تلخند :|


تلخند :|



تلخند :|
جمله هایی کوتـــاه برای ..
شاید یکم ب دور و برمون نگاه کنیـــم ... شــاید

------------------------------------------------

رو در ِ مسجد نوشته بودن : اگه از گناه خسته شدی ٬ وارد شو !
یه خانومی زیرش نوشته بود : اگه نه ٬ با این شماره تماس بگیر !! :|


نُکته :
دـوستآن ِ بسیآر عزیزم ٬
خوآهش میکنم فقط مطآلبـی ک ِ معنآی ِ تلخنـــــد رو برسونه بذـآرید . :)
هر مطلب ِ طنز گونه ای رو اینجآ نذـآرید . دـر صورت ِ مُشآهدـه منتقل میشود . :)



شکلات من کجاست ؟

1:

تایید


تست ازدواج بصورت طنز

2:

آخه این چه وضعیه ؟
پیراهن ِ پاره مد شد ٬ شلوار ِ پاره مد شد ٬ کلاه ِ سوراخ مد شد ٬ شال ِ پاره مد شد ..


کاریکاتور/ تست یارانگی!
پس چرا این جوراب ِ پاره مد نمیشه ؟؟ :|


گفتگوي داماد با پدر زن

3:

+ پدر ِ من ، بابای من ، آخه چرا شب بصورت ِ نامحسوس کولرو خاموش میکنی ؟ 2 لیتر عرق کردم ، زیرپوشم دیگه با بدنم یکی شده آخه !
- پسرم .


اعتراف خانه
بابایی !! پدر که شدی می فهمی چرا !!
+ ینی اشک تو چشام گوله شد ..


کاریکاتور روز پدر و مرد
!


فیض بوک

4:

رئیس کمی از غلظت ِ اورانیوم کم کن و به هستحکام ِ خانه هایمان اضافه کن .


هدف تون از رفتن به دانشگاه چيه؟؟
مسلما ً حق ِ امت در سرزمینی با بزرگترین قدمت معماری ! جا ماندن و خاموش شدن زیر خروارها خاک نیست ! :|

5:

مطابق ِ اخبار ِ صدا و سیما ٬
انگلیس به شدت گرفتار ِ بحران ِ اقتصادی ٬ و امتش دچار ِ سوءتغذیه هستند ،
این المپیک رو هم که دیدید ؛
ملکه انگلیس النگوهاش رو فروخت ، پولش رو داد ...

:|

6:

من اگه عاقل می ‌بودم همون روزی که معلم ِ دوم ِ ابتدایی ‌مون اومد فرمود : "دستگاه ِ پلی‌کپی خرابه ، برگه از دفترتون بکنید" ، باس قید ِ این سیستم ِ آموزشی و این کشور رو می‌زدم و می‌رفتم خارج !! :|

7:

داداشم می‌پرسه : يه آدم چه اتفاقي براش بايد بيفته که به اون مرحله برسه که بگه "بودن يا نبودن" ؟؟
من هم ‌سن ِ داداشم بودم مهم‌ترين سوال ِ زندگيم اين بود که تو قايم‌باشک کجا قايم بشم که ديرتر پيدام کنن :|

8:

اگه تو تاکسی یا مترو و اینا چهار پنج تا اس ام اس دادین و دستتون خسته شد ٬ بدید بغل دستیتون ادامه شو براتون بنویسه .

اون بیشتر در جریانه !
یه همچین ملت باحالی داریم ما :|

9:

خطرناك ترين عارضه براي سلامتي شما، تب بالا يا فشار خون پايين نيست، بلكه تپش قلب شما بر اثر مشاهده يك دختر چشم آبي مو خرمايي هست(لارنس هستون)

10:

تو پیام ِ بازرگانی نشون میده پیرزنه تنها و خسته نشسته ٬ بعد نوه ش بهش اس ام اس میده ٬ از تنهایی در میاد و خوشحال و خندون میشه .

بعد میگه : هیچکس تنها نیست ٬ "همراه ِ اول " !

پشت ِ سرش تبلیغ نشون میده یارو تولدشه ٬ همه بهش اس ام اس میدن ولی داره از تنهایی می پُکه ! بعد میگه : پیامک ها جای خالی ِ شما را پُر نمی نمايند ! "وزارت ِ فرهنگ و ارشاد ِ اسلامی " !!! :|

11:

بچه ی همسايمون داره از مهد با دختر ِ همبازيش مياد .
بعد من با خنده بهش ميگم : وقتى با يارى ، پس چى كم دارى ؟!
پدَرســــــــــــگ ميگه : خونه ى خالى ..

:))

12:

سوار ِ یه سیستم ِ صوتی شدم طرف روش پراید بسته بود !! :|

13:

راههای انحراف در دو نسل ِ حال و گذشته :
نسل ِ گذشته : "رفیق"ِ بد ٬ "زغال"ِ خوب !
نسل ِ فعلی : "فیس بوک"ِ بد ٬ "فیلترشکن"ِ خوب !! :|

14:

هه ٬
همه ی بدبختیامون مال ِ خودمونه ٬ به شادی ها ک میرسه میگن بیاید قسمت کنیم ...

:|

15:

تو خیابون چسبیده از مانتوم پسره فسقلی آبجی بخر تو رو خدا بخر آبجی این دعاها به دردت میان آبجی بخر

تو رو خدا بخر می گم خب باشه رو جلد قیمت نوشته 500 تومن درمیارم یک پونصدی میدم دستش

میگه آبجی هیچکس کمتر از 1000 تومن بهم نداده خسیس ، گدا این چه وضعشه ؟ پولو از دستش

می کشم بیرون کتاب دعاشم می زارم تو جیب پیرهنش میگم هر وقت فهمیدی کلک زدن و گرون فروشی

و گدایی مدرن خوب نیس اونوقت بیا بهم کتاب دعا بفروش .

بغل دستیم رد میشه با لهجه گیلکی میگه

آخ ، چ ِ ، آخه هیزار تومنم پوله ؟ چی خسیس!!!

16:

صبح میرفتم بیرون تاکسی خطی ها یکیشونم نبود ! می گم چی شده ؟ یکی میگه آخر هفته هست تهرانیا
اومدن ترافیکه ماشین خطی کار نمیکنه ! میگم مگه این شهر قانون نداره ؟ میگن کسی مگه حریف آبای میشه ؟

17:

هفته گذشته تو همین تاکسی خطی نشسته بودم نیم ساعت بیشتر با سه تا مسافر توقف کرده بود حرکت

نمی کرد تا طبق معمول همیشه یک نفر کرایه اون نفر باقی مونده رو حساب کنه ما هم عجله نداشتیم

فرمودیم بچرخ تا بچرخیم ! یک خانوم و یک بچه کوچولو اومدن جای سرنشین جلو نشستن راننده کرایه دو نفر

رو از خانومه گرفت ! فرمود بچه رو پام نشسته کجا کرایه داره ؟ راننده جواب داد خجالت نمی کشی؟ 300

تومنم پوله به زبون میاری ؟ پول آدامس نیست ! خانومه اوقات تلخ پیاده شد موقع پیاده شدن بازم یک

خانوم دیگه با بچه اومد طرف ماشین مسافر فرمود خانوم کرایه دو نفر رو میگیره ها زنه سرشو مث بز تکان

داد فرمود اشکال نداره ! و سوار شد وقتی سوار شد همه یک صدا فرمودن عجب زن نامردی بود خجالتم

نمی کشید 300 تومن پوله ؟ آخه پوله ؟ ( یا من باید شاخ در بیارم ، یا دنیا اینجوری شده ! یا اینجا انزلیست!)

امت متوجه حق و ناحق نیستن ! یا می ترسن که دیگران فکر نمايند که وضع مالیشون خوب نیست !

18:

با بنز کوپه تو پارک جلو دادگستری واستاده مردا با شلوارک ریختن بیرون زنها حوله آویزون درختهای پارک کردن

خجالت نمی کشید؟! هم چهره شهر رو خراب می کنید هم حرمت امتش رو میشکنید؟ تو شهر خودتون

چنین کارهایی می تونید انجام بدید؟

19:

استاد دانشگاهه میگه میرم 5 دقه دیگه بر می گردم ! میره تا یک ساعت بعدم نمی آد کی به اینها که هنوز

ساعت رو بلد نیستن حساب کنن مدرک دکترا داده ؟

20:

هفته پیش تخم مرغو ازش خریدم 200 امروز میگه 250 میگم این % برای قیمت تخم مرغ منصفانست ؟

می گه مرغه تکلیفش با خودش مشخصه اما صاحبش نه !

21:

با آرامشم اعتماد پشه رو جلب کردم و بعد کشتمش ...

از این همه دو رویی خودم بیزارم

22:


سوار هواپیما بشی انگار سوار عزرائیل شدی؛ بعضی ها راس میگن که دیگه بلیط دوطرفه رفت و برگشت بخری ریسک داره، باید فقط یه‌طرفه خرید که ضرر توش نباشه!


ساعت دوازده شب چنان برفی اومد كه نگو، بعد يهو ابرا رفتن برفا آب شد كم مونده بود خورشيدم نصفه شبی طلوع كنه...



بچه‌ها دور هم جمع شدن مثلا دارن می‌جنگن، بهشون می‌گم اسم چند تا پهلوان ایرانی رو بگین، می‌گن: اسپایدرمن، جومونگ، مختار!

صندوق پیشنهادات و انتقادات گذاشتن تو بیمارستان، پره پوله.





رفتم کلانتری میگم گوشیم رو گم کردم.

میگه کجا گم گردی؟ میگم پارک.

میگه چرا رفتی پارک؟؟؟؟



دختر 11 ساله به مامانش میگه: "آخه تو از عشق چی می‌دونی؟"،


دانشگاه می‌زنن شروع سال تحصیلی یک مهر، هستاداش بیست مهر میان، دانشجوهاش یه ماه بعدش!


یه میلیون وام میخوایم بگیریم، میگن ده میلیون پول باید تو حسابت باشه!

اس‌ام‌اس خالی ارسال می‌کنی انگلیسی حساب می‌کنن،



همین روزهاست که گداها با یه دستگاه کارت‌خوان بیفتن دنبالمون!



دزدگیر ماشینمو دزدیدن!



یارو دیگه تو خیابون نون جلو پاش میبینه بوس نمیکنه بزاره کنار، برمیداره میخوره!

23:

یک ژن در هر راننده ی ایرانی هست به این ترتیب که سپس پشت سر گذاشتن یک خطر تصادف باید به مدت ۱۵ دقیقه تخته گاز رانندگی نمايند تا نشان بدهند راننده‌ی قابلی هستند !

24:

جریمش کردن 200 هزار تومن پاشو گذاشت رو گاز فرمود ناامت کمتر از 140 تا برونم !!!

25:

راننده تریلیه میگم چی گوش میدی؟ میگه همای !

میگم چی می گه؟

از شراب خوردن تعریف می کنه ! می بریز و می بریز و می بریز !!!!

26:

به کارگر رستوران میگه هوی بیا این ظرفا رو جمع کن ! یالله !

ارباب رجوعش یک کلمه اضافه حرف بزنه دو سه ماه الکی می چرخونتش !

27:

به بقاله می گم میگم حاجی ماکارونی و رب و نوشابه می خوام میگه برو بردار ! تو دلم می گم پس تو چه

کاره ای؟ تو دلش میگه کلانتر!

28:

تو بازار پرسه میزدم
چشمم به آشغالا افتاد یه کم شاکی شدم و فرمودم کاش رفته گرای شهرداری بیان و این گند و جم کنن
یه دفعه دیدم یه کودک کار داد میزنه شهرداری
تو دلم فرمودم خدارو شکر بلاخره شهرداری میاد زباله هارو جم میکنه
ولی به جای زباله
بازار جم شد

29:

طرف میره خواستگاری یه دختر خانوم۲۸ ساله
تو اون اتاقه تنهاشون میزارن تا شاید اخلاقاشون و حرفتی مهم و یه نگاه و دل دادگی و از این جور حرفا
پسره قبل از سلام کردن دوس داره از دختره بپرسه که
تا حالا دوس پسر داشتی؟!
و بیشتر دوس داره نه بشنوه!!!!!
یادش رفته خودش توی سن ۱۶ سالگی فقط با مادر خودش رابطه نداشت!!!

30:

تو خیابون چسبیده از مانتوم پسره فسقلی آبجی بخر تو رو خدا بخر آبجی این دعاها به دردت میان آبجی بخر

تو رو خدا بخر می گم خب باشه رو جلد قیمت نوشته 500 تومن درمیارم یک پونصدی میدم دستش

میگه آبجی هیچکس کمتر از 1000 تومن بهم نداده خسیس ، گدا این چه وضعشه ؟ پولو از دستش

می کشم بیرون کتاب دعاشم می زارم تو جیب پیرهنش میگم هر وقت فهمیدی کلک زدن و گرون فروشی

و گدایی مدرن خوب نیس اونوقت بیا بهم کتاب دعا بفروش .

بغل دستیم رد میشه با لهجه گیلکی میگه

آخ ، چ ِ ، آخه هیزار تومنم پوله ؟ چی خسیس!!!

31:

صبح میرفتم بیرون تاکسی خطی ها یکیشونم نبود ! می گم چی شده ؟ یکی میگه آخر هفته هست تهرانیا
اومدن ترافیکه ماشین خطی کار نمیکنه ! میگم مگه این شهر قانون نداره ؟ میگن کسی مگه حریف آبای میشه ؟

32:

هفته گذشته تو همین تاکسی خطی نشسته بودم نیم ساعت بیشتر با سه تا مسافر توقف کرده بود حرکت

نمی کرد تا طبق معمول همیشه یک نفر کرایه اون نفر باقی مونده رو حساب کنه ما هم عجله نداشتیم

فرمودیم بچرخ تا بچرخیم ! یک خانوم و یک بچه کوچولو اومدن جای سرنشین جلو نشستن راننده کرایه دو نفر

رو از خانومه گرفت ! فرمود بچه رو پام نشسته کجا کرایه داره ؟ راننده جواب داد خجالت نمی کشی؟ 300

تومنم پوله به زبون میاری ؟ پول آدامس نیست ! خانومه اوقات تلخ پیاده شد موقع پیاده شدن بازم یک

خانوم دیگه با بچه اومد طرف ماشین مسافر فرمود خانوم کرایه دو نفر رو میگیره ها زنه سرشو مث بز تکان

داد فرمود اشکال نداره ! و سوار شد وقتی سوار شد همه یک صدا فرمودن عجب زن نامردی بود خجالتم

نمی کشید 300 تومن پوله ؟ آخه پوله ؟ ( یا من باید شاخ در بیارم ، یا دنیا اینجوری شده ! یا اینجا انزلیست!)

امت متوجه حق و ناحق نیستن ! یا می ترسن که دیگران فکر نمايند که وضع مالیشون خوب نیست !

33:

با بنز کوپه تو پارک جلو دادگستری واستاده مردا با شلوارک ریختن بیرون زنها حوله آویزون درختهای پارک کردن

خجالت نمی کشید؟! هم چهره شهر رو خراب می کنید هم حرمت امتش رو میشکنید؟ تو شهر خودتون

چنین کارهایی می تونید انجام بدید؟

34:

استاد دانشگاهه میگه میرم 5 دقه دیگه بر می گردم ! میره تا یک ساعت بعدم نمی آد کی به اینها که هنوز

ساعت رو بلد نیستن حساب کنن مدرک دکترا داده ؟

35:

هفته پیش تخم مرغو ازش خریدم 200 امروز میگه 250 میگم این % برای قیمت تخم مرغ منصفانست ؟

می گه مرغه تکلیفش با خودش مشخصه اما صاحبش نه !

36:

با آرامشم اعتماد پشه رو جلب کردم و بعد کشتمش ...

از این همه دو رویی خودم بیزارم

37:


سوار هواپیما بشی انگار سوار عزرائیل شدی؛ بعضی ها راس میگن که دیگه بلیط دوطرفه رفت و برگشت بخری ریسک داره، باید فقط یه‌طرفه خرید که ضرر توش نباشه!


ساعت دوازده شب چنان برفی اومد كه نگو، بعد يهو ابرا رفتن برفا آب شد كم مونده بود خورشيدم نصفه شبی طلوع كنه...



بچه‌ها دور هم جمع شدن مثلا دارن می‌جنگن، بهشون می‌گم اسم چند تا پهلوان ایرانی رو بگین، می‌گن: اسپایدرمن، جومونگ، مختار!

صندوق پیشنهادات و انتقادات گذاشتن تو بیمارستان، پره پوله.





رفتم کلانتری میگم گوشیم رو گم کردم.

میگه کجا گم گردی؟ میگم پارک.

میگه چرا رفتی پارک؟؟؟؟



دختر 11 ساله به مامانش میگه: "آخه تو از عشق چی می‌دونی؟"،


دانشگاه می‌زنن شروع سال تحصیلی یک مهر، هستاداش بیست مهر میان، دانشجوهاش یه ماه بعدش!


یه میلیون وام میخوایم بگیریم، میگن ده میلیون پول باید تو حسابت باشه!

اس‌ام‌اس خالی ارسال می‌کنی انگلیسی حساب می‌کنن،



همین روزهاست که گداها با یه دستگاه کارت‌خوان بیفتن دنبالمون!



دزدگیر ماشینمو دزدیدن!



یارو دیگه تو خیابون نون جلو پاش میبینه بوس نمیکنه بزاره کنار، برمیداره میخوره!

38:

یک ژن در هر راننده ی ایرانی هست به این ترتیب که سپس پشت سر گذاشتن یک خطر تصادف باید به مدت ۱۵ دقیقه تخته گاز رانندگی نمايند تا نشان بدهند راننده‌ی قابلی هستند !

39:

جریمش کردن 200 هزار تومن پاشو گذاشت رو گاز فرمود ناامت کمتر از 140 تا برونم !!!

40:

راننده تریلیه میگم چی گوش میدی؟ میگه همای !

میگم چی می گه؟

از شراب خوردن تعریف می کنه ! می بریز و می بریز و می بریز !!!!

41:

به کارگر رستوران میگه هوی بیا این ظرفا رو جمع کن ! یالله !

ارباب رجوعش یک کلمه اضافه حرف بزنه دو سه ماه الکی می چرخونتش !

42:

به بقاله می گم میگم حاجی ماکارونی و رب و نوشابه می خوام میگه برو بردار ! تو دلم می گم پس تو چه

کاره ای؟ تو دلش میگه کلانتر!

43:

تو بازار پرسه میزدم
چشمم به آشغالا افتاد یه کم شاکی شدم و فرمودم کاش رفته گرای شهرداری بیان و این گند و جم کنن
یه دفعه دیدم یه کودک کار داد میزنه شهرداری
تو دلم فرمودم خدارو شکر بلاخره شهرداری میاد زباله هارو جم میکنه
ولی به جای زباله
بازار جم شد

44:

طرف میره خواستگاری یه دختر خانوم۲۸ ساله
تو اون اتاقه تنهاشون میزارن تا شاید اخلاقاشون و حرفتی مهم و یه نگاه و دل دادگی و از این جور حرفا
پسره قبل از سلام کردن دوس داره از دختره بپرسه که
تا حالا دوس پسر داشتی؟!
و بیشتر دوس داره نه بشنوه!!!!!
یادش رفته خودش توی سن ۱۶ سالگی فقط با مادر خودش رابطه نداشت!!!

45:

اولین امتحان املایی که کلاس چهارم داشتم یادش بخیر
اون روز چشمم ناخاسته روی برگه ی همکلاسیم افتاد و ۱۹ من ۲۰ شد
برام خیلی شیرین بود
و روز به روز و سال به سال شیرین تر
حال من همون دانش آموزم ک پا به اجتماع کزاشته و دنیال شیرینی های تازه تر

46:

رفتم جيگركي يارو برگشته ميگه نونم ميخاي؟
ميگم قبلنا سوال نميكردي، ميذاشتي، ميگه نه الان وضع فرق كرده نون جدا، دونه ای ۵۰۰ تومن!
خوب شد بازم کرایه سیخ و ازم نگرفت

47:

تو پیام بازرگانی نشون میده پیره زنه تنها و خسته نشسته،
بعد نوه‌ش بهش اس‌ام‌اس میده، از تنهایی در میاد و خوشحال و خندون میشه.
بعد میگه: هیچ کس تنها نیست.

"همراه اول"

48:

ما همون نسلی هستیم که وقتی بمیریم هم، باید از اون دنیا به مامانمون زنگ بزنیم بگیم "رسیدیم"!!

49:

پسر داییم تو کنکور ۱۰۰تا مونده به آخر شده
بعد داییم شیرینی پخش کرده
به داییم میگم چرا خوشحالی حالا؟
فرمود آخه فک نمیکردم ۱۰۰نفر از این خنگ تر باشن !

50:

مشکلات از جایی شروع شد که
به هر کی فرمودیم نوکرتیم فکر کرد واقعاً اربابه !

51:

یه قانونی هست که میگه :
شما هیچوقت به چیز غیر ضروری احتیاج پیدا نمیکنید
مگر اینکه اونو داده باشین به یه نفر دیگه

52:

خدایا یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه
که خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی؟
حروم شد نسلمون از بس به جای گوگل زدیم لخخلمث !

53:

امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست
آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از ۳ روز دووم آورده

54:

المپیک تموم شد ، دانلود افتتاحیه اش هنوز برا من تموم نشده!

55:

تشکر

56:

به بعضی ها باید فرمود : تو که این قدر بارته
دیسک کمر نگیری یهووو

57:

پارسال با بابام رفته بودیم تخت ِ جمشید ، بعد ۲ نفر خارجی‌ اونجا بودن ...


بابام رفت بپرسه " اهل کجایین ؟! "
خیلی‌ با اعتماد به نفس با یه لحن سوالی‌ فرمود : " !!!?made in "
من:|
خارجیا !!!؟؟؟ :|
بابام :" !!!?made in "

58:

يارو زنگ زده بود راديو ميفرمود ، پيغام ِ من به اوباما اينه که اگر روزی صد تا موشک بزنی به تهران ما يک قدم عقب نميريم !
مجري پرسيد از کجا تماس ميگيريد ؟
فرمود : فيروز آباد ِ فارس !!! :|

59:

رفتم تو دکه روزنامه ی خبر بخرم ٬ یه زنه اومده میگه آقا ببخشید آدامسه موزی دارید ؟
مرده یه آدامس موزی بهش داده ، زنه میگه نه یه طعم دیگشو میخوام !!!!!! :|

60:

دوست دخترم میخواد بهم زبان انگیلیسی آموزش بده ..
میگه : همیشه یادت باشه پسرا هیزن (!) پس واسه افراد ِ مذکر his به کار میره !! :|


61:

خداروشکر موسیقیه ایران فقط همین رو کم داشت که بهرام رادان بیاد آهنگ بخونه که به لطف ِ پروردگار این مشکل هم حل شد و ما توانستیم مشت ِ محکمی در دهان ِ آمریکا بزنیم ...

!!
تلخند :|

62:

در نانوایی :
- آقا این نون ها چنده ؟
- سه هزار تومن !
- از اینا سایز ِ medium هم دارید ؟
- نه فقط xlarge !
- باشه یه چند جا دیگه قیمت کنیم ، مزاحمتون میشیم دوباره :|

63:

مامانم زنگ زده که زود بیا خونه این مانتو رو بگیر ببر برای مامان بزرگت ، می پرسم چرااااااااا ؟!!
میگه : آخه گشت ارشاد گرفتتش :|

64:

امروز سوار ِ یه تاکسی شدم ٬ کولرش روشن بود ، می خواستم سرمو بچسبونم به شیشه و از خوشی گریه کنم ! :|

65:

دو کیلو گوشت خریده بودم ٬
داشتم میبردم خونه .
لامصب امت جوری نگاه میکردن که انگاری لامبورگینی خریدم :|

66:

داشتم تو پیاده رو میرفتم که یهو یه موتوری توی عابر ِ پیاده با سرعت از بغلم رد شد و نزدیک بود بزنه به من !
داد زدم اینجا عابر پیادَست ها !!!
جواب داد اینجا ایرانه ها !!!
کاملا قانع شدم و به مسیرم ادامه دادم !! :|

67:

شبکه ی نشنال جئوگرافی همه ی ذوقش رو به خرج داده
برای ایجاد ترس و هیجان برای یه مستند ِ حیات ِ وحش با این جمله :
" به دنیای قانون ِ جنگل خوش آمدین ! "


دیگه نمیدونن توی یه گوشه ی دنیا امتونش خیلی وقته که دارن این قانون رو با گوشت و پوستشون لمس و درک می کنن ...

:|

68:

هر بلای طبیعی که سر ِ خارجیا بیاد عذاب ِ الهیه ٬
هر بلای طبیعی که سر ِ ایرانیا بیاد امتحان ِ الهیه ..
والااااااااااا ...

:|

69:

میگن تو بهشت یه قسمتی هست ک دخترای کم حجاب سوار ِ ون میشن میرن خیابون به گشت ِ ارشاد گیر میدن !! :دی

70:

یکی از تفریحات ِ ایرانیها اینه که میرن یه جنس میخرن ؛ بعد میرن توی تک تک ِ مغازه ها همونو قیمت میکنن !! :|

71:

میری یه اداره
با رییس کار داری
منشی رییس بهت میگه:
حاجی جلسه داره( داره صبحانه میخوره ساعت:۹)
حاجی داره ج نامه هارو میده( ساعت:۱۰)
بهش میگم شرمنده من دو تا اداره دیگه کار دارم
منشی رییس میگه: ( با چشایی که میخان منو گاز بگیرن) چقد عجله داری
ساعت ۱۱ شده و ...
بلاخره میتونم برم توی دربار ( دفتر) آقا
رییس یه گوشی دستشه و ۳۰ دیقه داره با خانومش(شاید) می حرفه
آخ جوت قطعش کرد
حاجی یه نگاه به نامه ام انداخت و فرمود: ببرش یه کپی از دبیر خونه بگیر و سریع بیا ک باید برم ما موریت
با کلی ذوق و شوق میرسی دبیر خونه
میبینم درش بستس
آقا رفته گلاب به روتون...
و
اموووووز نیز گزشت

72:

یادم میاد واسه تمرین رفته بودم دور پارک نیاورون بدوم
۸دور دویده بودم و خسته ی خسته
داشتم بر میگشتم خونه( سال ۸۱)
سر اقدیسه موتوریه بهم فرمود ورزشکار برسونمت
از خدا خاسته سوار موتورش شدم و ۵۰۰ متر جولو تر پیاده میشم
وقتی داشتم ازش تشکر میکردم فرمود ۱۰۰۰ تومن میشه

73:

با یه دختره که توی خدمات مسافرتی بود بدجور قاطی کرده بودم
فرداش رفتم دوتا مغازه اونور تر دیدم همه دارن فامیلیه رفیقه قدیمیمو صدا میکنن
دیدم ا ا ا این که فامیلی و پسوندش ،درست مثه اون دختره بود
رفتم پیش رفیقم فرمودم مجید جون، این دختره توی دفتر هواپیمایی چیکارته
فرمود: هیچی ، چطور؟
فرمودم : ولش کن بابا ک خ عوضیو از طرف دو تا سوال پرسیدم ، داشت پاچه شلوارمو گاز میگرفت فلان فلان شده
دیدم مجید حرفمو قطع کرد فرمود : یادم افتاد خواهرمه

74:

کارمان به جایی رسیده که طوری باید دلتنگ شویم که به کسی برنخورد !

75:

فکر کنم ما تو نسخه رایگان دنیا زندگی میکنیم
اون قسمتهاش که به بقیه حال میده برای ما کار نمیکنه !

76:

استرسی که ما موقع باز کردن سایت دانشگاه واسه دیدن نمرمون داریم
تروریست القاعده برای عملیات انتحاری نداره !

77:

آدما دو دسته هستن
اونایی که در جواب ِ “پاشو بریم” میگن کجا؟ و اونایی که میگن بریم.

.
.

78:

رفیقم ازم سیگار خواست
بهش ندادم
قهر کرد
گذاشت رفت
نمیدونست
دوستشم نه دشمنش

79:

جالب ترین تلخندی ک واسم اتفاق افتاده اینه
توی کوچه با رفیقم نشسته بودیم که یه دیونه رو دیدم که یه بند میخندید و میرقصید
رو کردم به رفیقم فرمودم ، خوش به حالش ک خ ، دیونس یه سره میخنده و غمی نداره ک گریه کنه باید برقصه
یدفه اومد نزدیک و یه تلخندی زد و فرمود
خوش به حالت ک عاقلی
میفهمی !
میتونی گر یه کنی!
هنوز ک هنوزه وقتی به یاد اون روز میوفتم ...:

80:

نمی دانم کدام یک را باور کنم :
دردی که دندان هایت روی بازویم به جای گذاشته اند ..
یا درد ِ این شب ها در غیاب ِ دندان هایت ..

! :|

81:

یارو صبح تا شب تو خیابون مخ میزنه ، شب تا صب تو اینترنت ...


بعد میگه دنبال ِ نیمه ی گمشدم میگردم !!
آخه لامصب ! پازل ِ هزار تیکه هم بودی تا حالا تموم شده بود !! :|

82:

داداشم داشت نماز ميخوند ،
منم داشتم آهنگ گوش ميدادم .
ديدم وسط ِ نماز بلند فرمود : "الله اكبر !" فكر كردم شايد صداي موزيك زياده ، يكم كمش كردم ،
يك دقيقه بعد دوباره فرمود : "الله اكبر !" فكر كردم شايد بازم حواسشو پرت ميكنه ، كلاً موزيك و قطع كردم .
نمازش كه تموم شد ، ميگم چرا اينقدر "الله اكبر" ميگي ؟ ميگه منظورم اينه از اين آهنگ خوشم نمياد ، بزن تِراكِ بعدى !! :|

83:

نسلي هستيم که تو اينترنت عاشق شديم ٬
تو اينترنت دوست شديم !
تو اينترنتم بهمون خيانت شده !

فقط اينترنت توالت نداره ٬ من ناراحتم !! :|

84:

یادش بخیر ما بچه بودیم ، واسه پوشکمون یه دستمال ِ کهنه ای ، لنگ ِ ماشینی ..

چیزی پیدا

میکردن ، میذاشتن لای پامون بقچه میکردن تا یه هفته بعد بازش کنن !
الان پوشک زدن واسه بچه ..
با خروجی ِ هوا از هردو طرف ، ۸ لایه ی محافظ ، ویتامینه ، همراه با عصاره ی مالت ، ۱۲ ایربگ ، کروز کنترل ، سنسور ِ عقب ، تهویه ی مطبوع ، با ال سی دی و خلاصه فول آپشن دیگه !!! :دی
از ال سی دی هم توشو نشون میده دیگه لازم نیست هی بازش کنن !!!

85:

رفتم تو یه مغازه ی عروسک فروشی که یه عروسک ِ خوشگل بخرم که یهو یه دختره ی تی تیش اومد تو و خیلی ریلکس یه 10 دقیقه چرخ زد و هی زیر و رو کرد عروسکها رو ،
آخرش فرمود آقا از این پلنگ صورتی ها ، زردش رو هم دارین ؟
من :|
صاحاب مغازه :|
پلنگ صورتی :|

86:

یه تبلیغ ِ شامپو گلرنگ هست که پدره میگه :
(تو خونه ی ما پسرم موهای نرم و خوش حالتی داره ، دخترم موهای مواج ِ ضخیمی داره ، خانومم موهای لخت و نرمی داره و موهای خود من هم خشک و زبر هست .

اما همه ی ما با شامپو گلرنگ موهامون رو میشوریم ٬ چون برای هر نوع مویی مناسبه!)

من خواستم از پشت ِ همین تریبون به این پدر ِ زحمت کش بگم هرچند این شامپو ها خیلی خوب هستند ..

ولی شما با خانوم بچه ها یه روز برید آزمایش ِ ژنتیک بدید زیادم بد نیستا ، والا این همه تنوع زیاد منطقی نیست ! :|


87:

يه عروسی رفتيم از فک و فاميل ِ خیلی مذهبی ...

به جای ارکستر و دی جی دست ميزدن و ميخوندن که : صل علي محمد ، صلوات بر محمد .

به عموم ميگم : خجالت نميکشن ؟ يکي از فاميلا ، نزديک ِ ما ايستاده بود شنيد حرفمو ، برگشته ميگه : آقاي مهندس چه اشکال داره ..

کمي شادي هم بد نيست !!! :|

88:

دست ِ مخترع ِ کولر درد نکنه چون :
اگه به ما بود ٬ الان یا میفرمودیم مشیت ِ خدا در اینه که هوا گرم باشه و حتما یه حکمتی هست ، باید تحمل کرد و نباید تو کارِ خدا دخالت کرد !!
یا اینکه یه دعا ساخته بودیم و میفرمودیم باید روزی 70 بار از روش خوند تا خنک شد ...!
اگرم میخوندیم و خنک نمیشدیم ، میفرمودن با اخلاص نخوندیو فقط بنده های واقعی و با تقوا خنک میشن ...

:|

89:

تاخند از این وحشتناک تر
رفتم سیگار winston ultra light بگیرم میگه پاکتی ۸۰۰۰۰ ریال
میگم یا خدا چقدر گرونه
میگه مرغ گرون شده!!!
((dezideria avataret 2oooope)))

90:

نمازه مغرب خیلی باهاله
خیلی حاجت میده فقط کافیه سر نماز دعا کنی
خیلی مقویه
من امتحان کردم
دیشب usb ,کلید اتاقم، پسورد لبتاب دوستم همه رو سر نماز یادم اومد

91:

یه مدتیه دوباره اومدم هممیهن
بسته ی ایرانسل gprs
هم پست های بچه هارو میخون
هم پست میزنم
رفیقام براشون عجیبه گوشی دستمه دارم تایپک میکنم
بهم میگن فلانی با چند تا دختر داری اس ام اس یازی میکنی
میشه به مام چند تاشونو پاس بدی!!!!!!!!!!!!

92:

ریییس حراست موسسه مالي اومده بود اینجا
بهم فرمود شنیدم یه سره پشت فرمونی و تو شهر ویراژ میدی
شبا رفیق بازی میکنی
بگزیرم ک میدونم ماهواره هم که داری
داشت ک ش ادامه میداد
گوشیش زنگ خود
دا دا داریرام دا داریرام ....
آهنگه عشق ممنوع بود!

93:

رفتم يوگا اسم بنايشانسم دو به شک بودم حوصلم ميشه برم يا نه يارو فرمود مياي کلاس ملافه و بالشم بيار.

فميدم همون وزشيه که يه عمر دنبالش بودم

94:

يکي از کارهايي که به من اعتماد به نفس ميده اينه که پسووردم رو بســـــيار سريع وارد کنم…..

و درست باشـــه.


95:

یعنی اگه 22 بهمن و عاشورا بیفتن تو یه روز و اون روزم جمعه باشه و تو یه هفته ای باشه که بخاطر آلودگی هوا تعطیله، بازم یک نفرو من میشناسم از این هم تعطیلتره!!!!!!!

96:

امروز تو مدرسه حرف از فیلم " موهن حضرت محمد " شد .

دو ساعت در موردش حرف زدیم ..
بهد دو ساعت یکی از بچه ها فرمود : اسم فیلمش چیه ؟؟
یکی دیگه از بچه ها در کمال خونسردی فرمود : خو اسمش " موهن "ه دیگه ...

من :|
بقیه بچه ها :|
فیلم موهن :|

97:


98:

شبيه قطره‌ي باران كه آهن را نمي‌فهمد
/
دلم فرق رفيق و فرق دشمن را نمي‌فهمد

99:

آیا می دانید تاثیر جمله
«این مکان مجهز به دوربین مداربسته می باشد»
به مراتب بیشتر از
جمله «عالم محضر خداست در محضر خدا معصیت نکنید» می باشد !

100:


101:

.بابام : میخوام این ترم معدلت ۱۸ بشه !من : باشه ! من این ترم معدلم ۲۰ میشه !بابام : شوخی میکنی… !؟من : خودت سر شوخی رو باز کردی فک و فامیله داریم؟

102:

پارسال با بابام رفته بودیم تخت جمشید ، بعد ۲ نفر خارجی‌ اونجا بودن ...


بابام رفت بپرسه " اهل کجایین ؟! "
خیلی‌ با اعتماد به نفس با یه لحن ِ سوالی‌ فرمود : " !!!?made in "
من :|
خارجیا !!!؟؟؟ :|
بابام : " !!!?made in "

103:

توی پارک قدم می زدم ٬ یه بچه 2 یا 3 ساله دستاشو پشتش گره زده بود ..

تند راه میرفت .

مامانشم پشت سرش هی می فرمود امیر محمد استقامت کن ٬ وایسا کارت دارم ...

یه دفه وایساد داد زد : اه ...

مامان ولم کن دیگ ! منم مشکلات ِ خاص ِ خودمو دارم !!

من :|
کل پارک :|
مامانش :|
مشکلات خاص :|

104:

بعضی‌‌ ها اونقدر فقیرند ، ک تنها دارایی شان پول هست !

105:

بابام داشت به دوستش شنا ياد می داد فرمود :
حالا پاهای عقبتو تكون بده !!! :|

106:

"دولت عامل ِ ايجاد ِ گراني‌ها نيست"
راست ميگه به خدا .

من هم از اول سر ِ اين قضيه ی گرانی ‌ها ، به کارلوس کيروش مشکوک بودم !! :|

107:

برای تحقیق در مورد ِ خواستگارانتان آدرس ِ پروفایل ِ فیسبوکش را جویا شوید !

همین کافیه !! :|

108:

رفته بودم درمانگاه آمپول بزنم ،
یه دختره اومد آمپولمو بزنه ، معلوم بود خیلی تازه کاره !

