گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!
تو این تاپیک به همه چی گیر میدیم

گیر امروز دامادها:


بابا چيه اين همه گل بخر ... برو كافي شاپ !‌ مخ بزن ! مهر كن ! مادر زن رو شاد كن ! يه ملت رو اسكول كن ! آخرش چي ؟!


داماد شدي !؟


بيچاره شدي !



دقت كنيد كه داماد هاي ايروني هميشه كلي صبحش خوشتيپ هستند ، بعد از ظهرش كلافه هستند ، عصرش عرق ريزون هستند ، شبش عين گراز ميشند ، صبح روز بعد بطور كامل پشيمون !

خب من دارم زيادي گير ميدم ... يه كم با شما همراه باشم با گير دادن به انواع شاه دوماد هاي گل ... :


1- داماد خَچَل : سن بين 15 تا 19 سال ،خام و نپخته ، سرد وگرم نچشيده، جسارت بسيار ، حماقت فراوان ، زود پشيمون ،زود رنج ، قرباني عواطف زودگذر يا مبادلات خانوادگي ، بچه اش از خودش بزرگتر!



2- داماد مَچَل : سن بين 19تا25 سال ، ژيگولي ، دانشجو ، سرباز ، رفيق باز، وابسته به پول بابائي ، بيکار ، آينده دار، توي هر دامي که براش پهن کنن تلپي ميفته ، کيس مناسبي براي تور شدن، کم ظرفيت، يکي ميزنه يکي ميخوره !



3- داماد هَچَل : سن بين 25 تا 29سال، رسيده، حاضر آماده ، داراي کار و بار، فارغ التحصيل ،با کارت پايان خدمت، داراي شکستهاي عشقي فراوان، بسيار با تجربه ، دم به هرتله اي نميده ، عصا قورت داده ، کمي کج و معوج، پراز قرشمه ، به کمتر از زتا جونز و جولي رضايت نميده!



4- داماد کَچَل: سن بين 30 تا 37 سال ، گرفتار، درگير، پرکار ،پرخور، همچنان پرشور، نقل ونبات ، گوله نمک ،فوران احساسات ، راضي به رضاي خدا، دنبال زنان بيوه کم سن وسال ، مسئوليت پذير، درپي رفاه خانواده ، داراي کار و بار و خانه، قسمت هرکي بشه مبارکه !!
!




داماد بشيد ايشاالله !!






به دليل واقعيت داشتن اين مسئله...

1:

تایید


تفاوت خرید یک شلوار در مرکز خرید

2:

وای چه باحال!
فقط هر کدومش یه مشکل پايه ی داشت که آدم کلا بیخیالش بشه!
الان حس گیر دادن نیست بعدا میام گیر میدم!


ترول های باحال شب امتحان

3:

خب اين خانم مونا ليزا كلا هميشه سوژه بوده ما هم عين افعي نشستيم ببينيم سوژه كجا گير مياد تا براي شما بفرستيمش

تا شما هم ببينيد اين موناليزا جون در كشورهاي ذكر شده چه هستايلي داره ؟!

از من ميشنايشاند فقط سوريه !!

In Morocco

گیر میدهیم!!!



In London


گیر میدهیم!!!


In Tehran


گیر میدهیم!!!



In Egypt


گیر میدهیم!!!


In Dubai


گیر میدهیم!!!



Palestine


گیر میدهیم!!!




In Syria

گیر میدهیم!!!




Iraq


گیر میدهیم!!!


Afghanistan


گیر میدهیم!!!






ترول های ماه تولدتان!

4:

خب گير ميدهيم !

چه گيري بهتر از هواپيماهاي ايران كه اين روزها بعنوان امن ترين وسيله نقليه و حمل و نقلي در دنيا شناخته شده هست (تو خواب البته!)

البته از اونجايي كه خود من هم چند بار خواب ديدم در حال سقوط از هواپيماي توپولوفم (واسه همينه همش در سفر هوايي ام! )‌ و قطعا شما هم از اين دست خوابها زياد ديديد بنا بر اين تو خواب هم نميشه فرمود امن ترين وسيله حمل و نقل در دنيا هواپيماست !

امروز با 6 اپيزود كارتوني گير ميدهيم به هواپيماهاي موجود در اير لاينهاي كشور به اين اميد كه فرجي حاصل شود و اندكي پروازهاي ما هم با كيفيت تر بشه ...


تفاوت دخترا و پسرا...
البته من اينجا رسما فراخوان ميكنم كه شركت هواپيمايي " ماهان " انصافا عالي هست و بهترين هواپيماها رو اجاره و خريداري كرده و شما تا قيامت هم بريد و برگرديد با ماهان سالم برميگرديد


خب گير رو شروع كنيم :


گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!




ما کی هستیم...!!!؟؟

5:

ديروز در وب گرديهام به مطلبي برخورد كردم با عنوان 10 راه نزديك شدن به خانمهاي مجرد !!

يعني رفيقمون اين رو جدي نوشته كه حاجيمون پايه مخ زني خانوما باشه !!‌‌ ( اوه‌!)


گير ميدهيم به 10 راه مخ زني خانمهاي مجرد :





1) به محيط دقت کنيد.


درمورد چيزي که در محيط اطراف مي بينيد نظري بدهيد.


ﻧﺎﻣﻪ ﯾﻪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺑﻪ ﻣﺎﺩﺭﺵ! (طنز)
اين روش مخصوصاً در فروشگاه و مغازه خيلي موثر هست.


ماجرای «ترول» چیست؟
مثلاً اگر او مي خواهد يک ساندايشانچ مرغ سفارش دهد، از او بپرسيد که ساندايشانچ مرغ هاي اون مغازه خوب هستند يا نه.

نظرتان را فوري در اون موقعيت خاص ابراز کنيد تا کاملاً طبيعي به نظر برسد...

!!


نظريه هم میهنی گيريزم : مراقب باشيد بجاي ساندايشانچ مرغ يكدفعه اي گير نديد به ساندايشانچ هات داگ !!




2) لبخند بزنيد.


اينکار به او نشان مي دهد که اعتماد به نفس داريد و رفتاري دوستانه داريد.

يک لبخند طبيعي نه تنها به خودتان احساس خوبي مي بخشد، بلکه برقراري رابطه را براي فرد مقابل نيز راحت تر مي نمايد.


نظريه هم میهنی گيريزم : مراقب باشيد ناهار قرمه سبزي نخورده باشيد با اون سبزي هاي بوگندايشان لاي دندوندا ضايع شيد!!



3) دست دست نکنيد.

اگر براي نزديک شدن به او تامل کنيد، نشان مي دهد که اعتماد به نفس نداريد و او فوراً نظر منفي راجع به شما پيدا خواهد کرد.

وقتي او را مي بينيد، سپس مدت وقت کمي به سمت او برايشاند و به او نشان دهيد که مردي هستيد که مي داند چه مي خواهد و دنبال اون را مي گيرد.


نظريه هم میهنی گيريزم : از هر گونه جو گيري اكيدا خودداري شود ! مثلا نرايشاند جلوش بگيد تو ضعيفه اي جوجو ولي من غول بولبولي ام !!!



4) زبان بدن مثبت.

اگر قوز کرده و سر رو به پايين به او نزديک شايشاند، اطلاعات منفي درمورد خودتان به او منتقل خواهيد کرد.

پس صاف بايستيد، شانه ها را عقب و سينه را جلوب دهيد و محکم و البته ريلکس راه برايشاند.


نظريه هم میهنی گيريزم : آقايون احيانا نگران پوشش زير مامان دوز ، مارك burberry زير شلوار فاق كوتاه خود نباشند و سيخ راه برند !!!



5) نه خيلي سريع.

اگر خيلي تند راه برايشاند، زنگ هشدار دروني او به صدا در خواهد آمد.

سعي کنيد آرام و عادي به او نزديک شايشاند و اين بهترين راه براي ايجاد حس راحتي در فرد مقابلتان هست.


نظريه هم میهنی گيريزم : آره دقيقا !!‌ فرتي نرو بهش بگو عزيزم بريم خونه ؟!



6) ارتباط چشمي بربرنامه کنيد.


هيچوقت شما اولين کسي نباشيد که ارتباط چشمي را وقتي نزديک مي شايشاند قطع کند.

اگر چنين کاري بکنيد، طرف مقابل تصور خواهد کرد از اينکه به او نزديک شده ايد احساس خوبي نداريد.

وقتي از ارتباط چشمي قايشان هستفاده کنيد، بيشتر به سمتتان کشيده خواهد شد.

با تمرين در اين کار هستاد خواهيد شد.


نظريه هم میهنی گيريزم : فرموديم نگاه كن حاجي جون ! نفرموديم هيز بينانه بر اندازي كن !! اي بابا عين بز هنوز داره ديد ميزنه آمار ميده...!!



7) گوش دهيد.

حتماً به حرفهايي که مي زند خوب گوش دهيد.

هيچوقت جواب او را قبل از اينکه خوب درموردش فکر کرده باشيد به زبان نياوريد.

خانم ها عاشق مردهايي هستند که به جزئيات حرفهاي اونها هم خوب گوش مي دهد.



نظريه هم میهنی گيريزم : آره دقيقا ! وسط حرفهاش هي نپر و نگو عزيزم بريم خونه بقيه اش رو تعريف كني ؟!


8) بي برنامه نباشيد.

لول خوردن و بيبرنامه بودن سپس اينکه به فرد مورد نظرتان نزديک شديد نشان مي دهد که احساس راحتي نمي نماييد.

در اينصورت طرفتان هم چنين احساس پيدا مي نمايد و بحث را ختم مي نمايد.

بايد مراقب حرکاتتان باشيد.

حرکاتي اجرا کنيد که اعتماد به نفس و راحتي شما را به طرفتان مخابره کند نه ناراحتي و بي قراريتان را.


نظريه هم میهنی گيريزم : بچه جون با تو هستا ! انگشتت هي نره تو دماغت !! سعي كن سيستم تيريپ و آرامش حفط شه !




9) تن صدايتان را ملايم کنيد.

تن صدايتان لوازم بسياري قايشان هست.

بهترين راه اين هست که با صدايي آرام و در ضمن شوخ به او نزديک شايشاند.

همينطور مي توانيد با صدايي جدي شروع کنيد و بگايشانيد "اميدوارم کمي از ساندايشانچ را براي من نگه داشته باشيد" و با لبخندي در ادامه اون به او بفهمانيد که شوخي مي کرده ايد.

همراه با دوستانتان رايشان تن صدايتان تمرين کميد.


نظريه هم میهنی گيريزم : 100% !!‌ فقط مواظب باشيد سوتي نديد و نگيد كه اميدوارم قسمت اصلي هات داگ رو واسه من نگه داشته باشي !! البته اگر صدات نازكه بد نيست اينو بگي !!! سوژه خوبيه !



10) با فاصله از او بايستيد.

مردهايي که موقع حرف زدن خيلي به سمت زن مورد نظرشان خم مي شوند باعث مي شوند که احساس ناراحتي به فرد مقابل دست بدهد.

بهتر هست کمي عقب تر بايستيد و اين باعث مي شود نشان دهيد که به حريم او احترام قائليد و از خودتان نيز مطمئن هستيد.


نظريه هم میهنی گيريزم : مخصوصا اگر سير ترشي و پياز داغ فري كثيف رو هم خورده باشي !!



رمز موفقيت در هستفاده از اين روش ها اين هست که تمرين کنيد.

اين نکات را امتحان کنيد و ببينيد چه واکنشي دريافت مي نماييد.

وقتي همه اونها را يکجا هستفاده کنيد مطمئن باشيد که بهترين نتيجه عايدتان خواهد شد.



نظريه هم میهنی گيريزم : يعني ميگه تمرين كنيد تا بعدا بريم خونه!



حالا اينا رو ولش كن ! بريم خونه ؟!


6:

همراه با شما گير ميدهيم به معني برخي کلماتي که فقط از زن‏ها مي‏شنايشاند:‏



خبٌ : اين کلمه‏ اي هست که زنان براي پايان دادن به مکالمه‏ هايي هستفاده مي‏نمايند که در اون حق با اون‏هاست و شما بايد خفه‏ شايشاند !!

پنج دقيقه : اگر مشغول لباس‏ پوشيدن هست يعني حداقل نيم ساعت.

هرچند پنج دقيقه دقيقاً معادل پنج دقيقه هست اگر به شما پنج دقيقه بيش‏تر وقت جهت تماشاي فوتبال داده شده باشد.‏



هيچٌي : اين آرامش قبل از توفان هست.

معني و مفهوم اون اين هست که بايد به شدت گوش‏ به‏زنگ باشيد .

بحث‏هايي که با هيچي شروع مي‏شوند، غالباً با خبٌ تمام مي‏شوند.‏



بفرماييد : اين کلمه اصلاً ربطي به اجازه دادن انجام کاري ندارد.

"اگه جرئت داري" در اون مستتر هست



آه بلند : اين در حقيقت يک کلمه محسوب مي‏شود که معمولاً درست فهميده نمي‏شود.

آه بلند يعني او فکر مي‏کند شما يک احمق به‏ دردنخور هستيد و او نمي‏داند چرا دارد وقتش را با ماندن و بحث با شما سر هيچٌي تلف مي‏کند



اشکال نداره : اين يکي از خطرناک ‏ترين جملاتي هست که زن شما ممکن هست به شما بگايشاند.

اشکال نداره يعني اون به وقت طولاني‏ تري احتياج دارد که تصميم بگيرد شما چگونه بايد تاوان اين اشتباه‏تان را پس بدهيد.‏



ممنون : از شما تشکر مي‏کند.

فقط بگايشانيد خواهش مي‏کنم.

هيچ حرف اضافه‏اي نزنيد .

خيلي ممنون مي‏تواند نشان دهنده يک خطر بالقوٌه باشد



اصلاً هرچي : اين ترکيب براي فرمودن دهنت سرايشانسه يا مرده ‏شورت رو ببرن هستفاده مي‏شود .




نگرانش نباش عزيزم، خودم انجام مي‏دم : يک جمله بسيار خطرناک ديگر.

به معني اون‏که اين کار به دفعات متعدد به شما محول شده و حالا تصميم گرفته خودش دست به کار شود.

اين حالت معمولاً منجر به حالت‏ي خواهد شد که شما بپرسيد چي شده؟





خب اينم از گير امروز !!



كيف خانمها بد كوك شد نه ؟! ديديد اين بخش خيلي هم ضد زن نيست ؟!





7:

گیر میدهیم!!!

8:

حالا كه انقدر بحث مرگ و مير بالا گرفته چه گيري بهتر از مرگ و مير !؟



من ميدونم كه اكثرتون شاغل هستيد ...

معمولا دوستان شاغلي كه زبونم لال ميخوان افقي شوند آخرين جملاتشون كه در جعبه سياهشون پيدا ميشه‌ (!) جالبه !

ميگيد نه !؟ پس گير ميديم :




يک الکتريسين:

خوب حالا روشنش کن



يک انسان عصر حجر:

فکر ميکني تايشان اين غار چيه؟




يک بندباز:

نميدونم چرا چشمام سياهي ميره




يک بيمار:

مطمئنيد که اين آمپول بي خطره؟




يک پزشک:

راستش تشخيص اوليه ام صحيح نبود.

بيماريتون لاعلاجه



يک پليس:

شيش بار شليک کرده، ديگه گلوله نداره



يک جلاد:

اي بابا، باز تيغهء گيوتين گير کرد



يک جهانگرد در آمازون:

اين نوع مار رو ميشناسم، سمي نيست



يک چترباز:

پس چترم کو؟



يک خبرنگار:

بله، سيل داره به طرفمون مياد



يک خلبان:

ببينم چرخها باز شدند يا نه؟



يک خون آشام:

نه بابا خورشيد يه ساعت ديگه طلوع ميكنه !



يک داور فوتبال:

نخير آفسايد نبود!




يک دربان:

مگه از رايشان نعش من رد بشي



يک دوچرخه سوار:

نخير تقدم با منه!



يک ديوانه:

من يه پرنده ام!



يک شکارچي:

مامانت کجاست کوچولو؟



يک غواص:

نه اين طرفها کوسه وجود نداره




يک فضانورد:

براي يک ربع ديگه هوا دارم



يک قصاب:

اون چاقو بزرگه رو بنداز ببينم



يک قهرمان:

کمک نميخوام، همه اش سه نفرند




يک کارآگاه خصوصي:

قضيه روشنه، قاتل شما هستيد!



يک مهندس کامپيوتر:

هاردديسک پاک شده هست



يک گروگان:

من که ميدونم تو عرضه شليک کردن نداري



يک متخصص آزمايشگاه:

اين آزمايش کاملاً بي خطره



يک متخصص خنثي کردن بمب:

اين سيم آخري رو که قطع کنم تمومه



يک معلم رانندگي:

نگه دار! چراغ قرمزه!



يک ملوان:

من چه مي دونستم که بايد شنا بلد باشم؟



يک ملوان زيردريايي:

من عادت ندارم با پنجره بسته بخوابم




يک سرباز تحت آموزش هنگام پرتاب نارنجک:

فرمودي تا چند بشمرم؟



و سرانجام.....

.....

...

..

.

يك اينترنتي از نوع هم میهنی :

چي؟ زندگي بدون كامپيوتر ؟!

9:

گیر میدهیم به حقایق دردناک آقایون در زندگی !!!

نکته: اخیرا” ایمیل های با مضمون ضد ازدواج خیلی زیاد شده و دوستان این قبیل ایمیل ها را برای هم فورواد می نمايند.

مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می نمايند
بر اثر کمبود حوصله طلاق می دن
ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می نمايند !


مردها سه تا آرزو دارن:
- اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن!
- اونقدر که بچه شون می گن پولدار باشن!
و مهمتر از همه اینکه :
- اونقدر که زنشون شک داره زن داشته باشن !!



بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !!



مرد اولی: امان از دست این زنها!؟ زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت!
دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !!




زن به شوهر: من احمق بودم که باهات ازدواج کردم!
مرد: عزیزم چرا عصبانی می شی! خب من هم عاشقت بودم اینو نفهمیدم !




فرق پیر دختر با پیر پسر:
اولی موفق نشده ازدواج کنه
ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !




یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه:
مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !




مرد به زن: عزیزم ممنونم ازت! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !




وقتی که یک زن که با مردی ازدواج می کند انتظار دارد که او تغییر کند ولی اینگونه نمی شود
وقتی که یک مرد با زنی ازدواج می کند مطمئن هست که اون زن تغییر نمی کند و اینگونه می شود



یک زن در بحث حرف آخر را می زند
سپس اون، هر حرفی که مرد بزند، شروع یک بحث جدید هست



و خداوند زن را آفرید تا هیچ مردی به مرگ طبیعی نمیرد !

قوانین طلائی همسرداری (برای مردان) ‎:
قانون اول: باید زنی داشته باشید که در کارهای خانه مثل آشپزی، تمیزکاری، گردگیری و … خوب باشد‎.
قانون دوم: باید زنی داشته باشید که موجبات سرگرمی و خنده و شادی شما را فراهم نماید‎.
قانون سوم: باید زنی داشته باشید مورد اعتماد و اطمینان و راستگو‎ …
قانون چهارم: باید زنی داشته باشید که از بودن با او لذت ببرید و باعث آرامش خاطر شما باشد‎
قانون پنجم: خیلی خیلی اهمیت دارد که این چهار زن از وجود یکدیگر بی خبر باشند !


زن به شوهرش میگه: شوهر همسایه هر روز صبح که میخواد بره سر کار زنش رو میبوسه! تو چرا این کار رو نمی کنی؟
شوهر میگه: آخه من که زنه رو خوب نمی شناسم!!


بچه از باباش میپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی مینمايند یا باهم هستن؟
باباهه میگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون یکجا باشن که اونجا دیگه بهشت نمیشه!


مرد احساس را کشف کرد و زن عشق را،
مرد کار را کشف کرد و زن خانه داری را،
مرد پول را اختراع کرد و زن خرید را،
از اون وقت، مرد چیزهای بسیار زیادی کشف و اختراع کرد، و زن همچنان در حال خرید هست !


یک زن نگران آینده هست تا وقتی که شوهر کند
یک مرد هرگز نگران آینده نیست تا وقتی که زن بگیرد
یک مرد موفق مردیست که درآمدش بیشتر از مبلغی باشد که زنش خرج می کند
یک زن موفق زنیست که بتواند چنین مردی را پیدا کند


برای اینکه با یک مرد شاد باشید باید او را کاملا درک کنید و کمی دوستش داشته باشید
برای اینکه با یک زن شاد باشید باید او را کاملا دوست داشته باشید و اصلا سعی نکنید که او را درک کنید


مردان متاهل بیشتر از مردان مجرد عمر می نمايند در عوض مردان متاهل بیشتر آرزوی مرگ می نمايند

برنده جایزه نوبل ادبیات در وقت تقدیم جایزه خود به همسرش فرمود:
این جایزه را به همسر عزیزم تقدیم می کنم که با نبودش باعث شد من بتونم این کتاب را تمام کنم!


زن خوب مثل دایناسور می مونه که نسلش منقرض شده!
ولی مرد خوب مثل سیمرغ می مونه که از اول یه افسانه بوده!



10:

خيلي باحال بود مرسي

11:

گیر میدهیم به خودمون یعنی امت ایران....

صبح تا شب ایمیل خلیج فارس و 300 و كوروش و داریوش برای هم فوروارد میكنیم غافل از اینكه....

...


به اصل موضوع برسیم !

چرا امروز فقط گیر دادیم به امت ایرون ؟!


برای اینكه :



فقط یک ایرانی هستعداد چت کردن هموقت با ۱۸ آی دی یاهو رو داره!




فقط یک ایرانی هنگام دور زدن با ماشین، بجای هستفاده از راهنما، دستش رو بیرون از ماشین میاره!


فقط یک ایرانی میتونه بوسیله بوق ماشین از سلام و احوالپرسی گرفته تا فحش ...

هستفاده کنه!


فقط در ایرانه که سپس مراسم ازدواج به عروس و داماد به جای آرزوی خوشبختی انواع راه های کشتن گربه دم حجله را آموزش می دهند.



فقط در ایرانه که اگه دختری بهت محل نمی گذاره میگن می گن عاشقته! و اگر پسری بهت محل نمی زاره اوا خواهره!


فقط در سریال های ایرانیه که آدم خوباش فقیرند و پر از اعتقاد و آدم بداش پولدارند و دزدند و به هیچ وجه آدم ها نمی تونند هر دو خصلت راداشته باشند


فقط یک خواننده زن ایرانی، این نبوغ رو داره که با پوشش شب بتونه تو کوه و کمر آواز بخونه


فقط یک پسر ایرانیه که سپس ازدواجش تازه بیاد دوران شیر خوارگیش میوفته و به مادرش وابسته میشه

فقط یک فروشنده ایرانیه که اگه وارد فروشگاه بشی و مثلا یک پیراهن را ازش بخوای بیاره تا پرو کنی میگه "اگه میخری بیارمش"


فقط در ایرانه که سپس یک تصادف ساده ممکنه قتل اتفاق بیوفته


فقط خانمهای ایرانی هستند که دچار عارضه پوستی هستند و رنگ پوست صورت با گردنشون 6 درجه فرق میکنه


فقط در ایرانه که داشتن زن با 7،8 تا دوست دختر امری اجتناب ناپذیره


فقط در عروسی ایرانیه که تعداد بچه ها از تمام میهمان ها و خدمه بیشتره

فقط یک مرد ایرانیه که مامانش رو بیشتر از زنش دوست داره


فقط در رستوران ایرانیه که تو بجای معاشرت با کسایی که باهاشون اومدی، بر و بر میز روبروت رو نگاه میکنی


فقط یک خانم ایرانیه که توی سوپر مارکت، سلمونی، مهمونی، صف مرغ و تخم مرغ، کفش پاشنه 25 سانتی میپوشه


فقط در ایرانه که توی مهمونی، آدمها بجای معاشرت کردن و شاد بودن فقط به دنبال ایراد گرفتن و سوژه کردن هستند!


فقط در ایرانه که تا یه مهمون خارجی میاد سریع دور و برش جمع می شن و می پرسن اجاره خونه اون ور آب چقدره؟


فقط یک پدر بیچاره ایرانیه که مجبوره خرج بچه هاشو تا زنده هست بده بعد هم بگن بیچاره سنی نداشت سکته کرد!


فقط در ایرانه که ابروی دختراش 6 خط بالاتره


فقط در ایران سپس طلاق، زنه فاسد بوده و مرده دیوانه!


فقط یه دختر ایرانی این هستعداد رو داره که توی گرمای تابستون چکمه بپوشه و توی سرمای زمستون صندل !


فقط یک ایرانیه که توی رستوران سپس خوردن غذاش درخواست ظرف یکبار مصرف میده تا 2 لقمه باقیمونده غذاشو ببره خونه چون فکر میکنه پول داده !


فقط یک ایرانیه که تو رستوران سالاد را شخم میزنه و قبل از اینکه غذا رو براش بیارن سیر میشه !


فقط یک پدر و مادر ایرانی هستند که چه بچشون 4 سال داشته باشه چه 40 بازم این اجازه را دارن که حتی به آب خوردن بچشون نظارت کامل داشته باشن !


فقط ایرانی ها هستند که معتقدن که هنر، فقط و فقط نزد خودشونه !

فقط ایرانی ها هستند که در فرودگاه ها یه 40/50 کیلو اضافه بار دارن !


فقط یک خانم ایرانی میتونه که در یک هستخر هتل 5 ستاره با گن و پوشش زیر بیاد تو آب چون فکر میکنه هر گردی گردوست !


فقط ایرانیها هستند که باز هم در رستوران همون هتل دوربین بدست از غذا و همه توریستهای دیگه در حال خوردن غذا بدون اجازه فیلم میگیره تا به همه بگه من کجا بودم !


فقط در اداره های دولتی ایرانه که هیچ وقت حق با مشتری نیست و هر یک از کارکنان خود مدیر کل اون اداره هستند و در ضمن به نشانه خاکی بودن کفشهاشونو زیر میز پارک مینمايند و با دمپایی در اداره میچرخه!


فقط در اداره های دولتی ایرانه که امکان داره پرونده های شما گم بشه...!


فقط در ایرانه که پسر به پسر تیکه میندازه تا پیش دوست دخترش کلاس بزاره!


فقط یک ایرانی هست که پیش از یاد گرفتن کامپیوتر، می تونه فیلتر رو دور بزنه!

فقط هم یك ایرانیه كه میتونه به یك ایرانی دیگه گیر بده !!! اونم كسی نیست جز.......




12:

گير ميدهيم به عالم و آدم

انقدر گير ميديد كه اين گير ميدهيم رو زياد كنيد كه آدم گير ميكنه و ميگه گير چه اعضاي گيري ،‌ گير كرده نه ؟!


(تست هوش : بدون نگاه به دو خط بالا چند بار گير رو شنيديد؟!)




























(جواب صحيح :‌ نمي دانم!)

(چون همگي فورا به بالا نگاه كرديد و فرموديد 6 بار پس با توجه به جواب صحيح سوال كه ديديد ، غلط فرموديد و جايزه اي نداريم ! )



13:

تلفن همراه

گیر میدهیم!!!

وسیله‌ای 4 ‌کاره جهت کلاس گذاشتن، آهنگ گوش کردن ، عکس و فیلم گرفتن و نهایتا مخ زنی !
چرا مخ زنی ؟!
شما تشریف ببرید فرحزاد ، فشم ، دربند ، درکه و این جور جاهای باغچه صفت خانواده خیز!!!
بلوتوث رو روشن کن ببین چه خبره !!!!!!
هی عکس میدن و نام بلوتوث این عزیزان هم هست :
تقی09123323243
قلی لب قلوه ای 09398223433
سمیرا لب شتری......0938423

ماشاالله 1000 ماشاالله یه بارم میخوای اعتماد کنی به این سیستم طرف شبیه ماهی تابه از آب در میاد ...

ای بابا !

ما هم که اصلا نمیدونیم چرا اینجوریه !!! شما هم نمیدونید مگه نه ؟!

گرانی

گیر میدهیم!!!
..

واژه ای هست زاده‌ توهم غربیان که در ایران تاکنون مشاهده نشده هست !!!

من سپس چند سال رفتم نون بربری خریدم دیدم شد 1000 تومن 5 تاش !
فکر کردم توهم زدم ...
رفتم 5 تا نون سنگک خریدم شد 5000 تومن !!!
دیگه مطمئن شدم این ...

خیلی عوضی هست که به 1000 تومن و 5000 تومنو واسه نون میگه گرونی ؟!

بابا کجا گرونی هست ؟!
برید حالش رو ببرید که 10،000 تومنی هم واسه 10 تا نون سنگک رسید ...

هوراااااااااااا....

..

مترو

گیر میدهیم!!!

سونای بخار عمومی و متحرک با بوی زیبای عرق نعناع ، عرق گلاب ، عرق جوراب ، عرق گربه مرده ، عرق ماهی سفید ، عرق بوی دهن وزغ و ...!!!

