگ زد بهم فرمود بی شعور ادای منو در میاری؟؟ فقط منتظرم برسی خونه میدونم چیکارت کنم!! .

.

هم اکنون پاسی از شب گذشته و من با یک سطل ماست در خیابان نشسته ام
-------------
انقده بدم مياد از اون دخترايي که بدون هماهنگي بهم ميگن داداش،

خب آخه لامصب شايد من بخام مختو بزنم؟؟؟؟؟

340:

پدر: دوست دارم با دختري به انتخاب من ازدواج کني
پسر: نه من دوست دارم همسرم را خودم انتخاب کنم
پدر: اما دختر مورد نظر من ، دختر بيل گيتس هست
پسر: آهان اگر اينطور هست ، قبول هست
پدر به نزد بيل گيتس مي رود
پدر: براي دخترت شوهري سراغ دارم
بيل گيتس: اما براي دختر من هنوز خيلي زود هست که ازدواج کند
پدر: اما اين مرد جوان قائم مقام مديرعامل موسسه مالي جهاني هست
بيل گيتس: اوه، که اينطور! در اين صورت قبول هست
پدر به ديدار مديرعامل موسسه مالي جهاني مي رود
پدر: مرد جواني براي سمت قائم مقام مديرعامل سراغ دارم
مديرعامل: اما من به اندازه کافي معاون دارم
پدر: اما اين مرد جوان داماد بيل گيتس هست
مديرعامل: اوه، اگر اينطور هست، باشد

341:

سلام این به طنز تلخ بیشتر میخوره

342:

سلام
به نظرم جالب اومد و به خاطر اینکه نمیخواستم تاپیک جدیدی هستارت کنم دنبال تاپیک مورد نظر گشتم و فرمودم همینجا بد جایی نیست

343:

تو تالار طنز میگشتی پیدا میکردی

344:

کی میره اون همه راهو
اصلا تو چرا نصف شبی اومدی به من گیر دادی؟خوبه منم بیام توپمو بندازم تو خونه همسایتون؟

345:

* از این به بعد موقع خواب به جای اینکه گوسفند بشمرم، حساب میکنم که مثلا اگه بازی ۵۰۰ دقیقه طول میکشید، آلمان چند گل دیگه به برزیل میزد؟

* آلمان خطاب به برزیل: اومدیم نود دقیقه خودتون رو ببینیم ...

همش دم دروازه دارین توپ جمع میکنین ...جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی


* سردبیر مجله TIME طی تماسی با فردوسیپور فرموده عکس اونایی که درست پیشبینی کردن رو بفرسته تا شماره بعد روی جلد کار کنن.جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنیجملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی28 نفر بودن نامردا نمیدونم چجوری حدس زدنجملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی

* خداییش با این باخت برزیل به ارزشهای تیم ایران خیلی اضافه شد.

خداوکیلی ایران خیلی بهتر از برزیل در این جام جهانی حاضر شد.




* آقا نکنید این کارها رو.

حرمت صابخونه رو نگه دارید.

خداییش من به عنوان طرفدار آلمان دارم ناراحت میشم.جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی

346:

* آدم حیفش میاد بره دستشویی ۴ تا گل دیگه از دست بده!


* کاری که آلمان با برزیل کرد «کاکرو» با بچههای تیم امید تو فوتبالیستا نکرد.


347:

آقا شما بفرمائيد فينال !

نه خواهش ميكنم شما بفرمائيد !

تعارف هلند و آرژانتين سپس بازي آلمان و برزيل




فيفا در يك نامه رسمي به امت ايران فراخوان كرد : اگه چيزي هست بگين ماهم شادي كنيم .




جهان در بهت شكست برزيل بود ، ناگهان دختري اومد پست گذاشت عليرضا حقيقي دوست داريم .




سپس بازي ايران و آرژانتين .....

فحش جديدي كشف شد .......

خيلي داوري




اصلا همه چيز ايران بهتره .......

حتي بازي صفر صفرش ...

گزارشگر يه طوري فرمود ايران 0 نيجريه 0 آدم به فكر فرو ميره كه چند جور صفر داريم .


348:

شما بگيد كدوم اصله


يه يارو تو آرژانتين پيدا كردن فكر كنم فوتباليسته .

اسمش هم مسيه .

عاقا اين يارو عجيب شبيه يه معلمه تو افغانستان .



جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی

349:

امروز رفتم کافی شاپ دیدم همه با دوست دختراشون اومدن ولی خودم تنها هستم



هیچی دیگه گوشیم رو برداشتم و کنار گوشم گرفتم و با صدای بلند فرمودم


هی بدبخت بیا که خواهرت با یه پسره تو کافی شاپ نشسته !

هیچی دیگه...

همه دخترا فرار کردند ..


350:

به صیاد ما خبر دهید که ما رفتیم

به فکر صید دیگر باشد و شکاری دگر

351:

ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﺮﺩﻡ
ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩﻩ: ﺍﺯ ﺑﺮﻗـﺮﺍﺭﯼ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﺷﻤـﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟـﻢ
ﺍﻣﯿـﺪﻭﺍﺭﻡ ﻟﺤﻈﺎﺕ ﺧﻮﺷﯽ ﺭﺍ ﺩﺭ ﮐﻨـــﺎﺭ ﻫـﻢ ﺳﭙﺮﯼ ﮐﻨﯿــﻢ
ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﻣﻬﻤﺎﻧﺪﺍﺭ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎﺳﺖ جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
------
فقط یه دقیقه به عصر ۳۱ شهریور فکر کن
من دیگه عرضی ندارم جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
--------
فقط یه دقیقه به عصر ۳۱ شهریور فکر کن
من دیگه عرضی ندارم جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
---------------
مورد داشتیم طرف تو قسمت غذاهای مورد علاقه نوشته:
غذاهای نذری جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
---------------
محققان به تازگی کشف کردند
علاوه بر اینکه هرچی “سنگِ” واسه “پای” لنگِ
هرچی “زنگِ” هم واسه “دستِ” بندِ !
.