همینجوری که سُرنگو گرفته بود توی دستش ، لرزون لرزون اومد سمت ِ من و فرمود :
"بسم الله الرحمن الرحیــــم"
منم ک کُپ کرده بودم از ترسم فرمودم :
"اشهد ان لا اله الا الله"!
هیچی دیگ ...
انقد خندید ک نتونس آمپولو بزنه و خدارو شکر یکی دیگه اومد زد ..! :دی


109:

به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم ، برمیگرده میگه جوونای سن ِ تو کراک میکشن ٬ تو به دود ِ سیگار حساسی !! :|

110:

یارو رو آوردن تو تلویزیون ، زیر ِ اسمش نوشته : “کارشناس ِ مسائل ِ یمن” ، من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده !! :|

111:

امروز خیلی داغون بودم
اومدم تو تلخند روحیه و نیشم با هم باز شد!
مرسی
dezi /ice/ others

112:

من تاپیکارو گم میکنم، حتی یادم میره د گ توش چیزی بنویسم
اما خدا نکنه یکی سپاس بزنه
جو میگیرتم!
دوباره دیزلم کار میکنه و شروع میکنم پست زدن

113:

پسره به دختره میگه
تو عشق اول منی عزیزم
دختره تا میاد تایید و تمجید کنه
پسره میگه نمیخام بگی منم اولی بودم
ولی قول بده آخری باشم عزیزم

114:

داشتم با یه دوست آذری معمله گوشی میکردم
رفیقم فرمود فلانی ۱۰۰ هزار تهفیف بده
مخم سووووووت کشید و ناخداگاه فرمودم
فک کردی با ترک طرفی
سپس درد سوتی تا نیم ساعت قرمز خوووون شدم
فدای سادگیه آذریا

115:

شرمنده ها
گاو حسن که
نه شیر داره نه پستون
چجوری شیرشو بردن هندستون!!!!!؟

116:

چرا او کارتون رییس مزرعه
گاو نره پستون داره!؟
اونو ک دیگه از کمپانی والت دیزنی بود...


117:

شاید واسه این پستم اخطار بگیرم
ولی پلنگ صورتی پوشش تنش بود یا واقعا رنگش صورتی بود!؟
اگه پوشش تنش بود ک هیچی ولی اگه نبود
پس عقیم بود!؟

118:

مادر بزرگم اومده كنترول رو داده دستم بهم ميگه يه فيلم تركي هست برام بيارش من بلد نيستم...
فرمودم چشم كدوم شبكه اس؟فرمود نميدونم.
فرمودم اسمش چيه؟فرمود نميدونم.
فرمودم ساعت چند پخش ميشه.فرمود چه ميدونم يادم نمياد چقدر سوال ميپرسي نميتوني بگو بلد نيستم وقت آدمو نگير اينقدر........
بعدشم كنترول رو با عصبانيت ازم گرفت.
مادر بزرگمه ديگه دوستش دارم :))))))) // :((((((((

119:

eeeeeeee
مگه اینجا جز کلید اسرار فیلم ترکیه دیگه ای پحش میشه!؟
oh my god

120:

احتمالا منظور مادر بزرگه تی وی ، خودمون نیست ...



//

ببیــن ، هیچــی نگــــو ...فقـــط یـــه
دقیقـــه بیـــا بشیــــن اینجــــا ، کنـــــارم
دلتنگــــــم ؛همیـــــن ...

.

121:

آقا این یکی از معماهای حل نشده ی زندگی ِ منه !! چـــــراااااا ؟؟؟؟؟

122:


تاپیک جالب هست ...

تصادفی اومدم توش ....

نوشته ها جالبن سعی میکنم اشتراک بگیرم تو این تاپیک ولی باید کامل بفهمم موضوع چیه !

123:

خانومی که گه گداری تو تاکسی اتفاقی پیش من میشینی چرا هی خودت رو به زور میبری اون گوشه

به خدا تنِ ما مرد ها کثیف نیس ...

انقدر حساس نباشین !

(آخه وسط راه میگه آقای راننده من پیاده میشم میگه چرا ؟ آخه جوونای امروز همش میخوان خودشونو بمالونن به ما توی تاکسی )

124:

وقتی که ما ایرانیا میخوایم کسی رو ستایش کنیم :
عجب نقاشیه نکبت …
چه دست فرمون داره توله سگ …
چه صدایی داره کثافت …
چه گیتاری میزنه ناکس …
استاده کامپیوتره لامصب …
عجب گلی زد بی وجدان …
بی شرف کارش خیلی درسته …
دوستت دارم وحشتنـــــاک …


وقتی که میخوایم ناسزا بگیم یا نیش و کنایه بزنیم :
برو شازده …
چی میگی بامعرفت …
آخه آدم حســـابی …
چطوری آی کیو …
به به هستاد معظــــم …
کجایی با مرام …
آقای محترم …
برو دکتـــر برو …
تلخند :| جلل الخالق تلخند :|

125:

یارو تاپارسال منو میدید میفرمود کارت اینترنت کجای کامپیوترمیخوره؟
حالا منو دیده میگه فیس بوک داری؟
تلخند :| خو آدم چی بگه به اینا...!!! تلخند :|

126:

سپس اجرای موفقیت آمیز طرح تفکیک جنسیتی در سراسر اماکن خصوصی و عمومی کشور ؛ به بررسی روند رشد و نمو یک کودک (پسر) از مهد کودک تا پیری میپردازیم :
اسم کودک را جواد در نظر میگیریم که همراه با همکلاسی خود ب نام رضا درحال برگشت از مهدکودک هست .

1 تلخند :|
در مسیر برگشت از مهد کودک :لضا لضا (همان رضا ) مامانم میخواد لنج (گنج) طلا بیاره ها !

رضا : مامان چیه ؟!

2 تلخند :|
3 سال بعد در مسیر رفت به مدرسه داخل سرویس مدرسه

راننده رو به بچه های داخل سرویس : همه زود چشاشونو ببندن

داریم از کنار یه مدرسه دخترانه رد میشیم!

جواد : رضا رضا ، دختر چیه ؟


3 تلخند :| 5 سال سپس 3 سال ؛ زنگ تفریح ؛ مدرسه راهنمایی

رضا : جواد من دیشب از بالای پشت بوم یه چیزی تو حیاط خونه همسایه دیدم.

جواد : چی ؟

رضا : دختر ! دختر ! بالاخره دیدم

جواد : جون مادرت ؟! یالاه بگو چه شکلی هستن اینا !


4 تلخند :| 4 سال سپس قبلی! سرکوچه جواد اینا

رضا : جواد چیکار داشتی فرمودی زود بیا

جواد : رضا دیشب یکی به گوشیم زنگ زد.صداش خیلی عجیب غریب بود.یواشکی حرف میزد و میفرمود یه دختره و از من میپرسید آیا پسرم ؟!

رضا : تو چی فرمودی ؟

جواد : فرمودم آره پسرم و بعدش دختره غش کرد !


5 تلخند :| 6 سال بعد ؛ دانشگاه

جواد : رضا راسته میگند پشت این دیواره پر از دختره ؟!

رضا : آره منم شنیدم.میشنوی دارن میخندن! مگه اونا هم میخندن ؟


6 تلخند :| چند سال بعد ، شب خواستگاری

جواد : ببخشید یعنی الان شما واقعا یه دخترید ؟!


7 تلخند :| چند ماه بعد ، شب ازدواج

جواد : خوب الان باید چیکار کنیم ؟!

خانم : هیچی دیگه ،خسته ایم باید بخوابیم.شما هم برو تو اتاق خودت بخواب!


8 تلخند :| خیلی سال بعد ، دوران کهولت

جواد : دیشب مادر خدا بیامرزم به خوابم اومد فرمود نمیخواهید بچه بیارید ؟

خانم : از کجا بیاریم.تو جهیزیه من که بچه نبود ، تو چرا نخریدی یه دونه ؟


9 تلخند :| خیلی سال بعد
نسل ایرانی منقرض شد..

127:

جالبه، روز کودک دقیقاً ۹ ماه سپس ولنتاینه
.
.
.
.قضیه یکم مشکوک نیست…!؟
.
.
.
:دی

128:

یکی از رفقا سوغاتی شورت 40 دلاری واسم آورده !
موندم میخوام برم عروسی ، رو شلوار بپوشمش یا زیر ! :|


129:

با این وضعی که من میبینم چند سال دیگه دو تا پسر دارن حرف میزنن :
رضا : علی جون ابرو هاتو خیلی ناز برداشتی ..
علی : قربونت برم الهی ، پیش همون آقا کریم رفتم !
رضا : کریم ، کدوم کریم ؟
علی : بابا کریم بلونده .

همون آرایشگره که موهاشو مش هستخونی میکنه !!!

دو تا دختر دارن حرف میزنن :
ژیلا : مرجان به اون سیبیل زنونت قسم وقتی لیلا اسمتو آورد می خواستم با چاقو دسته شاخیه دو تیکه اش کنم ...
مرجان : ای ول بابا خیلی خانومی ، ولی ولش کن اینها مرام ندارن .

سگو نباس با چاقو زد ...

!!!

:| :| :|

130:

یه نفر با چشما و گوشای کاملا بسته در اداره های دولتی فقط از روی بو و رایحه موجود در فضا میتونه ساعت رو حدس بزنه ...
بوی دهن : 8 الی 9 صبح
بوی نون و خیار : 9 تا 10
بوی عرق : 10 تا 12
بوی جوراب : 12 تا 1
بوی میکس عرق ، جوراب ، گلاب : نماز ظهر
بوی نهار : 1 تا 2
بوی آروغ : 2 الی 3 بعدازظهر

:|

131:

ننه بزرگم میگه دختر پسری که همدیگه رو دوست داشته باشن بهم محرمن ؛ صیغه و اینا هم دیگه نمیخاد ...
اصن مرجع تقلیده منه به قرعان !!!!!! :)))

132:

تلویزیون داره میگه :
جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن ...
یهو مامانم برگشته میگه :
مسیرشون مشخصه دیگه ...
اینترنت ..

آشپزخونه ...
اینترنت ..

دستشویی ...
اینترنت ..

تخت خواب ...

!!!

:| :|

133:

شانس ما همیشه تو سینما یا تئاتر
صندلی جلویی یه خانومی نشسته که موهاشو اندازه گنبد امام زاده داوود بالا برده !!!! :|

134:

آگهی تبلیغاتی پخش میکنه ، میگه ، مهاجرت به آمریکا "فقط" با 500 هزار دلار ..
دلم میخواد برم یقه اون مجری رو بگیرم بگم لامصب ! برداشتت از کلمه فقط چیه ؟ :|


135:

فیس بوک و جوییدیاا!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

136:


شبي مست ومستانه مي گذشتم از ايشانرانه اي...!!

در سياهي چشم مستم خيره شد بر خانه اي

نرم نرمک رفتم تا لب پنجره اي

صحنه اي ديدم دلم سوخت چون پر پروانه اي ...

پدري کور و فلج افتاده اندر گوشه اي

مادري مات وپريشان همچون ديوانه اي!...

پسرک از سوز سرما دندان به هم ميفشارد

دختري مشغول عيش با مرد بيگانه اي

چون به شد فارغ از عيش ونوش اون مرد پليد...

دست اندر جيب برد وداد از ان همه پول درشت چند دانه اي

با خود خوردم قسم تا به بعد ازاين

نروم مست مستانه سايشان هر ايشانرانه اي

که در اين خانه دختري مي فروشد

عفتش را بهر نان خانه اي

137:

فقط یه ایرانی می تونه بره به یک مسافرت چند روزه برای هستراحت ...

سپس بازگشت هم چند روز بخوابه برای اون چند روز هستراحت ! :|

138:

ضرب المثل جدید :

"ن خوردیم نون گندم ، ن دیدیم دست امت" !! :| :|

139:

تا حالا دقت کرده بودین تام و جری تمام مدت بدون پوشش بودن ، اما وقتی میرفتن لب ساحل شلوارک پاشون میکردن ؟ :| :| :| :| :|

140:

تو این زندگی نصف عمرمون ب فکر کردن راجبه یکی دیگه گذشت ..
نصف دیگشم برای پیداکردن سر چسب نواری !!!
:|

141:

من هر وقت حس درس خوندن بهم دست می ده ، 5 دقیقه دراز می کشم برطرف می شه !! :|

142:

رفتم پیش دکتر ِ روانشناس ..

میگه ب مشکلات بخند !
منم تصمیم گرفتم حرف ِ دکترم ُ گوش کنم !!

مرغ کیلوئی هفت هزار تومن ! (ههه)
نان 300 تومن ! (ههه!)
برنج کیسه ای سی هزار تومن ! (ای خدا امت از خنده ههه!)
روغن ِ دولیتری ده هزار تومن ! (ههه آی دلم!)
قند کیلویی دوهزار و پونصد ! (ب من چه آخه من ک چایی خور نیستم ههه!)
کره و پنیر و شیر و ماستو ...

(اینا هم ههه!)
شهریه باشگاه : اوه ولش کن من ک چن ماهه بی خیه باشگا شدم کلاً !! (ههه)
وسیله ی طبی پاهام بــِر ِیس *بالای 1 میلیون*
منو این همه خوشبختی محاله
تلخند :|

143:

چيزي در جيبش تكان خورد
تلفن همراهش را بيرون اورد و پيامك راخواند :
" سلام ، خوبي آقا ؟
شنيدم كارشناسي ارشدتم گرفتي !
تبريك ميگم ، موفق باشي ! "
گوشي را در جيب شلوارش گذاشت
آفتاب داشت غروب ميكرد ،
از داخل ساكش كه رايشان پياده رو كنار ديوار ولو بود ،
دسته اي دي ايشان دي بيرون اورد و در جمعيت فرياد زد :
" دي ايشان دي هــــــزار ...

دي ايشان دي هــــــزار !!! " :(((((((((((((

144:

حال میکنم با هات تاپیکه باحالی درست کردی پررو نشیا...

ولی از اون دخترای باحال شیطونی

145:

مرســـی !!
خخخخ ! پررو ؟؟ دس ِ شما درد نکنه !!

146:

مرسی واقعا,خیلی شاد شدم تو این تاپیک.تا الان این همه لایک به یه نفر نداده بودم....


147:

یه بـــــار با دوستـــــم دعــــوام شد اومدم بگــــــم:

مثلاٌ چه غلطـــــــــی میخای بکنــــــــــی؟!

فرمودـــــم: نــــــذار غلط بکنـــــــم!

یــــارو دیگـــــه بیخیــــالٍ دعــــوا شد شـــرو کرد به گاز زدنٍ زمیـــــــــن!

منـــم عصبـــانی اعصاب داغـــون فرمودـــم : به چی میخـــندی اُغال( الاغ)؟!

دوستـــم از خنده کبود شدش گف: پُتق (تپق) زدی!!

خلاصه فهمیــــدیــــم جنبه دعـــــوا کردن نداریــــــــــم پخش شدیــــم اندر کفــــه زمیــــن و به شـــور و شــوق پـــرداختیـــــم!!


فرستنده : امیر21

148:

دختــــرخاله به ســنٍ تکلیـــف رسیــــدَمونــــو که یادتــــونه؟!

دیشب رفتیــــم خونشـــون میبینــــم داره نمـــاز میخــــونه خدا وکیــلی خعــــلی حال کردم واسش! حالا رازُ نیـــازشُ که هستـــراق کردمُ داشتـــه باشیــــن !

خــــدایا دیدی فرمودـــم قـــرارٍ امشب بیان خــــونمـــون؟!

امیــــر همـــون پســـراَس که لبــاسش سفید مشکیٍ همش کنـــارٍ داداش کیــــارشــــه! خـــــدایا هر کی امیـــــرُ دوس داره بکُش! حتـــی آجی کیمیـــارو! خدایـــا منظورم داییامو خاله هام یا مامان بزرگ بابابزرگ نیستنــــــــــــا!!!!!! منظورم دختـــــراس! خدایا اون دختـــری رو هم که امیـــــر دوسش داره اونــــم بکـــــُــــش! آجیـــمو یادت نره بکشــــی! یه کاری کن امیـــــر دوسم داشته باشه...

خدایـــا تورو خدا!!!!!

بعــد میگم: کیـــانا یادت نره منـــو دعا کنـــــی!

آقــــا هول شد! کیـــانا: باشه باشه ایشالا بری بهشــــت!!! از کی اینجـــایی؟!

مـــن: همی الان اومـــــدم خانومی!

کیـــانا: ایشالا میری بهشـــت من میدونم!

خخخخخخخخخخخ!

چی بگم؟!
دختـــرخاله به ســنٍ تکلیــف رسیدس داریــــــم؟!




فرستنده : امیر21

149:

گذار همه ی زندگی ام گره ی کور بخورد
دستهای “تــــــــــو” که باشد ملالی نیست…
با نگاه “تـــــــــــو” گره از همه چیز باز میشود حتی از دل گره خورده من .


150:

ب یاد ندارم نابینایی ب من تنه زده باشد
اما هرگاه تنم ب جماعت ِ نادان خورد ، فرمودند :
" مگه کوری ؟ "

151:

ﺳﺮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻫﺎ ﺳﻮﺍﻻﺗﯽ ﻣﯿﺪﻥ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻧﺪﯾﺪﻩ
ﺑﻮﺩﻡ !
.
.
.
.
ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﻣﻦ ﻫﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﻫﺎﯾﯽ ﺩﺍﺩﻡ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﺎ ﺗﻮ ﻋﻤﺮﺷﻮﻥ
ﻧﺪﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩﻥ !

=))

152:

ینی یه بارم نشده پنیرپاستوریزه رو از اون قسمتی بازش کنم که روش صادقانه نوشته :

"ازاینجا باز کنید"

153:

من که حضور ذهن ندارم اما کاش بچه ها بیان واین تاپیک رو رواج بدن خیلی باحال بود واقعا لذت بردم
ممنون عزیز

154:

آقا ما این دنیا رو بوسیدیم گذاشتیم کنار …
حالا ول کن ما نمیشه …
هی میره و میاد میگه یه بوس میدی !!!

155:

یکی از دوستام با باباش دعواش شد .

باباش داد میزد خدایا من چیکار کردم ؟ اینو دادی به من ...

میخواستم براش توضیح بدم روم نشد ...!!! تلخند :|

خخخخخخخخ

156:

کیا این جمله براشون آشناست ؟؟
.
.
.
.
.
.
ایمان ، تقوا ، عمل صالح !
لامصب جواب نصف سوالای کتاب دینی این 3تا بود :|

157:

روسری اذیتت می کنه ؟ دلت می خواد وقتی قدم می زنی باد توی موهات بپیچه ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
وقتی کـفـتر رو کله ات ریــــــــــــــــــــــد می فهمی
حجاب مصونیت هست نه محدودیت

158:

مامان به بقیه : صبح شده پاشو دیگه ^_^
مامان به من : صبح شده بگیر خبر مرگت بخواب دیگه :|

159:

مـادر بزرگـم رفتـــه تمـــوم دنــدان هاشـــو کشيـــــــــده بجــز يکـــي شــو :|
ميــگم : چرا ايــن يــه دونــه رو نکشيـــــدي ؟؟؟!!
.

.
.
.
.
.
.
.


ميــگه : ميخـــوام بــا اون ؛ چــادرمــو بگيــــرم !!!

160:

یک دفعه یادمه اینترنت 3-4 روز قطع بود ,
توی اون مدت دوتا کتاب خوندم ,
چهارتا فیلم دیدم ,
به کارهای عقب افتاده ام رسیدم ,
جزوه هام رو تکمیل کردم ,
به کلی دوستام زنگ زدم ,
اتاقم رو تمیز کردم ...
چند ساعت رفتم کتابخونه ,
یک گردش ملس یک روزه‌ای با رفیق رفقا ok کردم ,
اگه اینترنت همچنان قطع می موند ،‌ من بالاخره باعث افتخار خانواده می شدم ...


:|

161:

یارو پشت شیشه اتوبوسش نوشته :
.
.
.
.
عمه حلالم کن ،
.
.
.
.
مادر دعایم کن !


162:

خواهرم یه کوکو درست کرده متشکل از قیمه ، مرغ و بادمجون که تو طول هفته خورده بودیم ...
اسمشم گذاشته :

" اونچه گذشت "

163:

رفتم حشره کش خريدم با ذوق و شوق رايشان سر سوسک مورد نظر خالي کردم مي بينم سوسکِ سرش رو آورده بالا تو چشمم نگاه مي نمايه ميگه بزن لامصب بزن تازه دارم نشئه مي شم
.
من :|

164:

یکی از فانتزیام اینه که...
.
.
تو دانشگاه یکی از اساتید تهدیدم کنه ک بهت صفر میدم...
بعد منم در حضور همه برم جلوش سرمو بکوبم ب دیوار بگم...
منو از نمره میترسونی من زندگیمو باختم هستاد...
برو از خدا بترس....

:|

165:

وقتی که ما ایرانیا میخوایم کسی رو ستایش کنیم؛
عجب نقاشیه نکبت…
چه دست فرمون داره توله سگ…
چه صدایی داره کثافت …
چه گیتاری میزنه ناکس…
استاده کامپیوتره لامصب…
عجب گلی زد بی وجدان…
بی شرف کارش خیلی درسته…
دوستت دارم وحشتنـــــاک…
وقتی که میخوایم ناسزا بگیم یا نیش و کنایه بزنیم ؛
برو شازده…؟
چی میگی بامعرفت …؟
آخه آدم حســـابی…؟
چطوری آی کیو…؟
به به هستاد معظــــم…؟
کجایی با مرام…؟
آقای محترم…؟
برو دکتـــر برو…؟
.
.
.



166:

از زبان یک پسر :
کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟
من خودم بارها و بارها احساس تشنگی کردم
شاید باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم می کنم

167:

به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی

168:

اینقدر بدم میاد از اینایی که باهاشون چت میکنی وقتی چت تموم میشه میخوان برن بخوابن میگن خب دیگه شب بخیر، زرت یهو آف میشن آیا نباید استقامت کرد تا جواب شب بخیر را شنید آیا طرف مقابل ساقه ی کرفس هست

169:

یه بار تو یه جمعی بودم مامانم زنگ زد فرمود :
یه سوالی ازت می پرسم اونجا تابلو نکن فقط با اره یا نه جواب منو بده ! باشه ؟
فرمودم : باشه
فرمود: اوضاع اونجا چه جوریه

170:

خیلی وقته ک دنبال تلخند میگشتم تا بگم
واسه دوست خانوادگیمون یه خاستگار زن داره 18 سال از خودش بزرگتر اومده و رفیق ما( ابجی عزیز من)
میخاد بله بگه!!!!
ها جالب اینجاست واقعا
1-جوانا ی دور بر مون بی اعتبارن ؟
2-شاهزاده ی کهن سال خیلی مرده
3-یا آبجی ( دوست ما) میترسه سرش بی کالا بمونه

....
شایدم گزینه ی 4اوم همه ی موارد!

171:

راننده تاکسی مسافرشو پیاده کرد
طرف ترک ساده برگشت فرمود ...

بابام چگد میشه!؟
راننده: 1200تومن
مسافر: آدمی؟
راننده: حیون باباته ( و سری رفت زیر فرمون دنباله چوب....)
من بهش فرمودم بابا بیخیال، منظورش از آدمی ، نفری بود!1!

172:

لاف ِ جدید ِ دختران ِ دم ِ بخت :
من خاستگار ِ پرایددار هم داشتم ولی قبول نکردم ..

173:

با کمی‌ تامل در سرود ملی‌ جمهوری اسلامی اهمیت افق رو حتی در وقت انقلاب و سپس اون می‌‌فهمیم...


در اونجا که میگه: سر زد از افق!!!! :))

174:

افت تحصیلی پیدا کرده اید ؟
مشروط میشوید؟
هی زرتو زرت شکست عشقی میخورید؟
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به افق بپیوندید ما محوتان میکنیم!!!:|
محوستان شریف !!! :|
با مجوز رسمی از وزارت افق :)))

175:

آخه این چه وضعیه ؟
پیراهن ِ پاره مد شد ٬ شلوار ِ پاره مد شد ٬ کلاه ِ سوراخ مد شد ٬ شال ِ پاره مد شد ..

پس چرا این جوراب ِ پاره مد نمیشه ؟؟ :|

176:

امروز میخواستم برم توی روم دلت گرفته و کلی زجه و ناله های صبگاهی ولی.....


مگه این تلخندی کوچولو میزاره!!!
این دو نفر سر صبح کاری کردن.

ک.

به سنجد بگم زکی
بیا ببین نیش من از مال تو باز تره
خیلی مرسی تلخند

177:

مریم مقدس هم باشی ، بعضی از این آدمها ...

حامله ات مینمايند با نگاه هرزه شان ...!


:| :| :| :|

178:

انتقام .

.

.؟؟

نه عزیزم اونقدر ها هم بیکار نیستم .

.

.

میشینم اینجا پامو میندازم رو پام

سرنوشت خودش دهن همه رو سرویس می کنه .

.

.!

179:

تعجبی ندارد ..
وقتی ب هوای بارانی می گویند ..

خراب ،
ب صیغه های ساعتی هم می گویند ..

ثواب !

180:

یکم بیشتر هوای اینایی که مارو میخندونن داشته باشیم ، اونا تو تنهایی هاشون بیشتر غصه می خورن ...
:| :|

181:

گراهام عزیز !
تلفنی که زنگ نمی خورد که نیازی به اختراع نداشت !!
حوصله ات سر رفته بود ” چسب ِ قلب ” اختراع می کردی ؛ می چسباندیم روی این ترک های قلب ِ صاحب مرده مان و غصه ی زنگ نخوردن ِ تلفنی که اختراعش نکرده ای را نمی خوردیم !!
ساده بگویم گراهام بل عزیز ! حال ِ این روزهای مرا ، تو هم مقصری .

.

.

182:

توی صف دستشویی وایساده بودم یارو اومده میگه : همه دستشویی ها پره ؟؟؟ میگم : پـَـ نـَـ پـَـ ما اینجا وایسادیم تا آستانه تحملمون رو بسنجیم !

:| :|

183:

سکوت کن !
آهسته برو ..

آهسته بیا ...


اینجا غیرت ها دارند می­خوابند !

184:

از کنارم ردشد بی محلی اش آزارم نداد،امااذیت شدم وقتی فرمود ندیدمت.


185:

مجردا دو دسته پوشش دارند :
1) کثیف
2)کثیف ِ قابل پوشیدن

186:

دیشب پارک بودم

یه پسر بچه حدود ۱۰ساله داشت با ۱۰۰تا سرعت میدوید سمت دستشویی…

باباش پشت سرش میدوید

یهو لامصـــب زد پس گردنه پسره میگه بذا من برم پســـــر

مال تو بریزه میگن بچه س :d

187:

شامپو خریدم روش نوشته :
این محصول را روی سرتان بریزید و موهایتان را بمالید سپس آبکشی کنید !

من میخواستم بریزم تو دهنم قرقره کنم،خدا خیرشون بده آگاهم کردن !!! :|

188:

یکی از دغدغه های بچگیم این بود که میرفتم دستشویی
نمیدونستم کدوم طرفی باید بشینم…

:| :|

189:

دختــره 13 سالشه هستاتوس گذاشته خیلی سخته ببینی عشقت دستاش تو دستای کس دیگس
من 13 سالم بود پشت کمدمو به امید پیدا کردن یه راه به سمت سرزمین نارنیا بررسی میکردم !


:| :| :|

190:

تو این دوره و زمونه دو نفر همیشـــــــــــه تنهان ...



دختری که آرایش بلد نیست و پسری که دروغ بلد نیست .


191:

مجری اخبار رو حذف کنن و به جاش آهنگ "همه چی آرومه" رو بزارن بهتره !!
والا !
:|

192:

اومدم خونه مادرم نمازش تموم شده بود، داشت دعا مي كرد ...

تا منو ديد فرمود: اينو مي گما خدا ....

نمي دونم داشت پشت سر من به خدا چي مي فرمود ...

:|

193:

ﺷﺐ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻢ ﺻﺒﺢ ﭘﺎ ﻣﯿﺸﻢ ﻣﯿﺒﯿﻨم
ﺳﻪ ﻧﻔﺮ " deactivate " ﮐﺮﺩﻥ
ﺩﻭ ﻧﻔﺮ " block "
ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ !!!! " unfriend "
ﺧﻮﺏ ﻣﮕــــــــــــﻪ ﻣﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺍﺑــﻢ ﭼﯿـــﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨــﻢ ﮐﺼﺎﻓﻄﺎ ؟؟؟!!؟
لگد زیاد میزنم ؟؟؟
بیشتر پتو را میکشم رو خودم ؟؟؟
خروپف میکنم یا دندون قروچه ؟؟؟
تکلیفمونو معلوم کنید لامصبا :|

194:

هيـــــــــچ کس تنها نيـــســـت ...

ارواح عمــــــــــــت !!

:|

195:

از قدیم فرمودن : دهن امتو نمیشه بست!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.اما خب صاف که میشه کرد!؟
گِلم میشه گرفت البته :|

196:

نمی دونم چه حکمتی بود قدیما هر وقت غذا کم میشد مادرم سیر بود...


197:

از نسل ِ سوخته ی ما ک گذشت !

نسل ِ پدر سوخته ی سپس ما چ خواهد کرد ...

!

198:

دیشب ساختمون کناریمون آتیش گرفته بود با بابام سریع پوشش پوشیدیم بریم کمک ؛
مامانم یهو داد زد وااااایستید ! دارید میرید آشغالارم بزارید جلو در !!!
.
.
بدجور تو فکر فرو رفتیم با بابام …

199:

من یه اخلاق خیلی خوبی دارم و اونم اینه که هیچوقت نظرمو به کسی تحمیل نمیکنم
ولی کسی که نظرش با من متفاوته خره …
تموم شد و رفت !

200:

داشتم کارت پایان خدمت بابامو میدیدم بهش میگم بابا واقعا قدت ۱۶۰ سانته ؟
میگه بچه مگه تو ۱۶۰ سانت دوره شاه رو میفهمی‌؟

201:

تا حالا دقت کردین تو فیلم‌های ترسناک;
طرف میخواد فرار کنه هیچ وقت ماشینش روشن نمیشه ؟!

202:

یادته میفرمودی عشقمون مثل تو فیلماست؟
تو نقشت رو خوب بازی کردی فقط من هیچوقت نفهمیدم اشتباهم چی بود که نقشمو دادن به یکی دیگه

203:

یک طرفه بودن همه چیز را نابود میکند
از خیابانش گیر تا رابطه اش

204:

به سلامتی کسانی که از شدت دلتنگی به کما رفتن
حرف میزنن...راه میرن...نفس میکشن...ولی هیچ حسی ندارن!

205:

نوازشم کن نترس
تنهاییم واگیر ندارد!

206:

درد من چشمانی بود که به من اشک هدیه میداد به دیگران چشمک!

207:

آرزوی خیلی ها بودم اما اسیر قدر نشناسی یک نفر شدم!

208:

رفتم عسل بخرم .

فروشنده میگه عسل خوب داريم 75 تومن ..

خوانسار هم هست 57 تومن ..

عسل 3 تومنی و 5 تومني هم داریم ...

فک کنم اون آخریا دیگ آزمایش ِ ادرار ِ زنبور بوده !!!


:|

209:

مسافر اول : تاسکی تاسکی واسا سوار شم
مسافر دوم : خخخخخخخخخخ
مسافر اول : زهر مار به چی میخندی ؟ !
مسافر دوم : عزیزم تاسکی یعنی چی ؟ ! این که تاسکی نیست
مسافر اول : خو پ چیه ؟ !
مسافر دوم : این شصخیه نه تاسکی !


خخخخخخخخخخخخخخ

210:

چ آشناس

211:

خخخخخخخخ

خفه شو !! :دی

میمیری یکم ازین تلخندآ بذآری ؟؟ :|

212:


بیا اینم تلخند:دی

213:

ازین چشم بندای خواب گرفتم !

ﻫﻤﻴﻨﺎﻳﻰ ﻛﻪ ﺧﺎﺭﺟﻴﺎ ﻣﻴﺰﻧﻦ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺸﻮﻥ ﻛﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺨﻮﺍﺑﻦ !

ﻫﺮ ﺩﻓﻪ ﻣﻴﺰﻧﻢ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﻢ ﻫﻤﺶ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﻳﻜﻰ ﮔﻠﻮﻣﻮ ﺑﮕﻴﺮﻩ ﺧﻔﻢ ﻛﻨﻪ :|

214:

تمام ِ چیزهای خواستنی توی دنیا یا غیر ِ قانونین ، یا گرونن ، یا چاق نمايندن یا متاهل !!!

:|

215:

چنگیز خان مغول و هیتلر دو تاشون با هم ب اندازه ی پراید آدم نکشتن !!

:| :| :|

216:

ی شب داداشم تو خواب هَذیون می فرمود ُ جیغ می کشید …
رفتم تو اتاق می بینم بابام بالاسرشه .

می گم خُب بیدارش کن !

می گه بذار کابوسشو ببینه ، اینهمه پول ِ دی وی دی میده فیلم ترسناک می گیره ..

بذار سه بُعدیشم ببینه !!


خخخخخخ :دی

217:

من نمی دونم این چه مَرَضیه ک تا ساعت رُند نشه آدم نمی تونه درس خوندنو شرو کنه !!! :دی

218:

پسره ۸ سالشه از باباش تبلت میخواد ، ما ۸ سالمون بود دستمونو گاز میگرفتیم جاش بمونه شبیه ِ ساعت مُچی بشه !

وآلآ ! :|

219:

اینایی ک میگن حاضریم تمام ِ زندگیمون ُ بدیم برگردیم ب دوران ِ درس ُ مدرسه …
اینا همونایی هستن که خودشون ُ میزدن ب مریضی ک نرن مدرسه …
:| :|

220:

ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐ ﻣﯿﮕﻦ ﺁﺩﻡ ُ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﻮ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺯﺭ ِ ﺍﺿﺎﻓﯽ ﻣﯿﺰﻧﻦ !
ﺁﺩﻡ ُ ﻓﻘﻂ ﺳﺮ ِ ﺟﻠﺴﻪ ی ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﺷﻨﺎﺧﺖ ..

ﻫﻤﯿﻦ ُ ﺑﺲ ! :|

221:

از انقلاب ترافیکش ماند

و از آزادی میدانش

از هستقلال ، هتلش و از جمهوری خیابانش

سالهای سال همه چیز تغییر کرد

جز ساندیس هایی ک
رویش می نویسند "از اینجا باز کنید"

ولی امت از اونجاش باز مینمايند !


:| :| :| :| :| :| :|

222:

واقعی بودیم

باورمان نکردند

مجازی شدیم

فیلتـرمان کردند

و چه دنیایی ساخته اند

برای ما نسل سوخته ...

223:

يه بار دزد اومده بود خونمون عوضي همه چيز رو برده بود بجز كتابهاي درس من ...

هيچي ديگه فرداي اونروز با اينكه هيچي تو خونمون نبود ولي مامانم منو فرستاد مدرسه !!

اون دزدرو حلال نميكنم .


224:

آدم ـآ مثلِ عكس ـآ هَستَن
زیادی كـِ بُزرگشونـ كنُی ،
كیفیتشونـ میاد پاییـ ـنـ !

:|

225:

آقای شهردار !
پشت ِ در ِ این سرویس بھداشتی ھای عمومی ، ی دُکمه ی لایک ھم بزارید تا ما این کامنتارو ک ملت مینویسن لایک کنیم !!!

:| :| :|

226:

تو ایران فقط وقتی آرایش ِ عروس رو قبول دارن ک دیگه حتی مادرشم نشناسدش !!

:|

227:

رفتم داروخونه ی قرص ِ ضد ِ حسّاسیت گرفتم .
تو عوارض ِ جانبیش نوشته :
سردرد ، سرگیجه ، نفخ ، حالت ِ تهوع ، اختلال در خواب ، دو بینی ، اختلال در تشخیص ، نارسایی ِ کبد ، نارسایی ِ کلیه ، نارسایی ِ قلب ، سکته ی قلبی ، سکته ی مغزی ، مرگ ِ ناگهانی !
فک کنم اگه سیانور می گرفتم ، عوارضش کمتر بود !!


وآلآ ! :|

228:

خیلی وقته وقتی میرم مغازه احساس ِ امریکا بودن دارم ؛ چون هیچ غلطی نمیتونم بکنم !!!

:دی

229:

بیست سوالی :

- تو جیب جا میشه ؟
- بله !
- از جیب راحت در میاد ؟
- بله !

- glx ؟
- آفرین درسته !


خخخخخخ

230:

بآلآخره حکمت ِ " آی سی یو " رو در بیمارستان دریافتم !
جمله ای حکیمانه از ِ عزراییل خطاب ب بیمار : “I See You”


:دی

231:

همیشه میگن شکست مقدمه پیروزیه !
نمیدونم پس من کِــی از دور ِ مقدماتی صعود میکنم !!

:|

232:

انکار نکنید !
همتون حداقل ی بار تو بچگی‌ در ِ یخچال رو آروم می بستین و از لای درش ب زور نیگا میکردین ببینین کِــی‌ چراغش خاموش می‌شه !!!

:|

233:

مشکلات از جایی شروع شد که

به هرکی فرمودیم نوکرتیم

فکر کرد واقعا اربابه

!!!!

234:

آشپزه اومده تو تلوزیون میگه میخوام ی ساندویچی آموزش بدم ک دانشجوهایی ک تو خوابگاه هستن و فر ندارن روی همون گاز ِ کوچیک بتونن تهیه کنن !!!
حالا مواد ِ اولیه ش چی بود ؟ گوشت ِ بوقلمون ِ دودی ، پنیر ِ پیتزا ، نون ِ تست ، سس ِ فرانسوی و سایر مخلفات …

:|

235:

ﺻﺪﺍﯼ ﺑﭽﻪ ی عموم ﻧﻤﯿﺰﺍﺭﻩ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ ..
ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭ ﺑﺸﻢ ﺗﺎ ﻫﻔﺖ ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﭘﺮﻭﺭﺷﮕﺎﻩ ، ﺑﻌﺪﺷﻢ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺷﺒﺎﻧﻪ ﺭﻭﺯﯼ ؛ ﺑﻌﺪﺷﻢ ﺭﻓﺖ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﺧﻮﺍﺑﮕﺎﻩ ، ﻫﻤﻮﻧﺠﺎﻡ ﯾﮑﯿﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﺑﺮﻩ ﺳﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺶ ..
ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺩﺍﺭﯾﺎ ! والا بخدا ...