سر بر میگردونی میبینی یکی هم شبیه گودزیلا تو دهنت وایساده و بر و بر داره نگات میکنه !!! بوی وزغ همچنان ادامه دارد ...


14:

بی خبر از اینکه هر یک بیانگر یک پند در مقوله امر به معروف و نهی از منکر میباشد ...


خوشگلا باید برقصن ......................

امربه معروف


ای قشنگتر از پریا تنها تو کوچه نریا ...........

نهی از منکر


مثل یک نورکوچولو اومدی و ستاره شدی.......

اعجاز


دلم فقط تو رو میخواد .......................

تارک الدنیا


برخیز شتربانا بربند کجاوه ....................

جهاد


ای خانوم کجا کجا ؟..............................

صیغه فضولی


برای روز میلاد تن خود – من آشفته رو تنها نذاری .....

رستاخیز - شفاعت


دارو ندارمو بگیر مال خودت مال چشات ............

صدقه - انفاق


تو محشری از همه سری ....................... ذکر


هر کی یارش خوشگله جاش تو بهشته ...........

وعدة الجنت


دلم هوس رطب کرده ................................ روزه


یا منو ببر به خونتون یا بیا به خونه ی ما .............

جبر و اختیار


تو عزیزدلمی ، تو عزیزدلمی ، تو عزیزدلمی ........

حمد القلوب


پری پری الهی وربپری ..........................

نفرین


یه یار خوشگلی دارم .............................

شکر زبانی


اگر اون مهندسه ، منم phd میگیرم ..............

علم اکتسابی


و به شوق فردا که تو راخواهم دید ، چشم به راه میمانم .....

انتظار فرج


دیگه دوستم نداری ، دیگه دوستم نداری ...........

سعه صدر


ما میرم به بندر سی هوای یاران ...................

صله ارحام


افسوس که این مزرعه را آب گرفته ..................

عذاب الهی


دهقان مصیبت زده را خواب گرفته .................... الضالین


میرم از شهر تو و یه کوله بار خاطره ..................

هجرت


بابا تو دیگه کی هستی - دسته شیطونو بستی ......

ذنوب الشیاطین


آره .

خودم فداتم .....................................

شهادت

15:

گير ميدهيم به شخصيتهاي كارتوني قديمي
لیس, شوهر کرده, دو تا بچه ام داره و یه زندگی حقیر توی یه آپارتمان 50 متری ساده رو ميگذرونه !!

اون شرلی! ارایشگر معروفی شده تو جردن و چند تا محله بالا شهر شعبه زده حسابی جیب امت رو خالی میکنه به اسم گریم و رنگ موهای عالی....

ای کیو سان کراکی شده و مخش تعطیل تعطیله!

بامزی یه خرس بزرگ شد و شکارش کردن!



شلمان هنوزم خوابه!

پت پستچی بازنشسته شده و الانم تو خونه سالمندان منتظر مرگشه!

بنر رو یادته؟ پوستشو تو خیابون منوچهری 30 تومن می فروختن!

بالتازار و زبل خان آلزایمر گرفتن!

دامبو ، پلنگ صورتی, پسر شجاع, خانوم کوچولو, شیپورچی, یوگی و دوستاش همه با هم توی یه سیرک بزرگن!

تام سایر حسابی با کلاس شده و موهاشو مدل جوجه تیغی درست میکنه!

تام و جری دو تا دوست صمیمی شدن و دارند تو ميدون راه آهن قليون چاق ميكنند!

تن تن تو یه روزنامه خبرنگار بود, الان تو زندانه! (لابد به جرم آزادی اندیشه و شايدم مدل موهاش!!)

میگن خاله ریزه رفته مکه و حاج خانوم شده, تو مجالس زنونه روضه می خونه و خرج زندگی خودشو شوهر معلولشو ازین راه در می آره! قاشق سحر آمیز و جنگلی ام دیگه تو کار نیست! چون قرصهاي توهم زاش تموم شده !!

جیمبو رو از رده خارج کردن (اینو دقیق نمی دونم, شایدم اجاره دادنش به يه شركت هوايي ايراني!!)

چوبین خیلی وقته که مادرش و پیدا کرده و دنبال یه وامه تا ازدواج کنه!

حنا خانوم دکتر شده, مادرشم از آلمان برگشته کنارش!

خپل رو از باغ گلها انداختنش بیرون, اونجا یه برج 1000 طبقه ساختن! (چند روز پیش کنار یه سطل آشغال دیدمش - خیلی لاغر شده!)

خانواده دکتر ارنست همسایه مون شدند , هر سه تا بچه اش رفتن, زن دکتر خیلی مریضه!

رابین هود رو تو اسلام شهر گرفتنش - به جرم شرارت! هفته دیگه اعدامش می کنن!

سوباسو و کاکرو دوران اوجشون تموم شده و برنامه شده بيان تيم هستيل آذين! خوب که چی؟!

کایوت, بالاخره رود رانر رو گرفت ولی از شانس بدش ! اونفولانزای مرغی گرفت و...

اونم مرد!

هیشکی هم نفهمید گالیور عاشق فلورتیشیاست!

لوک خوش شانس ساقی محله مونه!

مارکو پولو تو میدون راه آهن یه میوه فروشی زده - میگن کارش خیلی گرفته!-

سگ و گربه عمل کردن و جدا شدن!

ملوان زبل تو کار قاچاق آدمه و 100 البته اسفناجه!

آقای پتی بل تو میدون شوش یه موسسه ماليدار کله گندس!

معاون کلانتر ارتقای شغلی پیدا کرده, داره میشه رئیس پلیس!

(البته يه معاون كلانتر ديگه هم داريم بنام حامد مالكيان كه معاون مارشال هم شده !)

آقای نجار مرده و از وروجکم خبری نیست!

پت و مت حالا دیگه دوتا آقای مهندسن!

هایدی یه پزشک ماهر شده و چشمای مادر بزرگ رو عمل کرد

نل افسردگیش خوب شد و داستان زندگیشو به زودی چاپ میکنه!

راستی بابا لنگ دراز هپاتیت c داره...

واسش دعا کنید!

بلفی و لی لی بیت رو با همدیگه گرفتن و سنگسار شون کردن!

دادلی دورایت دو ساله که رئیس جمهور شده...!!

16:

بیمه‌ عمر
گیر میدهیم!!!

قراردادی که شما را در تمام عمر فقیر نگه داشته تا شما پولدار مرده و مراسم کفن و دفنتان آبرومندانه انجام شود !

من نمیدونم میخوام صد سال سیاه بچه دار نشم که بچه هام رو بیمه عمر کنم ! این سیستم واسه کسایی هست که دیگه نمیدونن پولشون رو جایی به جز جوب میشه ریخت !!!
قبول ندارید ؟! ..
برو همین الان 100 میلیون بخوابون به حساب اینا!!!
سپس 2 روز میگی من غلط کردم !!
بعد میری میگی پولمو بدید ...

میگن هر وقت مردی میدیم !!!


قبولی در دانشگاه

گیر میدهیم!!!
نتیجه‌ای هست در کمال عدالت و انصاف، که هیچ ربطی به رتبه‌ کسب شده توسط شما و تلاشتان ندارد !
هر وقت با قیافت حال کنن میری تو ...

با قیافت هم حال نکردن یه 2 3 سالی پشت کنکور بمون و بعد برو تو ...

رفتی تو مجددا اگه با قیافت و یا بهتر بگم با مدل پشم و پیلیت حال کردن میری تو تر ...

اگرم حال کردید مثل من ریش سالوادوری بزارید کمیته انضباطی در خدمت شماست و از اون تو تر کمی بیرون تر خواهید اومد : بیرون دانشگاه !!!

پس آخر سر میری همون سالوادور رو میبینی !!! بدم نیست جون تو !!!

سریال

گیر میدهیم!!!

فیلمی‌ هست چند قسمتی، که روش مصرف مواد مخدر و آخرین شیوه‌های دزدی را به شما آموزش می‌دهد ...!
اگر هم فارسی 1 باشه که روشهای بودن با 89326493826 دختر و زن شوهر دار و مادر و دختر هموقت باهم و کلی دختر دیگه هموقت بعنوان فابریک و 83264863246239846 نفر دیگر بعنوان JUST FRIEND رو به شما یاد میدن که حالا این JUST چی هست رو دیگه فقط مادر باقر و جلال همتی نمیدونند !!!!
(این تیکه آخریش برعکسش هم هستا ! یعنی خانومای سریالهای فارسی 1 هم ....

آره عزیزم...!)


اخیرا هم یه سریالی به نام در مسیر زاینده رود پخش میشه که فقط وجهه یه فوتبالیست رو به تصویر نکشیده بودن که حالا کشیدند !!! از قتل و قاتلی تا ...
همه که مثل علی نیکبخت خودمون از رختخواب پا نمیشن برن تو زمین و یا مهاجم معروف ایران ...

علی ا...

روماریوی ایران که اخیرا به اعدام هم میگن محکوم شده ، قاچاقچی نمیشن !!

باید قاتل هم بشن تا پکیج تکمیل بشه!!!

17:

بزرگراه ..
گیر میدهیم!!!
نوعی پیست رالی به همراه یادگیری به روز ترین فحش‌های ناموسی و غیر ناموسی!
سری به اتوبان محلتون بزنید ...

شیشه ماشینتون هم پایین باشه ...

برید و صفا کنید ...

از عمه ننه میشنوید تا پدر خاله !!!


رئیس

گیر میدهیم!!!
فردی که وقتی شما دیر به سر کار می‌روید خیلی زود می‌آید و وقتی که شما زود به اداره می‌روید یا دیر می‌آید و یا مرخصی هست ...! جوگیریاش هم که دیگه نگو !!
هنگام مرخصی دادن هم که شدیدا به حضور شما در شرکت احتیاج هست ...
البته برای اینکه براش چایی ببرید و بیارید و یا برید تو اینترنت چت کنید !!!
اگرم نبرید یه بگو مگوی جزیی و سرانجام خداحافظ ...

NEXT PERSIAN STAR بیا تو عزیزم !!!

چه بیزنسی !
..
ایرانسل

گیر میدهیم!!!
خط تلفنی هست جهت ایجاد مزاحمت و سر به سر دوست و آشنا گذاشتن !!!
برای کلاه برداران بسیار کاربرد دارد...!!
برای چخوس (Chokhos = زید) بازان بسیار بسیار کاربرد دارد !!!
برای خانوما و آقایون متاهل هم که اصلا ....


ای بابا چه تبلیغی شد الان همه میرن ایرانسل میخرن !

از پذیرفتن خانم‌های بد حجاب معذوریم !
گیر میدهیم!!!
تابلویی که در همه‌جا نصب شده، جهت خنده و عوض کردن روحیه‌ی امت ...




از پذیرفتن خانم و آقای‌ بد حجاب و سگ و گربه و حیوانات اهلی و نا اهلی و خزنده و جهنمی معذوریم !
گیر میدهیم!!!
اینم واسه دوستان که تشابهاتی ساختن در حد باغ وحش !!!
سطل آشغال
گیر میدهیم!!!
وسیله‌یی ا‌ست موجود در خیابان‌ها جهت ریختن زباله در اطراف اونها !!! و خیلی وقتها برای آتش زدن ...

!!! لول

مدرک تحصیلی
گیر میدهیم!!!
کاغذی مستطیل شکل، در ابعاد مختلف که بسته به مقطع، قیمتش فرق می‌کند !
حراجی

گیر میدهیم!!!
اصطلاحی‌ هست که در اون به قیمت اصلی کالا %ی اضافه کرده و با ماژیک قرمزروی اون خط زده و قیمت اصلی کالا را در زیرش درج می‌نمايند ...!
مثلا تو دبی همیشه و در تمام مدت سال Pierre Cardin سر بزنید زده 75% SALE !!! گیر میدهیم!!!
همین پیر کاردین رو عزیزان هموطن به اسم " پیر کاردان - (Pire kARdan) " میزنند و قیمت پالتوی 200 هزار تومانی رو میزنند 500 هزار تومان با یه قلم قرمز روش : 50% تخفیف در نهایت 250 هزار تومان !!
و ...


گیر میدهیم!!!
نشانه‌ای برای باوراندن این مطلب که شما بیش از اونچه تصور می شود، می‌دانید ؟!!


خب فعلا برای امروز گیر دادن بسه !!!
این سری گیر به فرهنگ لغات ایرونی هر از چندگاهی جزو گیر میدهیمامون هست ...

در جریان باشید


18:

دستت درست صدار جان

19:

با حال بود

20:

یک روز از این زوج موفق سوال کردم: دلیل موفقیت شما در چیست؟ چرا هیچ وقت با هم دعوا نمی‌کنید؟
آقاهه جواب داد: من و خانمم از روز اول حد و حدود خودمان را مشخص کردیم و برنامه شد خانم بنده فقط در مورد مسائل جزئی حق اظهار نظر داشته باشه و من هم به عنوان یک آقا در مورد مسائل کلی نظر بدهم!
فرمودم: آفرین! زنده‌باد! تو آبروی همه‌ی مردها را خریده‌ای! من بهت افتخار می‌کنم.
حالا این مسائل جزئی که خانمت در مورد اونها حق اظهارنظر داره، چی هست؟
آقاهه فرمود: از روز اول برنامه شد خانم بنده فقط در مورد مسائل جزئی نظر بده و تصمیم بگیره، مسائل بی‌اهمیتی مثل این که ما چند تا بچه داشته باشیم، کجا زندگی کنیم، کی خانه بخریم، ماشین‌مان چه باشد، چی بخوریم، چی بپوشیم و با کی رفت ‌و‌ آمد کنیم و ...


فرمودم: پس اون مسائل کلی که تو در موردش نظر می‌دی، چی‌ هست؟
آقاهه فرمود: من در مورد مسائل بحران خاور ميانه، نوسانات دلار، قیمت نفت و اوضاع جاری مملکت نظر می‌دهم ...

21:

گیر میدهیم به پیشرفت علم در سال 1400


گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!





22:

گیر امروز : آسیب شناسی فک و فامیل

1 - خاله
معناي لغايشان: خواهر مادر
معناي هستعاره اي: هر زني كه با مادر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد.
نقش سمبليك: يك خانم مهربان و دوست داشتني كه خيلي شبيه مادر هست و هميشه براي شما آبنبات و پوشش مي خرد.
غذاي مورد علاقه: آش كشك.

زير شاخه ها: شوهر خاله: يك مرد مهربان كه پيژامه مي پوشد و به ادبيات و شكار علاقه مند هست.
دختر خاله،پسر خاله:همبازي دوران كودكي كه يا در بزرگسالي عاشقش مي شايشاند اما با يكي ديگه ازدواج مي كنيد يا باهاش ازدواج مي كنيد اما عاشق يكي ديگه هستيد.
مشاغل كاذب: خاله زنك بازي، خاله خانباجي.
چهره هاي معروف: خاله خرسه، خاله سوسكه.
داشتن يك خاله ي مجرد در كودكي از جمله نعمات خداوندي هست.



2 - عمه
معناي لغايشان: خواهر پدر
معناي هستعاره اي: هر زني كه با پدر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد،هر زني كه مادر چشم ديدنش را نداشته باشد.
نقش سمبليك: به عهده گرفتن مسئوليت در موارد ذيل: 1- جواب همه ي فحش هايي كه مي دهيد.

مثال: عمته...

2- جواب همه ي محبت هايي كه مي كنيد.

مثال: به درد عمه ات مي خوره...

3- توجيه كليه ي بيقوارگي ها،رفتارهاي نامتناسب شما (تنها براي دخترخانم ها).

مثال: به عمه ات رفتي.

4- خيلي چيزهاي بدِ ديگه.

از ذكر مثال معذوريم...
غذاي مورد علاقه: شله زرد، سمنو.
زير شاخه ها: شوهر عمه: يك مرد پولدار كه سيبيل قيطاني دارد و چندش آور هست.

پسرعمه/دخترعمه: همبازي دوران كودكي كه در بزرگسالي حالتان را به هم مي زنند!!
مشاغل كاذب Match-Making.
چهره هاي معروف: عمه ليلا.
داشتن يك عمه كه در توصيفات فوق صدق نكند جزو خوش شانسي هاي زندگي هست.



3 - دايي
معناي لغايشان: برادر مادر
معناي هستعاره اي: هر مردي كه با مادر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد،هر مردي كه پتانسيل كتك خوردن توسط پدر را داشته باشد.
نقش سمبليك: يكي از معدود مرداني كه هر چند به سياست علاقه مند هست اما حس گرمي به شما مي دهد، هميشه حرفهايتان را مي فهمد و مي شود پيشش گريه كرد.
غذاي مورد علاقه: فسنجون.
زير شاخه ها: زن دايي: يك زن چاق و شاد كه خيلي كدبانو هست و جلايشان مادر قپي مي آيد.
پسردايي،دختردايي: همبازي دوران كودكي كه در بزرگسالي مثل يك همرزم ساپورتتان مي كنند.
چهره هاي معروف: علي دايي، دايي جان ناپلئون.
سعي كنيد حتما حداقل يك دايي داشته باشيد.



4 - عمو
معناي لغايشان: برادر پدر
معناي هستعاره اي: هر مردي كه با پدر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد.
نقش سمبليك: يكي از مرداني كه شما هميشه بايد بهش بوس بدهيد و بعد برايشاند كارتون ببينيد تا او با پدر حرفهاي جدي بزند.

يكي از مرداني كه مادر به مناسبت آمدنش قرمه سبزي مي پزد و هميشه وقتي مي رود پدر ساكت شده، به فكر فرو مي رود.
غذاي مورد علاقه: قرمه سبزي، آبگوشت.
زير شاخه ها: زن عمو: يك زن خوشگل كه زياد به شما توجه نمي كند و خودش را براي مادر مي گيرد،

دخترعمو،پسرعمو: همبازي دوران كودكي كه اگر تا هجده-بيست سالگي دوام آورده باهاش ازدواج نكنيد خطر را از سر گذرانده ايد.
مشاغل كاذب: بازي در قصه هاي ايراني-اسلامي.
چهره هاي معروف: عمو زنجيرباف، عمو يادگار، عمو پورنگ.
داشتن يك عمو ي پولدار خيلي خوب هست.



23:

گیرمیدهیم به این تاپیک
به قول یکی ازهم میهنان اذری
وقتش کم بودزیادکنید

24:

با توجه به اين كه طبق فرموده رييس جديد ساوقت ملي جوانان، برنامه هست اخذ گواهينامه تخصصي ازدواج براي پسران اجباري شود و دخترها تنها اجازه بله فرمودن به كساني را داشته باشند كه دوره سه ماهه مهارت هاي ازدواج را گذرانده باشد.

از اين رايشان، يك عدد آزمون اختصاصي طراحي كرده ايم تا در پايان دوره ، جوانان را با اون محك بزنند و گواهينامه ازدواج را به كساني بدهند كه در پاسخگايشاني امتياز خوبي كسب كرده باشند.


امروز گیر میدهیم به آزمون اختصاصی کسب گواهینامه ازدواج !!





* در جاده زندگي مشترك، هر یک از تابلوهای زیر به چه مفهومی اشاره دارند؟





گیر میدهیم!!!


الف.

فرمان زندگی را از همان اول، خودت به دست بگیر

ب.

اگر پرسپولیسی هستی اون گاه همسرت نباید هستقلالی باشد





گیر میدهیم!!!


الف.

انتخاب همسر از بین آدمهای برجسته

ب.

شکم برجسته ممنوع!





گیر میدهیم!!!


الف.

همیشه راه راست را برو

ب.

به طرف منزل مادرزن




گیر میدهیم!!!


ازدواج:

الف.

آغاز آزاد روابط

ب.

‌پايان روابط آزاد





گیر میدهیم!!!

الف.

لطفا موالیدتان را كنترل كنيد!

ب.

یکی کمه، دو تا غمه، سه تا که شد خاطرجَمعه!





گیر میدهیم!!!

الف.

به سراغ شوهر که می روی تازیانه را فراموش نکن!

ب.

کتک زدن ممنوع





گیر میدهیم!!!


الف.

همسرت را نپیچان

ب.

دم درآوردن ممنوع!





گیر میدهیم!!!


الف.

ماه عسل به دریا نروید، غرق می شوید، حسرت به دل می مانید!

ب.

زیرآبی رفتن ممنوع





گیر میدهیم!!!


الف.

وفاداری در حد سگ

ب.

اخلاق سگی ممنوع







گیر میدهیم!!!



الف.

به پای هم پیر شوید

ب.

پیرتان در می آید!





گیر میدهیم!!!


الف.

ladies next
ب.

محل وقوع عشق های خیابانی





گیر میدهیم!!!


الف.

بعد دوسال راه میندازیم یه مخزن گنده جوجه کشی!

ب.

دو فرزند کافی هست!





گیر میدهیم!!!


الف.

همدیگر را دور نزنید!

ب.

دور همدیگر بگردید!





گیر میدهیم!!!

الف.

هنگام دعوا از چکش هستفاده نکنید

ب.

زندگي شما به بن بست رسيده هست


( به امید اینکه همه آقا پسرا از این آزمون سر بلند بیرون بیان)





25:

waooooooooooooooowچه گیر و واگیریه تو این تاپیک

خیلی با حال بود آفتاب جان

26:


ب.ن : شاید کمتر تابلویی را بتوان یافت که به اندازه ی تابلوی مونالیزا شهرت خود را حفظ کرده باشد .

باز گیر میدهیم به خانم موناليزا درحالات مختلف و اداهای گوناگون

(بیچاره مونالیزا )



گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!


27:

گیر میدهیم به شخصیت های کارتونی

هیچ فکر کرده‌اید اگر شخصیت‌های دوست‌داشتنی توی کارتون‌ها پیر بشوند، چه شکلی خواهند شد؟


تصاویر روزگار پیری شخصیت‌های کارتونی که دوست‌شان دارید!


باربی، وقتی تولد پنجاه سالگی‌اش را جشن گرفته!


گیر میدهیم!!!



توئیتی 60 ساله!

گیر میدهیم!!!



مرد عنکبوتی

گیر میدهیم!!!


سوپرمن

گیر میدهیم!!!






28:

هواپیمایی که بال می زند


گیر میدهیم!!!




29:

silent

30:

گیر میدهیم به برنامه ی نود به روایت تصویر

.
.
.
.


گیر میدهیم!!!





31:

هـــرکـــی، چه ماشینی سوار میشه



گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!





32:

پنگوئن بدجنس

گیر میدهیم!!!





33:

خب امروز هم در خدمت شما هستم با يك گير ديگه !!

چه گيري بهتر از خر !؟ اين حيوان بسيار مظلوم ...



تا حالا شده خر هاي زيادي رو مخصوصا در اطرافمون ببينيم ! اما بعضيهاشون هم انصافا با نمك هستند ...

مخصوصا اونهايي كه در اين جا بهشون گير ميديم ...





همراه با شما گير ميدهيم به انواع و اقسام خرها در پوزيشنهاي مختلف



خر شاكي :

گیر میدهیم!!!


خر رمانتيك :

گیر میدهیم!!!



خركيف :

گیر میدهیم!!!



خر كنجكاو :

گیر میدهیم!!!



خر سرحال :‌

گیر میدهیم!!!



خر نجيب :

گیر میدهیم!!!



خر بدبخت :

گیر میدهیم!!!



خر مدرن :

گیر میدهیم!!!


خر در جامعه مدني !‌

گیر میدهیم!!!






34:

گیر میدهیم!!! گیر میدهیم به آقایون گیر میدهیم!!!



فالگير : فردا شوهرتون ميميره
زن : اينو که خودم ميدونم .

بهم بگو گير پليس مي افتم يا نه؟



وقتي يه زن ميبينه که شوهرش داره زيکزاک تو حياط ميدوه بايد چيکار کنه؟
هيچي ، بايد بهتر هدف بگيره و به شليک کردن ادامه بده


چرا روان درماني مردها کمتر از زنها طول ميکشه؟
معمولا" بايد در روان درماني به دوران کودکي بازگشت و مردها هميشه در همون دوران به سر مي برند


وقتي خدا حوا رو آفريد چي فرمود؟
کار نيکو کردن از پر کردن هست


به زني که هميشه ميدونه شوهرش کجاست چي ميگن؟
بيوه


تلفن همراه تنها چيزيه که مردها سرش دعوا دارند که مال کدومشون کوچيکتره


چرا مغز مردها گرونتر از مغز زنهاست؟
آخه زنها از مغزشون تا به حال هستفاده کرده اند


مرد: تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار کلمه براي صحبت کردن هستفاده مينمايند ولي زنها از سي هزار کلمه .

ثابت شده زنها بيشتر حرف ميزنين تا مردها!

خانم : هيچ هم همينطور چيزي نيست .

فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو بايد دو بار بزنيم تا تايشان مخ شماها فرو بره ...!

مرد: ببخشيد چي فرمودي؟؟


بهترين انتقام از زني که شوهرتون را از چنگتون در آورده چيه؟
بذارين شوهرتون مال اون بمونه


مامان ، من شنيده ام تو بعضي از کشورها زن و شوهر قبل از ازدواج همديگه رو نميشناسن ! راسته ؟
دخترم تو همه جاي دنيا وضع همينه !؟



بهترين مدرک دروغ بودن قصه ها چيه؟
مجرده ! شاهزاده افسانه اي هميشه خوش تيپ و باهوش و پولدار و مجرده


آگهي نيازمندي : به پنج مرد زرنگ و کاري يا يک زن نيازمنديم


به پنجاه تا مرد در ته اقيانوس چي ميگن؟
يک شروع خوب


وقتي خدا مرد رو آفريد ، داشت تمرين ميکرد


مرد : عزيزم ، من ميخوام از تو خوشبخت ترين زن دنيا رو بسازم
زن : خير پيش


چرا مردها از زنهاي خوشگل بيشتر از زنهاي باهوش خوششون مياد؟
چون قدرت چشمهاشون بيشتر از قدرت مغزشونه



35:

گیر میدهیم به چند تصویر خنده دار از نوع ایرانی


اتوبوس کولردار در ایران! گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!



بدون شرح!گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!



ده دار ایرانی

گیر میدهیم!!!



چی بگم والله گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!





36:

ایران ایر که راست میگه بالهای هواپیماشون بسته هست مسافر ها میپرن اون دنیا!!!!

37:

گیر امروز : کچل ها

خبر: «موها وقت سکته را می‌دانند،‌ چون تحقیقات نشان می‌دهد موها می‌توانند تاریخچه‌ای از هسترس‌های شخص را در خود ذخیره نمايند.»

من همیشه به کچل‌ها حسادت می‌کردم.

سپس مطالعهاین خبر، یک دلیل دیگر به دلایلم برای حسادت اضافه شد...


1- کچل‌ها زودتر از همه متوجه شروع بارش باران می‌شوند.
2- کچل‌ها می‌توانند با خیال راحت شیشه اتومبیل را پایین بکشند و از جریان هوا لذت ببرند.
3- اونها به راحتی می‌توانند برای رفتن به مهمترین مهمانی‌ها هم از موتورسیکلت هستفاده نمايند.
4- مودارها اگر عرق بنمايند، باید بروند حمام و کلی موهایشان را با شامپو چنگ بزنند تا چربی و عرق از پوست سرشان پاک شود ولی کچل‌ها با یک دستمال کاغذی مشکل را حل می‌نمايند.
5- کچل‌ها غصه‌هایشان کمتر هست و مثل بقیه هر روز نگرانی ریزش موهایشان را ندارند.
6- و بالاخره اینکه کچل‌ها هسترس‌هایشان ذخیره نمی‌شود.



38:

یه چیز دیگه یادت رفت بگی کچل ها زودتر سرما میخورن

39:

همراه با شما گیر میدهیم به چند سوتی از نوع رسانه ایی

گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!






40:

گیر میدهیم به چند پند و اندرز

و ما بی خبریم که هر یک بیانگر یک پند در مقوله امر به معروف و نهی از منکر میباشد ...


خوشگلا باید برقصن ......................

امربه معروف

ای قشنگتر از پریا تنها تو کوچه نریا ...........

نهی از منکر

مثل یک نورکوچولو اومدی و ستاره شدی.......

اعجاز

دلم فقط تو رو میخواد .......................

تارک الدنیا

برخیز شتربانا بربند کجاوه ....................

جهاد

ای خانوم کجا کجا ؟..............................

صیغه فضولی

برای روز میلاد تن خود – من آشفته رو تنها نذاری .....

رستاخیز - شفاعت

دارو ندارمو بگیر مال خودت مال چشات ............

صدقه - انفاق

تو محشری از همه سری ....................... ذکر

هر کی یارش خوشگله جاش تو بهشته ...........

وعدة الجنت

دلم هوس رطب کرده ................................ روزه

یا منو ببر به خونتون یا بیا به خونه ی ما .............

جبر و اختیار

تو عزیزدلمی ، تو عزیزدلمی ، تو عزیزدلمی ........

حمد القلوب

پری پری الهی وربپری ..........................

نفرین

یه یار خوشگلی دارم .............................

شکر زبانی

اگر اون مهندسه ، منم phd میگیرم ..............

علم اکتسابی

و به شوق فردا که تو راخواهم دید ، چشم به راه میمانم .....