352:

.
“دیدى فرمودم” و ” تقصیر خودت بود”
بدترین جمله هایى هستن که یه آدم سختى کشیده میتونه بشنوه
“فردا اعدام میشى” با اختلاف زیاد سومه !!!
----
یه بار تو انگلستان همه قرص ضد انگل میخورن میشن پاکستان جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
.
.
.
پسرا همشون خوشگل و خوش هستایل و جذابن
البته از دور
خیلی دووووور
حدودا ۱۵ تا ۲۰ کیلومتر !
----
سپس یه مدت اومدم پروفایلمو چک کنم که با کیا چت کرده بودم .

.

.
دیدم المیرا شده حسن !
سحر شده جمشید !
شقایق شده مهدی!
حالا عمق فاجعه اینجاست که من باجمشید اسم بچمونم انتخاب کرده بودم جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
---------
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ ﮐﻮﻟﺮ ﻣﻴﮕﻪ
ﺁﻗﺎ ﮐﻮﻟﺮﻣﻮﻥ ﺧﺮﺍﺏ ﺷﺪﻩ میاین ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻌﻤﻴﺮ؟
ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ : ﺧﺎﻧﻢ ﮐﻮﻟﺮﺗﻮﻥ ﺁبیه؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻓﻘﻂ ﺩﻭﺭﺵ ﺁﺑﻴﻪ ﻭﺳﻄﺶ ﺳﻔﻴﺪﻩ !
ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺍﻳﻨﻮ ﺑﺬﺍﺭ ﺗﻮ ﺍﻭﻟﻮﻳﺖ .

.

.
---------
وقتی سرتون درد میگیره شقیقه هاتونو با نوک دو انگشت اشاره و وسط بمالید
شاید سردردتون خوب نشه ولی کلی کلاس داره…
تو فیلما پولدارا که سر درد میگیرن اینکارو میکنن جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی

353:

ﺑﺮ ﻋﮑﺲ ﻓﻠﺶ ﻣﻤﻮﺭﯼ ﻫﺎ ﮐﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﮐﻮﭼﮑﺘﺮ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ ﻭ ﭘﺮﻇﺮﻓﯿﺖ ﺗﺮ
ﺑﻌﻀﯽ ﺁﺩﻡ ﻫﺎ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﻣﯽ ﺷﻦ ﻭ .

.

.
ﺑﯽ ﻇﺮﻓﯿﺖ ﺗﺮ .

.

.
ﺍﺣﻤﻖ ﺗﺮ .

.

.
ﺑﯽ ﺷﻌﻮﺭﺗﺮ .

.

.
ﻧﻔﻬﻢ ﺗﺮ .

.

.
ﺍﻻﻍ ﺗﺮ .

.

.
ﻧﻪ ﯾﻪ ﺩﻗﻪ ﻭﻟﻢ ﮐﻦ ﺣﺎﻟﯿﺶ ﮐﻨﻢ ﺑﺎ ﮐﯽ ﻃﺮﻓﻪ !!
--------
قدیما داماد سر خونه شدن ننگ بود
الان پرتاب سه امتیازی محسوب میشه جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
.
.
.
مورد داشتیم دخدره اِنقَدِه آرایش داشته
داداشش تو خیابون بهش شماره داده جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
---------
یه بار چینیه میشینه جلوى آینه
هرچى شکلت درمیاره تصویرش تو آینه تکون نمیخوره
بعد متوجه میشه آینه نیست، داداششه که روبروش نشسته
خخخخخخ جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
---------
اگه احسان علیخانی مجری نمیشد ،
نصف طرفدارهای دختر پرسپولیس دیگه پرسپولیسی نبودن !
.
.
.
یه قانونی هم هست که میگه :
فقط تنها در صورتی بوی ادکلن ماندگاره که بوش بد باشه !
.
.
.
این که میگن آدم تو محدودیت ها پیشرفت میکنه واقعا راست میگن
مثلا خود من ۱۰دقیقه نتم قطع شد
تو همین محدودیت تونستم نت همسایه رو هک کنم جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی

354:

مردی مرده بود و او را غسل داده و کفن کرده بودند
و روی تخت غسالخانه گذاشت بودند تا تابوت بیاورند و تشیعش نمايند،
زنش را دیدند که بادبزنی به دست گرفته
و کفن او را که از آب غسل مرطوب شده بود، باد می زند !
فرمودند : عجب زن با مهر و محبتی که حتی سپس مرگ شوهرش به فکر آسایش اوست
نزدیک رفتند و فرمودند :
ای زن ، مرده را خیسی و خشکی و سردی و گرمی تفاوت نمی کند،
خودت را به رنج مینداز !
زن فرمود : آخر، شوهرم وصیت کرده که تا کفنش خشک نشده، شوهر نکنم جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران هم میهنی
------------
مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری
.
.
.
بابای دختره جورابایی که چند وقت دنبالش میگشت رو پای پسره دیده
-----------------
یکی از عادت های بابام اینه که خیلی رسمی اس ام اس مینویسه اس ام اس داد : سر را خود یک عدد ماست بگیر و به خانه بیاور!!! منم جواب دادم :چشم پدر چه نوع ماستی برای میل کردن مد نظر دارید؟؟ آیا ماست سون میتواند مطابق سلیقه ی خاص شما باشد؟ یا گونه ی دیگری خریداری کنم؟ زنگ زد بهم فرمود بی شعور ادای منو در میاری؟؟ فقط منتظرم برسی خونه میدونم چیکارت کنم!! .

.