:| :|

236:

هروقت حوصله ندارم این همه صفحه رو ببندم و کامپیوترو خاموش کنم ، کلید ِ سه راهـی رو از پایین با پام فشار میدم و خطاب به کامپیوتر میگم :
فکر کن برق رفت !!! والا !!! چه کاریه ی ساعت طولش میدین ؟؟؟

:دی

237:

آیا می دانید دکمه ی آسانسورو پشت ِ هم تند تند بزنی‌د آسانسور زودتر نمیاد ایرانی ِ عزیز !!!

:| :|

238:

ی قسمت ِ میتی کومان بود ک یارو علامت ِ مخصوص ِ حاکم ِ بزرگو پیازم حساب نکرد و میخواست بزنه پیرمرده رو بکشه ک زدن کشتنش !
خیلی با خدا بیامرز حال کردم …
شادی ِ روح ِ پر فتوحش ۱دقیقه سکوت لطفا …

:دی

239:

دقت کردید وقتی اس ام اس میفرستید و پیامتون ۲ تا میشه اول قسمتهای ادبی مثل ” ؛ ، ! ” حذف میکنید ؛
وقتی جواب نداد کلماتُ میچسبونیم ، مثلا صبحبخیر بجای صبح بخیر ، شبخوش بجای شب خوش ، بسلام بجای سلام برسون ...
وای از اس ام اسی که باتمام فشرده سازی فقط و فقط ۲ حرف اضافی داشته باشه و راه نداشته باشه یک اس ام اس کنی ؛
اون موقع از لج ِ همراه اول یا ایرانسل کلی چرت و پرت ِ اضافه ب پیام میکنی که پیام اضافی هدر نره ...

!دریغ از وقتی ک صرف ِ فشرده سازی کردیم بخاطر ِ ده تومن ینی اگه این وقتُ برا درس میزاشتیم ، phd گرفته بودیم !


:|||||||

240:

دقت کردین همیشه سطح ِ مسابقات از نظر کسی ک قهرمان شده بسیار بالا بوده ؟!!!

:|

241:

رفتم شیرینی بخرم ..


ب شیرینی فروشه میگم این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست ؟
یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لا هر کدوم ناپلئونه ؟
تا حالا اینقد قانع نشده بودم تو زندگیم !!

:||||

242:

سلیقه م ب خواهر همه ی فروشنده ها نزدیکه !
میرم هر مغازه ای دست رو هر چی میذارم میگه اتفاقا من واسه خواهر خودم اینو ورداشتم خیلی راضیه :| :)))))

243:

يکي نيس از خدا بپرسه : اين ضربه هائي ک از زندگي ميخوريم چند امتيازيه ...

؟؟؟!!!


:| :|

244:

1دختره بهم پی ام داده میگه:

میگما " این یارو unknown artist کیه اینقد اهنگ داده بیرون ؟
اینقدم موزیکای شاخ داره ..!



عزیزان گرفتین که مطلبو؟تلخند :|

245:

کافیه سیم جارو برقی رو جمع کنی ! اون موقع هست که آشغالا یکی یکی خودشونو بهت نشون بدن !

:| :|

246:

همیشه توی تاکسی اون کسی که اون ته نشسته ، زودتر پیاده میشه !

:| :|

247:

اگه اسمت میرزا شمس الدین گل کلمیان هم باشه ، وقتی میخوای ایمیل یاهو درست کنی میگه قبلا با این اسم ساخته شده ! :| :|

248:

سایز سنگ فرش های پیاده رو یه جوریه که نمی تونی توشون منظم راه بری ...
:|

249:

وقتی اون چیزی که آرزومون بوده رو به دست میاریم که دیگه آرزومون نیست !

:| :| :| :|

250:

در پاک بودن فوتبال‌ ما همین بس که: یکی به یکی میگه کیسه کش ! اونم به اون یکی میگه لنگی ! که هردو مظهر پاکی و نظافت هستن ! .

.

.


:|

251:

ی سری از این آدما باس شعور و تربیت رو از وسایل الکترونیکی یاد بگیرن ! الان موبایل و سینمای خانگی هم روشن میشن سلام میکنن ، تاره نوکیا دستم میده !!! .

.

.


d:

252:

گوشیمو گذاشتم رو حالت "air plane mode" از طبقه ۱۲ ام پرتش کردم تو هوا , افتاد خورد و خاکشیر شد ...

:| نمیدونم این چ قابلیت مسخره ایه ! کار نمیکنه ک ...



:| D:

253:

اولین برگ دستمال کاغذی درست اومد بیرون ..
روحانی مُچکریم !! D:

254:

دختــره اســتاتوس گذاشته :

بعـــد از ترک من .

مـــرا به کــدامین تـــن میسپـــاری ؟

نوشـــتم : به ۵ تــــن

کصافطه نمی دونم چرا بلاکـــم کرد ؟
دعـــاش کردم خو !!!




255:

دیروز ی دختررو دیدم تو مترو بدون شال یا روسری با تی شرت ..

تا اومدم بگم مچکرم روحانی دوستش بهش فرمود سعید بریم

256:

روزاي خوبم مياد
فقط داديم چين برامون بسازه ارزون در بياد .

257:

تلخند :|

به گاو و گوسفند کسی ضرر ندارد؟

مردی شهری حاجتی را به میان يکی از طوایف شاهسون رفت.

چون گاه اذان فرمودن رسيد به آواز بلند اذان فرمود.

يکی از شاهسونان که تا اونگاه اذان نشنیده بود، پرسيد که اين مرد چه ميکند.

فرمودند: اذان می گوید.

پرسید این کار گاو و گوسفندان را زیانی ندارد؟ فرمودند: نه.

فرمود: پس هر چه می خواهد بگوید.
---------
از
امثال و حكم
علی اكبر دهخدا

258:

+

پست های نامربوط حذف شدند!

259:

ﻣﺪﺗ ﻬآﺳﺖ ﺯﯾآﺩ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻢ ..

ﺍﻣآ ﺣﺮﻓﻢ ﺭآ ﻧﻤﯿﺰﻧﻢ ..

:|

260:

مآ نسلی هستیم
ک بهترین حرف هآی زندگیمان رآ نفرمودیم ...

تآیپ کردیم ..

:|

261:

آدم فقط باید برای بزرگ کردنِ بچه اش خودش رو کوچیک کنه، نه کسِ دیگه ...

262:

سپس کنکور رفتم بیرون با مامانم خرید ..
مامانم ب فروشنده میگه آقا این ی سآله هیچی نخریده ..

شما ی تخفیفی بده ..


من :(
رییس کُل ِ ورساچه :)
سآوقت ِ سنجش :|
مامانم (**)

263:

با شُما پسر ِ ایرانی ِ گل هستم !
بله ! با شُما دوست ِ عزیز ..
جان ِ مادرت اگه عکس میذاری ٬ با رکابی و شلوارک ننداز !
آخه برادر ِمن ! کی عاشق ِ دست ُ پای مرد شده ک این کارو میکُنی ؟

وآلآ ب قُراون ! :|||

264:

غلط کردم غلط !!!
من هنگآمی ک ۵ تآ برنآمه رو همزماون توی کآمپیوتر بآز کردم !

:| :)

265:

اینایی ک میگن "شما یادتون نمیاد" ..
هرچی میگن من یادم میاد آخه ...
جریان چیه ؟؟
شُمام یادتون میاد یا من فقط اینطوریم ؟
:|

266:


زنان خیابانی خواب می‌بینند
در کلاس‌ اول ابتدائی نشسته، به حرف معلم‌شان گوش
می‌دهند،...


چه قیامتی


+ این امضآی alexjoon میبآشد ..

همین ک خوندمش خون در عروقم مُنجمد شُد ..

:|

267:

چرا ما ايرانيا اينقدر بد بينيم ؟!
ب محض اينكه ي نفر با ي زبون ديگه جلومون شروع كنه ب حرف زدن فكر ميكنيم داره فحش ميده ، در حاليكه اگه ب ي اروپايي با زبون خودت فحش هم بدي با لبخند نگات ميكنه و سرشو برات تكون ميده ...

:| :| :|



268:

دقت کردین بعضی آهنگــآ برای تست کردن ِ دُکمــه ی Next سآخته میشین ؟؟؟ :|

269:

دوست دآشتن ِ بعضیآ لیآقت نمیخوآد .

مثه نخ کردن ِ سوزن ٬ "اعصــــآب" میخوآد !!!


:| :| :|

270:

تآ حآلآ دقت کردین بآبآ نوروز ِ مآ گدآیی میکُنه ٬ ولی بآبآ نوئل ِ خآرجیآ کادو میده ؟؟؟؟

:|

271:

ارزش ِ پول ِ ملــی رو حآل میکُنی ؟؟
توی صد تومنی فین کنی ارزون تر درمیآد تآ دستمآل کآغذی !!!

:|||||

272:

اووووه مآی گآد ! من خیلی هَپــــی ام .

چطوری مای فِــرِند ؟؟
من خیلی میســِـت کرده بودم ! خُدا رو تنکس همه چی اُکیه .

.

واااو .

.

شهرستان تهران چقدر چــِــینج شُده .

قبلا این میدونه اینجا نبود .


(پســـر عمه ی اینجاونب در بآزگشت از سفــر ِ سه روزه ب ارمنستـــاون!!!!!!)

:| :|

273:

آروزهآی من خیلــی بی حیـــاون ! هیچکودوم جآمه ی عمل نمیپوشن بی ادبــــآآآآ !!! :||

274:

ب برادرزاده ی هفت سالم فرمودم برو گوشیمو از اتاق بیار .

فرمود من ک موظف نیستم وسایلتو بیارم !

ینی من تا پارسال سر ِ املای درست ِ موظف شک دآشتم !!!!

:| :| :|

275:

یکی از فانتزیام اینه ک برم تو خیابون و یه مزدا۳ بیاد جلوم وایسه .

من بهش بگم خاک تو سرت ! تو ک پول داشتی چرا پــــــراید نخریدی ؟؟ و اون بره تو انتهای خیابون محـــو شه .

.

.


:دی

276:

پســـره اومده خاستگاری ِ خواهرم .

میگه مزرعه ی پستـــــه داره و چند تا هم پـــــــرآید داره .

بابام پاشد رفت تحقیق کرد دید ک زآرت ! .

.

.

یارو فوق ِ تخصُــــص ِ جراحیه ! تازه چند تا پـــــــرآیدم ک هیچ ٬ یه پـــــــرآیدم نداره ! فقط ی لآمبـــورگینـــی ِ زرد داره !

هیچی دیگه .

.

.

ازدواج ب هم خورد !


=)))))))))
:| :|

277:

تو فکـــرم ی نمآیشگآ یزنم و نقآشیآیی ک موقع ِ درس خوندن وآس ِ کُنکـــور کشیدم ُ ب نمایش بذآرم !!!!

:||||

278:

فقط ی ایرانی میتونه سپس شنیدن ِ صدای پیغامگیـر ِ تلفن بگه : " عه ٬ رفت رو پیغامگیرشون " و سریعا تلفن رو قطع کنه !!!

:| :|

279:

فقط ی ایرانی میتونه شامپو رو تو ی هفته تموم کنه و تهش رو با آب قاطی کنه .

ی ماه بیشتر هستفاده کنه !!


:|

280:

فقط تو ایرانه ک کارت ِ شارژی رو ک مغازه دار ۴۷۰۰ میخره ٬ ما ۵۵۰۰ میخریم ٬ ولی ۴۹۰۰ شارژ میکنه و بهش میگن ۵۰۰۰ تومنی !!!!

:||||||||

281:

یه تلخند بسیار بسیار واقعی و تلخ

معذرت نقل قول گرفتم تو این تاپیک

282:

انقدی که ماست سون کاله موفق بوده ویندوز سون ماکروسافت موفق نبوده :|
.
.
.
.
.
ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻫﺎﻱ ﺗﻮﻱ ﮔﻮﺷﻴﻢ ٩٩٪ ﺑﻴﺨﻮﺩﻧﺎ ...
ﺣﺎﻻ ﻛﺎﻓﻴﻪ ﻳﻜﻴﻮ ﭘﺎﻙ ﻛﻨﻢ ...
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﻣﺮﮒ ﻭ ﺯﻧﺪﮔﻴﻢ ﺩﺳﺖ ﻫﻤﻮﻥ ﻳﻪ ﻧﻔﺮ ﻣﻴﻔﺘﻪ :|
.
.
.
.
.
تاپ تاپ خمیر
شیشه پر پنیر
دست کی بالاست؟؟
مدرسان شریف
.
.
.
.
.
والا اسمش زنگ تفریح بود
ما که همش توش مشق هاى ساعت بعدو مینوشتیم
.
.
.
.
.
به بعضیا باس فرمود: فرق سرت میدونی کجاست؟!
دوست داشتنت دقیقا بخوره همونجا .

.

.! :|
.
.
.
.
.
بچه بودم بعضی وقتا به عروسکام انقد زُل میزدم تا مچشونو حین تکون خوردن بگیرم !
یه همچین آدم خجسته و شیرین عقلی بودم من :)))
.
.
.
.
.
ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﭘﺎﺷﻮ ﺳﺤﺮﻩ !
ﻣﯿﮕﻪ ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﻌﺪﺍ ﺑﺶ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ !! :|
ﺭﻭﺡ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺷﺎﺩ ﯾﺎﺩﺵ ﮔﺮﺍﻣﯽ
ﻣﺎﺩﺭﻡ ﭘﯿﺸﻢ ﻭﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ....
.
.
.
.
.
از هم کلاسیم پرسیدم : گوشیت مدلش چیه ؟
فرمود : اندروید
فرمودم : آهان سیستم عاملش چیه اونوقت ؟
فرمود : Xperia Mini
اخبار غیرموثق فراخوان نمودن که من سپس این صحنه اقدام به خودکشی کردم …
.
.
.
.
.
اینایی که میخوان خودشونو از ارتفاع پرت کنن پایین و خودکشی کنن
چرا با احتیاط میرن لبه ی ارتفاع؟
خو تو که قراره خودکشی کنی دیگه این لوس بازیا چیه از خودت در میاری؟!!
.
.
.
.
.
عکس یه سوسک گذاشتم بک گراند لپ تابم
الان 3 روزه مامانم از جلو در اتاقم هم رد نمی شه :))))
.
.
.
.
.
یارو تبلیغ میکنه دریافت گرین کارت امریکا فقط با ۵۰۰ هزار دلار
داداش تو ۵۰۰ هزار دلار بده من با اوباما میرم جیگرکى دل و قلوه میزنم
.
.
.
.
.
یکی از مزیت های ۲۰۶ اینه نمیتونی بفهمی طرف مایه داره یا معمولی !
.
.
.
.
.
وقتی بچه بودم 1ستاره رو نشون کردم تو آسمون میفرمودم این ستاره منه...
بعد معلوم شد چراغه دکل مخابراته !!! : |
.
.
.
.
.
از عشق های یه طرفه متنفرم :
مثل عشق به ته دیگ سیب زمینی
عشق به پنیر تبریز
عشق به بستنی میوه ای با دوتا اسکوپ شاتوت (دارك حتي...)
عشق به آب زرشک
عشق به ذرت مکزیکی
عشق به پاســتــیــل !
عشق به لازانـیــا ....

:))))
.
.
.
.
.
به مامانم میگم میخوام خودمو از پنجره پرت کنم پایین...
میگه نههههه توری پاره میشه پشه میاد تو :|

283:

اسمت چیه؟
‏اسم من مایع دستشوئیه فومه
قیافه من بعدازدیدن این تبلیغ:|
آخه این چه تبلیغیه
من توآمپاس شدید روحی قرارگرفتم اونم نه آمپاس آمپااااااااااااس
.
.
.
ببینم شمام موقعی که تلویزیون وقت باقیمانده تا اذان صبح را فراخوان میکنه همه ساکت میشید؟؟
.
.
.
پسری ﮐﻪ ﺑﺶ ﻣﯿﮕﯽ ﺧﻮﺑﯽ?! ﻣﯿﮕﻪ ﻗﻔﻮﻧﺖ ،اینو ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺴﺖ ﺑﻪ ﺻﻨﺪﻟﯽ،ﺳﯿﻢ ﺑﺮﻕ 220 ﻭﻟﺖ ﮐﺮﺩ ﺗﻮ ﺣﻠﻘﺶ , ﺍﻭﻥ ﺳﺮ ﺳﯿﻤﻢ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖﺭﻭ ﮐﺎﺑﻞ ﺗﯿﺮ ﺑﺮﻕ ﮐﻪ ﻓﯿﻮﺯ ﻧﭙﺮﻩ
.
.
.
ﻗﺎﺿﯽ ﺍﮔﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﯼ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻡ
ﻣﺘﻬﻢ: ﻭﺍﻗﻌﺎ
ﺧﺪﺍ ﺍﺯ ﺑﺰﺭﮔﯽ ﮐﻤﺖ ﻧﮑﻨﻪ ﭘﺪﺭﻡ ﺳﻪ ﺳﺎﻝ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﺍﻧﻪ
.
.
.
هیــشکی ام نــیس بــهــمون بــگه :
تــو دلـــم ول ولــه س واســـه خواستـنت… !
.
.
.
سریال مادرانه ادمو یاد یه چی می ندازه.

اونم حسرت داشتن یه دوست خوبه مثل ممد جواد
.
.
.
اگر کسی برات قمپوز در کرد براش لوغوز بخون تا تو آمپاس نری و برات انغولت نیاد
بگو خب :)
.
.
.
مثل این شوفر اتوبوسا یه فلاسک چایی گذاشتم پایین میز کامپیوتر همینطور که نگام به مانیتوره خم میشم میارمش بالا … انگار قراره ماشین از جلو بیاد !
.
.
.
یارو تا دیروز توی خونه شون نمیذاشتن چایی بخوره که یه وقت شب سیل نیاد حالا به ما که رسیده میگه : قهوه ، فقط تلخ باشه پیلیززز …
.
.
.
خدا به مرغ بال داد نه برای پرواز که برای کباب !
.
.
.
از تفریحات هر پدر و مادرى اینه که بگى کجات درد میکنه و اونام واست علتشو تشخیص بدن !
.
.
.
یکی از ترسای توی بچگیم این بود که آشغال که از پنجره ماشین میندازم بیرون نره روی شیشه ی ماشین عقبی جلوی دید راننده را بگیره اونم بخوره به یه ماشین بعد آتیش بگیره و همه بترکن …
یه همچین ذهن روان پریشی داشتم من !
.
.
.
این کانال سه هم با این سریالاش !
یارو چشاش سبز آبیه ، چشمای لعیا زنگنه هم سبزه
بعد معلوم نیست این دو تا بچه چشم قهوه ای به کی رفتن !
زدن تو کاسه کوزه ی قوانین وراثت
.
.
.
به درجه ای از علوم فرابشری رسیدم که قبل از اینکه اس ام اسو باز کنم میدونم ایرانسله !
.
.
.
یه بار اینقدر تو ورق امتحانم چرت و پرت نوشتم به جرم توهین
به شعور هستاد به کمیته انضباطی دانشگاه معرفی شدم

284:

این کانال سه هم با این سریالاش !
یارو چشاش سبز آبیه ، چشمای لعیا زنگنه هم سبزه
بعد معلوم نیست این دو تا بچه چشم قهوه ای به کی رفتن !
زدن تو کاسه کوزه ی قوانین وراثت
.
به مامان مريم شون

285:

دیشب به مامانم میگم این ترم همه درسامو پاس کردم
میگه به زرث قاطع میگم فقط بلدی قومپز در کنی و لوقوز بخونی حاضرم دو تا کلیه هامو بفروشم ثابت کنم که فقط زر میزنی حالا بگو خب!
من:|
قمپز:|
رئیس صدا و سیما :))

286:

مخاطب خاصمونم نیست بیاد جلو ده نفر با یه صدای خسته بگه...:
تو دلم ول وله اس واسه خواستنت...

محياخانوووووم !!
تلخند :|

287:

ندیدم سریال و ،
ولی از نظر ِ ژنتیک ممکنه همچین چیزی

288:

توجه کردین هردبیری که میخواد با کشیدن شکل درس رو توضیح بده
میگه حالا من نقاشیم زیاد خوب نیس!

289:

با توجه به اینکه 124 هزار پیامبر داریم امروز حداقل 400 نفرشون سالگردشونه چند لحظه سکوت کنید.

290:

غضنفر میره کــوه میخواسته انعکاس صدا رو امتحان کنه ، به زبون چینی داد

میزنه:

لانگ سون چون تون دا کاشی موره تا اود

از کوه صدا میاد: خدا ورت داره خیلی سخت بود یه بار دیگه بگو !!!!!

291:

غضنفر رفیقش رو توی خیابون می بینه که یه کیسه روی دوشش بوده

ازش می پرسه : چی توی کیسه ات داری ؟؟؟؟

رفیقش میگه: مرغه، میبرم خونه !

غضنفر میگه: اگه بگم چند تا مرغ تو کیسه داری یکیشونو بهم میدی؟

رفیقش میگه: تو بگو، اصلا جفتشونو میدم بهت !

غضنفر میگه: خوب ....

پنج تا ؟

292:

چهار نفر سوار تاکسی غضنفر میشن ولی کرایه نداشتن بدن برنامه میذارن

به مقصدکه رسیدن پیاده بشن و فرار کنن .



بعدازرسیدن به مقصدچهارتاشون به سرعت درهای ماشینو بازمیکن و پا به

فرار میذارن و میرن تا میرسن به یه کوچۀ تاریک هیچ کس هیچی

نمیدید و فقط صدای هن و هن نفسشون میاد،یکیشون زد روشونه بغلی

اش که غضنفر بود و فرمود : حالا راننده چه حالی داره ؟؟؟

غضنفر فرمود : بابا راننده منم ! فقط بگید چی شده ؟!؟!؟!؟!

293:

یه یارو میره زیر غلطک، غضنفر میره خبر مرگش رو به خانوادش بده.

میره در


خونه شون به پسر یارو میگه: بابات چه جوری بود؟؟؟؟

پسره میگه: دراز وباریک.



غضنفر میگه: حالا دیگه صاف و پهنه!!

294:

مـــــــورد داشتیم که دختــــــر صورتشو شســـــتـــــه وزنــش کم شـــــده !!!! :| خخخخخ
پشت یه پراید ۱۱۱ نوشته بود،
رادیکال۱۲۳۲۱
رادیکالشو که گرفتم شد ۱۱۱ !!!
***********
یارو ﺗﻮ ﺍتوﺑﻮﺱ ﺗﺎ ﻧﺸﺴﺖ ﯾﻪ ﭼﮏ ﺯﺩ ﺗﻮ ﮔﻮﺵ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺶ !!
بهش میگه ﺩﯾﻮﻧﻪ ﭼﺘﻪ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ ؟؟؟
یارو میگه:ﺭﺍﻩ ﻃﻮﻻﻧﯿﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻬﻮ ﺯﺭ ﺯﺭ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﻧﮑﻨﯽ
***********
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺷﻄﺮﻧﺞ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﯾﺎ ﻣﺎﺕ ﻣﯿﺸﯽ ﯾﺎ ﭘﻮﻝ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﯽ ﻧﺪﺍﺭﯼ! |:
ﺩﻭ ﺭﺍﻫﯽ ﺫﻟﺖ ﻭ ﺧﻔﺖ ﻫﻤﯿﻨﻪ ﻭﺍﻻ
***********
فقط یک ایرانیه که می تونه
پشت و جلوی کامیونش بنویسه فقط خدا، یاعلی ، بیمه ابوالفضل و...
ولی داخل کامیون رو پر کنه از عکسای خواننده های زن و چندتا از این دختر هندیا
***********
پسرخالم تبلتشو گذاشته بود رو زمین منم فک کردم ازین ترازو دیجیتالیاس رفتم روش وایسادم^_^
هیچی دیگه کور شد از بس گریه کرد...
اصن چه معنی میده عادم تبلتشو بزاره رو زمین
ما همسن اینا بودیم با یه چوبو لاستیک سرگرم میشدیم بعد اینا اینجوری...
نمک نشناسا>_<
***********
دیشب بابام اومده می گه
تو دیگه بزرگ شدی وقتایی که من نیستم تو مرد این خونه ای، تو باید کولرو خاموش کنی!
***********
یه فامیل داریم 40 سالشه
کامپیوتر خریده بود می خواست سی دی رایت کردن یاد بگیره
به بابام فرموده بود برام مراحلشو رو یه کاغذ بنویس یادم نره.
بابام نوشته بود: ابتدا به سمت کامپیوتر می رویم!:))

***********
کیه؟ کیه؟ کیه؟ کیه؟ ...............

کیه؟ کیه؟
واکنش اعضای خانواده وقتی شما تلفن رو جواب می دی.

(نمی ذارن نفست بالا بیاد)
***********
زندگی مجردی یعنی:
با مایع ظرفشوئی
هم دست و صورتت رو بشوری، هم لباساتو
گاهی هم ظرف ها رو!
دندون رو هنوز امتحان نکردم! :/
:))
***********
یه فانتزیه خوب سراغ دارم خعلی توپه،
ماله یه خانوم دکتر بوده ۲ بار بیشتر باهاش تا افق نرفته،
هرکی می خواد خبر بده تا هماهنگی های لازم واسه فروش فانتزی را انجام بدیم!!
***********
افت تحصیلی پیدا کرده اید؟
مشروط میشوید؟
هی زرتو زرت شکست عشقی میخورید؟
ترشیده اید؟
به افق بپیوندید
ما محوتان میکنیم
محوستان شریف
با مجوز رسمی از وزارت افق!!

295:

پدر به پسرش فرمود این 1000 چسب زخم را بفروش تا برایت کفش بخرم، پسر با خود فکر کرد: یعنی باید آرزو کنم 1000 نفر یه جاشون زخم شه تا من کفش بخرم؟ ولش کن همین خوبه



296:

یکی از فانتزیام اینکه با لحن جدی و خسته به یه دکتر بگم:لطفا حاشیه نرو دکتر بعد بلند شم و از پنجره مطبش
به افق خیره بشم و بگم:فقط بگو چند روز دیگه زنده میمونم؟؟؟

297:

فیس بوک رو بدون پسر تصور کنین:

.

.

.

.

.


دخدره عکس میذاره: تعداد لایک:2 تا
تعداد کامنت :4 تا
کامنتها : اه بازم این لباستو پوشیدی؟ خانومی این رژ اصـــن بهت نمیاد دیسلایک

298:

سلام، دمتون گرم عجب تاپیکی باز کردین من هوس کردم همشو بونم «از 1 تا 300 وخورده ای صفحه» بعد که دیدم حدود 350 صفحه س منصرف شدم الاون تو هنگم...


299:

سلام، دمتون گرم عجب تاپیکی باز کردین من هوس کردم همشو بونم «از 1 تا 19 صفحه» بعد که دیدم حدود 20 صفحه س منصرف شدم الاون تو هنگم...


300:

سلام، دمتون گرم عجب تاپیکی باز کردین من هوس کردم همشو بونم «از 1 تا 19 صفحه» بعد که دیدم حدود 20 صفحه س منصرف شدم الاون تو هنگم...

301:

از مترسکی سوال کردم: آیا از تنها ماندن در این مزرعه بیزار نشده‌ای ؟

پاسخم داد : در ترساندن دیگران برای من لذتی به یاد ماندنی هست پس من از کار خود راضی هستم و هرگز از اون بیزار نمی‌شوم


!

اندکی اندیشیدم و سپس فرمودم : راست فرمودی! من نیز چنین لذتی را تجربه کرده بودم


!

فرمود : تو اشتباه می کنی


!

زیرا کسی نمی تواند چنین لذتی را ببرد مگر اونکه درونش مانند من با کاه پر شده باشد

302:

بعضـــی تراونه هـآ برآی ِ تست کردن ِ دُکمـه ی Next سآخته شُــدـن .

.

.

! وآلـآ !

:|

303:

گآهــی احسـآس میکُنی ک ِ اگه وقت بذـآری ُ ب ِ ی ِسیب زمینی ِ پُختــه عشق بورزی بیشـــتر جواب میدـه تآ ب ِ بعضــی آدـمــآ .

.

.

!


:| :|

304:

بُــزُرگ شُدیم آخــر نفهمیــدیم این بچه هـآی ِ مردُـم کیآ بودن ک ِ تو همه چیــز از مآ موفــق ترن !!

:| :| :|

305:

اگه ورزشــی ب ِ نآم ِ "ســگ دو" جزو ِ مســآبقــآت ِ المپیک بود ٬ حتمــآ مآ میتونستیــم خـودی نشون بدیم .

.

.


:| :((((

306:

فقط ی ِ ایـــراونی میتونه وآس ِ ی ِ خونه ی ِ اجــآره ای ِ ۴۰ متــری ٬ ی ِ تلویزیــون ِ led - 60 اینچـــی بآ سینمــآ خاونگی ِ ۸۰۰۰ وآت ِ بیسیم بخــره !

:||||||

307:


وای سلام سارا جونم خوبی
اگه بدونی چقدر دلم برات تنگ شده بود سراغتان از ندا جونی گرفتم فرمود مسافرتی
جات خیلی خالی بود
راستی تاپیک جدیدمو زدم همینکه لینکش تو امضامه جات اونجاهم خیلی خالی بود به خصوص واسه نظرات و تریپ حرف زدنت
خیلی خوشحالم دوباره میبینمت دوست جون

308:

س ـلـــــآم رُخـــی جــوووون :)))
منــــم دلُـم بــرآت تنگ رفتهـ بـــود .

.

. :*

مـــرسـی دوس ِ بآمعـرفتم .

.

.

چشـــم حتمـــآ میآم .

.

. :)))


309:

توروخدا دیگه از ابن غیبت صغراها نکن
هوای دل مارون هم داشته باش خوب
از دوریت یه ریزه میشه دیدی دیگه وا نشدا
اونوقت باید بری دنبال پول دیه و این حرفا

310:

ای جـــآآآاونم .

.

.
چشـــم .

.

:)))

همیـن ک ِ تو ب ِ یآدم بودـی وآسم کُلیـــه .

.

.

:)

311:

باور کن هروقت اومدم جای خالیت نشد که دلتنگم نکنه همش به یادت بودم
سنداشم تو تاپیک های مختلف هست هم یاد تو هم یاد نداجون اخریشم که دیگه یه گمشدم ندا پیدا شد
از ندا سراغتو گرفتم

312:

یعنی حجم فکری که قبل خواب تو کله من میاد
اگه وسط روز میومد روزی 2 یا شاید 3 تا اختراع رو تو کارنامم داشتم !

* * * * * * *
بعضی ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﮐﻨﻦ
ﻭﻟﯽ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺻﻮﺭﺗﺸﻮﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ :|

* * * * * * *
تو مترو موقع حرف زدن با تلفن٬ دور و بریام یه جوری با دقت گوش میکردن
که یه لحظه خواستم بزنم رو اسپیکر

* * * * * * *
معنی معجزه رو موقعی میفهمی که اس ام اس اشتباهی بفرسی امـا fail بشه !

* * * * * * *
من بچه بودم یه بار به بابام فرمودم این هندونه مو دارا (نارگیل) چه مزه ای هستن؟
بابام نشست گریه کرد !

* * * * * * *
یک سال پولامو جمع کردم باهاش ماشین بخرم الان میتونم باهاش 3 تا سطل ماست سون بخرم!

* * * * * * *
همسر ایده آل کسی هست که
Page Not Found 404 Error

* * * * * * *
یکی ﺍﺯ ﺩﻻﯾﻠﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ
ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﺍﺯﻡ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ :|

* * * * * * *
بابام سوزن رو گذاشته رو دسته مبل افتاده گم شده همه بسیج شدیم دنبالش می گردیم.
اومده صحنه رو بازسازی میکنه یه سوزن دیگه میزاره میندازه ببینه کجا می افته
هیچی دیگه الان همه داریم دنبال دو تا سوزن می گردیم :|

* * * * * * *
تا حالا دقت کردین کسایی که خروپف میکنن..زودتر خوابشون میبره ؟!

* * * * * * *
اصـولن دعوت مهمون برای مـا حکم میزبانی بازی های المپیک رو داره
کـل زیر سـاخـت هـای خـونمـون دچـار پیشـرفـت هـای چشمگیـری میشـه

313:

فقط ی ِ ایراونی میتونه بآ بوق ِ ماشیــن هم سلآم کنه ٬ هم خُدآفظی ٬ هم فُحش بده و هم تشکُــر کنه !!! :دی

314:

توی ِ ایراون وآسه راونندگی یآ بآید گوآهینآمه داشته بآشی ٬ یآ نیســاون ! :دی

315:

خدآروشُــکر ک ِ هنوز با خـآروندن ِ ردّ ِ کش ِ جورآب میتونیم ی ِ ذره کیف کنیم !

:| :|

316:

ملت هر شب تو تختشـون دُنبآل ِ گوشیشـون میگردن ک ِ ب ِ دوستشون اس بزنن .

منم سه سآعت دُنبآل ِ طول و عرض ِ لحآفـم میگردم !


:|

317:

رفتم خونه ی عمـم .

دُختـر عمم چهآر سآلشه .

ب ِ پدرش میگه بآبآ جووووووون .

بآبآشم بآ کُلـی شوق و ذوق میگه جونـــــم عزیزم ؟ میگه بآبآجون من شوهر میخوآم !!!! هیچی دیگه ! شوهر عمم رفته تو کُمــآ ٬ هنوز ب ِ هوش نیومده ! وآلآ مآ بچه بودیم پآمون ُ جلو بزرگترآ درآز نمیکردیم ! این گودزیلآهآ دیگه کین !!!


:|

318:

قاونون ِ اول ِ تنبلـی :
اگه من ب ِ وسیله ای نیآز دآشته بآشم و اون وسیله از من دور بآشه ٬ من دیگه ب ِ اون وسیله نیآز ندآرم !

:دی

319:

امـروز رفتم مآست بخرم ٬ گرون نشده بود .

از مسئولین خوآهشمندـم رسیدگی کنن !


:| :|

320:

آدم هآیی ک ِ آیفون رو برمیدـآرن میگن الو ٬ همونآیی هستن ک ِ وقتی در ِ دستشویی رو میزنی میگن کیه ؟ !!!

:دی

321:

امروز اومدم ب ِ یکی بگم غُصـه نخور ٬ بدهی وآسه مَــرده ٬ بعد ی ِ لحظه زیر ِ ابروهآش ُ دیدم و فرمودم خُـدآ بزرگه خوآهر ٬ دُرُس میشه !!!

:| :| :|

322:

اومدم تو این هوآی ِ سرد ُ برفی قهوه دُرُس کنم و کنآر ِ شومینه بآ آرآمش قهوه بخورم و از پنجره بآرش ِ برف ُ تمآشآ کنم .

بعد دیدم تو خونمون ن شومینه دآریم ٬ ن قهوه ٬ پنجره هم رو ب ِ سآختمون ِ رو ب ِ رومون ک ِ خرآبش کردن وآ میشه .

.

.

هیچی دیگه .

.

.

نشستم پآی ِ لپ تآب دآرم تُخــمه میشکونم !!!


:دی

323:

تا حالا دقت کردین موهاتو با هزار تا بدبختی درست میکنی ...

بعد میبینی یادت رفته باید تی شرت بپوشی !

324:

زندگی یعنی : باید مثل خر درس بخونی دهنت سرویس بشه تا در آینده بتونی مثل خر کار کنی دهنت سرویس بشه.

325:

نصف جذابیت دخترا به ترسو بودنشونه ، دختری که سوسک بکشه به درد زندگی نمیخوره ...

326:

یادش ب ِ خیر قدیما ...
دفترها کاهی بودند .

ورق های ِ دو ب ِ دو ب ِ هم چسبیده ..
هر کدامشان را می کندی ، اون یکی هم از زندگی می زد بیرون .
اما الان دفترها سیمی شده اند ، با رفتن ِ یکی ، کک ِ دیگری هم نمی گزد !!


:|

327:

یادتونه ؟؟؟
سر جلسه امتحان معلم که از کنارمون رد میشد دستمونو میذاشتیم رو جوابایی که نوشتیم .
تا معلمه نفهمه ما چققققدر خنگیم ...


:| =))))

328:

مامان ِ شما هم گاهی اوقات وقتی میخواد اسمتونو صدا بزنه اسم ِ همه ی ِ بچه هاشو میگه و بعد شما رو یا فقط مامان ِ من اینجوریه ؟

:|

329:

جاتون خالی تو شرکت آخر وقت بود و منم خسته،
با یکی از نماینده هامون تماس تلفنی داشتم و آخر صحبت تعارفها تیکه پاره میشد که طرف فرمود خسته نباشید و منم در جواب از دهنم پرید فرمودم "زنده نباشید"!!!
من :|
نماینده: O
همکارام:))))))))))))))))))

330:

با اون شدتی که مامانم تو ماشین من آیت الکرسی میخونه ..
عبدالباسط تو ختم باباش نمیخوند .

:|||

331:

به دختر خالم فرمودم تل (tell) جدیدتو بده داشته باشم ...
خدا شاهده
خدا شاهده
خدا شاهده
تل سرشو از توو مووهاش درآورده میگه بیا، مفت خریدم، تازه رنگای دیگشم داشت !!!

من :(
دختر خالم:)))
telجدید ;((

332:

اعتراف میکنم وقتی کوچیک بودم فک میکردم فقط ۳تا کشور تو کل دنیا هس ...

اولیش "ایران"
دومیش "امریکا"
سومیش "خارج"

:| :| :|

333:

شما هم مثل من وقتی میخواید صدای تلویزیون رو کم و زیاد کنید حتما باید عددش رند باشه ؟

:|||||||||

334:

ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﺍﻋﺘﺮﺍﻓﯽ ﮐﻨﻢ ﻓﻘﻂ ﺗﻮﺭﻭﺧﺪﺍ ﻣﻨﻮ
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ
ﯾﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎﻫﺎﺗﻮﻥ ﻣﯿﺰﺩﻥﺗﻮ ﺳﺮﺗﻮﻥ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ
ﺍﺯﺑﭽﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮ ...

؟
ﻣﻦ ﻫﻤﻮﻥ ﺑﭽﻪ ﻣﺮﺩﻣﻪ ﻫﺴﺘﻢ !!!