انتظار فرج

دیگه دوستم نداری ، دیگه دوستم نداری ...........

سعه صدر

ما میرم به بندر سی هوای یاران ...................

صله ارحام

افسوس که این مزرعه را آب گرفته ..................

عذاب الهی

دهقان مصیبت زده را خواب گرفته .................... الضالین

میرم از شهر تو و یه کوله بار خاطره ..................

هجرت

بابا تو دیگه کی هستی - دسته شیطونو بستی ......

ذنوب الشیاطین

آره .

خودم فداتم .....................................

شهادت

یه حلقه طلایی اسمتو روش نوشتم،میخوام بیام دستت کنم بیای تو سرنوشتم .....

نکاح – حق الزوجین

یه امشب شب عشقه، همین امشبو داریم .......

لیلة القدر

با هم پشت ما کوهه ، نمیترسیم ، نمیافتیم ...........

وحدت

خداخدای مستون .
خدای می پرستون .
به حقه هر چی عشقه ما رو بهم برسون ....

دعا

بزن باران که دین را دام کردند ......................

تحریف – بدعت

منو با خودت ببر ...............................

هدایت به راه راست !

من به رفتن قانعم .................................

قناعت در طلب




41:

گیر امروز : کلاس‌های تخصصی مخصوص آقایان

توجه: به دلیل پیچیدگى و مشکلى موضوعات، براى هر کلاس بیش از ٨ نفر ثبت نام نمی‌شود !

کلاس ١

چگونه جایخى را پر می‌نمايند؟
برگزارى به صورت مرحله به مرحله همراه با نمایش اسلاید
مدّت: ۴ هفته، دوشنبه‌ها و چهارشنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١

کلاس ٢

آیا دستمال توالت خود به خود عوض می‌شود؟
برگزارى به صورت میزگرد و بحث آزاد
مدّت: ٢ هفته، شنبه‌ها از ساعت ١٨ تا٢٠

کلاس ٣

مسئولیت پذیری در قبال سطل زباله بردن یا نبردن ؟

برگزارى به صورت کار عملى و گروهى
مدّت: ۴ هفته، یکشنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١


کلاس ۴

تفاوت‌هاى بنیادى بین سبد لباس‌هاى کثیف و کف زمین
برگزارى به صورت نمایش فیلم با توضیحات تکمیلى
مدّت: ٣ هفته، پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١۴ تا ١۶


کلاس ۵

آیا ظرف‌هاى غذا می‌توانند خودشان پرواز نمايند
و در سینک آشپزخانه فرود آیند؟
برگزارى به صورت نمایش ویدیویى
مدّت: ۴ هفته، سه‌شنبه و پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١

کلاس ۶

گم کردن ریموت کنترل و از دست دادن هویت
برگزارى به صورت کارگاه آموزشى همراه با گروه‌هاى پشتیبان
مدّت: ۴ هفته، چهارشنبه‌ها و پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١

کلاس ٧

یادگیرى چگونگى پیدا کردن چیزها …… ابتدا نگاه کردن
به سرجایش و بعد زیر و رو کردن خانه
برگزارى به صورت بحث آزاد
مدّت: ٢ هفته، دوشنبه‌ها از ساعت١٨ تا ٢٠


کلاس ٨

حفظ سلامتى … گل آوردن براى همسر
سلامتى شمارا به خطر نمی‌اندازد
برگزارى به صورت نمایش اسلاید همراه با نوار صوتى
مدّت: سه شب، یک‌شنبه، سه‌شنبه و پنج‌شنبه از ساعت ١٩ تا ٢١


کلاس ٩

مرد واقعى هنگامى که راه را گم کرد از یکنفر سوال می‌کند
برگزارى به صورت میزگرد و بحث آزاد
مدّت: حداقل ۶ ماه، سه‌شنبه‌ها از ١٨ تا ٢٠


کلاس ١٠

آیا از لحاظ ژنتیکى غیرممکن هست که به هنگام پارک کردن ماشین
توسط همسرتان ساکت بنشینید؟
برگزارى به صورت شبیه‌سازى کامپیوترى
مدّت: ۴ هفته پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٢ تا ١۴

کلاس ١١

تفاوت‌هاى بنیادى بین مادر و همسر
برگزارى به صورت اونلاین و نقش بازى کردن
مدّت: نامحدود، سه‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢٢


کلاس ١٢

حفظ آرامش به هنگام خرید کردن همسر
برگزارى به صورت تمرینات مدیتیشن و روش‌هاى تنفسى
مدّت: ۴ هفته، شنبه‌ها و سه‌شنبه‌ها از ١٧ تا ٢٠


کلاس ١٣

مبارزه با فراموشى … به یادآوردن روز تولد،
سالگردها و سایر تاریخ‌هاى مهم
برگزارى به صورت جلسات شوک درمانى
مدّت: سه شب، یک‌شنبه و سه‌شنبه و پنج‌شنبه از ساعت ١٩ تا ٢١



کلاس ١۴

اجاق گاز: چیست و چگونه هستفاده می‌شود؟
برگزارى به صورت نمایش زنده
سه‌شنبه‌ها از ساعت ١٨ تا
٢٠




42:

گیرامروز :مونالیزای بیچاره از نوع mr.bin

گیر میدهیم!!!



43:

گیر میدهیم به انواع گدا

گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!





44:

با اجازه ی آفتاب
گیر می دهیم به دخترانی که دلشون دوس پسر می خواد:

روش جوادي: يه بار يه جايي که تايشان ديد طرف باشه و
بتونه با دو تا شليک خودشو بهت برسونه يهو غش
مي نمايي و ولو مي شي کف زمين.پس از چند دقيقه
هذيون فرمودن راجع به اينکه پسر پسر اصغر قصاب اومده
خواستگاريت اما تو نمي خواهي به اون شوهر کني/
مثلا به ضرب آب قند به هوش مي آيي و وقتي
چشمت به طرف مي افته يهو بغضت مي ترکه
و د گريه.

وقتي
خوب گريه هاتو کردي و پاشدي که بري
طرف کلي اصرار ميکنه که برسونت.اما از اون
اصرار و از تو انکار.خلاصه راه مي افتي که
بري اما يجوري راه مي ري که مطمئن بشي
طرف مي تونه تا خونتون تعقيبت کنه...

تا اينجا تو کار
خودتو کردي اما از اينجا به بعدش ديگه با اوس کريمه.


گیر میدهیم!!!


روش ياهو مسنجري: اين روش اخيرا کاربرد زيادي
پيدا کرده وعمدتا هم به خاطر اينه که لازم نيست
مستقيم تايشان چشماي طرف نگاه کني و اين براي آماتورها
هم کمک خیلي بزرگيه.از ايکونهاي گوگولي مگولي هم
مي توني براي رسوندن مفهوم استفاده کني.اما بديشم اينه که
بعضي وقتها تايشان چت يه سوتفاهم هايي پيش مي آد که
خر بيار و باقالي بار کن!! نکته:اين روش فقط وقتي
کاربرد داره که مطلب بطور صريح ادا بشه اما به
علت اينکه هيچ موجود اناثي اصولا اين کاره
نيست پس بهتره که اصلا قيدشو زد!

گیر میدهیم!!!

روش خرکي: جلايشان يکي از اين لندکروز سياهها
بوسش مي کني که بدونه بخاطر بد بخت
کردنش همه کار مي نمايي.


روش مذهبي خفن: چهل شب جمعه جلايشان در
خونتون رو جارومي نمايي و آجيل مشکل گشا پخش
مي نمايي .

تو ي اين مدت
به هر چي امامزاده و صاحب
کرامات هست متوسل ميشي ونذر مي نمايي
که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس
مم تقي يه شمع روشن کني ...ايشالا که حاجتتو ميگيري.
نکته:خواهر التماس دعا

گیر میدهیم!!!


روش از ما بهتران: لازم نيست کاري بکني.

فقط انتخاب کن!

روش بچه مثبت: طرف و به يه کافي شاپ دعوت
مي نمايي و اونجاخيلي معقول و منطقي مساله رو
بهش مي گي.اونم احتمالا يه موقعيتي مي خواد که
فکر کنه و بعدشم ايشالا که بعله رو مي گه.

نکته:تا حالا چيزي خنده دار تر از اين شنيده بودي؟



گیر میدهیم!!!


روش عرفاني: ميري لب چشمه که آب بياري
مي بيني از قضا اونم انجاست.يه جوري که
انگار حواست نيست پات مي خوره به
کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشير مي شه.
بعد لپات گل مي اندازه و با عجله کوزتو
پر مي نمايي و ميري.

اينجاست که طرف با
خودش فکر مي نمايه: اگر با من نبودش هيچ
ميلي چرا ظرف مرا بشکست ليلي
خلاصه خيالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته: اين روش در طي تاريخ امتحانشو بخوبي
پس داده و بنا براين بسياري از کارشناسان و
صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج
در اثر لوله کشي شدن آب بوجود اومده .







روش لوس گري: يه دفعه يه سوسک مي بيني
و بنا ميذاري به جيغ! آ ي جيغ نکش کي بکش.طرف
هم که وضع و اينطور مي بينه به هر قيمتي شده سوسک
و به ديار باقي مي فرسته.

حالا
تو همچين
تحايشانلش مي گيري که انگار شير شکار کرده! و
بعدشم مثلا از ترس سوسک يه مدتي خودتو
بهش مي چسبوني و ازش جدا نمي شي!
اگه کارا تا اينجا خوب پيش بره ما بقيش تضمين شدست
(نکته:برادارايه عزيزهميشه سوسک همراتون باشه).





روش شهرستاني: يه بار با چشم گريون و تن
لرزون طوري که طرف بشنفه براي دوستت
درد دل مي نمايي که چطوري وقتي داشتي
مي اومدي يه پسره ي چشم نا پاک تو رو ديد زده و
بهت متلک پرونده.

بعدشم هقي مي زني زير گريه.
اينجاست که ديگه رگ غيرت طرف باد
مي نمايه و حساب يارو با کرام الکاتبينه!
نکته: اگه کار به خون و خونريزي نکشه
مي توني رايشان موفقييت حساب کني.
اما اصولا زندگي با اين آدم توصيه نمي شه.
دخترای عزیز امیدوارم موفق باشید...

45:

گیر امروز زندگی

اونايي كه بالاي سي سال دارند اينو بيشتر درك مي كنند...




گیر میدهیم!!!












46:




گیر میدهیم!!!









47:

مهمولا در این مواقع شما باید یا خودتونو بکشید یا مهتات شین

48:

فوتینا

49:

گیر امروز تخم مرغ
قحطی سوژست دیگه ...



گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

50:

گیر میدهیم به عاشقی

گیر میدهیم!!!ببخشید ریزه خودتون کلیک کنید بزرگ بشه

51:

گیر میدهیم به رژیم لاغری ( معضل بزرگ زندگی امروزی )

گیر میدهیم!!!



52:

گیر میدهیم به یک عشق نافرجام



گیر میدهیم!!!


53:

گير مي ديم به چند تا سوژه وطني



گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!

54:

باز هم گیر میدهیم به ازدواج


گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!




گیر میدهیم!!!




گیر میدهیم!!!




گیر میدهیم!!!




گیر میدهیم!!!




گیر میدهیم!!!




گیر میدهیم!!!




گیر میدهیم!!!




گیر میدهیم!!!




گیر میدهیم!!!




گیر میدهیم!!!

55:

من يه پيشنهدم دارم بياين به يه سري رشته هاي دانشگاهي هم گير بديم!!!!

56:

فکر خوبیه (بقیشو شما بنویس )




1)رشته تغذیه

رشته ای که اشتباهاً جزو رشته های دانشگاهی اومده.

آینده شغلی بسیار تیره و تیریکی دارند.

در بهترین حالت و در صورتی که شهرداری به فارغ التحصیلان این رشته مجوز بدهد میتوانند اقدام به باز کردن ساندویچ فروشی نمايند! ضمناً دانشجویان فوق لیسانس هم میتونند
Fast Food بزنند.از بزرگترین دستاورد های علمی این رشته در سالهای اخیر کشف فرمول سس هزار جزیره بوده هست!
از جمله دروس این رشته: 1- هات داگ2 - سوسیس کاربردی 3- انسانو کاپوشش و....

میباشد! از بزرگان این علم هم میتوان به اکبر کثیف (ساندویچ فروشی اکبر کثافت) اشاره کرد.



2) مهندسی راه و ساختمان :

عمله سابق- دیگه فقط مونده بود کارگر ساختمانی رو دانشگاه ها بدند بیرون که خوشبختانه این امر هم با تلاش متخصصان و دانشمندان ایرانی محقق شد و ما از این به بعد کارگر هم از دانشگاه میاریم! روزی رو تصور کنید که از صبح وانت های شهرداری جلوی دانشکده فنی توقف مینمايند و بچه های راه و ساختمان رو میبرند سر ساختمان! در این رشته معیار بهترین دانشجو برای دانشجویانی هست که بیشتر از همه بتوانند آجر را به بالا بندازند.

دروس این رشته عبارتند از: بیل مقدماتی - بیلچه - روش های چیدن تیرآهن- فرمولاسیون درست کردن سیمان و .......



3) رشته ادبیات:

گیج ترین دانشجوهای ایران در این رشته تحصیل مینمايند (توصیه میکنم اگر یه وقت دلتون گرفت واسه بازکردنش برید دانشکده ادبیات!) از جمله بزرگترین دانشمندان این رشته حافظ و سعدی و عارف قزوینی و ایرج میرزا! بوده اند که حتی تحصیلات دبیرستانی هم ندارند (علمی که بزرگانش سواد درست حسابی ندارند دیگه معلومه چی میشه....!) از ابهامات بزرگ این رشته این نکته میباشد که انوری بالاخره شاعر قرن پنجم هست یا نهم! فارغ التحصیلان این رشته میتوانند به عنوان مصطفی رحماندوست مشغول به کار شوند! از دروس این رشته: زندگی نامه و آثار حافظ- زندگی نامه و آثار سعدی- زندگی نامه و آثارنظامی- زندگی و آثار فرخی سیستانی و یزدی و شمالی و بلوچی و.....!

4) رشته مهندسی صنایع:

رشته ای که فقط اسمش مهندسی صنایع می باشد و گرنه دانشجویان این رشته مهندسی صنایع دستی هم بلد نیستند چه برسه....

تا به امروز شخص قابل ذکری در این رشته مشغول به تحصیل نبوده و شاید معروفترین دانشمند این رشته امیر حجوانی باشد که با رتبه 40000000000 مشغول تحصیل در رشته مهندسی صنایع می باشد!

5) رشته مهندسی کامپیوتر (بخونید مهندسی رایانه):

خدا پدر مادر مخترع کامپیوتر رو بیامرزه که اگه اون نبود الان تعداد دانشجوهای این مملکت به نصف تقلیل پیدا میکرد.

این روزا دیگه عادی ترین جمله ای که از یک دانشجو شنیده میشود این هست: کام میخونم!
نکته جالب در مورد این رشته تفکیک اون به دو گرایش نرم افزار و سخت افزار میباشد که دانشجویانی که تبحر خاصی در زمینه
Fifa2006 و Max.p و ....

دارند وارد گرایش نرم افزار و کسانی که میتوانند با انگشست شصت پایشان دکمه
Power کامپیوتر را بزنند وارد گرایش سخت افزار مینمايند.

فارغ التحصیلان این رشته حوالی خیابان جمهوری مشغول فروختن
CD میباشند!
از دروس این رشته: بیل گیتس شناسی 1؟ سی دی مقدماتی- تفاوت Monitor و TV و....



6) داروسازی:


نفس-زندگی-بهترین رشته دانشگاهی.

رشته ای که هیچ نقطه ضعفی ندارد.

تنها نکته منفی این رشته دانشجویانش میباشند که از سال سوم به خاطر آشنایی با انواع داروهای نئشه آور مشغول پاک کردن شیشه های فضا پیما میباشند!!! (البته دختراشم خدایی آخر ضد حالن!) کسانی که در این رشته تحصیل مینمايند همشون از بزرگان جامعه هستند! تنها رشته ای که هنوز خز نشده و اون به این دلیل می باشد که هرکسی رو توش راه نمیدن و فقط آدم باحال ها رو راه میدن (پسراشو میگم!)

از دروس این رشته: فارمالوژی- فارماتو گرافی- فارماسی- فارما توپیک- شیمی!


7) رشته دامپروری:

رشته ایسیت بسیار مفید، مفیدتر از هرچی رشته دانشگاهی چون ما از شیر، گوشت، پوست، روده، هستخوان، حتی تپاله دامها هستفاده میكنیم.

درخصوص دام دانستن این موضوع جالبست كه هیچ چیزی از دامها دور ریختنی نیست.

از گوشت و شیر اون كه مشخص چه هستفاده هائی میگردد.

ازدل و روده و آت و آشغالهی دام در صنایع كاپوشش و سوسیس سازی و از تپاله اون در زمینه سوخت نیروگاههای هسته ای هستفاده میشود.


البته این رشته به دو زیرگروه نظری و كاربردی تقسیم میشود.

از مشاهیری كه از این رشته فارغ الحتصیل شده اند میتوان به چوپان دروغگو اشاره كرد.


شایع هست كه چوپان دروغگو مرده بود شب اوّل قبر ازش سؤال میكنن: اسم تو چیست؟
میگه: دهقان فداكار.


از دروس مهم این رشته میتوان به این موارد اشاره كرد: چراندن دام در صحرا، نواختن نی، جمع آوری و خشك كردن علوفه برای زمستان، تهیه سوخت مناسب از تپاله و .....


57:

گير ميدهيم به رشته هاي دانشگاهيي!!!!

کاردان فنی خیاطی
// تودوزی تانک
دندانپزشکی // پر کردن دندان عقل کودکان
چشم پزشکی // فوق تخصص شبکیه موش کور
دامپزشکی // جراحی قلب باز مگس
کارشناسی ارشد مکانیک ماشین ها // طراحی دیسک و صفحه کلاچ هواپیماهای جت
مهندسی طراحی مد در افغانستان !
تربیت بدنی // دو با مانع - پرش از روی موانع منچ.و شنطرنج با مانع
مهندسی مخابرات // سیم کشی بیسیم های ماهواره ای
تئاتر // پانتومیم برای نابینایان
مهندسی برق قدرت // طراحی پیل های ۱.۵ ولتی
مهندسی شیمی // تجزیه و تحلیل بوی باقالی !
مهندسی پتروشیمی// ساخت روغن ترمز سه چرخه کودکان
دکترای تخصصی مهندسی نفت // طراحی ، تجهیز ، نصب و تعمیر مخازن والر !
مترجمی زبان کلیمانجارویی// تخصص بادینگا و بادینگا
کارشناسی ارشد مهندسی عمران // پرتاب آجر
مهندسی کامپیوتر// گرایش پشم افزار
مهندسی کشاورزی // پرورش پاندا در عسلویه
مهندسی کشاورزی // پرورش زنبور عسل در کویر لوت
مهندسی آبیاری // گیاهان زیر دریایی به روش قطره ای و ابياري گياهان دريايي
مهندسی هوا فضا // وزنه برداری در ایستگاه فضایی سولاریس


58:

دستت درد نکنه حامد جان

59:

بیاین گیر بدیم به دانشجو ها!!!!!!

شکسپیز میگه:اگر کسی را که دوست داری به حال خودش رها کن سوی تو برگشت از ان توست و اگر برنگشت از اول برای تو نبوده.

حالا این دیدگاه از نظر دانشجوها:
دانشجوی زیست شناسی:
اگر کسی را که دوست داری به حال خودش رها کناو تکامل خواهد یافت!!
دانشجوی فیزیک:
اگر کسی را که دوست داری به خال خودش رها کن اگر برگشت به خاطر فانون جاذبه بوده و اگر نه اصطکاک بیشتر از انرزی بوده
دانشجوی حسابداری:
اگر کسی را که دوست داری به حال خودش رها کن اگر برگشت رسید صادر کن و اگر نهاعلامیه بدهکاری بفزست
دانشجوی رایاضی:
اگر کسی را که دوست داری به حال خودش رها کن اگر برگشت طبق قانون 1+1=2 عمل کن و اگر نه در صفر ضربش کن.
دانشجوی خوشبین:
اگر کسی را که دوست داری به حال خودش رها کن نگران نباش برمیگردد!
دانشجوی عجول:
اگر کسی را که دوست داری به حال خودش رها کن اگر در مدت وقت معینی برنگشت فراموشش کن!
دانشجوی صنایع::
اگر کسی را که دوست داری به حال خودش رها کن اگر برگشت بازهم به حال خودش رهایش کن.و این کار را مرتب تکرار کن!
دانشجوی امار:
اگر کسی را که دوست داری به حال خودش رها کن اگر دوستت داشته باشد احتمال برگشتش زیاد هست

60:

چقدر گیر دادین

61:

زن و رســــانــه

گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!


62:

با اجازه ی گیرنده ی اعظم(موسس تاپیک!) منم میخوتام گیر بدم به مهاجرت!



شیخی را از احوالات مهاجرت پرسیدند ، بفرمود هم چون شب اول قبر ماند و هرکسی را بسته به سنگینی نامه ی اعمالش حکمی دگر هست.

لیک اهل سلوک فرموده اند که هفت مرحله دارد و مرتبت هرکدام را ندانی مگر از اون مرحله به سلامت بیرون آیی و اگر مرد راه نباشی به خوان هفتم نرسی



اول) نیت: اون لحظه هست که مهاجر به ستوه می آید و عزم هجرت می کند .از این نقطه فرد از خاک خود کنده شده هست و ولوله ی عزیمت در جانش افتاده و به جرگه ی مهاجرین پیوسته هست.

از مناسک این مرحله سعی بین صفا و مروه و دویدن به دنبال وکیل و انتظاردر صف طویل درب سفارت و دار الترجمه و آزمون آیلتس و تافل و نوافل و ال و بل هست و این خود اول قدم هست


دوم) هستجابت: وقتی هست که استقامت مسافر به بار می نشیند و مهر ویزای بلاد خارجه بر پاسپورت وی کوبانده می شود.

مهاجر در این مرحله خود را پیروز ترین امتان جهان می داند و هم وطنانش را به چشم کور کچل هایی می بیند که در باتلاق بی فرهنگی و ترافیک و فقر فرو می روند و به خود افتخار می کند که به زیرکی و رندی از این جهنم جهیده هست


سوم) عزیمت: مرحله ی گذاشتن تمام وابستگی ها از خانه و زندگی و متعلقین و متعلقات و دوستان و اقوام هست.برخی این مرحله را به مرگ تعبیر نمايند.با هجوم خاطرات و دلبستگی ها اندک اندک ترس و تردید در مهاجر فزونی می گیرد.سرانجام وی زندگی اش را در چمدانی جمع می کند و پس از گذشتن از زیر آیینه و قران به سمت ناشناخته رهسپار می شود.فرودگاه امام خمینی آخرین بخش این خوان هست.

چهارم)شعف: مهاجر چون در بلاد کفر فرو می آید خود را در بهشتی می یابد سبز و تمیز و منظم ،امتانش خندان و جوی های شراب روان و لعبتکان نیمه عریان و مو طلایی شادان در بیکینی از کنار وی عبور می نمايند.

مردان مسلمان را در این مرحله شعف دو برابر نسوان هست و غالباٌ هنوز عرق راه از چهره بر نگرفته بر در عرق فروشی و نایت کلاب و بار و دیسکو و هستریپ کلاب صف می بندند تا سیر و سلوک عرفانی خویش آغاز نمایند


پنجم) بحران هویت: مهاجر تلاش می کند هویت گذشته اش را فراموش کرده و در جامعه ی جدید ذوب شود.وی ناگهان از کلثوم جوراب آبادی سنگ سری اصل تبدیل به کاترینا ماریا سانتا کروز می شود.

اگر از جماعت نسوان باشد در این مرحله بطور حتم موههای خود را بلوند می کند و با پوست سیاه سوخته و ابرو پاچه بزی و کله ی طلایی زهره ی هر بیننده ای را می برد.

در این مرتبه از سلوک دامن های کوتاه و بیرون انداختن ران های چاق و سلولیتی و پوشیدن پوشش های آلاپلنگی و هستفاده مکرر از کلمات اوه مای گاد و اوه شیت از اوجب واجبات می باشد


ششم) غربت: در این مرحله مهاجراندک اندک متوجه می شود که در دیار جدید غربیه هست و به احتمال قوی غریبه هم باقی خواهد ماند و خودش هم چیزی شبیه همان امت کور کچلی هست که از انها فرار کرده هست و هیچ سنخیتی با این امت خونسرد و مامانی و قد بلند ندارد.

جلوی آینه می ایستد وناگهان می بیند که یک شرقی کوتوله و احساساتی و قانون گریز و سیاه سوخته هست و با موههای طلایی اش نه تنها شبیه نیکول کیدمن نشده بلکه شبیه هویج شده هست.در اینجا مهاجر ناگهان دچار نوستالژی شدید برای کشک بادمجان و دلمه و دیزی با نان سنگک می شود و به یاد بوی ترمه ی خانوم بزرگ و قلیون و مزه انار دون کرده و صدای کت شلواری می افتد و دیدگانش از اشک تر می شود .


چون بدینجا رسید شیخ سکوت کرد و دهان از فرمودار ببست و آفتابه اش را برداشت و به سمت موال روانه شد.

مریدان پرسیدند هفتمین مرتبت چیست؟ نگاه عاقل اندر سفیهی کرد و فرمود: هفتم را هر کس خودش می نویسد



63:

بیاین گیر بدیم به جومونگ و رستم حودمون(میدونم تاریخ گذشتس!!!ولی خیلی باحاله.)




نبــــــــــــرد رســـــــتـــــم و جـــــــومــــــــونگ


کنون رزم جومونگ و رستم شنو، دگرها شنیدستی این هم شنو
به رستم چنین فرمود اون جومونگ!
ندارم ز امثال تو هیچ باک
که گر گنده ای من ز تو برترم
اگر تو یلی من ز تو یلترم
رستم انگار بهش برخورد، یهو قاطی کرد و فرمود:
منم مرد مردان ایران زمین
ز مادر نزادست چون من چنین
تو ای جوجه با این قد و هیکلت
برو تا نخورده هست گرز بر سرت
جومونگ چشماشو اونطوری گشاد کرد و فرمود:
تو را هیچ کس بین ایرانیان
نمی داندت چیست نام و نشان
ولی نام جومونگ و سوسانو را
همه میشناسند در هر مکان
تو جز گنده بودن به چی دلخوشی
بیا عکس من را به پوستر ببین
ببین تی وی ات را که من سوژشم
ببین حال میدن در جراید به من
منم یانگ ایل گوکه نامدار
ز من گنده تر نامده در جهان
تو در پیش من مور هم نیستی
کانال 3 رو دیدی؟ کور که نیستی
در اینحال رستم پهلوان، لوتی نباخت و شروع به رجز خوانی کرد:
چنین فرمود رستم به این مرد جنگ
جومونگا ! تویی دشمنم بی درنـگ
چنان بر تنت کـــوبم ایـــن نعلبکی
که دیگر نخواهی تو سوپ، آبــکی
مگـــر تو نـــدانی که مـن کیستم؟
من اون (تسو) سوسولت! نیستم
منم رستم، اون شیر ایــران زمین
(بویو) کوچک هست در نگاهم همین
سپس رجز خوانی رستم پهلوان، جومونگ از پشت تپه ای که اونجا پنهان شده بود آمد:
جومونگ آمد از پشت تل سیاه
کنارش(یوها) مــادر بی گنـاه!
بفرمود:هین! منم اون جومونگ رشید
هم اینک صدایت به گوشــم رسید
(سوسانو) هماره بود همسرم
دهــم من به فرمان او این سرم
چون او فرموده با تو نجنگم رواست
دگر هر چه گویم به او بر هواست!
و سپس حرفهای جومونگ درد دل رستم آغاز گردید:
و این شد که رستم سخن تازه کرد
که حرف دلش فرمود (پس کو نبرد؟!)
بفرمود ای جومونگا که حرف دل هست
که زن ها گـــرفتند اوضــاع به دست
که ما پهلوانیم و این هست حالمان
که دادار باید رسد بر دل این و اون!
و اینچنین شد که دو پهلوان همدیگر را در آغوش گرفتند و بر حال خود گریه سر دادند:
بگذار تا بگرییم چون ابر در بهــــــاران
کز سنگ ناله خیزد بر حال ما جوانان!

64:

گیر میدهیم به بدحجابی
( بدحجاب نباشید )


گیر میدهیم!!!






65:

گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!

66:

قبل از ازدواج سپس ازدواج

قبل از ازدواج






پسر: بالاخره موقعش شد.

خیلی انتظار کشیدم.
دختر: می‌خوای از پیشت برم؟
پسر: حتی فکرشم نکن!
دختر: دوسم داری؟
پسر: البته! هر روز بیشتر از دیروز!
دختر: تا حالا بهم خیانت کردی؟
پسر: نه! برای چی می‌پرسی؟
دختر: منو می‌بوسی؟
پسر: معلومه! هر موقع که بتونم.
دختر: منو می‌زنی؟
پسر: دیوونه شدی؟ من همچین آدمی‌ام؟!
دختر: می‌تونم بهت اعتماد کنم؟!
پسر: بله.
دختر: عزیزم!