هم اکنون پاسی از شب گذشته و من با یک سطل ماست در خیابان نشسته ام
-------------
انقده بدم مياد از اون دخترايي که بدون هماهنگي بهم ميگن داداش،

خب آخه لامصب شايد من بخام مختو بزنم؟؟؟؟؟

355:

پدر: دوست دارم با دختري به انتخاب من ازدواج کني
پسر: نه من دوست دارم همسرم را خودم انتخاب کنم
پدر: اما دختر مورد نظر من ، دختر بيل گيتس هست
پسر: آهان اگر اينطور هست ، قبول هست
پدر به نزد بيل گيتس مي رود
پدر: براي دخترت شوهري سراغ دارم
بيل گيتس: اما براي دختر من هنوز خيلي زود هست که ازدواج کند
پدر: اما اين مرد جوان قائم مقام مديرعامل موسسه مالي جهاني هست
بيل گيتس: اوه، که اينطور! در اين صورت قبول هست
پدر به ديدار مديرعامل موسسه مالي جهاني مي رود
پدر: مرد جواني براي سمت قائم مقام مديرعامل سراغ دارم
مديرعامل: اما من به اندازه کافي معاون دارم
پدر: اما اين مرد جوان داماد بيل گيتس هست
مديرعامل: اوه، اگر اينطور هست، باشد

356:

سلام این به طنز تلخ بیشتر میخوره

357:

سلام
به نظرم جالب اومد و به خاطر اینکه نمیخواستم تاپیک جدیدی هستارت کنم دنبال تاپیک مورد نظر گشتم و فرمودم همینجا بد جایی نیست

358:

تو تالار طنز میگشتی پیدا میکردی

359:

کی میره اون همه راهو
اصلا تو چرا نصف شبی اومدی به من گیر دادی؟خوبه منم بیام توپمو بندازم تو خونه همسایتون؟

360:

من که خوابم شما بنداز ببین میده

361:

اگه خوابی پس الان کی اینجاست؟
اگه اینطوره منم هنوز بدنیا نیومدم و هر وقت بدنیا اومدم تسویه حساب میکنیم

362:

دخدره رفته عينک فروشى , ميگه يه عينک آفتابى ميخام ...


فروشنده ميگه اصل ؟؟؟




دخدره ميگه واى ببخشيد
سمیرا 22 تهران...


خدایا اینو دیگه شفا نده بذار بخندیم!

363:

ﻛﻼﺱ ﺳﻮﻡ که ﺑﻮﺩﻡ ﯾﺎﺩﻣﻪ ﺯﻧﮓ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﻣﻌﻠﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﺮ ﻛﻼﺱ ﻭ ﺧﯿﻠﯽ




ﻣﺤﺘﺮﻣﺎﻧﻪ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ:




ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻛﺘﺎﺑﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﮕﺸﺎﯾﯿﺪ !

.

.

.

.

.

ﻣﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻢ ﻛﺘﺎﺑﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻛﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﯾﻜﺼﺪﺍ ﮔﻔﺘﯿﻢ :

ﮔﺸﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺩ

364:

دقت کردید خواب پاییز چقد حال میده

خواب زمستون هم که سرده حال میده

خواب بهار هم که خیلی حال میده هوا خوبه

خواب تابستون هم که زیر کولر خیلی حال میده

کلا خواب حال میده


دیشب اینترنتم قطع شد تا رفتم تو حال بابام با چوب افتاد به جونمو هی داد میزد دزد دزد.....
یهو مادرم داد زد نزن نزن دخترمونه....
بابام تو چشاش اشک جمع شد فرمود تویی دخترم؟ چقد بزرگ شدی!

ـــــــــــــــــــــــــ ـــــ

روزی شخصی نزد حکیمی رفت و فرمود : عرضی دارم
حکیم فرمود: عرضت را بگو!
شخص فرمود: 34 سانتی متر
حکیم فرمود: طولت را هم بگو
شخص فرمود: 176 سانتیمتر
و حکیم با رندی مساحت شخص را محاسبه نمود
و شخص خوشحال از حل مشکل خود راهی دیار خود گشت ....


365:

یه سؤالی ذهنمو خیلی مشغول کرده
.
.
.
حضرت موسي كه ميتونست نيل رو بشكافه
.
.
.
چرا همون اول فرعون رو جر نداد؟
*
*
*
دختره پیام داده
بهش میگم سلام آبجی :) خوبی ؟

میگه میشه دختر عموت باشم ؟^_^
میگم چرا ؟
میگه آخه عقد دختر عمو پسر عمو هارو تو آسمونا بستن !! :!
کشته مرده این خلاقیتشم اصن


366:

حاضرم قسم بخورم اخرین نفرى كه دستشویى بوده با سیفون غرق شده ! دمپایى انقدر از در دوره كه امكان نداره كسى برگشته باشه :|


.
.
.
.

حجاز داره نفت رو مُفت میفروشه تا ایران با کاهش درامد نفتی به مشکل بخوره، اونوقت ایران هم در تلافی، درخواست ویزای بیشتر برای حجاج کرده !خیلی هم عالی ..

.
.

لطفا کسی بامن حرف نزنه
چون درحد من نیستید
مادیشب شام نون سنگک و گوجه تخم مرغ داشتیم !!
.
دانشــجویـان عـزیز
کـه الان هعـی تـو فاز چـالش کـوفت و زهـرمارین :|
من شمـا هـارو بـه چـالـش درس خـونـدن دعـوت مـی کنم
قبـل از ایـنکه چـالـش مشـروطی دعوت نامه بفـرسـته واسـتون
چـالش امتحانات نزدیک هست
خود دانید

.
.

بچه رو مادی بار نیار ...
بگو اهل قناعت باشه
با چیزای کوچیک مثل الماس و سکه هم میشه زندگی کرد
اما گوووووووووجه شوخی بردار نیس
از الان گوجه بخواد پس فردا املت میخواد لابد با نون سنکگ
.
.
اورده اند که ........

والا هیچی نیوردن، تازه 12 هزار میلیارد تومن دیگه هم بردن!

.
.

گاهی اوقات یه غلطی میکنیم که بعدش هر غلطی میکنیم نمیتونیم هیچ غلطی بکنیم!!!
جمله سنگینی بود
برا امروز بسه!

.
.

ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺮ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺍﻡ ﺗﻘﺎﺿﺎ ﺩﺍﺭﻡ .....
ﺧﻮﺩﺵ ﺑﯿﺎﺩ ﻣﻨﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺑﺨﺎﺭﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﻧﻤﯿﺸﻪ
ﺧﻮﺍﻫﺸﺎ اگر خون آریایی تو رگ هاتونه ﺍﺷﺘﺮﺍﮎ ﺑﺰﺍﺭﯾﺪ ﺑﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﺩﺳﺘﺶ!!!!!

.
.

ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺯﻧﻬﺎ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﯿﺪ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ
ﺁﻧﻬﺎﺭﺍ ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻧﯿﺪ؟؟؟؟
ﺑﻪ ﻃﻮﺭ ﻣﺜﺎﻝ ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﻟﻨﮕﻪ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺶ ﺑﺎﺷﻪ
ﯾﻌﻨﯽ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﻪ

.
.