=))))))

335:

امروﺯ ﺗﻮ ﺻﻒ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﻧﻮﻧﻮﺍ ﮔﻔﺖ : ﮐﯽ ﺳﯿﺮ ﺧﻮﺭﺩﻩ ؟
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﻦ !!! ﮔﻔﺖ : ﺑﯿﺎ ﺟﻠﻮ ﻧﻮﻧﺘﻮ ﺑﺪﻡ ﺑﺮﻭ ﺳﺮﯾﻊ …
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﺷﺨﺼﯿﺘﯽ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩم !!!

336:

گاهی انقد تو کارام “دس دس” میکنم
که یهو اطرافیانم پا میشن شروع میکنن رقصیدن !

337:

همیشه اولین باری که مامانت صدات میکنه که بری واسه شام/نهار، نرو !!!

این یه توطئه ست، میخوان ازت کار بکشن…!!!

338:

آقام خیلی مرده.

سر ناهار دستم خورد به بطری آب همش ریخت تو غذاش.
هر کی بود یه چک میخوابوند زیر گوش بچه‌ش.

ولی آقام نزد.
بشقابشو باهام عوض کرد.

339:

خانومآی ِ عزیـــز !
اینقد شیکم ُ گونه ُ لب ُ دمآغآتون ُ عمل کردین الان تو خیآبون هرچی مامان میبینم شبیه ِ سیندرلآس ٬ هرچی بچه میبینم شبیه ِ سمندون ! :|
این همه تنآقض رو کی میخواد جوآب بده ؟ هآآآاون ؟

:| :| :|

340:

امروز ی ِ مورد رو دیدم از برق گرفتگی مُرد !
متأسفاونه کلیپسش گیر کرده بود ب ِ دکل ِ برق ! :| :|

341:

اوبآمآ : اول تو قطع کن !
روحاونی : ن ! اول تو قطع کن !

:)))))))))

:v

342:

دلم واسه تلخند يه تيكه از تيكه هايي ك سر كلاس مينداختم شده بود ولي يادم نميومد كجا بايد دنبال اتاقش ميگشتم تايشان هزاران تيكه ي ميهنم گمش كرده بودم مرسي دزيدريا .....
فرمود : بزن به سلامتی پت و مت !
فرمودم : حتما به خاطره اینکه خنده دار بودن ؟
فرمود : نه ، به این خاطر که تا تهش با هم بودن !

343:

آقا قبول....


شما با کلاسی و لباسای مارک میپوشی
ولی بدون گاو هم پوستش چرم اصله
ذات آدم مهمه..


344:

من خودم تا شش سالگی فکر می کردم اسمم دست نزنه! تازه یه داداش کوچکتر هم داشتم اسمش بتمرگ بود...

:|

345:

تلویزیون نشون میدـه ۶ ٬ ۷ تآ پسـر تو خونه خآلـی جمع شُدن .

یهو زنگ میزنن شرکت ِ تــن تــآک برآشون دستگآه ِ درآز ُ نشست میآرن ٬ همه بآ هم خوش و خُـرم شروع میکنن ب ِ درآز و نشست کردـن .

.
.
.
.
بندـه سکــوت میکنم .

:|

346:

نیمه ی ِ گمشــُده ی ِ من !
ینی خآآآک تو سرت ! تآبستونم تموم شُد خبـر ِ مرگت پیدـآت نشد تو .

.

!

من ک ِ میدونم کی میآی ٬ وسط ِ امتحاونآی ِ ترم !
زندـه نیآی ایشآلآآآ حلوآت ُ بخورم .

.

.

:دـی

347:

آخه از پاییز
نه هوای ۲نفرش،
نه کوچه های پربرگش
نه گریه های تنهاییش
نه بارون های عاشقانه
هیچ کدوم به ما نرسید
لا مصب فقط حساسیت فصلیش افتاد به ما کصافط

348:

بچه که بودیم وقت فیلم دیدن کنترل ویدئو دست پدرم بود اونم تا فاصله مرد و زن از یه گوسفند کمتر می شد می زد می رفت جلو.

یه بار تایتانیکو تو ۲۰ دقیقه دیدیم!

349:

این خارجیا شبا واسه تفریح میرن دیسکو، ما هم میریم زیر پتو، به دوستامون تک می زنیم، بیدارشون می کنیم حال می کنیم! نابود شدیم رفت

350:

ﺩﺧﺘﺮ ۱۴ ﺳﺎﻟﻪ" ﺗﻮ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ﻧﻮﺷﺘﻪ" ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﻣﺮﺩﺍ ﻣﺘﻨﻔﺮﻡ"..........

ﺳﻮﺍﻟﯽ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﺟﺎ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﭘﻔﮏِ ﺍﯾﻦ ﻃﻔﻞ ﻣﻌﺼﻮﻡ ﺭﻭﮐﯽ ﺧﻮﺭﺩﻩ؟؟!

351:

تلخند :|

امشب بابام داشت واسمون باموبایلش شعرمیخوند!
خواهرمم یه اهنگ گذاشت تا شاعرانه بشه
منم به مامانم فرمودم واسه اینکه شاعرانه تربشه لامپارو خاموش کنه
اونوخ اومده میگه :اگه خاموش کنم بابات چجوری ببینه چی داره میخونه؟
من و پدروخواهرم :|
مادرD:
صفحه ی موبایل):


352:

عاغا من یه بار یه شلوار خریدم ۱۸۰ تومن.

وقتی اومدم خونه بابام فرمود چند خریدی؟ منم واسه اینکه بهم نگه انداختن بت فرمودم ۴۰ تومن.
یه نیگاهی انداخت بش فرمود ۴۰ تومن؟؟؟ انداختن بت!!!!
من :|||||||||

353:

مامانم دیشب کوفته درست کرده بود
میزدی تو دیواربرمیگشت.
اگه تو جنگ ایران عراق هستفاده میشد قطعا به۸سال نمیکشید
ببینید ماچی میکشیم

354:

بعضی از دخترا آرایشو از فتوشاپ رد کردن...

اینقدر پیشرفت کردن لامصب دارن میرسن به انیمیشن...

355:

مورد داشتیم به دختره فرمودن قدت چنده؟
برگشته فرموده با کلیپس یا بدون کلیپس!!!!!!

356:

تیکه ی جدید حراست دانشگاه به دخترا:
با تو ام کلیپس!!!

357:

من موندم چرا میگن فرزند صالح گلی از گلهای بهشت هست؟
مگه فرزند غلام چشه؟
یا چنگیز؟
یا حتی آقا ذبیح اله؟
یکم انصاف و رعایت کنید تو رو خدا!!! آخه تبعیض تااااا کی ی ی ی ی؟؟؟!!!

358:

یه کیف لپ تاپ خریدم جلو چش بابام باشه برام لپ تاپشو بخره
سیاستو داشتی؟

359:

ﺩﻭﺳت پسرم ﮔﻮﺷﯽ ﺟﺪﯾﺪ ﺧﺮﯾﺪﻩ ﺑﻬﻢ
ﻣﺴﯿﺞ ﺩﺍﺩﻩ ﺍﮔﻪ ﮔﻔﺘﯽ ﻣﻦ ﮐﯿﻢ؟:|
شما بگین ﻣﻦ ﺳﺮﻣﻮ ﮐﺠﺎ ﺑﮑﻮﺑﻢ؟؟؟

360:

از۹۶تا ماهی۵۵ تا غرق شد, چندتاماهی داری؟
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
بله؟
مشغول جمع و منها بودی؟
تقصیره این مدرسه هاست که عمر شما رو به فنا دادن!
تا حالا کسی شنیده که ماهی غرق شه؟
حتما الانم دانشجویی....

موفق باشی

361:

وقتى یه دختر بهتون میگه:
خوش بگذره!!!!!!!!!!
یعنى:
بى من برى زیر تریلى
بعله: D

362:

مورد دـآشتیم دُخدره بآلآ عکسش نوشته :
من بدون ِ کیلیپس ! :|

363:

همــدـم ِ مآ ی ِ پشــه بود ٬ هوآ ســـرد شُد ٬ اونم رفت !

:| :((((

364:

بآ بعضیآ دست میدـی انگــآ دـآری ی ِ مآهی مُردـه رو تـکون میدـی !
خو نمیخوآی دست ندـه کصـآفططط !

:| :| وآلآ :| :|

365:

انقدر عآدـت ب ِ دـویدـن کردیم ک ِ اگر برسیـم هم میدویم و رد میشویم و نمی بینیم .

.

.



:| :((

366:

ی ِ دُخدـر وقتی دلش میآد سپس شکستن ِ ی ِ نآخُنش ٬ ۹ تآی ِ دیگه رو هم کوتآه کنه
ببینین وقتی وقتی دلش بشکنه چیکآرآ ک ِ نمیکنه .

.

.

!


:(

367:

دختره ، نه درس خونده ، نه خوشگله ، نه آشپزی بلده خلاصه بگم صفر صفر ،ازش میپرسی ازدواج کردی...؟؟؟با اعتماد به نفس کامل میگه هنوز دم به تله ندادم...

!!!لامصب تو خوده تله ای...

!!!

368:

شناگر ایرانی بین هشت نفرهشتم شده، بعد مربی شنای ایران می گه فراتر ازانتظار ما ظاهر شده!انگار انتظار داشته یاروغرق بشه و اصلا نرسه!

369:

چقدر خوبه وقتی که داری جوجه کباب درست میکنی خودش بچرخه و بگه : اینجام… اینجام … اینجام نپخته…این دانشمندا چیکار میکنن پس ؟ الکی دارن فقط حقوق میگرن …

370:

ﻃﺮﻑ ﺭﻓﺘﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻋﺮﻭﺱ ﺑﺎ ﻟﭗ ﺗﺎﭖ ﺍﻭﻣﺪﻩﻣﯽ ﮔﻪ ﭘﺴﺮ ﺟﻮﻥ ، ﻣﻦ ﺍﻫﻞ ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﻣﺤﻠﯽ ﻭ ﺍﯾﻨﺎ ﻧﯿﺴﺘﻢ ، ﯾﻮﺯﺭﭘﺴﻮﺭﺩ ﻓﯿﺴﺒﻮﮐﺖ ﺭﻭ ﺑﺰﻥ |:

371:

مُتأسفـــاونه تو قرن ِ ۲۱ اُسکُــل ب ِ کسی فرموده میشه :
ک ِ قلب ِ پآک و بی گنآه و مهربونی دـآره و آدـم فروش نیست و از پُشت خنجـر نمیزنه .

.

.

!

:| :|

372:

یه ﺭﻭﺯ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ .


ﺑﻪ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎ ﺷﻨﺎﺱ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ :
ﻣﻦ ﺟﺴﺪﻭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﭘﻮﻟﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ .


ﻫﯿﭽﯽ ﻃﺮﻑ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﻗﺮﺍﺭﻣﻮﻥ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ ﺩﻓﻨﺶ ﮐﻦ .

ﻓﻘﻂ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﻗﻄﻊ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﺎﻣﻄﻤﻌﻦ ﺑﺸﻢ ﮐﺸﺘﯿﺶ
:|
هیچی دیگه ...

ﺗﺮﺳﯿﺪﻡ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻡ ﻣﺮﺩﻡ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﺷﺪﻧﺎ ﯾﺎﺭﻭ ﺍﺯ ﻣﻦ ﻣﺮﯾﺾ ﺗﺮ ﺑﻮﺩ:دی

373:

شاید دلش بخواد موهاشو تا آخرین حد ِ ممکن کوتاه کُنه ! :|

خودم اینطورم !
اون لحظه میگم صبح اول ِ وقت میرم آرایشگاه و موهامو کوتاه میکنم !
ولی صب پشیمون میشم

374:

:دـی
تآ الاون شآید دـه بآر این تصمیم ُ گرفتم ٬
دوبآر اجرآش کردـم .

.

.

:دـی
فقد رو دـلم موندـه ی ِ بآر کچل کنم ! :))))

375:

Yekbar dostam haminkaru kard delesh shekast az namzadesh mozeresh ru bardasht mohash ru az tah zad kachal shud fardash shuharesh barash postig gereft.


376:

مورد داشتیم عاقد پرسیده مهریه عروس گُلمون چقدرباشه از اون طرف فرمودن 3296 تا سکه بهار آزادی به نیت تعداد فرندهای فیسبوکش :d

377:

مورد داشتیم خواهر برادر سر لوازم آرایش دعواشون شده ، پسره دو روز رفته تو اتاق درو رو خودش بسته !

378:

مورد هم داشتیم:
طرف عینِ سگ از سوسک میترسه، بعد رفته اژدها تاتو کرده!

379:

من دیگه عادت کردم که بعضیا به سوراخ میگن سولاخ
یا به قفل میگن قلف، یا به سطل میگن سلط!
اما امروز دچار نوسان مغزی شدم، وقتی یکی به کرفس فرمود گَلَبـز!

380:

مورد داشتیم دختره قبل از اینکه بینیشو عمل کنه، تو هستخر کرال پشت رفته، همه فرار کردن!
(چون فکر کردن یه کوسه تو هستخره!)

381:

دختر خانمای عزیز!
درسته فرمودن سرسنگین باشین، ولی بخدا منظورشون با کلیپس نبوده!

382:

مورد داشتیم دختره رفته مهمونی، تا اومده از تو چکمش بیاد بیرون مهمونی تموم شده!

383:

جنيفر لوپز، اونجلينا جولی و … فقط يه پروفايل دارند!
اما یه سری از دخترهاي ايراني:
بطول یک
بطول دو
بطول سه
بطول نارنجی
بطول فول آپشن
بطول دنده به دنده
بطول بشقاب پرنده
بطول چرا نمیخنده

384:

قدیما تا به یه دختر میفرمودی: سلام
جواب میداد: سلام و کوفت!
اما الان تا به یه دختر میگی: سلام
سریع میگه: خب اسم بچمونو چی بزاریم؟!

385:

این گل پسرهایی که ابرو برمیدارن، مورنگ میکنن، برنزمیکنن، لباسهای تنگ با رنگهای جیغ میپوشن میخوان ثابت کنن دختربودن به دله و کلیپس بهانه اس!

386:

دختره هستاتوس زده: tnhd ilj,k
کامنت پسرا:
1- عزیزم گل فرمودی
2- منم با شما موافقم
3- چه حرف فیلسوفانه ای منم مث شما فکر میکنم اگه میشه بیشتر باهم آشنا شیم
4- کتیبتون هم مث اسمتون با معنیه

387:

مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری ، دختره اومده خم شه چایی تعارف کنه ، کلیپسش رفته تو حلق داماد !

388:

مورد داشتیم دختره رو کلیپسش LNB نصب کرده ، هاتبرد رو گرفته !

389:

مورد داشتیم مرده بخاطر صندلی تو مترو خودشو زده به حاملگی !

390:

دیروز تو مترو داشتم با یه کیلیپس درد و دل میکردم یهو دیدم زیرش یه دختر قایم شده بود !

391:

می ریزم به سلامتی خودم
می خورم به سلامتی تو

392:

روی زمــیــنــی زنـدگـی مـی کــنــیــم که خــودش رو " جــــو " گرفته !
دیگه تــکـلـیـفــ آدمـــاش مــعــلـومه ....!

393:

گاج منتشركرد:
اولی ها، دومی ها، سومی ها، كنكوری ها...
خــــــاک بر سرتــون با این وضع درس خوندنتون...

394:

ﮔﻮﮔﻞ ﻋﺰﯾﺰ ﺑﺬﺍﺭﺣـــــــــﺪﺍﻗﻞ 2 ﺗﺎ ﺣﺮﻑ ﺍﺯ ﻧﻮﺷﺘﻤﻮ ﺗﺎﻳﭗ ﮐﻨﻢ
ﺑﻌﺪ ﺣــــــــــــﺪﺱ ﺑﺰﻥ ﺁﺑﺮﻭ ﺣﯿﺜﯿﺘﻢ ﺭﻓﺖ ﺟﻠﻮ همه

395:

یه وقتایی انقد به آدم میگن :
تو باید محکم باشی ، تو باید محکم باشی
که احساس میخ طویلگی به آدم دس میده !!

396:

دوست گرامی‌، شما برنده یه یک همسرِ مهربان شده اید،
جهتِ دریافتِ اطلاعاتِ بیشتر، به سایت:
شتر در خواب بیند پنبه دانه مراجعه فرمایید..
با تشکر ,
شرکتِ بیشین تا بیاد

397:

ﺍﮔﺮ ﺍﺯ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ
ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺑﻬﻤﻮﻥ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻦ"ﻣﺴﻮﺍﮎ"ﺿﺮﺭ
ﺩﺍﺭﻩ،ﺍﻻﻥ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺩﺭﺩ ﻧﺪﺍﺷﺖ ...

!!!

همه دور هم جمع میشدیم یواشکی مسواک میزدیم...

398:

ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﭘﻮﻟﻬﺎﻡ ﺭﻭ ﺟﻤﻊ ﮐﻨﻢ ﺑﺮﻡ ﺑﺮﺯﯾﻞ، ﺟﺎﻡ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺭﻭ از نزدیک ﺑﺒﯿﻨﻢ!
اما ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻗﯿﻤﺖ ﺩﻻﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺴﺎﺑﻘﺎﺕ ﮐﺒﺪﯼ ﮔﺮﺍﻣﯿﺪﺍﺷﺖ ﺩﻫﻪ ﻓﺠﺮ رو ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ از نزدیک ببینم!

399:

قوانین عضویت بعضی از سایت های ایرانی رو که میخونی، احساس میکنی قراره عضو اف بی آی بشی!

400:

فقط یه ایرانی میتونه واژه انگلیسی”ایمیل” رو فارسی سازی کنه و بذاره “پست الکترونیک” که هم پستش انگلیسیه هم الکترونیکش!

401:

دختره تو دانشگاه اومده میگه: سلام شما برق میخونین؟
فرمودم: بله از کجا فهمیدی؟
فرمود: از مدل موت!
منم فرمودم: شما عمران میخونی؟
فرمود: آره از کجا فهمیدی؟
فرمودم: از اون مسکن مهری که رو سرت ساختی!

402:

ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺍ ﻫﺴﺘﻦ فکر ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺍﮔﻪ ﻭﺳﻂ ﺩﻋﻮﺍ ﺩﺍﺩ ﺑﺰﻧﻦ ﺗﺮﺳﻨﺎﮎ ﻣﯿﺸﻦ!
ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ بهشون ﺑﮕﻪ آﺧﻪ ﻋﺰﯾﺰ ﻣﻦ، ﺗﻮ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺩﻣﺎﻍ ﻋﻤﻠﯿﺖ ﻭ ﺍﻭﻥ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﯼ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻪ بیشتر شبیه ﺟﯿﮕﺮ ﻣﻨﯽ!

403:

موردم داشتیم پسره با نامزدش یه آرایشگاه میرفتن!

404:

شلوار لی معمولی شده 150 هزار تومن!
اگه همینطوری پیش بره احتمالا چند سال دیگه باید خودمونو با برگ بپوشونيم!

405:

می ترسم چند سال دیگه وقتی چیپس رو باز می کنم فقط بوش بیاد و بس!

406:

پسره ۱۱ سالشه هستاتوس گذاشته اگه بابام برام آیفون نخره شب خونه نمیرم !
من تو اون سن یه عینک شنا داشتم
وقتی میرفتم حموم تشتو آب میکردم با کله میرفتم توش و ساعت ها به شادی میزیستم

407:

کسایی که اول رابطه بهت میگن بی احسـاس
همون لعنتی هایی هستن که
وقتی عاشقت کردن ، آخرش بهت میگن یه کم منطقی باش

408:

یعنی ﻣﻮﻧﺪﻡ ﭼﯽ ﺑﮕﻢ
یه ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺩﺍﺭﻡ ..

ﻫﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺤﺸﺶ ﻣﯽ ﺩﻡ…
ﺳﺮﯼ ِ ﺁﺧﺮ ﮐﻪ ﻓﺤﺸﺶ ﺩﺍﺩﻡ ، ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺯﺩه
ﮐﺎﺭﯼ ﻧﮑﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﻧﻤﺎﺍ !

409:

ما زیاران چشم یاری داشتیم ، یاران هم متقابلا از ما چشم یاری داشتن
ما منتظر اونا ، اونا منتظر ما …

410:

بعضی وقتا بد نیست لب بالاییت رو با لب پایینت آشنا کنی
و دهن گرامیتو ببندی
قابل توجه بعضی ها

411:

هیچوخ اونقدر شـــاخ نشو که فقط جنبه‌ی تزئینی پیدا کنی…
اونوقته که میبُرنت، آویزونت می‌کنن بالا طاقچه
از ما فرمودن بود

412:

ﻣﺎ ﺯ ﯾﺎﺭﺍﻥ ﭼﺸﻢِ ﯾﺎﺭﯼ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻗﺮص ضد ﺗﻮﻫﻢ ﺩﺍﺩ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﺍﻻﻥ ﺑﻬﺘﺮﯾﻢ

413:

یکی فانتزی های فرهنگیم اینه که دوست دارم یه فیلم بسازم
که توش کاپیتان با صدایى آروم و به غایت مودبانه به ملواناش میگه لطفا لنگرها رو بکشید

414:

شايد اشكال كار اينه چون بخشی از نژاد آريايي از ٢ قوم مادها و پارتها بوجود اومدن!
براي همين تمام مشكلات تو مملكت يا از طريق پارتی حل ميشه يا مادی!!!

415:

از بابام می پرسم این همه بی حجابی و دزدی علتش چیه

می گه هیچ بابا همه ی اسلام را صادر کردیم برای خودمون هیچی نموند

416:

موقع خشم ده ثانیه استقامت کنید
.
.
.
.
.
حتما فحشای بهتـری یادتون میاد!تلخند :|

417:

ﺩﯾﺪﯾﻦ ﻇﻬﺮ ﮐﻪ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻪ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻇﻬﺮ ﭘﺎﻣﯿﺸﻪ ﭼﻪ ﺣﺴﯽ ﺩﺍﺭﻩ؟؟
ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﺴﯽ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﻻﻣﺼﺐ ﺍﺻﻦ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﯿﺲ ﺷﺒﻪ؟؟
ﺭﻭﺯﻩ؟؟
ﻇﻬﺮﻩ؟؟
ﺍﻣﺮﻭﺯﻩ؟؟
ﻓﺮﺩﺍﺳﺖ؟؟
ﺩﯾﺮﻭﺯﻩ؟؟
ﻫﻤﻪ ﻣﺮﺩﻥ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﻮﻧﺪﯼ؟؟
ﺗﻮ ﻣﺮﺩﯼ ﻫﻤﻪ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﻮﻧﺪﻥ؟؟
ﺩﻧﯿﺎ ﺑﻪ ﺁﺧﺮ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﺯﻧﺪﻩ ﻧﻤﻮﻧﺪﻩ؟؟!! تلخند :|

418:

یه بار نشد بریم تو صف عابر موسسه مالي و کند ذهن ترین آدم خاورمیانه جلوی ما نباشه ! تلخند :|

419:

ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﮐﻨﻦ ﻭﻟﯽ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺻﻮﺭﺗﺸﻮﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ جا نداره دیگه !
باید بیلبوردی چیزی نصب کنن اطراف صورتشون فضارو افزایش بِدن … تلخند :|تلخند :|

420:

ﻣﻦ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺩﺳﺘﻪ ﺍﺯ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﺑﻪ "ﻋﺸﻘﺸﻮﻥ " ﻣﯿﮕﻦ " ﻋﺠﻘﻢ"...

ﺑﺴﺘﻪ ﻫﺎﯼ ﺁﻣﻮﺯﺷﯽ ﺑﺎﻻ ﺑﺎﻻ ﺭﻭ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎﺩ ﻣﯽ ﺩﻡ !

ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﺘﮕﺎﺭ ﺷﻮﻧﺪ ..!

421:

یه جور گشنگی هم هست که فقط بعد مسواک میاد سراغ آدم !

422:

نوشته اصلي بوسيله jaleel2007 نمايش نوشته ها
از بابام می پرسم این همه بی حجابی و دزدی علتش چیه

می گم هیچ بابا همه ی اسلام را صادر کردیم برای خودمون هیچی نموند
تو این تآپیک نبآید نقل ِ قول گرفته بشه .

.

.
ولـی این دوتآ تلخنـــد ٬ وآآآقعا ً خندـه ی ِ تلخ نشوندـن رو لبـم .

.

.

:|||

-__-

423:

خدایا ، اول انقلاب و بعد جنگ رو که تجربه کردیم ، گرونی و تحریم و اینا که بجای خودش ، سیل و زلزله هم که دیگه شده سوژه دوستان ، قربونت این آخر عمری آتشفشان تفتان و دماوند رو هم فعال کن که همه مصیبت ها رو یه جا توی یه پکیج بنام “زندگی” تجربه کرده باشیم !!

424:

این دنیا خیلی بی ارزشه اصلا خودتونـو اذیت نکنـید .

به جاش بقیه را اذیت کنــید !


:دی

425:

ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﺸﻮﻥ ﻋﺼﺎﯼ ﻣﻮﺳﺎﺱ !
تا ﺭﺍﻫﻨﻤﺎ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺯﺩﻥ زااارت ﻣﯿﭙﯿﭽﻦ ، ﻭﻇﯿﻔﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﻫﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺷﮑﺎﻓﺘﻪ ﺑﺸﻦ !

426:

آدم این بفرمایید شام رو که می بینه خدا رو شکر می کنه که بعضیا از ایران رفتن ...

427:

معلم المپياد ما امسال آقاست،اوايل سال كه تازه معلوم شده بود اين بنده خدا معلم ما هست،تو سرايشانس دختره از ما هم يه سال كوچيك تر برگشته مي گه :واي معلمتون اون پسره ست كه پيراهن توسي پوشيده بود با كفش dc ،كت اين رنگي و عينك فلان؟كوفتتون بشه ...
قيافه من اين طوري بود واقعا: ا
تو يه نگاه معلم مون رو قورت داده بود!!!

428:

خوب شد با ایران همگروه نشدیم ...

.
.
.
.
.
.
.

رونالدو سپس دیدن صفحه ی مسی!!!

429:

یه شعاری بود چند سال پیش مطرح شد :
“جهانی فکر کن محلی عمل کن”
الان نمونه‌ش رانندگی این امت : ماشین‌های روز دنیا ، رانندگی به سبک شتر !

430:

دیـگـه کـار از هـدایـت پـسـرا گـذشـتـه....
ایـنـا رو بـایـد راهـنـمـایـی کـرد!!!
بـرادرا...مـداد ابـروی روغـنـی نـخـریـد....!
ریـزش ابـرو مـی گـیـریـد!!!

431:

-فردوسیپور: به نظر شما چرا امت به مسی و حتی اقوامش فحش دادن؟
+کفاشیان: چون مسی خیلی محبوب هست و همه دوسش دارن! امت مهربونن میخوان ابراز علاقه کنن!
عکس خودتم دیدم یکی لپت رو گرفته بود یکی گوشت رو کشیده بود.

یادته؟ هه هه هه
عادل :|
امت ایران :|
امت آرژانتین :|
مسی :|
هاشم بیک زاده :|
کفاشیان: هار هار هار

432:

دختره هستاتوس گذاشته :” درد زایمان خیلی زیاده ”!
پسره کامنت گذاشته “دَرکت میکنم ”...
پیشرفت قابل توجهی داشتن پسرا،
دیگه کار از زیر ابرو برداشتن گذشته!
تلخند :|

433:

این کارخونه های مواد غذایی باید روی بسته های خوراکیشون بجای اینکه بنویسن " از اینجا باز شود "
باید بنویسن " اگه تونستین از اینجا باز کنید " !
والااااا

434:

لقمان را فرمودند: ادب از که اموختی؟
فرمود: از کامنت های ایرانیا تو پیج مسی!

435:

آهای پسراشلوارتونو بكشين بالا اون مارك شورت رو هم اگه خیلی واجبه بزنید به سینتون.....


والا بخدا !!! حالا هي كليپس كليپس كنين

436:

یه پسر 12 ساله پست گذاشته:
امروز دستِ عشقم را در دستِ دیگری دیدم…
از عشق متنفرم و دیگر عاشق نمیشوم
کسی میدونه دسته ی پلی هستیشن این بچه کجاست !؟

437:

هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز .

.

.
فردا یه عالمه کار داری
قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالتم راحت باشهتلخند :|

438:

موﺭﺩ هم ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ :
طرف apple ﻗﺮﺽ ﻛﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺁﯾﯿﻨﻪ ﻋﮑﺲ ﺑﻨﺪﺍﺯﻩ
ﺑﺰﺍﺭﻩ ﻓﯿﺲ ﺑﻮک ..!

439:


سکه اومده پائین ، آقایون عربده کشى تو خونه فراموش نشه !

440:

یه دوس پسر پیدا کردم نه فیسبوک داره نه ویچت نه اینستاگرام ...

اصن هیچی از اینترنت سر در نمیاره.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

معاوضه با پورشه یا لامبورگینی..

تلخند :|

441:

نقل بازی ایران و آرژانتین :
به نام خدا
گل !!!
با بازی ایران و آرژانتین در خدمتتون هستیم
گل !!!!
صحنه آهسته رو می بینیم ، عه این گلو کی خوردیم ؟؟؟
بازم گل !!!!!
ایران فقط ۸۸دقیقه وقت داره واسه جبران گل …
گل !!!!!! تلخند :|تلخند :|

442:

بعضی وقتام باید روی شونه بعضیا زد و فرمود: نه، خوشم اومد! آشغال تر از اونی هستی که فکر میکردم!تلخند :|

443:


ﯾﺎﺭﻭ دلتون نخواد، رفته بوده ﺗﺎﯾﻠﻨﺪ..
ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺑﺸﻪ ﻣﺎﻣﻮﺭ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ: Ticket Please
ﯾﺎﺭﻭ: ﭼﯽ ﭼﯽ..؟
ﻣﺎﻣﻮﺭ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ: Your Ticket
ﯾﺎﺭﻭ: ﻣﻦ ﮐﻪ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﯽ، ﺍﻣﺎ ﻣﺤﺾ ﺍﺣﺘﯿﺎﻁ ﮐﺮﻩ خر خودتی!!
ﻣﺎﻣﻮﺭ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ: اوﻫﻮی..! ﻣﻨﻮ ﻣﯿﮕﯽ..؟! ﺁﺷﻐﺎﻝ ﻋﻮﺿﯽ..!!
ﺷﺨﺺ ﺳﻮﻣﯽ ﺍﺯ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ: ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﭼﺮﺍ ﺩﻋﻮﺍ ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ..؟ ﺧﻮﺑﯿﺖ ﻧﺪﺍﺭﻩ تو ﻣﻤﻠﮑﺖ ﻏﺮیب..!!
یه ﺻﻠﻮﺍﺕ بفرﺳﺘﯿﻦ و بی خیال بشین..
ﮐﻞ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ: ﺍﻟﻠﻬﻢ ﺻﻞ ﻋﻠﯽ ﻣﺤﻤﺪ ﻭ ﺁﻝ ﻣﺤﻤﺪ..!تلخند :|تلخند :|

444:

و همانا خــداوند شب را برنامه داد تا مایه آرامش بنــــدگانش باشد
اما فیسبـــوک آمد و شب و روز رو از بنـــدگان خـــدا گــــرفت

445:

فکر کنم رمز موفقیتمو ۳ بار اشتباه زدم قفل شده ! تلخند :|

446:

هیچ وقت یکیو انقد نبرین بالا
که خودشم دیگه نتونه بیاد پایین..

تلخند :|

447:

ﺍﯾـﺮﺍﻧﯽ ﺑـﻮﺩﻥ ، ﺑﻪ ﻃﻮﻝ ﻭ ﻋﺮﺽ " ﻓــﺮﻭﻫــﺮﯼ " ﮐﻪ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﯼ ﮔﺮﺩﻧﺖ ﻧﯿﺴﺖ ..

!

ﺑﻪ " ﻧـﯿـﮏ " ﺑـﻮﺩﻥِ ﺭﻓـﺘـﺎﺭﺗﻪ
ﺑﻪ " ﻧـﯿـﮏ " ﺑـﻮﺩﻥِ ﮔـﻔـﺘـﺎﺭﺗﻪ
ﺑﻪ " ﻧـﯿـﮏ " ﺑـﻮﺩﻥِ ﭘـﻨـﺪﺍﺭﺗـﻪ...


448:

وقت هیچوقت دردی را دوا نمیکند...

این ما هستیم که به مرور وقت به درد عادت میکنیم...


449:

تنها موردی که دهه شصتی ها،هفتادی ها،هشتادی ها و حتی دهه نودی ها می‌تونن باهاش نوستالوژی مشترک داشته باشن عمو قناده!

450:

ﺍﮔﻪ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺍﺑﺮﯼِ ﺧﯿﺲ ﺗﻮ ﺩﻫﻦِ ﮐﺴﯽ ﺯﺩﻩ
ﺑﺸﻪ،
ﺍﻭﻥ ﮐﺴﯽ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺎﺷﻪ ﺟﺰ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﭽﮕﻮﻧﻪ
ﺣﺮﻑ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ...~ :-|

451:

ﺑﭽﻪ که ﺑﻮﺩﻡ ﻫﺮوخت ﺑﺎﺑﺎﻡ ﭘﺸﺖ ﻓﺮﻣﻮﻥ ﻣﯿﺸﺴﺖ ﻭﺍﺳﻢ ﺳﻮﺍﻝ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﺮﺍ ﺑﻪ ﻣﻠﺖ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ؟
از وختی خودم رانندگی میکنم واسم سواله که چرا اینقد کم فحش میداده؟ :|

452:

وقتی سرکلاس از بغل دستیت میپرسی تو چیزی از درس فهمیدی؟
اونم میگه: آره آسونه که! :|
اصن فجیع نا امید میشی

453:

ناهار دانشگاه مرغ بود
بعد یه قسمتاییش یه جورایی سفت بود که
انگاری مرغه یه بار تصادف کرده بود ، واسش پلاتین گذاشته بودن !

454:

هنـــــوز هــم هستنــد .....

کسـانی کـه زیـر چکمــه هـای ناعـدالتـی،‌ تصــویـری از بهشـت خلـق کـردنـد .....

تلخند :|

455:

آشق.....
باید اینگونه نوشت
چون همیشه سرش کلآه میرود

456:

داشتم رپ گوش میدادم بابام فرمود این کیه صداش مثله صدای لوله بخاریه ؟
فرمودم : هیچکس
یدونه زد پس گردنم فرمود به پدرت جواب سر بالا نده احمق بی تربیت..!

من :|
سروش هیچکس :|
آکـادمی موسیقی گوگوش :|

457:

شمام فک میکردید نلسون ماندلا تا حالا مرده یا من فقط اینجوری بودم؟؟ :|

458:

ﺭﻓﺘﻢ ﻛﺒﺎﺑﯽ ﺩﻳﺪﻡ ﻧﻮﺷﺘﻪ :%100" ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﯼ"ﮐﺒﺎﺑﻮ ﻛﻪ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﻓﻬﻤﻴﺪﻡ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﻮﺩﻩ
:|

459:

رفتم از عابرموسسه مالي پول بگیریم میگه :وجه نقد موجود نیست.

بعد مینویسه درخواست دیگری دارید؟!...

آره ۴ تا جوک بگو بخندیم
:|

460:


من بودم یه اردنگی هم میزدم !!!

(با احترام کامل به سلیقه شما آخه رپم شد آهنگ!!من هر بار گوش دادم سر درد گرفتم)

461:

بیخیال باوووووووووو اینا محض خنده و این حرفاس
(من پدرم فوت شده ای کاش بود و 100تا اردنگی اضافه هم میزد)

462:


متاستفم خدا بیامرزتش

463:

:|:|:|

تلخند :|

464:

به سلامتی دختری که دوستش فرمود : برگرد اونجارو نگا کن .



فرمود : نه t به عشقم قول دادم به هیچ پسری نگا نکنم .


دوستش فرمود : همون عشقته بابا اما اون دختره کیه بغلش ...

؟!!

465:

فانتزی من اینه که یه بار کلیه مقاطع تحصیلی تعطیل بشن به جز ابتدایی ها ...


466:

پــــــــسر : عشقم رمز فیسبوکت چیه ؟!

دخــــــتر : تاریخ روزی که باهم دوست شدیم !

پـــــــسر : بیخیال من بهت اعتماد دارم عزیز دلم !!!!! :)))))

467:

پلیسه با موتور اومد از کنارم رد بشه،از
گرما کلاه کاسکتشو گذاشته بود رو
کیلومتر موتور…
به من نیگا کرد با اشاره فرمود:
کمربند ؟؟
منم یه نگاه بهش کردم و با اشاره فرمودم:
کلاه.…
یارو نابود شد !

468:

غضنفر میره امریكا بر میگرده میاد میگن چه چیز جالبی اونجا دیدی میگه: نامردا بچه 4 ساله شون هم انگلیسی حرف میزنه!!

469:

ديشب که خوب مي خوردين
اين چي چيه آوردين ؟
.
.
.
.
.
گروه بانوان در مراسم پاتختي در هنگام باز کردن کادو

470:

ماست سون 8000 تومان ، ویندوز سون 2500 تومان !!!

یه همچین مـمـلـکـتـی داریم ما :|

471:

مشكل ناشناخته بودن جنسيت عادما تو ايشانچت كم بود
يه مشكل ديگم بش اضافه شد؛
ميري تو پروفايل يارو ميبيني موقعيت خودش و زده usa
بش ميگي بچه کجای usa؟
Usa يني امریکا؟
میگه نه.یني يونجه زار های ، سبز ، علیگودرز

من:|

يونجه زار های ، سبز ، علیگودرز:))))))

472:

تا حالا واستون پیش اومده هر سوالی که تو امتحان بلدی ۰.۵ داره؛ اما سوالی رو که بلد نیستی ۱.۵ نمره کمتر نیست؟ :|

473:

ﺩﻏﺪﻏﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺷﺒﺎﯼ ﺷــــﻮﻡ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ :
.1 ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺭﯾﺰﯼ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺍﻣـــــﺎ ﺗﺎ ﺍﯾﻦ
ﺳﻦ ﮐﻪ
ﺭﺳﯿﺪﻡ ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﻃﺒﻖ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﻡ ﭘﯿﺶ ﻧﺮﻓﺘﻢ !!!
.2 ﺧﻂ ﺧﻮﺩﻣﻢ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺨﻮﻧﻢ !!!
.3 ﻫﺮ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﭙﺮﺳﻢ: ﺗــــﻮ ﻃﻮﻝ ﺗﺮﻡ ﭼﻪ
ﻏﻠﻄﯽ
ﻣﯿﮑﺮﺩﯼ؟؟؟ﻫﺎﻥ؟؟؟ !!!
.4 ﺑﺎ ﺷﮑﻢ ﺧﺎﻟﯽ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺩﺭﺱ ﺑﺨﻮﻧﻢ ...