-

-

-

سپس ازدواج

-

-

-
کاری نداره! از پایین به بالا بخون!

67:

وصف الحال مردها پس از فوت همسر


مردها کاین گریه در فقدان همســــــــر می نمايند
بعد مرگ همســـــــر خود ، خاک بر سر می نمايند !

خاک گورش را به کیسه ، سوی منزل مـــی برند !
دشت داغ سینــه ی خـــــود ، لاله پرور می نمايند

چون مجانین ! خیره بر دیوار و بر در مــی شوند
خاک زیر پای خود ، از گریه ، هــــی ! تر می نمايند

روز و شب با عکــس او ، پیوسته صحبت می نمايند
دیده را از خون دل ، دریای احمـــــر مــــی نمايند !

در میان گریه هاشان ، یک نظر ! با قصد خیـــــر !!
بر رخ ناهیـد و مینـــــا و صنــــــوبر می نمايند !

بعدِ چنـــدی کز وفات جانگــــــداز ! او گذشـــت
بابت تسلیّت خــود ! فکـــر دیگـــــر مـــی نمايند

دلبری چون قرص ماه و خوشگل و کم سن و سال
جانشیـــــن بی بدیل یار و همســــــر می نمايند

کــج نیندیشید !! فکــر همســــــر دیگر نیَند !
از برای بچه هاشان ، فکر مـــادر مـــی نمايند !!



68:

گیر میدهیم به همسر گزینی در دانشگاه

_ واحد همسرگزینی در دانشگاه تدریس می شود


گیر میدهیم!!!



69:

افتاب جون خبر بالا راس راسیه یا الکیه؟ پس کو ما که ندیدیم

70:

طرح جدید عزیزم ...

به سن ما که نرسید
ان شالله واسه بقیه :دی

71:

راه هايي براي باكلاس شدن :
اگر شما ذاتا" انسان با کلاسی هستید که هیچ !!! در غیر این صورت باید از هر موقعيتی برای نشان دادن این موضوع هستفاده کنید .

شاید باورتان نشود ولی شما می توانید از جراحت خود نیز برای کلاس گذاشتن هستفاده کنید فقط کافیست جواب های زیر را با اندکی قیافه موجه بیان کنید

اگر شصت پای شما زیر اجاق گاز گیر کرده و شما ان را باند پیچی کرده اید هر گاه علت اون را از شما جویا شدند باید جواب دهید : "موقع تکان دادن پیانوی بابام پام مونده زیرش"

اگر صورت شما بر اثر جوشکاری زیر آفتاب سوخته باید بگویید : "از اسکی آخر هفته نمی توانم بگذرم"

اگر به خاطر تک چرخ زدن با موتور براوو جلوی مدرسه دخترانه به زمین خورده اید در جواب باید بگویید : "با موتور هزار داداشم تو جاده چالوس تصادف کردیم"

اگر انگشت دست شما به ماهیتابه پیاز داغ چسبیده علت اون را چنین بیان کنید : "دیشب با قهوه جوش اینجوری شد"

اگر بر اثر ضربه ی چکش ناخن شما شکسته باید بگویید : "به سیم گیتارم گیر گیر کرده"

اگر بر اثر زد و خورد در صف روغن کوپنی زیر چشم شما کبود شده جوابتان این باشد : "چند روز پیش توپ تنیس به صورتم خورد"

اگر صورت شما بر اثر خوردن خرمای خیرات و چای و شیرینی مملو از جوش شده علتش را چنین وانمود کنید: "که خواهرتان از هلند شکلات زیادی اورده هست"

اگر مینی بوس شما در جاده خاکی چپ کرد و حسابی مجروح شدید بسیار عصبانی بگویید : "الکی می گویند زانتیا ایربگ داره "

اگر کف دست شما به قوری سماور چسبید بگویید:"حواسم نبود میله ی شومینه زیادی داغ شد"

اگر موها و ابروهای شما در چهار شنبه سوری سوخت جواب دهید:"بچه همسایه را از میان شعله های آتش بیرون کشیدم!

72:

زن و مرد از نظر امت ایران:

وقتی یه مرد معتاد میشه : اگه زنش زن بود و به فکر زندگیش بود این بیچاره به این روز نمی افتاد، بدبختی اینا رو به این روز می کشه دیگه!!
وقتی یه زن معتاد میشه: ای وای!!! خاک بر سرش ! بیچاره شوهرش دلش به چی خوشه ! چه جوری اینو تحمل میکنه؟؟

وقتی یه دختر یه کم به خودش میرسه : اوه! اوه ! ننه بابا داشت جمش می کردن!! اینا همش واسه جلب توجه دیگه!!! اینا دنیا و آخرت ندارن که!!!
وقتی یه پسر تیپ میزنه: چه پسر خوش پوشیه… هزار ماشاا… چه تیپی داره… میمیرن واسش دخترا

وقتی یه دختر از دار دنیا یه دونه دوست پسر داره : چی بگم والا!!! حجب و حیا دیگه جا نداره تو این مملکت!! دیدیش … بزا دهنم بسته باشه…
وقتی یه پسر ۱۰ تا دوست دختر داره : بزنم به تخته اینقدر خاطر خواه داره، خدا وکیلی بهترین دخترا میرن طرفش… ولش نمی کنن که…

وقتی یه آقای محترم!!! خیابون رو با پیست اتومبیلرانی اشتباه می گیره : لامذهب عجب دست فرمونی داره…
وقتی یه خانم مثلاً یادش بره راهنما بزنه: ترمز وسطیه….

بابا برو آشپزخونه قرمه سبزیتو بپز!!! والااااااا

وقتی بچه خوب تربیت شده باشه: میبینی؟ بچه ام مثل باباشه، اصلا موفقیت تو خونواده ما ارثیه
وقتی بچه تو یه درس نمره اش بشه ۷۵/۱۹: بله دیگه! خانم یا پی قر و فرشه یا با این دوست موستاش در حال فک زدن و ولگردیه

وقتی تو یه جمع ، آقا پسری سر و زبون دار داره مجلس رو گرم می کنه: هزار ماشالا!!!!!!! روابط عمومیش بیسته؟؟؟!!!
شرایط بالا برای یه دختر: اوه ! اوه! دختره لوده سبک!!! خانم باش

73:

ممنون مریم جان

74:

جالب بود از مطالب لذت بردیم

ممنون از همگی

75:

بدون شرح

گیر میدهیم!!!




76:

بازم چند تا عکس دیگه از هدفمندی یارانه ها

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!

77:

خب برسيم به گير امروز ...

گیر میدهیم!!!



تصميم گرفتم امروز بدجوري به خيانت گير بدیم ! گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!


موافقيد ؟!

خب اگر موافقيد كه هيچ ولي اگر مخالفيد و ميدونيد كه سپس خوندن اين مطلب پدر و خواهر و مادر همسر خود را مورد عنايت برنامه ميدهيد و بهش شك ميكنيد از همين حالا به بالاترين نقطه مونيتور خود سمت راست رجوع كنيد و دكمه X رو بزنيد !

فردا 8236489326484325934586 نفر طلاق ميگيرن ميان ميگن تقصير گير ميدهيم بود !! گیر میدهیم!!!




گیر میدهیم!!!

1.

خيانت در دوران تاهل :

خب در اين دوران چند بحث مهم وجود داره ...

اگر دقت كنيد خيانت در بين زوجهاي دهه 60 و 70 به مراتب بيشتر از زوجهاي دهه 80 شمسي خانم (يعني سال شمسي) ميباشد ! گیر میدهیم!!!
چرا؟
براي اينكه در گذشته حاج آقا خانم رو در يك جايي ميديد و ...

سري گل و شيريني و ننه و بابا آماده ...

خواستگاري ...

بعله فرمودن عروس خانم ...

ازدواج !
و سپس 1 ماه اول ازدواج !!

مرد : اين بود اين همه ميفرمودن خانم توپول بگير و ازدواج كن !!
اين كه هر روز يه ريختيه !!!
زن : من نميدونم سميرا چه خيري از ازدواج ديده بود به من فرمود بعله رو بگم ...

اين مرتيكه 1 ماهه هنوز همين بايشان پياز رو ميده با اين موهاش‌!!

و رهي كه به تركستان ختم ميشود از اينجا شروع ميشود ...

گیر میدهیم!!! :
زن هر روز بي انگيزه تر ، بد هيكل تر ، زشت تر ، بد بو تر و ...

ميشود !
مرد هم هر روز دريده تر ، عوضي تر ، بد هيكل تر ، هايشانج تر و ...

ميشود !

ولي خب چون چيزي به نام طوله ...

ببخشيد بچه در راه هست هر دو در فك و فاميل سكوت رو پيشه گرفتند و جيكشون در نمياد كه حالشون از هم بهم ميخوره ...!!

و سپس تولد بچه تا يكي دو ماه سيستم رومانتيك پيش ميرود و يواش يواش همون داستان اجراء ميشود ...


پس از چند ماه خريدهاي به شدت طولاني حاج خانم و جلسه هاي كاري به شدت طولاني حاج آقا شروع ميشود و هر دو ميدونن كه خيانت تنها راه ارضاي اعصاب و روح و روان و جسم اونها هست !!
و در كمال وقاحت هر دو با يكديگر زندگي آرامي رو ميگذرانند و بچه هم اين وسط در كمال آرامش بزرگ ميشود ! لول

نتيجه گيري گير ميدهيم از مورد 1 :
از رايشان حس شهوت خود ازدواج كنيد عزيزان دل اين ميشود كه ميبينيد !!!
زيبايي فقط در هفته اول نمايان هست نه طي يك عمر ...

گیر میدهیم!!!
پس تاكيد ميكنم خانوم يا آقاي انتخابيتون در زندگي حتما نبايد جيگر و خوشگل و خوشتيپ باشه ...

كمي هم به موارد ديگه اهميت بديد !


گیر میدهیم!!!


2.

خيانت در دوره تعهد :

مرد :
كيس مورد علاقه را ميبيند
شماره ميدهد
مخ ميزند
بيرون ميرود
مهماني ميرود
پدر و مادر ها را با يكديگر آشنا ميكند
برنامه نامزدي ميگذارد
نامزدي هم ميگيرد
سپس نامزدي چيز اضافي ميخورد
(چيز اضافي :‌ خيانت!)
مادر ميفهمد !
سوال ميكند چرا پسرم !؟
پسر ميگايشاند هنوز كه نامزديم و تعهد ندارم كه !!!
در ضمن اين دخترهاي دور و ورم همگي مثل خواهرم هستند !!!

اينجاست كه بايشان گند خيانت به اوج ميرسد !! گیر میدهیم!!!

عزيزم تعهد نداري غلط كردي رفتي نامزد كردي !!


زن :
كيس مورد علاقه را ميبيند
شماره ميگيرد
مخش زده ميشود
بيرون ميرود
مهماني ميرود
پدر و مادر ها را با يكديگر آشنا ميبيند
برنامه نامزدي را قبول ميكند
نامزدي هم انجام ميشود
سپس نامزدي چيز اضافي ميخورد
(چيز اضافي :‌ خيانت!)
مادر ميفهمد !
سوال ميكند چرا دخترم !؟
دحتر ميگايشاند هنوز كه نامزديم و تعهد ندارم كه !!!
در ضمن اين پسرهاي دور و ورم همگي JUST FRIEND هستند !!!


اينجاست كه بايشان گند خيانت با بهانه اي همچون JUST FRIEND به اوج ميرسد !! گیر میدهیم!!!


نتيجه گيري گير ميدهيم از مورد 2 :

مرده شور خودت و Just Friend و دوستي تيريپ خواهر برادري و خواهر مادريت رو ببرند !!
با اين چيز كلك بازيها هم نيز خيانت بربرنامه ميباشد !! گیر میدهیم!!!
پس يا بايد جمع و جور كني خودت رو يا اينكه تعهد و معهد و زن و من و نامزد و پامزد و شوهر موهر رو بي خيال شيد !!




گیر میدهیم!!!

3.

خيانت در دوران دوستي :

خب احتمالا اكثر دوستان منتظر اين قسمت بودند !!

در دوران دوستي اتفاقات بي شماري ميافته كه همگي حكايت از خيانت طرفين به يكديگر دارد گیر میدهیم!!!

در اين دوران احتمال وقوع يك خيانت در آقايان 85% و در خانمها 75% ميباشد ...

چرا 10% تفاوت ؟!

براي اينكه خانمها به سبب احساسي تر بودن و اندكي جو گيري روحي رواني برخي اوقات كمتر شيطنت ميكنند

اما سوال و جوابهاي بي شماري كه پسرها و دخترها در دوستي از يكديگر ميكنند و 90% جواب اونها قانع كننده نميباشد اما نميدونم چرا باز اين دوستي كثيف ادامه پيدا ميكند! گیر میدهیم!!!


سكانس 1 :

دختر : موبايلت كو ؟
پسر در حال رانندگي : لاي پاهامه رو صندلي !!
دختر : چرا اونجا ؟!
پسر : خب ميخوام زنگ بخوره بفهمم !!
دختر : خب بزارش همين بغل زنگ بخوره ميفهمي ديگه !!
پسر : نه عزيزم گوشيم رايشان ايشانبره (Vibreh) هست و اونجا بلرزه سريع ميفهمم...!!
دختر : اي شيطون براي همين اونجا قايمش كردي !!
هر هر هر !!‌ هار هار هار !!!
با همين خنده مسخره دختر و سپس اون ، اضافه شدن خنده شيطاني پسر ، قضيه ماستمالي ميشود و Miss Call بيش از 324863928468392 نفر از دختر خانمهاي مرتبط با پسر جون به پيچ عظمي ميرود !!



سكانس 2 :

پسر : عزيزم موبايلت كجاست؟‌
دختر : تو كيفم عزيزم !
پسر : چرا تو كيفت ؟!
دختر : پس كجا باشه !؟
پسر : بيار بيرون ببينم كي زنگ ميزنه بهت !؟!
دختر گوشي را با اعتماد به نفس در مياورد و به پسر ميدهد و ميگه :
كنار خودت باشه عزيزم !
پسر كه ضايع شده ميگه مرسي عزيزم بوژ بوژ...

!!
1 ساعتي ميگذرد و زنگي نميخورد !!
پسر گوشي دختر را بر ميدارد و به گوشي خودش يك عدد Miss Call ميزند !!!
بعله.........!!!!!!!!! ميبينه كه يك شماره ايرانسل جايگزين شماره ثابتش شده هست !!
پسر داغ ميكند !
اين كه شماره تو نيست !!!!! اسكولم كردي؟‌ خط كيه اين؟!
دختر در حالي كه موبايل بدون باطري ديگري را به پسر ميدهد ميگايشاند :
اوا حواسم نبود بيا اينه گوشيم عزيزم شارژ نداشتم اين رو دايورت كردم رايشان ايرانسل ميخواي خودت خط ثابتم رو بگير ببين ! (گوشي روشن نميشود چون باطري ندارد)
و پسر امتحان ميكند و ضايع ميشود و ميگايشاند :
عزيزم ميدونم كه هيچوقت به من خيانت نميكني ! بوژ بوژ !!!
و دختر هم خوشحال از پروژه مبتكرانه اش ميگايشاند ديدي فقط به تو فكر ميكنم عزيزم ؟! گیر میدهیم!!!


نكته كنكوري گير ميدهيم :
از اونجايي كه دختر SMS باز ماهري هست و گوشي دايورت شده هم اس ام اس دريافت نميكند بنابراين پسر ساده لوح نميفهمد كه چقدر اس ام اس پشت دراي بسته ...

عاشق دل شكسته (!) منتظر DELIVERY هستند !!


در نهايت گند خيانت در دوران دوستي هم رسوا شود جوابي چون " تعهدي بهت نداشتم و ...

" بسيار زياد از هر دو سو شنيده ميشود !!

اين دو نمونه از ساده ترين مارمولك بازيها و خيانتهاي دوران دوستي ميباشد كه ذكر شد و تا حالا هم به اين دقتي كه من كرده بودم بهش توجه نداشتيد مگه نه؟!
نريد حالا بزنيد تو سر و كله دوستاتون بابا !!!
موارد ديگر فراوان هست كه بدليل كمبود وقت موقعيت نميكنم به عرض شما برسونم !! احتمالا اگه پيشنهادات خوب باشه كلاسهاي خيانت شناسي امير حجواني راه اندازي خواهد شد !!


پس كلا قيد دوستيهاي بي هدف اين دوره زمونه رو هم بزنيد كه آخر عاقبت نداره گیر میدهیم!!!!

جهت تنوع به عكس العمل خانمهاي عزيز در قبال خيانت دوست ، نامزد و يا شوهر خود توجه كنيد :


گیر میدهیم!!!

عكس العمل خانمي نسبت به خيانت شوهرش اين بود كه يك آگهي با نام "سگ گمشده"چاپ كرد و اونرا در بين دوستان و محله خود پخش نمود.



گیر میدهیم!!!


اين خانم كه از خيانت همسرش عصباني بود با رنگ بر رايشان ماشين او نوشت:
اميدوارم (اون زن) ارزشش رو داشته باشه!!




گیر میدهیم!!!

خانمي ديگر كه فوق العاده از خيانت همسرش (ايشانا دوست پسرش) عصباني بود باپرداخت هزينه اي نسبتا زياد,
نوشته پارچه اي رو با يك جمله تاريخي و سوژه به دنباله يك هواپيماي اجاره اي بسته و اونرا بر بالاي يك اجتماع بزرگ شهرشان در انگليس به نمايش در آورد




گیر میدهیم!!!


خانم ديگري پس از آگاهي از خيانت شوهرش, اول پايه و لباسهاي او را از خانه بيرون انداخت و بعد هم با رنگ اسپري رايشان گاري حامل اثاثيه نوشت: شوهر خيانت كار!



گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!


خانمي هم با رنگ بجان ماشين شوهر خيانت كار افتاد



گیر میدهیم!!!

اين يكي ...............واقعا مرد خيانت كار شانس آورد موقع عمليات خانم عصباني , اونجا حضور نداشت والا يكي از اين كلنگ ها رايشان سر اون فرود ميآمد....!!



نتیجه گيري گير ميدهيم پس از عكسهاي فوق :

با يك حساب سرانگشتي و مشاهده عکسهای بالا به این نتیجه میرسیم که خانومای ایرانی رو بخاطر صبرشون باید گذاشت روی سر ‌ !!!



خب من بخوام بحث رو راجع به خيانت باز كنم تا صبح بايد مطلب بنايشانسم !!


گیر میدهیم!!!


اما سعي كنيد در زندگي مشترك ، بهترين و بقول امروزيها پايه ترين دوست شريك زندگيتون
باشيد تا به هيچ وجه خيانت نبينيد ...! گیر میدهیم!!!

78:

نتيجه اخلاقي 2:
خانوما كه زورشون به آقايون نميرسه حرصه خودشونو از ماشين آقايون در ميارن:sla p:

79:

اگر من ازدواج نکرده ام بخاطر این هست که

تقصیر ساعت کاری ام هست که صبح خروسخوان می روم و غروب می آیم و شانس دیده شدن را از دست می دهم
تقصیر خواهرم هست که از شوهرش طلاق گرفت و باعث شد نظر همه نسبت به ما عوض شود
تقصیر بابا هست که اون قدر پول ندارد که چشم ملت در بیاید
تقصیر مامان هست… مگر نمی گویند مادر را ببین دختر را بگیر؟
تقصیر پسرعموست که نفهمید عقد دختر عمو و پسرعمو را در آسمان ها بسته اند
تقصیر هستادمان هست که جلوی همه به من ابراز علاقه کرد و باعث شد دیگر کسی جرات نکند از من خواستگاری کند
تقصیر مادر شوهر عمه هست، می دانم که بختم را او بسته
تقصیر پسر همسایه دست راستی هست که به خودش اجازه داد از من خواستگاری کند
تقصیر پسر همسایه دست چپی هست که به خودش اجازه نداد ازمن خواستگاری کند
تقصیر تلویزیون هست که توی همه سریال هایش همه جوان ها ازدواج می نمايند و اصلا به مشکلات ما جوان های ازدواج نکرده نمی پردازد
تقصیر مطبوعات هست که توی مطالبشان همه جوان ها از هم طلاق می گیرند و امت را نسبت به ازدواج بدبین می نمايند
تقصیر دولت هست که فکری برای حل بحران ازدواج جوان ها نمی کند
تقصیر مجلس هست که به جای سربازی اجباری، پسرها را مجبور به ازدواج اجباری نمی کند
تقصیر امت هست که انقلاب کردند و باعث شدند مدارس مختلط جمع بشود
تقصیر عراق هست که کلی از پسرهای آماده ازدواج ما را به کشتن داد
تقصیر انگلیس هست، این که اصلا فرمودن ندارد.

همه می دانند که همیشه و همه جا کار، کار انگلیس هست
تقصیر ساوقت ملل هست که روی سردرش نوشته شده"بنی آدم اعضای یکدیگرند" اما مشخص نکرده که مثلا من جیگر کی هستم؟
تقصیر کره زمین هست که جوری نچرخید که من و نیمه گمشده ام به هم برسیم
تقصیر قمر هست که روز به دنیا آمدن من در عقرب بوده

80:

بازم گیرمیدهیم
دانشگاههامگه شماحالیتون نمیشه که چندتادرس تخصصی رو
پشت سرهم یادریک روزانداختین

81:

گیر امروز گیر میدهیم!!!:

اگه دختر ها به هستادیوم بروند گیر میدهیم!!!!


گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!

82:

صف یارانه!
یک نماینده مجلس: هجوم امت به موسسه مالي ها نشانه عدم توجیه اونهاست



گیر میدهیم!!!


ترافیک هدفمند سازی شده!
امور عمرانی هستاندار شهرستان تهران فرمود: ترافیک پایتخت از وقت اجرای قانون هدفمندکردن یارانه ها بین پنج تا 10 % کاهش داشته هست و پیش بینی می شود طی روزها و هفته های آینده نیز این رقم افزایش یابد.



گیر میدهیم!!!

83:

فرماندار شهرستان تهران با حضور سرزده در نانوایی‌های شرق تهران، ضمن بازرسی و نظارت
بر قیمت و وزن چانه نان در این نانوایی‌ها با امت نیز به صورت چهره به چهره به فرمود‌و‌گو پرداخت.

گیر میدهیم!!!

84:

استانداری شهرستان تهران می گوید از شهروندان نظرسنجی کرده و نتایج نشان می دهد
امت هم موافق ادامه طرح زوج و فرد هستند، ولی هنوز تصمیمی در این مورد گرفته نشده هست!



گیر میدهیم!!!

__________________

85:

به این میگن رفیق

گیر میدهیم!!!گیر میدهیم!!!گیر میدهیم!!!گیر میدهیم!!!This image has been resized.

Click this bar to view the full image.

The original image is sized 700x472.گیر میدهیم!!!

86:

ممنون بانو جان ...

خیلی باحال بودن

87:

سلام و عرض ادب ،
با اجازه ی دوستان در این پست می خوام به کسانی که متوهم هستند گیر بدم !
آخه چند وقتیه توهم زیاد سر زبوناست !


براي تجربه كردن توهم آماده شايشاند:

1.

رايشان لينك زير كليك كنيد .
Neave Strobe - Like dropping acid, but not

2.

سپس رايشان عبارت
"click me to get trippy"كليك كنيد.
3.

به مركز صفحه نمايش به مدت
45 ثانيه خيره شايشاند.

اونگاه .....

4.

به دستي كه با اون موس را نگه داشته ايد نگاه كنيد بدون اونكه دست خود را حركت دهيد ......

توهمتون مبارک

88:

خیلی باحال بود

89:

امروز گير ميديم به قصه هاي امروزي

(چوپان دروغگو )
« چوپان دروغگو ، توبه کرد.

او روزی سه بار پیاده به زیارت می رود.

حتی تمام گوسفندانش را قربانی کرد و گوشتش را به فقرا بخشید.

» این مطلب تیتر صفحه اول یکی از روزنامه ها بود.

این روزنامه به علت نشر اکاذیب و تشویش اذهان عمومی، توقیف شد.

(بچه بزغاله ها )
گرگ چند ضربه ی محکم به در زد.

بچه بزغاله ها فرمودند: کیه؟ گرگ فرمود: منم مادرتون.

بچه بزغاله ها فرمودند: خجالت بکش، عصر اینترنته به جای اینکه ما رو یه لقمه چپ کنی ، بیا با هم فرمودگوی تمدن ها کنیم .

(زورو )
دیگر به هیچ کس کمک نمی کرد.

هر وقت خبردار می شد، مشکلی برای کسی پیش آمده، زیر لب می فرمود : بی خیال! اعلامیه ای هم در تمام شهر، پخش کرده بود و روی اون نوشته بود: زورو مرد! به علت سهمیه بندی بنزین دیگر نمی توانم هر دقیقه به این ور و اون ور شهر بیایم و به کسی کمک کنم .

خیلی مرد باشم پول اجاره خانه ی خودم را در می آورم.

(رستم و سهراب )
رستم نشست روی سینه ی سهراب خنجرش را کشید .

می خواست سینه ی پهلوان جوان را بدرد که سهراب یک سی دی به دست او داد و فرمود: منو نکش، تو پدر منی، نمی خواد اونقدر تعجب کنی .

اگه فکر می کنی همچین چیزی تو دنیا وجود نداره، برو این فیلم هندی رو نگاه کن.

داستانش درباره ی پدر و پسریه که سپس بیست سال همدیگر رو پیدا می نمايند.

مثل داستان زندگی من و تو.

(سیندرلا )
کفشش را عمدا روی پله های راهرو قصر جا گذاشت.

یک هفته گذشت اما هیچ خبری از مامور شاهزاده نشد.

سیندرلا که ازدواج با شاهزاده، مایوس شده بود ، در خانه تمام پسران محل یک لنگه کفش جا گذاشت ، ولی...
باز هم هیچ کسی به خواستگاری او نیامد.

برای همین تصمیم گرفت ، یک مغازه ترشی فروشی باز کند تا دچار افسردگی نشود.

(پینوکیو )
با عصبانیت به فرشته مهربان فرمود: هرچه قدر دلم بخواهد دروغ می گویم.

تو هم هیچ غلطی نمی توانی بکنی .

فرشته مهربان فرمود: حالا که این طور شد الان دماغت را مثل درخت چنار دراز می کنم.

پینوکیو دست همسرش را گرفت و فرمود: من با یک پزشک متخصص عمل بینی ازدواج کرده ام.

(حسن کچل )
کلاه گیسش را چسباند به سرش.

مادرش فرمود: بگو سیب و سپس او یک عکس انداخت.

عکسش را در صفحه اول روزنامه ها چاپ کرد تا کلینیک کاشت مویی که دارد ، حسابی مشتری پیدا کند.

حسن کچل دلش نمی خواست، بقیه کچل ها هم مثل او انگشت نما بشوند.

(دخترک کبریت فروش )
هوا تاریک شده بود و دخترک از سرما به خود می لرزید.

می ترسید به خانه برود چون هنوز یک دانه کبریت هم نفروخته بود.

دلش برای مادر و مادربزرگش تنگ شده بود.

یکی از کبریت هایش را آتش زد اما نه مادرش ظاهر شد و نه مادربزرگش .

کبریت های بعدی را هم آتش زد.

ولی هیچ فایده ای نداشت .

با عصبانیت تمام کبریت ها را آتش زد.

از دور نوری تابید .

دخترک با صدای بلندی فریاد زد: مادر! مادربزرگ! اما یک دفعه مرد ی با کلاه ایمنی نزدیک او آمد و فرمود: دخترم آتش بازی خیلی خطرناکه! تازه ، مگه فراموش کردی که صرفه جویی کردن، هنر هست!

(سفید برفی )
هفت کوتوله دور تابوت سفید برفی ، جمع شده بودند و زارزار گریه می کردند.

شاهزاده با اسب سفیدش از راه رسید.

خودش را الکی به گریه زد.

به سفید برفی نزدیک شد.

نزدیک، نزدیک تر، سرش را کنار صورت سفید برفی برد و در گوشش فرمود : «همان بهتر که مردی چون من به تازگی عاشق یک دختر خوشگل تر از تو شده ام، اگر زنده می ماندی ، نمی گذاشتی به عشقم برسم.

» سفید برفی ناگهان از تابوت خود بلند شد، جیغ بلندی کشید و به شاهزاده فرمود: مرتیکه بی چشم و رو.

پدرتو در میارم، می خوای سر من هوو بیاری، هان؟

(قیصر )
پاشنه کتونی هایش را کشید.

با خوشحالی وارد خانه شد و فریاد زد: داش فرمون! داش فرمون! فرمون فرمود: چیه بابا مگه سر آوردی؟ قیصر با شوق و ذوق فرمود: مژده بده داداش ، مژده بده.

فرمون فرمود: بنال دیگه.

قیصر پقی زد زیر خنده و فرمود: آبجی فاطی، یکی از پسرای آقا منصور اینا رو تور کرده.