دقت کردین وقتی از هر ایرانی میپرسی چند سالته اولین جوابی که میده اینه :
چند میخوره
..
بیایید شادی هایمان را تقسیم کنیم...

شنیدم تو خونتون گوجه داری!!؟

367:

حشی یواشتر همسایه ها خوابن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.مادر وحشی بافقی وقتی وحشی توپ بازی میکرد تو آپارتمانشون

368:

به سلامتیه....

مادری ....

که دید گوشت تو قابلمه خیلی....

کمه....
.
.
.
.
.
.
.
.
نشست تو آشپزخونه همه رو خورد...

فرمود بچه ها ببینن دعواشون میشه....

******************

دوستی رفته خواستگاری...

دختره ازش پرسیده......

برا تشکیل خانواده میخوای زن بگیری..؟؟
پسره : بله
دختره: خودت خواستی زن بگیری..؟؟
پسره: بله
دختره: من قبول کنم...

شما خوشحال میشی..؟؟
پسره: بله
دختره: شرمنده، من ...

با کسی که 3بار موقعيت "پ ن پ" فرمودن رو از دست بده، ازدواج نمی کنم....

**********************

مفید هست..؟؟
نه مفید نیست...
.
.
مکالمه ی دوست شیخ مفید با مادر ایشان درب منزل..!!!!!

***************

.
..

دیـــروز تــــوی گـــوگــل ســــرچ کــــردم : تـــرانــــه ی جــــدیــدِ محمــــود کـــریمــــی !
.....

گـــوگـــل : داداش مگـــه کـــریمــــی مــــداح نیـسـتـــــ ؟
.

مــن : آره فکــــر کنــــــم
.......

گـــوگــــل : پــس مــــردشـــورتــــو ببـــرم بــا مطـلــبــ ســرچ کـــردنــتــــ !
..

مـــــن : بـــی تــــربیـــتـــــ
................

گـــوگــــــــــــــــل : پـــــدســـگــــــــــ
.....

مـــن : Oـــــo ؟؟

***************

دختران سرزمین من گریه نمی نمايند
خسته از تفاوتها
خسته از عشقهای دروغین
بغض مینمايند اما گریه نه...
نه اینکه احساس نداشته باشند
نه....
.
.
ریمل شده هفتاد هزار تومن...
میفهمی.!!!؟

369:

معلم روز اول مدرسه خواست هوش بچهها رو تست بکنه...

روی تخته نوشت:
یه کامیون با سرعت 120 کیلومتر توی خیابون حرکت میکنه، سیب زمینی کیلو 1000 تومن، من چند سال دارم؟
یکی از بچهها بلند شد فرمود: آقا اجازه شما 30 سالتونه!!!!
معلم تعجب کرد فرمود: درست فرمودی از کجا فهمیدی؟
بچه فرمود:
آقا ما یه داداش داریم نیمچه اسکله 15 سالشه شما رو دیدم کامل اسکلید، فرمودم حتما 30 سال رو دارید.


370:

خدایاااااا این شادی رو از ما نگیر ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دمت گرم نگار رو هم نگیر ....
یه نگین هم هست اونم نگیر
دالیا هم باباش پولداره اونم نگیر .

.

.
اون نازی و که اصن حرفشو نزن...
یه مینا هم هست اونو میخوای بگیر مشکلی نیس .

.

.

:)):))

371:

تو یخچال ما تنها ظرفی كه صادقه ، ظرف پنیره...

والا...

در قابلمه رو بر میداریم توش خیاره

ظرف حلوا شكری رو باز میكنیم توش پیاز داغه

شیشه مربا رو باز میكنیم توش رب گوجس

بطری نوشابه رو باز میكنی توش عرق نعناس

بد زمونه ای شده به خدا

372:

عاقا ما یه حوله داریم تو خونمون،اسمشو گذاشتیم حوله ی مهمون!!!
هر کی از فک و فامیلا میاد خونمون بعد میخواد بره حموم حوله یادش رفته بیاره و ازمون درخواست حوله تمییز میکنه با این جواب مامانم مواجه میشه:
به جونه خواهر شوهرم شما اولین نفری هستی که داری از ای حوله هستفاده میکنی!!!!!
فک کنم تا حالا به صد نفر همینو فرموده..خخخخخخخ
خداییش میبینین چه ارادتی به عمه گرامیم داره؟

373:

آقای سان بوی برای اولین بار هست که این جستار را میبینم .

خدا خیرتان بدهد
با اجازه ی شما بنده هم یک لطیفه (تلنگر) بگویم اگر تکراری هست ببخشید


شخصی نزد آیت الله بروجردی رفت و فرمود: یکی از طلبه‌های شما جنسی را از مغازه من دزدیده هست.
ایشان در جواب فرمود : « اون دزد عبا و عمامه‌ای را هم از ما برده هست.

»

374:

سلاملکم.خوبین؟
مرسی
من مسعودم.خوشبختم
خواهش میکنم.
خیلی هم عالی

375:

من که خوابم شما بنداز ببین میده

376:

اگه خوابی پس الان کی اینجاست؟
اگه اینطوره منم هنوز بدنیا نیومدم و هر وقت بدنیا اومدم تسویه حساب میکنیم

377:

دخدره رفته عينک فروشى , ميگه يه عينک آفتابى ميخام ...


فروشنده ميگه اصل ؟؟؟




دخدره ميگه واى ببخشيد
سمیرا 22 تهران...


خدایا اینو دیگه شفا نده بذار بخندیم!

378:

ﻛﻼﺱ ﺳﻮﻡ که ﺑﻮﺩﻡ ﯾﺎﺩﻣﻪ ﺯﻧﮓ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﻣﻌﻠﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﺮ ﻛﻼﺱ ﻭ ﺧﯿﻠﯽ




ﻣﺤﺘﺮﻣﺎﻧﻪ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ:




ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻛﺘﺎﺑﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﮕﺸﺎﯾﯿﺪ !

.

.

.

.

.

ﻣﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻢ ﻛﺘﺎﺑﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻛﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﯾﻜﺼﺪﺍ ﮔﻔﺘﯿﻢ :

ﮔﺸﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺩ

379:

دقت کردید خواب پاییز چقد حال میده

خواب زمستون هم که سرده حال میده

خواب بهار هم که خیلی حال میده هوا خوبه

خواب تابستون هم که زیر کولر خیلی حال میده

کلا خواب حال میده


دیشب اینترنتم قطع شد تا رفتم تو حال بابام با چوب افتاد به جونمو هی داد میزد دزد دزد.....
یهو مادرم داد زد نزن نزن دخترمونه....
بابام تو چشاش اشک جمع شد فرمود تویی دخترم؟ چقد بزرگ شدی!

ـــــــــــــــــــــــــ ـــــ

روزی شخصی نزد حکیمی رفت و فرمود : عرضی دارم
حکیم فرمود: عرضت را بگو!
شخص فرمود: 34 سانتی متر
حکیم فرمود: طولت را هم بگو
شخص فرمود: 176 سانتیمتر
و حکیم با رندی مساحت شخص را محاسبه نمود
و شخص خوشحال از حل مشکل خود راهی دیار خود گشت ....


380:

یه سؤالی ذهنمو خیلی مشغول کرده
.
.
.
حضرت موسي كه ميتونست نيل رو بشكافه
.
.
.
چرا همون اول فرعون رو جر نداد؟
*
*
*
دختره پیام داده
بهش میگم سلام آبجی :) خوبی ؟

میگه میشه دختر عموت باشم ؟^_^
میگم چرا ؟
میگه آخه عقد دختر عمو پسر عمو هارو تو آسمونا بستن !! :!
کشته مرده این خلاقیتشم اصن


381:

حاضرم قسم بخورم اخرین نفرى كه دستشویى بوده با سیفون غرق شده ! دمپایى انقدر از در دوره كه امكان نداره كسى برگشته باشه :|


.
.
.
.

حجاز داره نفت رو مُفت میفروشه تا ایران با کاهش درامد نفتی به مشکل بخوره، اونوقت ایران هم در تلافی، درخواست ویزای بیشتر برای حجاج کرده !خیلی هم عالی ..

.
.

لطفا کسی بامن حرف نزنه
چون درحد من نیستید
مادیشب شام نون سنگک و گوجه تخم مرغ داشتیم !!
.
دانشــجویـان عـزیز
کـه الان هعـی تـو فاز چـالش کـوفت و زهـرمارین :|
من شمـا هـارو بـه چـالـش درس خـونـدن دعـوت مـی کنم
قبـل از ایـنکه چـالـش مشـروطی دعوت نامه بفـرسـته واسـتون
چـالش امتحانات نزدیک هست
خود دانید

.
.

بچه رو مادی بار نیار ...
بگو اهل قناعت باشه
با چیزای کوچیک مثل الماس و سکه هم میشه زندگی کرد
اما گوووووووووجه شوخی بردار نیس
از الان گوجه بخواد پس فردا املت میخواد لابد با نون سنکگ
.
.
اورده اند که ........

والا هیچی نیوردن، تازه 12 هزار میلیارد تومن دیگه هم بردن!

.
.

گاهی اوقات یه غلطی میکنیم که بعدش هر غلطی میکنیم نمیتونیم هیچ غلطی بکنیم!!!
جمله سنگینی بود
برا امروز بسه!

.
.

ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺮ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺍﻡ ﺗﻘﺎﺿﺎ ﺩﺍﺭﻡ .....
ﺧﻮﺩﺵ ﺑﯿﺎﺩ ﻣﻨﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺑﺨﺎﺭﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﻧﻤﯿﺸﻪ
ﺧﻮﺍﻫﺸﺎ اگر خون آریایی تو رگ هاتونه ﺍﺷﺘﺮﺍﮎ ﺑﺰﺍﺭﯾﺪ ﺑﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﺩﺳﺘﺶ!!!!!

.
.

ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺯﻧﻬﺎ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﯿﺪ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ
ﺁﻧﻬﺎﺭﺍ ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻧﯿﺪ؟؟؟؟
ﺑﻪ ﻃﻮﺭ ﻣﺜﺎﻝ ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﻟﻨﮕﻪ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺶ ﺑﺎﺷﻪ
ﯾﻌﻨﯽ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﻪ

.
.

دقت کردین وقتی از هر ایرانی میپرسی چند سالته اولین جوابی که میده اینه :
چند میخوره
..
بیایید شادی هایمان را تقسیم کنیم...

شنیدم تو خونتون گوجه داری!!؟

382:

حشی یواشتر همسایه ها خوابن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.مادر وحشی بافقی وقتی وحشی توپ بازی میکرد تو آپارتمانشون

383:

به سلامتیه....

مادری ....

که دید گوشت تو قابلمه خیلی....

کمه....
.
.
.
.
.
.
.
.
نشست تو آشپزخونه همه رو خورد...

فرمود بچه ها ببینن دعواشون میشه....

******************

دوستی رفته خواستگاری...

دختره ازش پرسیده......

برا تشکیل خانواده میخوای زن بگیری..؟؟
پسره : بله
دختره: خودت خواستی زن بگیری..؟؟
پسره: بله
دختره: من قبول کنم...

شما خوشحال میشی..؟؟
پسره: بله
دختره: شرمنده، من ...

با کسی که 3بار موقعيت "پ ن پ" فرمودن رو از دست بده، ازدواج نمی کنم....

**********************

مفید هست..؟؟
نه مفید نیست...
.
.
مکالمه ی دوست شیخ مفید با مادر ایشان درب منزل..!!!!!

***************

.
..

دیـــروز تــــوی گـــوگــل ســــرچ کــــردم : تـــرانــــه ی جــــدیــدِ محمــــود کـــریمــــی !
.....

گـــوگـــل : داداش مگـــه کـــریمــــی مــــداح نیـسـتـــــ ؟
.

مــن : آره فکــــر کنــــــم
.......

گـــوگــــل : پــس مــــردشـــورتــــو ببـــرم بــا مطـلــبــ ســرچ کـــردنــتــــ !
..

مـــــن : بـــی تــــربیـــتـــــ
................

گـــوگــــــــــــــــل : پـــــدســـگــــــــــ
.....