ﺑﺎﺷﮑﻢ
ﭘﺮﻡ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ
ﭼﻮﻥ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ !!!
.5 ﻫﺮﺳﻮﺍﻟﯽ ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺣﻔﻆ ﮐﻨﻢ ﺧﺎﻧﺪﺍﻥ
ﺍﺳﺘﺎﺩﻣﻮﻧﻮ ﻓﺤﺶ
ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻣﯿﮑﻨﻢ !!!
.6 ﻫﺮﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﻣﯿﭙﺮﺳﻢ ﮐﻪ
ﺍﻭﻧﺎ ﺗﺎ ﮐﺪﻭﻡ
ﺻﻔﺤﻪ ﺧﻮﻧﺪﻥ !!!
.7 ﺳﺎﻋﺖ ﺗﺎ ﺭﻧﺪ ﻧﺸﻪ ﻧﻤﯿﺮﻡ ﺳﺮﺍﻍ ﺩﺭﺱ .......
ﭘﯿﺸﺎﭘﯿﺶ ﺍﯾﺎﻡ ﺷﻮﻡ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺎﺕ ﺗﺴﻠﯿﺖ ...
ﻣﺎ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺩﺭ ﻏﻢ ﺧﻮﺩ ﺷﺮﯾﮏ ﺑﺪﺍﻧﯿﺪ
|:

474:

چقدر کصافط زیاد شده....
امروز سرمو از پنجره اتاقم کردم بیرون داد زدم کصااااااافط.
همه برگشتن نگا کردن :|

475:

این آقایونی که میگن زنا همشون مثل همن
.
.
.
.
.
.
.

.
.
....
...

.
.
نه خداوکیلی میخام بدونم خاله شادونه با جنیفرلوپز براشون یکسانه؟:این آقایونی که میگن زنا همشون مثل همن
.
.
.
.
.
.
.

.
.
....
...

.
.
نه خداوکیلی میخام بدونم خاله شادونه با جنیفرلوپز براشون یکسانه؟:///////

476:

دقت کردین وقتی اینترنت داری نمیدونی چی سرچ کنی.

ولی وقتی نداری کلی مطالب جالب یادت میاد باید سرچ میکردی!

477:

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯼ ﻫﺎﻡ ﺍینه که ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ
ﺭﺷﺘﻪ ﮐﺸﺎﻭﺭﺯﯼ ﺑﺨﻮﻧﻢ ....
ﺑﻌﺪﺵ ﮔﻮﺟﻪ ﻓﺮﻧﮕﯽ ﻭ ﺧﯿﺎﺭ ﻭ ﮐﻠﻢ ﻭ
ﮐﺎﻫﻮ ﻭ لیمو و....

ﺑﻪ ﻫﻢ ﭘﯿﻮﻧﺪ ﺑﺰﻧﻢ ﺩﺭﺧﺖ
ﺳﺎﻻﺩ ﭘﺮﻭﺭﺵ ﺑﺪﻡ:/

478:

ﺁﯾﺎ ﺍﺯ ﺧﺸﮑﯽ ﭘﻮﺳﺖ ﺧﻮﺩ ﺭﻧﺞ ﻣﯿﺒﺮﯾﺪ ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯽﮐﺸﯿﺪ ؟ ﻭﺍﻻ ﻣﺮﺩﻡ ﺳﺮﻃﺎﻥ ﺩﺍﺭﻥ
ﻣﯿﺴﺎﺯﻥ
ﺑﺎﻫﺎﺵ ! ﺍﯾﻨﻢ ﺷﺪ ﺩﺭﺩ ﺁﺧﻪ.....


479:

من سر امتحانا بعد ده دیقه
الکی ورق میزدم میرفتم صفحه بعدی که بقیه روحیه شون به فنا بره :))
این کار رو انجام بدید خیلی باکلاس می شید!!!

480:

واسه من اهمیتی نداره که چند سالمه .....
.
.
.
.
.
.
من هیچوقت ناخونک زدن به سیب زمینی سرخ کرده رو ترک نمیکنم :))

481:

دختره ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺍﺯ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﺍﮔﻪ ﺳﺮ ﻓﻠﺶ ﻣﻤﻮﺭﯼ ﺭﻭﺵ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﻭﯾﺮﻭﺳﯽ ﻣﯿﺸﻪ؟
.

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﺎ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩﯼ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ :
.
.
.
ﻭﯾﺮﻭﺳﯽ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﻭﻟﯽ ﺍﻣﮑﺎﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﻃﻼﻋﺎﺗﺶ ﺑﺮﯾﺰﻩ
ﺑﯿﺮﻭﻥ :|

482:

قبول دارين ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لذتی که در 10شدن امتحان با تقلب هست، در 20 شدنش بدون تقلب نیست.

:))

483:

یه موقعی پشت کامیونها و وانت ها می نوشتن: عاقبت فرار از مدرسه، امروز دیدم پشت یه وانت نوشته بود: عاقبت رفتن به دانشگاه!!

484:

از رمانتیک ترین صحنه های زندگی هر آدمی اونجاییه که
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اولین نفر باشه که بشقاب ته دیگ به دستش میرسه،لامصب واسه چن ثانیه حس پادشاهی بهت دست میده

485:

یه تریپی شاعرا دارن که میگن :
زیر بارون گریه کردم تا تو اشکامو نبینی
من موندم این که اینقدر تلاش کرده که نبینه چرا خودشو لو میده ؟

486:

یه تی شرت خریدم رفتم این چاپ فلکسی ها دادم روش بنویسن :
.
.
.
.
..
.
«از من نپرسید کِی درسم تموم می شه»
تو مهمونی های خانوادگی می پوشم اعصابم خیلی آروم شده! :|

487:

روی شیشه دوغ نوشته:
دوغِ گازدارِ کربناته تزریقی گرما ندیده و همگن شده با طعم نعناع و بدون چربی ...

آخه لامصب دوغه یا اورانیوم
:|

488:

مامانم بهم زنگ زده...

:|
.
.
.
.
.
.
.
.
.
من : جانم ؟

مامانم : جانم نیست منم !!! :|

489:

میگن ﭼﯿﺰﯼ ﻟﺬﺕ ﺑﺨش تر ﺍﺯ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺯﺩﻥ ﺑﭽﻪ ﯼ ﻣﻬﻤﺎﻥ ﺩﻭﺭ ﺍﺯ ﭼﺸﻢ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﻧﯿﺴﺖ واااای چه ﺣﺎﻝ ﻣﯿﺪه :))

490:

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺯ ﺑﺲ ﭘﺮﻭﺗﺰ ﮐﺮﺩﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﺭﻭ ﺁﺏ
ﻣﻮﻧﺪﻩ :|

491:

به کهولت سن رسیدم ولی
.
.
.
.
.
.
.
.
هنوز نفهمیدم اون سوراخ ریزه رو خودکار بیک به چه دردی میخورد:|

492:

ﺗﻤﺴﺎﺡ ﺭﻭ ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺍﺯ ﺁﺏ ﺑﮕﯿری
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ پارت میکنه!

ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﯽﻓﻬﻤﻢ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻤﺴﺎﺡ ﺗﺎﺯﻩ ﺑﺎﺷﻪ ﻭﻗﺘﯽ

ﺍﺯ ﺁﺏ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺶ؟

ﺟﺪﯼ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻤﺴﺎﺡ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﯼ ﺍﺯ ﺁﺏ؟

ﺗﻤﺴﺎﺡ ﻫﻢ ﻗﺪ ﺗﻮﺋﻪ؟

ﺷﻮﺧﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎﻫﺎﺕ؟

493:

ﺷﯿﺮﯾﻦ ﺗﺮﯾﻦ ﺳﺎﻋﺖ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻥ ﺍﮔﻪ ﮔﻔﺘﯿﻦ ﭼﻪ ﺯﻣﺎﻧﯿﻪ؟
.

.

.

زﻣﺴﺘﻮﻥ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺨﺎﺭﯼ روز ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ!

494:

یکی از فانتزیام به وقوع پیوست!

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

..
مامانم از بیرون اومد تا اومد از چیپسم برداره فرمودم:

اول دستتو بشور!! آقا یَک حالی داد که نگو....

فقط یکم شکستگی پاهام اذیتم میکنه ؛

ولی تمام کبودیام خوب شده

تازه دکتر فرموده هفته دیگه گچ دست و پامم باز میکنه :|

495:

میگما!!
یه وقت زشت نباشه بارون که میاد، ما هیچ خاطره اى تو ذهنمون زنده نمیشه! :|
.
.
.


.





.
.
..والا
:((((((((((((

496:

خاوري٣٠٠٠ ميليارد خورد
بابك زنجاني ٣٠٠٠٠ مليارد خورد
نفر بعدي
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همه مون رو می خوره!!!

497:

پﺮﻭﻓﺎﯾﻞ ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ :
ﺁﺭﻭﻣﻢ
ﺻﺒﻮﺭﻡ
ﻣﻬﺮﺑﻮﻥ
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻨﯽ
ﺧﺎﻧﻮﻡ
ﺍﺯ ﺩﺭﻭﻍ ﺑﺪﻡ ﻣﯿﺎﺩ
ﻭﻓﺎﺩﺍﺭ
ﺧﻮ ﻻﻣﺼﺐ ﯾﻬﻮ ﻣﯿﻨﻮﺷﺘﯽ ﺯﻥ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﻡ !
ﭼﺮﺍ ﺣﺎﺷﯿﻪ ﻣﯿﺮﯼ ﺁﺧﻪ؟:|

498:

بچه که بودم یه آبمیوه گیری داشتیم .....

که وقتی روشنش میکردیم رسما رم میکرد !!

علاوه بر صدا و ویبــــره میرفت یه دوری هم میزد تو آشپزخونه !

.
.
.
.
.
بعد مامانم همش منو مامور میکرد اینو نیگر دارم .....

تا خودش هویجا رو آب بگیره ؛

دقیقن حس اون کارگرایی رو داشتم که آسفالت رو سوراخ میکنن : ))

499:

ﯾﻪ ﻣﺮﺿﯽ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺁﺩﻡ ﭘﺎﻫﺎﺷﻮ ﻣﯿﭽﺴﺒﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﺑﺨﺎﺭﯼ ﯾﺎ ﺷﻮﻓﺎﮊ ﺗﺎ ﺑﺴﻮﺯﻩ ﺑﻌﺪ ﯾﻬﻮ ﺑﮑﺸﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺗﺎ ﺧﻮﺏ ﺑﺸﻪ ﺑﻌﺪ
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﭽﺴﺒﻮﻧﻪ |:
داریم از این مریضا یا من تنهام..

؟؟

500:

اومدم خونه مادرم نمازش تموم شده بود،
داشت دعا مي كرد ...
.
.
.
.
.
.
.
.
تا منو ديد فرمود: اينو مي گما خدا ....

نمي دونم داشت پشت سر من به خدا چي مي فرمود ...


501:

یه توپ دارم قلقلیه

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

آخه عزیز من هم سن و سالای تو دارن اورانیوم غنی میکنن، اومدی ببینی توپ چه رنگیه؟
حالا مثلا من بگم سرخ و سفید و آبیه، مشکلاتت حل میشه؟!!
به خودت بیا :|

502:

ﻭﺣﺸﺘﻨﺎﮎ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﯾﺎﻟﻮﮒ مادرها تو خونه :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍين چيه؟!!!
.
ﺁﺩﻡ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺑﺨﺪﺍ ...


503:

مداح هست دیگر ؛
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گاهی دلش هفت تیر کشی میخواهد ...

:)))))

504:

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺯﻥ ﺑﮕﯿﺮﻡ .
ﺑﻌﺪ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭ ﺷﻢ .
ﺑﻌﺪ ﺑﺮﯾﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﭘﺪﺭﺧﺎﻧﻮﻣﻢ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﭽﻪ ﻡ ﻫﯽ ﺳﺮﺻﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﻭﺭﺟﻪ
ﻭﻭﺭﺟﻪ ﮐﻨﻪ.

ﻣﻨﻢ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺑﺰﻧﻢ ﺩﺭ ﮔﻮﺷﺶ ﺑﮕﻢ ﺑﺸﯿﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ
ﺳﺮﮔﯿﺠﻪ ﮔﺮﻓﺘﻢ
ﺑﻌﺪ ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﯽ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ﻣﻨﻢ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ
ﺍﻡ ﺑﺰﻧﻢ ﺩﺭ ﮔﻮﺵ ﺍﻭﻧﻮ ﺑﮕﻢ ﺗﺎ ﺗﻮ ﺑﺎﺷﯽ ﻭ ﺗﻮﯼ ﺭﻭﺍﺑﻂ ﭘﺪﺭ
ﻓﺮﺯﻧﺪﯼ ﻣﺎ ﺩﺧﺎﻟﺖ ﻧﮑﻨﯽ
ﺑﻌﺪ ﭘﺪﺭ ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺳﺘﻪ ﮔﻠﻤﻮ ﻣﯿﺰﻧﯽ؟؟؟؟ ﯾﻪ
ﺩﻭﻧﻪ ﺍﻡ ﺑﺰﻧﻢ ﺩﺭ ﮔﻮﺵ ﺍﻭﻧﻮ ﺑﮕﻢ ﺗﺎ ﺗﻮ ﺑﺎﺷﯽ ﻭ ﺗﻮﯼ ﺭﻭﺍﺑﻂ ﺯﻥ ﻭ
ﺷﻮﻫﺮﯼ ﻣﺎ ﺩﺧﺎﻟﺖ ﻧﮑﻨﯽ
ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﺟﻨﺎﻗﻢ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﮕﻪ ﺁﻗﺎ ﻣﺼﻄﻔﯽ ﭼﺖ ﺷﺪ ﯾﻬﻮ؟ ﻣﯿﺨﺎﯼ ﺑﺮﯾﻢ
ﺑﯿﺮﻭﻥ ﯾﻪ ﻗﺪﻣﯽ ﺑﺰﻧﯿﻢ؟ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺍﻡ ﺑﺰﻧﻢ ﺩﺭ ﮔﻮﺵ ﺍﻭﻧﻮ ﺑﮕﻢ ﺗﺎ ﺗﻮ
ﺑﺎﺷﯿﻮ ﺧﻮﺩﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻧﮑﻨﯽ ﻭ ﺗﻮﯼ ﺭﻭﺍﺑﻂ ﻓﺎﻣﯿﻠﯽ ﻣﺎ ﺩﺧﺎﻟﺖ ﻧﮑﻨﯽ
ﺑﻌﺪ ﺯﻧﻢ ﺷﺎﮐﯽ ﺷﻪ ﺑﺮﻩ ﻣﻬﺮﯾﻪ ﺷﻮ ﺑﺬﺍﺭﻩ ﺍﺟﺮﺍ
ﺑﻌﺪ ﺑﯿﺎﻥ ﻣﻨﻮ ﺑﮕﯿﺮﻥ ﺑﻨﺪﺍﺯﻥ ﺯﻧﺪﺍﻥ .

ﺑﻌﺪ ﮐﻠﯽ ﺧﺎﻫﺶ ﺗﻤﻨﺎ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ
ﺑﺒﺨﺶ ﺧﺎﻧﻮﻡ، ﺩﯾﮕﻪ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻧﻤﯿﺸﻪ، ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﺑﻮﺩﻡ، ﻣﻌﺬﺭﺕ ﻣﯿﺨﺎﻡ .
ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻧﻢ ﺩﻟﺶ ﺑﺴﻮﺯﻩ ﻭ ﺭﺿﺎﯾﺖ ﺑﺪﻩ ﺑﯿﺎﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ .
ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﯿﺮﻭﻡ، ﺑﻪ ﻗﺼﺪ ﮐﺸﺖ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺑﺰﻧﻤﺶ ﺗﺎ ﺍﻭﻥ ﺑﺎﺷﻪ
ﻭ ﺍﺯﯾﻦ ﮔﺴﺘﺎﺧﯿﺎ ﻧﮑﻨﻪ

505:

اﺯ مسئولین ﺗﻘﺎﺿﺎ ﺩﺍﺭﻡ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺳﻮﺭﺍخ هاﯼ ﻧﻮﻥ ﺳﻨﮕﮏ ﺭﻭ ﭘﺮ نمايند، ﻣﺮﺑﺎی ﺁﻟﺒﺎﻟﻮ ﮐﻮﻓﺘﻤﻮﻥ می شه!

506:

کارگردان هست دیگر
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گاهی دلش میخواهد چند نفر را سر صحنه ی فیلم برداری بکشد :|

507:

پسر خاله م بچه که بود میومد خونمون انقدر دسته ی بازی رو دستش نمیدادیم که الان از قارچ خور به عنوان فیلم یاد میکنه تا بازی...
خدایا ما رو ببخش.


508:

میدونید دوستم اسم مامانش تو گوشیش چی سیو کرده؟؟
.
.
.
"بیا خونه"

509:

این شبکه iFilM یه فیلمایی رو پخش میکنه که
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خودِ سازندشم یادش نمیاد یه همچین فیلمیو قبلاً ساخته بوده :|

510:

زندگي خانمها كلا ٣ مرحله داره ....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
١ كودكي
٢ جواني
٣ چقد خوب موندي :))))

511:

مـن نـمـیـدونـم چـه رسـمـیـه تـو اکـثـر سـریـالای مـاه رمـضـون بـه بـابـاهـاشـون میگن آقـاجـون,
دخـتـر خـوبـای فـیـلـم چـادریـن و دخـتـر بـدا مـانـتـوی گـشـاد تـا زیـرزانـو مـیـپـوشـن بـا

کـتـونـی و یـه کـولـه پـشـتـی روی دوشـشـون ^_*

512:

هنر - قران - ورزش - ورزش
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جواب كوبنده وقتي مامانمون ميفرمود: بچه مگه تو درس نداري :)))

513:

بعضی ها شبا با عشقشون اس ام اس بازی میکنن تا خوابشون ببره...


.
.
.
.
.
.
.
.
بعضی ها هم مث من با چراغ قوه ی موبایلـشون نور میندازن تو چشم پشه ها :|

514:

تنبلی بد دردیه
.
.
.
.
.
.
یک ساعت پیش یه نارنگی خوردم، هسته هاش هنوز تو دهنمه
حال ندارم برم بندازم سطل آشغال..
کسی می دونه چند ساعت طول می کشه تا با بزاق دهن تجزیه بشه !؟^_^

515:

قـدیـمـا مـهـمــون مـیـومــد خـونـمـون ،

مـی گـفـتـن قـبـلـه کـدوم طـرفـه !

الان تـا مـیـان مـیـگن پـسـورد مـودمـتــون چـیــه !!!
تلخند :|تلخند :|

516:

ﯿﺪﻭﻧﯽ ﭼﺮﺍ ﻣﻮﻗﻊ ﺍﻧﻔﺠﺎﺭ ﭼﺸﻤﺎﺕ ﺑﺴﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ؟؟!
.
.
.
.
ﭼﻮﻥ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ لحظه ﻫﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺩﯾﺪﻧﯽ ﻧﯿﺴﺖ...

ﺍﺯ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﯾﮏ ﭘﺎﮐﺴﺘﺎﻧﯽ تلخند :|

517:

سر جلسه امتحان بودیم،


یکی از بچه ها به هستاد فرمود: هستاد میشه یه کمک کنید


هستادم دست کرد تو جیبش یه دویست تومنی گذاشت رو دسته صندلیش

518:

رفتم رستوران ديدم همه با دوس پسراشونن و من تنهام



گوشیمو در آوردم زنگ زدم فرمودـم:


بیا ببین خواهرت با دوست پسرشه


ینی نصفِ دخترا فرار کردن...!

519:

ﻫﺠﻮﻡ ﭘﺎﮐﺴﺘﺎﻧﯽ ﻫﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﺮﮐﺖ ﺩﺭ ﮐﻼﺱ ﻫﺎﯼ ﮐﺎﺭﮔﺮﺩﺍﻧﯽ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ...


ﺩﻩ ﻧﻤﮑﯽ ﻣﭽﮑﺮﯾﻢ !

520:

ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ؟ ﺍﺯ ﻫﺮ ﭘﺴﺮﯼ ﻣﯿﭙﺮﺳﯽ ﺍﺑﺮﻫﺎﺗﻮ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﯽ؟

ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ ﺑﻪ ﺟﻮﻥ ﺧﻮﺩﻡ ﻓﻘﻂ ﺗﻤﯿﺰﺵ ﮐﺮﺩﻡ

521:

این گربه ها هم آدم شدن واسه ما!

قبلنا عظمتی داشتیم.از دور پخ میکردیم 3 متر رو هوا بودن،

حالا از کنارمون رد میشن نگاه معنادار چند ثانیه ای هم میکنن!

همین مونده به نشانه ی افسوس سرشونو تکون بدن

522:

فقط تو ایرانه که هر کی میمیره

فردا شبش کل فامیل خوابشو میبینن که توی یه باغ پرگل با یه پوشش سفید بوده

و فرموده من جام خوبه تلخند :|

523:

سلامتی پسری ک گرسنگی رو تحمل کرد، با پول غذاش شارژ خرید تا

با عشقش صحبت کنه...

(برگرفته از کتاب تخیلی دلفین ها پرواز میکنن) تلخند :|تلخند :|

524:

ﺳﻼﻣﺘــﯽ ﭘﺴـﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻠﯿــﺲ ﮔﻔﺖ :

ﺧﺎﻧﻢ ﮐـﯽ ﺑﺎﺷﻪ؟

ﻣﺜﻞ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺳﺮﺷﻮ ﺑﺎﻻ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ:

اغفالم کرده ﺟﻨــﺎﺏ ﺳﺮﻭﺍﻥ

ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺑـﺎ ﯾﮑﯽ ﺑﯿـﺮﻭنه

ﺗﻮﺭﻭ ﺧــﺪﺍ ﺩﺳﺘﮕﯿـــﺮﺵ ﮐﻨﯿﻦ

جوونارو هم خراب میکنه ...!!

525:

آقا به جان من تعداد ضرب المثل ها وکنایه هایی که

تو ۱۰ دقیقه تو سریال آوای باران هستفاده میشه معلم ادبیاتمون تو کل ترم هستفاده نکرده!

یعنی گداهه یه جوری صحبت میکنه حافظ جلوش کم میاره تلخند :|تلخند :|

526:

به عشق در نکاه اول اعتقاد دارین؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یا دوباره از جلوتون رد شم؟؟ تلخند :|

527:

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Vase wc toon siphoon begirid kheyli
khoob
kar mikone

ﻣﻨﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻡ ﻣﺎ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﺁﻓﺘﺎﺑﻪ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ

ﻣﯿﮑﻨﯿﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺏ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ |:

ﺍﻻﻥ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩﻩ

ﮐﻪ ﺳﺎﯾﻔﻮﻥ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﯿﺎﯾﻢ ﻭﯼ ﭼﺖ !! تلخند :|تلخند :|

528:

خارجیا سرشون به زندگیشونه گاهی هم میان فیس بوکشونو چک میکنن.
ایرانیا سرشون به فیس بوکشونه گاهی هم میرن زندگیشونو چک میکنن

529:

پسری که بهش اس ام اس میدی:

"حوصلم سر رفته"

جواب میده:حاضر شدی خبرم کن؛موهاتم نریز بیرون...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لعنتی مرد زندگیه!!! تلخند :|

530:

چند وقت پیش حس کمبود محبت داشتم

رفتم یه کم بتادین تو دستم ریختم و اومدم جلو مامانم

سرفه کردم فرمودم وای خون دارم خون بالا میارم !

مامانم زد تو سرم فرمود از بسکه میری

تو اون اینترنت بی صاحاب برو توالت فرشامو کثیف کردی ..

بابام که داشت اخبار نیگا می کرد

خواهر کوچیکم هم داشت از خوشحالی بالا پایین می پرید و میفرمود آخ جون اگه بمیری

اتاقت مال من می شه … تلخند :|

531:

تا یه ماهه دیگه اگه دیدین یه دانشجو نشسته،

یه نگاه به افق می کنه، یه نگاه به گوشیش،

بعد به افق خیره می شه، بعد باز به گوشیش نگاه می کنه،

بعد به افق خیره می شه و تو افق نیست و نابود می شه

بدونین داره با گوشیش معدلش رو حساب می کنه ببینه مشروط میشه یا نه؟تلخند :|

532:


دقیقا موقعی از سال هستیم که

عمه های هستادا در اردوی آماده سازی به سر میبرن...تلخند :|تلخند :|

533:


فصل دونفره ها تموم شد ....

حالا نوبت ماست که دستامونو بذاریم تو جیبمون و رو جدول خیابونا راه بریم ...! تلخند :|تلخند :|

534:

آقا تا دیروز فک میکردم فقط منم که میرم توالت ۳۰ نفر به گوشیم زنگ میزنن
دیروز رفتم یه توالت عمومی
یه لحظه فکر کردم اومدم مخابرات
یکیشون که فکر کنم تو توالت چند تا معامله با گوشی انجام داد ! تلخند :|تلخند :|

535:

این پسرایی که میگن با سربازی رفتن 2 سال عمرمونو تلف می کنیم ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
انگار تا قبل سربازی در کتابخانه همايش آمریکا مشغول پژوهش بودن !!!
همشو یا خواب بودید یا خواب دیگه :|

536:

میگم: مامان پسره خیلی دوستم داره.

میگه: محلش نزار!

میگم: نمیشه اس میده.

میگه: فک کن ایرانسله، راحت!!!

بهترین مشاوره زندگیم بود...

قانع شدم

537:

کاربرد مرغ شکم پر در فیلم های ایرانی:
-چرا چیزی نمیخوری؟
-گرسنم نیست.میرم یکم هستراحت کنم.

:|

538:


539:

نحوه هستخدام در ایران:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مصاحبه نماينده: در هواپیمائی 500 عدد آجر داریم، 1 عدد اونها را از هواپیما به بیرون پرتاب میکنیم.

چند عدد آجر داریم؟

متقاضی : 499 عدد!
مصاحبه نماينده: سه مرحله برنامه دادن یک فیل داخل یخچال را شرح دهید.

متقاضی:

مرحله اول: در یخچالو باز میکنیم -
مرحله دوم: فیلو میذاریم تو یخچال -
مرحله سوم: در یخچالو میبندیم !!
مصاحبه نماينده: حالا چهار مرحله برنامه دادن یک گوزن در یخچال را توضیح دهید!
متقاضی:
مرحله اول: در یخچالو باز میکنیم -
مرحله دوم: فیلو از تو یخچال در میاریم -
مرحله سوم: گوزنو میذاریم تو یخچال -
مرحله چهارم : در یخچالو میبندیم!!
مصاحبه نماينده: شیر واسه تولدش مهمونی گرفته، همه حیوونا هستن جز یکی.

اون کیه ؟

متقاضی: گوزنه که تو یخچاله!!
مصاحبه نماينده: چگونه یک پیرزن از یک برکه پر از سوسمار رد میشود؟ متقاضی: خیلی راحت, چون سوسمارا همشون رفتن تولد شیر!! مصاحبه نماينده: سوال آخر.

اون پیرزن کشته شد، چرا؟

متقاضی: امممممممم, نمیدونم, غرق شد؟
مصاحبه نماينده: نه, اون یه دونه آجری که از هواپیما انداختی پائین خورد تو سرش مرد!!! شما مردود شدین, نفر بعدی لطفا تلخند :|

540:

رفتم حموم،
.
.
,
.
.
ميگم اگه گوشيم زنگ خورد جواب ندين ...

گوشيم زنگ خورده خواهر کوچيکم ورداشته گوشيو ميگه:داداشم فرموده جوابتو نديم،باهات قهره!خدافظ :|

541:

سیب به حضرت آدم رسید، شد هبوط!


به نیوتن که رسید، شد کشف جاذبه زمین!


به هستیو جابز که رسید، شد اپل!


به ایرانیا که رسید، شد تنباکـــو

542:

من : میشه دوستی من رو اکسپ کنید
دختره : مگه من میشناسمت اکسپت کنم ؟
من : من ثروتمندم
دختره : الان اکسپت میکنم من عاطفه تهرانیم ۲۰سالمه دانشجوام گیتاریستم از قیافم خوشت میاداسم شماچیه ؟
من : من فامیلیم ثروتمنده اسمم مجیده
دختره : من باپسرا نمیحرفم پی ام ندین لطفا

543:

خواستی با یه دختر ازدواج کنی
درگیر این نشو که
پدر و مادرش کی هستن و خانوادش در چه سطحین ...

تحقیق کن توی لیست دوست پسرای دوران مجردیش ، دوستات یا آشنایانت نبوده باشن
تا وقتی خواستی برای همسرت شیرینی بخری
رفیقت نگه : ناپلئونی بخر زنت دوس داره

544:

جوانی از بیکاری رفت باغ وحش پرسید : هستخدام دارید ؟
یارو فرمود : مدرک چی داری ؟
فرمود : دیپلم !
یارو فرمود : یه کاری برات دارم ، حقوقشم خوبه .

.

پسره قبول کرد .
یارو فرمود : ما اینجا میمون نداریم میتونی بری توی پوست میمون تو قفس تا میمون برامون بیاد !
چند روزی گذشت یه روز جمعه که شلوغ شده بود ، پسره توی قفس پشتک وارو میزد از میله ها بالا پائین میرفت .
جوگیر شد زیادی رفت بالا از اون طرف افتاد تو قفس شیره !
داد زد .

.

کمککککککککک .

.

.
شیره افتاد روش دستشو گذاشت رو دهنش فرمود : آبرو ریزی نکن من لیسانس دارم .

.

! ! !
:||||||


545:

آدم ِ بی گنآه تا پآی ِ چوبه ی ِ دآر میره .

.

اما آدم ِ گنآهکآر تا اونجآ هم نمیره !


:|||

546:

دیدن ِ بعضی از افرآد در فیس بوک کافی ست .

.

.

دیگر ب ِ فکر ِ ملاقاتشان از نزدیک نباشید !


:| --ـــــ-- :))

547:

ی ِ زن و مرد داشتن راه مي رفتن ، مامورا اونا رو ديدن و ازشون پرسيدن :
شما چه نسبتي با هم دارين ؟
زن و مرد جواب دادن : زن و شوهريم .


مامورا مدرك خواستن ، زن و مرد فرمودن : نداريم !
مامورا فرمودن : چجوری باور كنيم شما زن و شوهرين ؟!
زن و مرد فرمودن : براي ثابت كردنش ما نشانه هاي زیادی داريم ...

!

.

.

.
اول اينكه اون افرادي كه شما مي گین دست تو دست هم ميرن ، ما دستامون از هم جداست
!
دوم ، اونا وقت ِ راه رفتن و صحبت كردن به هم نگاه مي كنن ، ما رومون به طرف ديگه ست !
سوم اینكه اونا وقت ِ صحبت كردن و راه رفتن ، با هم با احساس حرف مي زنن ، ما احساسي به هم نداريم !
چهارم اینکه اونا با هم بگو بخند مي كنن ، مي بينين كه ما غمگينيم !
پنجم ٬ اونا چسبيده به هم راه ميرن اما يكي از ما جلوتر از اون یک میره !
ششم اینکه اونا وقت ِ با هم بودن كيكي ٬ بستني اي ٬ چيزي مي خورن ، ما هيچی نمي خوريم !
هفتم ٬ اونا وقت ِ با هم بودن بهترين لباساشون رو مي پوشن ، ما لباساي كهنه تنمونه !
هشتم ...
مامورا فرمودن : خيلي خوب ٬ بريد ٬ برید ٬ فقط بريد ...

!


:|||

548:

یکی از بزرگترین آرزوهای بچگیم این بود که یک بار از این نون ها بخورم :|

تلخند :|

549:

یه بار مامانم با عموم و زن عموم دعواش شده بود
اومده بود خونه به بابام میفرمود :
برادرت خودش خوبه ولی...

ترک تحصیل حرفای زنش برنامه میگیره !

بابام که ال سی دی رو گاز زد منم دم کابینت بودم یه بشقابو از وسط گاز زدم !

550:

تلخند :|

551:

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﮔﺮﺑﻪ ﺵ ﭘﺮﻭﻓﺎﻳﻞ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺍﺳﻤﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :
“ ﻟﻮﺳﻲ ”
ﻋﮑﺴﺸﻮ up ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﻻﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﻴﻮ ﻣﻴﻮ ۴۸۷ ﺗﺎ ﻻﻳﮏ ﺧﻮﺭﺩﻩ .…
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﭘﺴﺮﻩ ﻋﮑﺴﺶ ﺗﻮ ﻃﺒﻴﻌﺖ ﺑﮑﺮ ﻣﺎﻟﺰﻱ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺭﻭ ﻭﺍﻟﺶ ﻓﻘﻂ ﺭﻓﻴﻘﺶ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :
ﺣﯿﻮﻮﻥ ﻣﻴﺮﻱ ﻣﺎﻟﺰﻱ ﺳﻮﻏﺎﺕ ﻧﻤﻴﺎﺭﻱ؟!

552:

کشاورزی مشغول پاشیدن بذر بود ، مرد مغروری به او رسید
وبا تکبر به او فرمود :
بکار ، بکار که هرچه بکاری ما اون را میخوریم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کشاورز نگاهی به او انداخت و فرمود :
دارم یونجه میکارم.


553:


554:

قسمت ِ جدید ِ ستآیش شروع شُدـه .
میترسم از این ب ِ بعد مزدم اسم ِ بچه هآشون ُ بذـآرن ستآیش ِ ۲ !!

:|||

555:

دقت کردی وقتی دآری ب ِ شدت دنبآل ِ چیزی میگردی همون چیزی رو پیدآ میکنی ک ِ دفعه ی ِ پیش شدیدا ً دنبآلش میگشتی ؟؟

:||

556:

بعضیآ رو اگه بآ پودر ِ ۳ اونزیم هم بشوری ٬ بآزم لکه ی ِ ننگشون از زندگیت پآک نمیشه !

:|

557:

دلیل اینکه تــُــــپــــــُـــلــَــ م اینه که این همه

شعور و شخصیت در یک بدن لاغر جا نمیشه !

558:

توی مطب آرامش خودتونو حفظ کنید وگرنه

مثل من از این سوتی های ناب میدین

خب هول شدم … فرمودم :

آقای دکتر اسهال به روتون گلاب دارم !

559:

دروغ رو هــمــه مــیــگـــن

امــا اونــجــاش بــه آدم فــشــار مـــیــاد

کــه هــمــراه بــا شــنــیـــدنِ دروغ

خــر هـــم فـــرض بــشـــی

560:

یکی میفرمود : باید از کنار مشکلات زندگی

با سرعت عبور کنی و بگی مییییگ میییییگ !!!

اما انگار نمیدونست مشکلات نشستن رومون و میگن:

انگوررررررری ، انگوررررررری !

561:

طرف تآزه فوق ِ دیپلمش ُ تو رشته ی ِ آبیآری ِ گیآهاون ِ دریآیی از داونشکده ی ِ غیر ِ انتفآعی ِ علمی کآربردی تو مسلم آبآد از توآبع ِ شهر ِ سفلی ب ِ زور ِ سه ترم مشروطی و دو جلسه تشکیل ِ شورآ و نآمه از امآم ِ جمآعت ِ مسجدشون گرفته ٬ اونوقت برگشته میگه : از این مملکت بآید رفت ٬ دیگه اینجآ نمیشه موند !

:||||||||||

562:

همیشه باید حرفای ِ آدمآ رو تو روزآی اول ضبط کنی .

.

بعد وآسشون بذاری بگی عزیزم .

.

.

اون روزآ این ز ِرآ رو میزدی .

.

.

! ! !

:|||

563:

بعضیآ خودشون کل ِ منظومه ی ِ شمسـی رو رَصَد کردن ٬ اونوقت دنبال ِ دختر ِ آفتــآب مهتــآب ندیده میگردن !!

وآلآ بخدآ :|

564:

شرکت ِ Apple فراخوان نمود گوشی ِ آیفون غیر از عکس اندآختن تو آینه فواید ِ دیگه ای هم دآره ! :||||||

565:

همه در این فکر هستند ک ِ بشریت رآ اصلآح نمايند .

.

اما هیچکس در این فکر نیست ک ِ خود رآ اصلآح کند .

.

.

!


:( :| :\

566:

هیچ گـاه فکــر نمی کـردم فاصـله بینمــان اونقــدر زیـاد شـود کـه...

تـو بی خـــیـال زنـدگی کنــی ...

و مــن با خیــالـت ، بـی خیــال زندگــی شــوم !!!
تلخند :|

567:

ﻣﻦ ﻫﻨﻮﺭ ﺗﻮ ﺷﻮﮎ ﺳﯿﺒﯿﻼﯼ ﻣﻌﯿﻦ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ .

.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺤﻤﺪﺭﺿﺎ ﮔﻠﺰﺍﺭ ﺁﻫﻨﮓ ﺩﺍﺩ ﺑﯿﺮﻭن :|

568:

- من ازدواج کردم ، هیچ مشکلی با شوهرم ندارم ! خیلی ماه ـه !! برام کادو میخره، سفر میبره، سروقت میاد، سروقت میره، قربونم میره، همه کار واسم میکنه!!
مهران مدیری : طلاق بگیر، بالاخره ما مردا داریم یه غلطی میکنیم که انقد باج میدیم! (سریال شوخی کردم)

569:

دختره ابروشو تتو کرده !
دماغشو عمل کرده !
گونه گذاشته !
تو لبا و پشتشـــم از این خاک بر سریا تزریق کرده !
در حد عروسم آرایش می کنه !
خُب ایشون داره واضح نشون میده که حالش از خودش بهم می خورده دیگه !
کـلاً کوبیــده از اول ساختـه ! :|

570:

من هــــــــــــرجا باشم مامانم فقط میگه زود بیا...
من زنگ بزنم با صدای یواش بگم : مـــــــــــامان من زیر یه تریلی کوکائین گیر کردم پلیس اینجا رو محاصره کرده ،
میگه:
.
.
.
بــــاشه فقط زود بیا !!! :|

571:

بزرگترین گناه:رو دادن به فامیل زن
بزرگترین جهاد :زندگی با قوم زن
بزرگترین کار :ادب کردن خاهر زن
بزرگترین هنر :کم کردن روی برادر زن
بزرگترین ارزو :ندیدن بستگان زن
بزرگترین نعمت :نداشتن مادر زن
حالا اگه جرات داری بفرست واسه فامیل زن…..