فرمون فرمود: بگو آماشاءالله .

قیصر فرمود: آماشاءالله .
کفش های قدیمی اش سالهاست که توی جا کفشی خاک می خورند.

در جا کفشی باز شد.

کفش ها فرمودند : قیصر کجایی که غیرتتو کشتن؟!

90:

کاریکاتور های جالب!!
گیر میدهیم!!!




گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

91:

گیر میدهیم!!!
__________________

92:

گواهینامه هوشمند!
یکشنبه ۲۸ شهریور : تا پایان امسال گواهینامه های رانندگی هوشمند می شوند

گیر میدهیم!!!

حذف نمره از دبستان!
شنبه ۲۷ شهریور : تا دو سال آینده نمره از سیستم آموزشی دبستان حذف می شود


گیر میدهیم!!!

کولرهای نفتی!
۲۴ شهریور : فدراسیون فوتبال قطر به فیفا تعهد داد در صورت داشتن امتیاز میزبانی جام جهانی دمای هوا را تا مرز ۲۰ درجه پایین بیاورد.

گیر میدهیم!!!

93:

گشت ارشاد امريكا در 90 سال پيش

داره اندازه دامن رو ميگيره كه كوتاه نباشه
گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گوسفند با شخصيت


گیر میدهیم!!!

94:

با پاي شير بازي نكن قلقلكش مياد

گیر میدهیم!!!
كمك نمي‌خواي مهندس؟؟؟؟!!!
گیر میدهیم!!!
آآآآآآآآآآآآآآآيييييييييي گوشم
گیر میدهیم!!!



95:

نامه ی دانشجو به پدرش...(طنز)...خیلی با حاله با سلام خدمت باباي عزيزم، نمي دانيد چقدر دلم برايتان تنگ شده هست.

اگر از احوالات اينجانب جايشانا باشيد بايد بگايشانم كه اينجا به ما خيلي خوش مي گذرد و ملالي نيست جز دوري شما و ننه جان.



بابا جان! ما در دانشگاه خيلي امكانات زيادي داريم كه در پادگان ها اصلا موجود نمي باشد.

اينجا ما مجبور نيستيم موهايمان را كچل كنيم.

تازه بعضي ها در اينجا موهايشان از گيس هاي دختر مشهد مقدسي زينل نيز بلندتر مي باشد.

راستي به دختر مشهد مقدسي زينل بگايشانيد كه به برادرش سلام برساند.



بابا جان! در اينجا به دانشجو ها وام مي دهند تا براي خودشان چيز بخرند.

ولي جمشيد آقا كه ارشد اتاق ما مي باشد مي گايشاند: « وامشان هم مثل بن كتابشونه.

اول دير مي دهند و بعد قطعش مي كنند.‌‌»من مي دانم بن كتاب چيست ولي يك بار دختر مشهد مقدسي زينل مي فرمود كه بن پايتخت كشور آلمان مي باشد ولي من هيچ وقت او را به اونجا نمي برم .

چون اروپا داراي بد آموزي مي باشد.



بابا جان ! ما در اينجا درسهاي زيادي داريم كه من همه را مي خوانم ولي نمي دانم چرا نمره هاي من خيلي بالا نمي باشد.

جمشيد آقا مي گايشاند:« برو با پاچه خوري نمره بگير» و من به او مي گايشانم پاچه گرفتن كار سگ ها مي باشد.

ولي من فكر مي كنم اينجا سگ زياد دارد و به اين دليل، همه پاچه هايشان را بالا مي زنند.

راستي به دختر مشهد مقدسي زينل بگايشانيد پاچه هاي خود را بالا نزند چون محله ما سگ ندارد.



دانشگاه ما يك جايي دارد كه به اون آموزش مي گايشانند.

جمشيد آقا مي گايشاند:« آموزش در موقع انتخاب واحد ما را سرايشانس مي نمايد.

البته خدا خيرشان بدهد كه به فكر دانشجايشانان مي باشند و اونها را رايگان سرايشانس مي كنند.



بابا جان! بعضي وقت ها اينجا دخترها و پسرها خيلي با هم صحبت مي كنند.

من يك بار از جمشيد آقا پرسيدم اينها چه كار مي كنند؟ جمشيد آقا به من فرمود: «خنگه تو هم برو مخ بزن» ولي من هيچ وقت اين كار را انجام نمي دهم چون ممكن هست بر اثر كوبيدن مخ هايمان به هم دچار سر درد و سرگيجه بشايشانم.

بابا جان! به ننه جان بگو در آشپزخانه دانشگاه يك غذايي به ما مي دهند كه با چمن درست مي نمايند و خيلي شبيه قورمه سبزي مي باشد و مزه خشت خام مي دهد.

آقايي كه مسئول غذا مي باشد و من به چشم برادري به او نگاه مي كنم مي گايشاند فسنجان هست ولي جمشيد آقا مي گايشاند:« يك چيز بد مي باشد» جمشيد آقا اين روزها خيلي بددهن شده هست و من مي خواهم با او قهر نمايم.

به دختر مشهد مقدسي زينل بگايشانيد نگران نباشد چون من بد دهن نشده ام و باباجان! اينجا وقتي آقا معلم وارد كلاس مي شود كسي برپا نمي گايشاند .

يك مرتبه من برپا فرمودم و آقا معلممون من را از كلاس بيرون نمود.

من نمي دانم دليل اين كار چه مي باشد ولي حتما به اين خاطر مي باشد كه آقا معلممان انساني خاكي و فروتن مي باشد و دوست ندارد كسي به خاطر او از سرجايش بلند شود.

بابا جان! اينجا آقا معلم ها و خانم معلم هايمان خيلی خوب مي باشند زيرا ما وقتي گلاب به رايشانتان براي يك كاري به بيرون برايشانم اصلا نمي خواهد از اونها اجازه بگيريم.

تازه نمره انضباط هم نداريم.

ولي يك جايي مي باشد كه به اون كميته انضباطي مي گايشانند.

يك بار من از جمشيد آقا پرسيدم كميته انضباطي چيست؟ جمشيد آقا در جواب سه مرتبه سرش را محكم به ديوار كوبيد كه من دليلش را نفهميدم و از من خواست ديگر اسم اون مكان خفن را نياورم.



خب پدر جان!ديگر مزاحم وقت شما نمي شوم.

ننه جان را سلام برسانيد.

به دختر مشهد مقدسي زينل نيز بگايشانيد زياد رايشان من حساب ننمايد و به من موقعيت بدهد تصميم بگيرم چون من دارم ليسانس مي گيرم.


96:

آخـر و عـاقبت نجـات دادن همـسر+عکـس
گیر میدهیم!!!

97:

این بچه گربه رو ببین
گیر میدهیم!!!

98:

هشدارجدی به دختران مجرد...




به زودی دختران چینی با مهریه کم وارد کشورمی شوند










صغری جین هویانگ ۲سکه بهارآزادی



گیر میدهیم!!!






سمیه شان جان هو ۲سکه بهارآزادی



گیر میدهیم!!!







سکینه تانگ یو شوآ ۱سکه بهارآزادی



گیر میدهیم!!!






عفت جینگ مین ۳سکه بهارآزادی



گیر میدهیم!!!







حبیبه چون فنگ ۵سکه بهارآزادی



گیر میدهیم!!!

99:

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!This image has been resized.

Click this bar to view the full image.

The original image is sized 650x443.گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!This image has been resized.

Click this bar to view the full image.

The original image is sized 720x540.گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

100:

خیلی باحال بود بانو ...

خیلی ممنون

101:

چرا یك داوطلب نرمال نميتواند دانشگاه قبول شود ؟:

1- سال 52 جمعه داريم و ميدانيد كه جمعه ها فقط براي هستراحت هست به اين ترتيب 313 روز باقي ميماند.

2- حداقل 50 روز مربوط به تعطيلات تابستاني هست كه به دليل گرماي هوا مطالعه ي دقيق براي يك فرد نرمال مشكل هست.بنابراين 263 روز ديگر باقي ميماند.

3- در هر روز 8 ساعت خواب براي بدن لازم هست كه جمعا'' 122 روز ميشود.

بنابراين 141 روز باقي ميماند.

4- اما سلامتي جسم و روح روزانه1 ساعت تفريح را ميطلبد كه جمعا'' 15 روز ميشود.پس 126 در روز باقي ميماند.

5- طبيعتا'' 2 ساعت در روز براي خوردن غذا لازم هست كه در كل 30 روز ميشود.

پس 96 روز باقي ميماند.

6- یک ساعت در روز براي فرمودگو و تبادل افكار به صورت تلفني لازم هست.

چرا كه انسان موجودي اجتماعي هست.اين خود 15 روز هست.پس 81 روز باقي ميماند.

7- روزهاي امتحان 35 روز از سال را به خوداختصاص ميدهند.

پس 46 روز باقي ميماند.

8- تعطيلات نوروز و اعياد مختلف دست كم 30 روز در سال هستند.

پس 16 روز باقي ميماند.

9- در سال شما 10 روز را به بازي ميگذرانيد.پس 6 روز باقي ميماند.

10- در سال حداقل 3 روز به بيماري طي ميشود و 3 روز ديگر باقي هست.

11- سينما رفتن و ساير امور شخصي هم 2 روز را در بر ميگيرند.

پس 1 روز باقي ميماند.

12- یک روز باقي مانده همان روز تولد شماست.چگونه ميتوان در اون روز درس خواند؟!!

نتيجه ي اخلاقي: پس يك داوطلب نرمال نميتوانداميدي براي قبولي در دانشگاه داشته باش!!!!!!!!!!

102:

شکار لحظه ها





گیر میدهیم!!!




گیر میدهیم!!!









گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!





گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

103:

هیوندای کوپه و عشق حسین

گیر میدهیم!!!


بدون شرح


گیر میدهیم!!!


تزریق رنگی آبی به چشم برای زیبایی بیشتر

گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!


بوس خوشگل

گیر میدهیم!!!

بدون شرح

گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!



104:

تفاوت درس خوندن دخترا و پسرا!!! دخترها:

بعضي از اونا واقاً مي خونند وقتي ميرن سر کتاب تا يکي دو ساعت ديگه کلشونو از کتاب بر نمي دارند .

عادت دارند زير مطالب کتاب خط بکشند که بعدا بخونند

بعضي هاشون هم که مثلا درس مي خونند کتاب جلوشونه چشمشون هم رايشان کتابه ولي حواسشون يه جاي ديگست ...
يه عده اي هم هستند که به بهونه اينکه مشکل دارن زنگ ميزنند خونه دوستشونو دوستشون هم از خدا خواسته حدود يک ساعت و اندي به طوري که اشک و دود تلفن در مياد !!


و اما پسر ها:

يا درس نمي خونند يا وقتي مي خواند بخونند بايد حسش بياد.

وقتي حسش مياد که شب امتحانه ...

يه کم که درس خوندند يه موردي پيش مياد و بهش خيره مي شوند
و به يه چيزي فکر مي نمايند بعد انگار که درس خوندند بلند ميشند ميرن هستراحت مي نمايند سپس يک ساعت هستراحت دوباره ميرند ميشينند فکر مي نمايند .
وقتي فکرشون تموم شد کتاب را ورق ميزنند يه کم براندازش مينمايند وزنش مي نمايند هستخاره مي نمايند براي خودشون تقسيمش مي نمايند ميگند تا ساعت فلان اينقدر مي خونم تا ساعت فلان اينقدر بعد ميرن هستراحت نمايند.


حين هستراحت حسشون تموم ميشه حال ندارند برند بخونند ولي چون مي دونند فردا امتحان دارند پا ميشند ميرند سر کتابشون.
همينجور که مي خونند هيچي حاليشون نيست چون جاي ديگه فکر مي نمايند(لازم به ذکر هست که هيچ وقت در هيچ موقعيتي فکر نمي نمايند فقط موقع درس خوندن فکرشون مياد) سپس نيم ساعت دوباره ميرن هستراحت، بعد سه ربع هستراحت مي بينند خيلي دير شده .
دوباره ميرنند درس بخونند اين بار مي خونند يه چيزايي هم ياد ميگيرند ولي چيزايي که ياد نمي گيرند را ميذارند که فردا از دوستاش بپرسند يه کم به معلمشون فحش ميدند مي گند اينارو درس نداده .

خلاصه آخرش نميرسند کتاب را تموم نمايند فردا ميرند ميبينند که دوستاشون يه چيزايي مي گند که تا حالا به گوششون نخورده بعد اعصابشون خرد ميشه اونايي هم که خونده بودند يادشون ميره به همين سادگي!!!!

گیر میدهیم!!! گیر میدهیم!!! گیر میدهیم!!!

105:

معنی کلمات جدید!!! سطل آشغال :
وسيله اي هست موجود در خيابانها جهت ريختن زباله در اطراف اونها !


مدرک تحصيلي :
کاغذي مستطيل شکل، در ابعاد مختلف که بسته به مقطع ، قيمتش فرق ميکند !


اوراقچي :
تنها موجودي که زنها را بهترين رانندگان دنيا ميداند !


حراج :
اصطلاحي هست که در اون به قيمت اصلي کالا %ي اضافه کرده
و با ماژيک قرمزرايشان اون خط زده و قيمت اصلي کالا را در زيرش درج مينمايند …!


رئيس :
فردي که وقتي شما دير به سر کار ميرايشاند خيلي زود ميآيد
و وقتي که شما زود به اداره ميرايشاند يا دير ميآيد و يا مرخصي هست …!


بزرگراه :
نوعي پيست رالي به همراه يادگيري به روز ترين فحشهاي ???? !


شب امتحان :
شب التماس به درگاه خداوند !
شب توبه !
البته مجموعه برگه هاي کمک آموزشي (تقلب) هم بد نيست


تحقيق :
Copy & Pasteکردن مقالات اينترنتي !
بيرون هم که پروژه ميفروشن … ?? تا ?? هزار تومن هلو !


گارانتي :
يک اسم صرفا زيبا و خوش تلفظ که تنها کابرد اون در هنگام خريد هست !
وقتي هم ميبري ميگن : تعايشانض که نداريم رايشان اون جاي انگشت دست خورده هست !
سپس ????????????? بار التماس ميگن اوکي تعميرش ميکنيم !
اين قطعه رو ?????????????????? روز ديگه ميتونيد تحايشانل بگيريد !


بيمه عمر :
قراردادي که شما را در تمام عمر فقير نگه داشته
تا شما پولدار مرده و مراسم کفن و دفنتان آبرومندانه انجام شود !


قبولي در دانشگاه :
نتيجهاي هست در کمال عدالت و انصاف
که هيچ ربطي به رتبه کسب شده توسط شما و تلاشتان ندارد !

سريال :
فيلمي هست چند قسمتي، که روش مصرف مواد مخدر و آخرين
شيوههاي دزدي را به شما آموزش ميدهد …!


تلفن همراه :
وسيلهاي ? کاره جهت کلاس گذاشتن، آهنگ گوش کردن ، عکس و فيلم گرفتن و نهايتا مخ زني !


گراني :
واژه اي هست زاده توهم غربيان که در ايران تاکنون مشاهده نشده هست !!!


مترو :
سوناي بخار عمومي و متحرک با بايشان زيباي عرق نعناع عرق گلاب !
عرق جوراب ، عرق گربه مرده ، عرق ماهي سفيد ، عرق بايشان دهن وزغ و …!!!
سر بر ميگردوني ميبيني يکي هم شبيه گودزيلا تو دهنت وايساده
و بر و بر داره نگات ميکنه !!! بايشان وزغ همچنان ادامه دارد …

عذرخواهي :
از مد افتاده هست و بجاي هستفاده از کلمات معذرت ميخوام ، ببخشيد ، متاسفم
از کلمه هاي :حالا بي خيال شو ، خيلي خب بابا ،
اي بابا خب بابا ، خودتو لوس نکن ! و … هستفاده ميشود!

خودپرداز :
دستگاهي هست که هميشه خدا بايد براي رسيدن به اون در صف ايستاد
و اگر صفي در کار نباشد ??/?? % اوقات خراب هست !
اونجاهايي هم که ظاهرا سالمه و خلوت ميري کارتت رو ميذاري
يهو ميبيني کارتت رو قورت داد !

شناسنامه يا کارت ملي :
دفترچه و کارتي که هرکدام از اونها بدون ديگري فاقد ارزش بوده و حتما جفتشان لازم هستند !
اگر کارت ملي بدي شناسنامه ميخوان
شناسنامه بدي کارت ملي ميخوان
جديدا هر دو رو با هم بدي گواهينامه ميخوان
گواهينامه بدي ميگن پس کارت ملي کو؟
کارت ملي و گواهينامه باهم بدي ميگن شناسنامه کو؟
هر سه تا رو باهم بدي ميگن کارت پايان خدمت کو … !!!؟

ايرانسل :
خط تلفني هست جهت ايجاد مزاحمت و سر به سر دوست و آشنا گذاشتن !
براي کلاه برداران بسيار کاربرد دارد !

از پذيرفتن خانمهاي بد حجاب معذوريم ! :
تابلايشاني که در همجا نصب شده، جهت خنده و عوض کردن روحيهي امت !
و در نهايت علامت تعجب (!) :
علامتي هست که اگر اون رو از من بگيريد

106:

گیر امروز : پول تو جیبی

گیر میدهیم!!!



107:

خر گازسوز دیده بودید؟ اینم تو این گرونیه بنزین نوبره
خر گازسوز



گیر میدهیم!!!

108:

یادش به خیر بچه که بودیم عیدی میگرفتیم بابام میفرمود:بابایی این پولو بده من واست نگه دارم تو برو بازیتو بکن.

109:

اسباب بازی ماشین احمدی نژاد به بازار آمد پس از اونكه، رقم پیشنهادی برای خرید خودرو پژو ۵۰۴ محمود احمدی ن‍ژاد به ۲ میلیون دلار رسیده هست، هموقت مدل های این پژو در اغلب اسباب بازی فروشی ها توزیع شده هست و از 10هزار تومان تا 15هزار تومان به فروش می رسد.

پیش‏تر كاپشن رئیس جمهور نیز در بازارهای ایران و كشورهای عربی به فروش می رسید.

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

110:

کاریکاتورهای برجسته 26 دی ماه گیر میدهیم!!!
بدون شرح

گیر میدهیم!!!
كمك به حيوانات در روزهاي سخت برفي

گیر میدهیم!!!
دستگيري تروريست رژيم صهيونيستي، عامل ترور شهيد علي محمدي

گیر میدهیم!!!
بدون شرح

گیر میدهیم!!!
قرارداد نظامي آمريكا و حجاز

گیر میدهیم!!!
وضعيت سربازان آمريكايي

111:

سوژه های ایرانی و کمیاب!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!




گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!




گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!





گیر میدهیم!!!

112:

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!




گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!

113:

[quote=banooyeariayi;2637793]گیر میدهیم!!!

میگم چه اتحادی تو قبله دارن!!!!

114:

بانوی اریایی من قبلا اینو تو همین تایپیک گذاشته بودم به صفحات قبل رجوع کنید متوجه میشوید
تکراریست

115:


سلام گلم

من ندیده بودم عزیزم این پست رو حذف کردم

116:

فقر اینه که .........................
فقر اینه که ۲ تا النگو توی دستت باشه و ۲ تا دندون خراب توی دهنت؛
فقر اینه که روژ لبت زودتر از نخ دندونت تموم بشه؛
فقر اینه که شامی که امشب جلوی مهمونت میذاری از شام دیشب و فردا شب خانواده ات بهتر باشه؛
فقر اینه که ماجرای عروس فخری خانوم و زن صیغه ای پسر وسطیش رو از حفظ باشی اما ماجرای مبارزات بابک خرمدین رو ندونی؛
فقر اینه که از بابک و افشین و سیاوش و مولوی و رودکی و خیام چیزی جز اسم ندونی اما ماجراهای اونجلینا جولی و براد پیت و سیر تحاما بریتنی اسپرز رو پیگیری کنی؛
فقر اینه که وقتی با زنت می ری بیرون مدام بهش گوشزد کنی که موها و گردنشو بپوشونه، وقتی تنها میری بیرون جلو پای زن یکی دیگه ترمز بزنی و بهش بگی خوششششگلهههه؛
فقر اینه که وقتی کسی ازت میپرسه در ۳ ماه اخیر چند تا کتاب خوندی برای جواب دادن نیازی به شمارش نداشته باشی؛

فقر اینه که فاصله پوشش خریدن هات از فاصله مسواک خریدن هات کمتر باشه؛
فقر اینه که کلی پول بدی و یک عینک دیور تقلبی بخری اما فلان کتاب معروف رو نمی خری تا فایل پی دی اف ش رو مجانی گیر بیاری؛
فقر اینه که حاجی بازاری باشی و پولت از پارو بالا بره اما کفشهات واکس نداشته باشه و بوی عرق زیر بغلت حجره ات رو برداشته باشه؛
فقر اینه که توی خیابون آشغال بریزی و از تمیزی خیابونهای اروپا تعریف کنی؛
فقر اینه که ۱۵ میلیون پول مبلمان بدی اما غیر از ترکیه و دوبی هیچ کشور خارجی رو ندیده باشی؛
فقر اینه که ماشین ۴۰ میلیون تومانی سوار بشی و قوانین رانندگی رو رعایت نکنی؛
فقر اینه که به زنت بگی کار نکن ما که احتیاج مالی نداریم؛
فقر اینه که بری تو خیابون و شعار بدی که دموکراسی می خوای، تو خونه بچه ات جرات نکنه از ترست بهت بگه که بر حسب اتفاق قاب عکس مورد علاقه ات رو شکسته؛

فقر اینه که ورزش نکنی و به جاش برای تناسب اندام از غذا نخوردن و جراحی زیبایی و دارو کمک بگیری؛
فقر اینه که تولستوی و داستایوفسکی و احمد کسروی برات چیزی بیش از یک اسم نباشند اما تلویزیون خونه ات صبح تا شب روشن باشه؛
فقر اینه که وقتی ازت بپرسن سرگرمیهای تو چی هستند سپس یک مکث طولانی بگی موزیک و تلویزیون؛
فقر اینه که در اوقات فراغتت به جای سوزاندن چربی های بدنت بنزین بسوزانی؛
فقر اینه که با کامپیوتر کاری جز ایمیل چک کردن و چت کردن و موزیک گوش دادن نداشته باشی؛
فقر اینه که کتابخانه خونه ات کوچکتر از یخچالت (یخچال هایت) باشه؛
فقر اینه که دم دکه روزنامه فروشی بایستی و همونطور سر پا صفحه اول همه روزنامه ها رو بخونی و بعد یک نخ سیگار بخری و راهتو بگیری و بری؛

117:

پسرا و دخترا چگونه از دستگاه عابر بانك پول ميگيرند؟
..................................................

..................................................

......................................


پسرها:
1.با ماشين ميرن سراغ موسسه مالي، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر موسسه مالي

2. کارت رو داخل دستگاه ميزارن
3.کد رمز رو ميزنن و مبلغ درخواستي رو وارد ميکنن
4. پول و کارت روميگيرن و ميرن
..................................................

........





دخترها:
1.

با ماشين ميرن دم موسسه مالي

2. تايشان آينه ايششون رو چک ميکنن
3. به خودشون عطر ميزنن
4.احتمالا" موهاشون رو هم چک مي نماين
5. تايشان پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن
6. تايشان پارک کردن ماشين خيلي مشکل پيدا مي نماين
7.بلاخره ماشين رو پارک ميکنن و ميرن دم دستگاه عابرموسسه مالي
8.تايشان کيفشون دنبال کارتشون ميگردن
9. کارت رو داخل دستگاه ميزارن،کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه
10. کارت تلفن رو مي زارن تايشان کيفشون
11. دنبال کارت عابر موسسه مالي شون ميگردن
12. کارت رو وارد دستگاه مي نماين
13. تايشان کيف شون دنبال تيکه کاغذي که کد رمز رو روش يادداشت کردن ميگردن
14.کد رمز رووارد مي نماين
15.

يه ربع قسمت راهنماي دستگاه رو مي خونن

16. کنسل ميکنن
17. دوباره کد رمز رو ميزنن
18.کنسل مي نماين
19. به دوست پسرشون زنگ ميزننکه طريقهء وارد کردن کد صحيح رو براشون بگه
20. مبلغ درخواستي رو ميزنن
21.دستگاه ارور (خطا) ميده
22. مبلغ بيشتري رو درخواست ميکنن
23. دستگاه خطا ميده
24. بيشترين مبلغ ممکن رو درخواست ميکنن
25.انگشتاشون رو برايشانس رايشان هم ميذارن
26.پول رو ميگيرن
27. برميگردن به ماشين
28. آرايش شون رو تايشان آينه چک ميکنن
29.تايشان کيف شون دنبال سايشانچ ماشين ميگردن
30. هستارت مي زنن
31.پنجاه متر ميرن جلو
32. ماشين رو نگه ميدارن
33. دوباره برميگردن جلايشان موسسه مالي
34. از ماشين پياده مي شن
35. کارتشون رو از تايشان دستگاه عابر موسسه مالي برميدارن
36. سوار ماشين مي شن
37. کارت رو پرت ميکنن رايشان صندلي کنار راننده
38.آرايش شون رو تايشان آينه چک ميکنن
39.احتمالا يه نگاهي هم به موهاشون ميندازن
40.راه ميفتن و ميندازن تايشان خيابون اشتباه
41.برميگردن
42. ميندازن تايشان خيابون درست
43. پنج کيلومتر ميرن جلو
44. ترمزدستي رو آزاد ميکنن ( ميگم چرا انقدر يواش ميره ها )
45.به حرکت ادامه ميدن

118:

وقتی سایت یا وبلاگی را در ایران فیلتر مینمايند شاید شاهد چنین جملاتی هم باشیم:


مشترک گرامی! بابا فیلتره؛ ضایع...

تو چرا حالیت نیست؟ دستت رو از روی اون f5 صاب مرده بردار دیگه!!!
مشترک گرامی! هوی تو خجالت نمیکشی؟!!!
مشترک گرامی! پیشتِ...

چخِ...!!!
مشترک گرامی! دست نزن؛ جیزه...

دِهَه...!!!
مشترک گرامی! به جان مادرم اگه یه بار دیگه از این ورا رد بشی با دفعه قبل میشه دوبار!!!مشترک گرامی! فیلتر شکنِ خوب سراغ نداری؟ یه کاری کردیم،خودمونم توش موندیم.!!!
بازم تویی مشترک گرامی؟! روتو برم هییییییی
مشترک گرامیِ دیگه ای نبود؟...

نفس کِش...........


119:

۴۰ كاري كه دختران از انجام اون عاجزند!!! ۴۰ كاري كه دختران از انجام اون عاجزند!!!
1- چیزی در مورد ماشین فهمیدن ، البته به جز رنگش
۲- درك مضمون اصلی یك فیلم هنری
۳ – 24 ساعت رو بدون فرستادن sms زندگی كردن
۴- بلند كردن چیزی
۵- پرتاب كردن چيزی
۶- پارك كردن

۷- مطالعهنقشه
۸- دزدی كردن از بانك
۹- آرام و ساكت جایی نشستن
۱۰- بیلیارد بازی كردن
۱۱- پول شام رو حساب كردن
۱۲- مشاجره كردن بدون داد كشیدن
۱۳- مواخذه شدن بدون گریه كردن
۱۴- رد شدن از جلوی مغازه كفش فروشی
۱۵- نظر ندادن در مورد پوشش یك غریبه
۱۶- كمتر از بیست دقیقه داخل یك دستشویی بودن
۱۷- دنده ماشین را با انگشت عوض كردن
۱۸- راه انداختن درست یك ویدئو
۱۹- تماشای یك فیلم جنگی
۲۰- انتخاب سریع یك فیلم
۲۱- ایستاده جیش كردن
۲۲- ندیدن فیلم هندی
۲۳- غیبت نكردن
۲۴- فحش ناموسی دادن
۲۵- نرقصیدن موقع شنیدن یك آهنگ شاد
۲۶- آرایش نكردن
۲۷- لاك نزدن
۲۸- صحبت نكردن وقتی كه باید ساكت باشن
۲۹- سیگار برگ و یا چپق كشیدن
۳۰- درك كردن ديگران وقتی اعصابشان خرده
۳۱- گریه كردن بدون آبریزش بینی‌
۳۲- غذا پختن بدون تماشای تلویزیون
۳۳- تماشای اخبار و مطالعهروزنامه
۳۴- نق نزدن
۳۵- لگد زدن
۳۶- از سن بیست و پنج سالگی رد شدن
۳۷- اخ تف كردن
۳۸- خواستگاری رفتن
۳۹- تماشای بازی فوتبال
۴۰- موارد بالا رو قبول كردن!

120:

راستش نمیدونم چرا این تصویر رو اینجا برنامه میدم ...

!


آرزوهای دختران:

گیر میدهیم!!!

121:

پس خداوند مرد را آفرید و به زن ها قول داد مرد ایده آل را می توان در هر گوشه ی زمین پیدا کرد , پس زمین را گرد آفرید تا گوشه نداشته باشد!