مـــن : Oـــــo ؟؟

***************

دختران سرزمین من گریه نمی نمايند
خسته از تفاوتها
خسته از عشقهای دروغین
بغض مینمايند اما گریه نه...
نه اینکه احساس نداشته باشند
نه....
.
.
ریمل شده هفتاد هزار تومن...
میفهمی.!!!؟

384:

معلم روز اول مدرسه خواست هوش بچهها رو تست بکنه...

روی تخته نوشت:
یه کامیون با سرعت 120 کیلومتر توی خیابون حرکت میکنه، سیب زمینی کیلو 1000 تومن، من چند سال دارم؟
یکی از بچهها بلند شد فرمود: آقا اجازه شما 30 سالتونه!!!!
معلم تعجب کرد فرمود: درست فرمودی از کجا فهمیدی؟
بچه فرمود:
آقا ما یه داداش داریم نیمچه اسکله 15 سالشه شما رو دیدم کامل اسکلید، فرمودم حتما 30 سال رو دارید.


385:

خدایاااااا این شادی رو از ما نگیر ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دمت گرم نگار رو هم نگیر ....
یه نگین هم هست اونم نگیر
دالیا هم باباش پولداره اونم نگیر .

.

.
اون نازی و که اصن حرفشو نزن...
یه مینا هم هست اونو میخوای بگیر مشکلی نیس .

.

.

:)):))

386:

تو یخچال ما تنها ظرفی كه صادقه ، ظرف پنیره...

والا...

در قابلمه رو بر میداریم توش خیاره

ظرف حلوا شكری رو باز میكنیم توش پیاز داغه

شیشه مربا رو باز میكنیم توش رب گوجس

بطری نوشابه رو باز میكنی توش عرق نعناس

بد زمونه ای شده به خدا

387:

عاقا ما یه حوله داریم تو خونمون،اسمشو گذاشتیم حوله ی مهمون!!!
هر کی از فک و فامیلا میاد خونمون بعد میخواد بره حموم حوله یادش رفته بیاره و ازمون درخواست حوله تمییز میکنه با این جواب مامانم مواجه میشه:
به جونه خواهر شوهرم شما اولین نفری هستی که داری از ای حوله هستفاده میکنی!!!!!
فک کنم تا حالا به صد نفر همینو فرموده..خخخخخخخ
خداییش میبینین چه ارادتی به عمه گرامیم داره؟

388:

آقای سان بوی برای اولین بار هست که این جستار را میبینم .

خدا خیرتان بدهد
با اجازه ی شما بنده هم یک لطیفه (تلنگر) بگویم اگر تکراری هست ببخشید


شخصی نزد آیت الله بروجردی رفت و فرمود: یکی از طلبه‌های شما جنسی را از مغازه من دزدیده هست.
ایشان در جواب فرمود : « اون دزد عبا و عمامه‌ای را هم از ما برده هست.

»

389:

سلاملکم.خوبین؟
مرسی
من مسعودم.خوشبختم
خواهش میکنم.
خیلی هم عالی

390:

دقت کردین هر موقع تو ایران برف میاد تو اخبار صدا و سیما فراخوان میکنه بارش رحمت الهی اما اگه تو اروپا یا امریکا به همین اندازه برف بیاد فراخوان میکنه بحران سرما!!!!!
مملکته ما داریم

391:

50 تومن گذاشتم ته کمد زیرِ لباسام
که یادم بره و بعدا ببینم روحم شاد شه
الان 6 ماه گذشته ، ساعتی نیست که بهش فکر نکنم :||||

392:

سه تا لاک پشت شیرازی تصمیم میگیرن برن یه جنگلی تو شمال
چیپس و ماست و موسیر بخورن!!!!
راه میوفتن سپس هفت سال میرسن شمال...
در پاکت را باز میکنن می بینن ماست یادشون رفته...!!
به دوستشون میگن تو برگرد بیار!
اونم میگه :خودتون برید...!
خلاصه سه سال بحث میکنن تا راضی میشه...
میگه: من برم خداوکیلی نمیخورین؟!!
دوستاش میگن: نه ناموسن!!!
بعد لاک پشتِ سوم راه میفته و میره...
هفت سال میگذره نمیاد...
چهارده سال میگذره نمیاد...
بیست یک سال میگذره نمیاد...
لاک پشت اولی به دومی میگه: بیا بخوریم ،این نیومد...
یهو لاک پشت سومیه از پشت درخت میاد بیرون میاد میگه:
دیدین فرمودم کصافطا؟!!
دیدین فرمودم اگه من برم میخورین؟!!
من نمیرم...!!!

393:

واقعا متاسفم برای کسایی که فک میکنن ولنتاین یعنی عروسک و شکلات و کادوهای مادی بی ارزش....!
.
.
.
.
.
.
ولنتاین یعنی
یه آغوش،
یه نوازش،
یه لبخند،
و یه دنیا عشق به همراه آیفون ۶ با حافظه داخلی ۶۴ گیگ
و
یه انگشتر تك نگين برليان ٦ قيراطي!

394:

الهی این دخترا به آرزوشون برسن
بگین آمین







شوهر ,
نه بابا شوهر کجا بود دلت خوشه .

..
..
..
..
..بارون بیاد چکمه هایی رو که خریدن بپوشن
گناه دارن




.

395:

زنان در وقت بارش باران..

زن آمریکایی..درست کردن یک لیوان قهوه و تماشا کردن باران از پنجره

زن انگلیسی؛ روشن کردن شوفاژ و نشستن در کنار اون همراه با مطالعهکتاب

واما....واما زن ایرانی

الهی بحقه این رحمتت حقه من از اونایی که در حقم ظلم کردن بگیری

خدایا بحق این بارونت چشم حسودای منو کور کنی

اونایی که چشم دیدن منو ندارن انتقاممو از اونا بگیری

خدایا اگه شوهرم با زن دیگه ای به خاک سیاه بنشونیش

واینگونه میشود که بارون بند و بجای اون خاک بر سرمان می باااارد

396:

خدا سر شاهده
.
..

.
.