572:

دختره مهریه اشو رتبه کنکورش نذاره صلوات
:))))

..................................................

...
قابل توجه پسرایی که این روزا به کلیپس دخترا گیر دادن
والا ما هر کار کردیم شما تقلید کردین…
گوشواره انداختیم شما هم انداختین…
موهامونو رنگ کردیم شمام رنگ کردین البته حرفه ای تر…
تل زدیم شمام تل زدین…..
والا مجبور شدیم کلیپس بذاریم تا حداقل پسرا با دخترا یه فرقی دشته باشن تازه اونم شرط میبندم روتون نمیشه وگرنه میذاشتین…
دختراااااا سلامتیه پرچممون که همیشه بالاست…….


573:

خدایش دقت کردی؟
میری حموم آب داغو وا میکنی چهارصد ساعت وا میستی تا داغ شه !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا کافیه تو دستشویی اشتباهی آب داغو وا کنی ، تو بیست صدم ثانیه میرسه به 120 درجه سانتی گراد :|

574:

دختـــــره متــــــولد 1382 نوشــــــته :
.
.
.
.
.
.
عشــــق یا هـــــرزگی ؟!

از تنــــها بودنــــــــم راضــــی نیـستم !!

اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم

:|

اونوقت من کــــه 10 ســـالم بــــــــود ،

هواپیما که رد میشد براش بای بای میکردیم تا برام بوق بزنه :|

575:

ما یه غلطی کردیم دو سه ترم رفتیم کلاس زبان
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هر کی تو فامیل مارو دید دست کرد تو جیبش و یه برگه آزمایش ادرار و گذاشت جلوم میگه معنی کن چی میگه ؟؟!!!


یعنی اگه کلاس انگل شناسی میرفتم وضعم بهتر بود.:|

576:

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻋﻄﺎﺭﯼ ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ :

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

۱۰۰۰ﺗﻮﻣﻦ ﺯﺭﺩ ﭼﻮﺑﻪ ﺑﺪﻩ
۱۰۰۰ﺗﻮﻣﻦ ﻓﻠﻔﻞ ﺳﯿﺎﻩ ﺑﺪﻩ ...
ﺑﻌﺪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺩﺍﺩﻩ، ﺑﻌﺪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺐ
ﻋﺎﻗﺎ ﭼﻘﺪﺭ ﻣﯿﺸﻪ؟؟؟
ﻣﻦ :|
ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ:|

577:

ای کاش وقت به عقب بر میگشت ...
اونوقت تو اولین دیدارمون به جای لبخند ...
جفت پا میرفتم تو صورتت !!!!

578:

ﻣﻨﻮ ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﺎﺯﮔﯿﺎ ؟؟؟؟
ﻫﻤﻮﻥ ﺑﻬﺘﺮﮐﻪ ﻧﺪﯾﺪﯾﻦ
.
.
.
ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺟﻨﺎﺯﻩ ﺟﻤﻊ ﮐﻨﻢ

579:

دانشجوست ديگر


گاهى دلش عمه ى هستاد را ميخواهد

580:

رفتم یوگا اسم بنویسم، لامصب دو به شک بودم حوصلم میشه برم یا نه !

یارو فرمود میای کلاس ملافه و بالشم بیار !! فهمیدم همون ورزشیه که یه عمر دنبالش بودم

581:

الان داشتم تو آينه نگاه مي كردم متوجه شدم كه
.
.
.
.
.
.
.
.
چشام چه سگي داره لامـــصــــــب !!! ^_^
فتبارك الله احسن الخالقين ^____^

582:

روی صحبتم با اون دختره که 10 تا دوست پسر داره...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کوفــتــت شه خوب یکیشم بده به ما
اصن باید دوتا دوستاتو به عنـوان خــمــس بدی زود رد كــن بیاد

583:

موقع امتحانا مهمترین سوالی که دوست دارم جوابش بدونم اینه که...
در طول ترم دقیقا چه غلطی میکردم!!!

584:

دختر هست دیگر
.
.
گاهی دلش میخواهد هنگام رانندگی تیر چراغ برق را نبیند...^_^

585:

انگشتتون رو بکنید تو گوشاتون قشنگ بچرخونیدحالا بذارید تو دهنتون !

شکلات تلخ سوییسی همچین مزه ای داره !

تازه 94/٠٠٠ تومن هم صرفهجویی کردین :((

586:

طبق اعترافات مهندسین

طراح برج میلاد در فونداسیون این برج از ملات ساقه طلایی هستفاده شده هست

587:

روایـت داریـم یکـی از عـذاب هـای جـهـنـم
تـمـاشـای دربـی اسـتـقـلال – پـرسـپـولـیـس هـسـت ..
بـعععلـه گـفـتـم درجـریـان بـاشـیـد !!! ^_^

588:

قراره به زودی مسابقه دخترشایسته توایران برگزاربشه.....
جایزه نفراول...<<کلیپس بلورین...>>

589:

آینده شغلی معدل در ایران چیست؟
معدل ۱۹-۲۰= دکتر، مهندس، هستاد
معدل ۱۹-۱۷= معلم
معدل ۱۷-۱۴= کارمند
معدل۱۴-۱۲= مدیرعامل
مردود= میلیاردر :|

590:

یادتونه ما رو قدیما میخواستن بترسونن میفرمودن دزد میاد می بردت
دیروز یه بچه ای رو دیدم تو کوچه گریه میکرد مامانش فرمود شکیب میاد می
بردت
تازه بچهه داشت کلی کیف میکرد که میرم پیش خاله سیندرلا
به همین سوی چراغ ال سی دی مون قسم:)))
..................................................

.................................

یارو تو شبکه آی فیلـــــــم میگه بت من و ســـوپر من خـیالی ان
سریالهــای ایرانــی قشنگـــن که زندگــــی واقعیهِ
عـــزیز من، یارو با مقنعـــه میره حمــوم واقعیــــه ؟

..................................................

..................................

” یه گدایی هم هست جاش تو فلکه دوم صادقیه اس !
الـان 4 سالـه که هــر روز صبح دارم میبینمش
داسـتانشم اینـه که
کـرایه نـداره بره تا کـرج !
امروز رفتم بهش فرمودم اگه تو این 4 سال پیـاده هم رفته بودی الـان نزدیکای مونیخ بودی
..................................................

.............................

جواب این روزای مامان خانم به اعضای خانواده ...
من : مامان شام چی داریم ؟
مامان : اواااااا
اجی : گشنمه !):
مامان : اوااااا
اجی : پول بده (((:
مامی : اواااااااا ^_*
من : ماااا ماااا ن ))):
مامی اواااااااااااا (:
اجی : مامی اذیت نکن )):
مامی : اوااااااااااا ^_^

591:

عاغا این همه از بدیای کلیپس فرمودیم ، از خوبیاشم بگیم
گاهی وقتا تو تشخیص دختر از پسر خععععععلی کاربرد داره
ساپورت پسرونه هم که اومد ، کلیپس پسرونه مد نشه

592:

امروز ی دختره رو تو دانشگاه گرفتن !!!
آخه هیچی سرش نبود
ساپورتم پوشیده بود!!!
حراست دانشگاه: این چ وضعیه؟؟!!!!
فرمود : مگه پسرا هم باید حجاب کنن!!!
اونوقت من
پسره
حراست
پسرا
دخترا

593:

یه سری لذتها هم مختص ایرانه …
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مثلا یه پول پاره پوره رو یه جوری به یه راننده‌ای ، بقالی … بندازی و ازش خلاص شی !
آدم احساس پیروزی میکنه ؛ حتی دیده شده که اشک توی چشمای طرف جمع شده :|

594:

ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺳﻠﻄﺎﻥ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺲ !
ﻫﺮﺩﻓﻌﻪ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﻢ ﺧﻮﻧﺸﻮﻥ ﯾﺎ ﺩﺍﺭﻩ ﻇﺮﻓﺎ ﺭﻭ ﻣﯽ ﺷﻮﺭﻩ ﯾﺎ ﺟﺎﺭﻭ ﻭ ﮔﺮﺩ
ﮔﯿﺮﯼ ﻣﯿﮑﻨﻪ، ﯾﺎ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻃﯽ ﻣﯿﮑﺸﻪ ..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻭﻧﻮﺧﺖ ﺗﻮ ﻓﯿﺴﺒﻮﮐﺶ ﺯﺩﻩ : I dont work I m princess

:|||||||

595:

بچه های امت هر شب تو تختشون دنبال گوشیشون می‌گردن که به دوس پسرشون اس‌ بزنن !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
من سه ساعت دنبال طول و عرضه لحافم می‌گردم:|

596:

این دخترایی که عکس چشمشونو میزارن رو پروفایلشون
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
اینا هنوز دماغاشونو عمل نکردن :)))

597:

ما یه مزیت خیلی خوبی که داریم اینه که وقتی پدر و مادر شدیم و سرزده رفتیم تو اتاق بچمون دیدیم داره به صفحه دسکتاپ خیره میشه...
یکی میکوبیم پس کله ش...
میگیم پدر سوخته بیار بالا ببینم چی داشتی میدیدی!!!!

598:

خدایا
برو تو کنترل پنل زندگی من...
قسمت لایف ستینگ!!!
گزینه شانس رو اکتیو کن..
اگه نمیکنی هم کلا
" شات دان " کن راحت شیمممم!! :|

599:

عزیز من
عسلم
بهترینم
گلم
نفسم
.
.
.
.
پشه ی عزیز
فکر نمیکنی دیگه باید بری؟
د برو د عوضی
دهنمو اسفالت کردی...


600:

دقت کردین یه وقتایی هم تا آماده میشی که نظرتو بگی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یهو بحث عوض میشه و ضایع میشی ؟ :))

601:

طالع بینی شورت:
اگه شورتت ابیه مهربونی
اگه قرمزه شیطونی
اگه صورتیه نازی
اگه مشکیه بدجنسی
اگه سفیده موفقی
اگه سبزه شادی
اگه قهوه ایه دنبال طالعش نباش...
تو شورتت خرابکاری کردی حواست نیست

602:

مرسی کوچولوی با معرفت

تلخند :|

603:

دختره منو add کرد بعد بدون مقدمه pm داد!!!!
مرسی از add کردنتون :
خواهشا بهم pm ندین
سوالای شخصی نپرسین
نزارین از accept کردنتون پشیمون شم!!!
من bf فاب دارم خیلی هم دوسش دارم !!! الان 3 ساله با همیم خانواده هامونم در جریان هستن ایشالا اگه خدا بخواد ماه آینده میان خواستگاری
.شما دوست دخدر داری ؟
.
.
.
.(خدایا نوکرتم قبل این که بخوای کسی رو شفا بدی اول کاره اینو راه بنداز )

604:

مراقب سر جلسه امتحان اومد فرمود کارت ورود به جلسه ؟
.
.
.
.
.
..
.
.
.
فرمودم اصن به قیافه من میخوره درسخون باشم جای کسی‌ بیام امتحان بدم ؟
فرمود خداییش نه و ولم کرد رفت ! :|
:))))))))

605:

صف ﻧﺎﻧﻮﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ

ﯾﺎﺭﻭ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ: خانوم ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺻﻔﻪ ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺩﻓﺎﻋﯽ ﺑﺴﺘﯿﻢ ﺷﺎﻃﺮ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﮐﺎﺷﺘﻪ ﺑﺰﻧﻪ !

606:

يكي از دغدغه ها و فانتزياي بزرگه زندگيه من اينه كه!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بفهمم اين يارو مجري اخبار ورزشي چجوري سيبيلاشو اين شكلي ميكنه!!!!!

تلخند :|

607:

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﯾﻪ ﭘﺎﺭﮎ ﺷﻠﻮﻍ
ﺷﺮﻭﻉ ﮐﻨﻢ ﺑﻪ ﺩﻭﯾﺪﻥ ﻭ
ﻫﻤﺰﻣﺎﻥ ﺑﺎ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻢ ﺑﮕﻢ : ﻟﻌﻨﺘﯿﺎ ﺗﺎ ﻣﻦ ﻧﮕﻔﺘﻢ
ﻫﯿﭽﮑﺲ ﺷﻠﯿﮏ ﻧﮑﻨﻪ ،
ﮐﻠﯽ ﺁﺩﻡ ﺑﯿﮕﻨﺎﻩ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻫﺴﺖ !
ﺑﻌﺪ ﻫﻤﯿﻦ ﻃﻮﺭ ﮐﻪ ﻣﻠﺖ ﻧﮕﺎﻡ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺗﻮ ﺍﻓﻘﯽ ﮐﻪ
ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﻣﺤﻮ ﺷﻢ ...!!! :)))

608:

من حالم بده :|
خیلییی بد
همین الان دیدم پسره هستاتوس گذاشته :
.
.
.
.
.
.
.
.
اگه دوسم نداشته باشی
جوجو میشم میرم تو باغچه اینقد جیك جیك میكنم
تا پیشی منو بخوره :|

609:

رفتم بقالی ماست بخرم ، بقاله فرمود : دیویستی داری ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
منم دست کردم تو جیبم یه آدامس بهش دادم و فرمودم : امروز روز انتقامه ! :)))

610:

یه بار داشتم با دوس دخترم از اعتماد حرف میزدیم که .

.

.

.

.

.

.

یهو نام موسسه مالي ملی ایران درخشید :|

611:

ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ...
.
.
ﯾﻪ ﺭﻭﺯﯼ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺩﺍﺷﺘﻦ
ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ :!!..:))

612:

مدرسان شریف با لقمان قرارداد بسته ، دیگه نمیگه از بی ادبان فقط میگه مدرسان شریف !


........................................

خنده بر هر درد بی درمان دواست به غیر از اسهال !


........................................

رتبه کنکور دختر عمومو واسش اس ام اس کردن اومده میگه : نمیدونم کی واسم شارژ ایرانسل فرستاده !


.........................................



بعضیا چاق نیستن فقط شکمشون سه بُعدیه !



..................................................

.


خدایی نیروی جاذبه ای که بین من و اینترنت هست بین قطبای مثبت منفی آهنربا نیست !
یعنی با پای خودم میام با چرثقیل برمیگردم …

..................................................

.....



سخت ترین و طاقت فرساترین لحظه روزه داری وقتیه که یه دونه تخمه رو فرش پیدا می کنی و هیش کاری ازت ساخته نیست !


................................................





عشقم بیا برگرد ؛ اگرم نمیای سر راه واینستا بزار بقیه بیان !


................................................

میگی دنیا اسمش دخترونست وفا نداره ، خُب تو صداش کن “جهان” !
والا بابا با این بهونه هاشون …


..............................................



اینایی که دابم خودشونو میگیرن ، رعایت کنین بابا توالت عمومیم هفته ای ۱بار میگیره !


..............................

خداییش اعتماد به نفس بعضی ها رو اگه کارخونه فراری داشت الان میفرمود پراید رو من ساختم !



.............................................

یکی از کاربری های کارت ملی اینه که هر از چند گاهی نگاهت به عکست بیفته و به قیافه الانت امیدوارت کنه !



...............................................

از بین تمام گره هایی که تو زندگیم داشتم فقط تونستم گره هندزفری رو باز کنم ؛ همینم حس خوبیه !



.................................................

همیشه میگن شکست مقدمه پیروزیه ، نمیدونم پس من کی از دور مقدماتی صعود میکنم ؟



..................................................

سلامتیه دختری که وقتی بنز واسش بوق زد پیش خودش فرمود پراید گوجه ای عشقمو عشقه بعد ماشین بنز زد لهش کرد …
نتیجه گیری : دختر خانوم وسط خیابون راه نرو ، هرکی واست بوق زد دلیل نمیشه که … شاید میخواد بگه برو کنار میخام رد شم !
اعتماد به نفس اینارو اگه لاستیک بدون طوقه داشت الان مورسیلاگو بود …


..................................................

......

امروز دوبله پارک کرده بودم یهو دیدم تو بلندگو داره میگه : راننده پژو راننده پژو !!!
ینی خوشگل خودمو قهوه ای کردم ، آب دهنمو قورت دادم برگشتم دیدم یه وانتیِ میگه خربزه مشد دارم بیا خربزه بخر …
تنها سوالم اینه که آیا اون نون خوردن داره آیا ؟

................................................

ﮔﻔﺖ ﺑﯽ ﻣﻦ ﭼﯽ ﻣﯿﮑﺸﯽ ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻪ ﻧﻔﺲ ﺭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺣﺖ !!!
میخام سر به تنت نباشه ، ﻭﺍﻟــــــــــــــــــــ ﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻩ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ …



..................................................

.......

من با تو صادق بودم ولی تو با من اصغر هم نبودی ، حداقل میتونستی مجید باشی !



..................................................

.......

ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﯾﻪ ﻫﻮﺱ زودگذر ﺑﻮﺩﻡ …
ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﻧﻤﯿﺪﻩ !



..................................................

.......

متاسفانه هر کاسه آش رشته بالاخره تموم میشه ، هرچقدم که یواش بخورینش …
اینا سختیای زندگیه !




..................................................

............

من و کودک درونم و اون روی سگم و همچنین کرم وجودم با هم یه خانواده ایم ، خیلی هم خوشبختیم !

613:

بـــــــــــــه بعضیــــــــــا بایـــد بگــــــــــم تو این دوره و زمـــــــــــونه که تانــــــــک

.
.
.
.
.
.

نیــــــــــــست،زیره چنـــــــــــــــد نفر رفتــــــــــــــی که اینقدر فهمیده شدی :|

614:

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺑﺎ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﺑﺎﻏﭽﻪ ﺧﻮﻧﺸﻮﻥ ﻋﮑﺲ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ :

.

.

.

.

.

"ﺗﺮﮐﯿﻪ 2014"
:|

615:

.

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺳﺘﺘﻮﺱ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ:
" ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ ...
ﺳﮓ ﺩﺍﺭﻧﺪ!
ﭼﺮﺍ ﺣﺮﻑ ﻫﺎﯾﺸﺎﻥ ﺭﺍ ﻧﻤﯿﻔﻬﻤﯽ؟
ﻣﯽ ﺷﻨﻮﯼ؟
ﭼﻪ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ؟"
ﻣﻨﻢ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ " : ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ ﻫﺎﭖ ﻫﺎﭖ"
.
.
.
ﺑﯽ ﺷﻌﻮﺭ ﺧﺮ ﺑﻼﮐﻢ ﮐﺮﺩ

616:

ناراحتم......
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مثل پسری که کل خانوادش رفتن شمال

باباش مونده خونه...:((((

617:

فقط 1 ایرانی میتونه 85 تا حرفو .

.

.

.

.

.

.

.

توی اس ام اس طوری بهم بچسبونه که بشه 70 تا واسه اینکه پول یه اسو بده

618:

شما یادتون نمیاد.

یه وقتی ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میرفتی مهمونی ، برا اینکه نشون بدی با شخصیتی، نباید موز برمیداشتی!!!

619:

مورد داشتیم تو پاکستان رو دیوار نوشته بودن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لعنت بر پدر و مادر کسی که در این مکان منفجر شود

620:

به ازای هر یه لاریجانی که به دنیا اومده
.
.
....
.
.
.
.
یه قوه به نظام اضافه کردن:|

621:

یکی از فانتزیام اینه که وقتی بهم خوراکی تعارف کردن بگم:
«مرسی … الان میل ندارم»
لامصب این جمله خیلی با کلاسه ولی نمی دونم
چه حکمتیه که من همیشه و همه جا میل دارم!



..................................................

.....


پدر و مادر عزیز
اگه صبح وقتی که از خونه بیرون میرین من پای اینترنتم
و وقتی که برمیگردین خونه من بازم پای اینترنتم
الزاما معنیش این نیست که
از وقتی رفتین تا وقتی که اومدین من پای اینترنت بودما !
با تشکر فراوان !


..................................................

............


ایوب ابتدا از کاربران اینترنت ایران بود .
که بعدها خداوند هنگامی که استقامت و پایداری او را دید
او را به پیامبری برگزید



..................................................

......................


یه سوال بدجور ذهنمو درگیر کرده :قدیما که یخچال نبود امت که حوصلشون سر میرفت چیکار میکردن؟

..................................................

..............


ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﺎ ﻋﻘﻞ ﺣﮑﻢ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺍﺯ ﺧﺮ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﺑﯿﺎﯼ
ﭘﺎﯾﯿﻦ ،ﺳﻮﺍﺭ ﺍﺳﺐ ﺷﯿﻄﻮﻥ بشی !



..................................................

.......


وجدان بازدارنده گناه نیست ؛ فقط گناه را کوفت آدم می کند !!!
عمه دکتر شریعتی


622:

شــماره شناســـنـامـه بــابــام ۲۱۰٫
مــن بـچــه کـ بـودم فــکـ مـیکـردم بــابــام دویــسـتـو دهـمـیـن آدمــیــه کــ تـو جــهـان بـدنـیـا اومــده.
تــازه ایــن کــ چــیــزی نـیــس مــال عــمــوم ۱ اون بــدبــخـتُ کـ دیــگـه فــکـ مـیـکـردم حــضــرتـــ آدمـــه.


623:

آيا میدانستید سرعت نصب نرم‌ افزار تو ايران ده برابر انگليس هستش؟!!!چون اونا مرحله به مرحله توضيحات رو ميخونن
ما نميخونيم و فقط yes yes ميزنيم و به اميد خدا ميريم جلو ^_^

624:

نسل ما با ....is typing خاطره ها داره! :|


625:

جن هست دیگر! .
.
.
.
.
گاهی دلش میخواهد وقتی زیر دوش ِ حمام چشمانت را بسته ای،
پشت سرت ظاهر شود!
:)))
:/

626:

میگن تو چین عکاسی ندارن میرن بقالی سر کوچه میگن ببخشید یه عکس سه در چار مردونه بدید!!!!


627:

طرف برای امار گیری اومده به بابام میگه چندتا بچه داری؟
بابام:2 تا
امار گیره: تو شناسنامه که اسم 3 تا رو نوشته!!!
بابام:‌ ها اینو میگید؟(منو میگه ها) این دکوریه هروقت اینترنت قطع بشه میاد تو هال یه گشتی میزنه و میره تو اتاق.
در همین حد...


628:

هموطن گرامی پدرمون رو درآوردی!


به شما سبد کالا تعلق نگرفته


خدا شاهده اگه یکبار دیگه به5000499 پیامک بزنی یارانه 45/500 تومانی شماهم قطع خواهدشد!

629:

بچه فامیلمون اوقات فراغتشو با کلاس پیانو و تبلتش پرمیکنه

ما بچه بودیم با بالش خونه میساختیم یه ذره نون و آب برمیداشتیم

ساعتها میرفتیم اون تو

630:

خُـــدایــــــــــا

جوانانـــی را که شکســـت عشقــــی میخــورنــد

بـه راهــی جــز خواننــدگی هدایــت کُـــــنتلخند :|تلخند :|

631:

وحشت ناک ترین پیامک سال که قلب هزاران نفر را شکست :
سبد کالایی دولت به شما تعلق نمی گیردتلخند :|

632:

امروز یه صابون خریدم روش نوشته بود:با عطر بنفشه ساحل نیل و روغن گیاه الیمی

بابا ما راضی به این همه زحمت شما نبودیمااااا

الان موندم این صابونو بذارم لای نون بخورم یا دستمو باهاش بشورم!

633:

پنجاه هزار تومن ميذارى تو جيبت با ٣ هزار تومن برميگردى خونه...

مثل هشت سال دفاع مقدس شده،

گردان ميرفت، نفر برميگشت!

634:

تازه موسیقی داشت از رفتن جاستین بیبر نفس میکشید که...

گلزار آهنگ داد بیرون!

635:

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ ﺷﺎﻣﺖ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﺳﺖ،
.
.
.
.
.
.
ﻓﻘﻂ ﺩﻭﺗﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺑﺮﻧﺞ ﺑﺮﯾﺰ ﺗﻮ ﭘﻠﻮﭘﺰ،40min
ﺑﻌﺪﻡ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻥ ﻭﺍﺳﺖ ﺩﻭﺳﯿﺦ ﮐﺒﺎﺏ ﺑﯿﺎﺭﻥ(:
|:

636:

مورد داشتیم دختره قفل گوشیشو گذاشته رو شناساییه چهره !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعدش رفت حموم برگشت دیگه گوشیش نشناختتش

637:

من اکثرا وقتی ایرانسل پیام میده نخونده پاکش میکنم .

.

.
امروز پیام داد :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بذار حرفمو بزنم اگه غیر منطقی بود بعد پاکش کن :|

638:

:|

تلخند :|

639:

اخبارخارجی:
بارش برف در شمال امریکا امت این کشور را زمینگیر کرد، عملکرد دولت اوباما بسیار ضعیف بوده.

جیم (از شهروندان امریکایی!) در مصاحبه با واحد مرکزی خبر فرمود:دیروز دو نفر در شهر ما به علت لغزندگی معابر به زمین خورده و دچار آسیب دیدگی شدند ولی ماموران دولتی اونجا برای امداد رسانی حاضر نبودند...

اخبار داخلی:
بارش رحمت الهی در هستانهای شمالی کشور موجب خوشنودی کشاورزان شد، امت از شدت خوشحالی، آب، برق و گاز خود را قطع کرده و به خیابان ها ریختند و ضمن پرداخت 3000 تومان بابت یک بطری آب معدنی به مغازه داران، به سمت صف های طویل نانوایی ها شتافتند!!!...


640:

امروز صبح سپس مدتها تصمیم گرفتم با دوستم بریم ورزش کنیم!

گرمکن نارنجیمو پوشیدم و زدم بیرون.

و حالا توجه کنید به تیکه‌های ملت :

نارنگی! کجا میری؟

… پرتقال! بدو تا نخوردمت!

هویج! مگه خرگوش دنبالت کرده؟

ته‌ سیگار!

رفتگر! برو ۹ شب بیا بابا!

چی‌توز موتوری!

سن ایچ و دیگر هیچ!

لینا توپی!! انقدر جون نده بابا!

اسمارتیز! بقیه دوستات کجان؟

بچه‌ها! بچه ها! گارفیلد!

الان کدوم مسئول باید رسیدگی کنه؟

641:

ﻋﻤﻮﻡ ﺍﯾﻨﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻮﻥ ﺑﻮﺩﻥ .

ﺑﻌﺪ ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮﺵ 2-3 ﺳﺎﻟﺸﻪ
ﺍﺯ ﭘﻠﻪ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺯﺍﻧﻮﺵ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ ﺯﺧﻢ ﺷﺪ ﻭ ﺧﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪ !
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺑﻐﻠﺶ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ :
ﺍﻻﻥ ﺑﻮﺳﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺸﻪ !
ﺑﻮﺳﺶ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺩﯾﺪﯼ ﺧﻮﺏ ﺷﺪ ؟
ﺑﭽﻪ ﺵ ﺑﺎ ﮔﺮﯾﻪ ﮔﻔﺖ : ﮔﻪ ﺧﻮﺭﺩﯼ ! ﮐﻮﻭ ؟؟؟
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺳﺮﻡ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ ﯾﻪ ﺟﺎ ﺿﺮﺑﻪ ﻣﻐﺰﯼ ﻣﯿﺸﺪﻡ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ الان دیوارو میزنم.

ﺳﺮ ﻣﻦم ﻋﯿﻦ ﺍﺳﮑﻼ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺸﺪ ...


642:

تلخند :|

643:

از وقتی از "تن تاک" هستفاده می کنم
زندگیم از این رو به اون رو شده؛
درس بچه هام بهتر شده،
اخلاق همسرم خیلی خوب شده،
سوراخ لایه اوزون کوچیکتر شده،
دیگه شامپو چشممو نمیسوزونه،
تازه پوستمم شاداب تر شده،
اونتن دهی گوشیمم دو برابر شده،
سرعت اینترنتمم فوق العاده شده...

:|

644:

با بابام حرفم شد!
رفته تو آشپزخونه به مامانم میگه :
.
.
.
.
.
.
.
واسه خاطر چهل تومن یارانه
باید این الدنگ رو تحمل کنیم!!!! :|

645:

دیروز بچه همسایرو دزدیدن ، در قبالش
.
.
.
.
.
.
.
۵ کیلو پسته خواستن ،،،!! :|
بنده خدا همسایمون داره با نابودی بچش کنار میاد....!!!

646:

پیدا کردن یک دختر نرمال،
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
از پیدا کردن یک مارمولک پرنده ی سخن گوی سرخابی تو اقیانوس آرام سخت تره :|

647:

یه قانونی ھست که من خودم کشفش کردم.

از قانون اول نیوتون ھم دقیق تره!!

.

.

.

.

.

.

.

سر سفره وقتی دیس غذا رو بر میداری مشکلی نیست ولی وقتی میخای بزاری سر جاش ھمیشه جاش پر شده و جا نیست که بزاریش , اصن انگار نه انگار این دیسو از تو ھمین سفره برداشتی :|

648:

ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰ ﮔﺮﺍﻧﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﺷﮏ ﯾﮏ ﺯﻥ ﻭﺟﻮﺩ ﻧﺪﺍﺭﻩ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﯾﮏ ﻗﻄﺮﺵ ﮐﻪ ﺑﺮﯾﺰﻩ ﺍﻭﻝ ﺧﻂ ﭼﺸﻢ loreal ﺑﻌﺪ ﺭﯾﻤﻞ
dior ﭘﺨﺶ ﻣﯿﺸﻦ
ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﺎ ﺭﮊﮔﻮﻧﻪ D&G ﻣﺨﻠﻮﻁ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﺑﻌﺪ
ﺭﮊ ﻟﺐ kiko ﺭﻭ
ﺧﺮﺍﺏ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﯾﻌﻨﯽ ﺣﺪﺍﻗﻞ 70 $ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺮﺍﺵ :)))

649:

پیدا کردن دوست دختر سپس ولنتاین
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مثل خرید تو 80% تخفیف میمووووونه :))) :|

650:

ایران کشوری هست که در اون پیتزا زودتر از آمبولانس و پلیس ۱۱۰ میرسد!
بد میگم؟! :|

651:

چن وخ پیش به پسر عموم فرمودم واسم ایمیل بساز رمزشم واسم بفرست...
فرمود باشه....
آدرس ایمیلمو فرستاد....فرمودم پس رمزش کو؟؟؟
فرمود واست ایمیل کردم....
من قضاوت رو به کارشناسا واگذار میکنم...
:|

652:

نگاهم کرد ، پنداشتم دوستم دارد ، نگاهم کرد در نگاهش هزاران عشق خواندم نگاهم کرد ، دل به او بستم ، باز نگاهم کرد و …
.
.
.
.
.

تازه فهمیدم یارو خله !
فقط نگاه میکنه :|

653:

دیشب بچه فامیلمون پیانو میزد یکی دیگه شونم گیتار!

.

.

.

.

.

منم سعی می‌کردم با تغییر ریتم دست زدن از 2 به 3 انگشتی،
هنرمُ به رخ جمع بکشم
:|
:|
:|

654:

هى پسری که کار امروزت بازى با دل دختراست و دیدن اشکاشون بت حس شاخ بودن میده ؛ فردا پدر خواهى شد ، اشکهاى دخترت کمرت را میشکند !

655:

میگما اگه یه خارجی « سبد کالا » رو توی گوگل سرچ کنه و معنیش رو ندونه فکر میکنه یکی از بلایای طبیعی هستش :)))

والا :))))

تلخند :|

656:

من عاشقانه هایم را

روی همین دیوار مجازی می نویسم !


از لج تـو .

.

.



از لج خـودم .

.

.


که حاضر نبودیم یک بار


این ها را واقعی به هم بگوییم.

.

.

!

657:

ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﺘﺄﻫﻠﯽ ﯾﻌﻨﯽ

ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺕ ﻣﺴﯿﺞ ﺑﺪﯼ: ﺍﯼ ﻋﺸﻖ، ﺧﺪﺍﻭﻧﺪ ﻧﮕﻪﺩﺍﺭ ﺗﻮ ﺑﺎﺷﺪ

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﮕﯿﺮﯼ:

ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﻗﺎﺭﭺ، ﺁﺏﻟﯿﻤﻮ، ﻣﺮﻍ ، ﻧﻮﻥ !
تلخند :|

658:

سوال المپیاد کامپیوتر:
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
نام 5 سایت که فیلتر نیستند را ذکر کنید! تلخند :|

659:


خداوند از انچه که پنهان و آشکار می کنید آگاه هست:

حالا هی برید پوشه هاتون hidden کنید ببینم تا کی میتونید این کارو بکنید تلخند :|

660:

به من نه سبد کالا تعلق گرفته،

نه یارانه نقدی،

نه سهمیه بنزین،

نه سهام عدالت و نه ….



مسئولین راستشو بگن، منو از فلسطین آوردین بزرگ کردین ؟

661:

ﺩﻳﺸﺐ ﺑﺎﺑﺎﺑﺰﺭﮒ ﻭ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﻤﻮ ﺑﺮﺩﻳﻢ ﻓﺮﻭﺩﮔﺎﻩ ﺑﺪﺭﻗﻪ ﮐﻨﻴﻢ ﮐﻪ

ﺑﺮﻥ ﻣﮑﻪ ، ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ ﺗﺎﺧﻴﺮ ﺩﺍﺷﺖ !

ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﺑﻮﺩ ، ﻋﻤﻮﻡ ﻣﻴﺎﺩ ﺩﻟﺪﺍﺭﻳﺶ ﺑﺪﻩ ﻣﻴﮕﻪ :ﺍﻳﻦ

ﭼﻴﺰﺍ ﻋﺎﺩﻳﻪ ، ﺗﺎﺧﻴﺮ ﺩﺍﺭﻩ ، ﻧﻘﺺ ﻓﻨﻲ ﭘﻴﺪﺍ ﻣﻴﮑﻨﻪ ، ﺳﻘﻮﻁ ﻣﻴﮑﻨﻪ ،

ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺵ ! تلخند :|

662:

ﺧﻮﺏ ﻭﻟﻨﺘﺎﯾﻦ ﮐﻮﻓﺘﯽ ﺍﻡ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ

ﺑﺮﯾﻢ ﺳﺮﺍﻍ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺳﻮری

ﯾﻪ ﺩﻭﺱ پسرم ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺳﻮﺭﯼ ﺁﺗﯿﺸﺶ بزنیم تلخند :|

663:

تو کلاس از اول تا آخر با دوستم حرف میزدم ،

استاد آخرای کلاس دیگه از دستم خسته شده بود فرمود:

پنج دیقه مونده دیگه حرفاتو جمع بندی کن تلخند :|

664:

یکی از بدترین اتفاقات دوران بچگی این بود که می خوابیدی وسط هال

وقتی که چشماتو باز میکردی می دیدی یه عالمه مهمون دورت نشستن ،

لامصب مگه میشد آدم از خواب بلند شه؟!

من که همیشه خودمو تا ۳ ساعت میزدم به خواب !

665:

سلامتی پسری که ساعت ۳ نصف شب زنگ زد به عشقش دید اشغاله

اما نه ناراحت شد نه بغض کرد!

تنها کاری که کرد این بود که زنگ زد به اون یکی عشقش تلخند :|

666:


ایندفه اگه یه کور و کچل و شلم بیاد شوهر میکنم و میرم و پشت سرمم نیگا نمیکنم
*
*
*
*
*
*
مکالمه یه دختر وقتی که با مامان باباش دعوا میگیره^_^ تلخند :|

667:

ﻭﺟﺪﺍﻧﻦ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﭼﺮﺍ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺧﯿﻠﯽ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻦ؟؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭼﻮﻥ ﻫﺮ ﺣﺮﻓﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ ﻭ ﺑﺎﯾﺪ 10 ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﮐﻨﻦ ﮐﻪ

ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺑﺸﻦ !!!!! تلخند :|

668:

+18
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺍﯾﻦ ﭼﯿﺰﺍ ﺑﺎﺷﯽ

ﺧﺪﺍﺷﺎﻫﺪﻩ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﻣﯿﮕﻢ تلخند :|

669:

و صف سبد کالا بودیم، یکی بلند داد زد کی هول میده؟؟

.

ندا آمد بی ادبان!

.

.

.

.

فهمیدم لقمان هم تو صفه تلخند :|

670:

زندگیست دیگر.....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دلش میخواهد اول امتحان بگیره بعد درس بده....

همه هم صفر بگیرن تلخند :|

671:

به ما چه مربوطه؟حرف خودمونو بزنیم چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
تغییر جهت غیبتهای خانمها وقتی دیگه غیبتشون از اون سوژه تموم شده

و میخوان غیبت از کس دیگه رو شروع نمايند تلخند :|

672:

خوش به کارتون خابا که درد خونه تکونی ندارند
:| والا

673:

بالاخره نفهمیدیم برف و بارون زیاد اومده و باید تو مصرف گاز صرفه جویی کنیم،

یا برف و بارون کم اومده و باید تو مصرف آب صرفه جویی کنیم

674:

صادرات شامپو سیر پرژک به کشورهای عربی به نوعی
جنگِ خیلی نرم محسوب میشه!
چون هر عربی که بره مغازه و بخواد شامپو پرژک بخره
موقع تلفظ اسمش خفه میشه..!