122:

گیر میدهیم به ازدواج ( بحثشم خیلی داغ شده ...

نعیمم یه تاپیک تخصصی زده )

ضرورت دانستن رسوم و نوع نگاه طرف مقابل در جریان ازدواج امری حیاتی و تاثیر گذار هست موضوعی که به همراه سادگی در ازدواج فراموش می شود.
ازدواج پیچیدگی های زیادی دارد که باید به اون توجه کرد !


گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!

123:


چــرا، در رستوران برای پرداخت صورت حساب بشدت تعارف می كنیم تا جایی كه ممكن هست كار به نزاع بكشد، ولی در اولین موقعيت میهمانمان را متهم به گدا صفتی می كنیم؟!

چــرا، غربی ها سالها تلاش می كنند و خودرو طراحی می كنند، ولی ما اونرا، با حذف تعدادی از امکانات و تجهیزات جانبی، ساده میسازیم و می فروشیم؟!

چــرا، غربی ها به قانون احترام می گذارند، ولی ما از قانون می گریزیم؟!

چــرا، در غرب هنگامی كه مدارس تعطیل میشوند دانش آموزان ناراحت می شوند، اما در ایران دانش آموزان از شادی كیف هایشان را به هوا پرت می كنند؟!

چــرا، غربی ها به دانشگاه می روند تا دانش بیاموزند، ولی ما میرویم كه مدرك بگیریم؟!

چــرا، غربی ها كارها را به شیوه علمی انجام میدهند، اما ما به شیوه هستاد كاری و كدخدا منشی؟!

چــرا، در ایران فارغ التحصیلان مدیریت و علوم سیاسی غالبا" بیكارند، اما در عوض سیاستمداران و مدیران كشور همه پزشك، مهندس، روحانی و یا بنحوی كارشناسان رشته های دیگرند؟!

چــرا، آخرین ورژن نرم افزارها را بلافاصله روی رایانه هایمان نصب می كنیم ولی هرگز به دنبال هستفاده از اون قابلیت جدید نیستیم؟!

چــرا، غربی ها خدمت نظام وظیفه را امری ملی و مقدس می دانند، ولی ما اونرا زور گویی تا جائیکه در قدیم عوام به خدمت نظام وظیفه می فرمودند "اجباری"؟!

چــرا، اگر كسی به "ناموسمان" نگاهی چپ بیندازد می خواهیم شكمش را پاره كنیم، اما براحتی ناموس دیگران را ورانداز میكنیم؟!

چــرا، از قالب كردن اجناس قلابی و مواد فاسد به دیگران لذت می بریم؟!

چــرا، غالبا" تخیل را به تفكر ترجیح می دهیم؟!

چــرا، معمولا به دستور پزشك تمام دارویمان را مصرف نمی كنیم و به مجردی كه "احساس" بهبودی كردیم مصرف دارو را قطع می كنیم؟!

چــرا، جراحان ایران بر خلاف تعرفه های رسمی مبلغ كلانی از بیمار جداگانه دریافت می كنند؟!

چــرا، تقریبا" پنجاه سال هست كه تیراژ كتاب های غیر درسی در ایران بین 2000 تا 3500 باقیمانده هست.

راستی مگر جمعیت ایران در این مدت ثابت بوده هست؟!

چــرا، اكثر تعمیرگاه ها و مغازه دارها پیاده رو و خیابان را محل كسب و كار خود می دانند و مامور شهرداری هم مدام بدنبال جریمه برای "سد معبر" هست؟!

چــرا، بخشی از فضای منزل را به مبل و میز نهار خوری اختصاص میدهیم ولی روی زمین می نشینیم و توی سفره غذا می خوریم؟!

چــرا، سالها اشیاء دست دوم منزل را در انبار نگه می داریم و از اونها هستفاده نمی كنیم، ولی حاضر به بخشیدن اون به افراد مستحق نیستیم؟!

چــرا، در هر شرایطی منافع شخصی را به منافع جمع ترجیح میدهیم؟!

چــرا، یك عمر از ترس نداری با فلاکت زندگی می كنیم؟!

چــرا، برآیند كار دو نفر همیشه كمتر از دو هست؟!

چــرا، بسیاری از امت وقتی دستگاهی را می خرند قبل از مطالعهدستور كاربری اون، اونرا روشن و با سعی و خطا سعی می كنند طرز كار اونرا یاد بگیرند و انگار مشغول "كشف" طرز كار اون هستند؟!

چــرا، با طناب مفت حاضریم خود را دار بزنیم؟!

چــرا، اگر پزشكی به ما داروی زیاد ندهد یا اگر هیچ دارویی ندهد، می گوییم بی سواد هست و دیگر به او مراجعه نمی كنیم؟!

چــرا، هر كجا صف هست فكر می كنیم خیرات هست؟!

چــرا، فكر می كنیم مالیات پول زور هست، ولی هنگامی كه خودرو ما به چاله های خیابان می افتد به دولت ناسزا می گوییم؟!

چــرا، هنگامی كه پلیس ما را جریمه می كند او را نامرد خطاب می كنیم، ولی رانندگان متخلف دیگر را ناسزا فرموده و سراغ پلیس را می گیریم؟!

چــرا، بسیاری از امت به هنگام گردشگری دوست دارند میوه های روی درخت باغ های دیگران را بچینند، در حالیكه مقدار زیادی میوه همراه خود دارند؟!

چــرا، به بدبینی بیش از خوش بینی تمایل داریم؟!

چــرا، حجم غذا برای اغلب ایرانی ها مهم تر از كیفیت اون هست؟!

چــرا، ده ها سال هست كه در آشپزی ایرانی تحولی پیدا نشده؟!

چــرا، بیشتر نواقص را می بینیم، ولی در رفع نواقص ناتوانیم؟!

چــرا، در میهمانی ها، ظاهر سازی جای واقعیت را می گیرد؟!

چــرا، منافع زود گذر را به منافع پایداری كه دیرتر بدست آید ترجیح می دهیم؟!

چــرا، در هر كاری اظهار فضل می كنیم و از فرمودن نمی دانم شرم داریم؟!

چــرا، كلمه "من" را بیش از "ما" بكار می بریم؟!

چــرا، در شهرها خسارتی كه چاله ها و دست اندازها به خودروها وارد میكنند چند هزار برابر هزینه رفع اونها هست ولی مدتها اونها را بحال خود رها می كنند؟!

چــرا، دریچه نگهداری خطوط تلفن، پنجره های فاضلاب و امثالهم همیشه یا پائین تر و یا بالاتر از سطح آسفالت خیابان هست؟!

چــرا، غالبا" مهارت را به دانش ترجیح میدهیم؟!

چــرا، بیشتر در گذشته بسر میبریم تا جایی كه آینده را فراموش می كنیم؟!

چــرا، عقب افتادگیمان را بگردن كشورهای قدرتمند و توطئه اونها می اندازیم، ولی برای جبران اون قدمی بر نمی داریم؟!

چــرا، دائما" دیگران را نصیحت می كنیم، ولی خودمان به اونها عمل نمی كنیم؟!

چــرا، هنگامیكه به هدفمان نمی رسیم اونرا به حساب نصیب و قسمت یا سرنوشت و بدبیاری می گذاریم ولی هرگز به تجزیه و تحلیل علل اون نمی پردازیم؟!

چــرا، همیشه آخرین تصمیم را در دقیقه نود می گیریم؟!

چــرا، در ایران موتورسیكلت خودرو خانوادگی هست و می شود تا شش نفر هم سوار اون بشوند؟!

چــرا، تقریبا" تمام اختراع ها و اكتشاف های دنیا بدست غربی ها انجام شده هست، ولی ما در اون سهمی نداریم؟!

چــرا، هنر در ایران در حدی بسیار سطحی باقی مانده و به ساحت زیبائی شناسی ارتقاء نیافته هست، ولی در غرب زیبائی شناسی خود دانشی عظیم شده و در طیفی وسیع رشد كرده هست؟!

چــرا، با وجود اینكه می دانیم اغلب برندگان جوایز المپیاد های دانش سر از خارج در می آورند ولی كاری نمی كنیم و همچنان به برنده شدن افتخار می كنیم؟!

چــرا، اعداد، علم جبر، باروت و شاید خیلی چیزهای دیگر را ما شرقی ها ایجاد كردیم، اما غربی ها هستفاده وسیعی كردند، و ما در همان ابتدای كار ماندیم؟!

چــرا، غربی ها سالها تلاش می كنند و نرم افزار تهیه می كنند ولی ما حاضر بخرید رسمی اون نیستیم و در عوض قفل اونرا می شكنیم و به این كار خود افتخار هم میكنیم؟!

چــرا، در ایران به مجردی كه كمی برف می آید بلافاصله مدارس تعطیل می گردد، حتما" در كانادا، روسیه و كشور سوئد مدارس بیشتر سال تعطیل هست؟!

چــرا، کادوهای عروسی رو یه روز سپس عروسی (پاتختی) می دن؟!

چــرا، وقتی داماد می رقصه بهش پول می دن؟ مگه داماد رقاصه؟!

چــرا، وقتی یکی میمیره مشکی می پوشن؟ چــرا، نارنجی نمی پوشن؟ اگه مشکی رنگ غمه چــرا، اینهمه هستفاده میشه؟!

چــرا، موقع پخش صحبتهای رئیس جمهور زیرنویس تبلیغاتی نمی ذارن؟!

چــرا، امت تو تاکسی راجع به سیاست صحبت میکنن؟!

چــرا، مردها هرزگی رو دوست دارن؟!

چــرا، وقتی به تقاطع می رسن بجای ترمز رو گاز فشار میارن؟!

چــرا، گرانترین ظروف منزل را برای نمایش در ویترین می گذاریم و هرگز از اونها هستفاده نمی كنیم؟!

چــرا، ما پايه ا" قادر به تئوریزاسیون پدیدارها نیستیم و طریقه كشف قانونمندی های طبیعت را نمی دانیم، ولی غربی ها بنیاد تفكرشان بر این پايه شكل گرفته هست؟!

چــرا، یك ایرانی در كانادا یا آمریكا به سرعت پیشرفت می كند، ولی هموطنان او در ایران در حال درجا زدن هستند؟!

چــرا، غربی ها اطلاعات متعارف خود را روی شبكه اینترنت در دسترس عموم برنامه می دهند، ولی ما اونها را برداشته و از همكارمان پنهان میكنیم؟!

چــرا، به مرده هایمان بیش از زنده هایمان احترام می گذاریم؟!

چــرا، مهم ترین اكتشافات باستانی ما بدست غربی ها انجام گرفته هست؟!

چــرا، غربی ها ما را بهتر از خودمان می شناسند؟!

چــرا، معماری ساختمان هایمان از داخل دل می برند و از بیرون زهره؟!

چــرا، اگر بهترین سیستم تهویه را در محل كارمان داشته باشیم و بیرون از ساختمان هوا بشدت آلوده باشد، باز پنجره اطاق كارمان را باز میكنیم؟!

چــرا، در ایران كوزه گر از كوزه شكسته آب می خورد؟!

چــرا، به مراسم عزاداری بدون دعوت می رویم، ولی برای مراسم عروسی باید دعوتمان كنند؟!

چــرا، در ایران اغلب خانم ها یك پوشش را دو بار در مهمانی تكرار شده ای نمی پوشند؟!

چــرا، در ایران اغلب خانم ها پول خرج كردن شوهرشان را برای اونها، دلیل علاقه می دانند؟!

چــرا، در ایران اغلب خانم ها به هنگام راه رفتن در محل های عمومی رفتار طبیعی ندارند و طوری وانمود می كنند كه همه نگاه ها متوجه اونها هست؟!

چــرا، اغلب خانم های ایرانی اضافه وزن دارند، ولی در مهمانی ها تظاهر به رژیم لاغری می كنند؟!

چــرا، در غرب دختران جوان آرایش نمی كنند و آرایش خاص پیر زنها هست، ولی در ایران عكس این جریان دارد؟!

چــرا، در غرب كارمندان سپس بازنشستگی به گشت و گذار می پردازند، ولی در ایران گوشه نشین و افسرده می شوند؟!

چــرا، در ایران، خودروهای چهل پنجاه سال پیش را هستفاده می كنند، ولی در غرب هر خودرو سپس معمولا" پنج سال به قبرستان می رود؟!

چــرا، استقامت می كنیم تا وسیله مورد هستفاده مان خراب شود بعد به فكر رفع نقص اون می افتیم، در حالیكه در دستورالعمل نگهداری اون قید شده كه سپس گذشت وقت معینی باید مورد بازدید برنامه بگیرد؟!

چــرا، فكر میكنیم با صدقه دادن خود را در مقابل اقدامات نابخردانه مان بیمه می كنیم؟!

چــرا، عده ای جنس ارزان و با كیفیت پایین را به جنس گران و با كیفیت بالا ترجیح می دهند؟!

چــرا، به هنگام مدیریت در ساوقتی زور را به درایت ترجیح می دهیم؟!

چــرا، پزشک های ما مدارك تحصیلی خود را قاب می كنند و در مطب روی دیوار در معرض دید عموم برنامه می دهند؟!

چــرا، وقتی پای هستدلالمان می لنگد با فریاد می خواهیم طرف مقابل را قانع كنیم؟!

چــرا، در اغلب خانواده ها فرزندان باید از والدین "حساب" ببرند، به جای اینكه به اونها احترام بگذارند؟!

چــرا، می گوئیم مرغ همسایه غاز هست؟!

چــرا، انتقاد پذیر نیستیم و فكر می كنیم كسی كه عیب ما را به ما بگوید بدخواه ما هست؟!

چــرا، چشم دیدن افراد برتر از خودمان را نداریم؟!

چــرا، موقعيت و تحمل شنیدن دو کلمه حرف حساب را نداریم؟!

چــرا، بارون که میاد، ترافیک میشه؟!

چــرا، تو خونه ۴٠ متری ال سی دی ۵٢ اینچی میذارن؟!

چــرا، به هرکی مسن تره بیشتر اعتماد می کنن؟!

چــرا، از در که میخوان رد بشن تعارف میکنن ولی سر تقاطع به هم رحم نمیکنن؟!

چــرا، از تو ماشین پوست پرتغال می ریزن بیرون؟!

چــرا، تو اتوبان وقتی به ماشین جلویی می رسند چراغ میدن؟!

چــرا، قبل از ازدواج دنبال پول طرف مقابلن نه اخلاقش؟!

چــرا، سپس ازدواج دنبال اخلاق طرف مقابلن نه پولش؟!

چــرا، همه دوست دارن از این کشور برن؟!

چــرا، اونهایی که رفتن می خوان برگردن؟!

چــرا، روز پدر همه پوشش زیر کادو می خرند؟!

چــرا، مردها روز زن فقط طلا و ادکلن کادو می خرند؟!

چــرا، جوونا فیلم زیاد می بینن ولی کتاب نمی خونن؟!

چــرا، اونهایی که زبانشون خوبه هم فیلم رو با زیرنویس نگاه میکنن؟!

چــرا، باجناقها هیچوقت از همدیگه خوششون نمیاد؟!

چــرا، زنها بچه برادرشون رو بیشتر از بچه خواهرشون دوست دارند؟!

چــرا، پدر دخترها تو خواستگاری کمتر از همه حرف می زنن؟!

چــرا، مراسم ختم ساعت ۴ سپس ظهر تشکیل میشه؟!

چــرا، وقتی پشت سر یکنفر صحبت میکنن اصلا فکر نمیکنن این غیبته؟!

چــرا، تو مهمونی اگه موز بخورن بی کلاسیه ولی سیب و پرتغال نه؟!

چــرا، وقتی شکلات تعارف میکنن اگه بیشتر از یکی بردارن زشته؟!

چــرا، بند کتونی رو دور مچ پا میبندن ولی بند کفش رو نه؟!

چــرا، بیدار شدن از خواب تو یه صبح ابری یا بارونی براشون خیلی سخته؟!

چــرا، واسه مهاجرت دنبال یه جای خوش آب و هوا می گردن؟!

چــرا، قرارداد کارمندی رو کارفرماها تنظیم میکنن؟!

چــرا، اکثر ماشینها یا سفیدن یا سیاه یا نقره ای؟!

چــرا، نمیشه با کت و شلوار کتونی پوشید؟!

چــرا، ترکها نمیتونن با هم فارسی صحبت کنن؟!

چــرا، خانم ها لوازم آرایش رو روی شصتشون تست میکنن و مثل کرم پشت دستشون نمی زنن؟!

چــرا، خانم ها وقتی رژلب می زنن گردنشون رو به سمت آینه دراز می کنن؟!

چــرا، مردها فرق آرایش 50 هزارتومنی با آرایش 1.5میلیون تومنی رو نمیفهمن؟!

چــرا، قسمت مردانه اتوبوس بزرگتر از قسمت زنانه هست؟!

چــرا، تو اتوبان دست انداز میذارن؟!

چــرا، کسی برای صبحونه کسی رو مهمون نمیکنه؟!

چــرا، سر سفره عقد عروس خانم دفعه سوم میگه بله؟!

چــرا، آدمها وقتی عکس میگیرن به یه جای نامعلوم خیره می شن؟!

چــرا، راننده تاکسی ها از همه بدتر رانندگی میکنن؟!

چــرا، با اینکه همه فضولند از فضولی دیگران ناله می نمايند؟!

چــرا، سپس مرور اینهمه چــراها هنوز خسته نشدید؟!

124:

گیر میدهیم!!!

125:

فرق مامان با بابا مامان
بعله ؟
من مي خوام به دنيا بيام
باشه
مامان
بعله ؟
من شير مي خوام
باشه
مامان
بعله ؟
من جيش دارم
خب
مامان
بعله ؟
من سوپ خرچنگ مي خوام
چشم
مامان
بعله ؟
من ازون پوشش خلبانيا مي خوام
باشه
مامان
بعله؟
من بوس مي خوام
قربونت بشم
مامان
جونم ؟
من شوکولات اوناناسي مي خوام
باشه
مامان
بعله ؟
من دوست مي خوام
خب
مامان
بعله ؟
من يه خط موبايل مي خوام با گوشي سوني
چشم
مامان
بعله ؟
من يه مهموني باحال مي خوام
باشه عزيزم
مامان
بعله ؟
من زن مي خوام
باشه عزيز دلم
مامان
بعله ؟
من ديگه زن نمي خوام
اوا ...

باشه
مامان
..

بعله
من کوفته تبريزي مي خوام
چشم
مامان
بعله ؟
من بغل مي خوام
بيا عزيزم
مامان
بعله ؟
مامان
بعله
مامان
....

جونم ؟
مامان حالت خوبه
آره
مامان ؟
چي مي خواي عزيزم
تو رو مي خوام ..

خيلي
....



***
بابا
بعله ؟
من مي خوام به دنيا بيام
به من چه بچه ..

به مامانت بگو
بابا
هان؟
من شير مي خوام
لا اله الا الله
بابا
چته ؟
من ازون ماشين کوکي هاي قرمز مي خوام
آروم بگير بچه
بابا
اههههه
من پول مي خوام
چي ؟؟؟؟ !!!
بابا
اوهوم ؟
منو مي بري پارک ؟
من ماشينمو نمي برم تو پارک تو رو ببرم ؟
بابا
هان ؟
من زن مي خوام
اي بچه پررو ..

دهنت بو شير مي ده هنوز
بابا
.....


من جيش دارم
پوففف
بابا
درد
من زن نمي خوام
به درک
بابا
بلا
تقصير تو بود که من به دنيا اومدم يا مامان
تقصير عمه ات
بابا
زهرمار
من يه اتاق شخصي مي خوام
بشين بچه
بابا
مرض
منو دوس داري
ها ؟
بابا
....


بابا
خررر پفففف
بابا
خفه
بابا
ديگه چته ؟
من مامانمو مي خوام
از اول همينو بگو ...


126:

انواع گدا های وطنی

گدای جهنده یا چسبنده
گیر میدهیم!!!
گدای لمنده یا لم داده
گیر میدهیم!!!
گدای نویسنده
گیر میدهیم!!!
گدای خواننده
گیر میدهیم!!!
گدای رونده (مسافر)
گیر میدهیم!!!
گدای رمنده (رم نماينده)
گیر میدهیم!!!
گدای خزنده
گیر میدهیم!!!

127:

عشق های امروزی
گیر میدهیم!!!

128:


129:

ترجمه جملات آقایان چه جالب .

بعد چی شد؟
ترجمه : هنوز داری حرف می زنی؟ بس کن دیگه !
این بار دیگه چیکار کردم؟
ترجمه: این بار چطوری مچم رو گرفتی؟
عزیزم خسته ای .

بیا یه کم هستراحت کن.
ترجمه: صدای جارو برقی نمی ذاره پلی هستیشن بازی کنم.

خاموش کن.

یااااادم رفت.
ترجمه: کد پستی سی و چهار رقمی خاله اولین دوست دخترم رو هنوز یادمه اما روز تولد تو رو یادم رفته.
از صبح تا شب دارم جون می کنم بخاطر تو و این بچه.
ترجمه: امروز از محل کار مرخصی گرفتم با رفقا رفتیم کنار رودخونه کباب خوردیم.
عزیزم راهو بلدم.
ترجمه: می تونم راهو پیدا کنم به شرطی که بفهمم تو کدوم کشوریم.
نتونستم پیداش کنم.
ترجمه: شئی مورد نظر بیش از یه متر با من فاصله داشت.

حوصله نداشتم پاشم.

برای تمام کارهام یه دلیل منطقی دارم.
ترجمه: یه کم موقعيت بده یه خالی بندی جور کنم .

130:

خاطره های من و تو گیر میدهیم!!!گیر میدهیم!!!گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!گیر میدهیم!!!گیر میدهیم!!!گیر میدهیم!!!گیر میدهیم!!!

131:

جایی که ما زنگی میکنیم فقط 1% جمعیت دنیا رو داریم، اون‌وقت 30% کشته‌های سوانح هوایی دنیا ایرانی‌اند،
سوار هواپیما بشی انگار سوار عزرائیل شدی؛ اصفانیا راس میگن که دیگه بلیط دوطرفه رفت و برگشت بخری ریسک داره، باید فقط یه‌طرفه خرید که ضرر توش نباشه!
ساعت دوازده شب چنان برفی اومد كه نگو، بعد یهو ابرا رفتن برفا آب شد كم مونده بود خورشیدم نصفه شبی طلوع كنه
...بچه‌ها دور هم جمع شدن مثلا دارن می‌جنگن، بهشون می‌گم اسم چند تا پهلوان ایرانی رو بگین، می‌گن: اسپایدرمن، جومونگ، مختار!
پول شارژ باطری موبایلمون از پول کارت شارژش بیشتر میشه،
پلوپز خریدم، ساخت ایران (نمی‌گم کدوم شهر تا توهین حساب نشه!) روش نوشته â«اتوماتیکâ» ولی توی دفترچه‌اش نوشته: اگه ته‌دیگ قهوه‌ای کمرنگ دوست دارین نیم ساعت، قهوه‌ای پررنگ 45 دقیقه و قهوه‌ای تیره یک ساعت استقامت کنین و بعد پلوپز رو خاموش کنین!
می‌ریم تو مغازه می‌پرسیم آقا شارژ دوتومنی ایرانسل چند؟
صندوق پیشنهادات و انتقادات گذاشتن تو بیمارستان، پره پوله.
مدیر باغ وحش پارك ارم شهرستان تهران فرموده مرگ ببر سیبری ممکن هست ناشی از مصرف â«گوشت خرâ» باشد.

یعنی ما از ببر هم پوست کلفت‌تریم؟!
زنگ زدم ۱۳۴ (سامانه هوا
گو) برای هواشناسی، میگه هوا هم اکنون صاف تا قسمتی ابری همراه با افزایش ابر، وزش باد و گردوغبار، با بارش پراکنده برف و باران و مه صبحگاهی.





ماشین صفر رو از کمپانی تحویل گرفتیم، تا برسیم پمپ بنزین، بنزینش تموم شد؛



رفتم کلانتری میگم گوشیم رو گم کردم.

میگه کجا گم گردی؟ میگم پارک.

میگه چرا رفتی پارک؟؟؟؟



دختر 11 ساله به مامانش میگه: "آخه تو از عشق چی می‌دونی؟"،



ساعت ۶ صبح از ایرانسل اس‌ام‌اس اومده: با شارژ ۹۰۰۰ تومان دیگر، برنده‌ی ۲۱۰ تومان شارژ هدیه خواهید شد!



دانشگاه می‌زنن شروع سال تحصیلی یک مهر، هستاداش بیست مهر میان، دانشجوهاش یه ماه بعدش!



آمار جراحی بینی انجام شده در شهرستان تهران 23 برابر کل قاره آسیا هست،



با هر کی دوست می‌شیم، همون هفته تولدشه.





پوشک‌ِ بچه از غذایِ بچه گرون‌تره!



یه میلیون وام میخوایم بگیریم، میگن ده میلیون پول باید تو حسابت باشه!



مسئول خوابگاه میگه چرا دیر اومدی؟ میگم کلاس زبان بودم مامانم در جریان هست.

میتونین زنگ بزنین بپرسین..

میگه از کجا معلوم؟ شاید خودت و مامانت از قبل با هم هماهنگ کرده باشین!!!



اس‌ام‌اس خالی ارسال می‌کنی انگلیسی حساب می‌کنن،



همین روزهاست که گداها با یه دستگاه کارت‌خوان بیفتن دنبالمون!



دزدگیر ماشینمو دزدیدن!



طرف سر هیچ‌کدوم از کلاس‌های دانشگاه نمیره اما هر ترم سر کلاس تنظیم خانواده بدون غیبت حاضر می‌شه!



یارو دیگه تو خیابون نون جلو پاش میبینه بوس نمیکنه بزاره کنار، برمیداره میخوره

132:

خسته نباشی

133:

ممنون از لطفت بانو جان

134:

خواهش می کنم گلم

135:

طنزی جالب و خنده آور و بسيار خواندني درباره ی زن و مرد در دیدگاه امت ایران

وقتی یه مرد معتاد میشه : اگه زنش زن بود و به فکر زندگیش بود این بیچاره به این روز نمی افتاد، بدبختی اینا رو به این روز می کشه دیگه!!

وقتی یه زن معتاد میشه: ای وای!!! خاک بر سرش ! بیچاره شوهرش دلش به چی خوشه ! چه جوری اینو تحمل میکنه؟؟


وقتی یه دختر یه کم به خودش میرسه : اوه! اوه ! ننه بابا داشت جمش می کردن!! اینا همش واسه جلب توجه دیگه!!! اینا دنیا و آخرت ندارن که!!!


وقتی یه پسر تیپ میزنه: چه پسر خوش پوشیه…هزار ماشاا… چه تیپی داره… میمیرن واسش دخترا



وقتی یه دختر از دار دنیا یه دونه دوست پسر داره : چی بگم والا!!! حجب و حیا دیگه جا نداره تو این مملکت!! دیدیش … بزا دهنم بسته باشه…


وقتی یه پسر ۱۰ تا دوست دختر داره : بزنم به تخته اینقدر خاطر خواه داره، خدا وکیلی بهترین دخترا میرن طرفش… ولش نمی کنن که…


وقتی یه آقای محترم!!! خیابون رو با پیست اتومبیلرانی اشتباه می گیره : لامذهب عجب دست فرمونی داره…


وقتی یه خانم مثلاً یادش بره راهنما بزنه: ترمز وسطیه….

بابا برو آشپزخونه قرمه سبزیتو بپز!!! والااااااا

گیر میدهیم!!!

وقتی بچه خوب تربیت شده باشه: میبینی؟ بچه ام مثل باباشه، اصلا موفقیت تو خونواده ما ارثیه


وقتی بچه تو یه درس نمره اش بشه ۷۵/۱۹: بله دیگه! خانم یا پی قر و فرشه یا با این دوست موستاش در حال فک زدن و ولگردیه


وقتی تو یه جمع ، آقا پسری سر و زبون دار داره مجلس رو گرم می کنه: هزار ماشالا!!!!!!! روابط عمومیش بیسته؟؟؟!!!
گیر میدهیم!!!

شرایط بالا برای یه دختر: اوه ! اوه! دختره لوده سبک!!! خانم باش


نظر مادر شوهر در اول زندگی: میبینی شانس ما رو ؟ دختره فقط ۲۰ میلیون جهیزیه آورده ، نمی دونم این پسره شیفته چی این عفریته شد!!!

باز هم همون مادر شوهر: دیگه چی می خواد؟ گل پسرم یه خونه ۴۰ متری تو نقطه صفر مرزی داره، از خداشم باشه ..

136:

ارزش گیر دادن رو نداره

137:

زن خوب در تلویزیون ایران...

زن خوب کسی هست که در منزل فقط پیراهن مردانه می پوشد .

زن خوب کسی هست که صبح از اتاق دیگری بیرون بیاید و به همسر خود صبح بخیر بگوید.

زن خوب کسی هست که فقط وقتی جلوی آینه بایستد که بخواهد گریه کند!
تبصره : این آینه حتما باید در مستراح باشد نه آینه آرایش!

زن خوب کسی هست که جلوی دوربین نمی دود.