.
.
.
.
.
.
.
هوا اینجوری بخواد بهاری باشه من از فردا شروع میکنم عید دیدنی هامو میرم:|

397:

احمدى نژاد بنده خدا هی میفرمود لیست مفسدان اقتصادی تو جیبمه

ما هی مسخرش میکردیم، تو نگو دفتر تلفنش رو میفرموده

398:

بین منو یکی از دوستام کل افتاد برای پول...
عصبی شدم فرمودم همین الان موجودی کارتامونو بگیریم...
.
..
.
.
.
.
.

مال من ۴۲۳ ریال..

مال اون ۳۲۵ ریال..

روشو کم کردم کصافط...

+++

لامصب موزیک اخبار شبانگاهی شبکه سه یه جوری هیجان انگیز شروع میشه که
.
.
.
.
.
.
.
.
انگار میخواد راستشو بگه!!

+++

به داداش کوچیکم میگم برو سایت دانشگاه نمره هامو ببین

اگه یک درس قبول نشدم تو خونه در حضور پدر بگو (السلام علیکم)

و اگه دو تا درس بود بگو (السلام علیکم و رحمت الله)

اگه سه تا بود بگو (السلام علیکم ورحمت الله و برکاته)

طوری که بابامون متوجه نشه.

بعد نیم ساعت از اتاق اومده بیرون میگه:

(السلام علیکم و رحمت الله و برکاته ان الله و ملائکته یصلون علی النبی یا ایها الذین آمنو صلو علیه و سلمو تسلیما...! )

+++

حجاب واقعا مصونیت میاره
شما بتمن رو نگاه کن.

تا حالا دیدی شکست بخوره؟ یا زورو!

واسه اینه که حجابش کامله!!!
پس خواهرم به حجابت اهميت بده

+++

تو نگاه شامپانزه ها یه حسرتی هست که انگار
.
.
.
اگه یه تست درست بیشتر میزدن دانشگاه شهرستان تهران قبول میشدن!

+++

یه سوال خــَعلی فکرمو مشغول کرده
.
.
.
.
.
.
.
ناموساً امیدِ امام به ما بود؟!! :|
یا داشت شوخی میکرد؟؟؟

399:

تنگه هرمز
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
همسر هرمز درحال پوشیدن شلوار در اطاق پرو

+++

باغ فلفل سبز، فلفل قرمز ، فلفل دلمه، فلفل سیاه، فلفل بوته ای فلفل درختی ،سس کچاپ تند،
فلفل پشت درختا ،فلفل روی آب، حوری فلفلی ،فلفل اینجا ،فلفل اونجا، فلفل همه جا
.
.
.
.
.
.
ایرانیه داره بهشتو واسه هندیه توصیف میکنه ایمان بیاره!

+++

پدرم میگه :
برنامه ریزی پشه ها رو دیدی ؟
شبا بیدارن ، روزا خوابن !
برنامه ریزی مگسا رو دیدی ؟
روزا بیدارن ، شبا خوابن !
حالا تو حتی اندازه این حشرات هم برنامه ریزی نداری!
شبا هم میهن
روزا وایبر
.
.
.
احساس حقارت عجیبی بهم دست داده خدارو شکر لاینو نمیدونست

+++

دیگه جوک ساختن علیه مرداا حال نمیده
.
.
.
.
کاش میشد با تیر بزنیمشون :)

400:

دارم با داداشم دینی کار میکنم بهش میگم ۱۲۴ هزارتا پیامبر داشتیم!!!

.

.

میگه یعنی تقریبا ۱ گیگ؟!

.

لامصب تکنولوژی گند زده به اعتقادات ملت!




اینایی که میگن لایک کن تا لایک شی !!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همونایی هستن که تو بچگی موی همو میکشیدن :|
بعد میفرمودن ول کن تا ول کنم:-))))



آقا این گزینه نظامی رو بذارید اونور چایی روش نریزه..!!
-آبدارچی کاخ سفید به اوباما(هرروز)



دیبشب ماشین دختره روشن نمیشد ما هم در یک اقدام خداپسندانه رفتیم هل دادیم
ماشینو انداخت تو جوب.


هیچی پیاده شده میگه تقصیر شما بود کج هل دادین.....
خدایا راضی هستیم به رضای تو،اگه جهنمم جا داری مارو ببر...

401:

مكالمه يک مسئول غربی با يک مسئول ايرانی: -چطور امتو تيغ ميزنيد؟ +اين پروژه رو ميبينی؟ -چيزی نميبينم كه +قربون دهنت،همين 50 ميليارد خرجش شد

402:

یکی از فانتزیام اینه که یه شرکت بزرگ الکترونیک راه بندازم

اسمشو بزارم “خربزه مشهد مقدسی” بعد با شرکت “اپل” رقابت کنم :|

403:

دقت کردین هر موقع تو ایران برف میاد تو اخبار صدا و سیما فراخوان میکنه بارش رحمت الهی اما اگه تو اروپا یا امریکا به همین اندازه برف بیاد فراخوان میکنه بحران سرما!!!!!
مملکته ما داریم

404:

50 تومن گذاشتم ته کمد زیرِ لباسام
که یادم بره و بعدا ببینم روحم شاد شه
الان 6 ماه گذشته ، ساعتی نیست که بهش فکر نکنم :||||

405:

سه تا لاک پشت شیرازی تصمیم میگیرن برن یه جنگلی تو شمال
چیپس و ماست و موسیر بخورن!!!!
راه میوفتن سپس هفت سال میرسن شمال...
در پاکت را باز میکنن می بینن ماست یادشون رفته...!!
به دوستشون میگن تو برگرد بیار!
اونم میگه :خودتون برید...!
خلاصه سه سال بحث میکنن تا راضی میشه...
میگه: من برم خداوکیلی نمیخورین؟!!
دوستاش میگن: نه ناموسن!!!
بعد لاک پشتِ سوم راه میفته و میره...
هفت سال میگذره نمیاد...
چهارده سال میگذره نمیاد...
بیست یک سال میگذره نمیاد...
لاک پشت اولی به دومی میگه: بیا بخوریم ،این نیومد...
یهو لاک پشت سومیه از پشت درخت میاد بیرون میاد میگه:
دیدین فرمودم کصافطا؟!!
دیدین فرمودم اگه من برم میخورین؟!!
من نمیرم...!!!