675:

عایا میدونستید فرق بین نارنگی و پرتقال چیه؟
نارنگی شلوار کردی میپوشه ولی پرتقال ساپورت!
نه جون من اطلاعات رو کیف کردی؟

676:

خانوم شما چقد زشتی ==> خفه شو کصافط
خانوم شما چقد خوشگلی ==> خفه شو کصافط
تلخند :|

چــــــــــــــــرا آخه؟؟؟؟

677:

اینا که پلاک خونشون رو میزارن ۱۲+۱ نحسی نگیردشون

.
.
.
.
.
.
فکر میکنن نحسی اینقدر ریاضیش ضعیفه؟
:|

678:

شما نیت به رژیم گرفتن بگیر
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

حتی دستگیره های یخچال هم خوشمزه به نظر میان

:|

679:

دقت کردین تو فیلمای خارجی وقتی در چاه فاضلابای کف خیابونا بر میدارن یه دنیاییه اون زیر واسه خودش
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا تو ایران تا بر میداری گـــــــــــــوه میپاشه تو صورتت

680:

یه روزی میاد که انیشتن رو از تو گور بلند میکنن

.

.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
میگن بگو عضو قلم چی بودم!!!

681:

ﺩﺧﺘﺮ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﻢ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺑﺮﺍﺵ ﻣﯿﺎﺩ
ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ﺩﯼ ﺍﮐﺘﯿﻮ ﻣﯿﮑﻨﻪ ..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﮐﺘﯿﻮ !..
ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺷﺒﯿﻪ ﺗﻮﻗﻒ ﻏﻨﯽ ﺳﺎﺯﯼ ﺍﻭﺭﺍﻧﯿﻮﻡ ﺩﺭ
ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺑﺎﺯﺭﺳﯿﻦ ﺁﮊﺍﻧﺲ !!.


682:

وانت پراید یه آپشن داره مثل ایربگ٬
موقع تصادف ماشینو منفجر می‌کنه که راننده زیاد زجر نکشه :|

683:

اسم:کوکب
تحصیلات: کم سواد
علایق: الاغ سواری
.
.
.
.
.
و حالا مشخصات فیس بوکی:
اسم : ساناز
تحصیلات: لیسانس کامپیوتر
علایق:اتومبیل رانی‌ و نواختن پیانو

684:

مامانم در طول شبانه روز فقط یک بار بهم میگه مهندس
اونم اخر شباست که صدام میزنه:
مهندس بیا این اشغالا رو بذار دم در

685:

دوست عزیز یه مهمونی یا مسافرت میری سعی کن خوش بگذرونی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مأموریت عکاسی که نرفتی از هر سکانست عکس میگیری:|

686:

یه بار تو ورق امتحانم انقدر چرت و پرت نوشتم .

.

.

.

.

.

.

.

.

به جرم توهین به شعور هستاد به کمیته انضباطی دانشگاه معرفی شدم :|

687:

یکی از ترس ناک ترین جملات دوران مدرسه ،این بود که :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
."یه برگه از کیفتون بیارید بیرون":|

688:

یکی باید پیدا شود
که به مادران سرزمین من بفهماند
.
.
.
.
.
.
که اگر شام دیشب خوردنی بود، همان دیشب خورده میشد
بعععععله...

:|

689:

اصن لذتی که
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تو برداشتن متمادی دستمال کاغذی از تو ساندویچی هست
تو خوردن یه بندری دونونه مجانی نیست:|

690:

توجه کردین !
این مارمولکا همش یه جوری میدووند انگار که دستشویی دارن ..!!!! :|

691:

اهـــــــای اق پسرا شا پسرا گل پسرا
علم روانشناسی ثابت کرده
دخترا عاشق حرف زدن شما میشن
نه قیافتون
حالا به جای اینکه برین ابرو بردارین و بدنسازی برین و دماغ عروسکی عمل کنین
برین کلاس ادبیات حرف زدن یاد بگیرین

692:

توجه کردین تو اتوبوس یا یه جای عمومی ، وقتی داری روزنامه یا مجله میخونی و متوجه میشی بغل دستیتم محو خوندن همون موضوعه، دیگه روت نمیشه بری صفحه بعدی ...!!!
اصن بد وضیه لامصب ...!!!! :|

693:

سادیسمی بودن ینی
.
.
.
.
.
.
.
تو مجلس خواستگاري !
به پدر دختره سيگار تعارف کنيد،،،!!!
خدایا این افکار شیطانی رو از ما نگیر ....!! :|

694:

به مامانم میگم
عروسی پسر خاله کراوات بزنم یا پاپیون؟
برگشته میگه:
زنگوله بنداز
موقع برگشت دیگه گمت نکنیم
دنبالتم نگردیم.

:|

695:

یه عمری رو لبهام پر از خنده بود
تا کِی باید این نقشو تمرین کنم
یا هر سالِ تحویل بگم پیشمی
تا کِی باید این فکرو تلقین کنم

696:

قیمت پراید از وام مسکن هم پیشـی گرفـت و همچنان صبوری پیش میگیریم ...

ﺍلـاﻥ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺻﺒﺮ ﻭ ﺗﺤﻤﻞﺑﺰﺍﺭﻥ، ﺣﻀﺮﺕ ﺍﯾﻮﺏ ﺍﺯ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﮔﺮﻭﻫﯽ ﻫﻢ بالا نمیاد :|

697:

به خودم میگویم : اون یوسفی هم که به کنعان برگشت.

هستثنا بود
تو غمت را بخور!!!

698:

یه بار اینقـــــــــدر تو ورق امتحانم چرت و پرت نوشتم به جرم توهین به شعور هستاد به کمیته انضباطی دانشگاه معرفی شدم تلخند :|

699:

انقدر دلم گرفته که
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ته دیگ سیب زمینی هم خوشحالم نمیکنه...

:'(

700:

یه قانونی هست که دخترا دارن به این عنوان:
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن هست

701:

توی اول دبیرستان دوست احمقم ترک تحصیل کرد

ولی ما به سلامتی دانشجو شدیم…

خدارو شکر الان ایشان ماشین هیوندا جنسیس داره

بنده هم یک دسنگاه ماشین حساب دارم...


702:


703:

همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی هست که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره !

704:

پول بهتر هست یا ثروت؟
میگن پول خوشبختی نمیاره ...

ولی من ترجیح میدم توی لامبورگینی گریه کنم...


705:

من هنوز به امید اینکه یه پیر زن پولدارِ بدون وارث تو خیابون ببینتم ازم خوشش بیاد
و منو به فرزندی قبول کنه و یه ماه بعد بمیره دارم زندگی میکنم...! :|

706:

یکی نیس به ملت اطلاع رسانی کنه بگه آخه تو که تو خونت وایرلس نداری چرا مهمون دعوت میکنی هان؟؟؟؟
والااااااااا
آخه آدم چقد میتونه در و دیوارو نگا کنه!!!

707:

ﭘﺪﺭ و ﻣﺎﺩﺭ ﻋﺰﻳﺰ !

اﮔﺮ اﺳﻢ ﻗﺸﻨﮓ ﺑﺮا ﺑﭽﺘﻮﻥ ﭘﻴﺪا ﻧﻜﺮﺩﻳد .

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺑﺰاﺭﻳﺪ ﻫﻤﻮﻥ ﻧﻴﻮ ﻓﻮﻟﺪﺭ ﺑﻤﻮﻧﻪ!!!!

708:

صبح پنجاه هزار تومن میذارى تو جیبت، شب با ٣ هزار تومن برمیگردى خونه تلخند :|
مثل جنگ شده.

گُردان میره ، نفر برمیگرده !:|

709:

به گودزیلامون میگم پاکت تخمه رو بذار اینور با هم بخوریم یه دونه بهم داده میگه اینو بخور بقیه شم همین مزه ست..
کاملا منطقی بود :|

710:

دقت کردین:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
وقتی در یخچال رو باز می کنی :

اگر بخوای چیزی توش بذاری، تا خرخره پره !!

اگه گرسنت باشه بخوای چیزی بخوری ، فقط کمی برفک موجوده !!

711:

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
ﺗﻮﯼ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ، ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ ﻋﻤﻞ ﺳﺮﯾﻊ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻭ
ﺩﺍﺩ ﺑﺰﻧﻪ :
ﺁﻗﺎﯼ ﺩﮐﺘﺮ ، ﺁﻗﺎﯼ ﺩﮐﺘﺮ ، ﺑﯿﻤﺎﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺮﻩ !
ﻣﻦ ﺩﺭﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪﯼ ﭘﺮ ﻣﻌﻨﺎ ﺑﺮﻟﺐ ﺩﺍﺭﻡ ﺳﺮﻣﻮ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻡ
ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻭ ﺍﺯ ﺗﻮﯼ ﮐﺸﻮ ﺩﺳﺘﮑﺸﻤﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻡ .

.

.
ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﺑﻠﻨﺪﺗﺮ ﻭ ﺑﺎ ﺍﻟﺘﻤﺎﺱ ﻣﯿﮕﻪ : ﺁﻗﺎﯼ ﺩﮐﺘﺮ ﻟﻄﻔﺎ ﻋﺠﻠﻪ
ﮐﻨﯿﺪ ، ﻗﻠﺒﺶ ﺍﺯ ﺣﺮﮐﺖ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ
ﻣﻦ ﺑﺎﺯﻫﻢ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪﯼ ﻣﻌﻨﺎ ﺩﺍﺭ ﺩﺳﺘﮑﺸﺎﺭﻭ ﺩﺳﺘﻢ ﻣﯿﮑﻨﻢ .

.

.
ﺍﯾﻨﺪﻓﻌﻪ ﻫﻤﻪﺀ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭﺍ ﻭ ﺩﮐﺘﺮﺍ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﯿﺮﯾﺰﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻭ
ﻓﺮﯾﺎﺩ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺁﻗﺎﯼ ﺩﮐﺘﺮ ، ﺁﻗﺎﯼ ﺩﮐﺘﺮ ، ﺑﯿﻤﺎﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﻤﯿﺮﻩ |:
ﻣﻦ ﮐﻪ ﺩﺳﮑﺸﺎﻣﻮ ﺩﺳﺘﻢ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩﯼ ﺑﻪ ﭼﻬﺮﻩ ﺗﮏ
ﺗﮑﺸﻮﻥ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻭ ﻣﯿﮕﻢ :
ﺁﻗﺎﯼ ﺩﮐﺘﺮ ﻃﺒﻘﻪ ﺑﺎﻻ ﺗﺸﺮﯾﻒ ﺩﺍﺭﻥ
ﺑﻌﺪ ﺳﻄﻞ ﺁﺑﻮ ﺑﺎ ﭘﺎﻡ ﻫﻮﻝ ﻣﯿﺪﻡ ﺟﻠﻮ ﻭ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ
ﺯﻣﯿﻨﻮ ﺗﯽ ﻣﯿﮑﺸﻢ ﺗﻮﯼ ﻣﻪ ﻭ ﻏﺒﺎﺭ ﻧﺎﭘﺪﯾﺪﺷﻢ .


712:

-پسرم اون چهارتا سیم که آویزونه رو میبینی
+آره
-خب دوتاشو بردار
+برداشتم
-چیزی حس نمیکنی
+نه
-حالت خوبه
+آره
-خب پس به اون دوتای دیگه اصلا دس نزن برق داره!
(منو بابام موقع تعمیر برق خونه) :|

713:

یادتونه هر معلمی که میخواس با کشیدن شکل درس رو توضیح بده
میفرمود
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا من زیاد نقاشیم خوب نیس....


714:

امروز همراه اول پیام داده :
مشترک گرامی !
به علت حضور پر رنگ شما و کسب 100 امتیاز در سرویسهای ما , امتیاز یک قطعه از خودروی 206 به شما تعلق گرفت
با جمع اوری دیگر قطعات شما برنده خودرو خواهید شد
برای ثبت قطعه نخست اکنون ج یا j را به 2021 بفرستید و در جایزه بزرگ عضو شوید
( اگه دبه در نیارن من راضیم همین یه قطعه رو بگیرم و از ادامه مسابقه انصراف بدم )

715:

ایرانسل در آینده ای نزدیک :
نیم ساعت بعد خواب : مشترک گرامی دوست پسرتون که همراه اول داشت
و نیم ساعت پیش به شما شب بخیر فرمود الان داره با یه دختری به شماره ۰۹۳۶………..
اس بازی میکنه.

بیا و ببین چه دل و قلوه ای بهم میدن کصافطا

716:

من تا حالا دوبار شکست عشقی خوردم ، دو بار هم مساوی کردم و
سه بار برنده شدم !

الانم با ۱۱ امتیاز تو رده پنجمِ جدول هستم …

717:

ینی مهمترین رسالت شبکه ی ۴ اینه که برنامه ها و فیلم هایی رو بذاره که ملت چیزی ازشون نفهمن !

718:

خدایا من نه مخاطب خاص میخام نه پول نه کار .

فقط منو از این گشادی فزاینده رهایی ده که به همه اینا خودم میرسم .

719:


720:

واحدهای پولی ایران :
ریال ، تومان ، چسب زخم ، رنگارنگ ، آدامس خرسی و خورده ندارم !

721:

من اگه دو دقیقه به پایان عُمرم مونده باشه، یه سر میرم تو خونه ی این همسایه بغلیمون
ببینم تو این چند سال با دریل رو دیوار داشته چیکار میکرده!

722:

دلم واسه نسل های بعدمیسوزه....
بایه مشت پدربزرگ ابرو برداشته چیکار میکنن..


723:

میان این همه مهمان ،
چقدر تنهایم
وقتی مابین این همه کفش …
کفش های تو نیست

724:

به دوره ای از زندگی رسیدم که.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تنها کسایی که بهم احترام میذارن درهای اتوماتیک هستن :|

725:

فقط یه ایرانی میتونه واسه تفریحات سالمش بره کوه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعد که رسید بالا سفارشه
قلیون بده!!!!!

726:

فقط یه ایرونی میتونه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
انقدر فال حافظ بگیره تا یکیش به مشکلش بیاد!!

727:

تا حالا دقت کردین همیشه وقتی حوله رو تو حموم میخوای برداری یکی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از لباسات میفته رو زمین خیس میشه ؟!

728:

به بعضی ها هم باید فرمود :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﻦ ﺁﻧﺘﯽ ﻭﯾﺮوسمو به خاطر ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺯﯾﺎﺩ ﺗﻮ ﮐﺎﺭﺍﻡ ﺩﺧﺎﻟﺖ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩﻡ ؛ ﺗﻮ ﮐﻪ ﺟﺎﯼ ﺧﻮﺩ ﺩﺍﺭﯼ ! ﺣﻠــــــــﻪ ؟؟؟

729:

ﺭﻭﺍﻳﺖ ﺍﺳﺖ ﺩﺭ ﺑﻬﺸﺖ ﺣﻮﺭﯾﺎﻥ ﺁﻧﭽﻨﺎﻥ ﺑﺎ ﻣﻮﻣﻨﯿﻨﯽ ﮐﻪ
ﺍﺯ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﺧﻮﺩ ﺻﺮﻓﻨﻈﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ، ﺭﻓﺘﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ﮐﻪ :
.
.
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻧﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻄﺮﻑ ﺗﺮ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻧﺸﺴﺘﻪ !!!!

730:

يك مهندس رفت كلانترى تا براى همسر گم شده اش فرم پر كنه !
مهندس : زنم رفته خريد ولى هنوز برنگشته خونه !
پليس : قدش چقدره ؟
مهندس : تا حالا دقت نكردم !
پليس : لاغره ؟ چاقه ؟
مهندس : يك كم شايد لاغر يا چاق !؟
پليس : رنگ چشمهاش ؟
مهندس : دقيقاً نمي دونم !؟
پليس : رنگ موهاش ؟
مهندس : والا هى رنگ مي كنه !!
پليس : چى پوشيده بود ؟
مهندس : پيراهن !؟ …يا مانتو !؟ … نمي دونم !!
پليس : با ماشين رفته بود ؟
مهندس : بله
پليس : اسم ، رنگ و شماره ماشين ؟
مهندس : يك audi مشكى a8 .

با موتور v6, حجم 3000 سوپرشارژ با333 اسب بخار قدرت و دور موتور و تيپ ترونيك هشت سرعته اتوماتيك با قابليت تبديل به مد دستى و تمام چراغهاش فول led با ديود هاى تنظيم نور براى تمام فانكشنهاش و……يك خراش خيلى كوچولو هم روى در جلايشانى سمت شاگرد…(مهندس به اينجا كه رسيد زد زير گريه !!…)
پليس :(متاثر!!)…: گريه نكنيد !
ما ماشينتون رو براتون پيدا مي كنيم !!!

731:

ﯼ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺍﻧﻘﺪ ﺧﺎﺳﺘﮕﺎﺭ ﺑﻮﺩ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﻟﮑﯽ ﺣﻠﻘﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮﻥ
ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﮐﺴﯽ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻧﺸﻪ!
ﺍﻻﻥ ﺁﺳﺘﯿﻦ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺭﻭ ﺗﺎ ﺁﺭﻧﺞ ﻣﯿﺪﻥ ﺑﺎﻻ ﻫﻤﻪ ﺑﺒﯿﻨﻦ
ﭼﯿﺰﯼ
ﻧﯿﺴﺖ؛ ﺑﺎﺯﻡ ﺧﺎﺳﺘﮕﺎﺭ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ......

:))))

732:

اﮔﻪ ﺍﺯ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﺠﺎﯼ ''ﻣﺮﺩ ﮐﻪ ﮔﺮﯾﻪ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ''
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ:"ﻣﺮﺩ ﮐﻪ ﻧﺎﻣﺮﺩﯼ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ" ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻧﯿﺎﯼ ﺑﻬﺘﺮﯼ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ...


733:

یه سوال ذهن منو مشغول کرده.....
.
.
.
.
.
چرا شلوار سفید می پوشی خاکی میشه رنگش سیاهه؟
ولی وقتی شلوار مشکی می پوشی خاکی میشه رنگش سفیده؟

734:

ﺍﮔﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻫﻤﻪ ﺭﺍﻫﺎﯼ ﺭﺩ ﺷﺪﻥ ﺍﺯ ﻓﯿﻠﺘﺮﯾﻨﮓُ ﺑﺴﺘﻦ
ﺷﺒﺎ ﺳﺎﻋﺖ 9 ﺑﯿﺎﯾﻦ ﺑﻪ ﻗﺮﺹ ﻣﺎﻩ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﯿﻢ ﻭ
ﺑﻪ ﯾﺎﺩ ﻫﻢ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺑﺰﻧﯿﻢ !

735:

ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ِﺷﻌﻮﺭ ﺍﺯ ﺑﻀﻴﺎ, ﻣﺜﻪ ﺍﻳﻦ ﻣﻴﻤﻮﻧﻪ, ﺑﺮﻱ ﺍﻳﺴﺘﮕﺎﻩ ِ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﻭ, ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺑﺎﺷﻲ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ ﺑﻴﺎﺩ

736:

بعضیا ؛ همچین برنزه میکنن که فقط سفیدی دندونشون پیداست! یکی ندونه خیال میکنه لامپ تصویرشون سوخته ..!

737:

شاعرمیگه :"برخیز و مخور غم جهان گذران" همین که پامیشی میگه :"بشین.

بشین کمی به شادمانی گذران"

738:

اگه یه چیزی رو مادرتونم نتونست پیدا کنه دیگه قیدشو بزنید ، اون چیز دیگه برای همیشه گم شده

739:

ﻋﻤﻪ ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮ .

.

.

.

.

.

.

ﮔﺎﻫﯽ ﮐﻪ ﻧﻪ ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﯾﺎﺩﺵ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ!!! ^_^

740:

بعضیا رو باید ورداری ببری روانپزشک بگی آقای دکتر اینو میبینی؟ واسه اطرافیانش قرص آرام بخش چی تجویز میکنی؟!تلخند :|

741:

آقا چیه هی پی ام میدین line داری؟
viber داری؟
tango داری؟
گوشی من فقط یه چراغ قوه داره !
هرکیم گوشیش چراغ قوه داره شب بیاد بالا پشت بوم
به هم علامت بدیم

742:

ﺗﻮ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﺍﺯ ﻫﺮ ﺳﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﯾﮑﯽ ﺑﻪ ﻃﻼﻕ ﻣﻨﺠﺮ ﻣﯽ ﺷﻪ ..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺍﺯ » ﻫﻨﺪﻭﺍﻧﻪ ﺩﺭ ﺑﺴﺘﻪ« ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻪ ﻣﻘﺎﻡ » ﭘﺎﻻﻡ ﭘﻮﻟﻮﻡ ﭘﯿﻠﯿﺶ « ﺗﻨﺰﻝ ﺩﺭﺟﻪ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ :|

743:

ﺑـــﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺩﮐﻤﻪ Shift ﻗﺴﻢ:
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺯﻧـــﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺳﻄﻞ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﻟﺐ ﺗﺎﭘﻢ ﭘﺮ ﺷﺪﻩ ﭼﯿﮑﺎﺭﺵ ﮐﻨﻢ ؟
ﻣﯿﮕﻢ ﺑﺮﯾﺰ ﺗﻮ ﭘﻼﺳﺘﯿﮏ ﻣﺸﮑـــﯽ ﺳﺎﻋﺖ ۹ ﺑﺰﺍﺭ ﺩﻡ ﺩﺭﺏ
ﻣﯿﮕﻪ ﺟﺪﯼ ﻣﯿﮕــــﯽ ﯾﺎ ﺩﺍﺭﯼ ﺷﻮﺧﯽ ﻣﯿﮑﻨــﯽ

744:

ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎﺭﯼ ﻛﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﮐﺮﺩﻥ
.
.
.
.
.
ﻣﺎﻝ ﺯﻣﺎﻧﯿﻪ ﻛﻪ ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﻤﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯽﺑﺴﺘﻢ !
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﭼﺸﻤﮕﯿﺮﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ

745:

چرا وقتی کُنترل گم میشه...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همه فک میکنن زیر منه؟ هی میگن پاشوو....

نه اینجوری نه کامل پاشووو...

نیس دیگه آقاجون، باشه احساس میکنم چوب کبریت نیس که
اوضاعیه داریماااا
:|

746:

به بعضیام باس فرمود شما ک تو نگاه اول عاشق میشی....!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تو نگاه دوم حامله نشی ...!

747:

می دونید تفاوت پرستارا و پشه ها تو چیه؟!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اونجوری که پشه رگ آدمُ پیدا میکنه ؛ عمرا اگه پرستارا بتونن...

:|

748:

خط‌ های عابر پیاده به دو دلیل کشیده شدن :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
برای قشنگی خیابون ها !
برای مسخره کردن کسایی که از روشون رد میشن !

749:

دیـروز اون مــرد آمــد، اون مــرد بــا شـتــر آمــد، گـفـت :
ضـعـیـفـه غــذا حــاضــر اسـت؟؟؟

امـروز اون مـرد آمـد، اون مـرد بـا پـرایـد آمـد، گـفـت :
عـشـقـم غــذا حــاضــره؟؟؟

فـردا اون مـرد مـی آیـد، اون مـرد بـا پـیـشـبـنـد مـیـایـد، میـگـویـد :
عـجـقـم غــذا چـی درسـت کــنــم؟؟؟

سالها بعد:عجقم سرتو رو شکمم بزار صدای قلب بچمونه شنیدی؟

750:

انقدری که ماها به ماه تولدمون می نازیم
.
.
.
.
.
.
.
هیتلر به ابهتش نمینازید !

751:

بسی لذت بردیم سپاس

752:

به بعضیا باید فرمود من تتلو نیستم که وقتی بهم خیانت کردی ببرمت تو بیابون خودمو اتیش بزنم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.من آرمینم زنده به گورت میکنم.......!!

753:

من نمیدونم، چرا هر چیزی رو که فکر میکنم توامتحان درست نوشتم
رو میفهمم غلط بوده،
.
.
.
.
.
.
ولی هرچیزی رو که فکرمیکنم غلط نوشتم درست درمیاد
شما هم اینجورید…!؟

754:

قبلنا پشه ها فقط دست و سر و گردن ميخوردن الان لب ميخورن ......

:|
ترسم از آيندست
ماهم که خوابمون سنگين! :|
خخخخ

755:

ﺳﺎﻝ 1393 ﺷﺪ ..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺁﺏ ﺗﻮ ﻣﺮﯾﺨﻪ ، ﻣﺎ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻓﯿﻠﺘﺮ ﺷﮑﻦ! |:

756:

دیشب خواب دیدم مازراتی خریدم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی اصن پول نداشتم بنزین 1000تومنی بزنم همینطوری مونده بود تو پارکینگ :|

757:

شدیدترین عکس العمل امت نسبت به گرانی .!!!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
...دیدی چه همه چیز گرون شده ؟؟؟
آره .میبینی ؟؟؟ خدا لعنتشون کنه ...
آره خدا لعنتشون کنه .خداحافظ
خدا حافظ

758:

آیا میدانستید که در ایران هنگام رد شدن از خیابان های یک طرفه....
.
.
.
.
.
.
.
.
اگر دو طرف را نگاه نکنید میمیرید !؟ :|

759:

یادش بخیرچقد اسکل بودم!
نیم ساعت دست به سینه مینشستم تا مبصر اسمم روجزءخوبها بنویسه!
بعدم معلم میومدبدون توجه به اسم ها تخته روپاک میکرد!
وچقداسکل تر بودم که زنگ بعدی هم دست به سینه مینشستم !

760:

ﺧﺎﻧﻤﻪ ﺳﺮ ﻗﺒﺮﻩ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺯﺍﺭ ﻣﯿﺰﺩﻩ:
ﺩﺧﺘﺮﺍﺕ ﮐﻔﺶ ﻧﺪﺍﺭﻥ,ﭘﺴﺮﺕ ﻟﺒﺎﺱ ﮔﺮﻡ
ﻧﺪﺍﺭﻩ,ﺧﻮﺩﻡ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ;
ﺁﺑﺎﺩﺍﻧﯿﻪ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻭﻟﮏ ﺍﯾﻦ ﺑﺪﺑﺨﺖ
ﻣﺮﺩﻩ ﯾﺎ ﺭﻓﺘﻪ ﺩﺑﯽ ﺟﻧﺲ ﺑﯿﺎﺭﻩ!!!؟

761:

جا داره از اون دسته دخترانی که با جمله
” همه مردها از یه قماشن “
منو در ردیف ، انیشتن و ابوعلی سینا و رازی و مصدق و اینا برنامه میدن
تشکر ویژه داشته باشم !

762:

یه بار اومدم خودمو واسه مامانم لوس کنم بهش فرمودم مامان اگه من بمیرم چیکار میکنی؟
فرمود مرگ بگیری مردشور برده …
الهی به تیر غیب گرفتار بشی…
سرت به سنگ لحد بخوره …
لال شی ایشالا آخه این چه حرفیه؟!
داشتم عزرائیلو میدیدم خداوکیلی…|:

763:

پسـرا موجـوداتِ شــادی هستـن؛ چـــــــرا ؟؟
۱- اسم فامیلیشـون رو همیشه نگه میدارن
۲- مُکالماتِ تلفـنی شـون ۳۰ ثانیه بیشترنیست
۳- برای یه سفـر ۵ روزه یه شلوار جین کافیـه
۴- اگر جایی دعوت نشدن قهـر نمیکنن
۵- در طولِ زندگی نیازی به تغییـر مدل مو ندارن
۶- برای ۲۵ نفر در عرض ۲۵ دقیقه سوغاتی میخرن
۷- اگر به مهمونی برن و لباسـشون با دیگری یکی باشه
ضد حال براشون نمیشه بلکه با طرف دوست میشن تلخند :|

764:

روزی دو نفر در جنگل قدم می زدند.
ناگهان شیری در مقابل اونها ظاهر شد..
یکی از اونها سریع کفش ورزشی اش را از کوله پشتی بیرون آورد و پوشید.
دیگری فرمود بی جهت آماده نشو هیچ انسانی نمی تواند از شیر سریعتر بدود.
مرد اول به دومی فرمود : برنامه نیست از شیر سریعتر بدوم.

کافیست از تو سریعتر بدوم…

و اینگونه شد که شاخه ای از مدیریت بنام مدیریت بحران شکل گرفت !

765:

یه حقیقتِ خیلی باحال :
پسرا عاشق فوتبالن ..
دخترا عاشق بازیکنای فوتبالن…!

766:

بچه که بودم مدرسه مون چسبیده به خونمون بود
از بلندگو که صدام می کردن یه بار تو مدرسه کتک می خوردم یه دست توی خونه تلخند :|

767:

هیچ وقت بر پايه ِ یه عکس سه‌رخ عاشق دختر نشین.
حتما یه عکس ۳*۴ پرسنلی ببینین و بعد تصمیم بگیرین !

768:

داداش کوچیک دوستمو بردیم آمپول بزنیم…
پرستار فرمود:
بخواب آمپولتو بزنم…
بچه فرمود:
خوابم نمیاد… ^_^

769:

تا حالا دقت کردین بعضی وقتا تو آینه به خودتون نگاه میکنین
میبینین چقد خوشگلین،بعد با گوشی که از خودتون عکس میگیرین
میبینید شبیه “اورانگوتان” شدین تلخند :|

770:

ﻋﻤﻖ ﻓﺎﺟﻌﻪ ﺭﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﮐﻪ ﺩﻭﺗﺎ ﺍﻓﻐﺎﻧﯽ ﺗﻮ ﺻﻒ
ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ ﺩﺍﺷﺘﻨﺪ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻨﺪ:
ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺟﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻧﯿﺴﺖ!!!!

771:

با توجه به شانسم، ایمان دارم که اگه خارج به دنیا میومدم،
.
.
.
.
.
.
.
.
ایران ابرقدرت اول جهان بود!

772:

به داداشم فرمودم لپتاپمو بده !
دو متر کلن از هم فاصله داشتیم
دیدیم نه میتونه پرت کنه نه میتونه سُر بده !
آخرش گذاشتش روی یه پتو فرمود بکِش از اون ور
یه همچین ادمهای لارجـــی هستیــــم مــــا

773:

از من بپرسند بهترین، زیباترین، شجاع ترین، محبوب ترین، داناترین، عاقل ترین ادم کیه ؟ انگشتمو به طرف تو دراز می کنم و می گم این نمی تونه باشه

774:

گلهاي خوشبايشان دنيارو هم به پات بريزم بازم کمه...
چون پاهات خيلي بو ميده

775:

ببخشین چند تا سوال مهم داشتم هر کی جواب هر کدوم رو می دونست بگه
1- به بچه ی جوجه تیغی چی می گن؟( جوجه ی جوجه تیغی)

2- وقتی پسر شجاع به دنیا نیومده بود اسم پدر پسر شجاع چی بود؟

3 - فیل وقتی از خورتومش آب می خوره آبش مزه ی اون دماغ می ده؟

هر کی جواب این ها رو میدنه بگه تا فکر یه جون بیکار رو از فکر کردن آزاد کنه!!!!!!!!!!!!!!11

776:

من از اونام که اگه شانس در خونمُ بزنه
.
.
.
.
.
.
.
.
همون لحظه هندزفری تو گوشمه نمیشنوم

777:

اوایل نمی دونستم چجوری باید ژ رو تایپ کنم...
.
.
.
.
.
هرجا ژ لازم میشدم میرفتم توی گوگل سرچ میکردم پوقت بازغی
سپس توی نتایج یه ژ کپی پیست می کردم !

778:

به بعضیآم بآس فرمود:
.

.
.
.
.
.
.
.
.

اگـــــه حس میکنــی خیلـــــــی بآرتـــــه وآست” گآری ” بگیرم !

779:

همونطور كه انسان قادر نيست خودش ،خودشو قلقلک بده ،
چون مغز درک ميكنه كه این كار خودشه,.
.

.
.
.
.
.

بيشعورها هم بنده خداها نميفهمن بيشعورن !!!
زیاد بهشون سخت نگیرید ...


780:

وقتی سواره ماشینیم عابر های پیاده خیلی بی فرهنگ به نظر میرسن ،

.
.
.
.
.
.
.

اما همین که پیاده هستیم ماشین ها خیلی بی شعورن… جریان چیه!؟

781:

تو یه سایت آگهی زده روغن شترمرغ ۱۰۰% گیاهی....
.
.
.

.
.
.
من رفتم بپرم تو هستخر اسید:|

782:

از تفریحات سالم ما این بود که سپس اینکه با آهنربا آشنا شدیم

به زور می خواستیم قطب های همنام آهنربا رو به هم بچسبونیم اما نمی شد

البته من که هنوز قانع نشدم و کماکان به تلاش خودم ادامه میدم !

783:

تنــها دعوتــی که تــوی زندگیــم شــدم...
.
.
.
.
.
.
از طــرف اسپانســر برنامــه ها بــرا دیــدن ادامــه برنامــه بــود و دیگــر هیــــــــچ !

784:

ﻫﺮ ﭼﯽ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻓﺮﻭﺧﺘﻢ...
.
.
.
.
.
ﺷﯿﺶ ﻣﺎﻩ ﺩﺍﺭﻡ ﭼﺎﯼ ﮔﻠﺴﺘﺎﻥ ﻣﯿﺨﺮﻡ که ﺗﻮﯾﻮﺗﺎ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺑﺸﻢ

ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺗﻮﯾﻮﺗﺎ ﺟﺎﯾﺰۀ ﭼﺎﯼ ﻣﺤﺴﻨﻪ !

ﮐﻤﺮﻡ ﺷﮑﺴﺖ !

785:

دقت کردین وقتی کفترها روی ماشین سفید خرابکاری میکنن رنگش سیاهه...
ولی وقتی روی ماشین سیاه خرابکاری میکنن رنگش سفیده؟!!!!!!!
من فک کنم رنگش دست خودشونه!

786:

قدیما برق ها رو روشن میذاشتیم میرفتیم مسافرت،
.
.
.
.
.
.
.
دزده فک کنه یکی خونه هست، الان هرجوری حساب میکنیم
برق ها رو خاموش کنیم و دزد بزنه به صرفه تره !

787:

شاید یه روزى بفهمم تو عکساى دسته جمعى دارن به چى میخندن....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ولى هیچوقت نمیتونم بفهمم تو عکساى تکى واسه کى جدى میشن !

788:

چندتا از دروغ های روزمره:
این پوشش جنسش ترک اصله
همه بچه ها خوشگلن
از فکر تو تا خود صبح بیدار بودم
این آخرین سیگاریه که میکشم
منو تو جوونیام ندیدی
این بهترین کادوییه که تو زندگیم گرفتم
مرسی من نمیخورم، رژیم دارم
از این همه یه دونه مونده، همش رو فروختم
عموم فوت کرده بود نتونستم بیام
به چشم خواهری میبینمش
فقط امضای رئیس مونده
مادر نزاییده کسی رو که چپ نگام کنه
خونه رو تخلیه کنین پسرم ازدواج کرده
شما فرم رو پر کنین ما باهاتون تماس میگیریم
شما هم اگه چیزی به ذهنتون میرسه اضافه کنید!

789:

ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺭﻓﺘﯽ

ﺍﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻡ ، ﻫﯿﭽﮑﺪﻭﻡ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ ﺣﺮﻓﯽ ﮐﻪ ﺯﺩﻥ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻋﻬﺪﻩ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻥ!

ﻭ ﻣﺮتبا ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ ﺗﻮ ﺑﻪ ﮐﯽ ﺭﻓﺘﯽ !؟

790:

لباسها در آب کوتاه میشوند و برنجها دراز.
در درازای زندگی پوشش باش ودرپهنای اون برنج
و اگر عمق این پیام را نفهمیدی
بدان که تنها نیستی، چون منم نفهمیدم!

791:

اوضاع یه جوری داره پیش میره که رییس جمهور بعدی با شعار
“با من دیگر دربی مساوی نمیشود ” روی کار میاد

792:

دختر اگه خوشگل باشه ،
با شلوار کردی هم آدمو به وجد میاره ساپورت فقط بهونه اس

793:

مورد داشتیم از طرف پرسیدن خواننده مورد علاقت کیه؟
طرف با کلی گذاشتن کلاس و لهجه زبان گوجه خیاری فرموده:جنیفر لوپز رو دوست دارم
آخرش هم همون طرف رو در حال زمزمه آهنگ “امشو شوشه لیپک لی لی لونه”دیدن

794:

راستی یه سوال خیلی مهم
حالا گاوداری و مرغداری و پرورش اسب و این چیز ها رو خارج شهر میسازن قابل درکه برام !
اما نمی فهمم دیگه چرا دانشگاه ها رو خارج شهر می سازن؟

795:

یه روزی هم همه این بدبختیا تموم میشن و

.

.

.

.

.

.

.

.

بدبختیای جدیدی شروع میشن!

بهتون قول میدم!!!

796:

نــــه اهــــل دودم ...

نــــه مشــــروب میخورم ...

نــــه ولــــگردم ...

نـــــه اهــــل پارتــــی و مهمونیــــــم ...

نـــــه اهــــل رفیــــق بازیـــــم و نه دوست دختر دارم......

خدایــا هــــدفت از ایجاد من چــــی بوده دقیقــــاً !؟


احیاناً قــــراره بـــه پیامبــــری منـــصوب بشــــم!؟

797:

رفتم داروخونه میگم پماد ضد خارش میخوام
زیر لب میگه: جوونای این مملکت حال ندارن خودشون رو بخارونن!

798:

کسی میدونه چرا زن توی کشورمون میتونه ترک موتور بشیه ولی مجاز نیست راننده باشه؟
حکم شرعیش چیه واقعا؟ یعنی فرمون موتور نامحرمه؟ها؟

799:

ﺍﺩﻡ ﺳﮓ ﮔﺎﺯﺵ ﺑﮕﻴﺮﻩ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﺎ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻳﻪ ﭘﺸﻪ ﻛﻮﺗﻪ ﻋﻘﻞ ﺑﻴﺎﺩ ﺳﺮ ﺍﺭﻧﺠﺶ ﺭﻭ ﻧﻴﺶ ﺑﺰﻧﻪ ﻧﺸﻪ ﺑﺨﺎﺭﻭﻧﻲ ﺧﺪﺍﻳﺶ ﺍﻳﻨﺎ ﭘﺸﻪ ﺍﻧﺪ ﻳﺎ ﺧﺮ

800:

باارسال کلمه ی خورش قیمه به۸۹۸۹ از برنامه شام هیئت های عزاداری محلات مختلف باخبر شوید.

هزینه ی هر ارسال «۵۰هزار تومان»

801:

روباهه اومد پای درخت فرمود : سلام زاغی ...