زن خوب کسی هست که لباسش حداقل 3 الی 4 سایز بزرگتر باشد!

مجری خوب زن هرگز اسم کوچکش افشا نمی شود!

زن خوب کسی هست که در صحنه های عروسی فقط لبخند بزند و مردان اجازه دارند حداکثر در جا دست بزنند،

زن خوب کسی هست که اگر متأهل باشد حتما خانه دار هست، اما اگر مجرد باشد می تواند شاغل باشد!

زن خوب کسی هست که اگر در خیابان با مردی تصادف کرد، حتما تا قسمت آخر سریال با او ازدواج کند!

زن خوب کسی هست که هرگز مانتو نمی پوشد، عینک آفتابی نمی زند، اسم عربی دارد، اگر بالای چهل ساله باشد یا در حال ظرف شستن هست یا پوشش دوختن، زن خوب هرگز در حال مطالعه نیست .

زن خوب کسی هست که غیر از پوشش سیاه، قهوه ای یا خاکستری نپوشد

زن خوب کسی هست که اگر شوهرش ازدواج مجدد کرد، در پایان او را ببخشد

138:

با خیلی هاش موافقم ولی بعضی هاش جدیدا عوض شده شاید جدیدا تلویزیون ایران و ندیدین
ولی به هر حال جالب بود کاش یکم مسئولین به فکر بیفتن

139:



دخترها فكر مي كنند اينجوريه
گیر میدهیم!!!






ولي در واقع اينجوريه

گیر میدهیم!!!




















140:

گونه شناسي انواع زنان !





گیر میدهیم!!!

درضمن همین جا اگر کسی فکر می کند توهینی به اوشده هست همین جا از او عذرخواهی می کنم.

این فقط شوخی هست


گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!









141:

عروسی رفتن دخترها و پسرها

عروسی رفتن دخترها:



دو، سه هفته قبل از عروسی، دغدغه ی خاطرش اینه که : من چی بپوشم؟!
توی این مدت هر روز یا دو روز یه بار ” پرو” پوشش داره…
اون دامن رو با این تاپ ست می کنه، یا اون شلوار رو با اون شال!!
ممکنه به نتایجی برسه یا نرسه! آخر سر هم می ره پوشش می خره!!
سپس اینکه پوشش مورد نظر رو انتخاب کرد…حالا متناسب رنگ لباس، رنگ آرایش صورتش و تعیین می کنه…اگر هم توی این مدت قبل از مهمونی، چیزی از لوازم آرایش مثل لاک و سایه و…که رنگهاشو نداره رو تهیه می کنه…


حتی مدل مویی که اون روز می خواد داشته باشه رو تعیین می کنه…مثلا ممکنه ” شینیون” کنه یا مدل دار سشوار بکشه…!
البته سعی می کنه با رژیم غذایی سفت و سخت تناسب اندامشم حفظ بکنه…
یه رژیمی هم برای پوست صورت و بدنش می گیره..! مثل پرهیز از خوردن غذاهای گرم!
ماسک های زیادی هم می زاره، از شیر و تخم مرغ و هویج و خیار و توت فرنگی و گوجه فرنگی(اینا دستور غذا نیستا!!)گرفته تا لیمو ترش
خوب، روز موعود فرا می رسه!
ساعت ۸ صبح از خواب بیدار می شه( انگار که یه برنامه مهم داره) سپس خوردن صبحانه، می پره تو حموم،…بالاخره ساعت ۱۰ تا ۱۰:۳۰ می یاد بیرون…( البته ممکنه یه بار هم تو حموم ماسک بزاره…که تا ساعت ۱۱ در حمام تشریف داره!)
سپس ناهار…!
پوشش می پوشه می ره آرایشگاه، چون چند روز قبلش زنگ زده و وقت آرایشگاه گرفته برای ساعت ۱:۳۰ سپس ظهر…
توی آرایشگاه کلی نظر خواهی می کنه از اینو اون که چه مدل مویی براش بهترتره، هر چی هم ژورنال آرایشگر بنده خدا داره رو می گرده آخر سر هم خود آرایشگر به داد طرف می رسه و یه مدل بهش پیشنهاد می کنه و اونم قبول می کنه!!
ساعت ۳ می رسه خونه… بعد شروع می کنه به آرایش کردن...!
سپس پوشیدن پوشش که خیلی محتاطانه صورت می گیره( که مدل موهاش خراب نشه) یه عکس یادگاری از چهره ی زیباش می گیره که بعدا به نامزد آینده اش نشون بده!!
ساعت ۸ عروسی شروع می شه…یه جوری راه می افته که نیم ساعت زودتر اونجا باشه!!




عروسی رفتن پسرها:



اگر دو، سه هفته قبل بهشون بگی یا دو، سه ساعت قبل هیچ فرقی نمی کنه!!
روز عروسی، ساعت ۱۲ ظهر از خواب بیدار می شه… خیلی خونسرد و ریلکس! صبحانه خورده و تمام برنامه های تلویزیون رو می بینه!
ساعت ۶ سپس ظهر، اون هم حتما با تغییر جو خونه که همه دارن حاضر می شن یادش می افته که بعله…عروسی دعوتیم..!
سپس خبر دار شدن انگار که برق گرفته باشنش…! می پره تو حموم…
توی حموم از هولش، صورتشم با تیغ می بره…!!( بستگی به عمق بریدن داره، ممکنه مجبور بشه با همون چسب زخم بره عروسی!)
ریش هاش زده نزده( نصف بیشترو تو صورتش جا می زاره!!)از حموم می یاد بیرون…
ساعت ۶:۳۰ سپس ظهره…هنوز تصمیم نگرفته چه تیپی بزنه، رسمی باشه یا اسپرت…!
تازه یادش می افته که پیرهنشو که الان خیلی به اون شلوارش می یاد اتو نکرده! شلوارشم که نگاه می کنه می بینه چند روز پیش درزش پاره شده بوده و یادش رفته بوده که بگه بدوزن..!!
کلی فحش و بد و بیراه به همه می ده که چرا بهش اهمیت نمی دن و پیرهنشو تو کمد لباساش بوده رو پیدا نکردن و اتو نکردن و شلوارشو چرا از علم غیبشون هستفاده نکرد که بدونن که نیاز به دوختن داره…!
خلاصه…بالاخره یه پوشش مناسب با کلی هول هول کردن پیدا می نمايند و می پوشه(البته اگر نیاز بود که حتما به کمد پوشش پدر و بردار هم دستبرد می زنه!!)
ساعت ۸ شب عروسی شروع می شه، ساعت ۹:۳۰ شب به شام عروسی می رسه..! البته اگر از عجله ی زیادش، توی راه تصادف نکرده باشه دیر تر از این به عروسی نمی رسه


گیر میدهیم!!! گیر میدهیم!!! گیر میدهیم!!! گیر میدهیم!!!

142:

دوشیزه ای به دنبال شوهر


يك زن 107 ساله چيني كه در دوران جواني هميشه از ازدواج مي ترسيده هست،‌ حالا در سن 107 سالگي به دنبال همسر مي گردد تا براي اولين بار در زندگي اش ازدواج كند و اميدوار هست در اين سن و سال همسر دلخواه خود را پيدا كند.




گیر میدهیم!!!او مي گايشاند«من حالا 107 سال دارم و تاكنون ازدواج نكرده ام و تنها دليل ازدواج نكردنم اين بوده هست كه در كودكي شاهد اين بودم كه عمايشانم هميشه زن عمايشانم را كتك مي زد و زن بيچاره هميشه در حال گريه بود و به همين علت هميشه از ازدواج تصايشانر بدي داشته ام و فكر مي كردم همه آدم هايي كه ازدواج مي كنند زندگي شبيه اونها دارند».

اين خانم سپس مرگ پدر و مادرش هم ازدواج نكرد و تا سن 74 سالگي در يك مرزعه كشاورزي مي كرد تا اين كه توان كار كردن را از دست داد.

در حال حاضر مقامات براي كمك به اين خانم در جستجايشان داماد بالاي 100 سال هستند و از فاميل اين خانم هم خواسته اند كه اگر فرد مناسبي را پيدا كردند دست به كار شوند.












143:

نمیدونم تو گیراتون ب اینموضع گیر داده بودین یا نه
بچشمم خورد فرمودم بذارم
تکراری بود به من چه

گیر میدهیم به ازدواج بشرط رسم و رسوم

گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!گیر میدهیم!!!گیر میدهیم!!!گیر میدهیم!!!گیر میدهیم!!!گیر میدهیم!!!گیر میدهیم!!!


144:


اینم ی گیر ب توجیهات قناری



گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
منبع: تکناز

145:

متن پست بالا بسیار جالب بود ( و آموزنده ! )

146:

گیر میدهیم به آقــــایــــان قبل و بعد ازدواج !!!

قبل از ازدواج : خوابیدن تا لنگ ظهر
سپس ازدواج : بیدار شدن زودتر از خورشید
نتیجه اخلاقی : سحر خیز شدن

قبل از ازدواج : رفتن به سفر بی اجازه
سپس ازدواج : رفتن به حیاط با اجازه
نتیجه اخلاقی : معتبر شدن

قبل از ازدواج : خوردن بهترین غذاها بی منت
سپس ازدواج : خوردن غذا های سوخته با منت
نتیجه اخلاقی : تقویت معده

قبل از ازدواج : هستراحت مطلق بی جر و بحث
سپس ازدواج : كار كردن در شرایط سخت
نتیجه اخلاقی : ورزیده شدن

قبل از ازدواج : دید و بازدید از اماكن تفریحی
سپس ازدواج : سر زدن به فامیل خانوم
نتیجه اخلاقی : صله رحم

قبل از ازدواج : آموزش گیتار و سنتور و غیره
سپس ازدواج : آموزش بچه داری و شستن ظرف
نتیجه اخلاقی : همدردی با مردها

قبل از ازدواج : گرفتن پول تو جیبی از پاپا
سپس ازدواج : دادن كل حقوق به خانوم
نتیجه اخلاقی : مستقل شدن

قبل از ازدواج : ایستادن در صف سینما و هستخر
سپس ازدواج : ایستادن در صف شیر و گوشت
نتیجه اخلاقی : آموزش ایستادگی

قبل از ازدواج : رفتن به سفرهای هفتگی
سپس ازدواج : در حسرت رفتن به پارك سر كوچه
نتیجه اخلاقی : امنیت كامل



147:

اینو نعیم یه جا دیگه گذاشته بود خیلی باحاله (به ویژه اون هستقامتو ایستادگیشون)

148:

لایحه پیشنهادی اونی جهت حمایت از خانواده



راستش ما دیدیم مجلس خیلی وقت هست دارد با دو واژه «ازدواج مجدد» و «ازدواج موقت» بازی می کند و توی سر خودش می زند تا بگوید من به فکر حمایت از خانواده هستم.

کسی هم نمی گوید این چه جور حمایتی هست که فقط دو جور ازدواج خشک و خالی را در برمی گیرد، تازه همان دو تا را هم مدت هاست زورش نمی رسد تصویب کند
انواع ازدواج های پیشنهادی:
*
ازدواج مسلم: ازدواج اول که حق مسلم هر مردی هست.
*
ازدواح مفرح: مردی که از یکنواختی زندگی با همسر اولش خسته شده هست، برای تفریح زن دیگری بگیرد.
*
ازدواج موجه: چرا مردی که زن اولش بچه دار نمی شود یا بیماری دارد، به بهانه های واهی مثل مردانگی و انسانیت و تن دادن به قسمت و استقامت در امتحان الهی، به پای او بماند؟ موجه هست که در این هنگام هرچه زودتر برای ازدواج بعدی اش اقدام کند.
*
ازدواج متمم: مرد ببیند چه صفات زنانه ای را دوست داشته که زن اولش ندارد.

بعد زنی بگیرد که اون صفت ها را داشته باشد
.
*
ازدواج مثلث: مرد تقوی پیشه کرده و به سه زن قناعت نماید.
*
ازدواج مربع: مرد تمام چهار زنی را که شرع به او اجازه می دهد بگیرد.
*
ازدواج ملون: مرد چهار زن بگیرد: سفید پوست، سرخ پوست، سیاه پوست و زرد پوست.
*
ازدواج منظم: مرد هر شش ماه یک بار زن بگیرد.
*
ازدواج میسر: مرد هر زنی را که برایش میسر هست بگیرد.
*
ازدواج مشبک: مرد یک شبکه هرمی ازدواج راه بیندازد.

به این معنی که هر زنی گرفت، اون زن، چهار زن دیگر را هم به او معرفی کند و او همه اونها را بگیرد



149:

اینجا که من هستم کجاست؟




فقط 1% جمعیت دنیا رو داریم، اون‌وقت 30% کشته‌های سوانح هوایی دنیا ایرانی‌اند،



سوار هواپیما بشی انگار سوار عزرائیل شدی؛ اصفانیا راس میگن که دیگه بلیط دوطرفه رفت و برگشت بخری ریسک داره، باید فقط یه‌طرفه خرید که ضرر توش نباشه!



ساعت دوازده شب چنان برفی اومد كه نگو، بعد یهو ابرا رفتن برفا آب شد كم مونده بود خورشیدم نصفه شبی طلوع كنه...



بچه‌ها دور هم جمع شدن مثلا دارن می‌جنگن، بهشون می‌گم اسم چند تا پهلوان ایرانی رو بگین، می‌گن: اسپایدرمن، جومونگ، مختار!



پول شارژ باطری موبایلمون از پول کارت شارژش بیشتر میشه،


پلوپز خریدم، ساخت ایران (نمی‌گم کدوم شهر تا توهین حساب نشه!) روش نوشته «اتوماتیک» ولی توی دفترچه‌اش نوشته: اگه ته‌دیگ قهوه‌ای کمرنگ دوست دارین نیم ساعت، قهوه‌ای پررنگ 45 دقیقه و قهوه‌ای تیره یک ساعت استقامت کنین و بعد پلوپز رو خاموش کنین!



می‌ریم تو مغازه می‌پرسیم آقا شارژ دوتومنی ایرانسل چند؟



صندوق پیشنهادات و انتقادات گذاشتن تو بیمارستان، پره پوله.






مدیر باغ وحش پارك ارم شهرستان تهران فرموده مرگ ببر سیبری ممکن هست ناشی از مصرف «گوشت خر» باشد.

یعنی ما از ببر هم پوست کلفت‌تریم؟!



زنگ زدم ۱۳۴ (سامانه هوا
گو) برای هواشناسی، میگه هوا هم اکنون صاف تا قسمتی ابری همراه با افزایش ابر، وزش باد و گردوغبار، با بارش پراکنده برف و باران و مه صبحگاهی.





ماشین صفر رو از کمپانی تحویل گرفتیم، تا برسیم پمپ بنزین، بنزینش تموم شد؛



رفتم کلانتری میگم گوشیم رو گم کردم.

میگه کجا گم گردی؟ میگم پارک.

میگه چرا رفتی پارک؟؟؟؟



دختر 11 ساله به مامانش میگه: "آخه تو از عشق چی می‌دونی؟"،



ساعت ۶ صبح از ایرانسل اس‌ام‌اس اومده: با شارژ ۹۰۰۰ تومان دیگر، برنده‌ی ۲۱۰ تومان شارژ هدیه خواهید شد!



دانشگاه می‌زنن شروع سال تحصیلی یک مهر، هستاداش بیست مهر میان، دانشجوهاش یه ماه بعدش!



آمار جراحی بینی انجام شده در شهرستان تهران 23 برابر کل قاره آسیا هست،



با هر کی دوست می‌شیم، همون هفته تولدشه.





پوشک‌ِ بچه از غذایِ بچه گرون‌تره!



یه میلیون وام میخوایم بگیریم، میگن ده میلیون پول باید تو حسابت باشه!



مسئول خوابگاه میگه چرا دیر اومدی؟ میگم کلاس زبان بودم مامانم در جریان هست.

میتونین زنگ بزنین بپرسین..

میگه از کجا معلوم؟ شاید خودت و مامانت از قبل با هم هماهنگ کرده باشین!!!



اس‌ام‌اس خالی ارسال می‌کنی انگلیسی حساب می‌کنن،



همین روزهاست که گداها با یه دستگاه کارت‌خوان بیفتن دنبالمون!



دزدگیر ماشینمو دزدیدن!



طرف سر هیچ‌کدوم از کلاس‌های دانشگاه نمیره اما هر ترم سر کلاس تنظیم خانواده بدون غیبت حاضر می‌شه!



یارو دیگه تو خیابون نون جلو پاش میبینه بوس نمیکنه بزاره کنار، برمیداره میخوره!

150:

گیــر میدهیـــم به ازدواج مــوقــت

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

151:

حاصل ازدواج شــکار و شــکارچی

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!




152:

تا لود شدن تصویر شکیبا باشید


گیر میدهیم!!!

153:

زیاد خودتو خسته نکن ، منم نفهیمدیم چطور شده که این طور شده؟

گیر میدهیم!!!

154:

گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

این دیگه آخرش بود

این یکی بهتر
گیر میدهیم!!!

155:

ابتکار جالب در دانشگاه مونیخ

این کار به منظور کاهش در مصرف برق و هستفاده کمتر از آسانسور و همچنین افزایش نشاط اساتید و دانشجویان صورت گرفته هست.

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

156:

گیر میدهیم!!! همایش دختر و پسرهای مو فرفری در پارک ملت شهرستان تهران

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

157:

شوخی خرکی..

گیر میدهیم!!!



صورت دو تا تنیسور وقتی میخوان به توپ ضربه بزنن..!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

158:


هنر نمایی هوگو چاوز


گیر میدهیم!!!





159:

به کی گیر میدهید

160:

به همه چی و همه کس
.
.

گیر میدهیم به آقا حسن
چرا اینقد از کوه بالا رفتی ؟ خدای نکرده میخوری زمین با این وضع پوکی هستخوانت فاجعه به بار میاد ها
....................

از من فرمودن بود

161:

گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
This image has been resized.

Click this bar to view the full image.

The original image is sized 700x521.گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
This image has been resized.

Click this bar to view the full image.

The original image is sized 664x2301.گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
This image has been resized.

Click this bar to view the full image.

The original image is sized 669x700.گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
This image has been resized.

Click this bar to view the full image.

The original image is sized 700x450.گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
This image has been resized.

Click this bar to view the full image.

The original image is sized 700x480.گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!






گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!




گیر میدهیم!!!




گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!



گیر میدهیم!!!




گیر میدهیم!!!


گیر میدهیم!!!

162:

گل آقا 20 سال پیش

سه شنبه ۹ بهمن ۱۳۶۹
شماره ۱۵
شماره مسلسل ۱۵
خاموشي‌هاي برق احتمالاً كاهش مي‌يابد


گیر میدهیم!!!


سه شنبه ۲۵ دي ۱۳۶۹
شماره ۱۳
شماره مسلسل ۱۳
مدير‌ عامل ساوقت صدا و سيما:دريافت برنامه‌هاي ماهواره‌اي ازطريق
تلايشانزيونهاي خانگي فعلاً ممكن نيست

گیر میدهیم!!!


سه شنبه ۸ آبان ۱۳۶۹
شماره ۲
شماره مسلسل ۲
روابط تجاری و اقتصادی ایران با کشورهای جهان سوم گسترش می یابد

گیر میدهیم!!!


سه شنبه ۴ دي ۱۳۶۹
شماره ۱۰
شماره مسلسل ۱۰
شهردار تهران: گراني سر سام آور قيمت مسكن ربطي به اخذ عوارض ساختمان توسط شهرداري ندارد

گیر میدهیم!!!


پنجشنبه ۱۹ فروردين ۱۳۷۲
شماره ۲
شماره مسلسل ۱۱۷
برای چندمین بار ، آسفالت خیابان دهان باز کرد و چند اتومبیل وعابر را بلعید.

ابرا
ر

گیر میدهیم!!!


پنجشنبه ۱۳ خرداد ۱۳۷۲
شماره ۱۰
شماره مسلسل ۱۲۵
جراید : پس از انتخابات ،احتمال دارد که چند تن از وزرا تغییرنمايند


گیر میدهیم!!!



سه شنبه ۲۳ بهمن ۱۳۶۹
شماره ۱۷
شماره مسلسل ۱۷
شهروندان تهراني در يك جلسه 14 ساعته مشكلات و مسائل خود را با شهردار شهرستان تهران مطرح كردند


گیر میدهیم!!!



سه شنبه ۱۴ اسفند ۱۳۶۹
شماره ۲۰
شماره مسلسل ۲۰
پس از كنار رفتن دكتر فاضل از كابينه، شايع شده هست كه چند‌تن از وزراي ديگر هم هستيضاح خواهند شد


گیر میدهیم!!!



پنجشنبه ۱۸ آذر ۱۳۷۲
شماره ۳۶
شماره مسلسل ۱۵۱
«بدون شرح»


گیر میدهیم!!!



پنجشنبه ۴ آذر ۱۳۷۲
شماره ۳۴
شماره مسلسل ۱۴۹
وزیر صنایع فرمود: ما هنوز در زمینه مداد و جوهر عقب ماندگی های پايه ی داریم.

جراید


گیر میدهیم!!!



پنجشنبه ۲۵ آذر ۱۳۷۲
شماره ۳۷
شماره مسلسل ۱۵۲
در چند ساله اخير ايران چندين ميليارد دلار بدهي خارجي پيدا كرده هست جرايد


گیر میدهیم!!!



چهارشنبه ۱۱ اسفند ۱۳۷۲
شماره ۴۸
شماره مسلسل ۱۶۳ محمد هاشمي قائم مقام وزارت امور خارجه شد


گیر میدهیم!!!



پنجشنبه ۵ اسفند ۱۳۷۲
شماره ۴۷
شماره مسلسل ۱۶۲
رئيس جمهور فرمود: اين واقعيتي هست كه مادر سال جاري نتوانسته ايم بخشي از بدهي هايمان را بپرزدازيم جرايد


گیر میدهیم!!!



كاريكاتورها
دانشكده مخابرات در شيراز تأسيس مي‌شود

گیر میدهیم!!!
كاريكاتورها
دكتر عادلي فرمود: به بازار ارز شوك وارد كرديم- جرايد


گیر میدهیم!!!



پنجشنبه ۲۸ بهمن ۱۳۷۲
شماره ۴۶
شماره مسلسل ۱۶۱
رئيس مجلس فرمود:‌پول نفت محدود هست،‌تعدادي از طرحها را بايد ازدستور كار حذف کنیم جرايد-


گیر میدهیم!!!



چهارشنبه ۱۰ ارديبهشت ۱۳۷۱
شماره ۵
شماره مسلسل ۷۲
دبير شوراي سياست‌گزاري صدا و سيما فراخوان كرد: موسيقي راديو و تلايشانزيون از نوع حلال هست كيهان-


گیر میدهیم!!!



شنبه ۲۷ ارديبهشت ۱۳۷۱
شماره ۷
شماره مسلسل ۷۴
اهداف سياست پول جديد دولت بر مبناي جذب نقدينگي مازاد بر نيازجامعه صورت مي‌گير رسالت-


گیر میدهیم!!!



چهارشنبه ۲۰ فروردين ۱۳۷۱
شماره ۲
شماره مسلسل ۶۹

درآمد گداي حرفه‌اي در هفته، مساايشان با حقوق ماهانه يك كارمندعاليرتبه هست


گیر میدهیم!!!

163:

خواستگاری باورنکردنی یک مرد از دختر مورد علاقه ‌اش!

رای خواستگاری از دختر مورد علاقه‌اش کار جالبی را انجام داد.
آقای تیان که علاقه زیادی به دوست خود داشت در یک شب هستنثنایی با 9999 شاخه گل رز از خانم لیو خواستگاری کرد!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!

آقای تیان یک قلب بسیار بزرگ درمقابل اتاق خانم لیو در هتل محل اقامتش درست کرد و در هر طبقه یکی از کارکنان هتل با یک دسته گل رز منتظر خانم لیو بودند که این گلها را به او تقدیم نمایند.

گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!

در آخر، آقای تیان روبروی خانم لیو زانو می‌زند و با تقدیم کردن یک حلقه زیبا از وی خواستگاری می‌کند.

واقعا جواب این خانم خوشبخت چه خواهد بود؟!

164:

گیر میدهیم به آقایان و خانوم ها در شرایط مختلفهنگام عبور از خیابان

خانم ها:
سمت راست را نگاه می نمايند.
سمت چپ را نگاه می نمايند .
از خیابان رد می شوند.

آقایان:
سمت راست را نگاه می نمايند،ماشین می آید.
فاصله ماشین با خودشان را با چشم اندازه می گیرند، و چون همگی رانندگان قابلی هستند، با سرعت وارد خیابان می شوند!
راننده به شدت ترمز می کند.
-مرتیکه مگه کوری؟...راننده می گوید.(صد در صد خود راننده مرد هست که ادب ندارد!)
در حالیکه از روی میله های وسط خیابان می پرد می گوید: کور خودتی! گاری چی!(خب دفعه‌ی بعد هم یه نفر به خودشون اینو میگه!)
بدون این که سمت چپ را نگاه نمايند، میدوند اون سو ی خیابان.
هنوز صدای بوق ماشین هایی که به خاطر این آقا ترمز کرده اند به گوش می رسد!

هنگام صرف غذا

خانم ها:
مرتب پشت میز می نشینند.
مقدار کمی غذا می کشند.
به آرامی غذا می خورند.
تنها نوک قاشق را در دهان می گذارند.

آقایان:
تا جایی که بشقاب جا داشته باشد غذا می کشند!
به سرعت غذا را می بلعند، در حالیکه قاشق را تا انتها درون حلقشان فرو می برند!
صدای برخورد قاشق با دندان ها یشان موسیقی گوش نوازی دارد!
سپس دو سه بار پر کردن بشقاب بالاخره کمی و فقط کمی سیر می شوند.
(لازم به ذکر هست ما از صدا های هنجار و ناهنجار هنگام صرف غذا صرف نظر کردیم!)

هنگام رانندگی

خانم ها:
روغن موتور را چک می نمايند.
بنزین را چک می نمايند.
ترمز دستی را پایین می کشند.
با سرعت مطمئنه حرکت می نمايند.
پشت چراغ قرمز ها می ایستند.
به عابر پیاده احترام می گذارند.

آقایان:
وسط راه بنزین تمام می نمايند.
وقتی دود از لاستیک هایشان بلند شد، به یاد می آورند که ترمز دستی را نکشیده اند.
چراغ قرمز را اتلاف وقت و عمر می دانند.
عابر پیاده موجودی مزاحم و مختل نماينده عبور و مرور می دانند.
و از همه مهمتر، بوق را مهم ترین اختراع بشر پس از برق به حساب می‌آورند.

در پایان یک روز خسته نماينده

خانم ها:
ظرف ها را می شویند.

آشپزخانه را تی می‌کشند.

غذا های فردا را درون یخچال میگذارند.

چراغ ها را خاموش می نمايند.

کمی مطالعه می نمايند و می خوابند.

آقایان:
سپس این که شامشان را خورند، چای می‌خورند.
کمی با چشم های خواب آلوده تلویزیون نگاه می نمايند.
سپس این که دو سه بار کنترل تلویزیون از دستشان افتاد، تلویزیون را خاموش می نمايند و به سمت رختخواب می روند.
بدون این که حتی رو تختی را بردارند، می خوابند!






165:

گیــرمیدهیــم بــه نــام هــای خــانوادگی ایــرانیان 20 ســال بعــد

.
.
.

مهرداد فیس بوک پسند/ عباس محاربی / محمدرضا سایبرزاده / منصور قیلترشکن / ماندانا قیلترآزاد

شهروز نوشابه نشین / علیرضا خوشه بند / عزت الله چاوزدوست / ثریا رای میزان / قدرت الله هاله نوری / اسماعیل دوپینگیان

نگار عکس پاره / سید جواد اغتشاشگر / سعیده بیست و سی نگاه / شاهین باتومزن / اشکان اشک آور / پوراندخت تیرمستقیم

دکتر سیروس زیروانت / یعقوب بنی چاوز / جرج باتوم برقیان / شهره پوشش شخصی / شهریار مناظره بین / ابراهیم خدمت معاف

پریسا تویتریان/ خشایار خاشاک/ سید علی مضاعف دوست/ علی اکبر خواص





166:

به همین بالایی که کم پیدا هست

167:

چقدر دلم برای این تاپیک و پستایی که می زدیم تنگ شده

168:

خدایا توبه

169:

به چی گیر بده؟؟؟

خب خجل نمی شی اسپم میفرستی!!!

170:

سلام به دوستان ميگم چطوره بيين گير بديم به معني بعضي كلمات كه فقط از خانوم ها ميشنايشاند!!

خبٌ : این کلمه‏ ای هست که زنان برای پایان دادن به مکالمه‏ هایی هستفاده می‏نمايند که در اون حق با اون‏هاست و شما باید خفه‏ شوید !!


پنج دقیقه : اگر مشغول لباس‏ پوشیدن هست یعنی حداقل نیم ساعت.