406:

واقعا متاسفم برای کسایی که فک میکنن ولنتاین یعنی عروسک و شکلات و کادوهای مادی بی ارزش....!
.
.
.
.
.
.
ولنتاین یعنی
یه آغوش،
یه نوازش،
یه لبخند،
و یه دنیا عشق به همراه آیفون ۶ با حافظه داخلی ۶۴ گیگ
و
یه انگشتر تك نگين برليان ٦ قيراطي!

407:

الهی این دخترا به آرزوشون برسن
بگین آمین







شوهر ,
نه بابا شوهر کجا بود دلت خوشه .

..
..
..
..
..بارون بیاد چکمه هایی رو که خریدن بپوشن
گناه دارن




.

408:

زنان در وقت بارش باران..

زن آمریکایی..درست کردن یک لیوان قهوه و تماشا کردن باران از پنجره

زن انگلیسی؛ روشن کردن شوفاژ و نشستن در کنار اون همراه با مطالعهکتاب

واما....واما زن ایرانی

الهی بحقه این رحمتت حقه من از اونایی که در حقم ظلم کردن بگیری

خدایا بحق این بارونت چشم حسودای منو کور کنی

اونایی که چشم دیدن منو ندارن انتقاممو از اونا بگیری

خدایا اگه شوهرم با زن دیگه ای به خاک سیاه بنشونیش

واینگونه میشود که بارون بند و بجای اون خاک بر سرمان می باااارد

409:

خدا سر شاهده
.
..

.
.

.
.
.
.
.
.
.
هوا اینجوری بخواد بهاری باشه من از فردا شروع میکنم عید دیدنی هامو میرم:|

410:

احمدى نژاد بنده خدا هی میفرمود لیست مفسدان اقتصادی تو جیبمه

ما هی مسخرش میکردیم، تو نگو دفتر تلفنش رو میفرموده

411:

بین منو یکی از دوستام کل افتاد برای پول...
عصبی شدم فرمودم همین الان موجودی کارتامونو بگیریم...
.
..
.
.
.
.
.

مال من ۴۲۳ ریال..

مال اون ۳۲۵ ریال..

روشو کم کردم کصافط...

+++

لامصب موزیک اخبار شبانگاهی شبکه سه یه جوری هیجان انگیز شروع میشه که
.
.
.
.
.
.
.
.
انگار میخواد راستشو بگه!!

+++

به داداش کوچیکم میگم برو سایت دانشگاه نمره هامو ببین

اگه یک درس قبول نشدم تو خونه در حضور پدر بگو (السلام علیکم)

و اگه دو تا درس بود بگو (السلام علیکم و رحمت الله)

اگه سه تا بود بگو (السلام علیکم ورحمت الله و برکاته)

طوری که بابامون متوجه نشه.

بعد نیم ساعت از اتاق اومده بیرون میگه:

(السلام علیکم و رحمت الله و برکاته ان الله و ملائکته یصلون علی النبی یا ایها الذین آمنو صلو علیه و سلمو تسلیما...! )

+++

حجاب واقعا مصونیت میاره
شما بتمن رو نگاه کن.

تا حالا دیدی شکست بخوره؟ یا زورو!

واسه اینه که حجابش کامله!!!
پس خواهرم به حجابت اهميت بده

+++

تو نگاه شامپانزه ها یه حسرتی هست که انگار
.
.
.
اگه یه تست درست بیشتر میزدن دانشگاه شهرستان تهران قبول میشدن!

+++

یه سوال خــَعلی فکرمو مشغول کرده
.
.
.
.
.
.
.
ناموساً امیدِ امام به ما بود؟!! :|
یا داشت شوخی میکرد؟؟؟

412:

تنگه هرمز
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
همسر هرمز درحال پوشیدن شلوار در اطاق پرو

+++

باغ فلفل سبز، فلفل قرمز ، فلفل دلمه، فلفل سیاه، فلفل بوته ای فلفل درختی ،سس کچاپ تند،
فلفل پشت درختا ،فلفل روی آب، حوری فلفلی ،فلفل اینجا ،فلفل اونجا، فلفل همه جا
.
.
.
.
.
.
ایرانیه داره بهشتو واسه هندیه توصیف میکنه ایمان بیاره!

+++

پدرم میگه :
برنامه ریزی پشه ها رو دیدی ؟
شبا بیدارن ، روزا خوابن !
برنامه ریزی مگسا رو دیدی ؟
روزا بیدارن ، شبا خوابن !
حالا تو حتی اندازه این حشرات هم برنامه ریزی نداری!
شبا هم میهن
روزا وایبر
.
.
.
احساس حقارت عجیبی بهم دست داده خدارو شکر لاینو نمیدونست

+++

دیگه جوک ساختن علیه مرداا حال نمیده
.
.
.
.
کاش میشد با تیر بزنیمشون :)

413:

دارم با داداشم دینی کار میکنم بهش میگم ۱۲۴ هزارتا پیامبر داشتیم!!!

.

.

میگه یعنی تقریبا ۱ گیگ؟!

.

لامصب تکنولوژی گند زده به اعتقادات ملت!




اینایی که میگن لایک کن تا لایک شی !!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همونایی هستن که تو بچگی موی همو میکشیدن :|
بعد میفرمودن ول کن تا ول کنم:-))))



آقا این گزینه نظامی رو بذارید اونور چایی روش نریزه..!!
-آبدارچی کاخ سفید به اوباما(هرروز)



دیبشب ماشین دختره روشن نمیشد ما هم در یک اقدام خداپسندانه رفتیم هل دادیم
ماشینو انداخت تو جوب.


هیچی پیاده شده میگه تقصیر شما بود کج هل دادین.....
خدایا راضی هستیم به رضای تو،اگه جهنمم جا داری مارو ببر...

414:

مكالمه يک مسئول غربی با يک مسئول ايرانی: -چطور امتو تيغ ميزنيد؟ +اين پروژه رو ميبينی؟ -چيزی نميبينم كه +قربون دهنت،همين 50 ميليارد خرجش شد

415:

یکی از فانتزیام اینه که یه شرکت بزرگ الکترونیک راه بندازم

اسمشو بزارم “خربزه مشهد مقدسی” بعد با شرکت “اپل” رقابت کنم :|


74 out of 100 based on 19 user ratings 694 reviews

@