زاغی با دستش پنیرو چسبید و فرمود : من عمرا به تو پنیر نمیدم !!


روباه فرمود : یه عمره همتون اسیر شورای تالیف کتب درسی هستین ،

وگرنه تا حالا کی دیده روباه پنیر بخوره !؟؟؟

802:

دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن،
نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن
والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم،
سپس اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم

803:

لذتی که تو پخ کردن برا ترسوندن بابات داره 100 برابر کتکی که بعدش میخوری می ارزه ، من که هیچ موقعيتی رو از دست نمیدم ، مخصوصاً وقتی که داره فیلم ترسناک میبینه !

804:

استیون هاوکینگ اگه تو ایران به دنیا میومد ته تهش دعوتش میکردن ماه عسل ، از بدبختیاش میفرمود ، اونوقت خودشو مادرشو مجری با هم میزدن زیر گریه :|

805:

گرونی کرایه ها خیلی هم خوبه ،
مسیری که قبلا پیاده روی میکردم ۵۰۰ تومن به نفعم بود الان ۱۰۰۰ تومن به نفعمه!

806:

بعضیام هستن که انگار کار و زندگی ندارن....
.
.
.
.
.
.
.
.
فقط نشستن یه گوشه هی عاشق میشن...
اینارو کاریشون نداشته باشین اینا دکمه ریپیت عشقشون گیر کرده!

807:

من اصلا نمیتونستم بیام نت تا اینكه كفش تن تاك خریدم..!!!
چه ربطی داشت!!!!
باید ربط داشته باشه!!!
مگه واس تبلیغ برنج آهنگ رقص میزارن كسی دلیل میپرسه؟؟؟

808:

حجاز به وضعیت حقوق بشر در نروژ اعتراض کرده!
.
.
..
.
.
.
..
مث این میمونه آرمین2afm بیاد آهنگای اِبی رو نقد کنه

809:

تو خونه نشسته بودم که یهو تلفن زنگ خورد.
گوشی را برداشتم یه نفر پشت گوشی فرمود:الو عباس تویی؟
فرمودم:نخیر اشتباه گرفتید
دوباره زنگ زد
فرمود :عباس تویی؟
فرمودم :نخیر اشتباه گرفتید
این وضعیت تا نیم ساعت ادامه داشت تا اعصابم خرد شد فرمودم بابا تو گوشی رو بردار
بابام با عصبانیت گوشی را بر داشت داد زد بفرمایید؟
!!یارو میگه احمد تویی؟ چرا عباس این طوری میکنه؟ کــآر دیگه از اعـــصاب و روان گــــذشته ...

:|

810:

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ pm ﺩﺍﺩﻩ : ﺱ ﺥ ؟ ....

ﭺ ﺥ ؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ؟
ﮔﻔﺘﻪ : ﯾﻌﻨﯽ ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺑﯽ ؟ ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ؟
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﻝ ﺥ ﮒ !
ﮔﻔﺘﻪ : ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﻻﻣﺼﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﮔﺸﺎﺩﯼ

811:

يه بارم اومدم به دوستم اسمس بدم بگم نت خرابه!
يه'ن' اضافى دادم
.
.
.
.
.
.
.
.
يه دوستى 10 ساله به فنا رفت!!! :|

812:

تو یه پاساژ راه میرفتم که یهو خوردم به یه نفر و اون افتاد زمین
سریع رفتم بلندش کنم و فرمودم واقعا عذرخواهی میکنم

وقتی دستشو گرفتم دیدم طرف از این مجسمه های مانکنی هست که جلوی مغازه میذارن :|
اطرافمو که نگاه کردم دیدم یه یارو داره بهم نگاه میکنه و یه لبخند تمسخر هم رو لباشه.

بهش فرمودم خنده داره من فکر کردم آدمه.
یارو چیزی نفرمود خوب که دقت کردم دیدم همونم یه مانکن دیگه هست :|

کلا دیگه سرمو انداختم پایین زدم به چاک :))

813:

فیسبوک به من آموخت که من و دشمنانم، دوستان مشترک زیادی داریم!!

814:

روایت داریم: اونچه را برای خود نمیپسندی
.
.
.
.
.
.
.
نگه دار ؛ تولـد یکی از دوستات
یا فامیل
بکُــن تو پاچــش !!

815:

کرهﺧﺮ ﮐصافط ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺑﺎ ﺧﻨﺪﻩ ﭼﯿﺴﺖ ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻗﺒﻠﻨﺎ ﻓﺤﺶ ﺑﻮﺩ
ﺍﻻﻥ ﺍﺑﺮﺍﺯ ﻋﻼﻗﻪ ﺍﺣﺴﺎﺳﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﺵ ﻧﻬﻔﺘﻪ ﺍﺳﺖ ﺍﺯ
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ !!.


816:

لايك چيست؟
.
.
.
.
.
.
آمپول كه نيست اينقدر ازش مي ترسي.

بزن بره ديگه....

! :)))

817:

جاى خاليش را هيچ چيز پر نميكند ....



نه چايى،نه قهوه ، نه روزنامه، نه فيسبوک

و نه حتى سيگار ...

ولى اون دوست هيکليش كه موهاش مشكى بود شايد بتونه يه كارهايى بكنه !!

818:

من اگه مجری اخبار ناشنوایان بودم ..
اوضاع مملکت رو با یه انگشت توصیف میکردم !

والـااااااااااااا !!

819:

واسه کسی بمیر که واست تب
.
.
.
.
.
.
لت بخره !

820:

- یکی از بزرگترین لذت های دوران کودکیم این بود که دستمو تا آرنج بکنم تو کیسه برنج!

آی حال می داد.


821:

اونقدری که من بالش زیر سرمو تا صبح می چرخونم، اگه به جاش توربین بود می تونستم برق کل روستاها رو تامین کنم!

822:

پیام هستاد به دانشجویان:
دانشجوی عزیز وقتی سر کلاس اس ام اس بازی میکنی من میفهمم...
چون هیچ ادم عاقلی به خشتک خودش زل نمیزنه و بخنده!

823:

خـــطاب بــه اون دخـــتره 10ســاله!!! کــه هستـــاتوس زده:
"خـــیلی ســختــه عــشقــتو در حــالی ببیــنی کــه دســـته یــه دختـــره دیـــگه رو گرفـــته قــدم مــیزنــن......­."
مـــا هــم ســنه تـــو بــودیم...
یــه چـــوبــه بـــلند مـــیذاشتیم لای پـــامون
مـــیدویــیدیم مـــیگفــتیم:پـ­ـــیتــکو پـــیتــکو..؟؟!­!!

824:

ﻣﯿﮕﻢ , ﺷﻤﺎﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﻋﮑﺴﺘﻮﻥ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﻫﻤﺶ ﻣﯿﺸﯿﻨﯿﻦﻧﯿﮕﺎﺵ
ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ ﯾﺎﻓﻘﻂ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯾﻢ ...

؟؟؟؟

825:

سه حالت میتونی برای “دیگران” مهم باشی :

۱٫خوشگل باشی

۲٫پولدار یا مشهور باشی

۳٫بمیری
_____________

826:

من عاشق اینایی هستم که میان تو داروخونه و به صندوقدار هم میگن “دکتر”

827:

شمام برای تست صحیح بودن تایپ یه کلمه اونو تو گوگل سرچ میکنین ؟

یا من فقط اینجوریم !؟

828:

شما هم تو اتوبوس دیدین !؟

این پیرمردا نامردا تا یه جوون می بینن ۶تایی میریزن دور صندلیش

انقدر نگاش میکنن تا پاشه

829:

تو دنیا بعضی آدما هستن که باس بهشون فرمود:
.
.
.
.
.
بابا اصلا توخوبی تو شجاعی تو قویترینی اصلا حالا که اینطور شد سیب اپل رو تو گاز زدی !

830:

یه پیرزن می ره همه دندوناش رو میکشه بجز یک دندون !
ازش می پرسن چرا این یکی دندون را تا حالا گذاشتی ؟
بش فرمود اخه پسر جون جچور بدون دندون چادرم را بگیرم ؟

831:

یعنی چه؟

832:

عاقا جان فیض بوک دیگه الان شما در فیض بوک هستید ! راستی این فیض بوک اصلی نیست فیض بوک دوم اصلی هست !

833:

توی نمایشگاه کتاب توی جمله هایی که نوشته بودن و روی تابلو زده بودن درباره ی کتاب،یه چیز مشتی خوندم!!!
نوشته بود:کتاب بسیار خوب و ارزنده هست وبرای ارتقا دانش بشریت به کار می رود و من هم کتاب می خرم که به دانشگاه بیایم....
.
.
.
آمدنی که فقط به بهانه ی دیدن توستO_o
یعنی واقعا دیدش به کتاب جهانم رو عوض کرد^_^

834:

همسایمون با خانومش اومده بودن خونمون.
بحث روز پدر شد میگه : ای بابا...خانمم شب عید ازم پول میگیره میگه بده فردا میخوام واسه روز مرد واست کادو بخرم...خب این چه کادو خریدنیه...
بابام میگه:برو خداروشکر کن ...زن من شب عید پول میگیره بعد واس خودش پوشش میخره روز عید میپوشه
مامانم^_^
همسایمون:-ا
زنش:/

835:

سعدی فرموده بودند:بر احوال ان مرد باید گریست،که دخلش بود 19 و خرجش 20 ،که اگه الان بود باید میفرمود :بود حال واحوال ان مرد زار ،که دخلش ریال هست و خرجش دلار.


836:


ﺍﻗﺎ ﺍﻻﻥ ﺩﯾﮕﻪ عکس انداختن با ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﻼﺱ ﻧﺪﺍﺭﻩ!!

ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮﯼﺗﻮ ﭘﻤﭗ ﺑﻨﺰﯾﻦ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﻪ ﺑﻨﺰﯾﻦ ﺯﺩﻥ ﻋﮑﺲ ﺑﻨﺪﺍﺯﯼ!

ﺧﯿﻠﯽ ﮐﻼﺱ ﺩﺍﺭﻩ ﻻﻣﺼﺐ! ﺧﺪﺍ ﻗﺴﻤﺘﻤﻮﻥ ﮐﻨﻪ.

زیرشم بنویسی

ﯾﻪﺭﻭﺯﻩ ﺧﻮﺏ! ﻣﻨﻮ ﻧﺎﺯﻝ ﺑﻨﺰﯾﻦ..

837:

من تاحالا یه بار شکست عشقی خوردم...
.
.
.
.
.
.
دو بار هم مساوی کردم پنج بار هم برنده شدم الانم با 17 امتیاز رده دوم جدول هستم .

امیدِ زیادی هم به قهرمانی دارم
:||

838:

یارو هستخدام رادیولوژی میشه مریض میادجواب عکسشوبگیره،...
.
.
.
.
.
.
.
.
یارو بش میگه ببین قفسه سینت شکسته بود بافتوشاب واست درستش کردم که دکترنفهمه
:|

839:

ﺩﺍﻏﻮﻧﻢ ﮐﺮﺩ.....
.
.
..
.
.
.
..
.
.
ﺍﻭﻥ ﻧﺎﻣﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﻧﺼﻔﻪ ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭽﻤﻮ ﺍﺯ ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﺧﻮﺭﺩ! ﺧﻮﻭﻭﻭﺏ ﺑﯽ ﺍﺩﺏ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧه ﺑﺎ ﭼﻪ ﺫﻭﻗﯽ ﺭﻓﺘﻢ ﺳﺮﻩ ﯾﺨچال...!!!
:(

840:

کودک درونم هفته ی بعد عروسیشه...
.
.
.
.
.
.
.
اونوقت من هنوز دنبال مخاطب خاص می گردم !

841:

بعضی از این شارژهایی که میخرم ینی انقد رمزش ساده هستش که ناخودآگاه افسوس میخورم که چرا قبلا امتحان نکردم :|

842:

قـــهــرمـانــی تــو مـشـتـمــــون بــود ، حـــقـــمــون بــود

تلخند :|

843:

از مزایای دانشگاه های ایران این هست که
دخترا اگر سپس ۴ سال هیچی نشدن
حداقل یک آرایشگر خوب میشن !

844:

فقط یه خانم ایرونی میتونه زیباترین ملکه ی جهان رو ببینه و بگه این کجاش خوشگله؟؟
فقط یه پسر ایرونی میتونی سپس امتحان با نیشی باز و خیلی شاد بگه:ریـــــــــــــــــــ ـــــــــدم!

فقط یه ایرونی میتونه گوشی آیفون 4s بخره 1 میلیون و نیم بعد سیمکارت ایرانسل اونم اعتباری توش بذاره!

فقط یه مرد ایرونی میتونه با بوق زدن هم سلام کنه هم خدافظی کنه هم فحش بده هم تشکر کنه!!

845:

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺩﻏﺪﻏﻪ ﻫﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ

ﻭﻗﺘﯽ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ میزنه ﺗﻮ ﮐﺪﻭﻡ ﭼﺸﻤﺶ ﺑﺎﯾﺪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻢ ؟

ﺭﺍﺳﺖ ؟

ﭼﭗ ؟

ﻭﺳﻂ ﭘﯿﺸﻮﻧﯿﺶ ؟

ﺩﻣﺎﻏﺶ ﻋﺎﯾﺎ ؟

ﻫﯿﭽﮑﺪﺍﻡ …

846:

توی شبکه پنج یه برنامه هست به نام، اینجا و اونجا که یه مجری زن داره..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اونوقت وقتی برنامه شروع میشه، زنه میگه به اینجا و اونجای ما خوش آمدین :|

847:

وای چقدر امشب سرم درد میکنه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حیف که پسرم....اگه دختر بودم الان این پست 2000 تا لایک میخورد 1000 تا کامنت هم میومد واسم...

:|

848:

اگه سن یه خانومی رو پرسیدین و اونم جواب داد: «چند نشون میدم؟»
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.یعنی الان یه بمب ساعتی گرفتی دستت و اگه کابلو اشتباه ببری میترکه

849:

اگه طرح چهارده بچه براي هر خانواده محقق بشه
.
.
.
.
.
..
.
دیگه سیستم نامگذاری جواب نمیده باید شماره گیری کنن

850:

عزیز دل برادر،
وقتی می بینی دارم دلایل بی ربط برات ردیف می کنم معنیش اینه که می خوام بپیچونمت.

پس یکم همکاری کن!

851:

كاش پشت پاكت سيگار به جای تصايشانر ريه ای سپس كشيدن سيگار
تصايشانر اعصاب های خراب قبل از كشيدن سيگار را میذاشتن ..!

852:

مورد داشتیم.....
طرف تو دبیرستان دیفرانسیل رو افتاده و تو کنکور هم منفی زده......
اونوقت الان دانشجوی رشته فیزیکه.....
خدایا با کیا شدیم 12میلیون محصل....


853:

به بعضیا هم باید یادآوری کرد
که
اسم دارن رو بچشون می‌ذارن
یوزرنیم انتخاب نمیکنن
که این‌ همه اصرار دارن
کسی برنداشته باشه

854:

صدا سیما جایی هست ک یک کانالش ب آمریکا فحش میده
.
.
.
.
.
دو سه تا دیگش هموقت فیلم آمریکایی پخش میکنن !

855:

تو اکثر خونه های ایرانی بعد بی پولی یه مشکلی هست به اسم
.
.
.
.
"یه چی نداری بدی با چایی کوفت کنیم؟"

856:

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻃﻮﻓﺎﻥ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﭘﻴﺶ،ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﻧﺼﺎﺏ
ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ ﺑﻬﻢ ﻭﻗﺖ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﺮﺍﯼ 9 ﻣﺮﺩﺍﺩ ﺳﺎﻋﺖ 7
ﺻﺒﺢ !!
.
.
.
..
ﺑﻨﻈﺮ ﻣﯿﺎﺩ ﺗﻮ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﺷﻐﻠﻤﻮﻥ ﺩﻗﺖ ﻻﺯﻡ ﺭﻭ
ﻧﺪﺍﺷﺘﯿﻢ :|

857:

ﺍﻻﻥ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻫﺎ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺷﺪﻩ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﯾﮑﯽ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻬﺖ ﻟﻄﻒ ﻣﯿﮑﻨﻪ!

858:

ﻣﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﮐﺸﻮﺭﯼ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﮐﻪ
.
;
.
.
.
.
;
.
;
ﻣﻨﺸﯽ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﻭ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﺮﺍﯼ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ

859:

وقت ما وی چَت اینا نبود که! :|
.
.
.
.
.
.
.
با سنگ میزدیم به شیشۀ همسایه ، بعد مخ می زدیم

860:

همیشه تو بحث های ایرانی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آخرش که میرسه همه برا خودشون تاسف می خورن بعد یهو یکی میگه :آقا اصن هرچی سرمون بیاد حقمونه...

بعد میرن شام میخورن!

861:

ﺩﺧﺘﺮ : ﻗﻠﯿﻮﻥ ﻣﯽ ﮐﺸﯽ؟
ﭘﺴﺮ : ﺑﻠﻪ
ﺭﻭﺯﯼ ﭼﻧﺪ ﺑﺎﺭ؟
۳ﺑﺎﺭ
ﭘﻮﻝ ﻫﺮﻗﻠﯿﻮﻥ ﭼﻘﺪﺭﻩ
4000 ﺗﻮﻣﻦ
ﭼﻨﺪﺳﺎﻟﻪ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﻣﯽ ﮐﺸﯽ؟
ﭘﺎﻧﺰﺩﻩ ﺳﺎﻝ
ﺑﻨﺎﺑﺮﺍﯾﻦ ﺍﮔﻪ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﻧﻤﯿﮑﺸﯿﺪﯼ
ﺍﻻﻥ۱۱۳۴۰۰۰۰۰ﺗﻮﻣﻦ ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺷﺘﯽ
ﻭ ﻣﯿﺘﻮﻧﺴﺘﯽ ﯾﻪ ﺑﻨﺰﺑﺨﺮﯼ؟
ﭘﺴﺮ : ﺗﻮﻗﻠﯿﻮﻥ ﻣﯽ ﮐﺸﯽ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻧﻪ
ﺍﻻﻥ ﺑﻨﺰ ﺩﺍﺭﯼ؟
ﻧﻪ!!
پسر:پس حرف نزن

862:

کرایه تاکسی با نیویورک و قیمت بنزین با لندن و اجاره خونه با پاریس مقایسه میشه ولی حقوق و درآمد با گینه بیسائو و کیفیت زندگی با بورکینافاسو !

863:

ﺑﺒﯿﻦ دختر خانم ..


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.




ﺍﮔﻪ ﺧﻮﺷﮑﻠﯽ ...


.


.


.


.


.


.


ﺍﮔﻪ ﺧﻮﺵ ﺍﺧﻼﻗﯽ ....


.


.


.


.


.


.


ﺍﮔﻪ ﻫﯿﮑﻠﺖ ﻋﺎﻟﯿﻪ
.


.


.


.


.


.


.ﺍﮔﻪ ﻟﺒﺎﺳﺎﺕ ﻣﺎﺭﮐﻪ.


.


.


.


.


.


.


.


.ﺍﮔﻪ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﯼ .


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


..ﺍﮔﻪ ﺍﯾﻦ ﺷﺮﺍﯾطﻮ ﺩﺍﺭﯼ...


.


.


.


.


.


.




ﺷﻤﺎﺭﺗﻮ ﺑﺰﺍﺭ ...




ﺗﺎ ﯾﻪ ﻓﮑﺮﯼ ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺖ ﺑﮑﻨﻢ ...




ﺩﯾﮕﻪ ﭼﯿﮑﺎﺭﺕ ﮐﻨﻢ

864:

هر وقت از جلوی آینه رد میشم
و توی آینه نگاه میکنم
عکس تنهایی رو میبینم
اصلا قشنگ نیست

865:

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻫﺎﻣﻮﻥ ﯾﻪ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﻭﺍﻧﺖ ﺩﺍﺭﻩ ، ﭘﺸﺘﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
“ﺧﻼﻑ ﺍﺭﺯﺵ ﺍﺷﮑﻬﺎﯼ ﻣﺎﺩﺭ ﺭﺍ ﻧﺪﺍﺭﺩ”
ﺑﻌﺪ ﺷﺒﺎ ﺑﺎ ﻭﺍﻧﺘﺶ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﺯﺩﯼ …
:|

866:

دلیلش چیه این خارجیا تو بچگی زشتن بزرگ میشن خوشگل میشن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی ما تو بچگی خوشگلیم بزرگ میشیم زشت میشیم؟

867:

:|
:(((
تلخند :|

868:

در تاریخ روایت شده هست که :


مردی از نژاد سرخپوستان چنان قدرتی داشت که 10 نفر را در جنگ حریف بود


.

.

.

.

.

.

.

هیچی دیگه...

یه روز 11 نفر ریختن سرش دهنشو سرویس کردن
میخوای چی بگم خوب؟

869:

ﭼﺮﺍ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻓﯿﻠﻢﻫﺎﯼ ﺻﺤﻨﻪﺩﺍﺭ ﭘﺨﺶ
ﻣﯽﮐﻨﺪ؟
----------------------------------
ﺍﺯ ﺯﺑﺎﻥ ﮐﻮﺩﮐﯽ 10 ﺳﺎﻟﻪ ...
ﺩﯾﺸﺐ ﭘﺪﺭﻡ ﺑﺎ ﺭﻭﺍﺑﻂ ﻋﻤﻮﻣﯽ ﺻﺪﺍ ﻭ ﺳﯿﻤﺎ ﺗﻤﺎﺱ
ﮔﺮﻓﺖ .

ﻭ ﺑﺎ
ﻟﺤﻨﯽ ﺗﻨﺪ ﻭ ﺍﻣﺎ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺑﻐﺾ ﺍﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺑﺎﺩ ﺍﻧﺘﻘﺎﺩ
ﮔﺮﻓﺖ ..
ﻫﺮ ﺟﻤﻠﻪ ﮐﻪ ﭘﺪﺭﻡ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﺩﺭ ﻧﻈﺮﻡ ﺧﺸﺘﯽ ﻣﯽ ﺍﻣﺪ
ﮐﻪ ﺍﺯ
ﺩﯾﻮﺍﺭﯼ ﺑﻪ ﺯﻣﯿﻦ ﻣﯿﺮﯾﺨﺖ ..
ﭘﺪﺭﻡ : ﭼﺮﺍ ﺭﻋﺎﯾﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﯿﺪ؟ﭼﺮﺍ ﻓﯿﻠﻢ ﻫﺎﯼ ﺻﺤﻨﻪ
ﺩﺍﺭ ﭘﺨﺶ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ؟
ﺁﻗﺎ ﺟﺎﻥ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﻭﺗﺎ ﺑﭽﻪ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﺩﺍﺭﻡ ..
ﺻﺪﺍﯼ ﺿﻌﯿﻔﯽ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺗﻠﻔﻦ : ﺁﻗﺎ ﺁﺭﺍﻡ ﺑﺎﺷﯿﺪ .
ﮐﺪﺍﻡ ﻓﯿﻠﻢ ﺻﺤﻨﻪ
ﺩﺍﺭ؟ﻣﺎ ﮐﺪﺍﻡ ﻓﯿﻠﻢ ﺑﺪﻭﻥ ﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﺭﺍ ﭘﺨﺶ ﮐﺮﺩﻩ
ﺍﯾﻢ؟ !!!!
ﭘﺪﺭﻡ : ﭼﻪ ﻣﯿﺪﺍﻧﻢ؟ﻣﺜﻼ ﻫﻤﺎﻥ ﺗﺒﻠﯿﻐﺎﺕ ﺳﺲ
ﻣﺎﯾﻮﻧﺰ .ﮐﻪ ﯾﮏ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ
ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮﻩ ﻣﯿﺰ ﺑﻪ ﺁﻥ ﺧﻮﺵ ﺭﻧﮕﯽ ﭼﯿﺪﻩ ﺍﻧﺪ .


ﻫﺮﮐﺪﺍﻡ ﯾﮏ ﺟﻮﺭ
ﻏﺬﺍ ﻣﯿﺨﻮﺭﻧﺪ .
ﯾﺎ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﺁﻥ ﯾﺨﭽﺎﻝ " ﺳﺎﯾﺪ ﺑﺎﯼ ﺳﺎﯾﺪ " ﮐﻪ ﭘﺮ ﺍﺳﺖ
ﺍﺯ ﻣﯿﻮﻩ ﻫﺎ ﻭ
ﺧﻮﺭﺍﮐﯽ ﻫﺎﯾﻪ ﺭﻧﮕﺎﺭﻧﮓ .

ﯾﺨﭽﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﭘﺪﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ
ﻧﻤﯿﺪﺍﻧﺪ
ﺧﺮﯾﺪﻫﺎﯾﺶ ﺭﺍ ﮐﺠﺎ ﺟﺎ ﺩﻫﺪﺍﺯ ﻓﺮﻁ ﭘﺮ ﺑﻮﺩﻥ ..
ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﭽﻪ ﺧﺮﺩﺳﺎﻝ ﺩﺍﺭﯾﻢ .

ﺗﻮﺭﺍ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ
ﺭﻋﺎﯾﺖ ﮐﻨﯿﺪ ..
ﻭ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺁﻥ ﻣﺮﺩ ﺟﻮﺍﺑﯽ ﺑﺪﻫﺪ .

ﺻﺪﺍﯼ ﭘﺪﺭﻡ
ﺁﺭﺍﻡ ﻭ ﻋﺎﺟﺰﺍﻧﻪ
ﻣﯿﺸﻮﺩ ...
ﺁﻗﺎ ....

ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﻦ ﮐﻢ ﺳﻦ ﻭ ﺳﺎﻟﻨﺪ .

ﺯﯾﺎﺩ
ﻣﺘﻮﺟﻪ
ﻧﻤﯿﺸﻮﻧﺪ .
می شود ﺍﺯ ﺁﻥ ﺳﺎﯾﻪ ﻫﺎﯼ ﺳﯿﺎﻩ ﮐﻪ ﺑﺠﺎﯼ ﻟﺒﺎﺱ
ﺭﻭﯼ ﺑﺎﺯﻭﻫﺎﯼ
ﺁﻥ ﺯﻧﻬﺎ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ .

ﺭﻭﯼ ﺍﯾﻦ ﻏﺬﺍﻫﺎ ﻫﻢ ﺑﮑﺸﯿﺪ؟
ﻣﯿﺸﻮﺩ ﺑﺠﺎﯼ ﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﮐﺮﺩﻥ ﺻﺤﻨﻪ ﯼ ﻋﺸﻖ ﺑﺎﺯﯼ
ﻫﻨﺮﭘﯿﺸﻪ ﻫﺎﯾﻪ
ﻓﯿﻠﻢ.

ﺻﺤﻨﻪ ﻏﺬﺍ ﺧﻮﺭﺩﻧﺸﺎﻥ ﺭﺍ ﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﮐﻨﯿﺪ؟؟؟
ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯾﻢ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﯾﺴﺖ ﯾﮏ ﺷﮑﻢ ﺳﯿﺮ ﻏﺬﺍ ﻧﺨﻮﺭﺩﻩ
ﺍﻧﺪ .

ﺭﺍﺳﺘﺶ
ﺭﺍ ﺑﺨﻮﺍﻫﯽ .

ﺁﻧﻬﺎ ﺍﺻﻼ ﻧﻤﯿﺪﺍﻧﻨﺪ ﯾﮏ ﺷﮑﻢ ﺳﯿﺮ
ﯾﻌﻨﯽ
ﭼﻘﺪﺭ ....

ﻣﻤﻨﻮﻥ ....
ﭘﺪﺭﻡ ﺗﻠﻔﻦ ﺭﺍ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﮑﻨﺪ .

ﻭ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﺎﻻ ﮐﺸﯿﺪﻥ ﭘﯽ
ﺩﺭ ﭘﯽ ﺩﻣﺎﻍ
ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﺯ ﺁﺷﭙﺰﺧﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﮔﻮﺵ ﻣﯿﺮﺳﺪ .
ﮐﻤﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﺬﺭﺩ .

ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﺳﮑﻮﺕ ﺧﺎﻧﻪ ﺭﺍ
ﻣﯿﺸﮑﻨﺪ ...
ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﺩﺍﺩﺍﺷﯽ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻦ ﭼﻪ ﮐﯿﮑﺎﯼ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ ﺍﯼ
ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﻩ ...
ﻭ ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﺷﺪﻥ ﺑﻐﺾ ﻣﺎﺩﺭﻡ ..
ﻭ ﺍﻧﺪﮐﯽ ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﭘﺪﺭﻡ ....
ﻭ ﻣﻦ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺳﻮﺍﻝ؟؟ !!!
ﮐﻪ ﭼﺮﺍ ﺁﻥ ﻣﺮﺩ ﻫﯿﭻ ﺟﻮﺍﺑﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺳﻮﺍﻟﻬﺎﯼ ﭘﺪﺭ
ﻧﺪﺍﺷﺖ ..
ﻭ ﭼﺮﺍ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﺪ؟؟؟ !!
ﻭ ﭼﺮﺍ ﭘﺪﺭﻡ؟؟ !!!
ﺑﮕﺬﺭﯾﻢ ..
ﻓﺮﺩﺍ ﺩﺭﺱ ﻋﻠﻮﻡ ﺩﺍﺭﯾﻢ ..
" ﻭﯾﺘﺎﻣﯿﻨﻬﺎﯼ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺩﺭ ﺍﻧﻮﺍﻉ ﻣﯿﻮﻩ ﻫﺎ

870:

یک بار که تنها بمانی
یک بار که بشکند ....دلت،
غرورت،
اعتمادت،
....همین یک بار ها کافیست
تا یک عمر....از پشت نگاهی ترک خورده
به آدمها بنگری!
و انقدر تیز و برنده میشوی که
باید تابلوی ورود ممنوع را
به خودت نصب کنی...!!!

871:

برهنه ات مینمايند تا بهتر شکسته شوی!
نترس گردوی کوچک!
انچه سیاه میشود روی تونیست دست انهاست

872:

در یک هفته ای که 190 نفر فلسطینی کشته شدند 234 نفر در تصادفات رانندگی ایران کشته شدند
.
.
.
.

..
.، خواهشاً از حمله سایپا و ایران خودرو به شیعیان ایران جلوگیری کنید!

873:

بر سر امت غزه موشک می بارد

بر سر امت ایران هزار بمب بدبختی و تباهی ( مرگ پنهان )

غزه کجا و ایران کجا ..

آهای خبرنگاران را به اینجا بیاورید

ملت ایران بدبخت تر از غزه هست

از بمب هسته ای بدتر خورده ایم ..

874:



هنوز بمب هسته ای نخوردی ببینی که بد تر هست یا نه
+

اینقد سیاه نمایی هم خوب نیست!!

875:

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ایران نابود شد بعد میگید سیاه نمایی!!!!!!!!!!!!!

این بمب هسته ای فقر و بدبختی امت ایران هست

از این بدتر هم می شود !!!!؟

چشم تان را باز کنید ..

این آخرین باوقتده های ایران هست

876:

هواپيماي اونتونوف140 ساعت ٩.١٧ پرواز كرده ٩.٢٠ سقوط كرده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دم برادران رايت گرم
هواپيماشون حداقل ٢٠ دقيقه رو هوا بود ...


877:

نسخه جدید آموزش رد شدن ازخیابان به کودکان
اول به سمت چپ که محل عبور ماشینهاست نگاه میکنیم
بعد به سمت راست که محل عبور موتورهاست نگاه میکنم
بعد به سمت بالا نگاه میکنیم که محل سقوط هواپیماست
سپس با روحی سرشار و قلبی مطمئن پا به خیابان میگذاریم !!

878:

راهکارهای افزایش جمعیت در ایران :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
1- تعطیلی شرکت سایپا
2- کنسل کردن اردوهای راهیان نور
3- لغو تمامی پروانه های ساخت و ساز و گود برداری
4- منحل نمودن هواپیمایی جمهوری اسلامی ایران !!

879:

ﻫﻤﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎ ﮐﻼً ﻓﻘــﻂ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ..(・_・)
ﺍﻋﺪﺍﻡ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ...(・_・)
ﺩﻋﻮﺍ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ...(・_・)
ﺗﺼﺎﺩﻑ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ....(・_・)
ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻗﺮﺍﺿﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﺑﺎﺷﯽ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ....(・_・)
ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﺳﻮﺍﺭ ﺑﺎﺷﯽ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ....(・_・)
ﮔﺮﻭﻧﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ...(・_・)
ﻓﻘﺮ ﻭ ﺑﯿﮑﺎﺭﯼ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ...(・_・)
ﻇﻠﻢ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ...(・_・)
ﮐﻼً ﻫﺮﭼﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ...(・_・)
ﺍﻻﻥ ﻫﻢ نمیان بالا ﻓﻘﻂ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ (・_・)

لایکم نمیکنن فقط نیگا میکنن!!!
حالا هم لایک نکنید فقط نگا کنیداااااااا!!!!!!

880:

پسر داییم با یه دختری دوست شد .

چند وقت پیش شوخی شوخی رابطشون جدی شد ..

! دختره دیوونش شده ٬ جوری که با تیغ رو دستش نوشته کیوان !! :|

الان یه هفته ست بزرگای فامیل جلسه میگیرن که چطور به دختره بگن بهت دروغ فرموده ! این اسمش کیوان نیست ٬ جعفره ! :| :)))

881:

باید روی بسته های خوراکی ،
جای اینکه بنویسن از اینجا باز شود
بنویسن :‌ اگه تونستی از اینجا باز کن !

:|

882:

امروز یه پسره رو دیدم داشت گریه میکرد

فرمودم چی شده ؟؟؟
فرمود دوس دخترم میخواد عکسامو پخش کنه ...

:|

883:

دیروز سرچهار راه ...

یه دختر بچه ی معصوم اومد جلو ماشینم
و فرمود : آقا تورو خدا ازم گل میخری ؟
منم مثل توو فیلما لبخندی زدم
و یه 10 هزار تومنی دادم .
فرمودم : همشو بده …
دختره یه نیم نگاهی بهم کرد
و فرمود :
برو بابا شاخه ای 12 تومنه ...

:|||

884:

ایران دومین مصرف نماينده مواد مخدر در جهان هست !

خجالت نمی کشید ؟
یه خرده همت کنید تا قهرمانی راهی نیست !!!


:| :(((

885:

امروز تو تاکسي مرده داشت سيگار ميکشيد
.
.
.
.
.
فرمودم :ميدوني 30 % ضررش به تو ميرسه 70 %ش به من
فرمود: خوب بيا بگير تو بکش
.
.
تا حالا انقد قانع نشده بودم :|

886:

وقتی میبینی طرفت
دیگه به هیچکدوم از رفتارات اعتراض نمیکنه
فکر نکن آدم ایده آلی شدی
این زنگ خطره
داره نسبت به تو بی تفاوت میشه...!!!

887:

من یه دفعه خیلی جدی تصمیم گرفتم ازدواج کنم تمام فامیل داشتن برام دنبال دختر میگشتن می گشتن که
.
.
.
.
.
یوقت نرم دخترای خودشونُ بدبختش کنم :|

888:

دقت کردین دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو!

889:

تلخند :|

890:

در آرایشگاه :
+ خب آقا مجتبی چقدر تقدیم کنم
- قابل نداره ، همون ده تومن .
( یک ماه بعد )
+ خب آقا مجتبی چقدر تقدیم کنم
- قابل نداره ، همون دوازده تومن .
( یک ماه بعد )
+ خب آقا مجتبی چقدر تقدیم کنم
- قابل نداره ، همون پونزده تومن .
و همچنان این داستان ادامه دارد !!

891:

ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ ﭘﺴﺮﻩ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻣﯿﺮﻩ ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ
ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻨﺎﺭﺵ ...

؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻳﻨﺎ ﻫﻤﺶ ﭼﺮﺗﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺳﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥ

892:

لحن مردان در صد سال پیش :
گستاخی مکن زن .

طعام را بیاور!
.
.
.
.
.
.
.
.
لحن مردان امروزی :
جوجو.

ظرفا نوبت منه یا تو ....!

:|||||||||

893:

مشاورین املاک این جورین که مثلن .

.

.
بهشون میگی : سیصد میلیارد پول نقد دارم، خونه دارید ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه سری به تأسف تکون میدن میگن : سیصد و پنج میلیارد نداری ؟

894:

در دادن پول به دوستانت احتیاط کن!
مبادا هردو را از دست بدی!

895:

از فرهنگستان لغات فارسی که نمی دونم هست یا نیست درخواست می کنم "حریم خصوصی" رو به "باغ وحش"تغییر بده چون همه میخوان ببینن چی توشه

896:

برای تقویت مغزتون هویج بخورید.
.امروزه مغزامت تو چشمشونه دیگه..


897:

وقتی یه دختر به یه پسرمیگه خـــــــــوش بگذره

یعنی بی من بری زیر تریلی..


898:

حالو هوای این روزای شهر تلخند :|

تلخند :|

899:

تلخند :|

900:

دیروز به هستاد فرمودم :
هستاد دو دیقیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای
بیا بشین دیگه !
کل کلاس له شدن:)) منم انداخت بیرون !

901:

رفتم بقالي ميگم سلام آقا
نگام ميكنه ميگه، پسرم تايشاني !!!
چ بزرگ شدي!!!
من:|
پول.

تايشان جيبم|:
اس ام اس پاك شده ي مزاحمم|:
شاگرد نون وايي :|

902:

ب دختر كوچولوم ميگم
روژان جون منو بيشتر دوس داري يا مامانيو!؟
ميگه لپ لپُ
!!!!(خيلي خوشحالم شايد منظورش من بودم!)

903:

دلم واااااسه تلخند ي ذره شده بود اومدم اينجا پست بزارم
جنوشته!
مشترك گرامي ارسال جواب سريع براي شما غير فعال ميباشد
لطفا مجددا كليك نفرماييد!
ي لحظه آقا ، ي لحظه!!!
واس شما فعاله بابا، ياد ابي افتادم ك ميفرمود:
اينم از شانس بده منه والا!!!!

904:

‏در ایران ب سایتی ک ارتباطت رو با دنیا قطع میکنه میگن پیوندها

:)


88 out of 100 based on 68 user ratings 268 reviews

@