هرچند پنج دقیقه دقیقاً معادل پنج دقیقه هست اگر به شما پنج دقیقه بیش‏تر وقت جهت تماشای فوتبال داده شده باشد.‏



هیچٌی : این آرامش قبل از توفان هست.

معنی و مفهوم اون این هست که باید به شدت گوش‏ به‏زنگ باشید .

بحث‏هایی که با هیچی شروع می‏شوند، غالباً با خبٌ تمام می‏شوند.‏


بفرمایید : این کلمه اصلاً ربطی به اجازه دادن انجام کاری ندارد.

"اگه جرئت داری" در اون مستتر هست


آه بلند : این در حقیقت یک کلمه محسوب می‏شود که معمولاً درست فهمیده نمی‏شود.

آه بلند یعنی او فکر می‏کند شما یک احمق به‏ دردنخور هستید و او نمی‏داند چرا دارد وقتش را با ماندن و بحث با شما سر هیچٌی تلف می‏کند


اشکال نداره : این یکی از خطرناک ‏ترین جملاتی هست که زن شما ممکن هست به شما بگوید.

اشکال نداره یعنی اون به وقت طولانی‏ تری احتیاج دارد که تصمیم بگیرد شما چگونه باید تاوان این اشتباه‏تان را پس بدهید.‏


ممنون : از شما تشکر می‏کند.

فقط بگویید خواهش می‏کنم.

هیچ حرف اضافه‏ای نزنید .

خیلی ممنون می‏تواند نشان دهنده یک خطر بالقوٌه باشد


اصلاً هرچی : این ترکیب برای فرمودن مرده ‏شورت رو ببرن هستفاده می‏شود .




نگرانش نباش عزیزم، خودم انجام می‏دم : یک جمله بسیار خطرناک دیگر.

به معنی اون‏که این کار به دفعات متعدد به شما محول شده و حالا تصمیم گرفته خودش دست به کار شود.

این حالت معمولاً منجر به حالت‏ی خواهد شد که شما بپرسید چی شده؟



منبع: سایت موسسه فرهنگی و اطلاع رسانی تبیان

171:

آه (ترجیحا بلنــــد!!)

172:

فقط ده دقیقه با صدای بلند به این خندیدم ...

خیلی باحال بود
توجه نکرده بودم بهش

173:

گیر ِ امروز

دخترا چند نوع داداش دارن ؟!!
؟


1-داداش ِ اينترنتی تا هر وقت خواستن ازش اكانت مجانی بگيرن! و بدون وجدان درد اد ليستشونو پر از اين داداشيهای رنگ و وارنگ كنن!

2-داداش ِ خر زور تا در موقع ِ لزوم حال ِ بعضيا رو بگيره

3-داداش ِ خوش تيپ و پولدار تا به دوستاش بگه اين بی_اف ِ من ِ


4-داداش ِ خر خون تا در موقع ِ امتحان براش تقلب بنايشانسه !

5-داداش ِ ماشين دار تا اونو اينور و اونور برسونه !

6-داداشی كه چشم ديدنشو نداره (همون داداش ِ واقعی خودش )!

174:

منم می خوام گیر بدم

گیر می دهیم به پایان تعطیلات تابستانی

گیر میدهیم!!!

175:

امروز میخام گیر بدم به ترم صفری ها!!!!
این دوستان که اگه نباشن ما ترم بالایی ها چیکار میکنیم نمیدونم!
اونروز داشتم میرفتم سر کلاس که یه دحتر خانوم با یه برگه تو دستش داشت دنبال اتلیه میگشت اتلیه کجا بود درست تو انتهای همون راهرو که من وایساده بودم کنار ما هم یه راه پله بود فرمودم پله ها رو میری بالا بعد به طبقه بالا که رسیدی انتهای راهرو دوباره پله هستش اونارو میای پایین میرسی به این راه رو و اتلیه انتهای همین راه روست!
حلاصه اونم با یه تشکر از پله ها بالا رفت!!!!

176:

گیر میدهیم به روش های مبارزه با کچل شدن

گیر میدهیم!!!


1.

همیشه سر خود را با تیغ بتراشید.

طبق قانون بقای ماده، اگر مویی درنیاید، چیزی هم برای ریختن نخواهد بود.

با این تمهید دیگر كچل نمی‌شوید؛ فقط تمام عمر بی‌مو خواهید بود.


2.

یكی از دلایل ریزش مو، تغذیه نامناسب هست.

با توجه به ارزانی بی‌دلیل ارزاق، حتما در وعده‌های اصلی یا میان‌وعده‌های خود، از موادغذایی مقوی مانند مغز ران، چنجه، شاه میگو، لابستر، شنیسل پری دریایی و...

هستفاده كنید.

اگر مانع ریزش موی سرتان نشوند، باعث خیلی چیزهای دیگر خواهند شد.


3.

اگر موهای حساسی دارید، برایشان موسیقی ملایم پخش كنید.

تحقیقات نشان داده موهایی كه روزی دو تا سه ساعت در معرض موسیقی برنامه می‌گیرند، حساسیتشان برطرف می‌شود؛ یعنی كلا بی‌حس می‌شوند.

برای اینكه موهایتان جان سگ پیدا كنند و دیگر با انبر هم نشود اونها را كند، برایشان روزی دو ساعت این آهنگ را پخش كنید: همه چی آرومه/ من چه‌قدر خوشحالم!


4.

بدون كلاه‌خود برنامه‌های شاد و مفرح تلویزیون را تماشا نكنید.

تحقیقات یك كارشناس چینی كه دیپلم ردی دارد نشان داده هفتاد % كسانی كه تلویزیون می‌بینند، ناخودآگاه نیمی از موی سرشان را می‌كنند.


5.

سر جای پارك، گیس و گیس‌كشی نكنید.

همیشه مطمئن باشید سپس یك ساعت جای پارك پیدا می‌شود؛ ولی موهایتان را كه لای انگشت همشهری محترم باقی‌ مانده با هیچ چسبی نمی‌توانید دوباره سرجایش بچسبانید.


6.

اگر پیك‌موتوری هستید، از گذاشتن كلاه ایمنی خودداری كنید.

آدم مخش روی آسفالت بپاشد، بهتر هست تا كچل بشود.

بررسی‌های یك دانشمند كچل روس نشان داده امكان كچل‌شدن كله‌ای كه روی جدول پاشیده حوالی صفر هست.


7.

سرخ‌پوست كچل تاكنون نقل نشده هست.

هر چه سریع‌تر رنگ پوستتان را عوض كنید.

البته مطالعات یك انستیتوی كچل درمانی در گوانگجو ثابت كرده با سیلی صورت را سرخ نگه داشتن باعث مودارشدن نمی‌شود.


8.

خواننده شوید.

تا امروز به جز یك مثال نقض، خواننده كچلی دیده نشده؛ اما شنونده كچل تا دلتان بخواهد دیده شده هست.


9.

سرمربی شوید.

فوتبال معجزاتی دارد كه آدم انگشت به دهان می‌ماند.

مشاهده شده طرف در دوران بازیكن‌بودن مو نداشته؛ ولی تا شده سرمربی، یك‌دفعه گیس گلابتون شده هست.


10.

از مالیدن قیر داغ روی پوست سرتان با بیل غیربهداشتی جدا خودداری كنید.

چی؟ كدام آدم عاقلی با بیل غیربهداشتی این كار را می‌كند؟ یعنی می‌فرمایید آدم‌های نادان اگر كچل بشوند، اشكالی ندارد؟ آیا می‌دانید آدم نادان كچلی كه بیل غیربهداشتی هم دستش باشد، چه‌قدر می‌تواند امنیت جامعه را به خطر بیندازد؟ این را وقتی می‌فهمید كه در آرامش مشغول برنزه‌كردن باشید، یك‌دفعه چشم باز كنید و ببینید یك آدم نادان كچل بیل به دست بالای سرتان ایستاده! پس توصیه‌های ایمنی را جدی بگیرید.




177:

گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

178:

یکی هم بیاد به من گیر بده

179:

گیر میدهیم به زنان ِ ایرانی در مترو
بلا به دور

گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!
گیر میدهیم!!!








180:

من میخام گیز بدم به یه مسابقه تلویزیونی!!
این اتفاق برا خودم افتاده
چند زوز پیش تلفن همرام زنگ زد شماره غریبه بود جواب دادم:
-الو سلام
-سلام من از مسابقه مستقیم آبادی مزاحم میشم شما برنده یک پک کامل زیشتراش فلیپس شدین
-من!ولی من که تو مسابقه شما شرکت نکردم!
- نه ما شماره شما رو از اپراتور گرفتیم!
- فرمودم من تو مسابقه شما شرکت نکردم حتما یه اشتباهی شده!؟
-نه اشتباهی در کار نیست شما برای در یافت جایزتون باید 80 هزار تومن به شماره حسابی که بهتونم میگم واریز کنین،قلمو کاغذ بیارین یاداشت کنین!
-حالا میارم مگه صدا و سیما نفرموده که هیچ مبلغی حتی هزینه پستی ح رو از کسایی که تو مسابقات تلویزیونی برنده شدن نمیگیریم!
تا اینو فرمودم خانمه دست پاچه شد وفرمود فکر میکنم حق با شما باشه و بعدم قطع کرد!!!

181:

گیر ِ امروز : لغت نامه ی طنز

Saturday : روز جهانی ساطور

Freezer side by side: کسیکه کنار هرکی میشینه، زر مفت میزنه

کراچی : پس تکلیف ناشنوایان چه میشود ؟

سه‌پایه : ۳ تا آدم باحال که همیشه پایه هر حرکتی‌ هستند

وانت : اینترنت آزاد و بدون *****

Category: این گربه کدوم گوریه؟

Morphine: باید بیشتر فین کنی

Keyboard: چه کسی برنده شد؟

MissCall: دختر نا بالغ را گویند

Freezer: حرف مفت

Already: گند زدی به همش رفت !

نلسون ماندلا:نلسون اون وسط گیر کرده

کته ماست : اون گربه مال ماست

مشروبات : روبات مشهد مقدس رفته

نرگس : موجود مذکری که مرتب حدس می زند

کدبانو: دختر خانمی مجرب در نقشه کشی با نرم افزار اتوکد

چهار محال بختیاری : ممکن نیست عدد ۴ برای شما شانس بیاورد

کالسکه: هنگامی که یک اصفهانی یک میوه ی کال میخورد

جاسبی : فقط باش

مورچه خوار : خواهر مورچه.

فحشی که موریانه ها به هم می دهند

سوغاتی : بسیار عصبانی

عجبشیر : احساس رضایت از مطبوع بودن شیر

پدافند : پس فرمودی دافن؟

مانیکور – پدیکور : دو برادر نابینا به نام مانی و پدرام

کولر:وقتی که یک لر به مکانی رفته باشد و بین ما نباشد

کامران : راننده کامیون

مهران : شخصی که در هوای مه آلود رانندگی می کند

روبوسی : پارچه ای که روی بوس می کشند

پهناور : کسی که مدفوع گاو می آورد

Superman : مرد بقال !

کنتس : به اصفهانی یعنی این سیگار کنت هست

شاطر : کسی که در خرابکاری هستاد هست!

بیگلی بیگلی : پدربزرگ بروسلی، بزرگ خاندان لی‌

پسمانده : پ نه پ رفته!

Diamond Ring : داییمون زنگ زد

مناجات : انواع و اقسام مونا

کره حیوانی : بیچاره ناشنواست

انبر : داروی برطرف نماينده اسهال!

کلکته : بین گربه ها کل افتاده

خاموش : موش نپخته

شیاف : او خاموشه (She Off)

مزدور : نوعی موز که در مناطق دور می روید

دیپلماتیک : فرد دیپلمه ای که ماتیک زده

واویلا : ویلایی که درش به روی همه باز هست

چاقو ضامن دار : در شیراز، به شخص فربه‌ای که یکی‌ از اهالی محل ضمانتش را کند گویند

جنسیتی : شهر ارواح

گوگولی : فرزند بروس لی و گوگوش!

مکار : کسی که تخصص اپل دارد!


182:

این روزا بحث ِ دهه ی 60 ی ها خیلی داغ شده
بر اون شدیم یه گیر ِ جزئی هم ما بدیم خُب


گیر میدهیم!!!




183:

گیر ِ امروز دوست دختر و پسرها !!



گیر میدهیم!!!



184:

ایول خیلی باحال بود مرسی

185:

ایول خیلی باخال بود مزسی

186:

Keyboard
چه کسی برنده شد؟
Communication Board
کامیون کی شن ها رو برد؟
Morphine
باید بیشتر فین کنی.


MissCall
دختر نا بالغ را گویند.


Freezer
حرف مفت
Already
گند زدی به همش رفت.
Suspicious
به لهجه اصفهانی: ساس از بقیه ی حشرات جلو تر هست.


Johnny Depp
قاتل افسرده
Acer
ای آقا!
Welcome
دهن لق
Manual
من و بقیه
Large Space
به گویش اصفهانی: پس بزرگ هست.


Accessible
عکس سیبیل
Refer
فر کردن مجدد مو
See you later
لات تر به نظر میای!
Good Setting
اون سه چیزِ نیک را گویند: فرمودار نیک - کردار نیک -پندار نیک.


Piece of a man who owns a locker
مرتیکه لاکردار!
Above Border
فرامرز
Insecure
این سه نابینا
Business
اشاره به بوزینه در گویش اصفهانى.


Legendary
ادارهٔ محافظت از لجن و کثافات شهری
Subsystem
صاحب دستگاه
Velocity
شهری که امت اون از هر موقعیتی برای ولو شدن هستفاده می‌‌نمايند
Comfortable
بفرمایید سر میز
Long time no see
دارم لونگ می‌‌پیچم، نگاه نکن!
Cambridge
شهری که تعداد پلهایش انگشت شمار هست.


Categorize
نوعی غذای شمالی که با برنج و گوشت گراز طبخ می‌‌شود.


Jesus
در اصفهان به بچه گویند که دست به چیز داغ نزند.
Hairkul
اونکه روی شانه‌‌هایش مو دارد
Watergate
دروازه دولاب
UNESCO
یونس کجاست؟
Finland
سرزمینی که امتانش مشکل گرفتگی بینی‌ دارند
Damn You All
دم همتون گرم
Latino
لات بازی ممنوع
Godzilla
خدای هستفاده کردن از مرورگر موزیلا
Savage Blog
ساوجبلاغ
Betamethasone
منطقه اى در معرض بتا و از این دست امواج .

187:

گیر میدهیم به صحبت هایی که بین زن ها و مردها رد و بدل میشه

سالگرد ازدواج
1) زن :عزیزم امید وارم همیشه عاشق بمانیم وشمع زندگیمان نورانی باشد.
2) مرد: عزیزم کی نوبت کیک می شه؟

*****
روز زن
1)زن : عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برام نخریدی یک بوس کافیه
2)مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم اشپزی تو عالیه عزیزم (شام چی داریم؟)

*****
روز مرد
1) زن :وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش می تونستم هدیه بهتری بگیرم.
2) مرد:حالا اشکال نداره عزیزم سال دیگه جبران می کنی (چه بوی غذایی می یاد)

*****
40 روز سپس تولد بچه
1) زن:وای مامانی بازم گرسنه هستی , (عزیزم شیر خشک بچه رو ندیدی)
2)مرد: با دهان پر(نه عزیزم ندیدم , راستی عزیزم شیر خشک چرا اینقدر خوشمزه هست)

******
40 سال بعد
1)زن :عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ میشه ما پیر شدیم
2)مرد :یعنی دیگه کیک نخوریم

******
2 ثانیه قبل از مرگ
1) زن :عزیزم همیشه دوستت داشتم
2) مرد: گشنمه

*****
وصیت نامه
1) زن: کاش مجال بیشتری بود تا درمیان عزیزانم می بودم ونثارشان می کردم تمام زندگی ام را!!
2) مرد:شب هفتم قرمه سبزی بدید

*****
اون دنیا
1)زن : خطاب به فرشته مسئول :خواهش می کنم ما را از هم جدانکنید , نه نه عزیزم , خدایا به خاطر من
(((وسر انجام موافقت می شه مرد از جهنم بره بهشت )))
2)مرد :خطاب به دربان جهنم: حالا توی بهشت شام چی میدن



188:

ای بابا خو شکم گشنه که عشق نمیفهمه چیه!!

189:

بیچاره آقایون!!
اگه بیای یه حرف عشقولانه بزنی میگن اینو از کجا یاد گزفتی اگرم نگی میگه تو منو دوست نداری!!

190:

حالا ایم مرده شانس آورده زنش تا آخر عمرش باهاش زندگی کرده با این شکم پرستیش

191:

وقتی دخترها هر چی درس می خونن ولی یاد نمی گیرن این شکلی میشن !!




گیر میدهیم!!!

192:

تفاوت ِ دوران ِ قدیم و جدید !
احترام به حقوق ِ بانوان

گیر میدهیم!!!

193:

گیر میدهیم به اعتماد به نفس ِ كاذب در پسران!!

اين يک بيماري مسری در پسران هست..

اگر برادر و يا دوست‌پسر و يا پسر شما اين بيماری را بگيرد يقين بدانيد که در عرض کمتر از يک هفته کل پسران محل را مبتلا ميکند.


پس برای جلوگيری از اين بيماری اگر کسی را مشاهده کرديد که مبتلا هست حتمآ او را قرنطينه کنيد..



علايم اين بيماری :

1- گذاشتن ريشهای نخ قيطونی ..

2- طرز نگاه کردن به صورت عجيب غريب ..

3- تکرار جمله‌ ی «هوش پسران بيش ازدختران هست» ..

4- ايستادن زياد رو به روی آينه ..

5- هستفاده از جملاتی شبيه: «همين که فرمودم»، «حرف من درسته»، «حرف مرد حرفه» و....

6- مخالفتهای پی در پی ..

7- پايين بردن شخصيت دختران برای تقايشانت روحيه ..

8- مطالعهاشعار پر محتوا از قبيل: «پسرا شيرن مثل شمشيرن»..

(دوپينگ)

9- روزب ۵۰ دفعه شنيدن «پسر پسر قند عسل» توسط مامان جون يا کاست ضبط شده توسط مامان جون ..

10- مطالعهکتابهايی از قبيل:

چگونه اعتماد به نفس خود را بالا بريم؟

انرژی درمانی

تقايشانت اراده در ۲۰ روز

من بهترينم




194:

دمت گرم خیلی باحال بود

195:

گیر میدهیم به انواع و اقسام امضاء :

انواع گاز اشک آور برای سرکوب تظاهرات ميوه ها موجود هست !
( امضا : پياز )


دوستت دارم ای ميکروب آبله مرغان !
( امضا : ميکروب خروسک )


من بيشتر از ساوقت تفکيک زباله قدر زباله ها را می دانم !
(امضا : گربه محله)


در بيمارستان ها تنها ما هوايتان را خواهيم داشت !
( امضا : يک کپسول اکسيژن )


ما به جمله هميشه حق با « مشتری » هست اعتراض داريم !
( امضا : جمعی از سيارات منظومه شمسی )

برای اينکه زير پايم را خالی ننمايند ، روی دستهايم راه می روم !
( امضا : ژيمناستيک کار )

من کلاه گيس و آبروی آدم کچل را با هم می برم !
( امضا : باد پاييز )


پله های ترقی برای بعضی ها سر هست !
( امضا : نظافتچی پله های اداره )


افراد نمک نشناس ، شوربخت می شوند !
( امضا : نمکی محل )


ما به جاي “اون ور دنيا” شما را به “اون دنيا” می بريم !
( امضا : يک شرکت هواپيمايی )

محافظت از “اتو” های خود را به ما بسپاريد !
( امضا : اتوبان )


لطفا پس از حذف يارانه لبنيات شيربهای ما را بدون يارانه حساب کنيد !
( امضا : دختران دم بخت )

آه ما سوزناک ترين آه های دنياست !
( امضا : اژدهای هفت سر )


لطفا روی سگتان را بالا نياوريد !
( امضا : يک آدم گربه صفت )


اگر از شنيدن حرف مخالف فشار خونتان بالا می رود به ما بپيوندید !
( امضا : اعضای گروه / فشار )

صدای آب اصلا هم طنين زندگی نيست !
( امضا : مرده شور بهشت زهرا )


قول می دهم شما را رو سفيد کنم !
( امضا : گچکار سر گذر )

لطفا نان ما را آجر کنيد !
( امضا : بساز و بفروش های شهر )


دوغ خيلی از نوشابه سياه بهتر هست !
( امضا : دانشمندان نژاد پرست )


سيفون برای من حکم نوشابه کنار غذا را دارد !
( امضا : چاه دستشايشانی )

اهدای خون، اهدای زندگی هست !
( امضا : انجمن خون آشامان )

در رمانتيک بودن ما همين بس که هم شمع داريم و هم پروانه !
( امضا : جمعی از اتومبيل ها )

196:

گیرمیدهیم به شیوه مخ زنی در کشور های مختلف :

فرانسه:

پسر: بن ژور مادام! حقیقتش رو بخواید من از شما خوشم آمده و میخواهم اگر افتخار بدید با هم آشنا شیم!
دختر: با کمال میل موسیو !

/

ایتالیا:

پسر: خانوم من واقعا شمارو از صمیم قلب دوست دارم و بسیار مایلم که بیشتر با شما آشنا شم!
دختر: من هم از شما خوشم اومده و پیشنهاد شمارو با کمال میل می پذیرم !

/

انگلیس:

پسر: با عرض سلام خدمت شما خانوم محترم !
خانوم من چند وقت هست که از شما خوشم اومده می میخوام اگه مایل باشید باهم باشیم !
دختر: چرا که نه ؟ میتونیم در کنار هم باشیم !

/

ایران:

پسر: پیــــــــــــــــــس ...

پیس پیس ...
پـــــــــــــــــــــــی ــــــــــــــــس ...

پیییییییییییییس ...
ســــــــوووووووو ...

ســــــــــوووو ...
ســــــــــــس ...

ســــــــــــــــــــــــ ــس ...
پــــــــِـخخخخخخخخخ ...

چِــخـــــــــــــــه ...
هووووووی با تواما ! بیا شماره مو بگیر بزنگ !
دختر: خفه شو ! کصافط ِ عوضی ! مگه خودت خوار و مادر نداری
راه افتادی دنبالِ ناموس امت، بی ناموس ؟!؟
شماره تو میگیرم فقط واسه اینکه شرتو زود کم کنی !
ساعت 10 زنگ میزنم !



197:

صفحه ی 6 بود تاپیک !
فک کردم حذف شده خدای نکرده
ماشالله فعالیت

.
.


گیر میدهیم به تفریح ِ شهروندان مختلف

شهروندان سرباز : از هر موقعيتی برای خوابیدن هستفاده می نمايند ..

شهروندان مناطق کویرنشین : برای شنا و ماهی گیری در دریای خزر به هستان سمنان سفر می نمايند !


نخست وزیر سابق ایتالیا : قبل از هر تفریحی ، ابتدا سن و سال اطرافیانش را می پرسد !


دانش آموزان قدیمی : یک تکه کاغذ را در دهانشان خوب می جویدند ، سپس به وسیله لوله خودکار بیک و قدرت فوت ، گلوله کاغذی را به سمت پس گردن یکی از همکلاسی ها پرتاب می کردند و ریز ریز می خندیدند ..



دانش آموزان امروزی : از حرکات موزونی که در کلاس انجام می دهند فیلم می گیرند و در یوتیوب آپلود می نمايند ..

در قسمت کامنت ها نیز برای همدیگر دو نقطه دی و لول می گذارند ..



دانشجویان شهرستانی : به نمایشگاه کتاب شهرستان تهران می آیند تا هم ساختمان نیمه کاره مصلا را ببینند و هم سیب زمینی سرخ کرده بخورند ..



دانشجویان تهرانی : به یک کتاب فروشی در خیابان کریمخان زند می روند و پیکسل شازده کوچولو می خرند !

شهروندان بالای شهر : پینت بال، کارتینگ، بانجی جامپینگ، کافی شاپ، فست فود (پیتزا گورگونزولا سالاد سزار قارچ سوخاری کوکتل هستوایی) ، پیپ
..

شهروندان پایین شهر : بیخ دیواری، موتورسواری چهار تَرکِه، جامپینگ آف دِ وال ! قهوه خونه، فلافلی (خیار شور نون اضافه نوشابه شیشه ای)، قُلقُلی ..

راننده های پایین شهر : « اگه یادش بره که وعده با من داره وای وای وای/ دل بیچارمو به دست غم بسپاره وای وای وای » به موسیقی گوش می دهند ..



راننده های بالای شهر: « بَنگ، بَنگ، هی شات می داون/ بنگ بنگ، آی هیت دِ گراند/ بنگ، بنگ، دَت آوفول ساوند/ بنگ بنگ، مای بِیبی شات می داون » به موسیقی گوش می دهند ..

راننده های وسط شهر : « به کلاس جوونی خوش اومدین ..

دوپس دوپس دوپس ..

مهم نیست که چند سالتونه، هر کی که دلش جوونه میتونه توی این کلاس شرکت کنه ..

دیرین دیرین رین دیرین رین دیری دیری دین رین ..

» به رادیو گوش می دهند ..



دیپلمات ها : به برزیل می روند و تفاوت های فرهنگی از خود نشان می دهند !


نمایندگان مجلس : از دولت دعوت می نمايند تا برایشان شوخی های بامزه تعریف کند ..



مسئول ستاد هدفمندی یارانه ها : هفت نفر از دوستانش را به خانه دعوت می کند تا یارانه بازی نمايند ..



خانواده ها : برای چند روز، بچه ها را پیش مادربزرگ و پدربزرگشان می فرستند !



شهردار : به همراه کارمندانش، برای دیدن فیلم « نارنجی پوش » به سینما می رود ..

در سکانسی که همایون ارشادی (در نقش شهردار) وارد بیمارستان می شود، کارمندان از روی صندلی بلند می شوند و کف و سوت می زنند ..


شهردار نیز در حالی که لبخند رضایت بر روی لب دارد، برای کارمندانش دست تکان می دهد ..

البته کارمندان این ابراز محبت را به دلیل تاریک بودن سینما نمی بینند !

کارگران: هر چند ماه یک بار دور هم جمع می شوند و با هم کَل می اندازند ..
هر کس تعداد ماه های بیشتری حقوق نگرفته باشد برنده هست ..

در آخرین دورِ هم نشینی، دو نفر به طور مساوی هشت ماه حقوق نگرفته بودند ..

کارگری برنده شد که پیامک « انصراف از دریافت یارانه » برایش ارسال شده بود !

روش یارانه بازی : این بازی هشت نفره هست ..

ابتدا همه دست هایشان را پشت کمرشان پنهان می نمايند، یک نفر با صدای بلند می گوید «اِنصَرَفَ ، یَنصَرِفُ ، اِنصراف ! » همه باید دست ها را هم وقت جلو بیاورند و با انگشت های خود یک عدد بین صفر تا نُه را نشان بدهند ..


در این مرحله رئیس ستاد، عددها را از راست به چپ یاداشت می کند و اعداد ؛ 091 و یا 093 را به اول اون اضافه می کند ..
سپس به این شماره یِ یازده رقمی یک پیامک « انصراف از دریافت یارانه » می فرستد و کلی دور هم خوش می گذرانند ..




198:

گیر میدیم به قلیون کشیدن خانوما

بنا به فرموده های یک آقا

با زن جماعت تو همه چیز میشه شریک شد جز 1چیز ...

!!!!!!!!!!!!!قلیون کشیدن !!!!!!!!!!!!!!!!!

یعنی متنفرم با یک زن بشینم قلیون بکشم !!!!

همچین اولش ساکت میشینه قلیونه که چاقیده شد شیلنگشو از دستت که میکشه دیگه مگه میشه پسش بگیری؟؟!!!!!!!!!

تازه اگه با چنگ و دندون 4 تا دوده آخرو بتونی پس بگیری نیم من رژ لب روشه که با اسکاچم نمیره !!!!!!

199:

خدايي خيلي باحال بود ..
اصلا وقتي صداقت ميبينم در پوست خودم نميگنجم ..

200:

چه کنیم دیگه

در این مطلب هم صداقت موج میزنه

201:




يني تا به حال اجازه ندادم هيچ دختري بهم بگه داداش ..اصلا از بچگي حساسيت داشتم ..

باور كن ..


مادر بزرگ منم خيلي با صداقته ..

اصن يه وضعي ..


هميشه ميگه مرد اگه حتي فقط يه گوله پشم باشه ولي از يه زن خيلي بهتره ...
هميشه برام سوال پيش مي اومد كه آخه اين خودش يه زنه چرا اينجوري ميگه !!
بعدا فك كردم كه حتما جنس زنها رو خوب ميشناسه ..



202:


203:

فك كنم داري كم كم لر بازي در مياري ..



اوكي ..


204:

پس حواست به خودت باشه

205:

راز زندگی مشترک طولانی:
هر هفته به یک رستوران زیبا رفته و در زیر نور شمع، شام شاعرانه ایی را صرف نمایید.
البته جدا از هم.


//


انگیزشون چیه از موندن ؟

طلاق بگیرید خب ...




70 out of 100 based on 80 user ratings 1030 reviews

@